Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Люся, можно я съем конфету?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Loreen
6 февраля 2016, 23:20

Eva_23_L написала: Если ты ему покажешь, что любишь его, ценишь, и вообще "он чмо мачо", может отпустить. Может отпустить еще, если ты ему покажешь, что ты - слабая, устала, боишься, запуталась, больна - можно что-то одно, можно собрать "букет". Можно совместить первое со вторым: показать, что он ценен и любим, и что ты - слабая.

Мне вот не очень понятно, к чему такие игры?
Почему нельзя со своим партнёром просто откровенной быть? Зачем изображать испуг и боязни?
Eva_23_L
7 февраля 2016, 01:03

Grelka написала:
А ты посты ТС читаешь? biggrin.gif



Это поведение — именно "лишить сладкого".

Да фиг знает! Она ж не мазохистка, чтобы вот прямо хотеть секса с ним, но решить повоспитывать? Думаю, что может просто и не понимать, почему именно отворачивается и заворачивается в свое одеяло. mad.gif
Eva_23_L
7 февраля 2016, 01:16

Loreen написала:
Мне вот не очень понятно, к чему такие игры?
Почему нельзя со своим партнёром просто откровенной быть? Зачем изображать испуг и боязни?

А почему игры? Просто показать, что у тебя на самом деле в душе, на сердце и вообще.
Просто не все это понимают, не все дают другим это почувствовать и понять.
Думаешь, почему ТС так начала раздражаться? Устала она. Страшно за будущее, неизвестно, что дальше, а тыла нет. ИМХО, конечно.
Eva_23_L
7 февраля 2016, 01:38

Grelka написала:
Ставить себя в заранее ущербную позицию только по причине гендерной принадлежности? По мне, так кошмар.

Я твердо уверена, что мужчины физически сильнее в абсолютном большинстве случаев. Мужчина, который сидит дома, не работает, сильнее женщины, которая работает, да еще вторую смену дома по хозяйству.

Что нужно мужу ТС мы, справедливости ради, не знаем.

Но догадывались тут на первых страницах от души. wink.gif
Eva_23_L
7 февраля 2016, 02:00

Grelka написала:
Это равно "стать слабой"?

Я, может, криво пишу. "Стать слабой" не равно "показать свою слабость", свою усталость, боль, неуверенность, старение наконец. Я говорю именно о том, чтобы перестать играть и показать наконец, свои слабости. Т.е. они есть, просто раньше, возможно, все было "по плечу". А сейчас перестало быть. Так бывает с возрастом. У меня так было: вначале много лет могла все, и мне не нужны были помощники тащить на себе воз ответственности. А потом стала нужна помощь. Но потребовалось время, чтобы понять это и озвучить.
zl'uka
7 февраля 2016, 02:15

Eva_23_L написала:  Я говорю именно о том, чтобы перестать играть и показать наконец, свои слабости. Т.е. они есть, просто раньше, возможно, все было "по плечу".

Хм. А если у ТС нет комплексов по поводу старения, нет неуверенности, она не больна и т.п.? В любом случае, вроде, жалоб на это не прозвучало, и как раз поэтому это твое предложение и звучит, как предложение поиграть в странную игру. В дополнение к той с одеялом, в которую она уже играет smile.gif.

Eva_23_L написала: А если просто не хочется близости и секса, хотя бы потому что устала и настроение на нуле"?

Бывает. Обычно сопровождается нормальным поведением и словесным высказыванием этого "устала", а не игрой в молчанку на своей половине постели. Тем более, в течение недели подряд.
Kioko
7 февраля 2016, 06:52
Мне кажется, что есть определенные аналогии с поведением нетерпеливой мамы по отношегию к ребенку и ТС - к мужу. Ну вот, как ребенок учится завязывать шнурки, а маме на работу надо бежать. Вот она отстраняет ребенка, завязывает сама. Иногда еще и словом припечатает:"Такой большой, а ботинки зашнуровать шустро не научился". И отучает от самостоятельности ребенка.
То же я вижу и в семьях, когда инициатива мужа отвергается как неполезная и ненужная. "Дай я сама, я лучше знаю и лучше сделаю", "Что мужу не поручить, то он всё испортит: не то купит, не там гвоздь вобьет" и т.д. В результате через несколько лет получаем комплект жалоб жены на безинициативность супруга.
TaiLanada
7 февраля 2016, 09:44
*прочитала всю тему*
Не согласна вот с этим

Grelka написала: Хм. Ну я считаю, что мужчина — взрослый человек, который адекватно оценивает жизнь и обстоятельства, поэтому не надо уж так жевать.

Y меня сложилось впечатление что ТС ожидает от мужа неких телепатических способностей. Говорить, и даже разжёвывать нужно. Если слишком разжёвано, то он скажет, что ему понятно, дальше жевать не надо. Просто. (Мне кажется тут вопрос доверия близкому человеку. Ну не понял/а чего-то, что такого. Обьясни, ты ж моя половинка).
То что одному, особенно женщине, может казаться очвидным и понятным совсем не обязательно кажется таким же другому. И не важно сколько люди живут вместе. Наработки одного сценария (муж работает, жена дома, всем понятно кто и что делает) не обязательно срабатывает в другом сценарии. Нужно оговаривать.
Если не получается на словах, то расписать дела на бумаге, взвесить временные и энерго затраты и честно поделить на двоих. Каждый несёт ответственность за свою зону, без дурацких вопросов и без последующих претензий с другой стороны. Если есть разногласия как к примеру, что когда покупать, опять же, распишите, "рыба в четверг", "курица в пятницу".

И ещё, почему дети ни в чём не учавствуют? Почему ту же глажку, мытьё полов, посуды, не поручить детям? По графику.
Grelka
7 февраля 2016, 10:10

Eva_23_L написала: Я твердо уверена, что мужчины физически сильнее в абсолютном большинстве случаев.

Ну если говорить именно про физический труд — тогда да.

TaiLanada написала: Y меня сложилось впечатление что ТС ожидает от мужа неких телепатических способностей. Говорить, и даже разжёвывать нужно.

С этим я согласна. Я говорю о том, что каждый раз, когда нужно попросить мужа о том, например, чтобы он погладил белье, устраивать цыганочку с выходом "я вся слабая, а ты такой сильный, спасите-помогите!" излишне. Потому что распределение обязанностей и сфер ответственности должно происходить "на берегу". Именно путем договоренностей (вслух, на бумаге, как ты пишешь, ну или как еще). Договоренности достигнуты — дальше корабль плывет. Понятно, за долгие годы совместной жизни такие "берега" могут появляться неоднократно, ну вот каждый раз сесть там, договориться, дальше жить и радоваться. smile.gif
Grelka
7 февраля 2016, 10:11

TaiLanada написала: Почему ту же глажку, мытьё полов, посуды, не поручить детям? По графику.

Кстати, да.
Свиристель
8 февраля 2016, 09:22

Grelka написала:
Кстати, да.

А фихегознает. У меня дочь начала делать работу по дому, когда я перестала её поручать, начала просить, но не проверяла выполнение. Теперь не прошу, а она почему-то делает. biggrin.gif Я не очень сторонник фиксированных обязанностей для всех детей - зависит же и от детей, и от отношнний в семье. КО. biggrin.gif
TUVAR
8 февраля 2016, 11:25

Eva_23_L написала:
На самом деле оплату и распределение доходов надо передавать мужу, чтобы он видел, что денег мало, а желаний и оплат много. Иначе, как у детей, сложится мнение, что булки с неба падают.

Да, именно этого я и хотела добиться.Чтобы не мне надо было говорить что-то про экономию, и что мы не можем себе позволить что-либо.
TUVAR
8 февраля 2016, 11:37

TaiLanada написала: [color=gray]*
И ещё, почему дети ни в чём не участвуют? Почему ту же глажку, мытьё полов, посуды, не поручить детям? По графику.

потому что речь вообще не идет про домашние дела. Дети делают. Меня в основном устраивает тот объем дел, которые они делают.

Меня не устраивает распределение ответственности. Есть ещё и такой момент, так как я, как ответственная, вынуждена транслировать какие-то дела всем, я выгляжу этаким монстром.
Например: заставлять детей, которые не хотят, делать уроки, читать и т.д.,
напоминать про уборку, напоминать в какие-то моменты, что мы что-то не покупаем, потому что на это нет денег и надо слегка экономить, напоминать про домашние дела
TUVAR
8 февраля 2016, 11:43
Ещё, возвращаясь к разнице между домашними делами от ответственности за них.
Когда все работают, мы обычно ездим в магазин за продуктами вместе. Сейчас, когда у мужа есть свободное время днём, ему очевидно, что логично, если он съездит в магазин один. И это не вызывает ни малейшего недовольства с его стороны. Но всё равно он ждёт, когда я его попрошу это сделать. И список желательно.
Хотя именно в магазин, как все тут видели On-line, он съездил без указаний.
Без Бретельки
8 февраля 2016, 12:23

TUVAR написала: Меня не устраивает распределение ответственности

Это вообще не об ответственности разговор. Закупать продукты без напоминания и домашние дела это функционал домработницы за 4 тыс. раз в неделю. Ответственность мужчины для меня все-таки это другие вопросы.

Мне кажется, ты пытаешься навести такое мироустройство вокруг, которое будет транслировать тебе "стабильность" извне, потому что ее нет внутри. И это все иллюзии, пока муж снова не станет полноценным источником дохода, она не появится.

Про список, его действительно нужно составить. Это позволяет оптимизировать набор продуктов для готовки на неделю и сокращает расходы.
TaiLanada
8 февраля 2016, 13:00


Речь идет не столько о защите, сколько о совместной ответственности за жизнь семьи. То есть я бы хотела не помощи в вопросах, а взятия ответственности за какие-то сферы жизни. Сейчас почти полностью на мне: учеба детей, оплата счетов (много), распределение дохода, еда, дом-порядок, одежда детей, стирка-глажка.

TUVAR написала: речь вообще не идет про домашние дела.

Я тут вижу некоторое противоречие. То ты говоришь, что на тебе слишком много, хотелось бы слегка разгрузиться(?). То ты говоришь, что это в принципе не важно.

Если вкратце, то повторюсь, ты ждёшь от него телепатических сеансов? До сих пор он не стал телепатом, откуда уверенность что вдруг станет?
Поговорить, по деловому, с подробными раскладами, никак?


SElen
8 февраля 2016, 13:03

TUVAR написала: Когда все работают, мы обычно ездим в магазин за продуктами вместе. Сейчас, когда у мужа есть свободное время днём, ему очевидно, что логично, если он съездит в магазин один. И это не вызывает ни малейшего недовольства с его стороны. Но всё равно он ждёт, когда я его попрошу это сделать. И список желательно.

А кто в семье основной повар - кто стоит у плиты, кто планирует, что приготовить на завтрак-обед-ужин? Если ты - то его желание получить конкретный список вполне логичен. Со списком удобнее купить (и не пропустить) то, что нужно и не потратиться на лишнее. И даже решить, что пора ехать в магазин - ему бывает не очевидно, т.к. контроль за наличием тех или иных продуктов - у тебя smile.gif
TaiLanada
8 февраля 2016, 13:07

TUVAR написала: Сейчас, когда у мужа есть свободное время днём, ему очевидно, что логично, если он съездит в магазин один. И это не вызывает ни малейшего недовольства с его стороны. Но всё равно он ждёт, когда я его попрошу это сделать. И список желательно.

Ты знаешь, читая это мне очевидно и логично (со стороны), что элементарно одного доверительного разговора хватило бы чтобы разрешить данную задачу.
Мне кажется у тебя какой-то барьер внутри, что не даёт тебе поговорить с собственным родным (и любимым) мужем.
   Спойлер!
Как говорила одна моя подруга, на мои жалобы на моего "Да что ты хочешь от него?... Ты что думаешь что все такие умные... как ты?" tongue.gif
Troublemaker
8 февраля 2016, 13:08

TUVAR написала:  Но всё равно он ждёт, когда я его попрошу это сделать. И список желательно.

А кто в семье занимается планированием продуктовых покупок? Если ты, то в желании получить команду и список нет ничего странного.

SElen написала: А кто в семье основной повар - кто стоит у плиты, кто планирует, что приготовить на завтрак-обед-ужин? Если ты - то его желание получить конкретный список вполне логичен.

Повар и планировщик могут быть разными людьми. У нас единственный повар - муж, а планировщик что приготовить/что купить - я.
TaiLanada
8 февраля 2016, 13:09

TUVAR написала: Меня не устраивает распределение ответственности. Есть ещё и такой момент, так как я, как ответственная, вынуждена транслировать какие-то дела всем, я выгляжу этаким монстром.Например: заставлять детей, которые не хотят, делать уроки, читать и т.д.,напоминать про уборку, напоминать в какие-то моменты, что мы что-то не покупаем, потому что на это нет денег и надо слегка экономить, напоминать про домашние дела

*устало*
Сядьте... обговорите...распишите... определите зоны ответственности.

Ты в первую очередь сама с собой определись, потому как в тебе наблюдаются два желания: а) всё контролировать (чтоб было как "должно быть"; б). чтобы дела делались без твоего участия.

Так не бывает. Отпусти узду, хоть немного.
zl'uka
8 февраля 2016, 13:11

TaiLanada написала:
Я тут вижу некоторое противоречие. То ты говоришь, что на тебе слишком много, хотелось бы слегка разгрузиться(?). То ты говоришь, что это в принципе не важно.

Я противоречие с самого начала это темы вижу в другом. В этом месте как раз не вижу. ТС много раз повторила, что сама по себе помощь ей не нужна, а нужно исправить консерваторию, т.е. изменить поведение мужа. Сделать его более ответственным в терминологии ТС.

И вот тут как раз противоречие, которое я вижу следующим: ТС по факту собирается уплющить мужа вообще буквально ниже плинтуса.
Говорить она не хочет, просить тоже, распределять обязанности - это не женское дело и вообще неправильно, и т.п. Муж должен буквально по мановению брови догадываться, что госпожа желает: чтобы он вовремя подошел спросить, что не так, например. Чтобы он привозил из магазина продукты к том моменту, когда за этими продуктами будет протянута рука и т.п. Да, и чтобы список составлял сам. Хотя что-то мне подсказывает, что если он привезет мороженое и пиццу, то тут же окажется, что это не те продукты, про которые он должен был догадаться.

И вот это курощение и уплющивание почему-то в голове ТС считается преобразованием мужа в "настоящего мужчину". Когда это все действия, ведущие к результату строго наоборот: муж, если не плюнет, то станет еще более зависимым и безответственным. Ну а если плюнет, то свалит. Но вряд ли ТС хочет разбежаться.

И вот эта логика: строим мужа, как полностью зависимого, но думаем, что так он станет крутым и независимым, - мне непонятна с самого начала. А больше всего непонятно, как ТС сама-то этого не увидит никак smile.gif.

PS. Да, если что, то я злая smile.gif.
TUVAR
8 февраля 2016, 13:36

SElen написала:
А кто в семье основной повар - кто стоит у плиты, кто планирует, что приготовить на завтрак-обед-ужин? Если ты - то его желание получить конкретный список вполне логичен. Со списком удобнее купить (и не пропустить) то, что нужно и не потратиться на лишнее. И даже решить, что пора ехать в магазин - ему бывает не очевидно, т.к. контроль за наличием тех или иных продуктов - у тебя smile.gif

Повар - я. Готовлю из того, что есть в х-ке. Одно и то же 25 лет. Списки писать мне некогда. В магазин пора ехать, когда в х-ке становится пусто - заглядываешь, а там стенки видны - значит пора. Никогда не бывает, что в магазин срочно-срочно, а то умрем с голода, так как в морозилке что-нибудь найдётся или магазин в подъезде спасет. Меню на неделю не составляю и не буду. Планирую готовку по факту, так как едят все непредсказуемо. То съели всё быстро, то остаётся.
TUVAR
8 февраля 2016, 13:41

zl'uka написала:
Чтобы он привозил из магазина продукты к том моменту, когда за этими продуктами будет протянута рука и т.п. Да, и чтобы список составлял сам. Хотя что-то мне подсказывает, что если он привезет мороженое и пиццу, то тут же окажется, что это не те продукты, про которые он должен был догадаться.

И.

Откуда такая фантазия? Человек (муж) полез в холодильник. Видит, еды нет. Логично же, что надо еду купить, а не спрашивать меня. Покупную пиццу мы обычно не едим. А мороженое - очень даже. Но ожидать, что здравомыслящий человек купит то, что в доме не едят, как-то странно.
TUVAR
8 февраля 2016, 13:46

TaiLanada написала:
Ты знаешь, читая это мне очевидно и логично (со стороны), что элементарно одного доверительного разговора хватило бы чтобы разрешить данную задачу.
Мне кажется у тебя какой-то барьер внутри, что не даёт тебе поговорить с собственным родным (и любимым) мужем.
   Спойлер!
Как говорила одна моя подруга, на мои жалобы на моего "Да что ты хочешь от него?... Ты что думаешь что все такие умные... как ты?"  tongue.gif

Очевидно, что в результате разговора мы приходим (не раз уже) к какому-то распределению. Но постепенно обязанности переползают ко мне.
Вот,например, со счетами. Раньше надо было платить через сбербанк и ходить туда. Мы с самого начала договорились, что это его дело. Но потом стало проще платить через интернет-банк. А доступ к нему у меня. И на работе мне сделать это не сложно. Но таким образом не только процесс оплаты, но и ранжирование этих счетов, что оплатить сейчас, а что со следующей зарплаты, перешёл ко мне.
TUVAR
8 февраля 2016, 13:51
И вот ещё с распределением обязанностей. У меня работа с 9 до 18. То есть вечером всегда я дома. Если мне надо куда-то пойти, то я должна согласовать с мужем или старшими дочками, что они будут дома. У мужа когда работы много, то очень часто его вечером дома нет. То есть полностью возложить на него обязанность проверять уроки, например, не возможно. Даже сейчас, когда работы мало, всё равно бывают занятые вечера.
Мэрис
8 февраля 2016, 13:52

TUVAR написала: И на работе мне сделать это не сложно. Но таким образом не только процесс оплаты, но и ранжирование этих счетов, что оплатить сейчас, а что со следующей зарплаты, перешёл ко мне.

Ну так, а в чем проблема перераспределить обязанности? Дорогой муж, давай-ка, пока ты дома, будем делать так, так и так. Выйдешь на работу - передоговоримся заново.

Тебя что в действительности раздражает, что другие члены семьи не ужимаются, а напоминать и выкручиваться приходится тебе? Но при этом терять контроль за расходами ты не хочешь? Или готова отдать мужу, но у вас дома нет компа для инет-банка?

Ну пусть днем уроки проверяет, дети же не в 6 вечера из школы приходят.
Без Бретельки
8 февраля 2016, 13:56

TUVAR написала: Списки писать мне некогда. Меню на неделю не составляю и не буду. Планирую готовку по факту, так как едят все непредсказуемо.

В этом случае его вопросы совершенно закономерны и будут продолжаться. Муж же не внутри твоей головы, и не знает, что ты планируешь. Про телепатию через пост написано.

Меню на две недели могут составить домочадцы. Ты потратишь один вечер на раскладку продуктов и список в экселе. И по этому списку муж будет покупать еду месяцами.

TUVAR написала:  Видит, еды нет.

Да ладно! Видит шоколад, кетчуп, три яйца, молоко и полупустую банку со сметаной. Еда есть.
TUVAR
8 февраля 2016, 14:02

Без Бретельки написала:

Да ладно! Видит шоколад, кетчуп, три яйца, молоко и полупустую банку со сметаной. Еда есть.

Ну я же, писала, что он не дурак. А это, кмк, про совсем неумного товарисча.
Все понимают, что курица делается из курицы, а сырники из творога.
TUVAR
8 февраля 2016, 14:04

Без Бретельки написала:
В этом случае его вопросы совершенно закономерны и будут продолжаться.  Муж же не внутри твоей головы, и не знает,  что ты планируешь. Про телепатию через пост написано.


Я планирую, что приготовить из тех продуктов, которые есть в х-ке, а не фантазирую, и требую, чтобы муж принял телепатический заказ. Мы очень консервативны в еде. Едим одно и то же.
TUVAR
8 февраля 2016, 14:05

Мэрис написала:
Ну так, а в чем проблема перераспределить обязанности? Дорогой муж, давай-ка, пока ты дома, будем делать так, так и так. Выйдешь на работу - передоговоримся заново.


Он не выходит на работу. Он работает из дома всегда. То больше, то, как сейчас, меньше
TUVAR
8 февраля 2016, 14:06

Мэрис написала:

Тебя что в действительности раздражает, что другие члены семьи не ужимаются, а напоминать и выкручиваться приходится тебе? Но при этом терять контроль за расходами ты не хочешь? Или готова отдать мужу, но у вас дома нет компа для инет-банка?

Ну пусть днем уроки проверяет, дети же не в 6 вечера из школы приходят.

Дети, в 6 вечера как раз и приходят.
Контроль расходов и мечтаю отдать мужу. Не берёт.
Без Бретельки
8 февраля 2016, 14:08

TUVAR написала: Ну я же, писала, что он не дурак. А это, кмк, про совсем неумного товарисча.

Ну здрасте. Чего это про неумного? Этой еды достаточно для блинов, или быстрого пирога с рисом и рыбной консервой и т.п. А захочется ли тебе печь пирог и блины после рабочего дня? Возвращаемся к теме планирования в голове и игры в "догадайся сам".
Чекита
8 февраля 2016, 14:28

TUVAR написала: Все понимают, что курица делается из курицы, а сырники из творога.

Мне кажется, я понимаю, о чем ты. Не о курице конечно, но, в принципе, с курицы можно начать. Т.е. есть этого слона по кусочку. Я писала склерозник список - один на все времена и вешала на холодильник - яйца, сыр, молоко, филе, рыба, лук, хлеб. И каждый, кто открывал и не видел этих продуктов - автоматом топал в магазин. На шкафу в прихожей висел другой список - двери, дверцы, собака, пол. Т.е - кто уходил, закрывал все вышеуказанное, кто приходил - гулял собаку и мыл пол. И тому подобное.
Потом я перестала работать в режиме "кто я и где мои обозы" и надобность в списках пропала, но к тому времени семья втянулась делать то, до чего руки дотягиваются smile.gif.

ЗЫ. Меньше серьезности.
TUVAR
8 февраля 2016, 14:28

Без Бретельки написала:
Ну здрасте. Чего это про неумного?  Этой еды достаточно для блинов, или быстрого пирога с рисом и рыбной консервой и т.п.  А захочется ли тебе печь пирог и блины после рабочего дня? Возвращаемся к теме планирования в голове и игры в "догадайся сам".

Ну если я никогда этого не делала, то вряд ли сделаю.
Хотя, если пельменей в морозилке не будет, то сделаю и пирог.
Как бы донести до вас, что я не устраиваю истерики по поводу не того набора продуктов. И он знает, что ест он, его дети и что я готовлю обычно.
Я же все-таки не про воображаемую семью пишу, а про свою.
Talvi
8 февраля 2016, 15:29
TUVAR, я тебя очень хорошо понимаю. И твою досаду, и ощущение того, что бьешься в резиновую стену, и усталость, и мечту о мужском плече рядом. Но понимаешь, проблема в том, что ты смотришь на все со своей точки зрения, и автоматически еёраспространяешь на всех. Т.е. то, что тебе очевидно, должно быть очевидно всем. А это не так. Сколь ни печально, как ни бесит biggrin.gif , но у мужа и детей в голове свои какие-то картинки, и они ну совсем могут не совпадать с твоими. Это очень женская такая фишка - делать все, на что глаз упал и до чего руки дотянулись, потому что ну очевидно же. А многие (особенно мужья) этого тупо не видят. Им нормально.
Твой муж очень старается тебе угодить, кмк. Старается не просто что-то делать, а ещё и как ты хочешь! Ты себе представить не можешь, какая это ценность в семейной жизни. 3d.gif Но он просто не понимает, чего надо, отсюда и вопросы.
Поэтомус теми же продуктами - просто напиши список того, что всегда должно быть в холодильнике, и поручи мужу за этим следить. Чего-то нет - едет в магазин и покупает. И так во всем. Реши,л чего ты хочешь, чтобы было сделано, напиши список - и вперед.
С "хочу, чтобы видел, что я недовольна и спрашивал, почему" не сработает, да. Тут только сказать ртом, но и то не факт.
Lynx082
8 февраля 2016, 15:49

TUVAR написала: Но потом стало проще платить через интернет-банк. А доступ к нему у меня. И на работе мне сделать это не сложно. Но таким образом не только процесс оплаты, но и ранжирование этих счетов, что оплатить сейчас, а что со следующей зарплаты, перешёл ко мне.

А почему не открыть мужу доступ к интернет-банку? Дело ведь не в том, что сложно тебе или нет, а дело в том, что тебе не сложно, ты делаешь, а потом предъявляешь претензию, что тебе приходится делать.


Чекита написала: Я писала склерозник список - один на все времена и вешала на холодильник - яйца, сыр, молоко, филе, рыба, лук, хлеб. И каждый, кто открывал и не видел этих продуктов - автоматом топал в магазин.

Хорошее предложение.
Troublemaker
8 февраля 2016, 16:06

TUVAR написала:  И на работе мне сделать это не сложно. Но таким образом не только процесс оплаты, но и ранжирование этих счетов, что оплатить сейчас, а что со следующей зарплаты, перешёл ко мне.

Мне одно не понятно - это очень сложно и время затратно, что является причиной недовольства? Занимает несколько минут в месяц по интернету, ходить никуда не нужно. Такое ощущение, что ты каждую мелочь раздуваешь в повод для претензий к мужу...
SElen
8 февраля 2016, 16:14

TUVAR написала: Я планирую, что приготовить из тех продуктов, которые есть в х-ке,

И что, ты приходишь, а холодильник пустой? Или в нем тех продуктов, из которых ты хочешь приготовить?
Когда и как ты решаешь, что муж уже должен был догадаться съездить за продуктами?

У меня холодильник порой оказывается реально пустой - масло и кетчуп не в счет. Но дети нашли на столе яблоки и наелись, и решили, что сегодня за продуктами не надо, завтра заедем. tongue.gif
SElen
8 февраля 2016, 16:20

Talvi написала: Но понимаешь, проблема в том, что ты смотришь на все со своей точки зрения, и автоматически еёраспространяешь на всех. Т.е. то, что тебе очевидно, должно быть очевидно всем. А это не так. Сколь ни печально, как ни бесит  , но у мужа и детей в голове свои какие-то картинки, и они ну совсем могут не совпадать с твоими. Это очень женская такая фишка - делать все, на что глаз упал и до чего руки дотянулись, потому что ну очевидно же. А многие (особенно мужья) этого тупо не видят. Им нормально.

Да.

zl'uka написала: Я противоречие с самого начала это темы вижу в другом. В этом месте как раз не вижу. ТС много раз повторила, что сама по себе помощь ей не нужна, а нужно исправить консерваторию, т.е. изменить поведение мужа. Сделать его более ответственным в терминологии ТС.

Похоже на то. Я общалась с таким мужем - он ушел в глухую оборону "мне ничего не надо". А на требования жены сделать хоть что-нибудь, отвечал: ты скажи точно - как тебе надо, чтобы я сделал - я сделаю! Потому что если я сделаю так, как считаю нужным, это будет "НЕ ТАК"!
TUVAR
8 февраля 2016, 16:23

Troublemaker написала:
Мне одно не понятно - это очень сложно и время затратно, что является причиной недовольства? Занимает несколько минут в месяц по интернету, ходить никуда не нужно. Такое ощущение, что ты каждую мелочь раздуваешь в повод для претензий к мужу...

В оплате счетов мне не нравится, что я в одиночку решаю что мы платим, а что подождёт. Это именно принятие решения.
А затевать этот разговор - это отдельное мероприятие, и мне надо собрать все счета и инициировать обсуждение, а потом получить ответ - делай как считаешь нужным.
Troublemaker
8 февраля 2016, 16:26

TUVAR написала:
В оплате счетов мне не нравится, что я в одиночку решаю что мы платим, а что подождёт. Это именно принятие решения.

Тебе нужно принимать серьезные инвестиционные решения, касающиеся всех ваших финансов, или речь о текущей ерунде типа платы за ЖКХ, школу, страховку, кружки?
TaiLanada
8 февраля 2016, 16:33

zl'uka написала: ТС много раз повторила, что сама по себе помощь ей не нужна, а нужно исправить консерваторию, т.е. изменить поведение мужа. Сделать его более ответственным в терминологии ТС.

Так оно одно с другим туго связано. Поведение можно изменить (исправить консерваторию) если озвучить конкретные желания. Но не по одному, как происходит в данное время, а комплекс. Закрепить тот комплекс кровью договором, ради смеха можно написать и заверить отпечатками пальцев.

TUVAR написала: Очевидно, что в результате разговора мы приходим (не раз уже) к какому-то распределению. Но постепенно обязанности переползают ко мне.

TUVAR, у меня довольное стойкое впечатление, что ты упорно сопротивляешься как самой мысли так и всем советам об упорядочении/организации дел в твоём доме. На мой взгляд другого выхода нет.
Можно попереться к психологу, конечно. Только мне кажется это преждевременно и не совсем верно в данной ситуации. Вы и сами справитесь, если ты попробуешь сделать хотя бы половину из того что тебе советуют здесь.
TUVAR
8 февраля 2016, 16:35

Troublemaker написала:
Тебе нужно принимать серьезные инвестиционные решения, касающиеся всех ваших финансов, или речь о текущей ерунде типа платы за ЖКХ, школу, страховку, кружки?

нечто среднее. У нас есть некоторые долги, и надо понять, что мы платим, и когда, а на что отдыхаем и тратим.
TaiLanada
8 февраля 2016, 16:38

TUVAR написала: В оплате счетов мне не нравится, что я в одиночку решаю что мы платим, а что подождёт. Это именно принятие решения.

А есть что-то очень важное, из категории серьёзных решений, что ты бы доверила решать только ему? Может вы "махнётесь" таким образом? Он решает тО, а ты Это.
TUVAR
8 февраля 2016, 16:42

TaiLanada написала:
Так оно одно с другим туго связано. Поведение можно изменить (исправить консерваторию) если озвучить конкретные желания. Но не по одному, как происходит в данное время, а комплекс. Закрепить тот комплекс кровью договором, ради смеха можно написать и заверить отпечатками пальцев.

TUVAR,  у меня довольное стойкое впечатление, что ты упорно сопротивляешься как самой мысли так и всем советам об упорядочении/организации дел в твоём доме. На мой взгляд другого выхода нет.
Можно попереться к психологу, конечно. Только мне кажется это преждевременно и не совсем верно в данной ситуации. Вы и сами справитесь, если ты попробуешь сделать хотя бы половину из того что тебе советуют здесь.

Вероятно, я не могу донести свою проблему понятно. Потому что советы по домоводству мне не нужны.
Вот вчера, например. Муж делает вешалку в шкафу. Напоминаю, шкафы - это его бизнес, он там не только собаку, но и слона съел. И он меня спрашивает, "крепить прямо в стенку или...". В данном случае, это старинный шкаф и он не хочет без моего "одобрямс" портить старинную стенку (изнутри). Но я одновременно отвечаю на вопросы двух детей и третий вопрос от взрослого мужа мне сильно лишний и переполняет мой кэш. Вот что меня реально беспокоит.В смысле бесит.
То есть он хочет, чтобы я взяла на себя принятие решения, портит ли это шкаф или нет.
TaiLanada
8 февраля 2016, 16:49

TUVAR написала: То есть он хочет, чтобы я взяла на себя принятие решения, портит ли это шкаф или нет.

А что случится, если он не спросит и испортит? Только честно?

П.С. А советы не только по домоводству, а по распределению ответственности. Т.е. конкретно по проблеме, что ты видишь.
SElen
8 февраля 2016, 16:52

TUVAR написала: А затевать этот разговор - это отдельное мероприятие, и мне надо собрать все счета и инициировать обсуждение, а потом получить ответ - делай как считаешь нужным.

Задумайся, а почему он так отвечает? Не потому ли, что если он сделает так, как считает нужным он, он не услышит "надо было не так, а вот так..."

TUVAR написала: В данном случае, это старинный шкаф и он не хочет без моего "одобрямс" портить старинную стенку (изнутри)

Мальчик ждет разрешения. Он не будет мужчиной-альфой, но зато он надежный исполнитель твоих желаний.
Мэрис
8 февраля 2016, 16:52

TUVAR написала: То есть он хочет, чтобы я взяла на себя принятие решения, портит ли это шкаф или нет.

Ну тут мне кажется, он просто хочет посоветоваться или пообщаться, а решение он сам примет. Ну или если это ваш шкаф, а не клиентский, то сделает, как тебе удобнее. Это ж хорошо.

Мне кажется, у тебя просто период, когда муж не так летит, не так свистит, и тут надо не советы по домоводству давать, а глубже копать. А раньше, когда муж зарабатывал, он меньше вопросов задавал? или они тебя просто не так раздражали?
SElen
8 февраля 2016, 16:53

TaiLanada написала: А что случится, если он не спросит и испортит?

И что значит - испортит? Повесит не там, где, по мнению ТС, надо было повесить?
Без Бретельки
8 февраля 2016, 17:00

TUVAR написала:  У нас есть некоторые долги, и надо понять, что мы платим, и когда, а на что отдыхаем и тратим.

В твоих действиях нет жесткой внутренней логики, они довольно хаотичны и импульсивны, поэтому требуют много ресурсов (ответственности, по-твоему), причем постоянно.

Если бы у тебя эта четкая логика была: 1) ипотека,2) квартплата 3) школа 4) жратва 5) все что осталось на отпуск , то платежи занимают три минуты, не нужно принимать решение каждый месяц. Нужно принять его один раз и реализовывать.

Как и со списком еды и меню. Один раз оптимизировать процесс. Но ты сопротивляешься этой рационализации своей жизни изо всех сил. А другому в этом хаосе не видно дороги, вот он спрашивает.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»