Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Анна.Д
2 февраля 2016, 21:37

баба Яга написала:
Не получится разрешить все одним махом. И отношения наладить, и самой жить в мире с собой и сыном, и ему пойти учиться. Не чтоб ставить кому-то диагнозы, но твоему сыну сначала надо освободиться от зависимости от людей, которые его окружают. Если в армию ему не идти, а проблем у него со здоровьем много, то надо бы тебе отказаться на какое-то время от идеи - учение свет, неучение - тьма. Если он сам выберет учиться, с девочками встречаться, так оно и будет. Подталкивать его к чему-то, значит вести его старыми методами, разжигать в нем неуверенность в себе, обиду на других, оттягивать его взросление.

да, согласна, все шаг за шагом, приоритет не в пользу образования сейчас... надо как-то обозначить ему, что пора бы уже и повзрослеть, но тут другая проблема - умом-то он этого хочет, а делать ничего не желает.. держится за комфортную нишу, как было отмечено выше, любыми способами, даже преступая моральные принципы... Вытолкать из гнезда не смогу - есть бабушка, которая и крышу предоставит и накормит, если что

Хотя мысль про превращение бабушки в своего союзника меня вдохновила, да и происходит это уже. Бабушка-то сама по жизни всего достигла, Вот я и предложила ей научить внука ее самостоятельности, независимости, ответственности, жизнестойкости, которых ей не занимать
Erin
2 февраля 2016, 21:39

Анна.Д написала:
надо  как-то  обозначить ему, что пора бы уже и повзрослеть... Вытолкать из гнезда не смогу - есть бабушка, которая и крышу предоставит и накормит, если что

А почему ему нужно взрослеть вот прямо сейчас? Плюс, ты его хочешь вытолкать из баушкиного гнезда - бабушка об этом в курсе?

Анна.Д написала:
Хотя мысль про превращение бабушки в своего союзника меня вдохновила, да и происходит это уже. Бабушка-то сама по жизни всего достигла, Вот я и предложила ей научить внука ее самостоятельности, независимости, ответственности, жизнестойкости, которых ей не занимать

Заодно закроешь свои обиды на маму, мне кажется у тебя их достаточно.
Анна.Д
2 февраля 2016, 21:49

Erin написала:
Ты извини, у меня нет детей и диагноза как у твоего сына нет, поэтому я точно не буду объективна скорее всего, но если бы ко мне пришла сейчас родная мать и сказала, что мне нужно за 5 месяцев решить какую-то глобальную задачу, в которой она видит важность в первую очередь для неё самой - не задумываясь послала бы лесом.
Ты, мне кажется, сейчас пытаешься закрыть по многим счетам в своей жизни по отношению к сыну. Но чувство вины, обиды на маму и сожаление об упущенных возможностяx - не лучшие советчики.

Спасибо ) да, я тороплюсь - верно, но не проецирую необходимость действовать на сына. Просто предложить ему варианты используя свой и не только свой опыт, а дальше дело его выбора.

Моя задача сейчас (для сея) - эти варианты найти и постараться объективно сформулировать примерное развитие событий для каждого из них - а потом уже предложить сыну выбор

Не исключаю, что он предложит свое решение, и я приму его..

Но первостепенной задачей вижу исключить (или подтвердить ... бррр аж мурашки побежали) наличие психической патологии.. Вот только как сделать это наименее болезненно для всех..
Анна.Д
2 февраля 2016, 22:00

Erin написала:
А почему ему нужно взрослеть вот прямо сейчас? Плюс, ты его хочешь вытолкать из баушкиного гнезда - бабушка об этом в курсе?
.

я ж и говорю - не вытолкать его оттуда, поэтому набраться мудрости и как в известном фильме "Тот, кто нам мешает - нам и поможет"

Осталось мудрости набраться

А когда взрослеть еще ??? к 25 или 30 годам? и что, мне до этого времени его содержать? я не готова, если честно.... Да и думаю, что не одна девушка мне за такое "чудо" спасибо уж точно не скажет )))) Как и я в свое время - родителям мужа бывшего..
Анна.Д
2 февраля 2016, 22:05

Свиристель написала:

На форуме была форумчанка, вышедшая из такой же ситуации с насилием со стороны взрослого сына, я до сих пор вспоминаю её рассказы с трепетом и благодарностью.

а осталась где-то эта тема? в архиве быть может? я бы почитала....
Blues Fairy
2 февраля 2016, 22:10

Erin написала: Я твоём месте лучше в первую очередь подумала над тем, как справиться с твоими обидами на твою маму. Если она властный человек, которого слушает твой сын, она потенциально может быть твоим мощным союзником.

Ни в коем случае нельзя ставить себе такую цель!
Анна, твоя цель - сепарация, а не "отпускание обид" и превращение абьюзера в союзника. Да и не получится это, а попытки только отодвинут успех терапии. Когда начнешь работать с психотерапевтом и сепарироваться, твоя мама моментально примет меры, чтобы вернуть свою власть и вогнать тебя обратно в колею. Не союзник она тебе.

А если/когда сын пойдет тем же путем - сепарации и взросления - бабушка применит те же меры к нему. Именно поэтому тебе сначала нужно "надеть кислородную маску на себя", чтобы иметь возможность ему помочь.
Erin
2 февраля 2016, 22:15

Анна.Д написала:
А когда взрослеть еще ??? к 25 или 30 годам? и что, мне до этого времени его содержать? я не готова, если честно.... Да и  думаю, что не одна девушка мне за такое "чудо" спасибо уж точно не скажет )))) Как и я в свое время - родителям мужа бывшего..

Как-то слишком много в кучу всего - набраться мудрости, заставить сына повзрослеть, девушки опять же потенциальные в этом миксе почему-то и прочее, от почему-то зависимости образования к содержанию до твоих отношений с мужем и его родителями. Я просто обыватель без детей и не психолог, но на мой взгляд, тебе стоит идти к психологу, до того, как начинать пытаться всё это разрулить. Иначе у тебя как-то всё очень, очень сумбурно в голове, хотя это состояние мне и очень понятно и знакомо smile.gif
Erin
2 февраля 2016, 22:18

Blues Fairy написала:
Ни в коем случае нельзя ставить себе такую цель!
Анна, твоя цель - сепарация, а не "отпускание обид" и превращение абьюзера в союзника. Да и не получится это, а попытки только отодвинут успех терапии.  Когда начнешь работать с психотерапевтом и сепарироваться, твоя мама моментально примет меры, чтобы вернуть свою власть и вогнать тебя обратно в колею. Не союзник она тебе.

А разве нельзя отпустить обиды (исключительно, чтобы голову прояснить, а не вот, как знак доброй воли или там смирения во благо сына, разумеется) и сепарироваться? Сепарация лучше пойдёт, если человек не сидит на крючке негативных эмоций по отношению к кому-то, разве нет?
Анна.Д
2 февраля 2016, 22:19

Erin написала:
Иначе у тебя как-то всё очень, очень сумбурно  в голове, хотя это состояние мне и очень понятно и знакомо smile.gif

ну да, надо порядок навести в голове и по полочкам все разложить...
Blues Fairy
2 февраля 2016, 22:24

Erin написала: А разве нельзя отпустить обиды (исключительно, чтобы голову прояснить, а не вот, как знак доброй воли или там смирения во благо сына, разумеется) и сепарироваться? Сепарация лучше пойдёт, если человек не сидит на крючке негативных эмоций по отношению к кому-то, разве нет?

Нет. Если поставить цель поскорей отпустить обиды, будет срабатывать привычный механизм заметания абьюза под ковер. А этого делать нельзя, если хочешь сломать цикл.

А где папы в этой ситуации - папа ОП и папа сына?
Анна.Д
2 февраля 2016, 22:28

Erin написала:
А разве нельзя отпустить обиды (исключительно, чтобы голову прояснить, а не вот, как знак доброй воли или там смирения во благо сына, разумеется) и сепарироваться? Сепарация лучше пойдёт, если человек не сидит на крючке негативных эмоций по отношению к кому-то, разве нет?

Простите, а что такое "сепарироваться" с точки зрения психологи?... я так понимаю сортировка проблем - что-то выкинуть совсем, к чему-то отношение изменить, ну и последовательность действий определить? или я ошибаюсь?
Blues Fairy
2 февраля 2016, 22:29

Анна.Д написала: Бабушка-то сама по жизни всего достигла, Вот я и предложила ей научить внука ее самостоятельности, независимости, ответственности, жизнестойкости, которых ей не занимать

haha.gif
Сама-то понимаешь смехотворность этой фантазии? Как будто не жила под ее сапогом 40 лет?

Анна.Д написала: Простите, а что такое "сепарироваться" с точки зрения психологи?

Это значит, уничтожить ее власть над тобой.
Анна.Д
2 февраля 2016, 22:33

Blues Fairy написала:

А где папы в этой ситуации - папа ОП и папа сына?

папа сына наблюдает.... но ощутимой помощи оказать не может, так как сын все еще не простил ему другую женитьбу и другого ребенка... тоже проблема была ого-го-го какая... сейчас притупилось немного, но с отцом сын не общается после инцендента со мной

а папа ОП - это мой? - мой инвалид лежачий...
Анна.Д
2 февраля 2016, 22:37

Blues Fairy написала:
haha.gif
Сама-то понимаешь смехотворность этой фантазии? Как будто не жила под ее сапогом 40 лет?


это да.. но она-то по своему тоже хочет, чтоб внук повзрослел.... можно же это ее желание в правильное русло направить???
Blues Fairy
2 февраля 2016, 22:42

Анна.Д написала: это да.. но она-то по своему тоже хочет, чтоб внук повзрослел.... можно же это ее желание в правильное русло направить???

"По-своему" - это как?
Дай угадаю - чтоб учился женился и т.п., но при этом полностью эмоционально зависел от нее? Ты пойми, нарцисс-абьюзер никогда не отпускает от себя свою "еду" добровольно.
баба Яга
2 февраля 2016, 23:14

Анна.Д написала:
я ж и говорю - не вытолкать его оттуда, поэтому набраться мудрости и как в известном фильме "Тот, кто нам мешает - нам и поможет"

Осталось мудрости набраться

А когда взрослеть еще ??? к 25 или 30 годам? и что, мне до этого времени его содержать? я не готова, если честно.... Да и  думаю, что не одна девушка мне за такое "чудо" спасибо уж точно не скажет )))) Как и я в свое время - родителям мужа бывшего..

Ты все равно пытаешь разрубить или искромсать ваш треугольник одним махом.

Мудрости набираются всю жизнь, кто-то так без неё и доживает до конца.

Взрослеют все в разное врмемя. Инфантильными и на пенсию выходят. У твоего сына первостепенно было бы хорошо понять чего он сам хочет, а не бабушка или мама. Для этого ему потребуется столько времени, сколько ему лично может потребоваться. Торопиться может хотеться, но оно так не работает.

Инфантильные люди зарабатывают себе на жизнь, неторые даже и не так плохо. Приобретение навыков или специальности не избавляют от инфантилизма.

Почему надо в его 18 лет думать о женитьбе? В 30 лет тоже не поздно. Зачем ему с его массой проблем ещё и о женитьбе думать ? Ты стараешься его куда-то пристроить, ни мытьём, так катаньем. А ему надо научиться дышать не по подсказке.

Что скажет некая гипотетическая девушка сейчас не имеет никакого значения. Будет девушка, тогда и слушать её твой сын станет. А пока это тебе только нервозности добавляет.
баба Яга
2 февраля 2016, 23:19

Анна.Д написала: Бабушка-то сама по жизни всего достигла, Вот я и предложила ей научить внука ее самостоятельности, независимости, ответственности, жизнестойкости, которых ей не занимать

Бабушка уже, с твоих слов, воспитала несамостоятельного и манипулирующего внука. Почему надо теперь ждать, что она на пару с тобой начнёт его перевоспитывать полностью противореча предыдущим годам?

Ему надо научиться как выйти из-под контроля, как бубушкиного, так и твоего. Ты сама не замечаешь, что повторяешь шаги своей мамы, котролируя сына, планируя для него жизнь?
баба Яга
2 февраля 2016, 23:29

Анна.Д написала:
Простите, а что такое "сепарироваться" с точки зрения психологи?... я так понимаю  сортировка проблем - что-то выкинуть совсем, к чему-то отношение изменить, ну и последовательность действий определить?  или я ошибаюсь?

Это значит не только жить своим умом, но и научиться не винить маму в том, как сложилась твоя жизнь, как впрочем, и жизнь сына.

Да, у твоей мамы властный и сильный характер. Но ты, как и все люди, принимала решения сама. Из того, что было перед тобой, какие возможности и варианты были, ты сама делала выбор. Да, мама всегда была сильней тебя, да, ты не умеешь ей противостоять, но без понимания, что все решения в жизни, все до единого, ты принимала сама, сепарация от мамы у тебя не произойдёт.

Инфантильный обвиняет других в том, что не так сложилось в жизни. Взрослый может сожалеть, что сложилось не лучшим образом,но он не ищет виноватых, а старается понять где сам сделал ошибку,чтоб её больше не повторять. Это сложно, очень непросто, но если есть такие люди, которых можно назвать взрослыми, значит и нас остальных есть шанс измениться , избавиться от нашего инфантилизма.

Одно дело сказать - ты мне так посоветовал, поэтому у меня все вкривь и вкось. Другое дело - да, ты мне посоветовал, но где была моя голова, когда я согласился на такой шаг?
Erin
2 февраля 2016, 23:33

баба Яга написала:
Бабушка уже, с твоих слов, воспитала несамостоятельного и манипулирующего внука. Почему надо теперь ждать, что она на пару с тобой начнёт его перевоспитывать полностью противореча предыдущим годам?

Я, собственно, предложила то же союзничество с бабушкой, потому что предположила, что бабушка менее монстр, чем было заявлено или видится Анне Д. А поскольку бабушка растила внука достаточно долго, то может быть заинтересована в сотрудничестве с матерью ребёнка для блага мальчика.
Но это исключительно моё предположение, конечно.
Blues Fairy
2 февраля 2016, 23:39

баба Яга написала: Да, у твоей мамы властный и сильный характер. Но ты, как и все люди, принимала решения сама. Из того, что было перед тобой, какие возможности и варианты были, ты сама делала выбор.

Да. И знаешь, почему это важно? Потому что, когда твой сын дозреет до того, чтобы отцепить от себя бабушкины когти, ты должна будешь иметь возможность поддержать его в сепарации, а не загонять обратно к твоему "союзнику", который опять с наслаждением в него вопьется. Ты его скормила бабушке в момент рождения. Не повторяй этого сценария, когда он, будучи уже взрослым, захочет освободиться.
баба Яга
3 февраля 2016, 00:02

Erin написала:
Я, собственно, предложила то же союзничество с бабушкой, потому что предположила, что бабушка менее монстр, чем было заявлено или видится Анне Д. А поскольку бабушка растила внука достаточно долго, то может быть заинтересована в сотрудничестве с матерью ребёнка для блага мальчика.
Но это исключительно моё предположение, конечно.

Видимо, я не ясно написала. Нет, я не советую брать бабушку в союзники в чем бы то ни было.
Blues Fairy
3 февраля 2016, 00:43

Erin написала: Я, собственно, предложила то же союзничество с бабушкой, потому что предположила, что бабушка менее монстр, чем было заявлено или видится Анне Д. А поскольку бабушка растила внука достаточно долго, то может быть заинтересована в сотрудничестве с матерью ребёнка для блага мальчика.

Фигасе! Человек, который фактически отобрал ребенка у матери, превратив ее саму в финансовый придаток без права голоса? Ты серьезно??
Erin
3 февраля 2016, 02:20

Blues Fairy написала:
Фигасе! Человек, который фактически отобрал ребенка у матери, превратив ее саму в финансовый придаток без права голоса? Ты серьезно??

Ты ожидаешь, что я в ответ на это буду что-то отстаивать? Нет, этого не будет. Не волнуйся ты так, это всего лишь интернет, а не суд.
Blues Fairy
3 февраля 2016, 03:11

Erin написала: Ты ожидаешь, что я в ответ на это буду что-то отстаивать? Нет, этого не будет. Не волнуйся ты так, это всего лишь интернет, а не суд.

Не груби. Ничего я от тебя не ожидаю, но "всего лишь интернет" - не повод давать топикстартеру вредные советы.
Duinai
3 февраля 2016, 03:49
Девушки!!
Анна сама сказала, что хочет выслушать ЛЮБЫЕ мнения, и не возражала даже против весьма неприятных высказываний в свой адрес. Будем надеяться, что она НА САМОМ ДЕЛЕ этого хочет. Она писала, что самые разные взгляды позволяет ей со стороны взглянуть и увидеть то, что самой изнутри увидеть сложно.
Ну вот... флаг ей в руки... может быть ей действительно нужно трезво кое-что пересмотреть.
Erin
3 февраля 2016, 03:55

Blues Fairy написала:
Не груби. Ничего я от тебя не ожидаю, но "всего лишь интернет" - не повод давать топикстартеру вредные советы.

Какая экспрессия. Не тебе модерировать этот форум и не тебе оценивать меня и моё мнение, которое я несколько раз обозначила как предположение, "вредными советами". Этот разговор окончен.
Blues Fairy
3 февраля 2016, 04:16

Erin написала: Не тебе модерировать этот форум и не тебе оценивать меня и моё мнение, которое я несколько раз обозначила как предположение, "вредными советами".

Имею полное право высказаться по поводу твоего мнения и не получать в ответ снисходительных "не волнуйся" и "какая экспрессия".
баба Яга
3 февраля 2016, 04:59

Анна.Д написала:
и это тоже правильно... отсутствие мужского авторитета и силы на лицо... как сказал один мой знакомый - две бабы одного мужика не поделили, а он и рад стараться

Сила не в мужской руке. Разве не бывают мягкие и терпеливые отцы?

У мамы/бабушки силы и воли на троих мужчин. Не принесло это положительного результата. Не все решается силой, даже так, силой можно ломать, заставлять, принуждать. Терпением и желанием понять ребёнка можно достичь много больше пользы для него. Не потаканием и подкупом, достигая все равно своей цели, а пониманием что нужно ребёнку. Так что, не было мужской сильной руки, и не нужна была сильная рука. Одной сполна хватило.

Другое дело, не было никого, кто бы не тянул на себя, а мальчик оказывался между. Это и приучило его манипулировать. Такому легко обучаются, особенно слабые люди. Это им заменяет свободу выбора. Зная, что иначе не получить желаемое. Твоего сына жалко, не смотря на то, что он нападал на тебя. От него все чего-то хотят, но никто не спросит, чего хочет он, чтоб потом ему помочь. Да, теперь он хочет, чтоб ему давали деньги, а он будет ничего не делать. Теперь надо помочь ему найти себя. Для этого ты сначала должна научиться быть сама собой, а попутно научиться не планировать жизнь своего сына, не ужасаться тем, какой он есть. Не такой, как тебе бы хотелось. Но и ему бы хотелось, чтоб ты была другой, чтоб отец жил с ним. Так что, пока никто не получает того, что хочет. Но знает, что должен хотеть и делать другой.
Acidburn
3 февраля 2016, 06:30
Анна.Д, очень сочувствую, но тебе стоит прислушаться к тому что пишут Blues Fairy, Без Бретельки и Баба Яга. Не отпустишь ты ситуацию самособой, когда "дотянешь" сына до 18 лет. Твоё желание понятно, но и после 18 лет он останется твоим сыном, с тем же неумением самостоятельно жить и принимать решения. Да, с формальной т.з. ты своё отработала, досодержала его до совершеннолетия. А дальше какой ты видишь свою жизнь и жизнь своего сына?
Len_usik
3 февраля 2016, 08:59
Анна.Д, сил тебе!

Правы те, кто советуют самой освободиться от зависимости от матери. Потому что отпускают такие люди ох, как нелегко! А если она манипулятор - это ужас-ужас. Конечно, хорошо, что ты ее знаешь - будешь позже манипуляции на подлете вычислять и их нивелировать, но пока нужно этому научиться, желательно не одной. Тревожность у неотделившихся морально от родителей - высока. Так что желаю обрести спокойствие, силу и уверенность!
Дорога домой.
3 февраля 2016, 10:58

баба Яга написала:


Инфантильные люди зарабатывают себе на жизнь, неторые даже и не так плохо. Приобретение навыков или специальности не избавляют от инфантилизма.

Да ?
Интересно как. А что еще успешно делают инфантильные люди ? Или только это ?
И в чем, по твоему разумению, тогда заключается их инфантильность, позволяющая им благополучно дожить до старости, приобрести навыки и специальность, позволяющие неплохо заработать ?
Я подозреваю, неплохо зарабатывающим, им и другое удается неплохо обустроить.
В чем инфантильность тогда ?
В умении избегать ответственности за что бы то ни было, не взваливать на себя обязанности по заботе о ближнем и дальнем своем, ну и т.д в этом ключе ?
____
А, прочла дальше - "Инфантильность - обвинять других в своих неудачах".
Ну, слишком узкое понятие, ИМХО. Крайнее, какое-то.
"Другие" нам реально отравляют и гадят. Не всегда явно, часто" из лучших побуждений". Далеко ходить не надо.
И что, все время копаться "Среди себя", выискивая свои недостатки ?
Что, кстати, очень на руку "другим" - опустить тебя, ткнуть мордой "сама мол виновата, неудачница". Очень по-взрослому, да.
А инфантилизм - тогда, на фиг послать ?
Без Бретельки
3 февраля 2016, 12:17

Дорога домой. написала: "Другие" нам реально отравляют и гадят. Не всегда явно, часто" из лучших побуждений".  Далеко ходить не надо.И что, все время копаться "Среди себя", выискивая свои недостатки ?Что, кстати, очень на руку "другим" - опустить тебя, ткнуть мордой "сама мол виновата, неудачница". Очень по-взрослому, да.А инфантилизм - тогда, на фиг послать ?

Может тебе завести отдельный тред? wink.gif
Дорога домой.
3 февраля 2016, 13:04

Без Бретельки написала:
Может тебе завести отдельный тред? wink.gif

Зачем ?
Может тебе не отвечать, когда тебя не спрашивают ?
Без Бретельки
3 февраля 2016, 13:12

Дорога домой. написала: Зачем ?

Чтобы не засорять своими проекциями чужой тред.

Дорога домой. написала: Может тебе не отвечать, когда тебя не спрашивают ?

Я дала тебе повод для такой агрессии? Это форум, тут отвечают все, кто хочет.
баба Яга
3 февраля 2016, 14:53

Дорога домой. написала:
Да ?
Интересно как. А что еще успешно делают инфантильные люди ? Или только это ?
И в чем, по твоему разумению, тогда заключается их инфантильность, позволяющая им благополучно дожить до старости, приобрести навыки и специальность, позволяющие неплохо заработать ?
Я подозреваю, неплохо зарабатывающим, им и другое удается неплохо обустроить.
В чем инфантильность тогда ?
В умении избегать ответственности за что бы то ни было, не взваливать на себя обязанности по заботе о ближнем и дальнем своем, ну  и т.д в этом ключе ?
____
А, прочла дальше - "Инфантильность - обвинять других в своих неудачах".
Ну, слишком узкое понятие, ИМХО. Крайнее, какое-то.
"Другие" нам реально отравляют и гадят. Не всегда явно, часто" из лучших побуждений".  Далеко ходить не надо.
И что, все время копаться "Среди себя", выискивая свои недостатки ?
Что, кстати, очень на руку "другим" - опустить тебя, ткнуть мордой "сама мол виновата, неудачница". Очень по-взрослому, да.
А инфантилизм - тогда, на фиг послать ?

Честно сказать, я не понимаю, почему у тебя такая агрессивная реакция. Этот пост не был к тебе обращён, почему он тебя привёл в такую ярость?

Инфантильность - это черта характера. Выражается она отношением человека к окружающим и себе. Как и всякая черта характера, инфантильность имеет разные выражения.

Психологический инфантилизм. Если ты хочешь понять, что он из себя представляет, почитай по ссылкам. Я не читана эти статьи, но можно лёгко запустить поиск в Google, чтоб найти самой разобраться.
http://www.o-vni.ru/2010/11/1.html
http://www.o-vni.ru/2010/12/2.html
Acidburn
3 февраля 2016, 15:26

баба Яга написала: Психологический инфантилизм. Если ты хочешь понять, что он из себя представляет, почитай по ссылкам. Я не читана эти статьи, но можно лёгко запустить поиск в Google, чтоб найти самой разобраться.

Твои ссылки не открылись, но я "легко запустила поиск в гугл". Спасибо. smile.gif
баба Яга
3 февраля 2016, 15:43

Acidburn написала:
Твои ссылки не открылись, но я "легко запустила поиск в гугл". Спасибо. smile.gif

Попробовала открыть. У меня открылось.
Acidburn
3 февраля 2016, 16:05

баба Яга написала: Попробовала открыть. У меня открылось.

Теперь у меня тоже открылось. Я именно эту статью и нашла. У меня на работе в соседнем кабинете сидит мама, которая именно так и воспитывает ребёнка по телефону, причем в данный момент это делает, мальчику 8 лет. Вот прямо пошагово (как будто статью читала) воспитывает психологического инфантила. И что-то объяснять этой маме бесполезно, от слова совсем. frown.gif mad.gif
В случае с инфантильностью сына ТС и её желанием разобраться и поговорить, имхо, ещё можно ему помочь, но только после того как Анна.Д разберётся в своих отношениях с мамой. Это трудно, но не невозможно.
свекровь
3 февраля 2016, 16:17

Acidburn написала: Я именно эту статью и нашла.

Особо в тему треда оттуда:

Только не торопитесь во всем винить своих родителей. Это очень удобно и это тоже одна из форм проявления инфантильности. Лучше посмотрите, что вы сейчас делаете со своими детьми.

Acidburn
3 февраля 2016, 16:41

свекровь написала: Особо в тему треда оттуда:

Да уж. Принимая во внимание особенности моей мамы, нам было удобно свалить на неё ответственность за некоторые особенности поведения старшего ребёнка. Потом мы как-то встрепенулись и спросили с мужем сами у себя, а собственно мы то где были при этом, когда бабушка наносила воспитательную пользу? ТС, это ни в коем случае не в упрёк тебе, это к тому что стоит попытаться помочь сыну, переосмыслив свои отношения с мамой и своё видение воспитания ребёнка. Такое переосмысление улучшает отношения с собственным ребёнком и позволяет не испытывать чувство вины за упущенное время. Сыну всё таки ещё 17.
Анна.Д
3 февраля 2016, 16:43

баба Яга написала:
Сила не в мужской руке. Разве не бывают мягкие и терпеливые отцы?

Твоего сына жалко, не смотря на то, что он нападал на тебя. От него все чего-то хотят, но никто не спросит, чего хочет он, чтоб потом ему помочь. Да, теперь он хочет, чтоб ему давали деньги, а он будет ничего не делать. Теперь надо помочь ему найти себя. Для этого ты сначала должна научиться быть сама собой, а попутно научиться не планировать жизнь своего сына, не ужасаться тем, какой он есть. Не такой, как тебе бы хотелось. Но и ему бы хотелось, чтоб ты была другой, чтоб отец жил с ним. Так что, пока никто не получает того, что хочет. Но знает, что должен хотеть и делать другой.

На самом деле, может это и не заметно в данной беседе, я уже давно поняла, что людей надо принимать такими, какие они случились, и стараюсь не забывать этот принцип (или мне кажется?)Это касается и сына, и мамы. Одно дело принять человека таким какой он есть, а другое - трудное - научится жить и взаимодействовать с ним. Одно дело - когда человек чужой - не принимаешь - и пусть идет своей дорогой. И совсем другое - когда он близкий родственник и сын в частности
Проблема в том, что мама моя активно со мной борется, она как-то открытым текстом призналась мне, что я самое неудачное ее произведение и в отношении ко мне это повсеместно прослеживается - она постоянно пытается переубедить, навязать свою точку зрения, настаивает на том, чтобы я действовала, как она решила... у меня выработался уже иммунитет, но иногда все-таки ей удается пробить меня и вывести на скандал...
И для меня этот опыт очень показателен - и, вероятно, я стремлюсь выпустить, а вернее вытолкать, сына в самостоятельную жизнь, отлепить от себя с таким же стремлением, с каким мама - притянуть меня и его, или вернее сказать меня через него.
Но так же ясно как день, что сын к самостоятельной жизни не готов, и бабушка не собирается отпускать его
Анна.Д
3 февраля 2016, 17:01
Что касается выбора - да я жертва навязанного выбора... и я это осознаю в полной мере,. Осознание проходило трудно и болезненно, в том числе и через упреки и обвинения мамы... Ну ничего пережила, прожила, пропустила через себя эту данность. И именно потому своей главной задачей вижу предоставить свободу выбора своего пути своему сыну. Но не могу пока смирится и принять именно инфантильность сына. его пассивное отношение к себе самому. Не могу найти способ общения с ним ... Как только речь касается его будущего, его отношения к себе разговор сводится к формулировке - буду бомжом, помру ну хрен со мной, простите за бедность речи - меня это просто вымораживает...дар речи теряется . Или это манипуляция очередная?
Без Бретельки
3 февраля 2016, 17:07

Анна.Д написала: у меня выработался уже иммунитет, но  иногда все-таки ей удается пробить меня и вывести на скандал...

А у ребенка? Как думаешь, выработался? Что он думает и чувствует в процессе ваших постоянных склок?

Ты понимаешь, что в тот момент, когда вы с маман кидаетесь говном, он стоит посередине и ему летит с двух сторон, и даже то, что не долетает до каждой из вас, ему достается?

Выведи мальчика из этого процесса.
Acidburn
3 февраля 2016, 17:22

Анна.Д написала: Проблема в том, что мама моя активно со мной борется, она как-то открытым текстом призналась мне, что я самое неудачное ее произведение и в отношении ко мне это повсеместно прослеживается - она постоянно пытается переубедить, навязать свою точку зрения, настаивает на том, чтобы я действовала, как она решила... у меня выработался уже иммунитет, но иногда все-таки ей удается пробить меня и вывести на скандал...
И для меня этот опыт очень показателен - и, вероятно, я стремлюсь выпустить, а вернее вытолкать, сына в самостоятельную жизнь, отлепить от себя с таким же стремлением, с каким мама - притянуть меня и его, или вернее сказать меня через него.

Ты через него как зашита от мамы, она через него, как достучаться до тебя, а он то где сам? redface.gif
Анна.Д
3 февраля 2016, 17:23

Без Бретельки написала:

Выведи мальчика из этого процесса.

Сейчас он уже не между нами, Он в стороне. Но он провоцирует маму... я все реже и реже на эти провокации ведусь.
Основная проблема в том, что он вырос в этом болоте и впитал как губка этот шлак... а я слишком поздно все осознала..
И тему я эту создала именно за тем, чтобы найти способ вытащить сына и дать ему возможность выбора.
Беда только в том, что он к этому выбору не готов.
Разумом он понимает и хочет быть самостоятельным, а психологически - не может, не готов, с одной стороны не понимает, что для этого нужно делать, с другой стороны - не принимает ни советы, ни рекомендации, демонстрируя своим поведением полное отсутствие желания что либо менять..
Анна.Д
3 февраля 2016, 17:32

Acidburn написала:
Ты через него как зашита от мамы, она через него, как достучаться до тебя, а он то где сам? redface.gif

Он в занятой им комфортной для себя нише, где его вопросы решаются без его участия и покидать которую не стремиться.. Мало того - воинственно охраняет ту нишу... И зерно конфликта между мной и мамой в том, что для меня значимо выпихнуть сына из этого гнезда, а она его жалеет... И переехал он к бабушке "под юбку" именно поэтому...
Без Бретельки
3 февраля 2016, 17:36

Анна.Д написала: Он в стороне. Но он провоцирует маму...

Это оксюморон.

Анна.Д написала: Он  в занятой им комфортной для себя нише

В комфортной? Именно поэтому его невротические реакции уже переходят грань физического насилия?
zl'uka
3 февраля 2016, 17:43

Без Бретельки написала: Выведи мальчика из этого процесса.

Мальчика? Имеется в виду сабжевый половозрелый субъект почти 18 лет, у которого уже сформирована привычка физическую силу к женщине применять?
А можно по конкретным практическим шагам: что должна сделать сейчас ТС, чтобы "вывести из процесса"? Я не могу придумать.

Анна.Д написала: И тему я эту создала именно за тем, чтобы найти способ вытащить сына  и дать ему возможность  выбора.
Беда только в том, что он к этому выбору не готов.

Он сделал выбор, судя по тому, что ты сама же тут рассказала: убежал от тебя обратно к бабушке, после того, как чуть тебя не придушил. Или ты под выбором подразумеваешь только то решение, которое понравилось бы тебе? Но так не бывает, решения возможны разные.
ИМХО, у тебя сейчас нет способов "вытащить" сына куда бы то ни было. Вообще никаких, и никакое обсуждение не поможет им появиться. Вытаскивать надо себя, и такие способы у тебя есть, начиная от, конечно, уже занудно звучащего, но все же правильного совета обратиться к психотерапевту самой. Когда изменишься ты, то, возможно, способы влиять на сына у тебя появятся. Или он сам начнет по-другому к тебе относится. Но не раньше.
Acidburn
3 февраля 2016, 17:44

Анна.Д написала: Он в занятой им комфортной для себя нише, где его вопросы решаются без его участия и покидать которую не стремиться.. Мало того - воинственно охраняет ту нишу...

Он её охраняет от неуверенности и от страха, так как боится того что за её пределами. Выталкивать из гнезда можно, но есть вероятность того, что именно сейчас не взлетит.
Апд: Всё ИМХО.
Без Бретельки
3 февраля 2016, 18:00

zl'uka написала: сабжевый половозрелый субъект почти 18 лет, у которого уже сформирована привычка физическую силу к женщине применять?

Я очень не люблю подобного кликушества. Но отвечу тебе, так и быть.

Что значит сформирована привычка применять физическую силу? Когда она сформировалась и стала привычкой? redface.gif

То, что две дамы годами создают махровый конфликт, используют в нем гормонального неустойчивого парня как хотят и сливают на него все свои причуды, не говорит ни о привычке к насилию, ни тем более о том, что она сформирована. Это натуральный аффект.


zl'uka написала: А можно по конкретным практическим шагам: что должна сделать сейчас ТС, чтобы "вывести из процесса"? Я не могу придумать.

Можно.

Учеба в другом городе.
Армия.
Волонтерская миссия в другом регионе.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»