Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Люся, можно я съем конфету?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Grelka
4 февраля 2016, 18:42

TUVAR написала: Главное, чтоб не спросил, что купить и куда это положить


Grelka написала: Но только не бесись, если спросит "тебе курицу, мясо или рыбу" или просто "что купить?"

smile.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 18:43

zl'uka написала:
Ты добилась, чтобы он не переспрашивал, разве нет?
Ну вот ей богу: "не так" в итоге будет любое его поведение, потому что ты сейчас находишься в фазе, в которой он сам по себе тебе "не так". Но может, это пройдет.

Да говорю уже в который раз. Я не в такой фазе. Я не довольна, но я могу переключить недовольство одним нажатием кнопки. Я умею это делать.
TUVAR
4 февраля 2016, 18:43
О. ответил.
"еда в багажнике"
TUVAR
4 февраля 2016, 18:45
Что теперь делать? Как с божеством то жить? Танцы с жертвоприношением устроить?
Черт, без Бретельки, это твои слова были. Теперь помогай
Без Бретельки
4 февраля 2016, 18:46

TUVAR написала: "еда в багажнике"

Придется камлать. sla.gif
Grelka
4 февраля 2016, 18:46

TUVAR написала: "еда в багажнике"

Ну кто ас?

TUVAR написала: Как с божеством то жить? Танцы с жертвоприношением устроить?

Просто радоваться. И развернуть одеялко на двоих. smile4.gif
zl'uka
4 февраля 2016, 18:47

TUVAR написала:
Да говорю уже в который раз. Я не в такой фазе. Я не довольна, но я могу переключить недовольство одним нажатием кнопки. Я умею это делать.

Так ты говоришь одно, а делаешь-то другое smile.gif. Да, ты _говоришь_, что муж ОК, но вот перестал бы спрашивать список продуктов, и ты будешь счастлива. Вот в кои-то веки он НЕ спросил. Что ты _делаешь_? Ты радуешься? Нет. Ты опять недовольна, типа, почему он молчит, что я сделала не так.
Ты перечитай потом на спокойную голову эту тему. Именно с точки зрения своих требований и своих реакций. Очень интересное чтение, на самом деле.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 18:49
Grelka, adore.gif smile4.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 18:50

zl'uka написала:
Так ты говоришь одно, а делаешь-то другое smile.gif. Да, ты _говоришь_, что муж ОК, но вот перестал бы спрашивать список продуктов, и ты будешь счастлива. Вот в кои-то веки он НЕ спросил. Что ты _делаешь_? Ты радуешься? Нет. Ты опять недовольна, типа, почему он молчит, что я сделала не так.
Ты перечитай потом на спокойную голову эту тему. Именно с точки зрения своих требований и своих реакций. Очень интересное чтение, на самом деле.

Может ты и вправду Злюка? Почему ты решила, я не довольна???
В словах "почему он молчит?" ты видишь недовольство??? Я
TUVAR
4 февраля 2016, 18:51

Grelka написала:
Ну кто ас?

Просто радоваться. И развернуть одеялко на двоих. smile4.gif

А с божеством можно спать????
Без Бретельки
4 февраля 2016, 18:52

TUVAR написала: Как с божеством то жить?

С божеством жить легко. Божество уверено в своей божественной сущности и нужности. smile.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 18:54
Ну что, а мебель то никому не нужна???
Blues Fairy
4 февраля 2016, 18:55

TUVAR написала: Вот спасибо, добрый человек.  А то я себя монстром ощущать начала. Неблагодарным причем.

"Злых людей не бывает". (с)
Но вам нужно капитально налаживать коммуникацию. Повторяю свое предложение о совместной терапии (marriage counseling).
Grelka
4 февраля 2016, 18:55

DonnaRosa написала: Grelkaadore.gif  smile4.gif

Ой. Это немного неожиданно (вроде ничего не сделала! biggrin.gif), но приятно. Спасибо. smile4.gif
Grelka
4 февраля 2016, 18:56

TUVAR написала: Ну что, а мебель то никому не нужна???

Нам пока, увы, нет. Слушай, а ты посмотри в "Куплю-продам". Можно проконсультироваться с модераторами и завести там тред. smile.gif

TUVAR написала: А с божеством можно спать????

НУЖНО!!!
TUVAR
4 февраля 2016, 18:58
Ладно, пошла к своему божеству.
Grelka
4 февраля 2016, 19:00

TUVAR написала: Ладно, пошла к своему божеству.

Удачи! Молодец! smile4.gif
баба Яга
4 февраля 2016, 19:11

TUVAR написала: Ладно, пошла к своему божеству.

Ты молодец, и муж у тебя хороший. А сбои в отношениях у всех бывают.
ПЭРИ
4 февраля 2016, 20:14

TUVAR написала:
Мне это слишком сложно. Это конкретно про меня или про всех жен? Можешь пояснить?

Это про всех, кто причину своего неудовлетворения видитво внешних причинах. Пока ты ьбудешь бороться и менять мужа, ты теряешь время изменить себя и свою жизнь.
Likabest
4 февраля 2016, 21:37

TUVAR написала: Что теперь делать? Как с божеством то жить? Танцы с жертвоприношением устроить?
Черт, без Бретельки, это твои слова были. Теперь помогай

Вот правильно тебе ответили - развернуть одеяло.
Думаю, что на форуме мысль, которую я тебе предложила, развить не удастся. Поэтому рецепт - врсхищаться мужем. В действительности, ИМХО, он более сильный человек, чем ты. Просто любящий и не агрессивный. Повезло тебе.
Grelka
4 февраля 2016, 21:44

Likabest написала: Просто любящий и не агрессивный. Повезло тебе.

ППКС.
Свиристель
4 февраля 2016, 22:17

Без Бретельки написала:
Бойтесь своих желаний.  smile.gif
Тебе очень повезло, что твой партнер именно такой. Партнер. Он свои действия и планы соотносит с твоими. У тебя есть возможность влиять на ситуацию. smile.gif

Мужчины, которые сами решают почистить снег и сходить в магазин, сами решают не только  те вопросы, которые устраивают женщину рядом. Но и большой круг других.  Ты точно готова принимать те его решения, и их последствия,  которые тебе не понравятся?  У этой палки есть второй конец.

Золотые слова! До меня эти простые вещи доходили 25 лет. Но дошли, это главное. biggrin.gif
Aldmeris
4 февраля 2016, 23:20

Без Бретельки написала:
Бойтесь своих желаний.  smile.gif
Тебе очень повезло, что твой партнер именно такой. Партнер. Он свои действия и планы соотносит с твоими. У тебя есть возможность влиять на ситуацию. smile.gif

Мужчины, которые сами решают почистить снег и сходить в магазин, сами решают не только  те вопросы, которые устраивают женщину рядом. Но и большой круг других.  Ты точно готова принимать те его решения, и их последствия,  которые тебе не понравятся?  У этой палки есть второй конец.

Партнер самостоятельно решает собственные вопросы, а договаривается по общим. А тот, кто даже личные вопросы не может самостоятельно решить, не партнер, а зависимый.
Но в эксплуатации гораздо удобнее, да.
Likabest
4 февраля 2016, 23:46

Aldmeris написала:
Партнер самостоятельно решает собственные вопросы, а договаривается по общим. А тот, кто даже личные вопросы не может самостоятельно решить, не партнер, а зависимый.

Партнерство не всегда означает такую симметричную симметрию. Вариантов счастливого партнерства, если говорить о браке, точно больше одного. wink.gif
Aldmeris
5 февраля 2016, 12:06

Likabest написала:
Партнерство не всегда означает такую симметричную симметрию. Вариантов счастливого партнерства, если говорить о браке, точно больше одного.  wink.gif

Тогда от партнерства остается одно название.


ПАРТНЕР
(от фр. partenaire - равноправный участник ч.-л.) - англ. partner; нем. Partner. Один из равноправных участников совместной деятельности (в игре, танце, бизнесе, на сцене и т. д.).

Talvi
5 февраля 2016, 12:24

Aldmeris написала:
Партнер самостоятельно решает собственные вопросы, а договаривается по общим. А тот, кто даже личные вопросы не может самостоятельно решить, не партнер, а зависимый.
Но в эксплуатации гораздо удобнее, да.

А ещё бывает, партнёры по-разному оценивают, какие вопросы - собственные, а какие - общие. smile4.gif
Likabest
5 февраля 2016, 12:33

Aldmeris написала:
Тогда от партнерства остается одно название.

В отношениях вряд ли удастся разобраться, ориентируясь на определения из словарей. Может быть лучше назвать семью малой группой, или альянсом, союзом, командой. Определения этих слов будут отличаться, но суть-то одна. Если в семье обоим хорошо, то и хорошо.
Глубже я бы не погружалась, а то можно доказать человеку, что его удачный брак совершенно неудачный потому что "не партнерство" по словарю.
Или наоборот - доказать, что его брак отличное партнерство, хотя брак будет разрушителен для обоих.
Likabest
5 февраля 2016, 12:35

Talvi написала:
А ещё бывает, партнёры по-разному оценивают, какие вопросы - собственные, а какие - общие. smile4.gif

И степень ответственности, и психологический возраст, и сигналы другого. У каждого из нас свой фильтр. И какая информация после прохождения фильтра осталась в нашем сознании вообще не понятно без подробного анализа и уточнения деталей ситуаций.
Aldmeris
5 февраля 2016, 13:51

Talvi написала: А ещё бывает, партнёры по-разному оценивают, какие вопросы - собственные, а какие - общие.

Тогда и "мужчина, который сам решает не только те вопросы, которые устраивают женщину рядом, но и большой круг других", тоже вполне партнер.

Likabest написала: В отношениях вряд ли удастся разобраться, ориентируясь на определения из словарей. Может быть лучше назвать семью малой группой, или альянсом, союзом, командой. Определения этих слов будут отличаться, но суть-то одна. Если в семье обоим хорошо, то и хорошо.
Глубже я бы не погружалась, а то можно доказать человеку, что его удачный брак совершенно неудачный потому что "не партнерство" по словарю.
Или наоборот - доказать, что его брак отличное партнерство, хотя брак будет разрушителен для обоих.

Насколько отношения соответствуют словарному определению и насколько они устраивают находящихся в них людей - это вообще две разные темы.
ТС я ничего доказывать не собираюсь и советов не даю.
Talvi
5 февраля 2016, 14:37

Aldmeris написала:
Тогда и "мужчина, который сам решает не только те вопросы, которые устраивают женщину рядом, но и большой круг других", тоже вполне партнер.
.

Тогда пропадает присутствующее в определении tongue.gif равноправие. Но я тоже спорить не буду, потому что я согласна с Likabest - в каждых отношениях свои нюансы и определениями их не определишь wink.gif . Единый закон для всех искать - неумно.

С теми же вопросами - кто-то счастлив будет, если " партнёр решает", а для другого такие отношения разрушительны. Все разные. КО, да.
Aldmeris
5 февраля 2016, 15:36

Talvi написала: Тогда пропадает присутствующее в определении  равноправие.

Так его и в стартовом "чем мне позавтракать?" нет, о чем и речь.

Talvi написала: Но я тоже спорить не буду, потому что я согласна с Likabest - в каждых отношениях свои нюансы и определениями их не определишь  . Единый закон для всех искать - неумно.

С теми же вопросами - кто-то счастлив будет, если " партнёр решает", а для другого такие отношения разрушительны. Все разные. КО, да.

К чему это вообще? Повторяю, советов ТС я не даю и даже никакие направления ей не подсказываю. Я о том, что это не партнерство, а не о том, что партнерство ей нужно.
Но для справки - отношений одновременно счастливых и разрушительных полно. Гугл по слову "созависимость". Счастье и разрушение могут происходить на разных психических уровнях.
TUVAR
5 февраля 2016, 16:08
Кажется, я смогла понять, почему эти вопросы становятся для меня таким спусковым крючком. Ситуация такая. Мне не нравится то, что муж не в должной мере разделяет со мной ответственность за семью. Но, так как у него масса плюсов, я с ним прожила уже больше чем без него, у нас дом-дети и т.д. и я на самом деле люблю его и мне хорошо с ним, я готова мириться с этим неравноправием. Но, желательно, не тыкать мне в глаза этим. Пусть это будет как-то закамуфлировано. В том числе, мне не хочется, чтобы дети (младшие) видели такое положение вещей
татата
5 февраля 2016, 17:25

TUVAR написала: В том числе, мне не хочется, чтобы дети (младшие) видели такое положение вещей

А какой смысл что-то лакировать? Причем не что-то непедагогичное, вроде веселых посиделок с друзьями молодости, а распределение ролей в семье, которое является одним из возможных нормальных.
TUVAR
5 февраля 2016, 18:03

татата написала:
А какой смысл что-то лакировать? Причем не что-то непедагогичное, вроде веселых посиделок с друзьями молодости, а распределение ролей в семье, которое является одним из возможных нормальных.

Может и нормальный. Но мне то он не очень нравится.
Grelka
5 февраля 2016, 18:48

TUVAR написала: и я на самом деле люблю его и мне хорошо с ним,

Это ведь очень здорово и очень важно!
баба Яга
5 февраля 2016, 18:56

TUVAR написала:
Может и нормальный. Но мне то он не очень нравится.

Тут бы я посоветовала посмотреть на себя саму. Найти, я понимаю, с большим трудом несколько небольших пятен на солнце, то бишь, у себя. Возможно, после этого мужнины минусы могут несколько скраситься, не быть уж такими неприглядными, что и детей стыдно за отца. Кстати, если кто встречал идеальных людей, киньте ссылку, хоть на фото, хоть на их биографию. wink.gif
Blues Fairy
5 февраля 2016, 19:34

TUVAR написала: Мне не нравится то, что муж не в должной мере разделяет со мной ответственность за семью. Но, так как у него масса плюсов, я с ним прожила уже больше чем без него, у нас дом-дети и т.д. и я на самом деле люблю его и мне хорошо с ним, я готова мириться с этим неравноправием. Но, желательно, не тыкать мне в глаза этим.

Не готова ты с этим мириться.
Он это прекрасно чувствует, и, как Свиристель уже написала, подсознательно пытается снизить твои ожидания, проявляя детские черты.

Вот с этим запросом и идите к психотерапевту. Оба испытывают дискомфорт с тем уровнем/характером ответственности, который от них ожидается. Возможно, имеет смысл пересмотреть так милые твоему сердцу "гендерные роли" и найти новый компромисс по их разделению.

Только не играй в молчанку! Разговаривайте, господа, разговаривайте.
TaiLanada
6 февраля 2016, 10:17

TUVAR написала: Кажется, я смогла понять, почему эти вопросы становятся для меня таким спусковым крючком. Ситуация такая. Мне не нравится то, что муж не в должной мере разделяет со мной ответственность за семью.

*всю тему не читала*
У вас может быть несколько факторов по ситуации, например:
- когда-то ты взяла на себя больше ответственности, и это стало "законом". Тебе отдали инициативу, потому как ты продемонстрировала, что ты так хочешь.
Менять многолетную cxему трудно, да и надо ли?

- твой муж другого склада, т.е. скорее ведомый чем ведущий. И не имеет значения его командирское прошлое (у меня у самой такой капитан под боком).
Другими словами, если уж попробовать менять динамику, то с двух концов, не с одного.
Eva_23_L
6 февраля 2016, 20:47

Grelka написала: Нет, поручить. "Дорогой, вот белье. Погладь сегодня, пожалуйста". Всё.

Нет, Грелка, это неправильно. Я и детям так стараюсь не поручать.
Правильно так: "Дорогой, давай распределим наши семейные обязанности поровну: тебе бОльшую половину, конечно, потому что ты у нас сильнее, а я - слабая женщина. wink.gif
Поскольку я пока временно работаю больше тебя, мне больше, чем это и оплату счетов раз в месяц, не потянуть. Давай, бери на себя все остальное, а именно: ..."
И дальше список дел, которые сделать необходимо. Муж должен сам распределить, когда он их все делать будет. На самом деле оплату и распределение доходов надо передавать мужу, чтобы он видел, что денег мало, а желаний и оплат много. Иначе, как у детей, сложится мнение, что булки с неба падают. Т.ч. себе, кроме работы, можно оставить, например, мытье ванны-туалета и посуды по выходным. Ни детей, ни оплату расходов я бы себе не оставляла. Это очень сложные обязанности, которые видны только тому, кто их сам делает. Иначе велик соблазн удивиться "чО там делать-то". mad.gif

Grelka написала: Я бы тоже возмущенно отказалась. Потому что это не похоже на равноправные отношения.

Почему? Очень даже. Речь же идет о рутинных оплатах: за квартиру, за детей, оставить на отпуск, отложить на черный день... Сразу донышко начинаешь различать в бездонной бочке. wink.gif

Blues Fairy написала: Думаю, самое время самой начать задавать вопросы.

- Почему тебе важно получить распоряжения от меня по поводу завтрака?
- Какой видишь мою роль в семье, свою роль?
- Как ты себя чувствовал, когда я сидела дома, а ты обеспечивал семью? Как чувствуешь сейчас?
- Какие бы обязанности хотел принять на себя?
- Почему считаешь издевательством, когда я предлагаю тебе принять решение?

Только без обиды и агрессии.

Хорошо написала. ППКС
Eva_23_L
6 февраля 2016, 20:53

Grelka написала:
Но лишаешь его "сладкого" в наказание, как будто ему 5 лет.

Грелка, а ты не допускаешь, что "просто не хочется"? Почему сразу "лишаешь сладкого, как маленького"? А если просто не хочется близости и секса, хотя бы потому что устала и настроение на нуле"? Или его не хочется с этим конкретным человеком, потому что он перестал удовлетворять каким-то внутренним требованиям? Не наказание его, а просто "не хочется"? Так не бывает что ли?
Grelka
6 февраля 2016, 20:58

Eva_23_L написала: Нет, Грелка, это неправильно.

Нет, Ева. Ниже я поясню, почему.

Eva_23_L написала: потому что ты у нас сильнее, а я - слабая женщина.

Кошмар. facepalm.gif

Eva_23_L написала: Поскольку я пока временно работаю больше тебя, мне больше, чем это и оплату счетов раз в месяц, не потянуть. Давай, бери на себя все остальное, а именно: ...

Хм. Ну я считаю, что мужчина — взрослый человек, который адекватно оценивает жизнь и обстоятельства, поэтому не надо уж так жевать. Именно что — не ребенок. Поэтому достаточно просто "Пожалуйста, погладь белье".

И еще надо разделять: договоренности, которые достигнуты "на берегу" (тогда возможны формулировки "я вот временно работаю больше, т.п.") и сиюминутные моменты. Каждый раз читать лекцию о том, что я тут временно работаю больше, слабая женщина, а ты вот сильный, помоги-спаси, без тебя белье протухнет — ну это детский сад, чесслово.

Eva_23_L написала: Речь же идет о рутинных оплатах: за квартиру, за детей, оставить на отпуск, отложить на черный день...

Не надо всё в одну кучу. Плата за квартиру фиксирована. Расходы на сад-школу-репетировов-кружки почти всегда тоже. А почему только один из партнеров должен решать, сколько отложить на отпуск? Я бы вот не была счастлива совсем ни если бы я это единолично решала, ни если бы мой партнер.

И вообще-то речь шла в том посте про траты на всё:

TUVAR написала: давай я буду отдавать тебе все деньги, а ты будешь их распределять и решать, сколько и на что мы можем потратить

Если кто-то считает это правильным и счастлив, то я ж не против.
Grelka
6 февраля 2016, 21:02

Eva_23_L написала: Грелка, а ты не допускаешь, что "просто не хочется"?

А ты посты ТС читаешь? biggrin.gif

TUVAR написала: Я ещё не начала доносить. Я жду, когда он задаст вопрос, "что, собственно, не так?"


TUVAR написала: Так я и жду, что он спросит "Обиделась?" а он не спрашивает.


TUVAR написала: Только чуть больше завернулась в своё одеяло. И отвечаю односложно.

Это поведение — именно "лишить сладкого".
Eva_23_L
6 февраля 2016, 21:10

TUVAR написала:
Так про курицу подсказать всё же???

biggrin.gif Поначалу может быть.

У меня такая же фигня одно время была с мужем. Тоже творческая личность, кстати. wink.gif
Что есть ему на завтрак, не спрашивал, на счастье. Но написать список продуктов, которые надо купить, чтобы ОН из них приготовил еду, требовал, ага. Т.е. я сядь напиши, а он поедет купит, готовить тоже будет он. Ругалась. mad.gif
Тебе Грелка правильно написала: он хочет общения, хочет подтверждения, что ты по-прежнему его любишь, что ты к нему не изменилась, беспокоишься о нем. Поэтому играет в ребенка. Если ты ему покажешь, что любишь его, ценишь, и вообще "он чмо мачо", может отпустить. Может отпустить еще, если ты ему покажешь, что ты - слабая, устала, боишься, запуталась, больна - можно что-то одно, можно собрать "букет". Можно совместить первое со вторым: показать, что он ценен и любим, и что ты - слабая. wink.gif
Я еще повысила градус доходчивости тем, что на многие вопросы отвечала "не знаю".
Есть у нас растительное масло? - Не знаю.
Что будем завтракать? - Не знаю.
Где мои носки? - Не знаю.
Чем более он самостоятелен, а ты - менее, тем меньше вопросов будет задавать.
Можно еще наоборот пойти: Что мне сегодня надеть, как думаешь?
Что приготовить?
Куда поедем на выходных?
Посмотри, сколько стоит куда поехать в июле? Нам отпуск раздали, я в июле иду.

Я тебя хорошо понимаю, у самой такой момент был какое-то время. Это тяжело. Но альфа, который сам решает, куда с кем на сколько и вообще, меня тоже не устроил бы. Тут правильно на эту тему написали. wink.gif
Grelka
6 февраля 2016, 21:12

Eva_23_L написала: Может отпустить еще, если ты ему покажешь, что ты - слабая, устала, боишься, запуталась, больна - можно что-то одно, можно собрать "букет".

А сколько потом эту маску носить? Вот от такой маски женщина, которая не такая, и правда заболеть может.
Eva_23_L
6 февраля 2016, 21:13

Grelka написала: Кошмар.

Чойта? wink.gif Я и правда слабая женщина, а он - сильнее. wink.gif У нас, кстати, сработало очень даже. Опять же, это ли не признание его силы, несмотря даже на временные трудности по работе? Ему же признание нужно, что он огого?
Eva_23_L
6 февраля 2016, 21:15

Grelka написала:
А сколько потом эту маску носить? Вот от такой маски женщина, которая не такая, и правда заболеть может.

А не надо маску носить. Надо просто перестать быть бабой, которая бегает по горящим избам. wink.gif Полюбить себя, научиться себя жалеть и беречь.
Мне, кстати, кажется, что ТС просто устала. Потому что везти на себе такой воз дел и ответственности - на это не знаю даже, сколько сил надо.
Grelka
6 февраля 2016, 21:15

Eva_23_L написала: Чойта?

Ставить себя в заранее ущербную позицию только по причине гендерной принадлежности? По мне, так кошмар.

Eva_23_L написала: Ему же признание нужно, что он огого?

Что нужно мужу ТС мы, справедливости ради, не знаем.
Grelka
6 февраля 2016, 21:15

Eva_23_L написала: Полюбить себя, научиться себя жалеть и беречь.

Это равно "стать слабой"?
Kay_po
6 февраля 2016, 22:14

Grelka написала:
Это равно "стать слабой"?

Нее. Даже сильные себя жалеют и берегут, и о них заботятся и все такое. tongue.gif Говорю как сильная во всех смыслах. biggrin.gif
Насчет кошмара согласна.
Eva_23_L
6 февраля 2016, 23:13

Grelka написала:
Хм. Ну я считаю, что мужчина — взрослый человек, который адекватно оценивает жизнь и обстоятельства, поэтому не надо уж так жевать. Именно что — не ребенок. Поэтому достаточно просто "Пожалуйста, погладь белье".

Понимаешь, если у них всегда было так, что жена гладит, стирает, готовит, моет пол, распределяет доходы, то до мужа надо рОтом донести инфу, что жену перестала устраивать такая расстановка сил. Иначе муж просто может не понять, с чего бы ему брать на себя то, что раньше годами благополучно делала жена. wink.gif

И еще надо разделять: договоренности, которые достигнуты "на берегу" (тогда возможны формулировки "я вот временно работаю больше, т.п.") и сиюминутные моменты. Каждый раз читать лекцию о том, что я тут временно работаю больше, слабая женщина, а ты вот сильный, помоги-спаси, без тебя белье протухнет — ну это детский сад, чесслово.

Я как раз предлагаю не читать каждый раз, а один раз закрепить "законодательно" иное распределение обязанностей, чем было до сих пор. А просить или задание давать - это именно "ради христа" ИМХО. Как будто это не семья и партнерство, а обязанности жены: гладить-стирать-готовить. А муж, так и быть, ей поможет.

Не надо всё в одну кучу. Плата за квартиру фиксирована. Расходы на сад-школу-репетировов-кружки почти всегда тоже. А почему только один из партнеров должен решать, сколько отложить на отпуск? Я бы вот не была счастлива совсем ни если бы я это единолично решала, ни если бы мой партнер.

Я про то собственно, что пока распределением доходов ведает один, у второго может сложиться впечатление, что кубышка бездонная, из нее можно черпать, сколь надо на что хошь. Когда приходится распределять самому, то сразу понимаешь, что на фсе не хватает, надо ужиматься, решать, что купить, а с чем подождать. Где-то может даже проскочить предательская мысль пойти поработать. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»