Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Люся, можно я съем конфету?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
TaiLanada
8 февраля 2016, 17:01

SElen написала: И что значит - испортит?

Не знаю. У ТС спроси, она употребила слово "портит".
Loreen
8 февраля 2016, 17:02

TUVAR написала: В оплате счетов мне не нравится, что я в одиночку решаю что мы платим, а что подождёт. Это именно принятие решения.
А затевать этот разговор - это отдельное мероприятие, и мне надо собрать все счета и инициировать обсуждение, а потом получить ответ - делай как считаешь нужным.

Смотри, со стороны ситуация выглядит так: вы распределили зоны ответственности, и оплата счетов перешла мужу.
Потом ты под надуманным предлогом (неужели это и правда такая проблема - открыть доступ к интернет-банингу???) забрала эту функцию себе.
Теперь ты злишься, что эта функция - на тебе, но с мужем обсуждать это отказываешься.

А теперь представь, что это - не про тебя, а про семью твоего приятеля. По-прежнему не видишь ничего, что тут "не так"?
Loreen
8 февраля 2016, 17:02

TaiLanada написала: А что случится, если он не спросит и испортит? Только честно?

Очень хороший вопрос, просто очень.
TaiLanada
8 февраля 2016, 17:08

Без Бретельки написала: Но ты сопротивляешься этой рационализации своей жизни изо всех сил.

Вероятно, в силу характера... И в силу привычки. Ведь всегда было так как было, а теперь вроде изменить хочется, а инерция не позволяет. Хотим чуда чудного...
Если бы эту энергию хотя бы попробовать направить в другое русло, всё могло бы измениться, на пользу всем.
Zanuda
8 февраля 2016, 17:25
А я так и не поняла, почему у мужа нет доступа к интернетбанку?
zl'uka
8 февраля 2016, 18:51

TUVAR написала:
Откуда такая фантазия? Человек (муж) полез в холодильник. Видит, еды нет. Логично же, что надо еду купить, а не спрашивать меня. Покупную пиццу мы обычно не едим. А мороженое - очень даже. Но ожидать, что здравомыслящий человек купит то, что в доме не едят, как-то странно.

Нет, это совершенно не странно. Тебе не приходит в голову, что "не едят", потому что ты не покупаешь или не готовишь? А купит муж, и спокойно съедят. Ну, кроме тебя, возможно smile.gif.
Поэтому тебя и спрашивают все время, потому что ты декларируешь: "реши сам". А потом оказывается, что у этого есть дополнение: "реши сам, но твое решение не должно отличаться от моего, как я бы его сама приняла в той же ситуации".
Это существенное дополнение, и у очень многих оно отбивает всякую охоту решать. Отдаешь решение? Отдавай полностью.
Talvi
8 февраля 2016, 19:07

zl'uka написала
ты декларируешь: "реши сам". А потом оказывается, что у этого есть дополнение: "реши сам, но твое решение не должно отличаться от моего, как я бы его сама приняла в той же ситуации".
Это существенное дополнение, и у очень многих оно отбивает всякую охоту решать. Отдаешь решение? Отдавай полностью.

ППКС.
Более того, хочешь, столбыдругой что-то делал -дай ему не только ответственность, но и права. Если Я отвечаю за продукты, Я решаю, что купить. Если есть принципиальные моменты - их, да, нужно обсудить и найти общее решение, но в остальном - только так.
А если -" я хочу, чтобы ты это сделал, но сделал так, как я считаю нужным, а свое мнение засунь себе" - в лучшем случае человек просто забивает на делать, в худшем - начинает саботировать, или ругаться, или давит в себе раздражение, и рано или поздно оно рванет.

TUVAR, повторюсь, я понимаю, что тебя бесит, и ты раздражена, и хочешь что-то изменить.
Но ты хочешь, чтобы решили без тебя, но так, как решила бы ты. Так не бывает. mad.gif Твой муж искренне готов делать все, как ты хочешь. Тебе просто надо сказать, чего ты хочешь. Это очень годный вариант, поверь мне tongue.gif .
Я понимаю, как бесит мысль "ну неужели он не может, это же так просто!". Это НЕ просто. Мне кажется, тебе очень-очень надо выйти из салата посмотреть на ситуацию со стороны и попытаться принять мысль, что твой муж - не ты, и думать, как ты, он просто НЕ МОЖЕТ. Это сложно, но проще, чем изменить мужа biggrin.gif . И когда это произойдёт, сразу все, о чем мы говорим тут, станет понятно и очевидно. tongue.gif
Blues Fairy
8 февраля 2016, 20:13
Каким-то совершенно забитым персонажем тут изобразили мужа ТС.

Ответственность - как мешок; кто-то должен поднять и нести. Далеко не факт, что ТС ее силой забрала - из треда этого нигде не видно. Я, наоборот, вижу, что она тянет, потому что больше никто не хочет тянуть (не не может, а не хочет). И если ей принесут из магазина покупную пиццу, но по своей инициативе, никому она по башке не даст (так, ТС?)

Почему мы полностью отметаем вариант, что муж просто расслабился и впал в детство? Бывает же такое. Особенно когда вокруг 4 детей носится. biggrin.gif
Чекита
8 февраля 2016, 22:17

TUVAR написала: советы по домоводству мне не нужны

Так ведь не было советов по домоводству (с), а только предлагались способы мягко и плавно перераспределить ответственность "и не париться больше". Видимо, что-то в тебе противится этим советам и ты их обесцениваешь именно потому что формулируешь совсем не ту проблему, которая гложет.
Чекита
8 февраля 2016, 22:19

Blues Fairy написала: Почему мы полностью отметаем

Я не отметаю. Я видела совершенно счастливые семьи, в которых мужья "впадали в детство".
Loreen
8 февраля 2016, 22:46

Чекита написала: формулируешь совсем не ту проблему, которая гложет

У меня, например, сложилось абсолютно аналогичное впечатление.
Чекита
8 февраля 2016, 23:02
TUVAR, а может ли такое быть, что муж подумал:
- Ура! Дети выросли, наконец-то им не нужно столько внимания, и теперь я могу с чистой совестью "побыть ребенком" smile.gif
А ты подумала:
- Ура! Наконец-то дети выросли и я могу вздохнуть спокойно и пожить своей жизнью.

*образно говоря.
rita
9 февраля 2016, 00:10
Простите, я все не прочла. Если уже было, напишите - обсудили. Может муж не хочет брать на себя эти обязанности принципиально, т.к. это не его жизнь, он в ней оказался случайно, он в своем себя понимании не тот, кто решает, что купить в холодильник, а тот, кто идет и работает и дает деньги, чтобы женщина туда решила, что купить. Его. Он не хочет в душе обабиться, а если ты задаешь вопросы, то ты просто временно выполняешь не свою функцию, но ты готов сейчас ее выполнять, пока. Пока не вернешься к своему нормальному делу. Это тогда формально возможно и тогда не потеряешь самоуважекие, ты просто помогаешь. Когда уже решаешь - даже бютжет с 4 мя детьми, ты хозяйка медной горы. Ты не настолько в это эмоционально вовлечен. А так - могу копать - могу не копать. Нормальный мужской подход. и уважение женщине оказывает. И непонятно тогда, почему она ведет себя как "баба со скалкой". так Мужика не выколотишь. Может он в себе не уверен внутренне, вдруг дадут ему бютжет, а он пойдет и харлей купит.

Мама рассказывала, что однажды в молодости, когда они жили на 60 рублей с каждого в месяц, и уже была я, она зашла в магазин, и купила белое пальто. Ну очень было красивое, у всех заняла денег, за 120 рублей. И пришла игриво сказать - смотри, какое я пальто купила, правда красивое? А мой папа - типичный альфасамец, сидел дома в это время и боялся. Потому что он купил несанкционированную кастрюлю за 5.60. И привел домой друга, чтобы не было бури. Друг смеялся до икоты. Нервной, они там из-за этой кастрюли и волшебного в устах женщины слова Бютжет чуть не напились. Но потом они обмыли белое пальто
TaiLanada
9 февраля 2016, 08:27

rita написала: Может муж не хочет брать на себя эти обязанности принципиально

Его не спрашивают чего он хочет. Его наделили "телепатическими способностями" и ждут что всё разрешится само собой.
Свиристель
9 февраля 2016, 09:47


История хорошо закончилась. tongue.gif
TUVAR
9 февраля 2016, 10:49

TaiLanada написала:
А что случится, если он не спросит и испортит? Только честно?

П.С. А советы не только по домоводству, а по распределению ответственности. Т.е. конкретно по проблеме, что ты видишь.

Там дольше уже обсудили, что меня никогда не устроит как он сделает и т.д. Вот честно-честно. Может когда и критиковала. Но достаточно давно тщательно слежу за этим. Во-первых, муж делает всё более качественно, чем моё представление о допустимом качестве. Во-вторых, на многое мне наплевать, как сделано. Сделано и ладно. В-третьих, даже если у меня и есть претензии, я хорошо помню что критиковать не след. Поэтому всё что ниже напридумали, что я буду недовольна, поэтому он заранее задаёт вопросы, это фантазии форума.
TUVAR
9 февраля 2016, 11:00

Talvi написала: TU
Поэтомус теми же продуктами - просто напиши список того, что всегда должно быть в холодильнике, и поручи мужу за этим следить. Чего-то нет - едет в магазин и покупает. И так во всем. Реши,л чего ты хочешь, чтобы было сделано, напиши список - и вперед.
С "хочу, чтобы видел, что я недовольна и спрашивал, почему" не сработает, да. Тут только сказать ртом, но и то не факт.

Вот ещё раз. Муж понимает и видит, что холодильник пустой. И он прекрасно знает, что все едят. Но почему-то вместо того, чтобы молча съездить, он спросит "съездить в магазин?"
Список не поможет. Я не играю в "да-но". Честно.
Вы предлагаете написать алгоритм для покупки продуктов. Но продукты же заканчиваются не одновременно. Значит алгоритм должен давать ответ на вопрос, что делать, если курицы уже нет, а йогурты ещё есть. Ехать в Ашан или купить курицу в соседнем доме. А сыр тогда покупать, или это подождёт до Ашана. И.т.д. Я не могу и не хочу этим заниматься.
И ещё раз мне не проблема попросить или сказать что-то купить или съездить в Ашан и купить всё. И не проблема написать список редкопокупаемых продуктов (гречка закончилась и т.д.). И не проблема после работы зайти в маленький магазинчик и купить на сегодня-завтра что-то. И я это всё делаю. И не устраиваю скандал, если холодильник пустой или нет чего-то там, что я себе придумала. И даже рожу не кривлю на отсутствие чего-либо.
Меня бесит вопрос - "сходить сегодня в магазин?"
Потому что для ответа на этот вопрос надо понять, какие у него планы на ближайшие дни, если он не съездить сегодня, то когда будет следующий свободный момент и т.д.
TUVAR
9 февраля 2016, 11:08

Без Бретельки написала:


Если бы у тебя эта четкая логика была: 1) ипотека,2) квартплата 3) школа 4) жратва 5) все что осталось на отпуск , то платежи занимают три минуты, не нужно принимать решение каждый месяц.  Нужно принять его один раз и реализовывать.

Как и со списком еды и меню. Один раз оптимизировать процесс. Но ты сопротивляешься этой рационализации своей жизни изо всех сил. А другому в этом хаосе не видно дороги, вот он спрашивает.

Если бы была четкая логика, то и вопроса бы с оплатами не было. Но жизни такова, что этой логики нет.
Как и со списком еды. У дочки сменная работа, муж тоже часто не обедает и не ужинает дома. Дети то мало едят, то съедят всё, да ещё и друга приведут. То едят растишки, то бутерброды на завтрак. И всех загнать в строгие рамки ради списка продуктов - не логично.
TUVAR
9 февраля 2016, 11:11

Zanuda написала: А я так и не поняла, почему у мужа нет доступа к интернетбанку?

Исторически. У нас не общий счет. То есть формально это мой зарплатный счет. То есть это не принципиальная позиция, а так получилось, и только сейчас мне это перестало нравится.
Так как у нас нет личных накоплений, обычно мы тратим те деньги, которые ближе.
TUVAR
9 февраля 2016, 11:13

rita написала: Простите, я все не прочла. Если уже было, напишите - обсудили. Может муж не хочет брать на себя эти обязанности принципиально, т.к. это не его жизнь, он в ней оказался случайно, он в своем себя понимании не тот, кто решает, что купить в холодильник,  а тот, кто идет и работает и дает деньги, чтобы женщина туда решила, что купить. Его. Он не хочет в душе обабиться, а если ты задаешь вопросы, то ты просто временно выполняешь не свою функцию, но ты готов сейчас ее выполнять, пока. Пока не вернешься к своему нормальному делу. Это тогда формально возможно и тогда не потеряешь самоуважекие, ты просто помогаешь. Когда уже решаешь - даже бютжет с 4 мя детьми, ты  хозяйка медной горы. Ты не настолько в это эмоционально вовлечен. А так - могу копать - могу не копать. Нормальный мужской подход. и уважение  женщине оказывает. И непонятно тогда, почему она ведет себя как "баба со скалкой". так Мужика не выколотишь. Может он в себе не уверен внутренне, вдруг дадут ему бютжет, а он пойдет и харлей купит.


Нет, не так. Я уже писала, что его жизнь и работа не поменялась принципиально. Просто работы сейчас меньше.
Чекита
9 февраля 2016, 11:45

TUVAR написала: для ответа на этот вопрос надо понять, какие у него планы

Муж хочет, чтоб ты вовлекалась в его планы. Ты не хочешь вовлекаться. Правильно я сформулировала?
TUVAR
9 февраля 2016, 11:48

TaiLanada написала:
Не знаю. У ТС спроси, она употребила слово "портит".

где я употребила это слово?
TUVAR
9 февраля 2016, 11:55

Чекита написала:
Муж хочет, чтоб ты вовлекалась в его планы. Ты не хочешь вовлекаться. Правильно я сформулировала?

Да, похоже на то.
То есть я очень готова вовлекаться в глобальные планы. И обсуждать, и помогать, и просто слушать. Но вот эти мелочи - не могу.
Я сталкивалась с эти в основном у женщин - желание обсуждать всякую фигню. Были мы в поездке с детьми с одной подругой. И вот мы приехали в аппарты, все голодные. Я бегом ставлю кастрюлю, что-то режу, а она обсуждает со мной какой солью посоллить что-то.
Я сейчас вижу, что это у меня не только с мужем. Я не могу тратить свою энергию на несущественные кмк вопросы. И когда меня пытаются на это развести, я раздражаюсь.
Talvi
9 февраля 2016, 12:34
Tuvar, то, что ты описываешь (я про магазин, если что) - это, в принципе, нормальные вопросы. Честно. То есть я бы, наоборот, удивилась, если бы меня не спросили - ехать в магазин или ждём до среды. Но я люблю сама покупками рулить.

Может быть, муж не чувствует, что ты интересуешься его делами, в курсе их, что вы вообще - вместе? И пытается таким образом создать общее поле? Ну, есть ты и дети, например, ты все решаешь за себя, за детей, за мужа, за отпуск, за деньги, за продукты и т.д. wink.gif А он как бы на отшибе. И вот пытается таким образом привлечь внимание и свои планы включить в общее поле семьи. Чтобы вы как бы вместе решили.

Ещё вариант - он так просто ставит тебя в известность, только формулирует неудачно. Говорит не "я иду в магазин", а " сходить в магазин?". Типа "вы не скажете, который час?".
TUVAR
9 февраля 2016, 12:57

Talvi написала: Tuvar, то, что ты описываешь (я про магазин, если что) - это, в принципе, нормальные вопросы. Честно. То есть я бы, наоборот, удивилась, если бы меня не спросили - ехать в магазин или ждём до среды. Но я люблю сама покупками рулить.

Может быть, муж не чувствует, что ты интересуешься его делами, в курсе их, что вы вообще - вместе? И пытается таким образом создать общее поле? Ну, есть ты и дети, например, ты все решаешь за себя, за детей, за мужа, за отпуск, за деньги, за продукты и т.д.  wink.gif  А он как бы на отшибе. И вот пытается таким образом привлечь внимание и свои планы включить в общее поле семьи. Чтобы вы как бы вместе решили.

Ещё вариант - он так просто ставит тебя в известность, только формулирует неудачно. Говорит не "я иду в магазин", а " сходить в магазин?". Типа "вы не скажете, который час?".

Вопросы то, может, и нормальные. Но мне они жить мешают. Я же говорю, что есть много людей, которые так и живут, постоянно комментируя свои действия и обсуждая их с другими. А мне плохо от этого.
А ещё и сын иногда - "мама, мне с какой горки скатиться, с этой или с той?" РРРР
rita
9 февраля 2016, 13:11
Наверное, если все вокруг женщины ведут себя несамостоятельно, может есть в ней что то ... Очень лидерское. А вот может так поступить, научить мужа песне, по честному, и в минуты , когда очень хочется завернуться в одеяло, говорить, - Вася , хреново мне, спой песню.
Песня такая - я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Рррр.
TUVAR
9 февраля 2016, 13:17

rita написала: Наверное, если все вокруг женщины ведут себя несамостоятельно, может есть в ней что то ... Очень лидерское. А вот может так поступить, научить мужа песне, по честному, и в минуты , когда очень хочется завернуться в одеяло, говорить,  - Вася , хреново мне, спой песню.
Песня такая - я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Рррр.

Ой, только не песня. Пою я, к сожалению, тоже лучше него.
Да, кажется, я слишком хороша для этого мира. mad.gif
TUVAR
9 февраля 2016, 13:21
Кстати, дочери мои выросли без этих заморочек - обсуждать всё с окружающими. Одна сейчас в общежитии страдает. Говорит, что соседки всё время комментируют вслух свои действия и пытаются обсуждать.
А вот сын любит советоваться не по делу.
Zanuda
9 февраля 2016, 13:57

TUVAR написала:
Исторически. У нас не общий счет. То есть формально это мой зарплатный счет. То есть это не принципиальная позиция, а так получилось, и только сейчас мне это перестало нравится.
Так как у нас нет личных накоплений, обычно мы тратим те деньги, которые ближе.

Я не совсем поняла. Вы что, сейчас живете только на твои деньги? А у мужа совсем денег нет? А его деньги на какой счет идут? Мне кажется, если ты устала заниматься семейной экономикой, (что вполне понятно, можно и устать), так переложи это на мужа. Или ты ему не вполне финансово доверяешь?
TaiLanada
9 февраля 2016, 14:06

TUVAR написала: То есть я очень готова вовлекаться в глобальные планы. И обсуждать, и помогать, и просто слушать. Но вот эти мелочи - не могу.

А твоя вот эта проблема, что ты не можешь, тебе кажется мелочью или нет?
Я к тому, что если разруливать ситуацию, тебе её всё-равно надо где-то обсудить, с мужем-ли, у психолога, чтобы понять что с ней делать.
TaiLanada
9 февраля 2016, 14:11

TUVAR написала: Кстати, дочери мои выросли без этих заморочек - обсуждать всё с окружающими. Одна сейчас в общежитии страдает. Говорит, что соседки всё время комментируют вслух свои действия и пытаются обсуждать.

Мне кажется ты пишешь о каких-то крайностях.
Можно не обсуждать детали каждодневныx дел, но сам факт того как общаться все-равно ведь надo обсудить. Как ещё-то?
TUVAR
9 февраля 2016, 14:18

Zanuda написала:
Я не совсем поняла. Вы что, сейчас живете только на твои деньги? А у мужа совсем денег нет? А его деньги на какой счет идут? Мне кажется, если ты устала заниматься семейной экономикой, (что вполне понятно, можно и устать), так переложи это на мужа. Или ты ему не вполне финансово доверяешь?

Мои деньги идут на карту и это основной доход. У мужа наличный доход. Накоплений нет. Пытаюсь переложить семейную экономику на мужа. Один раз - не получилось. Попробую ещё раз.
TUVAR
9 февраля 2016, 14:19

TaiLanada написала:
Мне кажется ты пишешь о каких-то крайностях.
Можно не обсуждать детали каждодневныx дел, но сам факт того как общаться все-равно ведь надo обсудить. Как ещё-то?

Так затык то только в в мелких деталях. В глобальных вопросах у нас нет проблем.
баба Яга
9 февраля 2016, 14:21

TUVAR написала: Вопросы то, может, и нормальные. Но мне они жить мешают. Я же говорю, что есть много людей, которые так и живут, постоянно комментируя свои действия и обсуждая их с другими. А мне плохо от этого.
А ещё и сын иногда - "мама, мне с какой горки скатиться, с этой или с той?" РРРР

Ищи причину в себе. Это не проблема мужа, а твоя - почему тебя раздражают подобные вещи в людях. Потому что из тобой здесь рассказанного видно, что муж ищет к тебе подход. А подхода нет.
TUVAR
9 февраля 2016, 14:22

TaiLanada написала:
А твоя вот эта проблема, что ты не можешь, тебе кажется мелочью или нет?
Я к тому, что если разруливать ситуацию, тебе её всё-равно надо где-то обсудить, с мужем-ли, у психолога,  чтобы понять что с ней делать.

То что не это мешает - очевидно моя личная проблема. Но я не вижу выхода. То есть я могу заткнуть себя и внешне не беситься и отвечать на все вопросы. Но мне плохо от этого. И я делаю плохо другим - прошу не задавать мне дурацких вопросов в надежде, что мужу надоест и он перестанет.
Но, кажется, это не возможно.
Полюбить эти вопросы?
Zanuda
9 февраля 2016, 14:22

TUVAR написала:
Мои деньги идут на карту и это основной доход. У мужа наличный доход. Накоплений нет. Пытаюсь переложить семейную экономику на мужа. Один раз - не получилось. Попробую ещё раз.

Я думаю, это лучше всего сейчас. Особенно, если ты устала и тебя это раздражает. Пусть тогда муж этим занимается. А ты постарайся отпустить контроль. По возможности.
TUVAR
9 февраля 2016, 14:28

баба Яга написала:
Ищи причину в себе. Это не проблема мужа, а твоя - почему тебя раздражают подобные вещи в людях. Потому что из тобой здесь рассказанного видно, что муж ищет к тебе подход. А подхода нет.

Всё очень просто. Напоминаю, у меня четверо детей. Да, сейчас с нами трое. Но всё равно это 4 человека с которыми я постоянно коммуницирую дома. Есть люди, которые много общаются, а потом им требуется время для себя. Также и с работой-отдыхом. Они вкалывают, а потом им надо две недели отдыхать. У меня другой режим. Я работаю и общаюсь и каждую свободную минуту использую для отдыха. Еду в метро и дремлю и восстанавливаюсь. Также и разговорами. Надо - я отвечаю на вопросы детей и общаюсь. Как только меня никто не трогает, я погружаюсь в свои мысли. И когда меня выдергивают оттуда из-за ерунды, меня это огорчает. И разговоры просто для сотрясения воздуха как раз и есть такое выдёргивание меня.
TUVAR
9 февраля 2016, 14:29

Zanuda написала:
Я думаю, это лучше всего сейчас. Особенно, если ты устала и тебя это раздражает. Пусть тогда муж этим занимается. А ты постарайся отпустить контроль. По возможности.

Да, это нужно сделать. Попробую.
Eva_23_L
9 февраля 2016, 14:37

TUVAR написала:
Мои деньги идут на карту и это основной доход. У мужа наличный доход. Накоплений нет. Пытаюсь переложить семейную экономику на мужа. Один раз - не получилось. Попробую ещё раз.

Знаешь, но вообще это странно будет, если муж будет рулить ТВОЕЙ зарплатной картой. Я понимаю, почему он отказался.

Ты просто устала, мне кажется. От нестабильности, неуверенности, сколько тебе лет, кстати? Иногда просто возраст подходит, когда сдаются позиции, которые раньше не напрягали вообще.
Я понимаю, о чем ты. И про "какой солью солить". У меня подруга такая, как ты: очень все всегда продумано и четко организовано. И мужем тоже руководит. wink.gif И тоже уже устала. wink.gif Но там свои тонкости, не похожие на ваши.
Я в свое время тоже ФСЁ в руках держала. Потом отпустила, и такая лафа настала! wink.gif
Сейчас муж звонит, говорит, что заедет в магазин, есть ли какие-то пожелания. И чтобы я посмотрела, чего не хватает в хозяйстве. По сути тот же вопрос "что купить", но он не раздражает вообще. И да, на субботу я пишу список и отправляю ему смс. Раньше ужасно раздражало, а сейчас нисколько. Парадокс. wink.gif
TUVAR
9 февраля 2016, 14:40

Eva_23_L написала:
Знаешь, но вообще это странно будет, если муж будет рулить ТВОЕЙ зарплатной картой. Я понимаю, почему он отказался.

Сейчас муж звонит, говорит, что заедет в магазин, есть ли какие-то пожелания. И чтобы я посмотрела, чего не хватает в хозяйстве. По сути тот же вопрос "что купить", но он не раздражает вообще. И да, на субботу я пишу список и отправляю ему смс. Раньше ужасно раздражало, а сейчас нисколько. Парадокс. wink.gif

вот вопрос "есть ли пожелания" тоже не вызывает негатива нисколько. Абсолютно нормально и логично.
TUVAR
9 февраля 2016, 14:42

Eva_23_L написала:
Знаешь, но вообще это странно будет, если муж будет рулить ТВОЕЙ зарплатной картой. Я понимаю, почему он отказался.

wink.gif

А мне не странно. Потому что я замучилась считать что сейчас потратить, что потом. Купить сейчас на распродаже или осенью в три раза дороже. Но осенью. Но дороже.....
Мэрис
9 февраля 2016, 14:45

Eva_23_L написала: Знаешь, но вообще это странно будет, если муж будет рулить ТВОЕЙ зарплатной картой. Я понимаю, почему он отказался.

Почему странно? Если бюджет в семье общий? Через онлайн вообще все равно, кто, а для покупок можно сделать допку на имя мужа. Вопросы безопасности и отдельных карт для разных операций для простоты опустим.

ТС, а финансы мужа для тебя полностью прозрачны?
Чекита
9 февраля 2016, 14:45

TUVAR написала:  мелочи - не могу

Я задам вопрос, а ты отследи свою реакцию на него:
"И чем же это ты так занята, что не хочешь вовлекаться в мелочи для рОдного мужа"?!
TUVAR
9 февраля 2016, 15:38

Чекита написала:
Я задам вопрос, а ты отследи свою реакцию на него:
"И чем же это ты так занята, что не хочешь вовлекаться в мелочи для рОдного мужа"?!

Своей ерундой.
Не знаю, о чем я думаю в те конкретные моменты. Но мне мои мысли тоже важны. А на них у меня времени мало
Чекита
9 февраля 2016, 15:41

TUVAR написала: Не знаю, о чем я думаю в те конкретные моменты

Попробуй отследить. Именно потому, что

TUVAR написала: мне мои мысли тоже важны

Это, я бы даже сказала - самое важное в твоем вопросе.
TUVAR
9 февраля 2016, 15:47

Чекита написала:
Попробуй отследить. Именно потому, что

Это, я бы даже сказала - самое важное в твоем вопросе.

Я не скрываю.
Мне в период маленьких детей мучало не столько встать ночью, а что в любой момент меня могут дернуть из мыслей "мам-а мам!!!".
Мне надо думать, разговаривать сама-с собой.
баба Яга
9 февраля 2016, 15:51

TUVAR написала:
Я не скрываю.
Мне в период маленьких детей мучало не столько встать ночью, а что в любой момент меня могут дернуть из мыслей "мам-а мам!!!".
Мне надо думать, разговаривать сама-с собой.

Могла бы ты со своей семьёй договориться, что в такое-то время, на двадцать минут тебя не трогать. Ты уходишь к себе в спальню, закрываешь дверь и сидишь одна? Думаешь, песни поешь, но одна. Может такое тебе помочь?
TUVAR
9 февраля 2016, 15:57

баба Яга написала:
Могла бы ты со своей семьёй договориться, что в такое-то время, на двадцать минут тебя не трогать. Ты уходишь к себе в спальню, закрываешь дверь и сидишь одна? Думаешь, песни поешь, но одна. Может такое тебе помочь?

Нет. В том-то и дело, что я не могу это регламентировать. Я погружаюсь в себя в каждый свободный момент. Тем более, что я при этом что-то делаю. А если я спрячусь, то кто будет "условно" суп мешать?
Grelka
9 февраля 2016, 16:09

Eva_23_L написала: Сейчас муж звонит, говорит, что заедет в магазин, есть ли какие-то пожелания.

Мне муж всегда звонит, когда идет с работы (даже если знает, что я собиралась днем в магазин) с вопросом: "Надо ли что-нибудь купить?" Не знаю, меня не раздражает — он вполне нормально руководствуется тем, что я могла: а) что-то забыть, б) что-то придумать еще. Ну и просто — а почему не спросить-то. Но у нас я "заведую" вопросами питания, так что задавать их мне вполне логично.

TUVAR написала: Я погружаюсь в себя в каждый свободный момент.

Тогда ты не можешь, кмк, сердиться на домашних за то, что они тебя "выдергивают". Даже если тебе кажется, что тебя дернули из-за ерунды. Им, в том числе мужу, это ерундой совсем может и не казаться.
Grelka
9 февраля 2016, 16:10
ТС, а когда ты была в отпуске последний раз?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»