Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Люся, можно я съем конфету?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Чекита
9 февраля 2016, 22:37

TUVAR написала: я за свои ответ несу ответственность

Это далеко не всегда нужно. Сюда копай, тут благодатно (с).
Если не вызывает протест - попробуй свои мысли все фиксировать на бумаге. Лично для себя. Обрывки мыслей тоже подойдут.
Задача не мужа менять и не тебя, а найти то, что в тебе "булькает" и дать ему выход.
Likabest
10 февраля 2016, 00:02
Дочитала почти до конца и от последних страниц ощущение, что дело не только не в муже, а вообще не в конкретных обстоятельствах. TUVAR, ты находишься как бы на войне за свою модель семьи и жизни в целом.
Правильна эта модель или нет, не важно. Важно то, что реальность в нее вписать не удается. Ты по-моему от этого страдаешь, а не по поводу конкретного мужа.
Могут ли вообще обстоятельства вписываться в наши желания? Да, если и обстоятельства и желания обладают некоторой гибкостью. Чем жестче то и другое, тем больше страдания.
Судя по твоим рассказам, из обстоятельств выжато либо все, что можно, либо около того. Наверное, мужа можно форматировать и еще, но вряд ли сильно.
Кроме того, ты как бы его сиамский близнец (почти шутка). Ты рулишь им как собой и в то же время требуешь самостоятельности. Так не может быть. Близнецов либо разделяют и тогда каждый ходит сам по себе, либо не трогают. И тогда две личности живут как одна, испытывая при этом единство и дискомфорт одновременно.

Что остается из возможностей? Получается, что работать со схемой твоих ожиданий. Радикально она не изменятся. Но дистанцироваться от личности мужа по-моему было бы полезно. Если при этом схема станет немного гибче, твое раздражение, дискомфорт и стеснение станут меньше. Да, он имеет право не идти в магазин даже если он не работает. При этом ты имеешь право развестись, если такое поведение мужа тебя не устраивает.

Еще напишу немного неприятного, не обижайся. smile.gif ОК, ты такой герой, великий менеджер и великая домохозяйка. У тебя сильный характер, это видно по твоим постам. Зачем тебе муж вообще? Ну разведись нафиг, чтобы не раздражаться, если не чувствуешь потребности в нем. Ты писала выше о взаимной любви, а она правда есть? Может быть, если ты будешь сама по себе, гештальт закроется и ситуация приобретет целостность. Сейчас она двойственна - вроде как ты замужем, но от мужа нет большого толку, все равно все сама. Я не советую тебе, разводиться или нет. Но то, как ты строишь запрос "отрихтовать мужа" не получится. Похоже, что испробовано все.
Так что вариантов всего два: развод и изменение своего восприятия мира. Для второго, возможно, нужно будет сойти с некоего субъективного пъедестала.
Сорри за длинный текст. smile.gif
rita
10 февраля 2016, 01:40
А если муж тоже читает, ему не обидно? Мне это напоминает отношения с родителями, и то ТС не мама, а дочка, которая через губу разговаривает с родителем, который все делает не так, вечно пристает с какой-то мурой, ничего не понимает в гаджетах, и вообще тормозит. И главное, сносит эти все недовольства, но не меняется. Но никуда не денется. Муж, если ты читаешь, ты не обижайся этому разбору полетов. Люди часто так, цепляют какую-то видимую причину , чтобы выплеснуть свой внутренний дискомфорт. У тебя, муж, наверняка такое тоже есть, т.к. оно есть у всех без исключения. Главное, чтобы вы реально не разобидились друг на друга глобально, т.к. похоже вы хорошая семья. И дети у вас отличные, и самостоятельные, и общительные и вопросы задают и не задают. И в поглаженной форме и костюме на праздник. А насчет примеров, которые дети схватывают, дети быстро хватают не то, что им "надо", а то, что висит в воздухе. Вот раздражение ТС могут срисовать. Я надеюсь она прикалывается, описывая все как из жизни роботов. У нее явно есть чувство юмора. Но, вообще я бы ее тоже побаивалась, и на всякий случай все-таки, закрывая голову рукой, уточняла. Т.к. там же сплошные алгоритмы. кажется, что спросить - это меньшее зло.
Но, муж, ты тоже, сдерживайся уже, ты уже не мальчишка, и еще не старик. ( мне рассказать, что случилось с моими морскими свинками в похожей ситуации, или вовремя остановиться? ) спрашивай не жену, а детей. Они наверняка дадут отличные советы. Реально.
Свиристель
10 февраля 2016, 01:57
Приходим вчера к зубному с мужем и сыном. Врач спрашивает, кто первым пойдёт, муж и сын смотрят на меня. Я говорю: "Сначала младенец (показываю на сына), потом старшенький", потом я". Я не специально, оговорка. А немного обиделся только сын на "младенца". Вот так, просто.
TaiLanada
10 февраля 2016, 09:27

TUVAR написала: Зарабатываю......................(и много другого) Всё остальное на муже. Пожалейте его хором.


TUVAR написала: Так я и отвечаю "реши сам". Только ему это не очень нравится. Это же равносильно "отстань".


TUVAR написала: Я не усложняю. Не знаю, как объяснить ещё. Вот о чем этот вопрос "съездить сегодня в магазин?" означает ли это что в х-ке пусто или что только сыр кончился? Что в ближайшие дни ему будет некогда, а сегодня есть время? и т.д. Не поняв, не ответишь.

Вот тут говорят и о том и об этом, а на мой взгляд, без открытого разговора не получится. (Не получается говорить, напишите по пунктам на бумаге, часто когда пишешь, становится яснее).

Хорошо бы было узаконить "реши сам", без всякой неправильной интерпретации.

Tут возмущаются по поводу длинного списка дел у ТС. А мне бы хотелось взглянуть на список мужа, может он не меньше.

Mы не знаем, может у него тоже масса обид и претензий. Просто не всякому человеку легко их изложить. Это тоже в разговоре (особенно с мужчинами) нужно учитывать.
TaiLanada
10 февраля 2016, 09:33

Likabest написала: ОК, ты такой герой, великий менеджер и великая домохозяйка. У тебя сильный характер, это видно по твоим постам. Зачем тебе муж вообще?

Мне кажется женщины с сильным характером часто страдают от того, что партнёры не дотягивают до их уровня. Женщины думают, что-то вроде, я сильная, а он же мой муж/ик - должен быть ещё сильнее и умнее. Но если подумать, то в реале, нечасто два сильных характера могут ужиться под одной крышей, кому то надо лидировать. Однако сильные женщины часто не хотят соглашаться с таким положением дел.

И ещё, если у нас есть парнёр по жизни, он обычно имеет некие противоположные черты, что уравновешивают наши. Сила может быть у обоих, но разного порядка. В остальном, противоположности притягивают друг друга, как бы банально это не звучало.
TUVAR
10 февраля 2016, 10:54

rita написала:
если он перестанет выдергивать тебя из своих мыслей, то все, он один - ты в мыслях или выныриваешь на весь этот быт, все остальное вам за 25 лет уже известно. Он может не осознает конкретно, но это остатки вашего личного общения хоть на какую-то тему.. если я передергиваю, то и ты тоже передергиваешь. Идите в кино. Скалку можешь взять вместо зонтика, для успокоения души. В принципе, будет грустно, когда он совсем перестанет задавать глупые вопросы. Как с детьми в лагере. Т.к. он от этого тоже изменится.

Опять - нет. Мы с большим взаимным удовольствием общаемся. Мы никогда не включаем музыку в машине - находится о чем поговорить. Но мне надо, чтобы это было выделенное время для общения, а не на бегу.
TUVAR
10 февраля 2016, 11:03

TaiLanada написала:

Tут возмущаются по поводу длинного списка дел у ТС. А мне бы хотелось взглянуть на список мужа, может он не меньше.

Mы не знаем, может у него тоже масса обид и претензий. Просто не всякому человеку легко их изложить. Это тоже в разговоре (особенно с мужчинами) нужно учитывать.

Список дел мужа.
Работает, делает все дела в присутственных местах, то что надо днём (справки-бумажки), поликлиники с детьми часто на нём, машина, развозы всех, в т.ч. моих родителей иногда, стройка - сейчас почти закончена, вся мебель в квартире и доме, всякие лампочки-сантехника-починка, гуляет с детьми и играет с ними в шахматы (Это для меня очень важно!!!), магазин чаще вместе, но и один. Муж, ничего я не забыла?
TUVAR
10 февраля 2016, 11:11

TaiLanada написала:
Mы не знаем, может у него тоже масса обид и претензий. Просто не всякому человеку легко их изложить. Это тоже в разговоре (особенно с мужчинами) нужно учитывать.

Вот здесь и важное. У меня нет МАССЫ ПРЕТЕНЗИЙ и тем более обид. Он меня не обижает никогда. Если я и позволяю себе обидеться, то только чтобы показать, что мне что-то не нравится. Очень редко. Раз в год или реже.
У него тоже нет массы обид. По мелочи его обижает моё фырчание на его "дурацкие" вопросы, потому что они ему не кажутся дурацкими.
Вот реально, эти вопросы и есть главная наша проблема. И я, очевидно, могу перестать на них фырчать, но они не перестанут меня внутренне бесить.
Хотя, может я могу уговорить себя, что это не баг а фича? Это такая милая особенность моего мужа?
TaiLanada
10 февраля 2016, 12:07

TUVAR написала: Хотя, может я могу уговорить себя, что это не баг а фича? Это такая милая особенность моего мужа?

И действительно, в чём проблема тогда?

Ты тут всex уже побила логикой, трезвым, широким взглядом на вещи, и размышлениями, на которые не все способны. Люди уже и не знают что предложить/предположить, ты всё "дамкой" бьёшь на раз.

Вот что тебе стоит, такой умнице, певунье и офигенному менеджеру, придумать способ как избавиться от такой ерунды?

P.S. Это просто заключение из прочитанного. И ни слова иронии, всё по-честному. И из лучших побуждений. smile4.gif
Свиристель
10 февраля 2016, 12:18

TaiLanada написала:

Согласна.

TUVAR мастер построения защитных конструкций - а за ними что-то очень нежное, ранимое и дрожащее от страха. Выбор всё равно за человеком - ваш КО.
TUVAR
10 февраля 2016, 12:37

Свиристель написала:
Согласна.

TUVAR мастер построения защитных конструкций - а за ними что-то очень нежное, ранимое и дрожащее от страха. Выбор всё равно за человеком - ваш КО.

Если на "нежное и ранимое" и могу согласиться - это так хорошо звучит, то на "дрожащее от страха" не соглашусь. Я не робот, как тут написали. Но на самом деле боюсь только за здоровье близких и реального голода. Даже не нафантазирую, чего я ещё могу бояться. Увольнение? пожар-потоп? что ещё может быть? Муж бросит? Всё это не ужас, а новые возможности.
Свиристель
10 февраля 2016, 13:00


Не убедительно, прости. То, чего ты конкретно боишься, станет видно, если ты перестанешь строить охранительные заборы. Скорее всего, ни одно из того, что ты назвала: здоровье и голод - это понятные объекты для перенесения на них бессознательных страхов, имя которым тебе даже страшно называть (любому страшно, потому они и живут в бессознательном, но сознание их старательно не замечает). Но без психолога рядом, я бы не советовала браться за снесение заборов. Да строго говоря, если ты чувствуешь себя в равновесии, можно всё оставить, как есть. В конце концов, ты ничего никому не должна.
Likabest
10 февраля 2016, 13:19

TaiLanada написала:
Мне кажется женщины с сильным характером часто страдают от того, что партнёры не дотягивают до их уровня. Женщины думают, что-то вроде, я сильная, а он же мой муж/ик - должен быть ещё сильнее и умнее. Но если подумать, то в реале, нечасто два сильных характера могут ужиться под одной крышей, кому то надо лидировать. Однако сильные женщины часто не хотят соглашаться с таким положением дел.

И ещё, если у нас есть парнёр по жизни, он обычно имеет некие противоположные черты, что уравновешивают наши. Сила может быть у обоих, но разного порядка. В остальном, противоположности притягивают друг друга, как бы банально это не звучало.

Поскольку ТС на мой пост не ответила, думаю, что и ей не близок тот взгляд, который изложен в моем посте.
Поэтому не буду распространяться, если коротко, это выглядит так: некто с сильным характером (не обязательно ТС) нуждается в подтверждении своей силы. Потому что у него самого в этой силе есть сомнения. Он выбирает себе жизненных партнеров, которые работают на эту задачу. Сильные они или слабые снаружи понять невозможно. Часто они менее активны, это да.
"Кому-то нужно лидировать" - согласна. Вопрос - почему нужно? По необходимости или по желанию обоих? Если по необходимости, то беда. Если по обоюдному желанию, это прекрасно. Но есть и третий вариант, о котором я писала. Слияние. Нет однозначного желания ТС лидировать, но нет и готовности отдать бразды правления. Какие по этому поводу чувства у ее мужа, никто не знает и узнать это не представляется возможным.
Так что происходит? ТС всерьез недовольна, иначе она не начала бы это обсуждать. Чем? Я не знаю. Но не мужем напрямую.
TUVAR
10 февраля 2016, 13:38

Likabest написала: Дочитала почти до конца и от последних страниц ощущение, что дело не только не в муже, а вообще не в конкретных обстоятельствах. TUVAR, ты находишься как бы на войне за свою модель семьи и жизни в целом.
Правильна эта модель или нет, не важно. Важно то, что реальность в нее вписать не удается. Ты по-моему от этого страдаешь, а не по поводу конкретного мужа.
Могут ли вообще обстоятельства вписываться в наши желания? Да, если и обстоятельства и желания обладают некоторой гибкостью. Чем жестче то и другое, тем больше страдания.
Судя по твоим рассказам, из обстоятельств выжато либо все, что можно, либо около того. Наверное, мужа можно форматировать и еще, но вряд ли сильно.
Кроме того, ты как бы его сиамский близнец (почти шутка). Ты рулишь им как собой и в то же время требуешь самостоятельности. Так не может быть. Близнецов либо разделяют и тогда каждый ходит сам по себе, либо не трогают. И тогда две личности живут как одна, испытывая при этом единство и дискомфорт одновременно.

Что остается из возможностей? Получается, что работать со схемой твоих ожиданий. Радикально она не изменятся. Но дистанцироваться от личности мужа по-моему было бы полезно. Если при этом схема станет немного гибче, твое раздражение, дискомфорт и стеснение станут меньше. Да, он имеет право не идти в магазин даже если он не работает. При этом ты имеешь право развестись, если такое поведение мужа тебя не устраивает.

Еще напишу немного неприятного, не обижайся.  smile.gif ОК, ты такой герой, великий менеджер и великая домохозяйка. У тебя сильный характер, это видно по твоим постам. Зачем тебе муж вообще? Ну разведись нафиг, чтобы не раздражаться, если не чувствуешь потребности в нем. Ты писала выше о взаимной любви, а она правда есть? Может быть, если ты будешь сама по себе, гештальт закроется и ситуация приобретет целостность. Сейчас она двойственна - вроде как ты замужем, но от мужа нет большого толку, все равно все сама. Я не советую тебе, разводиться или нет. Но то, как ты строишь запрос "отрихтовать мужа" не получится. Похоже, что испробовано все.
Так что вариантов всего два: развод и изменение своего восприятия мира. Для второго, возможно, нужно будет сойти с некоего субъективного пъедестала.
Сорри за длинный текст.  smile.gif

Likabast, спасибо за мнение. Но я правда, очень тупа в этих вопросах. Первая часть мне не понятна почти совсем.
Вторая - про уйти от мужа - понятна, но не близка совсем. Я хоть и раздражаюсь, но чувствую потребность в нём во всех отношениях - и в этом мужчине, и в отце детей и в помощнике в жизни и в партнере по жизни. Нет ни одного направления, по которому мне станет лучше без него.
Сушка с маком
10 февраля 2016, 14:09

TUVAR написала: По мелочи его обижает моё фырчание на его "дурацкие" вопросы, потому что они ему не кажутся дурацкими.

Но всё равно не может объяснить, в чём их важность и почему не может решить сам?
А мальчики какие вопросы задают, что он не может ответить?
Свиристель
10 февраля 2016, 14:17


Вторая часть не об уходе от мужа, а от том, чтобы тебе спуститься с пьедестала. biggrin.gif
zl'uka
10 февраля 2016, 14:36

Свиристель написала:
Вторая часть не об уходе от мужа, а от том, чтобы тебе спуститься с пьедестала. biggrin.gif

ТС не считает себя стоящей на пъедестале, и даже чуть-чуть подумать в эту сторону не хочет, поэтому все указания на него и предложения спуститься - это все будет мимо.
Собс-но, ТС пришла с запросом "как мне изменить мужа", а не как изменить себя, поэтому это вполне прогнозируемая реакция. ИМХО, поскольку ТС не собирается из-за этого разногласия рушить семью и громить окружающих, то и ладушки. Сделает вывод, что форум в данном случае спасовал и не ответил на ее запрос: не смог дать советов по перевоспитанию мужа. Ну и все.
TUVAR
10 февраля 2016, 14:39

Свиристель написала:
Вторая часть не об уходе от мужа, а от том, чтобы тебе спуститься с пьедестала. biggrin.gif

Аааа я даже и не заметила это слово. А зачем слезать? Мне и на пьедестале удобно.
Я даже не понимаю, как с него слезать. И что, если я найду пятна на солнце, то мне будет легче воспринять недостатки других? И будем мы оба такие несовершенные?
Zanthia
10 февраля 2016, 15:02
А по-моему, ТС боится, что муж окончательно засядет дома и ей придется постоянно "носить штаны" в семье.
Свиристель
10 февраля 2016, 15:05


Так вы и так оба несовершенны. biggrin.gif От слезания с пьедестала несовершенства не заводятся, а вот иллюзии растворяются. И жить без раздражения становится приятней.
rita
10 февраля 2016, 17:45

TUVAR написала:
Аааа я даже и не заметила это слово. А зачем слезать? Мне и на пьедестале удобно.
Я даже не понимаю, как с него слезать. И что, если я найду пятна на солнце, то мне будет легче воспринять недостатки других? И будем мы оба такие несовершенные?

... Он над нами издевался. (с) biggrin.gif И еще немножко шьет по ночам. Союз двух принципиальных людей. Один не хочет вопросов, другой хочет вопросов. У каждого есть свое логическое обоснование, если они нас не водят за нос. biggrin.gif Может материальный фактор? Цена вопроса? Расчет в конце недели? Или на желание? Как карточный долг? А почему нет?
TUVAR
10 февраля 2016, 17:55

rita написала:
... Он над нами издевался. (с) biggrin.gif  И еще немножко шьет по ночам. Союз двух принципиальных людей. Один не хочет вопросов, другой хочет вопросов. У каждого есть свое логическое обоснование, если они нас не водят за нос. biggrin.gif  Может материальный фактор? Цена вопроса? Расчет в конце недели? Или на желание? Как карточный долг? А почему нет?

Поясни пожалуйста.
Расчет в конце недели за заданные и не отвеченные вопросы?
TUVAR
10 февраля 2016, 18:00

rita написала:  А насчет примеров, которые дети схватывают, дети быстро хватают не то, что им "надо", а то, что висит в воздухе. Вот раздражение ТС могут срисовать.

Воот. Это меня очень и волнует. Раз я не хочу чтоб дети считывали моё раздражение, логично же сделать так, чтоб меня не раздражали. Не могу же я не раздражаться. facepalm.gif
Свиристель
10 февраля 2016, 18:53

TUVAR написала:
Воот. Это меня очень и волнует. Раз я не хочу чтоб дети считывали моё раздражение, логично же сделать так, чтоб меня не раздражали. Не могу же я не раздражаться. facepalm.gif

Можешь. Я бы не утверждала это так категорично, если бы не попробовала на себе.
Zanuda
10 февраля 2016, 19:09
Я прямо онемела.

TUVAR написала:
Список дел мужа.
Работает, делает все дела в присутственных местах, то что надо днём (справки-бумажки), поликлиники с детьми часто на нём, машина, развозы всех, в т.ч. моих родителей иногда, стройка - сейчас почти закончена, вся мебель в квартире и доме, всякие лампочки-сантехника-починка, гуляет с детьми и играет с ними в шахматы (Это для меня очень важно!!!), магазин чаще вместе, но и один. Муж, ничего я не забыла?


А до этого было вот:

Зарабатываю, отдаю зарплату, проверяю уроки, готовлю, помогаю подготовить одежду, не забыть форму, заставляю читать, играю в настолки, готовлю, убираю, помогаю стоить дом, крашу стены, опять убираюсь, шью костюм на выступление, хожу в театр и музеи, опять готовлю, бронирую отдых, читаю детям, обсуждаю карьерные планы всех членов семьи. И больше ничего не делаю. Всё остальное на муже.

И вдруг в союзе двух трудолюбивых пчел одна из них (пчел) недовольна другой пчелой за то, что та вопросительно жужжит. Я даже не знаю, что и сказать. Может все же поменьше работать?
rita
10 февраля 2016, 19:32

TUVAR написала:
Поясни пожалуйста.
Расчет в конце недели за заданные и не отвеченные вопросы?

В принципе, чтобы игра была на равных, должны быть 2 конкреттные вводные - одна от тебя, одна от него. Или две и две. Например твоя - не задавать мелких вопросов и оговорить категории этих вопросов. если не сдержался, ты на вопрос отвечаешь, но он теряет или сумму , оговоренную, или желание. Также он выдвигает свое условие со списком, которое, как он считает тебе трудно выполнить. Если ты не выполняешь, вы разрешаете это, он идет тебе навстречу, но ты теряешь сумму или женалие. В конце недели - подведение баланса. Дети могут быть независимыми экспертами. Смотря насколько серьезно вы будете играть. Для накопления бОльшей суммы можно играть месяц. Сумма или желание тратится выигравшим совершенно по своему усмотрению. Надо оговорить категорию невыполнимых желаний сразу. Остальные - можно. Исполнять обязательно. Иначе дуэль.
rita
10 февраля 2016, 19:38

TUVAR написала:
Воот. Это меня очень и волнует. Раз я не хочу чтоб дети считывали моё раздражение, логично же сделать так, чтоб меня не раздражали. Не могу же я не раздражаться. facepalm.gif

Чой-то? А если тебя не вопpосы начнут раздражать, а что еще, опять природу наказывать будем? Вот меня все худые раздражают. Что ж моим детям теперь вообще не жить? Худым-то в принципе пофиг.
Чекита
10 февраля 2016, 20:20

TUVAR написала: Не могу же я не раздражаться

Ну вот же ж надо и копать туда, где не будет тебя "доставать до раздражения". smile.gif
Сейчас не можешь, конечно. Ты ведь живой человек, имеешь полное право беситься smile.gif. Однако, это прежде всего тебя "обескровливает", раздражение и бешение.
Свиристель
10 февраля 2016, 21:48

rita написала:
Чой-то? А если тебя не вопpосы начнут раздражать, а что еще, опять природу наказывать будем? Вот меня все худые раздражают. Что ж моим детям теперь вообще не жить? Худым-то в принципе пофиг.

Вот так и вскрываются тайные подробности. biggrin.gif
Likabest
10 февраля 2016, 23:01

TUVAR написала:
Likabast, спасибо за мнение. Но я правда, очень тупа в этих вопросах. Первая часть мне не понятна почти совсем.
Вторая - про уйти от мужа - понятна, но не близка совсем. Я хоть и раздражаюсь, но чувствую потребность в нём во всех отношениях - и в этом мужчине, и в отце детей и в помощнике в жизни и в партнере по жизни. Нет ни одного направления, по которому мне станет лучше без него.

Оставим вторую часть в покое. Не хочешь уходить - не уходи. smile.gif
Первая часть другими словами: пока у тебя в психике есть противоречие, тебе будет плохо. Это же понятно?
Плохо потому что ты одновременно хочешь и не хочешь быть с этим мужем.
rita
10 февраля 2016, 23:25

Свиристель написала:
Вот так и вскрываются тайные подробности.  biggrin.gif

Мы Чайковского любим не только за это. biggrin.gif
TUVAR
11 февраля 2016, 11:15

Свиристель написала:
Можешь. Я бы не утверждала это так категорично, если бы не попробовала на себе.

То есть я прихожу на уважаемый форум с запросом - "меня раздражают дурацкие вопросы мужа, что делать?" и мне отвечают - "не раздражайся".
Прикольно, но работает.
Итак. Всем спасибо. На самом деле.
Во-первых, я поняла ещё раз в чем моя проблема. Я не могу избавиться от "а что скажет княгиня Марья Алексеевна", и мой муж должен соответствовать высокому званию. От этой проблемы я не избавилась, но уважаемое общество сказало мне, что в этих дурацких вопросах ужоса нет, и общество не порицает такие вопросы. Значит и я могу меньше париться, и раздражаться.
Во-вторых, муж прочитал тред, и это хорошая почва для разговора и взаимопонимания. Постараюсь переложить на него распределение финансов, это мне важно.
Я ещё раз проговорила, как мне дорог муж, что тоже очень невредно иногда делать.
Я ещё раз поняла, что у меня нет большинства обсуждаемых здесь проблем.
Спасибо всем. (но я пьедестала я пока слезать не буду) wink.gif
Свиристель
11 февраля 2016, 13:15

TUVAR написала:
То есть я прихожу на уважаемый форум с запросом - "меня раздражают дурацкие вопросы мужа, что делать?" и мне отвечают - "не раздражайся".


Вообще-то нет. Тебе отвечают не это.

Удачи.
TUVAR
11 февраля 2016, 13:29

Свиристель написала:
Можешь. Я бы не утверждала это так категорично, если бы не попробовала на себе.

Свиристель, это же твой ответ на моё "не могу же я не раздражаться"
Свиристель
11 февраля 2016, 13:38

TUVAR написала:
Свиристель, это же твой ответ на моё "не могу же я не раздражаться"

Я написала, что ты можешь, что это возможно. Я не писала "не раздражайся". И ещё два человека соглассились с тобой, что да, сейчас ты не можешь не раздражаться, но может так получиться, что раздражение не будет появляться естественным образом. Ты как сама думаешь, почему ты в постах не видишь части слов?
Loreen
11 февраля 2016, 14:09

TUVAR написала: То есть я прихожу на уважаемый форум с запросом - "меня раздражают дурацкие вопросы мужа, что делать?" и мне отвечают - "не раздражайся".

Это не так.
Тебе предлагают целый комплекс мер. чтобы у тебя в конце концов получилось либо минимизировать, либо вовсе ликвидировать озвученный тобой источник раздражения.

Но да, для этого нужно что-то сделать. По-другому не получится.
DonnaRosa
11 февраля 2016, 17:13

TUVAR написала:
Спасибо всем. (но я пьедестала я пока слезать не буду) wink.gif

Прочла всю тему. Если хороший муж, то надо из него котлетку сделать. facepalm.gif Не вижу проблемы.
Сама посмотри на ситуацию в другом ракурсе. После 25-ти лет совместной жизни, надо бы снисходительней быть друг к другу, а не фыркать по-пустякам.
Ладно, сиди на троне, если там нравится, но "только сдвинь корону на бок, чтоб не висла на ушах" ©. biggrin.gif
rita
11 февраля 2016, 18:32
Так играть-то будете, или азарта нет? wink.gif Смешная ты - форум ей сказал не раздражаться. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Если ничего не менять, ничего и не изменится. Что тоже статус. Кво. Но можно менять с насупленной бровью, а можно весело и непринужденно. Тем, кто на троне, - это вообще нефиг делать. Вернее, на пьедстале. Или застыла? Как памятник? smile4.gif
баба Яга
11 февраля 2016, 18:46
В отношениях люди или идут друг другу навстречу, или один ждёт, а другой идёт, или все ждут и никто не идёт навстречу. Все варианты существуют, другое дело, что хочешь ты? Потому что, с одной стороны кажется очевидным, что проще встретиться на некой условной середине. Но кому-то это никак невозможно, причин может быть очень много. Когда же оба ждут, как мне кажется, что тут дело уже безнадежное.

Конечно, важно видеть себя и других, понимать что сам можешь и хочешь, что другие в состоянии дать, а что уже за пределами их всяческих возможностей. Но терпение может лопнуть и у самых золотых и терпеливых. Когда лопнуло, приходится латать по живому, если осталось что латать.
Продавщица Роз
11 февраля 2016, 21:53

Dinarik написала:
+100 .....

Ну это как бы не отменяет того факта, что сексуальное влечение может естественным образом улетучиться, если мужчина долгое время ведет себя ... странно.
Продавщица Роз
11 февраля 2016, 23:02
По теме могу сказать, что изменить мужа, имхо, не получится. Такой уж он человек. Придется смириться.
TaiLanada
12 февраля 2016, 10:08

TUVAR написала: "меня раздражают дурацкие вопросы мужа, что делать?" и мне отвечают - "не раздражайся".

Так поверхностно понято, что руки опускаются...

ТUVAR, Тебе то здесь можно ещё пару десятков советов дать, только-ж они тебе, судя по ответам, вроде как не нужны. Ты их сразу квалифицируешь в негодные, почти не вникая (пример: твоя характеристика советов как домоводческих, там где было совсем не про домоводство).

Ты хоть к одному совету здесь прислушалась?

Посчитала хотя бы как информацию к размышлению?

У меня впечатление, что нет...

Получается и форум тебе не угодил, неправильно (если вообще) прочитал твои мысли.

ТUVAR, может твой пьедестал слишком уж высок и ты слишком уж далека от народа (включая собственного мужа)? Тебе просто никого не слышно. wink.gif
TUVAR
12 февраля 2016, 11:03

TaiLanada написала:
Так поверхностно понято, что руки опускаются...

ТUVAR, Тебе то здесь можно ещё пару десятков советов дать, только-ж они тебе, судя по ответам, вроде как не нужны. Ты их сразу квалифицируешь в негодные, почти не вникая (пример: твоя характеристика советов как домоводческих, там где было совсем не про домоводство).

Ты хоть к одному совету здесь прислушалась?

Посчитала хотя бы как информацию к размышлению?

У меня впечатление, что нет...

Получается и форум тебе не угодил, неправильно (если вообще) прочитал твои мысли.

ТUVAR, может твой пьедестал слишком уж высок  и ты слишком уж далека от народа (включая собственного мужа)?  Тебе просто никого не слышно. wink.gif

Я видно, всё же плохо транслирую свою мысль.
Совет "не раздражайся, как раз с стал самым приемлемым. У меня как раз хорошо работает обратная связь. То есть, правило - посмотри в зеркало и улыбнись себе, и настроение улучшится - у меня работает очень хорошо. То же и с отношениями: улыбнись, поцелуй, обними и любви прибавится. Таким образом, если я не буду начинать злится на вопросы, то это будет мимолётное недовольство, которое легко сгладится общим хорошим.
TUVAR
12 февраля 2016, 11:08

rita написала: Так играть-то будете, или азарта нет?  wink.gif Смешная ты - форум ей сказал не раздражаться. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Если ничего не менять, ничего и не изменится. Что тоже статус. Кво. Но можно менять с насупленной бровью, а можно весело и непринужденно. Тем, кто на троне, - это вообще нефиг делать. Вернее, на пьедстале. Или застыла? Как памятник?  smile4.gif

нее, играть не будем. Это же надо точную шкалу "дурацкости" вопроса. Что почём. Слишком сложно. Я и с детьми иногда пытаюсь баллы вводить, но голову сломаешь, что сколько стоит.
Grelka
12 февраля 2016, 11:31

TUVAR написала: Это же надо точную шкалу "дурацкости" вопроса.

Может, и не надо? Просто попробовать не раздражаться. Вот чувствуешь, как зарождается раздражение, и сразу — хлоп его обратно. Это возможно.
TUVAR
12 февраля 2016, 11:44

Grelka написала:
Может, и не надо? Просто попробовать не раздражаться. Вот чувствуешь, как зарождается раздражение, и сразу — хлоп его обратно. Это возможно.

Так и я о том, что не буду играть в игру.
Grelka
12 февраля 2016, 11:47

TUVAR написала: Так и я о том, что не буду играть в игру.

А что будешь делать?
Без Бретельки
12 февраля 2016, 11:52

Grelka написала: Просто попробовать не раздражаться. Вот чувствуешь, как зарождается раздражение, и сразу — хлоп его обратно. Это возможно.

Но потом это раздражение накапливается и даааает стране угля! Я противник подавления раздражения, мне больше по нраву расковырять до крови основания и убрать источник.

Вопросы же не на пустом месте возникают, есть причина. Если абстрагироваться от домоводства, то можно смоделировать ситуацию, что на часть обязанностей ТС на работе нашли квалифицированного сотрудника-помощника, с опытом на аналогичной позиции.
Она бы так же дела передавала, как мужу? "У нас нет четкой логики, все решается каждый раз по-разному" или "мы не ведем складской учет, мы догадываемся, есть у нас дневной запас ТМЦ или нет". Или все-таки алгоритмизировала бы круг рабочих вопросов, чтобы сотрудник мог их выполнять самостоятельно, не отвлекая ТС от других дел, а также саму процедуру передачи обязанностей, чтобы она не растянулась на полгода?

Эти отточенные корпоративные процессы легко переложить на быт. Но тогда "незаменимости" ТС будет нанесен удар, и случится подкоп под постамент. wink.gif smile.gif

Выбор между собственной незаменимостью и дурацкими вопросами можно сделать и в пользу вопросов, но с открытыми глазами.
TUVAR
12 февраля 2016, 11:56

Grelka написала:
А что будешь делать?

Я же написала,
"Во-первых, я поняла ещё раз в чем моя проблема. Я не могу избавиться от "а что скажет княгиня Марья Алексеевна", и мой муж должен соответствовать высокому званию. От этой проблемы я не избавилась, но уважаемое общество сказало мне, что в этих дурацких вопросах ужоса нет, и общество не порицает такие вопросы. Значит и я могу меньше париться, и раздражаться.
Во-вторых, муж прочитал тред, и это хорошая почва для разговора и взаимопонимания. Постараюсь переложить на него распределение финансов, это мне важно.
Я ещё раз проговорила, как мне дорог муж, что тоже очень невредно иногда делать.
Я ещё раз поняла, что у меня нет большинства обсуждаемых здесь проблем."
Поэтому я 1. попробую продать мужу финансы (пока не покупает) и 2. не буду раздражаться.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»