Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
TUVAR
9 февраля 2016, 14:03

Анна.Д написала:
Да, психологический возраст  сына не соответствует 18 годам.


Но у меня было очень много попыток мирно решить множество вопросов, в итоге получалось только холодное использование меня. С немым вопросом: "Ну и когда же у тебя закончится терпение щеки подставлять?". Что-то, видимо, делала не так. Закончилось.  Зачерствела.
.

Так не должно быть, что тебя используют. Ты не должна думать, что используют тебя. Используй сына сама. Не в смысле, чтобы он в магазин ходил. А в смысле, что ты от него получаешь - улыбку, спасибо, приятный разговор. Вот поедешь с ним в лес и пожаришь сосиски. И подумаешь, что не будь у тебя сына, сидела бы ты дома и скучала. Хорошо, что он есть у тебя.
Eva_23_L
9 февраля 2016, 14:06

Kyra написала: Слова "финансовая грамотность" для твоего сына ничего не значат. Его, как маленького, надо учить ходить. Маленький шажочек за шажочком. А не вывалить на него всю денежную сумму алиментов и ждать, что он проявит чудеса экономии и разумных трат. Не проявит. Для этого нужно за мороженым или за хлебом ходить с 5 лет, а на накопленное булочку покупать. Лет с 8 заниматься покупкой продуктов, пока мама на работе. Учиться распоряжаться своими карманными деньгами. С ним надо было обсуждать бюджет, учить платить за квартиру и планировать расходы на покупку на одежду/обувь. Нельзя научиться финансовой грамотности самому, если тебя ей не обучат.

Очень хорошо ты написала! Поэтому, кстати, немецкие дети с 4 лет получают карманные деньги. 50 центов в неделю. НО! На эти деньги они покупают то, что хотят, а родители не имеют права препятствовать. Причем, до 9 лет они получают деньги каждую неделю, а с 10 лет должны уметь планировать свои расходы на месяц. кому интересно, тут

А ты, похоже, выбрала отдачу денег, чтобы наказать его за то, что он не ценит тебя.

Бабушку наказать, мне кажется, а не сына. Сыну скорее подстроить скандал с бабушкой, поссорить их, чтобы он перешел жить к маме. Так себе, конечно, решение. Но если у сына совсем нет карманных денег, на которые он может рассчитывать при любом своем поведении, это неправильно, кмк.
Анна.Д
9 февраля 2016, 14:12

Kyra написала: Анна, могу, как краевед, рассказать, какие плюсы имеет жесткая, авторитарная, но заботливая бабушка.
Во-первых, она заботливая. Назойливая, авторитарная, лезущая во все дыры со своим не всегда правильным мнением. Но она искренне беспокоится. Что-бы не случилось, она обязательно отреагирует.


Если бы просто отреагировала, а то ведь воинственно настаивает на том, что ее вариант решения единственно правильный и все должны делать именно так как она решила. У неё ж опыта больше... Без вариантов.


Во-вторых, ее рецепты достаточно просты. Вроде "Надевай шапку и не простудишься" или "Надо кушать хлеб, чтобы быть здоровой". Иными словами, она выдает довольно простой, но действенный (иногда и ошибочный  biggrin.gif ) алгоритм для достижения цели.


У нее единственный рецепт - ты же мать, поэтому !обязана! все делать за сына, а если не будешь этого делать, то буду делать я, не смотря на то, что у меня нет сил и здоровья. и пусть тебе !бессовестной! будет стыдно.


Меня просто зацепили твои цитаты о том, что бабушка, за внука, когда у него начались проблемы в школе, делала домашнее задание. Да, согласна, сейчас это была не лучшая идея. Но на тот момент была проблема: внук не справлялся. Она- сделала. Ты- нет.
Ты можешь сейчас писать, что она была неправа. И сын, не делай она за него, может быть и включился. Но она- что то сделала. А ты пишешь сейчас здесь.


Была неправа. Поэтому на выходе получился неприспособленный решать свои проблемы, возрастной, но психологически незрелый человек. А виновата я, что позволила этому случиться, не смотря на то, что была все время рядом. Причины, по которым это произошло, осуждались выше. Но это уже даннсть. И на настоящий момент для меня сложившаяся ситуация - новая точка отсчета.



Слова "финансовая грамотность" для твоего сына ничего не значат. Его, как маленького, надо учить ходить. Маленький шажочек за шажочком. А не вывалить на него всю денежную сумму алиментов и ждать, что он проявит чудеса экономии и разумных трат. Не проявит. Для этого нужно за мороженым или за хлебом ходить с 5 лет, а на накопленное булочку покупать. Лет с 8 заниматься покупкой продуктов, пока мама на работе. Учиться распоряжаться своими карманными деньгами. С ним надо было обсуждать бюджет, учить платить за квартиру и планировать расходы на покупку на одежду/обувь. Нельзя научиться финансовой грамотности самому, если тебя ей не обучат. А ты, похоже, выбрала отдачу денег, чтобы наказать его за то, что он не ценит тебя.

Здесь права на 100%. Базовые навыки планировать финансы есть. но их еще шлифовать и шлифовать.
Eva_23_L
9 февраля 2016, 14:18

Анна.Д написала:
Заметь, мой тон не раз менялся с начала треда. Просто именно сегодня мне выкатили очередное требование, которое я "непременно должна" выполнить. И не дали поговорить с сыном в прямом смысле слова.

Знаешь, я всегда за закон вначале. И как ты обязана содержать сына, где бы он ни жил, так же ты имеешь право на общение с этим самым сыном, которого ты содержишь. Эту простую мысль хорошо бы понять самой, и донести ее до бабушки. Ей ты, в отличии от сына, вряд ли что пока должна. Если должна, то с этим в суд.
Поэтому баш на баш: я общаюсь с сыном, ты получаешь средства на его содержание.
Я бы даже подумала, например, такой вариант: мы с сыном вместе едем в магазин и закупаем продукты ему на неделю. Конечно, не только он их будет есть, это ясно. Но ему будет видно, что сколько стоит, и что оно не падает с неба. Можно и себе закупить тут же. Чтобы видна была разница, кто сколько ест. Думаю, взрослый мальчик ест больше, чем мама. Чтобы ему было понятно, что на него мама тратит больше денег, чем на себя. И потом помочь бы маме донести ее продукты до дома, прежде чем свои нести. На добровольной основе, конечно. Причину придумать, почему сначала маме ее продукты завезти, а потом уже свои. Например, заморозка разморозится?

Я ищу выход и пытаюсь разобраться в причинах, причем давних и глубоких, менее или более четко составить план действий. Мне просто порядком надоело безрезультатно метаться в броуновском движении.

Я не люблю отправлять к психологу, но как-то у вас все очень круто замешано. Надо со спецом разбираться, мне кажется.

Поэтому приходящие мысли относительно своих ближайших действий,  выкладываю сюда для обсуждения, прежде чем реализовать, намерения.

Это ты правильно. Их тут можно со всех сторон обсосать и, может, что-то на их основе придумать еще. wink.gif
Анна.Д
9 февраля 2016, 14:27

TUVAR написала: Анна, есть такая теория - про привязанность. Это, конечно, про маленьких детей. Но, может, для подростков тоже работает. Суть её в том, что ребенок должен чувствовать безопасность и привязанность взрослому. И эта привязанность даёт ему силы развиваться. То есть пока нет уверенности в тыле, ребенок тратит всю энергию на создание своей системы безопасности, и у него не хватает сил на развитие. А когда он уверен в безопасности его энергия сама пойдет в  развитие.

Хорошая теория. Но только пока не соображу, как ее применить в своем случае. Мне думается, что в данной ситуации все силы подростка как раз и уходят на обеспечение собственной безопасности - она же в его понимании - безответственность. То есть безопасно там, где мне не надо ни за что отвечать. И в данном случае такую "безопасность" обеспечивает ему бабушка. Или мне кажется, что обеспечивает.
TUVAR
9 февраля 2016, 14:33

Анна.Д написала:
То есть безопасно там, где мне не надо ни за что отвечать. И в данном случае такую "безопасность"  обеспечивает ему бабушка. Или мне кажется, что обеспечивает.

В том числе ему безопасно там, где не заставляют и не пилят. Пообещай ему и себе два месяца без пиление-воспитания. Может этого хватит.
баба Яга
9 февраля 2016, 14:40

TUVAR написала:
В том числе ему безопасно там, где не заставляют и не пилят. Пообещай ему и себе два месяца без пиление-воспитания. Может этого хватит.

Очень хороший совет. Слабому человеку надо иметь тыл, откуда его не станут выталкивать. Но и каждому человеку надо, чтоб его любили какой есть.
Eva_23_L
9 февраля 2016, 14:41

Анна.Д написала: И в данном случае такую "безопасность" обеспечивает ему бабушка. Или мне кажется, что обеспечивает.

Скажи, как думаешь, чем "платит" сын за бабушкино обеспечение?
баба Яга
9 февраля 2016, 14:45
Кто-то посоветовал спровоцировать конфликт сына с бабушкой. Какая бы бабушка не была, она ему близкий человек. Всегда лучше обходиться без манипуляций. Манипуляции рано или поздно выходят на свет. Вместо хороших отношений с сыном ТС наживет ещё один конфликт, ещё одну обиду.
Анна.Д
9 февраля 2016, 14:49

zl'uka написала:
Не, это более или менее популярная точка зрения. В любом случае, в это теме я с тобой буду согласная smile.gif.
Но при этом жизнь устроена так, что приходится учитывать и требования законодательства. В частности, военкомат с медкомиссией ведь не "отстал", он тоже ждет, и после 18-ти будет тут как тут. После чего, в зависимости от поведения "мальчика" (например, ему стукнет в голову манкировать повестки на медкомиссию), есть определенные вероятности что хлопнут проблемы, которые будет разруливать в том числе и ТС.
Ну и так далее.

А в остальном - да. Многие дети сейчас взрослеют не так уж рано, и точно не по паспорту.

Вот тут-то "собака и порылась". Втолковать великовозрастному "ребеночку", который "и так все сам знает", необходимость совершения ряда обязательных с точки зрения закона и социума действий, из которых в том числе состоит фундамент дальнейшей самостоятельной жизни. Как втолковать-то, если слышать не хочет?
Анна.Д
9 февраля 2016, 15:05

Eva_23_L написала:
Скажи, как думаешь, чем "платит" сын за бабушкино обеспечение?

Чем платит сейчас - не могу сказать, не знаю.
Раньше "платил" словами - да пошла ты со своими советами..... Кормишь, поишь, а остальное - не твое дело. Я тебе очередной лапши навешаю на уши о том, как мне с мамой "плохо" жилось, или "какие учителя сволочи - я тут стараюсь, а меня не ценят" - при желании много можно крючков найти, за которые бабушкино внимание зацепится , и разбирайся там, ищи правду, а от меня отвянь. Я, наверное, настолько на этом зациклилась, что другого не вижу. Хотя оно есть конечно же. Как минимум, всегда помогает по хозяйству, когда его об этом просят.
И мне помогал. Всегда. Почти. Только, если что-то не получалось сразу - энтузиазм быстро угасал. Но это натура, видимо, такая.
Анна.Д
9 февраля 2016, 15:11

баба Яга написала: Кто-то посоветовал спровоцировать конфликт сына с бабушкой.

Это отплатить той же монетой. Таким образом расписаться в собственной слабости. Не вариант.
Анна.Д
9 февраля 2016, 15:22

TUVAR написала:
В том числе ему безопасно там, где не заставляют и не пилят. Пообещай ему и себе два месяца без пиление-воспитания. Может этого хватит.

Может, бабушка, уже и не пилит... На мне отыгрывается ))) Правда надо заметить, чем дальше, тем реже.

Я "попиливала" его там, где вопрос касался учебы/работы/отношений с военкоматом... так как для самой необходимость совершения аналогичных действий само собой подразумевалась всегда. И объяснять мне не надо было мне это никогда. Само прилипло. А вот сейчас только понимать начала, что сыну не прилипло, что навязывала свои требования, не разобравшись в том, почему у него отсутствует мотивация эти действия совершать. Что надо искать способы эту мотивацию для него создать.
TUVAR
9 февраля 2016, 15:44

Анна.Д написала:
Может, бабушка, уже и не пилит... На мне отыгрывается ))) Правда надо заметить, чем дальше, тем реже.

Я "попиливала" его там, где вопрос касался учебы/работы/отношений с военкоматом... так как для самой необходимость совершения аналогичных действий само собой подразумевалась всегда. И объяснять мне не надо было мне это никогда. Само прилипло. А вот сейчас только понимать начала, что сыну не прилипло, что навязывала свои требования, не разобравшись в том, почему у него отсутствует мотивация эти действия совершать. Что надо  искать способы эту мотивацию для него создать.

У тебя в первом же посте написано, что последний инцидент случился, когда ты требовала идти учиться или работать. Извини, если резко. Но "попиливала" и довела его до рукоприкладства. Не в том смысле, что я снимаю с него вину. Виноват. Но "попиливала", наверно, ты активно.
Поедет он к тебе при условии, что пилить не будешь два месяца?
Анна.Д
9 февраля 2016, 16:32

TUVAR написала:
У тебя в первом же посте написано, что последний инцидент случился, когда ты требовала идти учиться или работать. Извини, если резко. Но "попиливала" и довела его до рукоприкладства. Не в том смысле, что я снимаю с него вину. Виноват. Но "попиливала", наверно, ты активно.
Поедет он к тебе при условии, что пилить не будешь два месяца?

Ну да, активно... Но далеко не каждый день, а тогда лишь, когда мы договаривались, с ним, что наступает время предпринимать какие-то, ранее оговоренные и запланированные шаги.
Поедет или нет? Не могу сказать. Не знаю.
Он на связь не выходит, телефон отключил. Бабушка поговорить мне с ним не дает... Начинаются отговорки типа: ты как с ним поговоришь, у нас потом конфликт, или - нам спокойнее, когда мы с тобой не общаемся, или - ты для него, как страшилка, если он что-то делать не хочет, говорю - к маме жить поедешь, и он вроде как начинает вести себя по-другому. Или еще какая-нибудь отговорка, лишь бы мне не дать с сыном по телефону поговорить. Домой к ним прихожу - односложные фразы, типа "привет" и "пока". Пыталась однажды пообщаться - бабушка тут же суфлировать начала.
Взяла тайм-аут. Перестала ходить.
Анна.Д
9 февраля 2016, 16:33
И звонить тоже перестала.
TUVAR
9 февраля 2016, 16:38
Анна, тебе сколько лет?
Анна.Д
9 февраля 2016, 17:18

TUVAR написала: Анна, тебе сколько лет?

Не маленькая девочка ))) за 40, маме 74 почти
TUVAR
9 февраля 2016, 17:40

Анна.Д написала:
Не маленькая девочка ))) за 40, маме 74 почти

Я имела в виду, что не слишком старая ))) ты.
Может в поход с сыном пойти? Реально, наверно, только на майские. Но может быть можно найти и сейчас. Это как в песне - "парня в горы тяни, рискни". Просто в походе он сможет позаботиться о тебе, вы будете вместе и без компьютера.
Анна.Д
9 февраля 2016, 17:47

TUVAR написала:
Я имела в виду, что не слишком старая  ))) ты.
Может в поход с сыном пойти? Реально, наверно, только на майские. Но может быть можно найти и сейчас. Это как в песне - "парня в горы тяни, рискни". Просто в походе он сможет позаботиться о тебе, вы будете вместе и без компьютера.

Физического здоровья и выносливости у меня поболее чем у сына будет))) До мая, возможно, что-то и разрулится. Были уже такие попытки. Не состоялись походы. Сыну было интересно, он хотел, пока бабушка не вмешалась. Сейчас я вряд ли сумею его заинтересовать/растормошить... пробовала прошлым летом - не вышло...
Да и еще один якорь у меня - отец лежачий... можно сиделку нанять конечно, но финансы пока не позволяют.
Blues Fairy
9 февраля 2016, 18:42

DonnaRosa написала: Мало скандалов? Нужен еще один?

Нефеш написала: Если охота потерять вообще всякие отношения с сыном, то да.

Что за ерунда! Спонсировать сына напрямую, в обход бабушки - это доверять ему, считать его за взрослого. Давненько пора выстроить прямые отношения ТС<->сын, а не ТС<->бабушка<->сын. Это то, что и должна делать мать. И финансовые отношения - часть отношений.

Какого мнения по этому поводу придерживается бабушка-абьюзер, ни ТС, ни нас интересовать не должно. Или всю жизнь надо перед ней прыгать на задних лапках, чтоб не дай бох не вспылила?
Анна.Д
9 февраля 2016, 18:55

Blues Fairy написала:
... доверять ему, считать его за взрослого.  Давненько пора выстроить прямые отношения ТС<->сын, а не ТС<->бабушка<->сын. Это то, что и должна делать мать.  И финансовые отношения - часть отношений

Все не так просто. Я пробовала общаться, вернее сказать даже именно общалась с сыном, почти как со взрослым, понимающим человеком. На уровне общения - все понятно и хорошо. Следом за общением должно следовать действие, вот тут-то и начинаются "танцы без баяна". Ну и бабушка, естественно, со своим мнением (типа он же еще ребенок, тебе самой надо все решать, ну и далее по сценарию), которое сыну выгодно, чтоб ни фига не делать.
Blues Fairy
9 февраля 2016, 19:11

Анна.Д написала: Следом за общением должно следовать действие, вот тут-то и начинаются "танцы без баяна". Ну и бабушка, естественно, со своим мнением (типа он же еще ребенок, тебе самой надо все решать, ну и далее по сценарию), которое сыну выгодно, чтоб ни фига не делать.

Приведи пример действия, которое должно следовать.
Анна.Д
9 февраля 2016, 19:38

Blues Fairy написала:
Приведи пример действия, которое должно следовать.

Из последнего - ситуация с написанием сайта для меня (за адекватную оплату) Я ее приводила выше.
Все объяснила, тех.задание сделала, сказала так же, что отношения "мама-сын" никак не проецируются на отношения "заказчик-исполнитель". Объяснила почему так. Понял? - понял. Обозначила срок, дала время пару дней оценить масштаб работы. Справишься? - справлюсь.
В итоге ответ - да пошла ты на... со своим сайтом (через пару недель после того, как работа должна была быть сделана)
Анна.Д
9 февраля 2016, 19:46
А..., про бабушку забыла - сначала он лил ей в уши, что он все делает, что все получается и она ему руку жала, мол молодчина внук! Я не привыкла не видя результата что-то оценивать, потому никак не реагировала.
Кстати - воскресенье второй недели - это как раз тот самый день, когда он меня душил...

Бабушка - ты поставила ему непосильную задачу. Ты получила по заслугам. Отстань от сына со своими поручениями.
Blues Fairy
9 февраля 2016, 20:08

Анна.Д написала: В итоге ответ - да пошла ты на... со своим сайтом (через пару недель после того, как работа должна была быть сделана)

"Ок, нет так нет. Оплаты за сайт не будет. Разговор окончен."
(Вообще плохая идея - бизнес между родственниками, это к слову).

Анна.Д написала: Бабушка - ты поставила ему непосильную задачу. Ты получила по заслугам. Отстань от сына со своими поручениями.

"Твое мнение меня не интересует."

Анна, по-первости не надо ждать никаких действий. Сначала доверие, потом - сильно потом - результат, а не наоборот.
Ну и последствия, без эмоций. Профигачил деньги - остался без еды. Продинамил работу - остался без оплаты. Нагрубил и послал - не получит новых заказов, делов-то.
Общайся с ним, как общалась бы с посторонним человеком, к которому испытываешь ровно-дружеские чувства и применяешь все те правила и последствия, которые применяла бы к обычному постороннему.
А на бабушкины диверсии ровным голосом "Спасибо, но меня твое мнение не интересует."
Анна.Д
9 февраля 2016, 20:18

Blues Fairy написала:
"Ок, нет так нет. Оплаты за сайт не будет. Разговор окончен."
(Вообще плохая идея - бизнес между родственниками, это к слову).

"Твое мнение меня не интересует."

Анна, по-первости не надо ждать никаких действий. Сначала доверие, потом - сильно потом - результат, а не наоборот.
Ну и последствия, без эмоций. Профигачил деньги - остался без еды. Продинамил работу - остался без оплаты. Нагрубил и послал - не получит новых заказов, делов-то.
Общайся с ним, как общалась бы с посторонним человеком, к которому испытываешь ровно-дружеские чувства и применяешь все те правила и последствия, которые применяла бы к обычному постороннему.
А на бабушкины диверсии ровным голосом "Спасибо, но меня твое мнение не интересует."

Ясно это все мне. И сделано было именно так. и сын - без оплаты, И заказ планировался на следующий сайт, соответственно - не случился. И бабушка сама свое мнение переваривает... если бы ее мнение и действия не горбатили жизнь сыну, я бы уже давно перестала их замечать.
Неудачный опыт не вдохновил сына на борьбу и достижение цели, а, наоборот, утвердил его и без того низкую самооценку. Со всеми вытекающими.
Blues Fairy
9 февраля 2016, 20:24

Анна.Д написала: если бы ее мнение и действия не горбатили жизнь сыну, я бы уже давно перестала их замечать.

В обратную сторону тоже работает - чем меньше замечаешь, тем, в перспективе, меньше горбатят. Только это небыстрый процесс. Игнор - твой лучший друг.

Неудачный опыт не вдохновил сына на борьбу и достижение цели, а, наоборот, утвердил его и без того низкую самооценку. Со всеми вытекающими.

Процесс небыстрый, Анна. Не ты ему самооценку угробила своим сайтом. Но если хочешь установить прямые отношения, нужно давать возможность проявить взрослость и давать последствия по непроявлению. Без обид и скандалов, как с посторонним человеком.

Осмелюсь предположить, что, если еще не все потеряно, такие отношения для него будут более психологически комфортны, чем бабушкина гиперопека и манипуляции. И он рано или поздно это просечет. На это и вся надежда.
баба Яга
9 февраля 2016, 21:00

Анна.Д написала:
Ясно это все мне. И сделано было именно так. и сын - без оплаты, И заказ планировался на следующий сайт, соответственно - не случился. И бабушка сама свое мнение переваривает... если бы ее мнение и действия не горбатили жизнь сыну, я бы уже давно перестала их замечать.
Неудачный опыт не вдохновил сына на борьбу и достижение цели, а, наоборот, утвердил его  и без того низкую самооценку. Со всеми вытекающими.

Думаю, прежде чем ты сможешь ему что-либо поручать, надо для начала вам научиться доверять и понимать друг друга. Потому что поручение сыну сделать сайт говорит о том, что ты не хочешь видеть какой он человек. Проецируешь своё желание, каким бы ты хотела, чтоб он был.

Ты говоришь, что он психологически не дорос до восемнадцати лет. Не зная твоего сына нельзя сказать, каков его психологический возраст. Как пример, не станут родители поручать трёхлетке готовить обед, но можно вместе с ним печь печенье, поручить ложки/вилки на стол положить. Но при этом лучше не оставлять его полностью один на один с даже такими обязанностями по началу.
Свиристель
9 февраля 2016, 21:06

баба Яга написала:
что ты не хочешь видеть какой он человек. Проецируешь своё желание, каким бы ты хотела, чтоб он был.

Ключ к решению проблемы находится именно тут.

Анна, ты тут со всеми соглашаешься, но твоя позиция так же непоколебима, как в начале треда. Ни тени сомнения в своей правоте, вопрос у тебя лишь в методе. Что ты на самом деле от нас хочешь? Оправданий за неправильного сына?
Анна.Д
9 февраля 2016, 23:22

Свиристель написала:
Анна, ты тут со всеми соглашаешься, но твоя позиция так же непоколебима, как в начале треда. Ни тени сомнения в своей правоте, вопрос у тебя лишь в методе. Что ты на самом деле от  нас хочешь? Оправданий за неправильного сына?

Не то, чтобы соглашаюсь, стараюсь принять и пропустить через себя получаемую здесь информацию. Признаю, что может сложиться впечатление, что на моем" фильтре" ничего не осело.
Я такая, какая есть. От вас я хочу взгляда со стороны на себя и на ситуацию в которой оказалась. Оправдать себя дело не хитрое. Перестроить, перезагрузить, переформатировать себя - гораздо сложнее и требует уж не неделю точно. А особенно в моем случае.
Я в силу своих особенностей (которые кстати мне по жизни мешают очень, но они в характере) далеко не сразу "дохожу" до той мысли, что до меня хотят донести. Часто требуется много повторений А тут еще печать такого количества лет...
И твое наблюдение лишний раз подтверждает это.

Я понимаю, эта твердолобость, действительно может раздражать. Насильно сюда никого не притягивают.

Одно "но" - если бы сомнений в своей правоте у меня не было, я бы не вышла сюда с этой проблемой.
Анна.Д
9 февраля 2016, 23:34

баба Яга написала:
Думаю, прежде чем ты сможешь ему что-либо поручать, надо для начала вам научиться доверять и понимать друг друга. Потому что поручение сыну сделать сайт говорит о том, что ты не хочешь видеть какой он человек. Проецируешь своё желание, каким бы ты хотела, чтоб он был.

Сделать сайт было не поручением, а предложением заработать, которое он принял. Цель состояла в том, чтобы занять его время, чем-то, что могло принести пользу и ему, и мне. Я бы одинаково приняла и его согласие, и его отказ. Воодушевления в нем было хоть отбавляй, когда он услышал это предложение и принял его. А получилось то, что получилось. Результат, конечно, не тот, которого ждала, но в любом случае показательный.
Zanuda
10 февраля 2016, 01:00
Анна Д, я внимательно все читаю и у меня странный совет. Даже, возможно, аморальный. А если тебе на время (пусть на короткое) отойти от этого всего? В отпуск, что ли, съездить хоть на неделю, а?
Анна.Д
10 февраля 2016, 01:15

Zanuda написала: Анна Д, я внимательно все читаю и у меня странный совет. Даже, возможно, аморальный. А если тебе на время (пусть на короткое) отойти от этого всего? В отпуск, что ли, съездить хоть на неделю, а?

Да я и так уже отошла. Внешне, по крайней мере. То есть с сыном и бабушкой (мамой) не общаюсь по своей инициативе.
В отпуск съездить не могу. Почему - написано выше.
Отойти мысленно, отпустить совсем и отвлечься на что-то другое, проще говоря "забить" не получается. И не получится ровно до тех пор, пока перезагрузка не случится. А у меня, в силу моей инертности - это не быстрый процесс.
Blues Fairy
10 февраля 2016, 01:25

Анна.Д написала: Сделать сайт было не поручением, а предложением заработать, которое он принял. Цель состояла в том, чтобы занять его время, чем-то, что могло принести пользу и ему, и мне.

Нормальное предложение, но проблема в том, что исходило от тебя - к нему, а не наоборот. Ты за ним гонишься все время. Хватит, перестань - в 18 уже поздненько воспитывать. Можно только создавать условия для ускорения взросления.

Сын под сильным влиянием бабушки не потому, что там атмосфера лучше - она токсична до предела - а потому, что у бабушки масса больше. Создай на своей планете приятную атмосферу, наращивай массу, и лети по своей орбите, забив на них обоих максимально. Тогда и притяжение твое вырастет.
баба Яга
10 февраля 2016, 01:53

Анна.Д написала:
Сделать сайт было не поручением,  а предложением заработать, которое он принял. Цель состояла в том, чтобы занять его время, чем-то, что могло принести пользу и ему, и мне. Я бы одинаково приняла и его согласие, и его отказ. Воодушевления в нем было хоть отбавляй, когда  он услышал это предложение и принял его. А получилось то, что получилось. Результат, конечно, не тот, которого ждала, но в любом случае показательный.

Процмтирую себя

поручение сыну сделать сайт говорит о том, что ты не хочешь видеть какой он человек. Проецируешь своё желание, каким бы ты хотела, чтоб он был.

Ты упорно не хочешь видеть кто и что есть твой сын.

Договор, следующий за предложением, возможен с человеком, который умеет оценить свои силы, знания и умения, распоряжаться собой м своим временем по-своему усмотрению, оценивать самостоятельно сложность задачи и идти к её выполнению.

Твой сын прожил всю свою жизнь под чьим-то давлением. Он не свободен в своих мыслях, я уж не говорю о том, что он не имеет малейшего представления чего он сам хочет, может. Он не приучен думать самостоятельно, действовать, обдумывая свои шаги и поступки. Его постоянно разрывали на части, что бабушка, что ты. Он не обучен ответственности - бабушка делала за него уроки. Это не только отсутсвие знаний. Школа учит отвественности. Дали домашнее задание - надо его сделать. Твоего сына этого лишили дома.

Можно продолжить, но и так должно быть понятно, что он может хвататься за какие-то дела, но у него нет навыка последовательно сделать то, что приведёт это дело к завершению. То, что он кинулся тебя душить, как не печально само по себе, должно было открыть тебе глаза на то, о чем я сейчас пишу.

Попытка приучить его сейчас к финансовой независимости приведёт вас, к сожалению, в лучшем случае, к драке, в худшем, он возненавидит тебя и пытаться хоть как-то общаться с ним перестанет быть возможным. Он не такой, как тебе хочется, видится. С этим надо смириться и учиться жить с таким сыном, который у тебя есть, а не которого ты постоянно себе придумываешься. Жалко его очень.
Анна.Д
10 февраля 2016, 03:07

баба Яга написала:
Процмтирую себя

Он не приучен думать самостоятельно, действовать, обдумывая свои шаги и поступки. .... Школа учит отвественности. Дали домашнее задание - надо его сделать. Твоего сына этого лишили дома.

Можно продолжить, но и так должно быть понятно, что он может хвататься за какие-то дела, но у него нет навыка последовательно сделать то, что приведёт это дело к завершению. То, что он кинулся тебя душить, как не печально само по себе, должно было открыть тебе глаза на то, о чем я сейчас пишу.


Это-то мне было понятно и до того, как.. Принять я этого не могла, потому и произошла вся эта трагедия. Да и сейчас тоже сопротивление о-го-го какое внутри, и сразу оно не пройдет.



Он не такой, как тебе хочется, видится. С этим надо смириться и учиться жить с таким сыном, который у тебя есть, а не которого ты постоянно себе придумываешь. Жалко его очень.

Не понимала, или не хотела, или не могла. Вот этим и предстоит заниматься сейчас - учиться жить с таким сыном, который у меня есть. Но прежде все-таки понять КАКОЙ он на самом-то деле и что есть "движок" его агрессии. Беспомощность или что-то еще... Очень трудно принять и смирится с тем, что на благодатной для полноценного развития почве, я засеяла столько плевел... неужели же не смогу уже вычистить, хотя бы частично их?...
Свиристель
10 февраля 2016, 08:27

Анна.Д написала:

Это-то мне было понятно и до того, как.. Принять я этого не могла, потому и произошла вся эта трагедия. Да и сейчас  тоже сопротивление о-го-го какое внутри, и  сразу оно не пройдет.

... Очень трудно принять и смирится с тем, что на благодатной для полноценного развития почве, я засеяла столько плевел... неужели же не смогу уже вычистить, хотя бы частично их?...

Угу. Ты, ты, ты. А сын мусор, который надо вычистить. Собственно, с этим и мог бы работать психолог.    Спойлер!
Я наконец, дозвонилось до того, с которым работала: сказал, что новых клиентов не берёт. Не знаю, почему, не стала надоедать.Можно обратиться в поликлинику (в нашей есть), а дальше, как пойдёт.
баба Яга
10 февраля 2016, 13:40

Анна.Д написала: Беспомощность или что-то еще... Очень трудно принять и смирится с тем, что на благодатной для полноценного развития почве, я засеяла столько плевел... неужели же не смогу уже вычистить, хотя бы частично их?...

Ты упускаешь чрезвычайно важную и главную проблему - твой сын - человек. Из него нельзя вычищать. Вычищать - снова ломать и переделывать. Снова не он сам будет думать. Возможно, надо было в детстве оформить ему инвалидность. Тогда бы ты, может быть, прониклась к нему сочувствием. Пока же, переживания о себе. Почему у меня такой сын. Как его сделаю таким, как я хочу, как правильно и надо. Где его переживания? Где его мысли? Где твой сын во всем этом? Не то, что ты хочешь получить, вычистив, а где реальный человек, твой сын?
Анна.Д
10 февраля 2016, 14:59

баба Яга написала:
Ты упускаешь чрезвычайно важную и главную проблему - твой сын - человек. Из него нельзя вычищать. Вычищать - снова ломать и переделывать. Снова не он сам будет думать. Возможно, надо было в детстве оформить ему инвалидность. Тогда бы ты, может быть, прониклась к нему сочувствием. Пока же, переживания о себе. Почему у меня такой сын. Как его сделаю таким, как я хочу, как правильно и надо. Где его переживания? Где его мысли? Где твой сын во всем этом? Не то, что ты хочешь получить, вычистив, а где реальный человек, твой сын?

Именно - человек! Родной, близкий, дорогой, вне зависимости от того, какой он есть. ОН ЕСТЬ. И что моя задача просто принять его и молча наблюдать, как он тонет?
Или принять и все же найти способ общения, контакта, с тем чтобы по мелким крупицам, потихоньку день за днем восстановить его доверие к себе, чтобы у НЕГО не было сомнений в моей искренности, чтобы ОН ПОВЕРИЛ, что я действительно хочу участвовать (не ломать, не планировать, не давить, не прогибать, а слышать, принимать, понимать, помогать) в процессе его взросления, чтобы ОН НЕ ОТВЕРГАЛ меня, чтобы ОН ЗАХОТЕЛ меняться, включиться, поверил в себя, понял чего он хочет, и при необходимости, (если попросит) - помочь найти средства для реализации его намерений.

Возможно, я не могу подобрать нужных слов, для того чтобы передать свое текущее состояние.
TUVAR
10 февраля 2016, 15:02
Анна, вот на какую мысль натолкнула меня твой тема. Когда мы живем с детьми наше отношение к ним двойственное - с одной стороны мы просто с ними рядом и с другой стороны - мы их воспитываем и отвечаем за их поведение и жизнь. И эти разные отношения не всегда дают одинаковую оценку их поведению. Вот, например, моя дочка. Её 23 года и она живет с нами. Иногда она что-то за собой не убирает. Раньше я бы огорчалась, что это значит, что я плохая мать, не смогла ей объяснить, что надо за собой убрать и т.д. Сейчас я понимаю, что это взрослый человек. Не могу же я сердится на взрослого человека, что он что-то не убрал. Так, небольшая досада, что мне надо помыть лишнюю посуду, ерунда.
Или не хочет читать ребенок. Мы же не сердимся на взрослых друзей, что они не читают, это их жизнь.
Я хочу сказать, что если ты уберёшь из своих отношений с сыном страх за его будущее, ощущение своего педфиаско и т.д., то сможешь просто его любить и сосуществовать. И только потом можно будет возвращаться к советам (не требованиям) учиться и т.д.
TUVAR
10 февраля 2016, 15:04

Анна.Д написала:
Именно - человек! Родной, близкий, дорогой, вне зависимости от того, какой он есть. ОН ЕСТЬ. И что моя задача просто принять его и молча наблюдать, как он тонет?
Или принять и все же найти способ общения, контакта, с тем чтобы по мелким крупицам, потихоньку день за днем восстановить его доверие к себе, чтобы у НЕГО не было сомнений в моей искренности, чтобы ОН ПОВЕРИЛ, что я действительно хочу участвовать  (не ломать, не планировать, не  давить, не прогибать, а слышать, принимать, понимать, помогать) в процессе его взросления, чтобы ОН НЕ ОТВЕРГАЛ меня,  чтобы ОН ЗАХОТЕЛ  меняться, включиться, поверил в себя,  понял чего он хочет, и при необходимости, (если попросит)  - помочь найти средства для реализации его намерений.

Возможно, я не могу подобрать нужных слов, для того чтобы  передать свое текущее состояние.

ещё упрости задачу. "Чтоб он захотел" - вообще непосильная задача
баба Яга
10 февраля 2016, 15:40

Анна.Д написала:

Когда ты его на самом деле примешь, там будут другие вопросы и решать их ты не захочешь волевым путём. А до тех пор, лучше воздрежись от его чистки. Сейчас же все что ты хочешь - изменить его в каком-то тебе известном направлении к светлому будущему. Путь в тупик.

Мне твоя история напомнила другую, очень грустную. У сына наших друзей, замечательного, доброго, чудного двадцатипятилетнего человека случился первый приступ шизофрении. Предыстория похожа на твою, потому что папа не искал лёгких путей для сына, а сын должен был соответствовать папиному личному успеху, снобизму и представлениям как надо. Конечно, отец очень переживал, но нас шокировали его слова - почему это случилось с моим сыном. Ударение на -моим. У меня, когда я делал все для его блага. И отец так и не сумел смягчиться, продолжая переживать.

Очень важно уметь различить, когда нам себя, наших несбывшихся надежд в наших детях жалко, а когда нам ясно видны их слабости, невозможность преодолеть трудности, и нам их жалко, мы им сочувствуем. Тогда нет вопроса - почему мой сын такой. Ему неоткуда взяться, этому вопросу, потому что рядом не человек, которого мы хотим видеть, придумали для него жизнь.
баба Яга
10 февраля 2016, 15:58
Твоя мама же все делала не со зла, чтоб внуку жизнь испортить. И ты повторяешь по своему мамины благие намерения.
Анна.Д
10 февраля 2016, 16:59

баба Яга написала:
Очень важно уметь различить, когда нам себя, наших несбывшихся надежд в наших детях жалко, а когда нам ясно видны их слабости, невозможность преодолеть трудности, и нам их жалко, мы им сочувствуем. Тогда нет вопроса - почему мой сын такой. Ему неоткуда взяться, этому вопросу, потому что рядом не человек, которого мы хотим видеть, придумали для него жизнь.

Сочувствие и смирение - да.
Жалость - для меня никогда не была однозначным чувством. Наверное, я не умею жалеть в христианском понимании смысла этого слова.
Всегда отхожу от человека, который испытывает жалость ко мне.
Так же не могу увязать смирение с действием.
Да, приняла сына такого, какой он есть, да, смирилась с этим. И с тем, что сполна получила то,чего не хотела. Как говорится - с чем боролась... Да, поняла, что финал любой борьбы - руины...
И что опустить руки?....Неужели желание что-то предпринять и делать для сына, помогать ему взрослеть - все-равно рассматривается как реализация "наших несбывшихся надежд в наших детях" ?
Где грань между ДЕЛАТЬ что-то полезное для своего возрастного но далеко не взрослого ребенка ( осознающего свое "не хочу", а не наоборот), помогать ему взрослеть и ПРИЧИНЯТЬ пользу, пытаясь реализовать свои несбывшиеся надежды?
Анна.Д
10 февраля 2016, 17:28

Свиристель написала:
Угу. Ты, ты, ты. А сын мусор, который надо вычистить. Собственно, с этим и мог бы работать психолог.

Как язык-то повернулся так сказать - мусор. Я принимаю жесткость, но не цинизм. Это уже слишком.
Ну не цепляйтесь вы к словам.. возможно не то я говорю, что хочу сказать на самом деле. Нивелировать влияние того негатива, который сама же и внедрила в жизнь сына. Нечаянно, неосознанно, но сама. Исправить ошибки, которые так все исковеркали. Вернее, не совершать их больше.

Хотя нет, цепляйтесь - это заставляет думать. Но без цинизма.
TUVAR
10 февраля 2016, 18:09
Знаешь, я твою тему ощущаю так - у матери украли сына. И действовать надо так: вначале надо вернуть украденное, а потом разбираться, надо оно тебе или нет. То есть вначале тупо, механически, манипулятивно, подкупом, взятием на жалость - вернуть. А потом уже смотреть, что с ним делать.
Анна.Д
10 февраля 2016, 18:24

TUVAR написала: Знаешь, я твою тему ощущаю так - у матери украли сына. И действовать надо так: вначале надо вернуть украденное, а потом разбираться, надо оно тебе или нет. То есть вначале тупо, механически, манипулятивно, подкупом, взятием на жалость - вернуть. А потом уже смотреть, что с ним делать.

Ага... только мать позволила(как ни крути, вольно или невольно, но позволила) это сделать, в этом-то и вся драматичность.
Оно мне надо. Но человек не вещь, И человеку этому нужно ЗАХОТЕТЬ вернуться. И сделать это по своей воле. Пусть даже не зрелому, Силой манипуляции, жалостью, хитростью ли - ты считаешь это по-человечески? И потом это все-равно вскроется и еще больше пропасть станет.
Надо искать другие пути.
Schenja
10 февраля 2016, 18:26

TUVAR написала: Знаешь, я твою тему ощущаю так - у матери украли сына. И действовать надо так: вначале надо вернуть украденное, а потом разбираться, надо оно тебе или нет. То есть вначале тупо, механически, манипулятивно, подкупом, взятием на жалость - вернуть. А потом уже смотреть, что с ним делать.

facepalm.gif Чтобы он ее таки придушил?
баба Яга
10 февраля 2016, 18:32

Анна.Д написала:
Сочувствие и смирение - да.
Жалость - для меня никогда не была однозначным чувством. Наверное, я не умею жалеть в христианском понимании смысла этого слова.
Всегда отхожу от человека, который испытывает жалость ко мне.
Так же не могу увязать смирение с действием.
Да, приняла сына такого, какой он есть, да, смирилась с этим. И с тем, что сполна получила то,чего не хотела. Как говорится - с чем боролась... Да, поняла, что финал любой борьбы - руины...
И что опустить руки?....Неужели желание что-то предпринять и делать для сына, помогать ему взрослеть - все-равно рассматривается как реализация "наших несбывшихся надежд в наших детях" ?
Где грань между ДЕЛАТЬ что-то полезное для своего возрастного но далеко не  взрослого ребенка ( осознающего свое "не хочу", а не наоборот), помогать ему взрослеть и ПРИЧИНЯТЬ пользу, пытаясь реализовать свои несбывшиеся надежды?

Не готова ты помогать ему. А когда будешь готова, тебе ничьи советы станут не нужны. Я твоего сына не знаю. Но читаю тебя. Ты говоришь, что приняла. А я вижу, что нет. Это не хорошо или плохо. В эти игры надо перестать играть. Есть ты, есть твой сын, есть твоё отношение к нему, основанное на твоих мечтах. Когда мечты перестанут быть для тебя основой отношений с сыном, тогда будет просто и ясно, кто он, чего он хочет, и, исходя из этого, надо ли ему помогать, а, может быть, дать ему жить таким, какой он есть. У тебя пока - как я ему помогу измениться. Кому? Ты сына своего толком не знаешь. Как и в чем ему помогать, если ты не знаешь, чего он хочет, а то, чего он не хочет, тебя не устраивает. Где же тут принятие? Нет его.

Не серьёзно обвинять постоянно бабушку. Ты жила рядом, но выбрала жить так, как выбрала. В том, какой сын ты приложила руку на равне с мамой. Пассивное участие - тоже участие. Теперь ты обвиняешь сына - не знает чего хочет. Куда не посмотри, ты жертва, а остальные против тебя объединились, стеной стоят. Думаю, эти разговоры мало чем отличаются от того, что твой сын тебе говорит. Как ты ему можешь помочь, когда у тебя все вокруг виноваты, и сын в том числе?

Я тебе написала в самом начале, что все обсуждение может принять неприятный для тебя оборот. Я могу остановиться, никаких обид.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»