Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Люся, можно я съем конфету?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
TUVAR
4 февраля 2016, 16:29

баба Яга написала:
Должен во всем?

Не должен. Но это нормально стараться угодить. Я же стараюсь.
Свиристель
4 февраля 2016, 16:32

TUVAR написала:
Я ещё не начала доносить. Я жду, когда он задаст вопрос, "что, собственно, не так?"

Останови свои воспитательные приёмы прямо сейчас. И начни думать о вопросах, задаваемых Ликабест - в отрыве от мужа, потому что он вообще тут не причём. Начнёшь думать - получишь результат.

Блин, эти однотипные грабли в изобилии разбросаны по огороду для всеобщего обозрения - и всё равно бабы ходят по ним, трут лбы и ищут виноватых. mad.gif
Grelka
4 февраля 2016, 16:34

TUVAR написала: Я жду, когда он задаст вопрос, "что, собственно, не так?"

А сколько ты готова ждать? Вот уже неделю он не спрашивает.
Grelka
4 февраля 2016, 16:34

Свиристель написала: Останови свои воспитательные приёмы прямо сейчас. И начни думать о вопросах, задаваемых Ликабест - в отрыве от мужа, потому что он вообще тут не причём.

ППКС.
Kioko
4 февраля 2016, 16:35

TUVAR написала: Я хочу, чтобы он задал мне вопрос - "что не так".


TUVAR написала: хочу его подправить, а не себя. 


TUVAR написала: Раз уж начала, хочу донести до него своё неудовольствие. Хочу подрихтовать.

У тебя столько "хочу" разбросано, задаешься ли ты когда-нибудь вопросом "Чего хочет муж?". Ты представляешься себе настолько идеальной?
TUVAR
4 февраля 2016, 16:38

Свиристель написала:
Останови свои воспитательные приёмы прямо сейчас. И начни думать о вопросах, задаваемых Ликабест - в отрыве от мужа, потому что он вообще тут не причём.  Начнёшь думать - получишь результат.
mad.gif

Свиристель, Ликабаст. Я очень далека от психологии. Я правда не понимаю этих вопросов. Можете ещё раз и по-простому поставить вопрос?
Grelka
4 февраля 2016, 16:38

TUVAR написала: Но это нормально стараться угодить. Я же стараюсь.

"Угодить" — это что-то подобострастное. Слуга пытается угодить господину. Все-таки супружеские отношения должны быть (ИМХО) другими.
Kioko
4 февраля 2016, 16:43

TUVAR написала: Я правда не понимаю этих вопросов. Можете ещё раз и по-простому поставить вопрос?

ты опять и снова wink.gif хочешь, чтобы сделали, объяснили так, как удобно тебе. Сама трудиться не хочешь. Даже над пониманием.
TUVAR
4 февраля 2016, 16:52

Grelka написала:
"Угодить" — это что-то подобострастное. Слуга пытается угодить господину. Все-таки супружеские отношения должны быть (ИМХО) другими.

Это вопрос формулировок
Grelka
4 февраля 2016, 16:53

TUVAR написала: Это вопрос формулировок

Это не отменяет того, что они важны. Они как раз могут отражать то, что человек может сам еще не осознать.
TUVAR
4 февраля 2016, 16:59

Grelka написала:
Это не отменяет того, что они важны. Они как раз могут отражать то, что человек может сам еще не осознать.

Слушайте, я правда не понимаю, что здесь что отражает.
DonnaRosa написала:
"Муж хочет во всем тебе угодить."
Я подтвердила и сказала, что это нормально и я тоже стараюсь. И детям стараюсь угодить во многом, а они мне.
Что это отражает????
TUVAR
4 февраля 2016, 17:00

Kioko написала:
ты опять и снова wink.gif хочешь, чтобы сделали, объяснили так, как удобно тебе. Сама трудиться не хочешь. Даже над пониманием.

Ты не понимаешь. Для меня все эти выражения - как на иностранном языке, который немного знаешь. Слова понятные, а о чём это, не понятно.
Grelka
4 февраля 2016, 17:01

TUVAR написала: Что это отражает???

Я не настаиваю совсем. Может быть, это действительно вопрос сугубо формулировок. У тебя "угодить" = "позаботится, сделать приятно и хорошо". smile.gif Ты в этом уверена?

Вот этот вопрос ты пропустила:

Grelka написала: А сколько ты готова ждать? Вот уже неделю он не спрашивает.

smile.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 17:04

Likabest написала:
Смею предположить, что проблема не в вопросах мужа. Мы не реагируем и не "бесимся" по поводам, не имеющим отношения к нашему внутреннему миру. Мы реагируем только на то, что знакомо нам самим и резонирует с нашими эмоциями.
Схемы такого эмоционального взаимодействия хорошо изучены и строятся примерно так:

Своими вопросами муж актуализирует твои страхи, то, с чем ты борешься. Возможно без особого успеха и возможно довольно давно. Например, страх нищеты, о котором ты пишешь ниже в треде.
В результате вашего общения разрушаются те защиты, которые позволяют тебе держать свой страх "в узде", не давать ему мешать ежедневной деятельности.
И как итог - страх прорывается. Но. Это не простой страх, типа страха перед экзаменом. Часть его лежит на бессознательном уровне, часть, возможно, неприемлема для выражения во вне. Например, тебе стыдно или ответственность слишком велика, ты не можешь себе позволить испугаться в открытую. Поэтому приемлемая форма выражения эмоций - раздражение в адрес мужа.
При понижении твоей собственной тревожности раздражение уменьшится.
Upd: при повышении твоей самооценки - тоже.
То, что изложено выше, очень упрощено для краткости. И никоим волшебным образом не "вылечит" тебя. Это для понимания ситуации и того, куда можно двигаться дальше для ее коррекции.

попробую ответить на вопросы.
"Муж актуализирует мои страхи". Нет у меня страхов. Ни нищеты, ни старости. Какие ещё могут быть страхи? Может, мне иногда стыдно, что муж не выглядит взрослым мужчиной. Ответственность не слишком велика - я могу её нести. Я просто не хочу нести её всю при наличие живого и здорового мужа.
TUVAR
4 февраля 2016, 17:05

Grelka написала:
Я не настаиваю совсем. Может быть, это действительно вопрос сугубо формулировок. У тебя "угодить" = "позаботится, сделать приятно и хорошо". smile.gif Ты в этом уверена?

Вот этот вопрос ты пропустила:

smile.gif

Да не знаю, сколько. День-два, наверно.
Grelka
4 февраля 2016, 17:08

TUVAR написала: День-два, наверно.

А потом что? Вернешься под общее одеяло, так и без разговора? Почему тебе кажется, что если разговор затеешь ты, то муж "не будет готов и ничего не услышит"? Он же не ребенок.

TUVAR написала: мне иногда стыдно, что муж не выглядит взрослым мужчиной.

Тебе стыдно за себя ("я замужем за таким мужчиной") или за него? И как должен точно выглядеть "взрослый мужчина"? Как тебе видится?
TUVAR
4 февраля 2016, 17:20

Likabest написала:
Если тебе удастся ответить себе, что это за муж такой, который защитник и что такое "правильно", все начнет разъясняться со страшной скоростью.  smile.gif
Если потом удастся понять, какая ты, если тебе нужен вот точно такой муж, как ты описываешь, зачем был выбран именно этот муж и кто из вас сейчас несет наказание лишением близости, это будет разрешением проблемы.

В этом, скорее всего, причина твоего гнева, а не в его вопросах.

Что значит такой, а не альфа, не поняла.

Так. Тут вопрос, что такое муж-защитник. Тут, конечно, я немного погорячилась. Речь идет не столько о защите, сколько о совместной ответственности за жизнь семьи. То есть я бы хотела не помощи в вопросах, а взятия ответственности за какие-то сферы жизни. Сейчас почти полностью на мне: учеба детей, оплата счетов (много), распределение дохода, еда, дом-порядок, одежда детей, стирка-глажка. На нем - машина. Общие сферы: досуг, Дом-ремонт, здоровье детей.
Раньше был период, когда я не работала - сидела с детьми. Он один обеспечивал семью. Поэтому не совсем правильно говорить, что мне такой муж и нужен.
TUVAR
4 февраля 2016, 17:21

Grelka написала:
А потом что? Вернешься под общее одеяло, так и без разговора? Почему тебе кажется, что если разговор затеешь ты, то муж "не будет готов и ничего не услышит"? Он же не ребенок.

Он не любит такие разговоры. В лучшем случае помолчит и подождёт, когда я всё скажу.
zl'uka
4 февраля 2016, 17:23

TUVAR написала:
А у меня чувства есть к мужчине, а не к маленькому мальчику. Для чувств к мальчикам я сыновей завела.

Не-а. Не выглядит это так. Мужчину, и уж тем более, "альфа-мужчину", не лишают "доступа к телу" в ответ на провинность. Это просто невозможно, т.к. пресловутый мужчина пожмет плечами и уйдет себе нафик.
Так что ты сейчас ведешь себя с мужем именно как с маленьким мальчиком, которому можно пресловутую конфетку не дать, а сам он ее взять не может - не принято так в отношениях "мама - мальчик". Муж считывает твое поведение и соответствует ему, а не словам "хочу мужчину-защитника". Отсюда и проблема, ИМХО. Он делает ровно то, что ты сама же провоцируешь, но ты в силу каких-то своих тараканов в голове, его за это упрекаешь, вместо того, чтобы поощрить.

ИМХО, начни вести себя с ним ним, как с тем мужчиной, кого хочешь видеть, и он либо перестроится, либо... уйдет, потому что эта сказка будет не про него. Ну или тебе надоест, и ты осознаешь, что никакие альфы тебе и даром не сдались.
Grelka
4 февраля 2016, 17:29

zl'uka написала: Мужчину, и уж тем более, "альфа-мужчину", не лишают "доступа к телу" в ответ на провинность. Это просто невозможно,


zl'uka написала: Так что ты сейчас ведешь себя с мужем именно как с маленьким мальчиком, которому можно пресловутую конфетку не дать,

ППКС. "Кто хорошо ест обед — тот смотрит мультфильм". Вот ровно та же схема.
TUVAR
4 февраля 2016, 17:30

Grelka написала:

Тебе стыдно за себя ("я замужем за таким мужчиной") или за него? И как должен точно выглядеть "взрослый мужчина"? Как тебе видится?

Взрослый мужчина не должен спрашивать - сходить ли в магазин (при этом сидя рядом с холодильником и зная все планы и предпочтения семьи), почистить снег?
Grelka
4 февраля 2016, 17:30

TUVAR написала: Он не любит такие разговоры. В лучшем случае помолчит и подождёт, когда я всё скажу.

А в худшем? И почему ты не можешь попросить его не молчать, а вступить в диалог?
TUVAR
4 февраля 2016, 17:33

zl'uka написала:
Не-а. Не выглядит это так. Мужчину, и уж тем более, "альфа-мужчину", не лишают "доступа к телу" в ответ на провинность. Это просто невозможно, т.к. пресловутый мужчина пожмет плечами и уйдет себе нафик.
Так что ты сейчас ведешь себя с мужем именно как с маленьким мальчиком, которому можно пресловутую конфетку не дать, а сам он ее взять не может - не принято так в отношениях "мама - мальчик". Муж считывает твое поведение и соответствует ему, а не словам "хочу мужчину-защитника". Отсюда и проблема, ИМХО. Он делает ровно то, что ты сама же провоцируешь, но ты в силу каких-то своих тараканов в голове, его за это упрекаешь, вместо того, чтобы поощрить.

ИМХО, начни вести себя с ним ним, как с тем мужчиной, кого хочешь видеть, и он либо перестроится, либо... уйдет, потому что эта сказка будет не про него. Ну или тебе надоест, и ты осознаешь, что никакие альфы тебе и даром не сдались.

Да нет никакого "доступа к телу" - лежу рядом, не одетая. Только чуть больше завернулась в своё одеяло. И отвечаю односложно.
Grelka
4 февраля 2016, 17:35

TUVAR написала: при этом сидя рядом с холодильником и зная все планы и предпочтения семьи

А он точно знает? Я не про предпочтения, а про планы.

TUVAR написала: Взрослый мужчина не должен спрашивать - сходить ли в магазин

Не знаю. Меня муж спрашивает, я не считаю его потому "не мужчиной". Но что там у меня, неважно.

Просто ты не допускаешь мысли, что все его вопросы многочисленные — это его попытка с тобой общаться больше? Он дома, работы мало, он чувствует себя из-за этого плохо (возможно ведь?). И поэтому он "лезет" к тебе с этими бесконечными вопросами. Знаешь, как влюбленные на ранней стадии: 100 смс в день "что ты делаешь?" Ты, со своей стороны, и так по уши в работе, ответственности и пр. И совсем этого не хочешь, тебя раздражает, что к тебе пристают из-за ерунды. То есть тебе видится, что из-за ерунды. Формально, наверное, так и есть. Но почему он это делает?
TUVAR
4 февраля 2016, 17:35

Grelka написала:
А в худшем? И почему ты не можешь попросить его не молчать, а вступить в диалог?

Ты не знаешь людей, которые не умеют говорить на психологический-поведенческие темы? Если конкретно про вопросы, скажет "ну что, тебе трудно ответить?".
Grelka
4 февраля 2016, 17:36

TUVAR написала: И отвечаю односложно.

У меня подруга в детстве была. Обидится на ерунду и молчит. Спросишь: "Обиделась?" — в ответ холодное "Нет". На другие вопросы ответы односложные. Но тебе-то не от 12 до 18 лет. smile.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 17:37

Grelka написала:
А он точно знает? Я не про предпочтения, а про планы.


Про планы - я имею в виду, что будут ли гости, или мы поедем в гости. Знает не меньше моего.
TUVAR
4 февраля 2016, 17:39

Grelka написала:
У меня подруга в детстве была. Обидится на ерунду и молчит. Спросишь: "Обиделась?" — в ответ холодное "Нет". На другие вопросы ответы односложные. Но тебе-то не от 12 до 18 лет. smile.gif

Так я и жду, что он спросит "Обиделась?" а он не спрашивает. А спрашивает, "что купить?"
Grelka
4 февраля 2016, 17:39

TUVAR написала: Ты не знаешь людей, которые не умеют говорить на психологический-поведенческие темы?

Чтобы вот совсем, молчание было мне ответом? Нет.

TUVAR написала: "ну что, тебе трудно ответить?".

Вот это: "тебе что, трудно ответить?" несет очень негативный подтекст. Если бы меня так спросили, я бы тоже фиг что ответила. Это точно его слова в вашем диалоге, а не твои?
zl'uka
4 февраля 2016, 17:39

TUVAR написала:
Да нет никакого "доступа к телу" - лежу рядом, не одетая. Только чуть больше завернулась в своё одеяло. И отвечаю односложно.

И? Это все равно такое наказание - демонстрация, что ты недовольна "неправильным" поведением. А начнет он вести себя, как "надо", и ты ему опа, и конфетку: вывернешься обратно из одеяла и в его сторону и слов добавишь smile.gif.
Ну неужели ты не видишь? Это схема для мальчика, а не для мужа (в героическом значении слова "муж"). Твой муж тебя любит, подстраивается под тебя и поэтому честно встраивается в предлагаемую схему: мама наказывает, я повинно терплю. Молчит, потому что не очень понимает, что надо-то? Он вписывается ровнехонько в ту схему, которую ты же ему и навязываешь, а тебе все равно чего-то не так.
Likabest
4 февраля 2016, 17:40

TUVAR написала:
То есть я бы хотела не помощи в вопросах, а взятия ответственности за какие-то сферы жизни. Сейчас почти полностью на мне: учеба детей, оплата счетов (много), распределение дохода, еда, дом-порядок, одежда детей, стирка-глажка. На нем - машина.  Общие сферы: досуг,  Дом-ремонт, здоровье детей.
Раньше был период, когда я не работала - сидела с детьми. Он один обеспечивал семью. Поэтому не совсем правильно говорить, что мне такой муж и нужен.

Ну так отдай ответственность. smile.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 17:41

Likabest написала:
Ну так отдай ответственность.  smile.gif

КАК?
Пытаюсь на вопросы отвечать "как скажешь, так и сделаем". Считает это издевательством.
Grelka
4 февраля 2016, 17:42

TUVAR написала: а он не спрашивает. А спрашивает, "что купить?"

Он делом занят. Ну правда. И советуется. Чтобы общаться. А ты его за это от тела отлучаешь, как ребенка маленького в наказание от телевизора. И как ему себя чувствовать?

Тувар, если у тебя проблемы (не дай бог, разумеется!) случатся, ты к кому придешь тыкаться носиком в плечо и плакать в жилетку? Вот честно.
zl'uka
4 февраля 2016, 17:42

TUVAR написала:
Так я и жду, что он спросит "Обиделась?" а он не спрашивает.

Не, это уже не детский сад, а цирк. Ты ведь не думаешь, что он не заметил, что ты обиделась? Зачем ему задавать этот, уж прости, совершенно дурацкий вопрос? Если только, чтобы отыграть сценарий, который крутится у тебя в голове. Но он крутится именно у тебя, как он-то должен телепатически понять, что спросить надо именно это слово?
Ты ему заранее, что ли, модели диалогов на бумажке записывай. Он выучит, и тогда будешь ждать от него, как домашнее задание smile.gif
Grelka
4 февраля 2016, 17:43

Likabest написала: Ну так отдай ответственность. 

Тем более он много времени дома проводит. Стирка! Глажка! Оплата счетов, кстати, тоже. Детей из школы — в школу собрать. Уроки проверить. Да он занят будет по ушки самые, не до вопросов будет. И это не шутка.
Grelka
4 февраля 2016, 17:44

TUVAR написала:  Считает это издевательством.

Прямо так и говорит?
Свиристель
4 февраля 2016, 17:45

TUVAR написала:
Да нет никакого "доступа к телу" - лежу рядом, не одетая. Только чуть больше завернулась в своё одеяло. И отвечаю односложно.

Это cen.gif cen.gif игра. mad.gif

Ты бы хотела, чтобы он на правах альфы тебя изнасиловал?
TUVAR
4 февраля 2016, 17:45

zl'uka написала:
И? Это все равно такое наказание - демонстрация, что ты недовольна "неправильным" поведением. А начнет он вести себя, как "надо", и ты ему опа, и конфетку: вывернешься обратно из одеяла и в его сторону и слов добавишь smile.gif.
Ну неужели ты не видишь? Это схема для мальчика, а не для мужа (в героическом значении слова "муж"). Твой муж тебя любит, подстраивается под тебя и поэтому честно встраивается в предлагаемую схему: мама наказывает, я повинно терплю. Молчит, потому что не очень понимает, что надо-то? Он вписывается ровнехонько в ту схему, которую ты же ему и навязываешь, а тебе все равно чего-то не так.

вообще-то я так обычно не делаю. Для меня это не характерно. И никаких бойкотов и молчаний неделями у нас никогда не бывает. Это именно на меня "нашло" на фоне его бездействия.
А как надо показывать МУЖу, что ты им недовольна? Или уже никак. Если МУЖ, то значит прав, даже если повел себя как мальчик?
Ну вот что сделать то?
Grelka
4 февраля 2016, 17:46

TUVAR написала: А как надо показывать МУЖу, что ты им недовольна?

Диалог.

TUVAR написала: Если МУЖ, то значит прав, даже если повел себя как мальчик?

Нет.

TUVAR написала: Ну вот что сделать то?

А как ты хочешь, чтобы он себя вел? Кто такой "муж"?
TUVAR
4 февраля 2016, 17:47

Grelka написала:
Тем более он много времени дома проводит. Стирка! Глажка! Оплата счетов, кстати, тоже. Детей из школы — в школу собрать. Уроки проверить. Да он занят будет по ушки самые, не до вопросов будет. И это не шутка.

Ну вот как???? Как отдать глажку? Взять утюг и вложить ему в руки?
Grelka
4 февраля 2016, 17:48

TUVAR написала: Ну вот как???? Как отдать глажку? Взять утюг и вложить ему в руки?

Нет, поручить. "Дорогой, вот белье. Погладь сегодня, пожалуйста". Всё. smile.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 17:48

Grelka написала:
Прямо так и говорит?

Я говорю, давай я буду отдавать тебе все деньги, а ты будешь их распределять и решать, сколько и на что мы можем потратить, а не меня спрашивать. Отказался. Возмущенно.
Ipka
4 февраля 2016, 17:48

TUVAR написала: Взять утюг и вложить ему в руки?

Эммм. "Погладь белье, пожалуйста" не катит?
TUVAR
4 февраля 2016, 17:50

Grelka написала:
Нет, поручить. "Дорогой, вот белье. Погладь сегодня, пожалуйста". Всё. smile.gif

Так в этом то и дело, что "сделай пожалуйста" - это не ответственность за дело. Это помощь мне. Помощь тоже хорошо. Но я не хочу просить. Мне не поглаженное бельё важно.
TUVAR
4 февраля 2016, 17:51

Grelka написала:
Нет, поручить. "Дорогой, вот белье. Погладь сегодня, пожалуйста". Всё. smile.gif

О. Ещё круче "ПОРУЧИТЬ". Это уже даже не сыночку, а прислуге.
Grelka
4 февраля 2016, 17:51

TUVAR написала: Но я не хочу просить.

А что ты хочешь? Чтобы горшочек варил сам?

TUVAR написала:  Отказался. Возмущенно.

Я бы тоже возмущенно отказалась. Потому что это не похоже на равноправные отношения.
Grelka
4 февраля 2016, 17:52

TUVAR написала: Ещё круче "ПОРУЧИТЬ". Это уже даже не сыночку, а прислуге.

Нет. Прислуге приказывают. А детям поручают ответственное дело.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 17:52

TUVAR написала: Ну вот что сделать то?

Думаю, самое время самой начать задавать вопросы.

- Почему тебе важно получить распоряжения от меня по поводу завтрака?
- Какой видишь мою роль в семье, свою роль?
- Как ты себя чувствовал, когда я сидела дома, а ты обеспечивал семью? Как чувствуешь сейчас?
- Какие бы обязанности хотел принять на себя?
- Почему считаешь издевательством, когда я предлагаю тебе принять решение?

Только без обиды и агрессии. Лучше бы в компании психотерапевта эти вопросы задавать и на них отвечать. Молчанкой дела не поправишь.

TUVAR написала: Сейчас почти полностью на мне: учеба детей, оплата счетов (много), распределение дохода, еда, дом-порядок, одежда детей, стирка-глажка.

Это офигеть как много. Тебя устраивает такой порядок?
TUVAR
4 февраля 2016, 17:52

Grelka написала:

Я бы тоже возмущенно отказалась. Потому что это не похоже на равноправные отношения.

Чем они не равноправные? В чью сторону перекос?
Grelka
4 февраля 2016, 17:53

TUVAR написала: В чью сторону перекос?

В сторону того, кто распределяет единолично, как и на что тратить деньги.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»