Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
TUVAR
10 февраля 2016, 18:44

Schenja написала:
facepalm.gif Чтобы он ее таки придушил?

Так он душил в ответ на пилёж. А я говорю, что пилёж оставить до лучших времен. А пока программа-минимум - начать общаться без прицела на воспитание.
Анна.Д
10 февраля 2016, 19:03

баба Яга написала:
Я тебе написала в самом начале, что все обсуждение может принять неприятный для тебя оборот. Я могу остановиться, никаких обид.

А когда лечение запущенной болезни было приятным???

Да уж... видимо действительно так глубоко и прочно укоренилась во мне эта "жертва", что выкорчевать ее суть и избавиться от нее - ой как не просто...

Осознаю, что я готова отпустить все обиды, готова перестать обвинять
"весь мир" в своих бедах, готова признать, что во всем, что бы я не писала тут в той или иной степени сквозит оправдание себя. По крайней мере на уровне именно понимания. Но между понять и сделать - путь. И мне на нем нужен поводырь.
Только и занимаюсь - что перечитываю посты (распечатала), черкаю, думаю, но самостоятельно выйти - не вариант, наверное, по крайней мере для меня.
Zanuda
10 февраля 2016, 19:13
А может есть какой-нибудь психолог? Или групповые собеседования? Я не для сына, а для самой ТС. Потому что все это нелегко. И крутишься в своих мыслях. Обсудить - это всегда легче.
Я поэтому и предлагала немного отдохнуть и не думать над "исправлением ошибок".
Анна.Д
10 февраля 2016, 19:22

Zanuda написала: А может есть какой-нибудь психолог? Или групповые собеседования? Я не для сына, а для самой ТС. Потому что все это нелегко. И крутишься в своих мыслях. Обсудить - это всегда легче.
Я поэтому и предлагала немного отдохнуть и не думать над "исправлением ошибок".

Да есть. И я нашла специалиста. Визит - вопрос ближайшего будущего. Нет времени на отдых. Я тут соображаю что делать, а он там, у бабушки. Мы не общаемся. Вообще. Уже месяц. И он утверждается в мысли о том, что ни отцу, ни маме не нужен. Только бабушке, которая рядом и заботится о нем, как может. День за днем нашего "не общения". И его можно понять.
Schenja
10 февраля 2016, 19:25

TUVAR написала:
Так он душил в ответ на пилёж. А я говорю, что пилёж оставить до лучших времен. А пока программа-минимум - начать общаться без прицела на воспитание.

Общаться без прицела на воспитание - лучше, когда не живешь вместе. Вот моя мама не видит, что у меня не глаженное белье валяется неделями, так и всем хорошо. А жили бы вместе - так каждый день напоминала бы, что белье надо погладить, посуду вымыть прям сейчас, а не завтра, пол мыть нужно каждую неделю, а не раз в полгода и т.д. и т.п.
Это при том, что у меня к ней нет никаких претензий, но через месяц вынужденного совместного проживания два года назад я была готова лезть на стенку.

Zanuda
10 февраля 2016, 19:28

Анна.Д написала:
Да есть. И я нашла специалиста. Визит - вопрос ближайшего будущего. Нет времени на отдых. Я тут соображаю что делать, а он там, у бабушки. Мы не общаемся. Вообще. Уже месяц. И он утверждается в мысли о том, что ни отцу, ни маме не нужен. Только бабушке, которая рядом и заботится о нем, как может. День за днем нашего "не общения". И его можно понять.

Я понимаю. Но ведь в твоем посте много твоих собственных мыслей и построений. Ты не можешь точно знать, в чем он там утверждается. Это чисто твои домыслы и реакция на манипуляции бабушки. Отпусти это пока, а? А то получится опять столкновение. Возвращение друг к другу в любом случае долгий процесс. Это ж не просто мама с мальчиком поругались, а потрм обнялись и помирились. У вас давно отношения натянутые, как я понимаю. И их восстановление за один день не случится.
Blues Fairy
10 февраля 2016, 19:39

Анна.Д написала: Я тут соображаю что делать, а он там, у бабушки. Мы не общаемся. Вообще. Уже месяц. И он утверждается в мысли о том, что ни отцу, ни маме не нужен. Только бабушке, которая рядом и заботится о нем, как может. День за днем нашего "не общения".

Не драматизируй. Это нормально, когда взрослые дети отделяются. И ты даже не знаешь, какие там у него мысли - может, он уже от бабушкиной опеки волком воет.

Все, что ты можешь сделать - это работать над собой, чтобы стать "безопасным местом" для сына - не причиняющим добро, а просто дающим возможность быть собой, быть взрослым отдельным человеком. Мать, не прыгающая на стенки и не пытающаяся нанести добро, а общающаяся как с нормлальным, почти посторонним взрослым челом - это же подарок (вспоминаю себя 18-летнюю). Это очень комфортное место, там хочется чаще бывать.
баба Яга
10 февраля 2016, 19:44

Анна.Д написала: Я тут соображаю что делать, а он там, у бабушки. Мы не общаемся. Вообще. Уже месяц. И он утверждается в мысли о том, что ни отцу, ни маме не нужен. Только бабушке, которая рядом и заботится о нем, как может. День за днем нашего "не общения". И его можно понять.

Как уже тут написали - ты не знаешь его мыслей. Это твои догадки. Останови себя, останови попытки изменить сына, а попутно и маму. Отношения уже плохие, если сейчас кинуться "спасать", отношения полностью сломаются.

Сын прожил с бабушкой много лет. Ты хочешь сейчас все быстренько сломать и исправить. Не бывает так. На скорую руку только испортить еще больше можно.
Анна.Д
10 февраля 2016, 20:16

Blues Fairy написала:
Не драматизируй. Это нормально, когда взрослые дети отделяются. И ты даже не знаешь, какие там у него мысли - может, он уже от бабушкиной опеки волком воет.

Все, что ты можешь сделать - это работать над собой, чтобы стать "безопасным местом" для сына - не причиняющим добро, а просто дающим возможность быть собой, быть взрослым отдельным человеком. Мать, не прыгающая на стенки и не пытающаяся нанести добро, а общающаяся как с нормлальным, почти посторонним взрослым челом - это же подарок (вспоминаю себя 18-летнюю). Это очень комфортное место, там хочется чаще бывать.

Ключевое слово "взрослые" ну или хотя бы немного повзрослевшие. Круг замкнулся.

Мне просто не хватает общения с ним хотя бы на уровне "как дела" или подобном. Вопрос надо ли оно ему??? Опять же - просто приехать и пообщаться, "как будто ничего не произошло" - как минимум не искренне.

Если б выл, я уже об этом бы знала - 99,9%

Ну а стать "безопасным местом" - да, права. Именно им и научиться быть.
Анна.Д
10 февраля 2016, 20:23

баба Яга написала:
Сын прожил с бабушкой много лет. Ты хочешь сейчас все быстренько сломать и исправить. Не бывает так. На скорую руку только испортить еще больше можно.

Позвольте немного поправить - мы прожили вместе много лет. Общение, плохое ли, хорошее, но было всегда. А теперь его нет совсем

Бросаться чего-то ломать? Зачем тратить силы и время на то, что не принесет никому спокойствия? Не собираюсь этого делать. Тем более "быстренько".

Просто находить поводы для безобидного общения с сыном. Делать это искренне и от души.
Blues Fairy
10 февраля 2016, 21:38

Анна.Д написала: Ключевое слово "взрослые" ну или хотя бы немного повзрослевшие. Круг замкнулся.

Да все наоборот, Анна.
Пока с человеком обращаются, как с ребенком, он остается ребенком.

Если тебе много лет говорят - ты толстая, некрасивая, ноги кривые - ты уверена, что ты толстая, некрасивая и ноги кривые. Соображаешь?

Сначала доверие и отношение, а потом - СИЛЬНО потом - результат.


Анна.Д написала: Опять же - просто приехать и пообщаться, "как будто ничего не произошло" - как минимум не искренне.

Никто не предлагает заметать козлиное поведение под ковер. Одна из особенностей общения "по-взрослому" - это адекватные последствия. Нагрубил - получил по мозгам. Ты вполне имеешь право высказать свое отношение и свои чувства по этому поводу.
Свиристель
10 февраля 2016, 22:20

Анна.Д написала:


Мне просто не хватает общения с ним хотя бы на уровне "как дела" или подобном.

О, вот это первый живой луч в треде. Напиши ему смс. При написании думай о человеке,с которым тебе просто хочется немного пообщаться - ты же не будешь спрашивать друга о его целях в жизни?. И не забывай, что ему может не захотеть общаться сейчас. Значит потом.
Свиристель
10 февраля 2016, 22:26

Blues Fairy написала:


Никто не предлагает заметать козлиное поведение под ковер. Одна из особенностей общения "по-взрослому" - это адекватные последствия. Нагрубил - получил по мозгам. Ты вполне имеешь право высказать свое отношение и свои чувства по этому поводу.

Это не унивесальный подход. Бывают случаи, когда козлизм имеет защитную функцию, и наказание только усиливает его.
Blues Fairy
10 февраля 2016, 22:48

Свиристель написала: Бывают случаи, когда козлизм имеет защитную функцию, и наказание только усиливает его.

Так я не наказание имела в виду, а скорее схему 1) валидация эмоции 2) адекватный втык за форму ее выражения.
баба Яга
10 февраля 2016, 23:19

Blues Fairy написала:
Так я не наказание имела в виду, а скорее схему 1) валидация эмоции 2) адекватный втык за форму ее выражения.

Втыки можно оставить до лучших дней, да и то, лучше и вовсе от них отказаться. Пока бы недурно просто научиться общаться, выйдя из привычного сценария.
баба Яга
10 февраля 2016, 23:25

Анна.Д написала: Просто находить поводы для безобидного общения с сыном. Делать это искренне и от души.

Значит, оставить - ты не такой, каким я мечтала тебя видеть. Так же, оставить выражение своих чувств, неудовольствия и всего, что не входит в понятие нейтральный тон. У него нет к тебе доверия, поэтому коротко - привет, как дела? И у меня все хорошо. Чтоб постепенно начать восстанавливать доверие. Как только захочется сказать что-то нравоучительное, прощайся, чтоб не испортить. На любые реплики сына лучше промолчи, потом будешь думать - почему. Обращайся с ним, как бы ты стала разговаривать с твоим другом, с которым у тебя равные отношения, но между вами была размолвка, а сейчас тебе важно восстановить отношения, вернуться к тому, как было. Т.е. не заигрывая, не выговаривая, а осторожно, уважительно. Твой сын даже не знает, что такое обоюдные уважительные отношения. Этому тоже учатся с детства.
Likabest
11 февраля 2016, 00:26

Анна.Д написала:
Просто находить поводы для безобидного общения с сыном. Делать это искренне и от души.

Это произойдет само собой как только ты перестанешь считать, что с ним что-то не так. По твоим описаниям - парень и парень, каждый второй такой. У тебя в тоне звучит звучит трагедия, а на деле это обычная бытовуха.
Анна.Д
11 февраля 2016, 01:06

Likabest написала:
Это произойдет само собой как только ты перестанешь считать, что с ним что-то не так. По твоим описаниям - парень и парень, каждый второй такой. У тебя в тоне звучит звучит трагедия, а на деле это обычная бытовуха.

Трагедия больше не в том, какой парень, а в том, где и с кем живет этот парень. Да, это его выбор. Да, я поняла, что мое общение с мамой и с сыном не должно пересекться, что нельзя категорически с сыном говорить о бабушке и наоборот. Как там они свои отношения строят -меня вообще не волнует.
Вот две ситуации
1. Мама мне: твой сын хочет бросить курить, ты должна найти, съездить и купить какую-то там волшебную травку, отвар которой непременно поможет ему.
Я: ну если сын хочет бросить курить, так пусть он и съездит. . В конце концов, ты его приучила курить, ты и отучай ( это действительно так, она покупала ему сигареты с 15 лет, чтобы он бычки не собирал)
Мама: он не поедет, он не захочет, тогда поеду я сама. А ты бессовестная.
Я:придумай, что эта трва нужна тебе, пусть купит ее для тебя.
Мама: бросает трубку.
2. Закончились таблетки (антидепрессант). Рецепт не действителен (выписывал психиатр , к котому ездили первый раз, в частной клинике)
Мама: что делать?
Я: идти на прием в городской ПНД, платить за прием врачу, выписавшему рецепт, диагноз которого другой врач поставил под очень большое сомнение, я не буду.
Мама: Тогда мы решим этот вопрос без тебя. Ты специально так себя ведешь, потому что хочешь упечь сына в психушку, чтоб тебе досталась моя квартира..
Я: выпала в осадок....

Интересны ваши коментарии.
Erin
11 февраля 2016, 01:09
передумала
Свиристель
11 февраля 2016, 01:14

баба Яга написала:
Втыки можно оставить до лучших дней, да и то, лучше и вовсе от них отказаться.  Пока бы недурно просто научиться общаться, выйдя из привычного сценария.

Да, я это имела в виду.
Likabest
11 февраля 2016, 01:15

Анна.Д написала:
1. Мама мне: твой сын хочет бросить курить, ты должна найти, съездить  и купить какую-то там волшебную травку, отвар которой непременно поможет ему.
Я: ну если сын хочет бросить курить, так пусть он и съездит. . В конце концов, ты его приучила курить, ты и отучай ( это действительно так, она покупала ему сигареты с 15 лет, чтобы он бычки не собирал)
Мама:  он не поедет, он не захочет,  тогда поеду я сама. А ты бессовестная.
Я:придумай, что эта трва нужна тебе, пусть купит ее для тебя.
Мама: бросает трубку.
2. Закончились таблетки (антидепрессант). Рецепт не действителен (выписывал психиатр , к котому ездили первый раз, в частной клинике)
Мама: что делать?
Я: идти на прием в городской ПНД, платить за прием врачу, выписавшему рецепт, диагноз которого другой врач поставил под очень большое сомнение, я не буду.
Мама: Тогда мы решим этот вопрос без тебя. Ты специально так себя ведешь, потому что хочешь упечь сына в психушку, чтоб тебе досталась моя квартира..
Я: выпала в осадок....

Интересны ваши коментарии.

Да те же комментарии. Пусть бабушка едет за травкой или что там необходимо для отвычки от курения. Может решить вопрос с лекарствами для сына - пусть решает.
Я, только вот, не уловила - вы уже месяц не общаетесь, это информация месячной давности?
По большому счету - какая тебе вообще разница в этих условиях, курит почти взрослый сын или нет.
Вообще все эти ситуации "а вот тогда я сама" небесполезны для обеих сторон.
Свиристель
11 февраля 2016, 01:21

Анна.Д написала:

Я не очень понимаю. Если тебя волнует курение и антидепрессанты, иди и делай. Если тебе всё равно, что чего париться: ну сказала мама и сказала. А в диалоге ты отчётливо мстишь и маме, и сыну. Ну и в этом диалоге ты от мамы по сути вообще ничем не отличаешься. Никакая ты не мамина жертва, вы равноправные агрессоры.
баба Яга
11 февраля 2016, 01:38

Likabest написала:
Это произойдет само собой как только ты перестанешь считать, что с ним что-то не так. По твоим описаниям - парень и парень, каждый второй такой. У тебя в тоне звучит звучит трагедия, а на деле это обычная бытовуха.

И не только это произойдет само собой. Многое увидится иначе, не лучше или хуже, а иначе. И безысходность пропадет, потому что в том, что ТС описывает, скорее неудовольствие бабушкой. Они каждая хочет уколоть другую, а в результате мальчику тычки с обеих сторон. Такое перетягивание каната.
баба Яга
11 февраля 2016, 01:45

Анна.Д написала:
Трагедия больше не в том, какой парень,  а в том, где и с кем  живет этот парень. Да, это его выбор. Да, я поняла, что мое  общение с мамой и с сыном не должно пересекться, что нельзя категорически  с сыном говорить о бабушке и наоборот. Как там они свои отношения строят -меня вообще не волнует.
Вот две ситуации
1. Мама мне: твой сын хочет бросить курить, ты должна найти, съездить  и купить какую-то там волшебную травку, отвар которой непременно поможет ему.
Я: ну если сын хочет бросить курить, так пусть он и съездит. . В конце концов, ты его приучила курить, ты и отучай ( это действительно так, она покупала ему сигареты с 15 лет, чтобы он бычки не собирал)
Мама:  он не поедет, он не захочет,  тогда поеду я сама. А ты бессовестная.
Я:придумай, что эта трва нужна тебе, пусть купит ее для тебя.
Мама: бросает трубку.
2. Закончились таблетки (антидепрессант). Рецепт не действителен (выписывал психиатр , к котому ездили первый раз, в частной клинике)
Мама: что делать?
Я: идти на прием в городской ПНД, платить за прием врачу, выписавшему рецепт, диагноз которого другой врач поставил под очень большое сомнение, я не буду.
Мама: Тогда мы решим этот вопрос без тебя. Ты специально так себя ведешь, потому что хочешь упечь сына в психушку, чтоб тебе досталась моя квартира..
Я: выпала в осадок....

Интересны ваши коментарии.

Начать с того, что, к счастью, трагедии никакой нет. Есть твое противостояние с мамой. И, как часто бывает в семьях, особенно там, где родители разошлись, друг другу хотят досадить, используя детей.

Ты так и не видишь, когда мама хочет тебя уколоть. Может мама купить что угодно, сигареты, траву, лекарства, пусть идет и покупает. Если может сделать это сын, пусть делает это он. Ты, вроде, хочешь отделиться, но на равных участвуешь в игре, ничуть не уступая маме.

Где тут мысли о восстановлении отношений с сыном? Ты упорно анализируешь мамины слова, как будто мама в первый раз так с тобой разговаривает. Как видно из того, что ты пишешь, это ваш обычный стиль общения. К чему удивляться? Вы, каждая, норовите друг другу подножку подставить.

Если сын собирал окурки, так это не мама его приучила курить. Она заместила окурки сигаретами. А курить, очевидно, он начал сам.
Blues Fairy
11 февраля 2016, 06:40

Анна.Д написала: Да, я поняла, что мое общение с мамой и с сыном не должно пересекться, что нельзя категорически с сыном говорить о бабушке и наоборот.

А с мамой-то почему не должно? Из приведенных тобой диалогов, у вас совершенно токсичные отношения. Тебе от них какая польза, какой кайф? Разве что подсознательное удовлетворение от токсической созависимости.

Потихоньку сокращай - сделай slow fade, если резко хвост не рубится. Как только ты выйдешь из ее радиуса влияния, вся ее "любофф" обрушится на сыночку. Тогда и тронется лед.
Likabest
11 февраля 2016, 07:14

баба Яга написала:
И не только это произойдет само собой. Многое увидится иначе, не лучше или хуже, а иначе.  И безысходность пропадет, потому что в том, что ТС описывает, скорее неудовольствие бабушкой. Они каждая хочет уколоть другую, а в результате мальчику тычки с обеих сторон. Такое перетягивание каната.

Соглашусь. И даже разовью. У Анны Д. Есть желание срочно восстановить отношения с сыном, чтобы его спасти. Но в чем срочность? В том, что ему исполнится 18? Это мало что меняет. Может быть дать ему возможность отдохнуть от семейной войны?
И в чем спасти? Бабушка сейчас опекает, наверное это не совсем правильно, но пока абсолютно не катастрофа.
Насколько я понимаю, главная срочность в том, что Анна поглащена этой темой и страдает. Вот этим и нужно сейчас заниматься. Страдающий человек вообще плохо устанавливает и удерживает отношение. Так что сначала собственное равновесие, потом приближение к сыну.
Свиристель
11 февраля 2016, 08:18

Likabest написала:

Срочность в сакральной цифре 18, которая уже на носу. Когда страдаешь от таких проблемных отношений, от собственного негативного отношерия самой к себе, от ощущения постоянной своей неправоты и беспомощности, то пытаешься найти простой выход. И это формальный возраст совершеннолетия, когда, как кажется, проблема решится сама собой. Не проблема самостоятельности ребёнка, а именно собственные страдания раз, и закончатся по звуку будильника. У меня такое было с дочкой. Так поступила со мной моя мама (хотя я-то маму слушалась абсолютно во всём). Сейчас я понимаю, что 18 - это такая же цифра, как 17 или 19, а отнтшения исчисляются днями (сегодня было это, вчера это), а не 18-летним периодом.
Acidburn
11 февраля 2016, 10:42

Анна.Д написала: Интересны ваши коментарии.

Манипуляция обыкновенная. 2 штуки. Лечится сепарацией от мамы и выходом из созависимых отношений. Краевед.
TUVAR
11 февраля 2016, 11:03

Likabest написала:
У Анны Д. Есть желание срочно восстановить отношения с сыном, чтобы его спасти. Но в чем срочность? В том, что ему исполнится 18? Это мало что меняет. Может быть дать ему возможность отдохнуть от семейной войны?
И в чем спасти? Бабушка сейчас опекает, наверное это не совсем правильно, но пока абсолютно не катастрофа.
Насколько я понимаю, главная срочность в том, что Анна поглащена этой темой и страдает. Вот этим и нужно сейчас заниматься. Страдающий человек вообще плохо устанавливает и удерживает отношение. Так что сначала собственное равновесие, потом приближение к сыну.

Кстати, вопрос к ТС. Ты зачем хочешь восстановить отношения с сыном? Чтоб его спасти? или чтоб просто нормально жить с сыном, разговаривать по вечерам и ходить в кино по выходным?
Анна.Д
11 февраля 2016, 14:01

Likabest написала:
Я, только вот, не уловила - вы уже месяц не общаетесь, это информация месячной давности?


Вчера вечером с сыном поговорили замечательно, спокойно. ровно.
А с мамой - вот так (



Вообще все эти ситуации "а вот тогда я сама" небесполезны для обеих сторон.

Что-то не поняла это замечание
Анна.Д
11 февраля 2016, 14:11

Свиристель написала:
А в диалоге ты отчётливо мстишь и маме, и сыну. Ну и в этом диалоге ты от мамы по сути вообще ничем не отличаешься. Никакая ты не мамина жертва, вы равноправные агрессоры.

Знаешь, Свиристель, мне нравятся твои посты, несмотря на то, что временами - просто "под дых".
Маме - возможно, а сыну, вряд ли...Или не понимаю - как. На агрессию мамы и ее бесконечные обвинения в мой адрес привыкла показывать клыки. Хотя правильней будет не реагировать никак совсем. Сил больше со мной останется.
Анна.Д
11 февраля 2016, 14:31

баба Яга написала:
Ты так и не видишь, когда мама хочет тебя уколоть. Может мама купить что угодно, сигареты, траву, лекарства, пусть идет и покупает. Если может сделать это сын, пусть делает это он. Ты, вроде, хочешь отделиться, но на равных участвуешь в игре, ничуть не уступая маме.


Да. 100%


Где тут мысли о восстановлении отношений с сыном? Ты упорно анализируешь мамины слова, как будто мама в первый раз так с тобой разговаривает. Как видно из того, что ты пишешь, это ваш обычный стиль общения. К чему удивляться? Вы, каждая, норовите друг другу подножку подставить.


Мне надо отстранится максимально от общения с мамой, Но она постоянно звонит мне и говорит, что я "должна" сделать и как, а если не сделаю и не так, то - бессовестная. У меня не получается спокойно отказаться от этих "обязанностей". Работа над собой мне в помощь.

[/QUOTE]Если сын собирал окурки, так это не мама его приучила курить. Она заместила окурки сигаретами. А курить, очевидно, он начал сам.[/QUOTE]

Пособирал бы да перестал. Был вариант не покупать сигареты,. Поэтому оказала содействие в укреплении этой привычки. Но теперь говори- не говори, курит уже.
Анна.Д
11 февраля 2016, 14:38

Blues Fairy написала:
Потихоньку сокращай - сделай slow fade, если резко хвост не рубится. Как только ты выйдешь из ее радиуса влияния, вся ее "любофф" обрушится на сыночку. Тогда и тронется лед.

Да, это уже однажды произошло, произойдет и теперь, вопрос времени и моего равнодушия к ее "наездам"
Анна.Д
11 февраля 2016, 14:40

Свиристель написала:
Срочность в сакральной цифре 18, которая уже на носу. Когда страдаешь от таких проблемных отношений, от собственного негативного отношерия самой к себе, от ощущения постоянной своей неправоты и беспомощности, то пытаешься найти простой выход. И это формальный возраст совершеннолетия, когда, как кажется, проблема решится сама собой. Не проблема самостоятельности ребёнка, а именно собственные страдания раз, и закончатся по звуку будильника. У меня такое было с дочкой. Так поступила со мной моя мама (хотя я-то маму слушалась абсолютно во всём). Сейчас я понимаю, что 18 - это такая же цифра, как 17 или 19, а отнтшения исчисляются днями (сегодня было это, вчера это), а не 18-летним периодом.

Впитала.
Анна.Д
11 февраля 2016, 14:48

TUVAR написала:
Кстати, вопрос к ТС. Ты зачем хочешь восстановить отношения с сыном? Чтоб его спасти? или чтоб просто нормально жить с сыном, разговаривать по вечерам и ходить в кино по выходным?

По-моему, ответ есть в вопросе ) пункты 2, 3, 4 и т.д )
Свиристель
11 февраля 2016, 16:32

Анна.Д написала:

Пособирал бы да перестал.  Был вариант не покупать сигареты,. Поэтому оказала содействие в укреплении этой привычки. Но теперь говори- не говори, курит уже.

Не известно это. Траванулся бы или заразился бы от очередного бычка болезнью. Само по себе собирание бычков очень странное поведение. Бабушкин поступок это меньшее из зол. Она защитила его, как смогла. Курение - это малое зло.
Свиристель
11 февраля 2016, 16:36

Анна.Д написала:

Я резкая, знаю. Меня можно игнорировать, я не обижусь.
Martin
11 февраля 2016, 16:40
Я прав, что основная проблема у сына - это его психотравма из-за развода отца с матерью, а остальное - это последствия?
Анна.Д
11 февраля 2016, 16:43

Свиристель написала:
Не известно это. Траванулся бы или заразился бы от очередного бычка болезнью. Само по себе собирание бычков очень странное поведение. Бабушкин поступок это меньшее из зол. Она защитила его, как смогла. Курение - это малое зло.

Вопрос отношения. Собирал или нет - никто не знает, он не говорил, по-крайней мере. Мотивация бабушки звучала так " А то будет бычки собирать, лучше уж я ему покупать буду.."
+ у меня отношение к курению резко отрицательное, - плохо переношу запах дыма...
Но, повторюсь - все-равно уже курит. Захочет бросить - бросит. А бабушку просто дразнит, мол хочу бросить, а ты там придумай что-нибудь. А она и рада стараться. Ну да Бог с ними..
Анна.Д
11 февраля 2016, 16:45

Martin написал: Я прав, что основная проблема у сына - это его психотравма из-за развода отца с матерью, а остальное - это последствия?

Именно так.
Blues Fairy
11 февраля 2016, 18:33

Анна.Д написала: Но она постоянно звонит мне и говорит, что я "должна" сделать и как, а если не сделаю и не так, то - бессовестная. У меня не получается спокойно отказаться от этих "обязанностей".

А что мешает просто трубу класть, когда она звонит? Ты ей ничего не должна. Сын сам может позвонить, если ему что-то надо от тебя.
баба Яга
11 февраля 2016, 18:59

Анна.Д написала:
Вопрос отношения. Собирал или нет - никто не знает, он не говорил, по-крайней мере. Мотивация бабушки звучала так " А то будет бычки собирать, лучше уж я ему покупать буду.."
+ у меня отношение к курению резко отрицательное, - плохо переношу запах дыма...
Но, повторюсь - все-равно уже курит. Захочет бросить - бросит. А бабушку просто дразнит, мол хочу бросить, а ты там придумай что-нибудь. А она и рада стараться. Ну да Бог с ними..

До этого ты где-то написала - сын собирал окурки. Сейчас уже не собирал или ты не знаешь. Опять, мама сделала не так, где ты была? Почему ты не вмешалась? Опять, бабушка виновата, а ты - жертва. Бабушка же его не силой заставляла курить. Тот, кто не хочет курить, ему все равно есть сигареты дома или нет. Значит, это был выбор твоего сына. Бабушка, может быть видела, что он окурки подбирает, может быть он приходил домой и от него табаком пахло.

Между тобой и бабушкой постоянно электрический разряд. И происходит это разряд из-за желания полной власти каждой из вас над сыном. Ни одна не промолчит, ни одна не отойдёт в сторону. Вы вполне на равных сражаетесь.

Анна.Д
11 февраля 2016, 22:50

баба Яга написала:
Между тобой и бабушкой постоянно электрический разряд. И происходит это разряд из-за желания полной власти каждой из вас над сыном.  Ни одна не промолчит, ни одна не отойдёт в сторону. Вы вполне на равных сражаетесь.

Да, война.... хочется поскорее сказать, что была.
Есть такая гендерная теория, которая работает независимо, на уровне подсознания и объясняет конфликт матери и дочери. Экстрасенс поведал, который мне помогает.
Женщина по определению рождается "кастрированной", то есть неполноцпнной как-бы. Когда женщина рожает дочь, она усиливает свою неполноценность, а когда сына - то компенсирует ее. Когда у дочери рождается сын, то есть дочь стантвится "полноценной", то ее мать всячески пытается сына дочери притянуть, компенсируя таким образом свой недостаток. Война неизбежна. Особенно, когда у дочери нет мужа. Конфликт устраняется либо физическим отсутствием рядом с мальчиком одной из женщин (как вариант - дочь с сыном живут далеко от матери), либо естественным образом. Как собственный опыт, так и истории знакомых женщин, живущих с мамами, и имеющих сыновей, подтверждают эту теорию. Статистика показывает (со слов моего доктора, сама этот вопрос не изучала), что мужчины, преступившие закон, как правило, вырастают в таких неполноценных семьях. Страшно, на самом деле. Эта же теория лежит в корне привязанности матери и сына практически на протяжении всей жизни и конфликта матери и дочери.
Анна.Д
11 февраля 2016, 23:03

баба Яга написала:
До этого ты где-то написала - сын собирал окурки.

С маминых слов. Мне не говорил. И вообще, вся эта история с куревом произошла, когда я переехала к отцу. И мне, зная мое отношение к курению, ничего не сообщалось. Более того - скрывали. Просто поставили перед фактом где-то через год после моего переезда. Звучит, как очередное оправдание? Значит так...Надеюсь -одно из последних.
Blues Fairy
11 февраля 2016, 23:07

Анна.Д написала: Экстрасенс поведал, который мне помогает.
Когда у дочери рождается сын, то есть дочь стантвится "полноценной"

facepalm.gif
Какой феерический бред.

Твоя мамаша - токсичный control freak и нарцисс; твой сын - ее "do-over baby" - т.е. в свое время, с тобой, она как мать облажалась, и решила на внуке отыграться. Вы оба ей необходимы для поддержания жизненного тонуса. Ты, взрощенная в качестве ее "еды", безропотно скормила ей своего крошечного сына. Неудивительно, что у вас троих теперь этакий токсичный симбиоз. Ты вросла в эти отношения через комплекс вины, навязанный тебе. Была бы ты мальчиком, а твой сын девочкой, расклад бы не поменялся - playbook тот же самый; встречается повсеместно в разных вариациях.
Свиристель
11 февраля 2016, 23:12

Blues Fairy написала:

Идея "кастрации" - это Фрейд. Перепев экстрасенса - это какая-то фееричная смесь чего-то с чем-то. biggrin.gif
баба Яга
11 февраля 2016, 23:18

Анна.Д написала:
Да, война.... хочется поскорее сказать, что была.
Есть такая гендерная теория, которая работает независимо, на уровне подсознания и объясняет конфликт матери и дочери. Экстрасенс поведал, который мне помогает.
Женщина по определению рождается "кастрированной", то есть неполноцпнной как-бы. Когда женщина  рожает дочь, она усиливает свою неполноценность, а когда сына -  то компенсирует ее. Когда у дочери рождается  сын, то есть дочь стантвится "полноценной", то ее мать всячески пытается сына дочери притянуть, компенсируя таким образом свой недостаток. Война неизбежна. Особенно, когда у дочери нет мужа.  Конфликт устраняется либо физическим отсутствием рядом с мальчиком одной из женщин (как вариант - дочь с сыном живут далеко от матери), либо естественным образом.  Как собственный опыт, так и истории знакомых женщин, живущих с мамами, и имеющих сыновей, подтверждают эту теорию. Статистика показывает (со слов моего доктора, сама этот вопрос не изучала), что мужчины, преступившие закон, как правило, вырастают в таких неполноценных семьях. Страшно, на самом деле. Эта же теория лежит в корне привязанности матери и сына практически на протяжении всей жизни и конфликта матери и дочери.

Бежать от экстрасенса быстро-быстро. У этого человека у самого страшная каша в голове. Зачем тебе его каша, когда у тебя своя через край переливаются?
баба Яга
11 февраля 2016, 23:40
Анна,

ты не обижайся, но после твоего последнего поста у меня вдруг возникло ощущение, что ты нас разыгрываешь. Ну, разыгрываешь и ладно. Если нет, тогда извини. Если же это и вправду тебе такие советы дают, а ты их принимаешь за чистую монету, может быть тебе взять и почитать книги по психологии?
свекровь
11 февраля 2016, 23:50

Blues Fairy написала: Какой феерический бред.

И 40-летний человек охотно этому верит. Но очень удобный бред. Списал на него все, что за жизнь наворотил и делу конец.

Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. Кто-нибудь, поди сюда, ну ты, ну поди сюда, я говорю. Ну! Поздоровайся с ними.
- Здравствуйте.
- Видите, что делаю? О! И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?
- Правда.

- Ну иди, все, свободен. Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.
В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.
Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.

А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.

Шварц.

Анна, не то всё, ты вроде и слышишь, по крайней мере. пишешь. что читаешь и вникаешь. Но я вижу, что слышишь что-то свое. а не то. о чем тебе в треде говорят. И я даже теряюсь, что именно мешает тебе услышать .
Анна.Д
11 февраля 2016, 23:54

баба Яга написала:
Бежать от экстрасенса быстро-быстро. У этого человека у самого страшная каша в голове. Зачем тебе его каша, когда у тебя своя через край переливаются?

Не, ну надо чем- то оправдать свою беспомощность wink.gif я же жертва tongue.gif вот и вспомнила .

Экстрасенс, кстати, очень хорошо мышечное напряжение снимает, расслабляет "в кисель". Тело стало более пластичным, податливым, чувствительным. Асаны балансирующие в йоге стали более стабильными и уверенными. Поэтому ризона не вижу пока не ходить. А так как он давнишний знакомый и помогает безвозмездно - тем более. Просто фильтровать, и брать, что нужно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»