Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
DonnaRosa
8 февраля 2016, 01:43

Анна.Д написала:
Когда бабушка будет стоять перед выбором что купить - батон хлеба,или сигареты внуку.  Пенсии у нас, сами знаете, какие. Жестко, но другого инструмента я не вижу. Если уж выйти из их отношений, то выйти полностью.

От отца поступают алименты на сына?
Анна.Д
8 февраля 2016, 01:47

DonnaRosa написала:
От отца поступают алименты на сына?

Да он оказывает финансовую помощь. Но через меня. Напрямую с бабушкой не общается Официальных - нет. С отцом сына я тоже планирую на эту тему поговорить.
DonnaRosa
8 февраля 2016, 02:04

Анна.Д написала:

Думаешь не отдавать отцовские алименты на содержание ребенка?
Анна.Д
8 февраля 2016, 02:06

DonnaRosa написала:
Думаешь не отдавать отцовские алименты на содержание ребенка?

Если не отдавать, то брать-то зачем? У него, как-никак, еще один ребенок подрастает.
Eva_23_L
8 февраля 2016, 02:16

Nadya10 написала:
Бабушка получает деньги от вас.
Вполне законно можно будет сказать ей, что вы хотите чтобы сын жил с вами, и на этом основании перестать ей помогать. Скорее всего она отнесется к этому отрицательно, но в ответ можно сказать, что " я имею право, даже если это кому то не нравится"...

Насчет законности я бы поспорила. Думаю, что с точки зрения закона законные представители ребенка обязаны содержать его до 18-летия и/или до окончания первой учебы. Как-то так ЕМНИП. У нас точно так. В любом случае до 18 лет ТС обязана содержать сына, где бы он ни жил.
Анна.Д
8 февраля 2016, 02:19

Eva_23_L написала:
Насчет законности я бы поспорила. Думаю, что с точки зрения закона законные представители ребенка обязаны содержать его до 18-летия и/или до окончания первой учебы. Как-то так ЕМНИП. У нас точно так. В любом случае до 18 лет ТС обязана содержать сына, где бы он ни жил.

Именно этот закон и тормозит меня..
баба Яга
8 февраля 2016, 02:21
Анна,

я вижу по тону твоих ответов, что с начала треда ты от растерянности пришла к какой-то картине, где ты выбрала для себя перемены, изменения. Рада за тебя, впереди будет не легко, но это и понятно. У тебя появилась уверенность в себе, которой не было неделю назад. up.gif
Eva_23_L
8 февраля 2016, 02:22

Анна.Д написала:
Если не отдавать, то брать-то зачем? У него, как-никак, еще один ребенок подрастает.

Ну, например, открыть счет накопительный на имя ребенка. Ему деньги на старте понадобятся. В настоящее время выглядит так, что он их тупо проест, но тут уж как воспитали. Извини за резкость. В любом случае это не повод лишать ребенка того, что ему по закону положено. А ему по закону положено 25% от папиной ЗП и 25% от маминой, как я понимаю. Т.к. он с вами не живет. На месте его бабушки я бы обязательно сходила с этим в опеку. Сын, кстати, имеет право выбирать, с кем ему жить ЕМНИП с определенного возраста.
баба Яга
8 февраля 2016, 02:23

Анна.Д написала:
Именно этот закон и тормозит меня..

Ты будешь отдавать деньги бабушке, если сын там. Но это не означает, что ты должна продолжать вести себя так же, как все годы. Одно дело изменить отношение, другое дело - бросить их на безденежье. Как раз оставить их без денег и есть манипуляция.
Eva_23_L
8 февраля 2016, 02:28

Анна.Д написала:
Именно этот закон и тормозит меня..

Знаешь, я против тебя ничего не имею, поверь. Но по тону твоему у меня складывается впечатление, что ты считаешь всех виновными в том, что случилось. И хочешь кавалерийским наскоком вмиг все исправить. Ты не смогла уберечь своего ребенка от влияния бабушки, а сейчас хочешь перекрыть им кислород, чтобы они прогнулись под тебя. Как-то так видится, извини.
Может, с другой стороны посмотреть? Со стороны блага для сына? Причем, не того, который в 6 лет понял суть таблицы умножения и которым ты могла гордиться, а с точки зрения этого, у которого все плохо, и родители не смогли его защитить от монстра-бабушки, поломавшей ему жизнь. Я не знаю, как это сделать, правда. Но к психологу тебе точно надо. И быстро, чтобы исправить то, что еще можно исправить.
Анна.Д
8 февраля 2016, 02:28

баба Яга написала: Анна,

я вижу по тону твоих ответов, что с начала треда ты от растерянности пришла к какой-то картине, где ты выбрала для себя перемены, изменения. Рада за тебя, впереди будет не легко, но это и понятно. У тебя появилась уверенность в себе, которой не было неделю назад.

Да, какие-то точки над i начали становиться. Еще раз - спасибо вам всем за неутомимость и поддержку.
DonnaRosa
8 февраля 2016, 02:30

Анна.Д написала:
Если не отдавать, то брать-то зачем? У него, как-никак, еще один ребенок подрастает.

Где бы и с кем бы не жил ребенок, но родители живы и здоровы, обязаны кормить его до совершеннолетия. Ребенок отца в другой семье пусть растет, у него есть и папа и мама, которые живут под одной с ним крышей. Даже если допустить, что бабушка-монстр, она не обязана тратить свою пенсию на внука, при его живых родителях.
Анна.Д
8 февраля 2016, 02:40

Eva_23_L написала:
Ты не смогла уберечь своего ребенка от влияния бабушки, а сейчас хочешь перекрыть им кислород, чтобы они прогнулись под тебя. Как-то так видится, извини.
Может, с другой стороны посмотреть? Со стороны блага для сына? Причем, не того, который в 6 лет понял суть таблицы умножения и которым ты могла гордиться, а с точки зрения этого, у которого все плохо, и родители не смогли его защитить от монстра-бабушки, поломавшей ему жизнь. Я не знаю, как это сделать, правда. Но к психологу тебе точно надо. И быстро, чтобы исправить то, что еще можно исправить.

Заметь, мой тон не раз менялся с начала треда. Просто именно сегодня мне выкатили очередное требование, которое я "непременно должна" выполнить. И не дали поговорить с сыном в прямом смысле слова.
Я ищу выход и пытаюсь разобраться в причинах, причем давних и глубоких, менее или более четко составить план действий. Мне просто порядком надоело безрезультатно метаться в броуновском движении.

Поэтому приходящие мысли относительно своих ближайших действий, выкладываю сюда для обсуждения, прежде чем реализовать, намерения.
Анна.Д
8 февраля 2016, 02:41

DonnaRosa написала:
Где бы и с кем бы не жил ребенок, но родители живы и здоровы, обязаны кормить его до совершеннолетия. Ребенок отца в другой семье пусть растет, у него есть и папа и мама, которые живут под одной с ним крышей. Даже если допустить, что бабушка-монстр, она не обязана тратить свою пенсию на внука, при его живых родителях.

До совершеннолетия - не обязана, не спорю. А дальше - ее выбор.
DonnaRosa
8 февраля 2016, 02:50

Анна.Д написала:
До совершеннолетия - не обязана, не спорю. А дальше - ее выбор.

Если сын пожелает жить с тобой сейчас или после совершеннолетия, ты пустишь его к себе или прогонишь ?
Nadya10
8 февраля 2016, 05:40

Анна.Д написала:
Именно этот закон и тормозит меня..

Закон может обязать сына жить с матерью...
Но конечно пока будете судиться ему уже 18 исполнится.
Ну а после 18- если он не учится- то вы ему ничего не должны.. И под этим предлогом можно отказывать им в деньгах, а если учится- то это как раз то, что нужно..
Свиристель
8 февраля 2016, 07:50

Анна.Д написала:


Сейчас, как не грустно это признавать - но желаемый для сына один результат - получать пусть минимальные жизненные блага  за чужой счет. И бабушка обеспечивает ему эту возможность.

Не бабушка, а ты.
zl'uka
8 февраля 2016, 13:23

Nadya10 написала:
Закон может обязать сына жить с матерью...

После 14-ти лет - не может. По крайней мере, реальные российские законы ничего такого не могут. Я вот не понимаю, зачем ссылаться на законодательство, если ты в нем не очень разбираешься?
Анна.Д
8 февраля 2016, 13:28

Свиристель написала:
Не бабушка, а ты.

Да. Трудно не согласиться.
Анна.Д
8 февраля 2016, 13:28

DonnaRosa написала:
Если сын пожелает жить с тобой сейчас или после совершеннолетия, ты пустишь его к себе или прогонишь ?

Не прогоню
Nadya10
8 февраля 2016, 17:27

zl'uka написала:
После 14-ти лет - не может. По крайней мере, реальные российские законы ничего такого не могут. Я вот не понимаю, зачем ссылаться на законодательство, если ты в нем не очень разбираешься?

Если этот момент вызывает сомнение, я могу и статью найти.. Мнение ребёнка в судебных решениях учитывается, но не является решающим... И если в красках описать как живёт мальчик у бабушки, суд вполне может встать на сторону матери.
баба Яга
8 февраля 2016, 19:01

Nadya10 написала:
Если этот момент вызывает сомнение, я могу и статью найти.. Мнение ребёнка  в судебных решениях учитывается, но не является решающим... И если в красках описать как живёт мальчик у бабушки, суд вполне может встать на сторону матери.

Что это даст? Улучшит отношения с сыном, даст надежду на их улучшение?
Nadya10
8 февраля 2016, 19:25

баба Яга написала:
Что это даст? Улучшит отношения с сыном, даст надежду на их улучшение?

Это восстановит в глазах сына реальное положение вещей- "кто не работает, тот не ест ( не играет- или что там бабушка самостоятельно не сможет ему обеспечить)"
zl'uka
8 февраля 2016, 19:36

Nadya10 написала:
Это  восстановит в глазах сына  реальное положение вещей- "кто не работает, тот не ест ( не  играет- или что там бабушка самостоятельно не сможет ему обеспечить)"

Нет, не восстановит. Я продолжаю настаивать, что "мальчика" 17 лет и по суду не обяжешь жить с мамой, но даже если бы можно было обязать. Держать его у себя в кандалах мама не может. Следовательно, мальчик выходит из дома, направляется к бабушке и там обедает на ее пенсию. Мысль "кто не работает, тот не ест", таким странным способом, как заставить жить у мамы, вообще не может быть сфорирована.
Это прекрасный путь к эскалации конфликта, но вовсе не к развитию "правильных" душевных качеств сына.
Nadya10
8 февраля 2016, 19:46
Я так понимаю, диалога у мамы с мальчиком нет- по вине мальчика. Он не хочет с ней разговаривать. Ему нужно что бы она от него отстала. Ему и так хорошо, но на ее деньги.
В этом случае я не вижу законных оснований деньги давать.
Как только мама перестанет давать деньги, у мальчика возникнет мысль с мамой на эту тему поговорить. А там уже нужно будет правильно строить диалог.
Вот ради этого и стоит так поступать.
Я согласна, что это метоод кардинальный. Можно попробовать более мягкими способами, убеждениями, уговорами.
Но факт в том, что до сих пор эти методы не помогали, и вряд ли теперь помогут.
свекровь
8 февраля 2016, 20:12

Nadya10 написала: В этом случае я не вижу законных оснований  деньги давать.

Здрасте- приехали. До 18 лет закон обязывает родителей содержать ребенка. Зачем ссылаться на закон, если не в теме? Мать дает деньги бабушке для содержания ее, матери, ребенка. Которому нет 18 лет. исполнится, тогда другой разговор.
свекровь
8 февраля 2016, 20:13

Nadya10 написала: Это  восстановит в глазах сына  реальное положение вещей- "кто не работает, тот не ест

biggrin.gif
свекровь
8 февраля 2016, 20:16

Nadya10 написала:  И если в красках описать как живёт мальчик у бабушки, суд вполне может встать на сторону матери. 

Как? Как он живет? Его бьют, не пускают в школу, не кормят, он находится в антисанитарных условиях, бабушка ведет аморальный образ жизни, пьет. пропивает деньги, которые дает ей дочь на содержание сына? Ну вот о чем ты? Суду больше делать нечего, как разбираться в нюансах отношений бабушка- мама- внук.

Nadya10 написала: Я так понимаю, диалога у мамы с мальчиком нет- по вине мальчика.

Ну да, ну да.
Нефеш
8 февраля 2016, 20:36

Nadya10 написала:  Мнение ребёнка в судебных решениях учитывается, но не является решающим...

Ах.. ну да, ну да. facepalm.gif
баба Яга
8 февраля 2016, 20:38

Nadya10 написала:
Это  восстановит в глазах сына  реальное положение вещей- "кто не работает, тот не ест ( не  играет- или что там бабушка самостоятельно не сможет ему обеспечить)"

Нельзя смотреть только на то, что есть сегодня. ТС надо думать не о том, что не мытьем, так катаньем заставить сына жить с собой. Ей надо думать о том, как их отношения будут складываться дальше, как им жить не в борьбе, а стремиться к пониманию друг друга.

Суд в глазах сына, который сейчас склонен слушать бабушку, будет полным надругательством над его жизнью и желаниями.
баба Яга
8 февраля 2016, 20:40

Nadya10 написала: Я так понимаю, диалога у мамы с мальчиком нет- по вине мальчика. Он не хочет с ней разговаривать. Ему нужно что бы она от него отстала. Ему и так хорошо, но на ее деньги.

Конечно, если продолжать такой подход, когда виноваты другие, тогда явная вина мальчика. Зачем тогда ТС идти к психологу? Виноватые выяснены, суд наведет справедливость. Как только с таким решением жить дальше, чтоб не продолжать уже имеющееся? Чтоб не врагами?
Nadya10
8 февраля 2016, 22:07

свекровь написала:
Здрасте- приехали. До 18 лет закон обязывает родителей содержать ребенка.  Зачем ссылаться на закон, если не в теме? Мать дает деньги бабушке для содержания ее, матери, ребенка. Которому нет 18 лет. исполнится, тогда другой разговор.

Я предлагаю не давать деньги бабушке, а ребенка содержать конечно нужно.
Только пусть он сам приедет к ней и содержится...
Nadya10
8 февраля 2016, 22:15

баба Яга написала:
Конечно, если продолжать такой подход, когда виноваты другие, тогда явная вина мальчика. Зачем тогда ТС идти к психологу? Виноватые выяснены, суд наведет справедливость. Как только с таким решением жить дальше, чтоб не продолжать уже имеющееся? Чтоб не врагами?

Насколько я поняла мама уже давно не живет с сыном, и даже когда жила- не имела с ним достаточного контакта.
В таких условиях диктовать свои условия ( извиняюсь за тавтологию) очень трудно.
Маме нужно самой знать как себя вести, чтобы наладить близкие отношения, и как то повлиять на сына, направить его так сказать в социально безопасное русло.
Вот для этого пусть идет к психологу.
А продолжать спонсировать "воспитателя", который воспитывает из ребенка тунеядца- это путь в никуда.. Вернее, может быть когда нибудь он и решит где то работать, можно продолжать давать деньги и ждать...
баба Яга
8 февраля 2016, 22:35

Nadya10 написала: А продолжать спонсировать "воспитателя", который воспитывает из ребенка тунеядца- это путь в никуда.. Вернее, может быть когда нибудь он и решит где то работать, можно продолжать давать деньги и ждать...

Если бы можно так просто разрешить проблему, которая длится уже больше десяти лет - перестала давать деньги, сын, проклиная ТС, переехал жить к ней. Какая цель этим достигнута? Нельзя заставить себя уважать, любить, дружить, слушать советы. Можно вынудить или принудить к чему-то, но тогда надо железной рукой держать поводья и ни шагу в сторону. Нет там отношений, и силой, манипуляцией их не создашь, а восстанавливать там, пока, нечего.

Как я поняла, у сына есть проблемы со здоровьем. Давление не него не заставит его работать. Скорее всего, он получит инвалидность, будет получать, уж не знаю сколько, что платят по инвалидности. Ему уже вот-вот 18, пенсия по инвалидности, бабушкина пенсия и будет жить у бабушки. Его вырастили две женщины, у каждой - сильный характер. Он привык, что его все время направляют и давят. Ему с этим жить привычно, новому такой подход его не научит. Озлобит, настроит против матери, запросто. У него и так к ней полно претензий. Будут еще нарастать ,как снежный ком.

По сути твои советы до боли мне напоминают то, как действовали мои родители по отношению ко мне. Ничего не добились, ничего, кроме того, что я постепенно отошла от них, а мои чувства ушли. И мне всю жизнь было сколько-то жаль, что и как другие чувствуют по отношению к своим родителям. Я своих теперь уже не виню, тоже думали, как лучше, только получилось, как всегда.

По хорошему, добром будет медленней, но оно того стоит на все проценты, которые только можно вообразить. У ТС не просто задача, вырвать сына из рук бабушки, применив голод и холод, а потом отправить его работать, чтоб знал, что булки на деревьях не растут. Ей же хочется иметь отношения с сыном, а не просто - иди, сам себе на все зарабатывай.
Nadya10
8 февраля 2016, 23:24

баба Яга написала:

Да в принципе если кроме нежелания учиться/работать- других недостатков нет, то можно вообще оставить их в покое. Живут себе люди никому не мешают. Если есть на что жить.
А хорошие отношения- это уже со временем ... как получится...
Blues Fairy
8 февраля 2016, 23:37

Nadya10 написала: можно вообще оставить их в покое. Живут себе люди никому не мешают.

Так мы об этом и тростим весь тред. biggrin.gif
Анна.Д
9 февраля 2016, 00:41

баба Яга написала:
По хорошему, добром будет медленней, но оно того стоит на все проценты, которые только можно вообразить. У ТС не просто задача, вырвать сына из рук бабушки, применив голод и холод, а потом отправить его работать, чтоб знал, что булки на деревьях не растут. Ей же хочется иметь отношения с сыном, а не просто - иди, сам себе на все зарабатывай.

Конечно для меня значимо выстроить добрые отношения с сыном.
Анна.Д
9 февраля 2016, 00:49

Nadya10 написала:
Насколько я поняла мама уже давно не живет с сыном, и даже когда жила- не имела с ним достаточного контакта..

Около двух лет . С его15 до почти 17. И сейчас 1 месяц. Не жить под одной крышей совершенно не значит при этом не иметь контакта и не решать его проблемы. Контакт и участие были на протяжении всей его жизни, за исключением последнего месяца.
Анна.Д
9 февраля 2016, 01:08

Nadya10 написала:
Маме нужно  самой знать как себя вести, чтобы наладить близкие отношения, и как то повлиять на сына, направить его так сказать в социально безопасное русло.
Вот для этого пусть идет к психологу.
А продолжать спонсировать "воспитателя", который воспитывает из ребенка тунеядца- это путь в никуда.. Вернее,  может быть когда нибудь он и решит где то работать, можно продолжать давать деньги и ждать...

Вот тут-то и делемма. С одной стороны -понять, как направить, а с другой - не продолжать спонсировать. Меня зацепила мысль о том, что можно открыть накопительный счет. И обозначить "воспитателю" этот факт. Денежные средства всяко понадобятся сыну, когда он-таки созреет до мысли выползти из под бабушкиного "авторитета" на адекватную помощь психолога в решении этого вопроса. А некоторое финансовое голодание возможно ускорит процесс созревания. Надо взвесить все "за" и "против".
Blues Fairy
9 февраля 2016, 01:20
А как ты сейчас спонсируешь - через бабушку? От отца алименты поступают тебе, а от тебя - бабушке? Нельзя ли перенаправить этот газопровод финпоток в обход бабушки прямиком сыну (через персональную банковскую карточку, например)?

Если он привык, что бабушка рулит финансами, то поначалу будет "отдавать зарплату". Но очень скоро, вероятно, начнет задаваться вопросами. Процесс расставания с купюрами у многих вызывает переоценку ценностей.
Анна.Д
9 февраля 2016, 01:42

Blues Fairy написала: А как ты сейчас спонсируешь - через бабушку? От отца алименты поступают тебе, а от тебя - бабушке? Нельзя ли перенаправить этот газопровод финпоток в обход бабушки прямиком сыну (через персональную банковскую карточку, например)?

Если он привык, что бабушка рулит финансами, то поначалу будет "отдавать зарплату". Но очень скоро, вероятно, начнет задаваться вопросами. Процесс расставания с купюрами у многих вызывает переоценку ценностей.

Интересное предложение. Надо обдумать. "Зарплату" бабушке он отдавать не будет - 99%. Деньгами распоряжаться он умеет только с точки зрения потратить их на какие-либо свои нужды (ему нравиться ездить по городам всяким на ж/д транспорте, как вариант). Насущные потребности его не напрягали никогда, их удовлетворение само собой подразумевалось. Возможно такое решение будет способствовать формированию у него финансовой дисциплины и способствовать взрослению. Если конечно бабушка сумеет поставить ему жесткие условия - раз деньги получаешь, то и потрудись сам себя кормить ( продукты покупать) как минимум... Идея хорошая, жизнеспособная, спасибо. Надо с ней переспать )))
Kyra
9 февраля 2016, 02:16
Анна, могу, как краевед, рассказать, какие плюсы имеет жесткая, авторитарная, но заботливая бабушка.
Во-первых, она заботливая. Назойливая, авторитарная, лезущая во все дыры со своим не всегда правильным мнением. Но она искренне беспокоится. Что-бы не случилось, она обязательно отреагирует.
Во-вторых, ее рецепты достаточно просты. Вроде "Надевай шапку и не простудишься" или "Надо кушать хлеб, чтобы быть здоровой". Иными словами, она выдает довольно простой, но действенный (иногда и ошибочный biggrin.gif ) алгоритм для достижения цели.
Меня просто зацепили твои цитаты о том, что бабушка, за внука, когда у него начались проблемы в школе, делала домашнее задание. Да, согласна, сейчас это была не лучшая идея. Но на тот момент была проблема: внук не справлялся. Она- сделала. Ты- нет.
Ты можешь сейчас писать, что она была неправа. И сын, не делай она за него, может быть и включился. Но она- что то сделала. А ты пишешь сейчас здесь.

Вообще, обратила внимание, что треды ходят парами. В соседнем треде тоже ТС хочет, чтобы по-щучьему велению, по ее хотению, другой человек вел себя так, как она хочет. Причем объяснять она ничего не будет, организовывать тоже, зато должно быть, как надо, почему, кому- не знает.
Так и у тебя. Слова "финансовая грамотность" для твоего сына ничего не значат. Его, как маленького, надо учить ходить. Маленький шажочек за шажочком. А не вывалить на него всю денежную сумму алиментов и ждать, что он проявит чудеса экономии и разумных трат. Не проявит. Для этого нужно за мороженым или за хлебом ходить с 5 лет, а на накопленное булочку покупать. Лет с 8 заниматься покупкой продуктов, пока мама на работе. Учиться распоряжаться своими карманными деньгами. С ним надо было обсуждать бюджет, учить платить за квартиру и планировать расходы на покупку на одежду/обувь. Нельзя научиться финансовой грамотности самому, если тебя ей не обучат. А ты, похоже, выбрала отдачу денег, чтобы наказать его за то, что он не ценит тебя.

баба Яга
9 февраля 2016, 02:35

Nadya10 написала:
Да в принципе если кроме  нежелания учиться/работать- других недостатков нет, то можно вообще оставить их в покое. Живут себе люди никому не мешают.  Если есть на что жить.
А хорошие отношения- это уже со временем ... как получится...

Укрепить негативное отношение сына к себе? Тогда можно очень просто, иди, сынок, вот, тебе, Бог, а вот, порог. Не надо ни суда, ничего не надо.

Как я понимаю, главная задача - найти понимание с сыном. А через него, или с помощью понимания или взаимопонимания - открыть для сына возможность работать, зарабатывать и жить на свои деньги. А по твоему получается. Пусть сам себе зарабатывает. А если ненавидеть будет, что ж, видно, судьба такая.
Blues Fairy
9 февраля 2016, 03:51

Анна.Д написала: Возможно такое решение будет способствовать формированию у него финансовой дисциплины и способствовать взрослению. Если конечно бабушка сумеет поставить ему жесткие условия - раз деньги получаешь, то и потрудись сам себя кормить ( продукты покупать) как минимум... Идея хорошая, жизнеспособная, спасибо. Надо с ней переспать )))

flower.gif Стопудово будет способствовать!
А тебе - будет упражнение по развитию пофигизма и игнора бабушки, когда она просечет твою стратегию и закатит неминуемый скандал. Не сдавайся!
DonnaRosa
9 февраля 2016, 06:29

Blues Fairy написала:
flower.gif Стопудово будет способствовать!
А тебе - будет упражнение по развитию пофигизма и игнора бабушки, когда она просечет твою стратегию и закатит неминуемый скандал. Не сдавайся!

Мало скандалов? Нужен еще один?
Нефеш
9 февраля 2016, 11:29

Blues Fairy написала: Стопудово будет способствовать!

Если охота потерять вообще всякие отношения с сыном, то да.

Ну то есть с глаз долой из сердца вон.
TUVAR
9 февраля 2016, 12:50
У меня, наверно, непопулярная здесь точка зрения. Большинство считает, что раз в конституции написано, что с 18 лет человек полностью становится взрослым, то так оно и есть. Мой опыт - не так. Очень мало кто из современных детей в 18 лет реально самостоятельный.
Как ты оцениваешь его психологический возраст? У меня дочь с явной задержкой психологического возраста. Я и здесь писала. Бросила институт после первого курса. Бездельничала год. Год работала. Сейчас дальше думает, что делать. Я тоже билась головой, что если не учишься, иди работать.
Я много читаю форумы про приёмных детей. Одна из их особенностей - отставание психологического возраста. И спасает родителей только снижение этой планки у себя в голове. Как только начинаешь считать ребенка пятилеткой вместо его восьми, ребенок становится милым малышом, а не монстром.
У тебя же один этот сын? Ну и незачем разбрасываться детьми тогда.
Я бы установила мораторий на воспитание. Оговорила это с сыном, что не критикую и не заставляю что-то глобальное делать. И уговорила переехать ко мне. И попробовала бы наверстать то, что было упущено - сходить на каток, посмотреть дурацкий фильм. Ну, в общем, приручить его как то. А потом уже смотреть, куда вырулит.
Дать ему право некоторое время бездельничать. Ну, можно же предположить, что мальчик перегрузился и врач прописал ему отдохнуть 2-3 месяца. Себе разрешить, что ты ему разрешаешь бездельничать.
Хорошо бы при этом оторвать от компа. В отпуск поехать?
Анна.Д
9 февраля 2016, 13:46

TUVAR написала:
Хорошо бы при этом оторвать от компа. В отпуск поехать?

Да, психологический возраст сына не соответствует 18 годам.

Хорошо бы в отпуск... Только, увы не могу, по крайней мере именно сейчас. Но твои советы, безусловно, очень правильные. Это, пожалуй,один из немногих мирный способ постепенного выравнивания ситуации.
Но у меня было очень много попыток мирно решить множество вопросов, в итоге получалось только холодное использование меня. С немым вопросом: "Ну и когда же у тебя закончится терпение щеки подставлять?". Что-то, видимо, делала не так. Закончилось. Зачерствела.

Найти способ создать для него мотивацию самому отойти от бабушки, а потом все остальное. Но сначала самой освободиться окончательно. То, о чем, здесь говорилось уже не раз.
TUVAR
9 февраля 2016, 14:00
Анна, есть такая теория - про привязанность. Это, конечно, про маленьких детей. Но, может, для подростков тоже работает. Суть её в том, что ребенок должен чувствовать безопасность и привязанность взрослому. И эта привязанность даёт ему силы развиваться. То есть пока нет уверенности в тыле, ребенок тратит всю энергию на создание своей системы безопасности, и у него не хватает сил на развитие. А когда он уверен в безопасности его энергия сама пойдет в развитие.
Знаешь, как раньше считали, что не надо малыша таскать на руках, ему понравится и он так и будет на шее сидеть. А когда мамам "разрешили" носить ребенка столько сколько ему надо, увидели, какие самостоятельные и уверенные в себе дети вырастают.
zl'uka
9 февраля 2016, 14:02

TUVAR написала: У меня, наверно, непопулярная здесь точка зрения. Большинство считает, что раз в конституции написано, что с 18 лет человек полностью становится взрослым, то так оно и есть. Мой опыт - не так. Очень мало кто из современных детей в 18 лет реально самостоятельный.

Не, это более или менее популярная точка зрения. В любом случае, в это теме я с тобой буду согласная smile.gif.
Но при этом жизнь устроена так, что приходится учитывать и требования законодательства. В частности, военкомат с медкомиссией ведь не "отстал", он тоже ждет, и после 18-ти будет тут как тут. После чего, в зависимости от поведения "мальчика" (например, ему стукнет в голову манкировать повестки на медкомиссию), есть определенные вероятности что хлопнут проблемы, которые будет разруливать в том числе и ТС.
Ну и так далее.

А в остальном - да. Многие дети сейчас взрослеют не так уж рано, и точно не по паспорту.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»