Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
баба Яга
5 февраля 2016, 02:36

Анна.Д написала:
Это как положить. просто бросить и сказать - учи! не выучишь - твои проблемы!
Или положить и объяснить логику таблицы, заинтересовать, вовлечь в процесс, подлить маслица в огонек желания.
На своем опыте прошла буквально - сын понял ее логику (таблицы умножения) именно с этим "маслицем" в 6 лет

Это хорошо, что было так в шесть лет. С тех пор не только много воды утекло, но у него нет того доверия тебе, которое было тогда. Поэтому он относится к тебе недоверием и подозрением. А значит, твои предложения или намерения будут, в лучшем случае, выслушаны и отвергнуты, а в худшем, хлопнет дверью и уйдет к бабушке.

Ты не гони коней, даже если очень хочется. Ты увидишь, что после того, как начнешь работать с психотерапевтом, твои взгляды на то как быстро, в какую сторону вести, да и вести ли вовсе, начнут изменяться. Не торопись, тем более, как я понимаю, армия твоему сыну не грозит.
баба Яга
5 февраля 2016, 02:42

Нефеш написала: А помощь, это всего лишь не подталкивание к краю.
Ну нет чувств, угасли, нет прежнего гнева, ну нет.

Чистая правда. У меня с моей матерью не было ни близости, ни теплых чувств с моей стороны. Но она прожила с нами уже здесь семнадцать лет. Было безразличие, а обиды все уходили постепенно. Соотношение сил изменяется, ну, и не держишься за прошлое, как утопающий за соломинку. Для себя я четко решила, все что было в моей жизни, в том числе и плохое, сделало меня тем человеком, что я есть сегодня. Не то чтоб ура и лучше не бывает, но из возможных вариантов, что у меня были, получился не самый худший. И именно благодаря тому, что было не так с родителями, как мне бы хотелось. Зато я помнила как оно было и делала так, чтоб с сыном не повторить моих родителей. Нет только плохо, есть то, что сам из всего того возмешь.
баба Яга
5 февраля 2016, 02:50

Анна.Д написала: А вот когда речь об учебе/работе ззаходила - тогда и возрикал повод для разборок...

Ты уже писала, что у сына в школе? Не оценки, а нравился ему хоть какой-то предмет? Почему-то у меня такое ощущение, что у него могут быть где-то пробелы по каким-то предметам. А если так, то нагонять бывает или очень тяжело, а иногда самому не справиться, а признаться нет сил. Но это вопрос, а не утверждение.
баба Яга
5 февраля 2016, 02:55

Анна.Д написала: Отсутсвие желания учиттся начало нарастать в геометрической прогрессии в 8 классе. Глубокая психологическая травма - вторая женитьба отца и рождение у него другого ребенка. Повторюсь - именно там корни агрессии,. Именно с отцом и егт новой семьей он наеревался разобраться физически,.

Дочитала до школы. Так часто себя ведут дети, у которых достаточно большой пробел в знаниях. Это одно. Другое - дома ждут хороших оценок, потому что мама была отличница, бабушка была золотая медалистка, нужное подставить. И получается, что лучше для ребенка сначала молчать, а потом уже поздно, в его представлении о ситуации, что-либо делать.

Да, наложился развод, уход отца, его женитьба. Но не будь пробелов в знаниях, все бы могло выглядеть несколько иначе.
Nadya10
5 февраля 2016, 04:09
Анна,
Как нужно было воспитывать- есть смысл говорить, но прошлое не вернешь, и надо делать что то сейчас.
Сейчас с точки зрения мальчика- он в безвыходном положении. Учиться ему трудно и неинтересно. На работе его обманывают- т.е. работать опасно. А тыл- в виде мамы и бабушки ( от бабушки наверное меньше)- выталкивает его на " амбразуру" со словами- "так положено".
Наверное эта безвыходность толкает его на манипуляции и агрессию..
Я так думаю если понять что им движет, то легче будет найти пути выхода из проблемы.
Сейчас упрекать его в том, что он не учится и не работает смысла нет..
Сейчас надо просто показать ему что ваши возможности- не безграничны, и обеспечить его вы можете, только самым необходимым..
Если конечно бабушка не будет его кормить и оплачивать интернет- наверное ему этого долгое время будет вполне достаточно, что бы ничего не предпринимать в плане своей карьеры..
Хотела бы рассказать о своем способе воспитания мальчика с похожими проблемами..
но это конечно уже в прошлом, хотя на мой взгляд- поступить так же вам еще не поздно.
То что он не хочет учиться, стало понятно в 14 лет...Поэтому все блага городской квартиры стали ему доступны только за сделанные уроки ( в основном это интернет)- для этого я должна была сидеть дома- делать с ним уроки и вводить пароль на компьютере, после уроков.
Таким образом формируется представление, что бесплатно ничего не бывает.
То есть у моего ребенка с детства не было ситуации когда он получал что либо бесплатно, и поэтому - все мои убеждения, что нужно учиться , поступать в институт- проходили гладко без всяких манипуляций. Если человек какое то время посидел на "халяве"- он будет считать, что в жизни всегда можно найти лазейку, и вернуть " халяву" обратно..
У нас материальная ситуация была тяжелая, и поэтому я ему сказала, что если ты не учишься сам- то ты работаешь, а я готовлю тебя к ЕГЭ. Такой план возражений не вызвал.
Но он имел последствия что в институте, куда он поступил на бюджет- он тоже учиться не хотел. И работать не мог, потому что учиться на дневном и работать - практически не возможно.
Пришлось вернуться к исходному состоянию- он переходит на заочный, работает, а я учу его, и что бы мои знания не пропадали даром- я тоже поступила вместе с ним, поскольку высшего образования у меня нет.
Основная учебная нагрузка падает на меня- он только выходит на экзамены ( и сдает их кстати очень хорошо). Ну а деньги - зарабатывает он, с двумя курсами ВУЗа его взяли на работу, которая позволяет нам жить и платить за учебу.
То есть получается я его тащу до сих пор. Но я это делааю не без выгоды для себя...
Если бы я не смогла помогать ему в учебе, я бы ее от него не требовала, но конечно постаралась бы организовать режим " бесплатно- только сыр в мышеловке"...
Свиристель
5 февраля 2016, 08:24

Анна.Д написала:

Солнышко мое! {Беру в руки его ладони, или обнимаю за плечи, или присаживаюсь рядм с ним, так чтобы мой взгляд был не выше его) и как же я должна доказать тебе свою любовь?

Да просто отстань от меня!

Анна, мы немного поиграли, но на самом деле диалог закончился уже на твоих словах "что ты хочешь?" - этот вопоос он ведь слышал уже много раз, так? А на вопрос о том, как доказать любовь, в контексте таких непростых отношений можно получить сковородкой по голове, а не просто грубость. Потому что на этом вопросе диалог достиг максимума манипулятивности, и ты его проиграла. Ты сама в глубине души не понимаешь, что он хочет, чтобы отстали?

Сосредоточься не на "дотянуть до 18, отработав функцию матери", а на "наладить хорошие отношения в быту на долгие годы".
Acidburn
5 февраля 2016, 08:42

Likabest написала: Это частичная реконструкция реальной ситуации, я знаю этот ролик.
Главный агрессор - бабушка. Потом по нисходящей мама. Сын - обычный подросток, не интересный.

Я тоже знаю этот ролик. Мне лично очень интересно твоё профессиональное мнение не только о ролике, но и вообще обо всём этом реалити. Расскажешь? В личку, чтобы не офф.
Acidburn
5 февраля 2016, 08:45

Свиристель написала: Сосредоточься не на "дотянуть до 18, отработав функцию матери", а на "наладить хорошие отношения в быту на долгие годы".

+1.
Bratanka
5 февраля 2016, 10:44

баба Яга написала: И именно благодаря тому, что было не так с родителями, как мне бы хотелось. Зато я помнила как оно было и делала так, чтоб с сыном не повторить моих родителей. Нет только плохо, есть то, что сам из всего того возмешь.

+1
Нефеш
5 февраля 2016, 11:01

Nadya10 написала: То есть получается я его тащу до сих пор. Но я это делааю не без выгоды для себя...

А он тащит тебя. smile.gif Близкие.
Likabest
5 февраля 2016, 12:43

Acidburn написала:
Я тоже знаю этот ролик. Мне лично очень интересно твоё профессиональное мнение не только о ролике,  но и вообще обо всём этом реалити. Расскажешь? В личку, чтобы не офф.

А я и не знаю, это что, часть какого-то шоу? По-моему, как раз здесь уместно. smile.gif
Acidburn
5 февраля 2016, 13:01

Likabest написала: А я и не знаю, это что, часть какого-то шоу? По-моему, как раз здесь уместно.

Ну да. Реалити на Ю "Дорогая, мы убиваем детей". Я как раз эту серию смотрела. Там бабушка-агрессор, мама мальчика искала утешения в спиртном, сыном не занималась, не уверенная в себе женщина. Список взаимных обид и обвинений у мамы мальчика и бабушки огромный. Мальчику, кстати, помогла армия не уходить от ответственности и стать более самостоятельным и взрослым. Его на несколько дней отправляли в мореходное училище.
Likabest
5 февраля 2016, 13:10

Acidburn написала:
Ну да. Реалити на Ю "Дорогая, мы убиваем детей". Я как раз эту серию смотрела. Там бабушка-агрессор, мама мальчика искала утешения в спиртном, сыном не занималась, не уверенная в себе женщина. Список взаимных обид и обвинений у мамы мальчика и бабушки огромный. Мальчику, кстати, помогла армия не уходить от ответственности и стать более самостоятельным и взрослым. Его на несколько дней отправляли в мореходное училище.

Ааааа... Думаю, что не армия как таковая, а удаление от фразочек типа "как ты будешь с эти жить". Я видела только эти полторы минуты. Но бабушка реально страшная.
Acidburn
5 февраля 2016, 13:13

Likabest написала:
Ааааа... Думаю, что не армия как таковая, а удаление от фразочек "как ты будешь с эти жить". Я видела только эти полторы минуты.

ЕМНИП его не удаляли от фразочек, а пытались донести, что в его возрасте нормально прибирать за собой, следить за своими вещами, оглядываться на коллектив, уметь доверять другим людям, делать что-то самостоятельно так, чтобы любимые его женщины (мама и бабушка) им гордились.
Апд: всё таки здесь это офф. Но мнение профессионала мне было бы интересно, жаль, что ты не смотрела полностью.
Likabest
5 февраля 2016, 13:18

Acidburn написала:
ЕМНИП его не удаляли от фразочек, а пытались донести, что в его возрасте нормально прибирать за собой, следить за своими вещами, оглядываться на коллектив, уметь доверять другим людям, делать что-то самостоятельно так, чтобы любимые его женщины (мама и бабушка) им гордились.

Именно что другим людям. В смысле - не таким отягощенным, как его семья. Это же Бермудский треугольник как в рассказе ТС. Система, замкнутая на себя. Поэтому ТС правильно рекомендуют из нее выйти.
А этой парочке мама-бабушка из ролика я бы и таракана не доверила. Уморят. biggrin.gif
Acidburn
5 февраля 2016, 13:26

Likabest написала: Именно что другим людям. В смысле - не таким отягощенным, как его семья. Это же Бермудский треугольник как в рассказе ТС. Система, замкнутая на себя. Поэтому ТС правильно рекомендуют из нее выйти.

А сыну ТС как выйти?
Анна.Д
5 февраля 2016, 13:28

Свиристель написала:

Сосредоточься не на "дотянуть до 18, отработав функцию матери", а на "наладить хорошие отношения в быту на долгие годы".

"Дотянуть до 18..." это от бессилия, от непонимания что делать, для того, чтобы наладить отношения на долгие годы - что есть единственно-правильное решение. И я здесь с этой темой, чтобы свое нежелание что-либо предпринимать для сына из-за его действий, которые, кстати, и спровацированы-то всей прошлой жизнью и мной в частности, преодолеть
Анна.Д
5 февраля 2016, 13:33

Анна.Д написала:
что-либо предпринимать для сына из-за его действий

Я хотела сказать - не для сына, а для налаживания отношений с ним.
Acidburn
5 февраля 2016, 13:36

Анна.Д написала: "Дотянуть до 18..." это от бессилия, от непонимания что делать, для того, чтобы наладить отношения на долгие годы - что есть единственно-правильное решение. И я здесь с этой темой, чтобы свое нежелание что-либо предпринимать для сына из-за его действий, которые, кстати, и спровацированы-то всей прошлой жизнью и мной в частности, преодолеть

Ты молодец. Желание наладить отношения есть и оно осознанное, это главное, это значит, что ты уже многое сделала.

Анна.Д написала: Я хотела сказать - не для сына, а для налаживания отношений с ним.

Лично я тебя именно так и поняла.
Likabest
5 февраля 2016, 13:39

Acidburn написала:
А сыну ТС как выйти?

А он хочет?
Я бы обратила внимание на пост бабы Яги, где она пишет о плохо успевающих учениках (не могу процитировать). Похоже, он парализован ощущением собственной беспомощности, дезориентирован в картине мира. Возможно, если Анна разорвет круг, сможет и он. Возможно случится нечто, что поможет ему. Но, в общем, пока что это гадания ни о чем. Он выбрал путь, который ему наиболее комфортен.
В общем, о его "спасении" пока речи нет, совершенно непонятно, что он за человек.
Acidburn
5 февраля 2016, 13:43

Likabest написала: Но, в общем, пока что это гадания ни о чем.

Да, гадание.

Likabest написала: А он хочет?

Я бы спросила так. Его устраивают взаимоотношения с мамой и бабушкой?
Likabest
5 февраля 2016, 13:44

Анна.Д написала:
"Дотянуть до 18..." это от бессилия, от непонимания что делать, для того, чтобы наладить отношения на долгие годы - что есть  единственно-правильное решение. И я здесь с этой темой, чтобы свое нежелание что-либо предпринимать для сына из-за его действий, которые, кстати, и спровацированы-то всей прошлой жизнью и мной в частности, преодолеть

ИМХО - это и есть реальные цели на сегодня для тебя. Разобраться с бессилием, разобраться, что это вдруг накатило такое желание действовать и разобраться с непониманием. Когда в голове будет ясная картина происходящего, ответ на вопрос "что же делать" появится. Не важно, будет сыну в этот момент 17.5 лет или 22.
Анна, в действительности я тебе очень сочувствую. Ситуация, и правда, травматичная и тяжелая.
Likabest
5 февраля 2016, 13:47

Acidburn написала:
Я бы спросила так. Его устраивают взаимоотношения с мамой и бабушкой?

Ася, я скажу прямо, если это ранит Анну, пусть она напишет, сотру. Да какая разница-то? Может он вообще мечтает чтобы все померли, а он сдавал их квартиры.
Acidburn
5 февраля 2016, 13:51

Likabest написала: ИМХО - это и есть реальные цели на сегодня для тебя. Разобраться с бессилием, разобраться, что это вдруг накатило такое желание действовать и разобраться с непониманием. Когда в голове будет ясная картина происходящего, ответ на вопрос "что же делать" появится.

Анна, ты знаешь, я тебе именно это пыталась сказать в посте, где говорила о том, что ты молодец, что понимание само придёт. Потом стирала, потом опять пыталась написать. Согласна с Likabest. В какой-то момент в голове щёлкнет и ты проснёшься с понимаием куда тебе двигаться.
Анна.Д
5 февраля 2016, 14:05

баба Яга написала:
Дочитала до школы. Так часто себя ведут дети, у которых достаточно большой пробел в знаниях. Это одно. Другое - дома ждут хороших оценок, потому что мама была отличница, бабушка была золотая медалистка, нужное подставить. И получается, что лучше для ребенка сначала молчать, а потом уже поздно, в его представлении о ситуации,  что-либо делать.

Да, наложился развод, уход отца, его женитьба. Но не будь пробелов в знаниях, все бы могло выглядеть несколько иначе.

Да не было такой установки типа "учись на 5" - просто учись... но это не суть, суть в том, что делание бабушкой "уроков" на фоне стресса с отцом. поспособствовало образованию пробела в знаниях... В любом случае, сейчас это ничего не изменит.. Пробел в знаниях заполнить - вопрос желания. С его интеллектом - это не проблема. А вот для формирования отсутствия ответственности почва плодородная была приготовлена... И каким образом теперь эту ответственность за себя воспитать и желание что-то делать реанимировать, ума не приложу
Анна.Д
5 февраля 2016, 14:10

Likabest написала:
Ася, я скажу прямо, если это ранит Анну, пусть она напишет, сотру. Да какая разница-то? Может он вообще мечтает чтобы все померли, а он сдавал их квартиры.

Если честно, иногда я тоже так думаю... но отношу эти мысли к разряду оправдывающих собственное бессилие
баба Яга
5 февраля 2016, 15:01

Анна.Д написала:
Да не было такой установки типа "учись на 5" - просто  учись... но это не суть, суть в том, что делание бабушкой "уроков" на фоне стресса  с отцом. поспособствовало образованию пробела в знаниях...  В любом случае, сейчас это  ничего не изменит.. Пробел в знаниях заполнить -  вопрос желания. С его интеллектом - это не проблема. А вот  для  формирования отсутствия ответственности почва плодородная была приготовлена... И каким образом теперь эту ответственность за себя воспитать  и желание что-то делать  реанимировать, ума не приложу

Просто подумалось и совсем не обязательно о твоём сыне.

На днях знакомая прислала несколько вопросов, и я ей на них постепенно отвечаю. Один вопрос - рождаются ли с характером или все в человеке приобретается или воспитывается.

Я не просто считаю, а убеждена, что уже в момент рождения младенец обладает характером, способностями, но как они разовьются будет зависеть от воспитания или вопреки ему. Поэтому я не могу все списывать только на воспитание. Есть люди со слабым характером, сделать из них их противоположность невозможно. Но при определённом отношении, желательно с детства, можно усилить положительные черты. Это никому не упрёк. Просто мысли вслух. Редко встречаются родители, у которых родительский талант или дар развит к рождению ребёнка. Большинство из нас учатся быть родителями в тоже самое время, как наши дети растут. Мало кто понимает, что быть родителем не научить или вырастить человека. Быть родителем - создать условия для наиболее благоприятного развития ребёнка. Дать ему возможность стать человеком, а не вырастить человека.
Анна.Д
5 февраля 2016, 16:14

баба Яга написала:
Мало кто понимает, что быть родителем не научить или вырастить человека. Быть родителем - создать условия для наиболее благоприятного развития ребёнка. Дать ему возможность стать человеком, а не вырастить человека.

Именно так. Слишком поздно ко мне пришло понимание этого. но, 17 - не 30 еще можно что-то выровнять, тем более база (до 7-8 лет) вполне нормальная. Или я ошибаюсь?

Кстати, как думаете, фундамент, на котором личность вырастает, до какого возраста закладывается?
Нефеш
5 февраля 2016, 17:19

Анна.Д написала: Кстати, как думаете, фундамент, на котором личность вырастает, до какого возраста закладывается?

Психиатры считают, что личность полностью формируется к 25 годам. Нас так учили.
Анна.Д
5 февраля 2016, 17:30

Нефеш написала:
Психиатры считают, что личность полностью формируется к 25 годам. Нас так учили.

Ну, значит, есть надежда, что еще не все потеряно в моем случае.
баба Яга
5 февраля 2016, 18:51

Анна.Д написала:
Именно так.  Слишком поздно ко мне пришло понимание этого. но, 17 - не 30  еще можно что-то выровнять, тем более база (до 7-8 лет) вполне нормальная. Или я ошибаюсь?

Кстати, как думаете, фундамент, на котором личность вырастает, до какого возраста закладывается?

Выровнять, если сам сочтёт необходимым выравниваться. Но тогда уже будет не выровнять, а сам решил измениться. Потому что на кого тут равнение? На какие твои идеалы или мечты? И почему сын должен хотеть на них равняться? Не забывай в своих планах на совершенствование сына ставить во главу угла его желания, возможности, хотения.

Если откинуть родительские мечты, мой Васенька получит или станет - желаемое подставить, неожиданно открывается сам Васенька. Что за человек мамин Васенька, (когда уже приходит что Васенька отдельная личность, между прочим, а не твроение родительских рук?), каковы его слабости, перевешивает ли в нем сила или слабость, его ранимость, способность противостоять неприятностям и много, очень много чего. Но только родительские желания и мечты о неком гипотетическом Васеньке, который будет лучше, чем Петенька у МарьВанны, никак не корелируются с умением видеть Васеньку таким каков он есть. Не плохой, который не сможет мамины мечты претворить в жизнь, который заслуживает мамину любовь и гордость, особенно перед Марьванной, не хороший или лучше Петеньки, а просто наш сын или дочь Фрося. Настоящего Васеньку может после этого не так просто и легко любить.

Правда, за что такого Васеньку любить? Многим родителям не достаточно, не хотят они любить просто за то, Васенька есть какой есть. Надо из него сваять нечто, желательно то, что у самого не получилось (хотел быть сильным, а получился сам так себе, хотел стать профессором/спортсменом/лётчиком, мало ли кем хотел, но не стал. Тогда пусть Васенька станет сильным, смелым, профессором/лётчиком/спортсменом одновременно, на меньшее мы Васеньке не дадим рассчитывать), чтоб гордиться, только, если быть частным, тут уже гордиться не Васенькой, а своими неимоверными усилиями, пока ваял из Васеньки свою мечту.

Просто мысль, ни к кому конкретно не обращённая.
Nadya10
5 февраля 2016, 19:57
Анна, я недавно на ютубе нашла видео, по теме выученная беспомощность.
Мне кажется в нем есть много мыслей, которые могут вам помочь.
Человек действует только тогда, когда видит способ достичь желаемого результата.
У вашего мальчика нет ни того ни другого. Т. е нет правильных с вашей точки зрения желаний, и нет способа их достигнуть.
Поэтому надо начинать с малого- например компьютерный час стоит одной задачи из части А в ЕГЭ по математике. Конкретная цель, конкретные действия, строгий контроль- и человек учится жать кнопочки, которые ведут его к своим желаниям.
А приходить с работы и кричать, почему ребенок весь день просидел за компьютером вместо уроков- учит его находить способы заставить вас замолчать, чем он успешно и занимается…
Blues Fairy
5 февраля 2016, 20:13

Анна.Д написала: А вот для формирования отсутствия ответственности почва плодородная была приготовлена... И каким образом теперь эту ответственность за себя воспитать и желание что-то делать реанимировать, ума не приложу

Каково твое личное участие в формировании этой почвы? Напиши по пунктам, подробно.
Свиристель
5 февраля 2016, 20:28

Анна.Д написала:

Если пробелв начали формироваться с 7-8 класса, то я бы не возлагала больших нпдежд ни на желание, ни на интеллект. Снизь требования к сыну. Пусть идёт работать для начала на простую работу.
Olla
6 февраля 2016, 12:31

Свиристель написала:
Если пробелв начали формироваться с 7-8 класса, то я бы не возлагала больших нпдежд ни на желание, ни на интеллект. Снизь требования к сыну. Пусть идёт работать для начала на простую работу.

Согласна. До 7 класса в школьной программе баловство одно (если утрированно). Как раз в седьмом в большинстве программ начинается деление на алгебру и геометрию, появляется физика. А с восьмого ещё и химия. Тут-то у многих ребят, бывших беспроблемных ударников, и начинаются пробелы/проблемы. Забил на квадрат разности и разность квадратов, а также признаки равенства треугольников, и понеслась. К девятому уже лопатами разгребать надо.
Erin
6 февраля 2016, 17:38

Nadya10 написала: Анна, я недавно на ютубе нашла видео, по теме выученная беспомощность.
Мне кажется в нем есть много мыслей, которые могут вам помочь.
Как же тяжело слушать этого лектора по ссылке, кошмар какой-то frown.gif Я очень надеюсь он в ходе лекции всё-таки дал объяснение ужасному поступку подростков, убившиx бомжа, но до сих пор в шоке, что oн привёл этот пример в первые пять минут лекции абсолютно без какой-то преамбулы, просто сопроводив словами "и вот"и "ну".
Анна.Д
6 февраля 2016, 23:58

Blues Fairy написала:
Каково твое личное участие в формировании этой почвы? Напиши по пунктам, подробно.

Единственный пункт был.. невозможность противопоставить свой авторитет маминому, убедить ее, что она что-то делает не ьак невозможно в принципе. Не надевать же ей было наручники, когда она брала и делала. Даже сейчас, когда внук уже вырос и проблема налицо. Да что там говорить, сказано уже все не раз.

Не суть теперь почему он вырос, каким вырос - вопрос в том, как помочь поменять ориентиры, как эту ответственность за себя в нем восстановить.
Анна.Д
7 февраля 2016, 00:03

баба Яга написала:


Правда, за что такого Васеньку любить? Многим родителям не достаточно, не хотят они любить просто за то, Васенька есть какой есть.

Да, совершенно согласна. Истинная любовь - безусловная, там где начинаются условия. начинаются отношения зависимости.

Анна.Д
7 февраля 2016, 00:22

Свиристель написала:
Если пробелв начали формироваться с 7-8 класса, то я бы не возлагала больших нпдежд ни на желание, ни на интеллект. Снизь требования к сыну. Пусть идёт работать для начала на простую работу.

Да я думаю об этом. На самом деле он мог бы и учиться. Будь я одна, было бы проще. Сыну просто некуда было бы бежать и постепенно все можно было бы выровнять. И мотивацию найти, и много чего еще сделать полезного.

А он спрятался за бабушку и не вылезает. На связь не выходит, не звонит...

Тут надо научиться грамотно и безболезненно для всех войти в отношения "бабушка-внук", чтобы обе стороны готовы были слышать.

Не вижу пока вариантов это сделать, кроме одного - ждать, пока сами стучаться начнут, оба или один из них, и работать с психологом (психотерапевтом).

Blues Fairy
7 февраля 2016, 01:47

Анна.Д написала: Единственный пункт был.. невозможность противопоставить свой авторитет маминому, убедить ее, что она что-то делает не так

То есть ответственность за воспитание сына никогда не была на тебе, и в "формировании почвы" ты не участвовала. Отчего же ты думаешь, что сейчас сможешь влиять на него, выбить эту почву из-под ног?
Ежу понятно, что решение состоит в том, чтобы "противопоставить свой авторитет бабушкиному", но не с целью ее в чем-то убедить. Это невозможно, ты же сама знаешь.

Цель - изменить себя, чтобы когда сын будет готов, он пришел за помощью к тебе. Сейчас - не придет, т.к. не к чему.

Анна.Д написала: ут надо научиться грамотно и безболезненно для всех войти в отношения "бабушка-внук", чтобы обе стороны готовы были слышать.

Не надо никуда входить. Бабушка тебя не услышит, ты сама знаешь. Не обманывай себя. Меняй себя - тогда есть шанс, что сын за помощью придет к тебе.
Nadya10
7 февраля 2016, 19:24


Эта лекция рассчитана на специалистов, поэтому не всем будет интересно.
Но я все таки почерпнула из нее ценную мысль, что достаточно совсем небольшого периода в жизни человека, когда он не контролирует ситуацию и он приспосабливается к ней настолько, что даже тогда , когда контроль очевиден, и что называется лежит на глазах- он не пользуется им, он продолжает бездействовать , испытывая привычные ему отрицательные ощущения…
( приводится эксперимент, когда собака, сидящая в клетке подвергается болезненным ударам тока, и не имеет возможности отключать их, продолжает сидеть в клетке, даже когда клетка открыта, в то время как собака, у которой была кнопка отключения этих ударов, и она пользовалась ей, убегает из клетки, как только она открывается)
Поэтому в ситуации Анны- как и в своей, я бы взяла контроль в свои руки и научила бы мальчика действовать в направлении желаемой ею цели, которая является и социально значимой, но для мальчика она пока как так крышка клетки- открыта, но он этого не видит.
А так же приводится объяснение, почему такие дети становятся игроманами- игра- это единственное место, где его статус- под его контролем, несколько недель игры- и он лидер в своей тусовке, поэтому неудивительно что дети убегают от реальности- где от них ничего не зависит, в игру, где от них зависит все.
Erin
7 февраля 2016, 19:43

Nadya10 написала:
Эта лекция рассчитана на специалистов, поэтому не всем будет интересно.

Дело не в интересе, а в манере изложения автора. Такое впечатление, что он никогда лекций до этого не читал перед аудиторией, говорит достаточно бессвязно frown.gif
баба Яга
7 февраля 2016, 20:10

Erin написала:
Дело не в интересе, а в манере изложения автора. Такое впечатление, что он никогда лекций до этого не читал перед аудиторией, говорит достаточно бессвязно frown.gif

Я за три или четыре приема прослушала до конца. Тема изложена очень просто, специалистом быть не надо. Но косноязычие лектора меня не только удивило, но очень мешало восприятию материала.
баба Яга
7 февраля 2016, 20:14

Nadya10 написала: Поэтому в ситуации Анны- как и в своей, я бы взяла контроль в свои руки и научила бы мальчика действовать в направлении желаемой ею цели, которая является и социально значимой, но для мальчика она пока как так крышка клетки- открыта, но он этого не видит.

Во-первых, нельзя научить тому, чего сам не умеешь. Во-вторых, но это так же важно, как и во-первых, сын не хочет иметь дело с матерью. В-третьих, в жизни сына всегда только и было, что его учили действовать в направлении кем-то желаемой цели, а ему, чтоб жить, надо/необходиомо научиться понимать чего же он хочет сам.

Если этого не понимать, тогда надо снова послушать лекцию о выученной беспомощности. Сначала его вела бабушка, теперь предлагается маме выбрать новый путь в выученную беспомощность. Чем новое лучше, чем старое? Ни первое, ни второе не дало и не даст мальчику стать самостоятельным.
Nadya10
7 февраля 2016, 20:54

баба Яга написала:
Я за три или четыре приема прослушала до конца. Тема изложена очень просто, специалистом быть не надо. Но косноязычие лектора меня не только удивило, но очень мешало восприятию материала.

Для меня главное содержание, и эти мысли мне очень помогли, что на косноязычие я не обратила внимание. Может быть кому то, кому эти мысли не так важны- форма будет более значима.

В-третьих, в жизни сына всегда только и было, что его учили действовать в направлении кем-то желаемой цели

Я предлагаю цели использовать его собственные, а средством их достижения сделать цели социальные. То есть что бы играть ( или что там он еще любит)- сначала поработай/поучись.
Другой вопрос как это организовать, если мама с ними не живет.
Я считаю- что это вопрос решаемый, при желании мамы.
Анна.Д
7 февраля 2016, 23:34

Blues Fairy написала:
То есть ответственность за воспитание сына никогда не была на тебе, и в "формировании почвы"


Не то , что бы не была. Я проиграла эту борьбу за ответственность маме.


Бабушка тебя не услышит, ты сама знаешь. Не обманывай себя. Меняй себя - тогда есть шанс, что сын за помощью придет к тебе.

Да, это, скорее всего, так.
Анна.Д
7 февраля 2016, 23:42

Nadya10 написала:
Я предлагаю цели использовать его собственные,  а средством их достижения сделать цели социальные. То есть что бы играть ( или что там он еще любит)- сначала поработай/поучись.
Другой вопрос как это организовать, если мама с ними не живет.
Я считаю- что это вопрос решаемый, при желании мамы.

Решаемый только тогда, когда сын обратится ко мне. А это произойдет, только тогда, когда там начнется конфликт интересов. До тех пор пока он живет у бабушки, и бабушка "защищает" его - это не решаемо.

Конфликт же там начнется, когда прекратится финансовый поток с моей стороны. Когда бабушка будет стоять перед выбором что купить - батон хлеба,или сигареты внуку. Пенсии у нас, сами знаете, какие. Жестко, но другого инструмента я не вижу. Если уж выйти из их отношений, то выйти полностью.
Анна.Д
8 февраля 2016, 01:26

Nadya10 написала: Анна, я недавно на ютубе нашла видео, по теме выученная беспомощность.
Мне кажется в нем есть много мыслей, которые могут вам помочь.
Человек действует только тогда, когда видит способ достичь желаемого результата.
У вашего мальчика нет ни того ни другого. Т. е нет правильных с вашей точки зрения желаний, и нет способа их достигнуть.

Спасибо. Да, видео очень информативное. Помогло многое понять как в собственном поведении, так и в поведении сына.

Но все равно нужно время. До тех пор, пока"правильные" действия бабушки не станут у него поперек горла. И пока ее "защита" из необходимой ему превратиться в навязанную. Как это уже случилось однажды.

Сейчас, как не грустно это признавать - но желаемый для сына один результат - получать пусть минимальные жизненные блага за чужой счет. И бабушка обеспечивает ему эту возможность.
Nadya10
8 февраля 2016, 01:35

И бабушка обеспечивает ему эту возможность

Бабушка получает деньги от вас.
Вполне законно можно будет сказать ей, что вы хотите чтобы сын жил с вами, и на этом основании перестать ей помогать. Скорее всего она отнесется к этому отрицательно, но в ответ можно сказать, что " я имею право, даже если это кому то не нравится"...
Blues Fairy
8 февраля 2016, 01:38

Анна.Д написала: Если уж выйти из их отношений, то выйти полностью.

appl.gif ok.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»