Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Нефеш
4 февраля 2016, 20:25

zl'uka написала: Ну или как излагают профи:

Я не профи, я даже не стою рядом в научно-популярном плане психологии. smile.gif

Я просто излагаю своё мнение о воспитании и выполнении родительских обязанностей, исходя из того, что дети даются нам как объективная реальность, мы на них влияем всем, что в нас есть и наш конечный долг, чтобы они смогли жить не с нами социально комфортно и ... ну не побоюсь сказать, счастливо . 3d.gif

А для этого им надо, да открыть возможности к этому, им - таким как они есть (я не беру одиознопатологические варианты психики), а не переделать их в таких, какими нам хочется, чтобы они были. Учитывать то, что они имеют в своем распоряжении из возможностей, способностей, личных качеств, развить полезное, но не перекраивать на свой лад.

Не знаю, насколько я понятна. biggrin.gif
Анна.Д
4 февраля 2016, 20:28

Нефеш написала:

То есть, ты ведь не хочешь управлять им, ты, я верю, хочешь, чтобы он смог построить свою жизнь, свою социальную адаптацию, свои круги общения, то есть помочь ему в дальнейшем жить самостоятельно и независимо? Так?

Дать ребенку (а он пока еще ребенок) правильные ориентиры, это не значит управлять им. Это значит увидеть то в чем он хорош, а не зудеть ему делай то-то, учись там-то и пр.
То есть не надо свои мысли делать его мыслями. Родители помогают и показывают возможности, а не ставят свою голову на плечи. Грань не толста, но весьма очевидна.

Конечно же хочу помочь. И теперь понимаю примерно куда идти и где эту помощь искать. Вот бы еще грамотного специалиста найти - не промахнуться, как с психиатром вышло
Анна.Д
4 февраля 2016, 20:35

Нефеш написала:

Не знаю, насколько я понятна.  biggrin.gif

Вполне понятна smile.gif И ты совершенно права. Просто в моем случае все о-о-очень запущенно... и я ни как в голову себе не возьму, как действовать - не то ждать, когда "Гремучая смесь 18 лет и бабушка" бродить начнет, не то выпихивать из гнезда на альтернативную службу из-под бабушкиной опеки.... время нужно, и наблюдение, а пока свою психику причесать, как ранее говорилось уже.
Нефеш
4 февраля 2016, 20:36
Сейчас вот еще напишу и закончу.

Любой человек, это мое мнение, со средним интеллектом, то есть любой из нас, может построить свою жизнь комфортно и удобно. Но дети, на то они и дети, не знают своих возможностей и умений это делать, тут и помочь, то есть видеть способности ребенка к жизненным движениям, наукам и пр оценивать их и развивать, а не ужасаться, что они не отвечают нашим желаниям. Это бесперспективно. Только ребенка уродовать и себя мучить. smile.gif
Нефеш
4 февраля 2016, 20:40

Анна.Д написала: Вполне понятна  И ты совершенно права. Просто в моем случае все о-о-очень запущенно... и я ни как в голову себе не возьму, как действовать - не то ждать, когда "Гремучая смесь 18 лет и бабушка" бродить начнет, не то выпихивать из гнезда на альтернативную службу из-под бабушкиной опеки....

Нет, я не совсем понятно, видимо, объяснила. Это неважно как запущенно, имеет значение то, какой это человек сейчас. Не надо его никуда выпихивать и делать с ним, что либо, потому что ты его не понимаешь. Особо времени наблюдать у тебя нет, ему почти 18, а не 8. Специалист может тебе помочь, рассказав, какой у тебя ребенок, поработав с ним, тем более, что запрос у него есть к этому. .
Анна.Д
4 февраля 2016, 20:44

Нефеш написала:

Решать ту ситуацию, которая получилась?

Я думаю, что сейчас уже не имеет значения почему так сложилось и неважно сможешь ты найти оправдания или нет.

Конечно - решать с целью, чтоб сын определился с тем что хочет, смог сопоставить свое "хочу", с тем, что он может, и идти своей дорогой.

Понять, почему сложилось смысл имеет, чтобы не допустить повторений, а оправдывать себя -зачем тратить время в пустую? от себя-то все-равно никуда не денешься.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 20:46

Анна.Д написала:
Для меня родители - данность, какие достались, такие и есть, и я не откажусь от них, в каком бы состоянии они не находились, и как бы не осложняли мою жизнь. Я так устроена. Это мой выбор. Прошу больше не касаться этого вопроса.

Боюсь, помочь сыну измениться ты не сможешь.

хобби - масляная живопись

Очень красиво! Давно занимаешься?
Анна.Д
4 февраля 2016, 20:56

Нефеш написала: Сейчас вот еще напишу и закончу.

Любой человек, это мое мнение, со средним интеллектом, то есть любой из нас, может построить свою жизнь комфортно и удобно. Но дети, на то они и дети, не знают своих возможностей и умений это делать, тут и помочь, то есть видеть способности ребенка к жизненным движениям, наукам и пр оценивать их и развивать, а не ужасаться, что они не отвечают нашим желаниям. Это бесперспективно. Только ребенка уродовать и себя мучить. smile.gif


Я не хочу им управлять. Цель - научить управляться самому со своими "хочу и могу" и в результате - "делаю".
Просто в данный конкретный момент времени парень влез в бутылку и пробку за собой потащил, образно говоря. Полностью исключает общение и со мной, и с отцом своим. Принимает только бабушкину заботу. Поэтому я и рассуждаю тут о времени, хотя и понимаю прекрасно что 17 лет - это не 7. За руку я его не потащу, а мотивировать к самоопределению в жизни пока не получается

В общем понятно - все дороги ведут к хорошему специалисту, а может и не одному.
Анна.Д
4 февраля 2016, 21:02

Blues Fairy написала:
Боюсь, помочь сыну измениться ты не сможешь.

Очень красиво! Давно занимаешься?

Время покажет, по крайней мере приложу все, на что способна, чтоб помочь, в том числе и адекватную помощь специалистов, но сначала получу ее сама

Спасибо ) да не так чтобы - лет 6, раз в неделю, две
Martin
4 февраля 2016, 21:04
Кстати, если сына возьмут на психиатрический учет, его не будут брать на определенные профессии и рабочие должности. Например, в банк. Да и вообще, если узнают, что он псих, который кидается на людей, его могут никуда не взять. Учитывайте это.
Анна.Д
4 февраля 2016, 21:08

Martin написал: Кстати, если сына возьмут на психиатрический учет, его не будут брать на определенные профессии и рабочие должности. Например, в банк. Да и вообще, если узнают, что он псих, который кидается на людей, его могут никуда не взять. Учитывайте это.

Это ясно, как день, поэтому первое, с чего надо стартовать - это определить, есть патология со стороны психиатрии или нет...
баба Яга
4 февраля 2016, 21:11

Анна.Д написала:
Конечно - решать с целью, чтоб сын определился с тем что хочет, смог сопоставить свое "хочу", с тем, что он может, и идти своей дорогой.

Понять, почему сложилось смысл имеет, чтобы не допустить повторений, а оправдывать себя  -зачем тратить время в пустую? от себя-то все-равно никуда не денешься.

У тебя навязчивая идея - как угодно изменить сына. Тут ничем от твоей мамы не отличаешься, одни в один вы вместе его гнете и указываете куда идти, где путь к счастью.
Bratanka
4 февраля 2016, 21:18
Долго читала только, решила написать.

Анна.Д написала: хобби - масляная живопись

Очень красиво!

Blues Fairy написала: Боюсь, помочь сыну измениться ты не сможешь.

Категорически несогласна.
Я понимаю Анну, ее отношение к родителям. Может она для кого-то непонятно написала, но мне очень даже понятно. Я тоже не сдам родителей в дом престарелых в нашей стране 100%. Да, сиделку, если будет нужно, найму, но на этом все.
Дальше. Анна, к сожалению, таких молодых людей, как твой сын почему-то сейчас очень много. Я для себя не нашла ответа на вопрос почему это так, но что вижу. Твоему сыну всего 17. Я с подобной проблемой столкнулась позже, ребенку было около 20. Теоретически ей хотелось многого, планы были ого-го какие, но первая же небольшая проблема, как все полетело в тартарары. И свободу мы как раз таки дали, отстали, не наседали, только интересовались успехами (о потрясающих размерах которых нам врали). Но все вскрылось. Мы поняли, что надо что-то менять. Дальше пошла очень долгая и трудная для нас с мужем работа над ситуацией. Сменили ей обстановку (она в 18 уехала "учиться" очень далеко), забрали домой. Дома лишили почти полностью карманных денег, заставив этим искать работу. Сама нашла. Стала гордится этим фактом, а мы поддерживать эту гордость. На работе стало очень даже получаться. Захотела учиться (спасибо ее начальникам тоже ей сказали, что надо образование и поддержали). Сначала выбрала специальность, от которой ждать было бы точно нечего ей самой, но мы согласились. Начали помогать организовать подготовительные курсы, но... вечернее обучение отменили на этой специальности, а отказываться от работы девушка уже не хотела. (Работать она любит. Начала подрабатывать с 14 лет. У нее получается, ее хвалят, она ловит от этого кайф.) Пошли по дням открытых дверей и она сама выбрала куда пойдет учиться. Помогли подготовиться, поступили и вот уже в этом году заканчивает учебу.
Как все это гладко написалось, но все это время мы были с ней рядом. Много-много разговаривали. Когда она начинала лениться (а это происходило очень часто), показывали ей, что огорчены и это ее заставляло шевелиться и напрягаться. Но этим не злоупотребляли!
Что сейчас имеем: она пять лет работает на одном месте. Очень хороший специалист. Дома, в быту, часто ленится, на работе "горит". Вот в этом году получит диплом, что будет с ним делать дальше - это ее дело. Попыталась жить с МЧ, но он оказался совершенно инфантилен в свои "за 30". Дочку это не устроило и она вернулась домой.
Анна, я поддерживаю, что тебе надо обратиться к психологу по поводу себя (я в свое время обращалось и мне это помогло), и с сыном надо пытаться выстраивать отношения, а какие - это только тебе, как маме именно этого ребенка, это понятнее, чем кому бы то ни было из нас. ИМХО.
Анна.Д
4 февраля 2016, 21:39

баба Яга написала:
У тебя навязчивая идея - как угодно изменить сына. Тут ничем от твоей мамы не отличаешься, одни в один вы вместе его гнете и указываете куда идти, где путь к счастью.

Ну почему навязчивая идея... нет у меня цели указать дорогу, навязать свое видение.

Есть цель понять его и помочь ему понять себя, сопоставить свои (не мои, сына) желания со своими возможностями, выбрать путь, но сначала реанимировать в нем само желание стремиться хотя бы к чему-то...потому что этого пока я не наблюдаю, или научится увидеть в нем это желание, если оно есть, а я слепая, и помочь развить его до стремления действовать.

Я - дитя слепого выбора, и на своей шкуре ощутила все его "прелести" - никому не пожелаю, а собственному ребенку - особенно, и насколько хватит понимания - хочу помочь сделать пареньку осознанный выбор
Анна.Д
4 февраля 2016, 21:40

Bratanka написала: Долго читала только, решила написать.

Очень красиво!

Категорически несогласна.
Я понимаю Анну

Спасибо )
Martin
4 февраля 2016, 22:01

Анна.Д написала:
Ну почему навязчивая идея... нет у меня цели указать дорогу, навязать свое видение.

Есть цель понять его и помочь ему понять себя, сопоставить свои (не мои, сына)  желания со своими возможностями, выбрать путь, но сначала реанимировать в нем само желание стремиться хотя бы к чему-то...потому что этого  пока я не наблюдаю, или научится увидеть в нем это желание, если оно есть, а я слепая, и помочь развить его до стремления действовать.

Я - дитя слепого выбора, и на своей шкуре ощутила все его "прелести" - никому не пожелаю, а собственному ребенку - особенно, и насколько хватит понимания -  хочу помочь сделать пареньку осознанный выбор

+1. Вполне естественное и правильное желание.
Нефеш
4 февраля 2016, 22:01

Анна.Д написала: Ну почему навязчивая идея... нет у меня цели указать дорогу, навязать свое видение.


Понимаешь, "научить" в каком-то смысле и есть указать.


Анна.Д написала: Цель - научить управляться самому со своими "хочу и могу" и в результате - "делаю".

Ты тот момент, когда можно было "личным примером" пропустила. Теперь уже на это нет возможности у тебя и времени.
Не надо пытаться его воспитывать, он не будет общаться. Я опять как тот дятел, может приглядеться к нему, к его особенностям.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 22:09

Bratanka написала: Я понимаю Анну, ее отношение к родителям. Может она для кого-то непонятно написала, но мне очень даже понятно. Я тоже не сдам родителей в дом престарелых в нашей стране 100%. Да, сиделку, если будет нужно, найму, но на этом все.

Твоя мать - abuser? Твой отец - enabler? Они отобрали у тебя ребенка, сделав из тебя финансовый придаток?
Bratanka
4 февраля 2016, 22:13

Blues Fairy написала: Твоя мать - abuser? Твой отец - enabler? Они отобрали у тебя ребенка, сделав из тебя финансовый придаток?

"В каждой избушке свои погремушки". И в моей тоже.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 22:14
Т.е. созависимость - норма жизни? Ну-ну.
Анна.Д
4 февраля 2016, 22:15

Нефеш написала:

Понимаешь, "научить" в каком-то смысле и есть указать.


Ты тот момент, когда можно было "личным примером" пропустила. Теперь уже на это нет возможности у тебя и времени.
Не надо пытаться его воспитывать, он не будет общаться. Я опять как тот дятел, может приглядеться к нему, к его особенностям.

Возможно... просто я более узко "научить" понимаю, наверное, "указать" или "указывать" - аналогично с "поучать" в моем понимании. а "научить" - думать, анализировать, принимать самостоятельные решения делать выводы.

Вот, именно этим и собираюсь заняться
Нефеш
4 февраля 2016, 22:17

Blues Fairy написала: Твоя мать - abuser? Твой отец - enabler? Они отобрали у тебя ребенка, сделав из тебя финансовый придаток?

А что, для того, чтобы понимать человека, необходимо непременно пережить его ситуацию? Или переносить на всех людей свои ситуации, а на себя их?
Хорошенькая была бы жизнь у психологов.
Это совершенно необязательно, я бы даже сказала вредно, для понимания. Слишком много ненужных для критической оценки болевых кнопок, которые не дают воспринимать события с разных сторон.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 22:21

Нефеш написала: А что, для того, чтобы понимать человека, необходимо непременно пережить его ситуацию?

Я не эту мысль пыталась донести, а то, что на ТС проецируется картинка "хорошая дочь заботится о престарелых родителях", и при этом совершенно заметаются под ковер обстоятельства ее взросления и жизни. Налицо созависимость. Но ТС закрыла для себя этот вопрос.
Анна.Д
4 февраля 2016, 22:22

Blues Fairy написала: Т.е. созависимость - норма жизни? Ну-ну.

Принципиально разные жизненные позиции, на принятие (или не принятие) которых не мало влияет и место (страна) проживания. и каждая позиция имеет право быть. Не повод для дискуссии. Каждый из нас имеет право быть правым.
Анна.Д
4 февраля 2016, 22:30

Blues Fairy написала:
Я не эту мысль пыталась донести, а то, что на ТС проецируется картинка "хорошая дочь заботится о престарелых родителях", и при этом совершенно заметаются под ковер обстоятельства ее взросления и жизни. Налицо созависимость. Но ТС закрыла для себя этот вопрос.

Это не созависимость. Это преемственность поколений. Родители в свое время несли ответственность за нас, и наступает в свою очередь, время, когда мы несем ответственность за обеспечение менее или более достойной старости своим родителям. И забота о них никаким образом не "заметает под ковер" собственную жизнь. Это просто одна из ее неотъемлемых частей.

А данная тема открыта немного по другому поводу.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 22:35

Анна.Д написала: Это преемственность поколений. Родители в свое время несли ответственность за нас, и наступает в свою очередь, время, когда мы несем ответственность за обеспечение менее или более достойной старости своим родителям.

А вариант, когда взрослые люди сами несут ответственность за себя, чем не устраивает? (Это и сына касается. Видишь, к чему я подвожу?)
Нефеш
4 февраля 2016, 22:38

Blues Fairy написала: Я не эту мысль пыталась донести, а то, проецируется картинка "хорошая дочь заботится о престарелых родителях", и при этом совершенно заметаются под ковер обстоятельства ее взросления и жизни. Налицо созависимость.

Не, не, необязательно присутствие созависимости. Я не говорю о ТС, я не знаю. Но, вот смотри.
Даже, если обстоятельства были, скажем неприятны, но человек закрыл для себя этот этап в жизни. Он стал относиться к этому как к социальному действу, не привнося в это последствия от пережитого. Это как раз будет означать освобождение, закрытие для себя старых проблем и дань своей социальности, человечности, ну в конце концов "карме".
Я знаю таких людей, которые давно закрыли детские переживания, обустроили свою благополучную жизнь, но помогают своим семейным "старухам извергилям".
В конце концов, всегда ли мы "горим" гневом на обидчиков?
Люди, которые достигают равновесия с собой, обычно недолго. smile.gif


Нефеш
4 февраля 2016, 22:43
Насчет ответственности за, чувство долга.... ну я не знаю. В детстве, если не брать одиозных монстров, всегда есть не только ужасное от родителей, но и какие-то нормальные, может даже и радостные вещи. Но дело даже не в этом.
Вон люди помогают старичкам из домов престарелых, не выясняя, кто там какой был в молодости и почему остался одиноким. Там тоже могут быть монстры ого-го.
Просто, мне кажется, человек став благополучным, перестает гореть гневом, испытывает меньше агрессии к прошлому.
Анна.Д
4 февраля 2016, 22:44

Blues Fairy написала:
А вариант, когда взрослые люди сами несут ответственность за себя, чем не устраивает? (Это и сына касается. Видишь, к чему я подвожу?)

Прости за подробности, честно, не хотела говорить, но в моем случае это невозможно. Отец прикован к постели (у него нет ног и нет сил перебраться на коляску), мы живем в доме без лифта на 5-м этаже... как ты думаешь - может ли мой отец заботиться о себе сам, даже минимально?
Мама - да - несет ответственность за себя, все что необходимо сама делает, да еще вот внука на себе тянет...Но с ее состоянием здоровья и отсутствием желания получать адекватную и профессиональную мед.помощь я не от чего не застрахована.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 22:46

Нефеш написала: В конце концов, всегда ли мы "горим" гневом на обидчиков?
Люди, которые достигают равновесия с собой, обычно недолго.

А каким образом, по-твоему, достигается "равновесие", если стадия гнева и сепарации не пройдена? И равновесие ли это?

ТС до сих пор накрепко эмоционально завязана на своих родителей-абьюзеров.
Нефеш
4 февраля 2016, 22:47

Анна.Д написала: Вот, именно этим и собираюсь заняться

Не надо.
Анна.Д
4 февраля 2016, 22:52

Нефеш написала:
Не надо.

В свое время, не прямо сейчас.
Нефеш
4 февраля 2016, 22:54

Blues Fairy написала: А каким образом, по-твоему, достигается "равновесие", если стадия гнева и сепарации не пройдена? И равновесие ли это?

Я не говорю про ТС. Ну откуда мы знаем, мы даже не знаем абьюзеры ли они.

А стадии, конечно, проходятся, но сепарация это необязательно "не вижу, не слышу" или хуже того "боюсь видеть, а то опять все начнется".
Какое же это закрытие переживания? Это процесс в ходу.
Вот когда, "спокойно помогаю", без каких-то гневно-агрессивных эмоций, это сепарация.
Понимаешь, нельзя всю жизнь "вести диалог с обидчиком или абьюзером". Нельзя в том плане, что это и будет зависимость.
Все эти чувства гнева, обиды, переживаний, зацикленности, это зависимость.
Ты свободен. Ты делаешь это уже не потому что не можешь не делать, а потому что можешь делать, можешь не делать. Хочешь делаешь, вот пришла мысль, что "моей карме" это полезно, а достанет - перестанешь, хотя вряд ли, достать то тебя уже нельзя, "эмоции коротки". smile.gif
КОкушка
4 февраля 2016, 22:54

Анна.Д написала:
Вполне понятна smile.gif И ты совершенно права. Просто в моем случае все о-о-очень запущенно... и я ни как в голову себе не возьму, как действовать - не то ждать, когда "Гремучая смесь 18 лет и бабушка" бродить начнет, не то выпихивать из гнезда на альтернативную службу из-под бабушкиной опеки.... время нужно, и наблюдение, а пока свою психику причесать, как ранее говорилось уже.

Ребенком отдать бабушке, юношей - чужому дяде в армии, пусть воспитывают.

Анна.Д написала: Это ясно, как день, поэтому первое, с чего надо стартовать - это определить, есть патология со стороны психиатрии или нет..

Ты стартовать должна была ещё тогда, когда он в 15 лет впервые поднял на тебя руку. Прими то, что сын для тебя не первостатейная задача. Просто он тебе сейчас стал мешать жить, и ты ищешь возможность минимизировать это.
Анна.Д
4 февраля 2016, 22:56

КОкушка написала:
Ребенком отдать бабушке, юношей - чужому дяде в армии, пусть воспитывают.

Ты стартовать должна была ещё тогда, когда он в 15 лет впервые поднял на тебя руку. Прими то, что сын для тебя не первостатейная задача. Просто он тебе сейчас стал мешать жить, и ты ищешь возможность минимизировать это.

Это твое мнение, не более чем.
Анна.Д
4 февраля 2016, 23:03

КОкушка написала:
Ребенком отдать бабушке, юношей - чужому дяде в армии, пусть воспитывают.

Ты стартовать должна была ещё тогда, когда он в 15 лет впервые поднял на тебя руку. Прими то, что сын для тебя не первостатейная задача. Просто он тебе сейчас стал мешать жить, и ты ищешь возможность минимизировать это.

А я ищу выход не для того чтобы "минимизировать", а для тог, чтобы помочь социально адаптироваться парню к жизни. Выкладываю на обсуждения приходящие мысли и собираю мнения и реакции, чтобы понять, как оказать эту помощь наиболее эффективно.

Когда болезнь слишком запущена, и других шансов нет - требуется хирургическое вмешательство. Я не стремлюсь к этому, но не исключаю (имею ввиду армию)
Blues Fairy
4 февраля 2016, 23:05

Нефеш написала: Ну откуда мы знаем, мы даже не знаем абьюзеры ли они.

bigeyes2.gif

Нефеш написала: Понимаешь, нельзя всю жизнь "вести диалог с обидчиком или абьюзером". Нельзя в том плане, что это и будет зависимость.
Все эти чувства гнева, обиды, переживаний, зацикленности, это зависимость.

Так что лучше эти чувства подавить и "простить-отпустить", так?
user posted image
Именно этого абьюзеры и добиваются, именно так и дрессируют свою жертву.
Нефеш
4 февраля 2016, 23:06

КОкушка написала: Ты стартовать должна была ещё тогда, когда он в 15 лет впервые поднял на тебя руку.

... когда родился.
свекровь
4 февраля 2016, 23:07

Анна.Д написала: Когда болезнь слишком запущена, и других шансов нет - требуется хирургическое вмешательство.

Врачу, исцѣлися самъ ©
КОкушка
4 февраля 2016, 23:11

Анна.Д написала: Это твое мнение, не более чем.

Да, естественно, извини, что не поставила ИМХО.

Но вот пример из нынешнего времени, описанный тобой. Психиатр, хороший или плохой - не суть, ставит диагноз. Это повод, чтобы идти к другому психиатру, а то и к третьему, слушать, что скажут они. Но ты удовлетворилась походом к психотерапевту, который сказал, что парень манипулятор, потому что тебе это удобно, не надо больше никуда ходить и чего-то ещё делать.
КОкушка
4 февраля 2016, 23:12

Нефеш написала: ... когда родился.

Согласна.
Нефеш
4 февраля 2016, 23:15

Blues Fairy написала: Так что лучше эти чувства подавить и "простить-отпустить", так?


Нет. Неправильно понимаешь. Не подавить, а просто освободиться от них. Это не такая простая задача, как кажется.
А вести всю жизнь гневный агрессивный диалог, это себя разрушать. Это прямо лить воду на мельницу насильника.

Blues Fairy написала: Именно этого абьюзеры и добиваются, именно так и дрессируют свою жертву.

Может они и добиваются подавления и прощения, но я пишу совсем про другой эффект.

Психологическое здоровье оно такое же здоровье.

Ты, когда от болезни выздоравливаешь или достигаешь ремиссии, ты освобождаешься от проявлений болезни, а не делаешь вид, что симптомы симптомы исчезли. Они, действительно, исчезли.
Вот не умею, я научно. Перестать реагировать, перестать испытывать гнев, не давать себя заводить, это не значит простить или подавить в себе чувства.
То есть понимание, что поведение родителей было плохим, ужасным никуда не исчезло, оно просто перестало тебя мучить. Но перестало, не потому что ты принял это как должное, а потому что тебя это больше не касается, ты психологически отделился от этого.
Martin
4 февраля 2016, 23:18

Анна.Д написала:  хобби - масляная живопись

Красиво.
Нефеш
4 февраля 2016, 23:19
А про маму ТС, мы действительно не знаем, мы знаем то, что написала нам ТС.
Это разные вещи. Может и так, а может и не так. Это уж специалисту разбирать.
Я же говорю, пониманию часто мешает стандартный подход.
Анна.Д
4 февраля 2016, 23:21

КОкушка написала:
Да, естественно, извини, что не поставила ИМХО.

Но вот пример из нынешнего времени, описанный тобой. Психиатр, хороший или плохой - не суть, ставит диагноз. Это повод, чтобы идти к другому психиатру, а то и к третьему, слушать, что скажут они. Но ты удовлетворилась походом к психотерапевту, который сказал, что парень манипулятор, потому что тебе это удобно, не надо больше никуда ходить и чего-то ещё делать.

Не удовлетворилась. Слишком много всякого, могла пропустить - поэтому повторяю, цепочку: первый поход - диагноз, антидепрессант и рекомендации сеансов психотерапии, второй поход - разоблачение диагноза, рекомендации по поводу самозащиты - рукоприкладство(ко мне) - кричащая необходимость третьего раза. НО - насильно не поведу, не смогу уже даже и физически - 17 лет не 7, а про то,собственно, как к этому подойти, используя ум, а не силу, вся эта тема...
Blues Fairy
4 февраля 2016, 23:21

Нефеш написала: Не подавить, а просто освободиться от них. Это не такая простая задача, как кажется.
Перестать реагировать, перестать испытывать гнев, не давать себя заводить, это не значит простить или подавить в себе чувства.

Мышки, станьте ежиками, только не подавляйте себя. А просто станьте. Оп-па!

ТС, рекомендую книги Сьюзен Форвард для затравки.
баба Яга
4 февраля 2016, 23:24
Только сейчас увидела картину. Очень хорошо! 2jump.gif
Нефеш
4 февраля 2016, 23:27

Blues Fairy написала: Мышки, станьте ежиками, только не подавляйте себя. А просто станьте. Оп-па!

Что значит "просто станьте"? Люди работают над этим со специалистами тяжело и трудно. Это их результат, а не кот начхал.
Думаю, что получается не у всех, но это не значит, что это пожизненный диагноз для всех.
Кстати, многие "мышки" действительно обрастают и становятся "ежиками" и еще какими. smile.gif

Нет, можно попробовать сложить сразу лапки и бежать, бежать, бежать (это проще), но от себя же не убежишь.
баба Яга
4 февраля 2016, 23:31

Анна.Д написала:
Ну почему навязчивая идея... нет у меня цели указать дорогу, навязать свое видение.

Есть цель понять его и помочь ему понять себя, сопоставить свои (не мои, сына)  желания со своими возможностями, выбрать путь, но сначала реанимировать в нем само желание стремиться хотя бы к чему-то...потому что этого  пока я не наблюдаю, или научится увидеть в нем это желание, если оно есть, а я слепая, и помочь развить его до стремления действовать.

Я - дитя слепого выбора, и на своей шкуре ощутила все его "прелести" - никому не пожелаю, а собственному ребенку - особенно, и насколько хватит понимания -  хочу помочь сделать пареньку осознанный выбор

Учить -как, каким образом ты его думаешь учить? Он уже теперь должен сам учится тому, что хочет. Ты, может быть, сможешь ему помочь, создать условия, чтоб он заинтересовался. Но гарантии, что заинтересуется нет. Опять - свои желания. А где его желания? В нем много чего нет. Ты хочешь все равно вылепить из него что-то. Это вас не сблизит, но может полностью разрушить то, что ещё есть между вами.
Свиристель
4 февраля 2016, 23:32

Анна.Д написала:
Да не за что извиняться-то.  Я, наверное, совсем слепая (((  а какая ТА? твое вИдение? Пожалуйста

Когда я проходила этот путь, мои дети были намного младше.

Первое, что я сделала, это приняла факт, что отношения существуют между двумя людьми, ни в чьих отношениях я третьей не буду. Ни миротворцем, ни карателем, ни судьёй, ни учителем.

Второе - я приняла факт, что мама взрослая женщина и она сама решает, как, когда и что ей делать. Если она хочет лечиться фуфломиницином - значит так и будет.

Третье - я стала ограничивать себя вопросом "помочь?" и действовать только при ответе "да".

Четвёртое - я стала останавливать любой разговор, если он переходит на повышенные тона и оскорбления, и позволила детям делать так же. Я перестала бежать за взбесившейся дочерью в её комнате доносить Правду, несмотря на её вопли " отвянь!"

За этим всем стоит хрупкая (но мощная biggrin.gif ) фигура психолога, с которым я стала разбирать свои отношения со своей мамой.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»