Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Анна.Д
2 февраля 2016, 00:11
Здравствуте всем! Пожалуйста, поиогите... Постараюсь уложить историю длиной в жизнь сына в несколько строк.
Я - мама сына, которому почти 18, вырос в неполной семье с доминантой бабушки (моей мамы). Папа принимает участие весьма опосредованно. Бабушка вместо мамы (меня) я - в роли кормильца. Бабушка всегда права, если не права - см.п.1. В итоге из-под бабушкиной гиперопеки (я сопротивлялась, как могла, но поняла поздно слишком, что не могла совсем) вышел совершенно безответсвенный, прячущийся от своих проблем внук-манипулятор (мой сын). Причем манипулятор виртуозный.
Парень умный, ни дать ни взять. Рано начал говорить, читать, писать, до школы понял логику таблицы умножения... Учился хорошо до 6-7 класса. Расставание с папой произошло, когда ему было 6 лет, но гладко, т.к. папа присутствовал в жизни сына часто. Но когда папа женился, сын соскочил... сначала постепенно перестал учиться, сыпал нескончаемые угрозы в адрес отца, а потом бабушка, сетуя на то, что внук никому кроме нее не нужен ( мать вечно на работе и никакого от нее внимания - кукушка - ни дать ни взять, отец и подавно, бросил) зажелела его до такой степени, что в 9 классе заполняла ему тертради и собирала портфель... Все мои попытки как-то приучить сына к самостоятельности оборачивались против меня же. В итоге меня, как личность, похоронили под плинтусом, и никакой пользы, кроме фин.обеспечения от меня не видели. А сын тем временем раскусил, что пока бабушка с мамой ссорятся, он может ничего не делать, и в частности - не учиться. Лучший друг - интернет - и отвалите...ссорьтесь там себе, а я тут посижу.... Ах - вы помирились - ну ладно, ща маслица подолью...
Дошло до того, что сын аоднял на меня руку (ему было 15), а бабушка его оправдала - правильно мол делаешь... Ничего лучше чем уйти я не придумала. В тот же вечер собрала вещи и уехала, куда не сказала...
Через три дня звонит, просит прощения - мама вернись... Но я не смогла - в эти три дня (у него была гражданская жена вторая) овдовел отец-лежачий инвалид.
Сын кое как закончил 9 классов (одни тройки) пошел (вернее - затолкали) учиться в колледж (платно) - отучился пол года, не слал один экзамен - персдача в феврале (жил у бабушки - у сына с ней конфликт к тому времени дошел до предела - просился переехать ко мне - я поставила условие - закроешь сессию и переезжай) в тот же день как сдал экзамен - переехал. Закончил 1 курс - летнюю сессию не закрыл опять. Пресдача в сентябре - вроде готовился (делал вид) первый экзамен не сдал (что выяснилось позже - говорил что сдал), на второй не пошел... поыталась вытолкать на работу - нашел - но попал в лохотрон, с трудом доказала - что его разводят... написал заявление на отчисление, ... Надо сказать, что у сына есть увлечение - железные дороги. Почему не пошел сразу на эту специальность - вообще отдельная история... В итоге - пошел в ж/д колледж с потерей года...так как в октябре пришел, т.е. опять на 1 курс. Сначала все нравилось, и учителя довольны им былы... потом ныть нпчал, что скучно ему, что мол и так все знает, потом ерундовый инцендент в группе произошел - для 99% пацанов - выеденного яйца не стоит, а для моего, вечно защищаемого бабушкой - фатальный. Сейчас сидит в академ.отпуске... Были и у психиатра - ехать не хотел сначала ( теперь я понимаю почему - чтобы манипуляцию его не вскрыли), но вроде удалось ему роль отыграть на 5. Диагноз - депрессивное состояние средней тяжести, рекомендация - антидепрессант длмтельно и лечение у психлтерапевта. Ехать к психотерапевту отказывался категорически (спустя месяц все-таки удалось вытащить) . Вот тут-то и сломалась его игра.... Это произошло в начале января этого года. Потом произошло страшное - сын чуть не задушил меня... повод - требование пойти учиться в экстернат, чтобы получить летом аттестат за 11 классов, или пойти работать... Я отбилась от него и вызвала психиатрическую помощь. Парень струсил, упал в ноги, прося прощения и обещая никогда в жизни больше так себя не вести и делать все как надо, учиться, работать... Я сняла вызов. А он собрал вещи и вернулся жить к бабушке... Бабушка продолжает менять ему памперсы... Что делать, не знаю...

Много значимых деталей пришлось опустить.... и так слишком уж длинно вышло
Duinai
2 февраля 2016, 01:36
Я прочитала два раза... офигела настолько, что сижу как дура... мне сказать совсем нечего, кроме как пожалеть... хочется дать совет послать всех в жопу и уехать, как ты уже сделала один раз... малышок уже не малышок и пускай себя сам обеспечивает... бохты мой.
КОкушка
2 февраля 2016, 02:00
Тоже в полном одурении. Но, может, все-таки стоит прислушаться к диагнозу психиатра - как-то сын, бьющий и душащий мать, сильно выбивается из нормы.
Очень тебе сочувствую.
Sackville
2 февраля 2016, 02:01
Ужас. Сочувствую. Надо к психологу или даже психиатру.
Советовать ничего не возьмусь, но могу поделиться историями из жизни знакомых. Две семьи, благополучные. В одной сын на маму поднимал руку, в другой - швырялся предметами. В возрасте где-то 16-17 лет. Про первого пока говорить рано, кроме как что вообще-то у него с матерью очень хорошие отношения. Во второй - сын ушел в общагу, жил отдельно, какое-то время с матерью не общались, сейчас вроде наладилось все.
КОкушка
2 февраля 2016, 02:02

Sackville написала: Надо к психологу или даже психиатру.

Так были у психиатра, и диагноз от него есть.
Кукабара
2 февраля 2016, 02:10
Сочувствую. Имхо, ТС нужно обратиться к психологу, но не по поводу сына, а по поводу того, как жить самой в этой ситуации.
Zanuda
2 февраля 2016, 02:14
Я тоже очень сочувствую. И мне кажется, что к психологу надо по поводу самой себя. Чтобы как-то успокоиться. Потому что тащить туда сына, который упирается, бесполезно. Все равно толку не будет. К сожалению.
zl'uka
2 февраля 2016, 02:20
Не, погодите. Это же не просто "мальчик в депрессии", это уже агрессивный и опасный для окружающих человек. А бабушка рано или поздно ему откажет в чем-то, он ее придушит?
Надо к психиатру, который ставил диагноз. Объяснить, что сын не лечится (он же не был у психотерапевта, может, и таблетки не особо пил), проявляет агрессию. Спросить, что надо делать в таких случаях. Если психиатр скажет, что ничего не надо, успокойтесь сами, то да, тогда плюнуть и отползти. Но, возможно, тут есть какой-то стандартный алгоритм, что дальше делать.
ИМХО, ес-сно.

PS. Кстати, а на учет мальчика поставили в психдиспансере? И сколько годков ему сейчас?
КОкушка
2 февраля 2016, 02:25

zl'uka написала:  (он же не был у психотерапевта, может, и таблетки не особо пил)

Как же не был? Был:

Анна.Д написала:  Ехать к психотерапевту отказывался категорически (спустя месяц все-таки удалось вытащить) . Вот тут-то и сломалась его игра.... Это произошло в начале января этого года. Потом произошл

Я так поняла, что психотерапевт отменил диагноз психиатра и сказал, что парень манипулятор, и ТС предпочла принять именно это. Если что, это я уточняю, а не осуждаю.
Sackville
2 февраля 2016, 03:19

КОкушка написала: Так были у психиатра, и диагноз от него есть.

Да? Я от ужаса, видимо, пропустила. Тогда, раз есть диагноз, то есть и лекарство, значит. И психиатр должен знать, как родственникам с таким человеком жить.
Blues Fairy
2 февраля 2016, 04:14

Анна.Д написала: В итоге меня, как личность, похоронили под плинтусом, и никакой пользы, кроме фин.обеспечения от меня не видели.

Ты выросла и жила в семье абьюзера - твоей мамы - и ей же сдала на воспитание своего сына. Неудивительно, что он продолжает этот цикл абьюза (жестокости, издевательства). Если хочешь сломать цикл - топай прежде всего к психотерапевту сама и правь консерваторию. Пока не поправишь и не выползешь из-под маминого сапога, на сына ты влиять не сможешь.
snoi
2 февраля 2016, 07:25

Анна.Д написала:  почти 18

В армию пойдет? Или теперь психиатрический диагноз ему в помощь?
Свиристель
2 февраля 2016, 08:31

Blues Fairy написала:
Ты выросла и жила в семье абьюзера - твоей мамы - и ей же сдала на воспитание своего сына. Неудивительно, что он продолжает этот цикл абьюза (жестокости, издевательства). Если хочешь сломать цикл - топай прежде всего к психотерапевту сама и правь консерваторию.  Пока не поправишь и не выползешь из-под маминого сапога, на сына ты влиять не сможешь.

Согласна. Это единственное, что вообще тут можно сделать.

Анна Д., сколько тебе лет.
Свиристель
2 февраля 2016, 08:32

snoi написала:
В армию пойдет? Или теперь психиатрический диагноз ему в помощь?

Диагноз у него депрессия средней тяжести, как я поняла. Психического заболевания для отвода нет.

Ситуация "потребовала-душил-отбилась-просил прощения" такова, что если начать комментировать, скорее всего, станешь мразью в глазах ТС.

На форуме была форумчанка, вышедшая из такой же ситуации с насилием со стороны взрослого сына, я до сих пор вспоминаю её рассказы с трепетом и благодарностью.
snoi
2 февраля 2016, 08:36

Свиристель написала: Диагноз у него депрессия средней тяжести, как я поняла. Психического заболевания для отвода нет.

Это я понимаю. Но мальчик назван манипулятором. Просто хотела понять, не специально ли он так себя ведет, чтобы откосить от армии.
Свиристель
2 февраля 2016, 08:40

snoi написала:
Это я понимаю. Но мальчик назвал манипулятором. Просто хотела понять, не специально ли он так себя ведет, чтобы откосить от армии.

Судя по рассказу, он так себя ведёт, чтобы от него все отстали.

Продумыаает ли он откос от армии - да ко ж знает? tongue.gif Может, и продумывает, но тогда надо было по скорой ложиться в лечебницу и получать настоящий диагноз. Косить под психа вообще опасно, можно застрять.
snoi
2 февраля 2016, 08:43

Свиристель написала: Судя по рассказу, он так себя ведёт, чтобы от него все отстали.

Ну, отстанут. И что? Что он кушать будет?

Свиристель написала: Косить под психа вообще опасно, можно застрять.

Сомневаюсь, что он настолько ловкий манипулятор, чтобы далеко ходы просчитывать. Да и в космонавты он, похоже, не собирается.
Свиристель
2 февраля 2016, 08:55

snoi написала:
Ну, отстанут. И что? Что он кушать будет?
.

Он уверен, что не отстанут, в том-то и дело.

Выглядит, как еще одна разновидность "бегства и одновременного крика о помощи".
zl'uka
2 февраля 2016, 13:15

КОкушка написала:
Я так поняла, что психотерапевт отменил диагноз психиатра и сказал, что парень манипулятор, и  ТС предпочла принять именно  это. Если что, это я уточняю, а не осуждаю.

Да, похоже, один раз у психотерапевта был. Но про отмену диагноза ничего не написано. И что сказал психотерапевт, тоже не уточняется.
Тут общая ситуевина такая печальная, что лучше ничего не додумывать, ИМХО. Не угадаешь. Если нет информации, то... ее просто нет.

Свиристель написала:
Он уверен, что не отстанут, в том-то и дело.

Угу, из исходного поста прямо следует, что бабушка внука не бросит и будет кормить, как минимум. Да и ТС не говорит, что рассматривает вариант снять двух нахлебников, - маму и сына, - с обеспечения. Уехать - это не значит денег не давать.
zl'uka
2 февраля 2016, 13:23
Анна.Д, у тебя такая тяжелая ситуация, что советы давать просто невозможно. Но если тебе все-таки советы нужны, а не просто выговориться, то по большому счету, раз мальчику почти 18, тебе надо отползать и зализывать свои психологические раны. Присоединяюсь к советам пойти к психотерапевту (только врачу, а не психологу, у нас их ведь две разновидности существует) тебе самой.
По-хорошему, ты могла бы поставить сейчас условие: я даю такую-то сумму денег, если происходит то-то и то-то (учится, лечится...), и если оно не происходит, то деньги не давать. Но скорее всего ты это не осилишь в твоем нынешнем состоянии. Так что займись своим здоровьем, и на это трать свои деньги. А сын уж какой вырос, такой вырос. В 18 он уже может сам себя обеспечить, если захочет. Грузчики, курьеры и прочая такая работ вполне себе существуют, и всегда там люди требуются. С голоду не помрет, а ты поживи, наконец, без оглядки на маму и сына.
Анна.Д
2 февраля 2016, 14:02
Спасибо всем неравнодушным!
И так по-порядку
Армия пацану не грозит, у него кроме "психиатрии" - куча всякого... о чем я, надо сказать, очень сожалею (может я и правда, никудышная мать? - все боятся за сыновей, а я сожалею, что не возьмут...) , но это повод еще для одной темы...
Мне 42 года
Разъясняю ситуацию с психиатром-психотерапевтом
К психиатру пошли по рекомендации (в мед.центр - за деньги) - сработал стереотип, что в городском ПНД шарлатаны работают и за деньги правильнее будет, достовернее что ли... оказалось - нет - развод на еще большие деньги - психиатр порекомендовал какого-то дипломированного пс-тер-та, берущего за сеанс по 5000 ... итот в свою очередь скахал, что для решения проблемы таких сеансов потребуется 10, а лучше 20... Меня это напрягло очень и я нашла пс-тер в и-нете по рекомендациям и положительным отзывам, мы с сыном сходили именно к нему, и именно он окончательно развеял сомнения по поводу развода на деньги и наличия у сына психической патологии. Каким образом? Да просто сын не захотел с ним разговаривать, сказав что у него нет проблем...Говорила в итоге я, сын ждал в коридоре. Именно он сказал, что в психиатрии нет такого диагноза как Депрессивное состояние средней тяжести... именно оно порекомендовал два решения - либо идти в городской ПНД (шарлатаны, сказал, там не задерживаются), чтобы исключить наличие психической патологии (или подтвердить - что маловероятно) Именно он порекомендовал мне в случае агрессии со стороны сына вызвать дурку и назвал ФЗ, на основании которого я могу себя защитить... в итоге пришлось воспользоваться. И именно эта ситуация (с удушением меня) окончательно вскрыла все предыдущие манипуляции.
Я рассудила так - психу все-равно, кто и что вызвал... а психически здоровый человек напрягся, испугался, начал искать способ защитить себя, что и делал сын..
Беда в том, что у сына отсутствует понятие об ответственности за себя, за свои обещания и т.д., и именно поэтому, осознав, что он не готов выполнять обещания, данные в критической ситуации, прыгнул опять бабке под юбку...
zl'uka
2 февраля 2016, 14:14

Анна.Д написала: Я рассудила так - психу все-равно, кто и что вызвал... а психически здоровый человек напрягся, испугался, начал искать способ защитить себя, что и делал сын..

Нет, это не так. Люди с нарушениями психики ведут себя очень по-разному, и им очень часто совершенно не все равно, кто и что делает. Психиатру в районном ПНД очень правильно было бы сына показать. Хотя, конечно, если он не идет, то затруднительно.

По тому, что ты пишешь, и что, очевидно, ты считаешь проблемой, сделать ничего нельзя. Ты не можешь другому человеку, практически уже взрослому, привить чувство ответственности и заставить его покинуть "бабушкину юбку". Нет таких способов, да и проблема это уже его, а не твоя. Ты можешь решать только свои проблемы.

Поэтому ты сейчас можешь только помочь себе - обратившись к психиатру сама, или попытаться разобраться с ситуацией с сыном - отведя к психиатру его (да, в обычный ПНД, а не по рекомендациям в интернете). В любом случае все дороги ведут к врачу, но второе с взрослым, распускающим руки мужиком сложно осуществить.

Поэтому занимайся собой, а лучше стопудово будет всем.
Анна.Д
2 февраля 2016, 14:33
Как здорово, что есть этот форум и вы все )
Для себя я решила уже полностью отстраниться от ситуации, вот только сделать это не так просто, как сказать... А ваши советы уверили меня в правильности своего решения... Уже работаю в данном направлении ))
Свои обязательства по закону (в части материального обеспечения сына) буду исполнять ровно до его 18-ти
Он со мной не общается, бабушке льет в уши всякую ерунду, чтоб себя оправдать, бабушка в свою очередь сыпет стрелы в меня, но у меня за столько времени уже устойчивый иммунитет выработался )) Хотя, скажу честно - иногда пробивает. Но за словом в карман не лезу и не отмалчиваюсь виновато втянув голову в плечи, как это было раньше...
Чувствую себя, честно сказать, грустно... сердцем понимаю, что не по-матерински это как-то, открещиваться от трудного ребенка, а умом не могу пока ничего с собой сделать... слишком уж больно было ..
Анна.Д
2 февраля 2016, 14:49
Да, и еще наблюдение - сын ведет себя адекватно в решении всех жизненных вопросо - попросишь - поможет, в магазин сходит, порядок наведет - нормально общается в общем, интересуется активно всем, чем интересовался (и жел.дорогами в т.ч. - сидит свои 3D модели строит, инфу всякую собирает и т.п.), "больной" он делается исключительно в 2-х ситуациях - 1 - когда речь заходит об обучении и какой-либо деятельности,с вязанной с самообеспечением - типа - не говори мне ничего, а то .... и 2 - когда нечего курить - да отдельное спасибо бабушке за то, что приучила .сына к этой привычке... теперь вот отучить пытается, но безуспешно , поэтому ходит сигареты ему покупает...
TaiLanada
2 февраля 2016, 14:53
Мне кажется сын себя ведёт с двумя женщинами так, потому что чувствует себя взрослым мужчиной, которому всё позволено. Вот если бы нашёлся представитель мужского пола посильнее, кто способен был бы поставить его на место, мне кажеся, сын бы вел себя по другому.
И он уже не ребёнок. Лучше вас, взрослых, разбирается в ситуациях.
баба Яга
2 февраля 2016, 14:55
Очень сочувствую. Похоже, надо думать о себе, потому что без этого не сломать треугольник. Идти к психотерапевту, отстраняться от сына и бабушки. Их не изменить, а себя можно. Когда хоть как-то приведёшь себя к лучшему состоянию, тогда будет видно что делать дальше.

Планов строить не надо бы. Жить одним днём. Жить с тем, что есть и теми переменами в себе, что будут. Про сына я говорить воздержусь. Ему домашними средствами и советами форума не помочь. Ему нужна профессиональная долгая помощь.
Анна.Д
2 февраля 2016, 15:03

Blues Fairy написала:
Ты выросла и жила в семье абьюзера - твоей мамы - и ей же сдала на воспитание своего сына. Неудивительно, что он продолжает этот цикл абьюза (жестокости, издевательства). Если хочешь сломать цикл - топай прежде всего к психотерапевту сама и правь консерваторию.  Пока не поправишь и не выползешь из-под маминого сапога, на сына ты влиять не сможешь.

немного не так, "абьюзер" сам(а) отгрызла у меня сына... я сдалась... да... теперь локти грызу... Вся история началась за пару недель до появления сына на белый свет, когда ему внутриутробно такой диагноз поставили, что волосы на голове зашевелились... хотели, чтоб я от ребенка отказалась... ну тут явно не без мафии... ну да ладно, не в этом суть, а в том, что мама моя тогда весь роддом на уши поставила,... сын родился с патологией, но на интеллект его это никак не повлияло, с физическим развитием да, притормаживал - физкультура -не кго конек, но не более чем... а вот из бабушки сделался истовый защитник внука, да такой, что первым врагом для него я была - до сих пор со мной воюет. А причина основная в том, что я не хотела и не считала сына таким уж больным... а бабушка оберегала его от всех "напастей" и от моего участия в воспитании в первую очередь... как-то так
баба Яга
2 февраля 2016, 15:04

Анна.Д написала: Да, и еще наблюдение - сын ведет себя адекватно в решении всех жизненных вопросо - попросишь - поможет, в магазин сходит, порядок наведет - нормально общается в общем, интересуется активно всем, чем интересовался (и жел.дорогами в т.ч. - сидит свои 3D модели строит, инфу всякую собирает и т.п.), "больной" он делается исключительно в 2-х ситуациях - 1 - когда речь заходит об обучении и какой-либо деятельности,с вязанной с самообеспечением -  типа - не говори мне ничего, а то .... и 2 - когда нечего курить - да отдельное спасибо бабушке за то, что приучила .сына к этой привычке... теперь вот отучить пытается, но безуспешно , поэтому ходит сигареты ему покупает...

Как бы ни было, у сына тяжёлые проблемы. Сейчас отделить где бабушкина вина, где его природный характер, а где одно наложились на другое очень сложно.

Пока, для начала, ты ещё готова от нас слышать о сыне неприятные вещи. Но ты успокоишься, и подобные разговоры здесь приведут к конфликту между тобой и остальными участниками. Это не означает, что тебе не следует говорить о наболевшем, но такой оборот, очень возможен. Мне кажется, тут вполне можно сосредоточиться на твоих чувствах, избегая обвинения в сторону бабушки и сына. Это будет началом раскола злосчастного треугольника. Не они и ты. А ты и твои проблемы. А они сейчас в стороне, где обсуждать их лучше не надо.
Анна.Д
2 февраля 2016, 15:07

баба Яга написала: Очень сочувствую. Похоже, надо думать о себе, потому что без этого не сломать треугольник. Идти к психотерапевту, отстраняться от сына и бабушки. Их не изменить, а себя можно. Когда хоть как-то приведёшь себя к лучшему состоянию, тогда будет видно что делать дальше.

Про сына я говорить воздержусь. Ему домашними средствами и советами форума не помочь. Ему нужна профессиональная долгая помощь.

это я тоже понимаю... как только ему это объяснить... или оставить на откуп времени... когда жизнь носом в стол ударит ару , сам помощи попросит? а если нет? трус ведь он редкостный ...
Анна.Д
2 февраля 2016, 15:11

TaiLanada написала: Мне кажется сын себя ведёт с двумя женщинами так, потому что чувствует себя взрослым мужчиной, которому всё позволено. Вот если бы нашёлся представитель мужского пола посильнее, кто способен был бы поставить его на место, мне кажеся, сын бы вел себя по другому.
И он уже не ребёнок. Лучше вас, взрослых, разбирается в ситуациях.

и это тоже правильно... отсутствие мужского авторитета и силы на лицо... как сказал один мой знакомый - две бабы одного мужика не поделили, а он и рад стараться
Анна.Д
2 февраля 2016, 15:17

баба Яга написала:
Пока, для начала, ты ещё готова от нас слышать о сыне неприятные вещи. Но ты успокоишься, и подобные разговоры здесь приведут к конфликту между тобой и остальными участниками. Это не означает, что тебе не следует говорить о наболевшем, но такой оборот, очень возможен.

у меня вся жизнь - это эпопея - "как закалялась сталь" - отдыхает... поэтому, думаю вряд ли конфликт возможен. Чем больше мнений всяких, в том числе и остро негативных, тем лучше - тем шире взгляд со стороны, тем виднее путь, которым идти дальше... Хотя за беспокойство, безусловно - спасибо )
Анна.Д
2 февраля 2016, 15:36

баба Яга написала: ... Ему нужна профессиональная долгая помощь.

психотерапия? .... как вы думаете, уважаемые форумчане, если авторитета родного отца уже нет, имеет ли смысл прибегать к его помощи в вопросе "транспортировки" сына в городской ПНД???
Без Бретельки
2 февраля 2016, 15:49
Я бы в этой ситуации первым делом отбросила волшебный костыль "психиатрического диагноза", который позволяет ничего не делать и снять ответственность.

Это же на самом деле страшное воспитание, если ребенок вырастает не в рамках четкого, понятного и поступательного семейного мироустройства, когда это белое , а это черное, солнце встает на востоке, а садится на западе. Для всех. А когда две разнонаправленные системы рвут его на части и каждая устанавливает свои порядки, все рамки смещены, белое постоянно становится черным и т.п. любой станет невротиком и манипулятором.

Что у такого ребенка в голове, когда каждый из близких уничижает другого в его глазах и постоянно меняет ориентиры?

Можно было изолировать себя и ребенка от бабушки раньше, лет 10 назад, и это принесло бы положительные плоды в виде фиксации его границ и мотивов.
Сейчас уже изолировать невозможно, можно только ждать естественного хода событий, когда элементы системы придут в другое соотношение: бабушка отправится в лучший мир, либо когда у сына появится барышня.

Другая расстановка сил- другие правила. Барышня запросто станет более сильным элементом системы, чем бабушка, и тоже уравновесит систему в другом соотношении. Либо девушка встанет на сторону бабушки, и их система выведет за скобки тебя.

Встречаются примеры, когда дикие и неуправляемые подростки, выраставшие в хаос-семье, где все дуют в разные дудки, при вынужденной автономии успешно калибровали свою адекватность по посторонним людям.

В текущей ситуации я бы отправила его в армию вместо ПНД. Подальше от мамы и бабушки. Но это я.
баба Яга
2 февраля 2016, 15:51

Анна.Д написала:
психотерапия? .... как вы думаете, уважаемые форумчане, если авторитета родного отца уже нет, имеет ли смысл прибегать к его помощи в вопросе "транспортировки" сына в городской ПНД???

Я не знаю к кому надо обращаться в России.

Один раз о твоей маме и сыне, как я это вижу, но не чтоб найти виноватых.

Мама сильный и властный человек. Те, кто ей не подчиняются, уходят из её жизни. Но она не злой человек, другое дело как она видит мир и как распоряжается тем, что видит.

Сын человек слабый. И это не результат маминого воспитания, а его характер. Слабый человек, в зависимости от степени своей слабости, может искать нишу, где ему будет казаться спокойно и не надо ждать перемен. Когда ниша рушится, такой человек может пойти на крайние действия, особенно если человек очень инфантилен, чтоб нишу сохранить любой ценой.

Диагноз ставить по интернету нельзя. Но то, что твоему сыну без профессиональной помощи справиться будет очень тяжело, надо держать в уме.
Анна.Д
2 февраля 2016, 15:59

Без Бретельки написала:

Я видела примеры, когда дикие и неуправляемые подростки, выраставшие в хаос-семье, где все дуют в разные дудки, при вынужденной автономии успешно калибровали свою адекватность по посторонним людям. 

В текущей ситауции я бы отправила его в армию вместо ПНД.  Подальше от мамы и бабушки. Но это я.

я бы тоже -отправила, да не берут... альтернирующее косоглазие на фоне гидроцефалии (в нормальном состоянии - почти незаметно, в возбужденном - каждый глаз своей жизнью живет) - категория "не пригоден"

к барышням у него вообще особенное отношение - в силу того что физика у него не очень, мягко говоря, а заниматься собой попросту лень, хотя лицо приятное, интеллектом привлекает (что есть, то есть), ну так вот... не задерживаются рядом с ним барышни... а он соответственно их обвиняет, мол, такие-сякие неверные...
Без Бретельки
2 февраля 2016, 16:11
Да, но ...это неинтересно. smile.gif Почитай про треугольник Карпмана и пути выхода из него. Может найдешь что-нибудь, что сможешь реализовать.

Мне, со стороны, мальчик не кажется психом, обычный невротик в неблагоприятном окружении. Поэтому я и предложила вывести из вашего с маман симбиоза именно мальчика. Его жальче.
Марклар с Марклара
2 февраля 2016, 16:48
Сильно похоже на одного моего одноклассника... Там кончилось все очень плохо: он убил отца и попал в дурдом по приговору суда. До сих пор там отдыхает. Как был для ТС все не закончилось тем же. Так что сдавать отпрыска придется в профильное учреждение. Он уже становится опасен.
КОкушка
2 февраля 2016, 18:38

zl'uka написала: Да, похоже, один раз у психотерапевта был. Но про отмену диагноза ничего не написано.

Ну, как ты читаешь? wink.gif

Анна.Д написала: Были и у психиатра - ехать не хотел сначала ( теперь я понимаю почему - чтобы манипуляцию его не вскрыли), но вроде удалось ему роль отыграть на 5. Диагноз - депрессивное состояние средней тяжести, рекомендация - антидепрессант длмтельно и лечение у психлтерапевта.

И ещё хочу высказать свое скромное мнение по поводу манипулятора. Манипулирование - это психологическое воздействие на человека. А когда бьёт и душит - это нифига не манипулятор, за это есть статьи в УК.
zl'uka
2 февраля 2016, 18:51

КОкушка написала:
Ну, как ты читаешь? wink.gif

Вот так и читаю smile.gif. У ТС, кстати, трудно читаемые посты. По крайней мере, для меня: многоточия и оборванные фразы меня сбивают.
Анна.Д
2 февраля 2016, 18:58

zl'uka написала:
Вот так и читаю smile.gif. У ТС, кстати, трудно читаемые посты. По крайней мере, для меня: многоточия и оборванные фразы меня сбивают.

Да ладно, не парьтесь.. еще не хватало тут междусобойчики устраивать от том кто что и как понимает - кто как может так и понимает, мы все разные Замечание принято) Попробую выражаться короче и понятнее )))
Blues Fairy
2 февраля 2016, 19:00

Анна.Д написала: сердцем понимаю, что не по-матерински это как-то, открещиваться от трудного ребенка, а умом не могу пока ничего с собой сделать...

Анна.Д написала: немного не так, "абьюзер" сам(а) отгрызла у меня сына... я сдалась...

Ты открестилась от трудного ребенка, когда он родился. И не переваливай на бабушку - ответственность твоя. Ты, взрослый человек, сдала на воспитание абьюзеру, от которого всю жизнь страдала сама, своего крошечного сына, и от этой ответственности убежала (или думаешь, что убежала). Ты не защитила его, и теперь самой приходится от него защищаться. Извини за жесткие слова, но это так.

Тебе предстоит долгая, трудная работа. Найди хорошего психотерапевта. Только не спеши - делай все с умом. А от сына с бабушкой возьми длинный тайм-аут.
Анна.Д
2 февраля 2016, 19:27

Blues Fairy написала:
Ты открестилась от трудного ребенка, когда он родился.  И не переваливай на бабушку - ответственность твоя.  Ты, взрослый человек, сдала на воспитание абьюзеру, от которого всю жизнь страдала сама, своего крошечного сына, и от этой ответственности убежала (или думаешь, что убежала).  Ты не защитила его, и теперь самой приходится от него защищаться. Извини за жесткие слова, но это так. 

Тебе предстоит долгая, трудная работа. Найди хорошего психотерапевта.  Только не спеши - делай все с умом.  А от сына с бабушкой возьми длинный тайм-аут.

Может и так... но если и открестилась, то, будучи в подневольном состоянии, в котором пребывала практически 40 лет. Неосознанно. Принимала, как должное и единственно правильное, безусловно - к великому сожалению для себя. Кстати, интеллектуальный скачок в развитии сына был в период до 6 лет, когда мы с мужем отдельно от родителей жили, снимали жилье. Возможно, это звучит как самооправдание.

Как ни крути, а сама виновата, по-любому. Но одно это признание сложившейся ситуации не поменяет

Я так думаю действовать в рамках своей ответственности до его 18-тилетия
1. Прозондировать возможность восстановления сына в коллеже на 2-курс (у него есть справка о том, что он прошел программу 10-11 из предыдущего колледжа)
2. если такая возможность имеется - предложить сыну ее использовать
3 если нет - то платить еще раз за обучение на первом курсе не вижу смысла
4 убедить его пройти обследование в ПНД. Это необходимо сделать как для продолжения обучения так и для решения вопросов с трудоустройством
5. разговаривать с сыном с привлечением помощи и поддержки его отца (он все-таки не равнодушен к судьбе сына) и в присутствии бабушки, чтобы исключить для сына возможность обмануть бабушку и настроить её против родителей (что он делал неоднократно и успешно)
а дальше - по ситации
Erin
2 февраля 2016, 20:03

Без Бретельки написала:
Это же на самом деле страшное воспитание, если ребенок вырастает не в рамках четкого, понятного и поступательного семейного мироустройства, когда это белое , а это черное, солнце встает на востоке, а садится на западе. Для всех.  А когда две разнонаправленные системы рвут его на части и каждая устанавливает свои порядки, все рамки смещены, белое постоянно становится черным и т.п.  любой станет невротиком и манипулятором.

Что у такого ребенка в голове, когда каждый из близких уничижает другого в его глазах и постоянно меняет ориентиры?

Можно было изолировать себя и ребенка от бабушки раньше, лет 10 назад, и это принесло бы положительные плоды в виде фиксации его границ и мотивов.

Да, как-то так. Я бы на месте ТС дистанцировалась от мысли, что это треугольник, потому что это, на мой взгляд, ситуация "меж двух огней", для каждого из участников. Ребёнок зажат в конфликте между бабушкой и мамой, которые каждая проецируют своё негативное отношение друг к другу; мама между бабушкой и сыном, где сын не знает, кто прав и кто виноват и бабушка, между внуком и дочерью.
Почитала сейчас про гидроцефалию - повышенное внутричерепное давление, головные боли, утомляемость. Человеку с таким диагнозом, особенно всё ещё формирующемуся физическии психологически, явно последнее, что нужно это, давление со стороны людей (типа "иди в колледж") или среды (бесконечных разговоров типа "твоя бабушка деспот" или "твоя мать плохая")

Без Бретельки написала:Мне, со стороны, мальчик не кажется психом, обычный невротик в неблагоприятном окружении. Поэтому я и предложила вывести из вашего с маман симбиоза  именно мальчика.  Его жальче.

Очень согласна. Я сейчас срочно озаботилась бы о том, что парень уже перешёл для себя границы дозволенного и может стать опасным для окружающих. Не потому, что манипулятор и бабушка настращала, просто перешёл границу и ему нужно срочно объяснить, что так делать нельзя и нельзя надеяться, что следующий инцидент (ттт чтобы он не произошёл, конечно) может и не закончиться благополучно и вызов скорой не закончится отменой.
Erin
2 февраля 2016, 20:10

Анна.Д написала:


Я так думаю  действовать в рамках своей ответственности до его 18-тилетия
1. Прозондировать возможность восстановления сына в коллеже на 2-курс (у него есть справка о том, что он прошел программу 10-11 из предыдущего колледжа)
2. если такая возможность имеется - предложить сыну ее использовать
3 если нет - то платить еще раз за обучение на первом курсе не вижу смысла
4 убедить его пройти обследование в ПНД. Это необходимо сделать как для продолжения обучения так и для решения вопросов с трудоустройством
5. разговаривать с сыном с привлечением помощи и поддержки его отца (он все-таки не равнодушен к судьбе сына) и в присутствии бабушки, чтобы исключить для сына возможность обмануть бабушку и настроить её против родителей (что он делал неоднократно и успешно)
а дальше - по ситации

Слушай, у тебя красной нитью проходит навязчивость в плане образования сына - это по какой-то причине действительно так важно? Армия ему не грозит ведь и лет ему не столько, чтобы метаться с мыслями, что образование нужно срочно.
Я твоём месте лучше в первую очередь подумала над тем, как справиться с твоими обидами на твою маму. Если она властный человек, которого слушает твой сын, она потенциально может быть твоим мощным союзником.
Erin
2 февраля 2016, 20:12

Blues Fairy написала:
Тебе предстоит долгая, трудная работа. Найди хорошего психотерапевта.  Только не спеши - делай все с умом.  А от сына с бабушкой возьми длинный тайм-аут.

+1
Анна.Д
2 февраля 2016, 20:39

Erin написала:
Слушай, у тебя красной нитью проходит навязчивость в плане образования сына - это по какой-то причине действительно так важно? Армия ему не грозит ведь и лет ему не столько, чтобы метаться с мыслями, что образование нужно срочно.
Я твоём месте лучше в первую очередь подумала над тем, как справиться с твоими обидами на твою маму. Если она властный человек, которого слушает твой сын, она потенциально может быть твоим мощным союзником.

Наверное, это очередной стереотип типа "надо учиться, а то дворником будешь", у все родни - "вышка" и другое как-то не рассматривалось - это первое, что в голову пришло. Второе - просто обидно - его бы способности - на лету все хватает и память колоссальная и грамотность врожденная, и аналитика присутствует - да в созидательное русло...

С другой стороны - фиг с ним, с образованием. порыпается - сам поймет, что надо, не он первый, не он и последний. Навязывать смысла нет - все равно не ценит, а сил уходит много в "никуда" - другое дело, когда сам за помощью обратится...
У него же лозунг такой - Хочу быть самостоятельным, а под чертой - только дайте мне на это денег...
я сейчас готова предоставить ему самостоятельность без материального обеспечения (после 18-ти лет)

Да, обида есть, глубокая причем, отпускаю ее как могу, потому как жить конкретно мешает

а движет мной желание предпринять за оставшиеся 5 месяцев до 18-ти максимальное количество возможностей, чтоб поставить сына на нужные рельсы, в том числе и оказать психиатрическую помощь, если она требуется, чтоб потом не сокрушаться, что можно было еще что-то сделать, ведь хотела, а не сделала.. И не грызть себя изнутри.
Анна.Д
2 февраля 2016, 20:47

Erin написала:
Не потому, что манипулятор и бабушка настращала, просто перешёл границу и ему нужно срочно объяснить, что так делать нельзя и нельзя надеяться, что следующий инцидент (ттт чтобы он не произошёл, конечно) может и не закончиться благополучно и вызов скорой не закончится отменой.

планирую это сделать в рамках выше написанного плана действий (пункт 4.) и 6 пунктом психотерапия себя самой, или, наверное 1-м, если я себя в кучу не соберу, то вряд ли что-то сумею дальше предпринимать.
Холодная голова и спокойствие - мои союзники, а их не всегда хватает. Только вот на беседы тут, а как до действия доходит - равновесие теряется
баба Яга
2 февраля 2016, 21:15
Анна.Д,

твое желание помочь сыну очень понятно. Но я вижу, что тебе обязательно надо помочь себе, и только после того, как ты хоть сколько-то сможешь владеть ситуацией, а не скатываться в привычные отношения, ты можешь начать думать о том, как помочь сыну. При одном главном условии, что ты будешь знать - он имеет право и может отказаться от твоей помощи. Ты создаешь условия, обстановку - помощь, примет ли он твою помощь, не примет ли, это его выбор.

В подобных ситуациях всегда на ум приходит то, как советуют дейстовать в самолете в критических ситуациях, сначала кислородную маску на себя, а потом уже тем, кто нуждается в помощи.

Ты была частью жизни сына все его годы. Как это получилось, не получилось, сейчас уже не вернешь упущенного. Но ты можешь понять и принять твои ошибки, не чтоб жить дальше в постоянном угрызении совести, и не для того, чтоб оправдывать себя, но чтоб не повторять их снова. Не надо обвинять себя, так же как и опрадывать. И то, и другое - путь в тупик. Хороший психотерапевт поможет тебе увидеть и то, и другое. У тебя впереди сложное время, но ты выбрала изменить себя, а дальше не торопись. Перемены приходят медленно, но это лучше, чем они не приходят вовсе.
баба Яга
2 февраля 2016, 21:22

Анна.Д написала: это очередной стереотип типа "надо учиться, а то дворником будешь", у все родни - "вышка" и другое как-то не рассматривалось - это первое, что в голову пришло. Второе - просто обидно - его бы способности - на лету все хватает и память колоссальная и грамотность врожденная, и аналитика присутствует - да в созидательное русло

Не получится разрешить все одним махом. И отношения наладить, и самой жить в мире с собой и сыном, и ему пойти учиться. Не чтоб ставить кому-то диагнозы, но твоему сыну сначала надо освободиться от зависимости от людей, которые его окружают. Если в армию ему не идти, а проблем у него со здоровьем много, то надо бы тебе отказаться на какое-то время от идеи - учение свет, неучение - тьма. Если он сам выберет учиться, с девочками встречаться, так оно и будет. Подталкивать его к чему-то, значит вести его старыми методами, разжигать в нем неуверенность в себе, обиду на других, оттягивать его взросление.
Erin
2 февраля 2016, 21:33

Анна.Д написала:
а движет мной желание предпринять за оставшиеся 5 месяцев до 18-ти максимальное количество возможностей, чтоб поставить сына на нужные  рельсы, в том числе и оказать психиатрическую помощь, если она требуется, чтоб потом не сокрушаться, что можно было еще что-то сделать, ведь хотела, а не сделала.. И не грызть себя изнутри.

Ты извини, у меня нет детей и диагноза как у твоего сына нет, поэтому я точно не буду объективна скорее всего, но если бы ко мне пришла сейчас родная мать и сказала, что мне нужно за 5 месяцев решить какую-то глобальную задачу, в которой она видит важность в первую очередь для неё самой - не задумываясь послала бы лесом.
Ты, мне кажется, сейчас пытаешься закрыть по многим счетам в своей жизни по отношению к сыну. Но чувство вины, обиды на маму и сожаление об упущенных возможностяx - не лучшие советчики.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»