Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Люся, можно я съем конфету?
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
TUVAR
4 февраля 2016, 12:53
Это, конечно, может быть и смешно. Мы вместе 25 лет, у нас четверо детей. Но меня всё больше бесит стремление мужа спросить меня и получить мой ответ по любому текущему вопросу. И мне уже не смешно.
Скажете, а куда раньше смотрела? Да не было такого. Мы познакомились в походе, где он был командир. То есть я, конечно, потом видела, что он не мачо-альфа-лидер, но я не помню такого тотального желания на все получить одобрение.
Усугубилось это сейчас, когда у него мало работы и он много времени проводит дома. Эти вопросы, это не единственное, но они стали такой отправной точкой для моего большого недовольства.
То есть я с утра встала, собрала детей в школу, ушла на работу. Муж дома. Я получаю емэйл - Чем мне позавтракать? сходить ли в магазин? что купить? поехать с детьми на лыжах?
У меня прямо в голове это из детства интермедия Шифрина - "Люся, можно я съем конфету? А две?"
Я много раз говорила словами, что не надо меня спрашивать. Что купишь, то и приготовлю, сделай как считаешь нужным и я никогда не упрекну. Но воз и ныне там, даже, как мне кажется, ещё хуже становится.
Мне это не нравится ещё и потому, что сейчас у нас подрастают мальчишки (дочки уже выросли). И мне очень не хочется, чтобы мальчики впитывали такую модель поведения.
Grelka
4 февраля 2016, 13:02

TUVAR написала: Усугубилось это сейчас, когда у него мало работы и он много времени проводит дома.

Может быть, он переживает из-за того, что работы меньше, что, может, ты станешь меньше его уважать из-за этого, и поэтому стремится поддерживать этими вопросами постоянный контакт? Или просто ему скучно дома, вот он и общается.

TUVAR написала: Я много раз говорила словами, что не надо меня спрашивать.

А что муж отвечал?
Свиристель
4 февраля 2016, 13:23
Ему хочется быть с тобой, ему нужна нежность, по каким-то причинам он опасается возможного расставания. Судя по твоим тредам, ты решительная и сильная - ты очень удобна именно для того, чтобы побыть с тобой беззащитным. У мужчин бывают какие-то хитрые проявления страхов.

Когда мужчина чувствует себя виноватым и не хочет уходить, он обычно становится наоборот более активным: агрессивныи или подчёркнуто ответственным, но не мнимо беззащитным дитём.

Что делать, зависит от того, на что ты готова. Если готова, не раздражаться, но вместо ответа на вопрос предлагать 2 пункта на выбор, предлагать больше практических дел с детьми, хвалить, но не сюсюкать, проявлять доброту, но относиться как к взрослому.

И что у вас с сексуальной жизнью? Я не прошу ответить, но причина очень часто кроется там.
Всё имхо.
TUVAR
4 февраля 2016, 13:29

Grelka написала:
Может быть, он переживает из-за того, что работы меньше, что, может, ты станешь меньше его уважать из-за этого, и поэтому стремится поддерживать этими вопросами постоянный контакт? Или просто ему скучно дома, вот он и общается.

А что муж отвечал?

я как то раз нашла его старый ежедневник с планами на год. Там было записано под номером чуть-ли не первым "задавать Тане меньше вопросов".
То есть он прекрасно понимает, что мне это не нравится, но искренне не понимает, почему.
Он ещё вопросы часто формулирует не в форме совета, а как маленький ребенок. То есть, не "как ты думаешь, почему...", а "Почему? "
Он сам признаёт, что у него нет честолюбия и ему не важно, как спрашивать. А мне эти вопросы каждый раз показывают, что у меня пятеро детей.
Свиристель
4 февраля 2016, 13:32

TUVAR написала:

я как то раз нашла его старый ежедневник с планами на год. Там было записано под номером чуть-ли не первым "задавать Тане меньше вопросов".

Которые ему, видимо, хочется задавать.. tongue.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 13:35
Я предлагала несколько раз "играть роль". Хотя бы ради сыновей. Но он не хочет. Часто на вопрос детей отвечает - спросим маму.
Свиристель
4 февраля 2016, 13:38

TUVAR написала: Я предлагала несколько раз "играть роль". Хотя бы ради сыновей. Но он не хочет. Часто на вопрос детей отвечает - спросим маму.

Он не роль хочет, а нежное общение. Чувств он от тебя хочет.

Я, пожалуй, в этой теме пас. tongue.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 13:38

Grelka написала:
Может быть, он переживает из-за того, что работы меньше, что, может, ты станешь меньше его уважать из-за этого, и поэтому стремится поддерживать этими вопросами постоянный контакт? Или просто ему скучно дома, вот он и общается.


Наоборот, это я переживаю, что у него работы мало, денег меньше и мало того, что на мне ответственность за материальное, ещё и все вопросы я должна решать. То есть я понимаю, что сегодняшний всплеск моего недовольства вызван его малоработаньем.
TUVAR
4 февраля 2016, 13:40

Свиристель написала:
Он не роль хочет, а нежное общение. Чувств он от тебя хочет.

Я, пожалуй, в этой теме пас. tongue.gif

А у меня чувства есть к мужчине, а не к маленькому мальчику. Для чувств к мальчикам я сыновей завела.
TUVAR
4 февраля 2016, 13:42

Свиристель написала:
Он не роль хочет, а нежное общение. Чувств он от тебя хочет.

Я, пожалуй, в этой теме пас. tongue.gif

На самом деле я понимаю, что если я усилием воли перестану злится и проявлю чувства, то у него всё будет хорошо. Но он по-прежнему будет мальчиком. А мне чем дальше, тем больше хочется быть "за мужем"
Grelka
4 февраля 2016, 13:46

TUVAR написала: А мне чем дальше, тем больше хочется быть "за мужем"

А если на все вопросы типа "Пойти с детьми на лыжах?" отвечать "Решай сам"?
Свиристель
4 февраля 2016, 13:47

TUVAR написала:
Наоборот, это я переживаю, что у него работы мало, денег меньше и мало того, что на мне ответственность за материальное, ещё и все вопросы я должна решать. То есть я понимаю, что сегодняшний всплеск моего недовольства вызван его малоработаньем.

И он совершенно логично демонстрирует себя дитём для снижения требований. ОН ДОЛЖЕН - так сильно ухудшает жизнь, всем. Эхх. frown.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 13:48

Свиристель написала: Е

И что у вас с сексуальной жизнью? Я не прошу ответить, но причина очень часто кроется там.
Всё имхо.

Ещё неделю назад всё было хорошо и замечательно. Меня в субботу переклинило. И теперь я мёрзну под отдельным одеялом.
Grelka
4 февраля 2016, 13:50

TUVAR написала: И теперь я мёрзну под отдельным одеялом.

Но это ведь не решение проблемы. Это как молчанка — толку нет, а хуже может стать.
TUVAR
4 февраля 2016, 13:51

Свиристель написала:
И он совершенно логично демонстрирует себя дитём для снижения требований. ОН ДОЛЖЕН - так сильно ухудшает жизнь, всем. Эхх. frown.gif

Умная ты женщина, Свиристель. Серьёзно.
Давай попробуем раскрутить эту версию.
Что делать то?
TUVAR
4 февраля 2016, 13:52

Grelka написала:
Но это ведь не решение проблемы. Это как молчанка — толку нет, а хуже может стать.

Я хочу, чтобы он задал мне вопрос - "что не так".
Потому что если я начну разговор, он будет не готов и ничего не услышит
Свиристель
4 февраля 2016, 13:52

TUVAR написала:
Ещё неделю назад всё было хорошо и замечательно. Меня в субботу переклинило. И теперь я мёрзну под отдельным одеялом.

Извини, если грубо получится, но хочу спросить, чтобы не фантазировать: не спишь с ним, потому что очень раздражена на него из-за его детского поведения?
TUVAR
4 февраля 2016, 13:54

Свиристель написала:
Извини, если грубо получится, но хочу спросить, чтобы не фантазировать: не спишь с ним, потому что очень раздражена на него из-за его детского поведения?

да (неделю)
Свиристель
4 февраля 2016, 14:01

TUVAR написала:
да (неделю)

То есть подтверждаешь, что он ребёнок, которого ты как мама можешь лишать плюшек за плохое поведение. Ты понимаешь? Со взрослыми мужчинами спят из-за сексуального влечения к ним.

Боюсь, что если ты дальше решишься развивать эту тему на форуме, тебе будет очень больно. frown.gif Подумай, стоит ли оно того.
Likabest
4 февраля 2016, 14:05

TUVAR написала: Это, конечно, может быть и смешно. Мы вместе 25 лет, у нас четверо детей. Но меня всё больше бесит стремление мужа спросить меня и получить мой ответ по любому текущему вопросу. И мне уже не смешно.
...
Я много раз говорила словами, что не надо меня спрашивать. Что купишь, то и приготовлю, сделай как считаешь нужным и я никогда не упрекну. Но воз и ныне там, даже, как мне кажется, ещё хуже становится.
Мне это не нравится ещё и потому, что сейчас у нас подрастают мальчишки (дочки уже выросли). И мне очень не хочется, чтобы мальчики впитывали такую модель поведения.

Смею предположить, что проблема не в вопросах мужа. Мы не реагируем и не "бесимся" по поводам, не имеющим отношения к нашему внутреннему миру. Мы реагируем только на то, что знакомо нам самим и резонирует с нашими эмоциями.
Схемы такого эмоционального взаимодействия хорошо изучены и строятся примерно так:

Своими вопросами муж актуализирует твои страхи, то, с чем ты борешься. Возможно без особого успеха и возможно довольно давно. Например, страх нищеты, о котором ты пишешь ниже в треде.
В результате вашего общения разрушаются те защиты, которые позволяют тебе держать свой страх "в узде", не давать ему мешать ежедневной деятельности.
И как итог - страх прорывается. Но. Это не простой страх, типа страха перед экзаменом. Часть его лежит на бессознательном уровне, часть, возможно, неприемлема для выражения во вне. Например, тебе стыдно или ответственность слишком велика, ты не можешь себе позволить испугаться в открытую. Поэтому приемлемая форма выражения эмоций - раздражение в адрес мужа.
При понижении твоей собственной тревожности раздражение уменьшится.
Upd: при повышении твоей самооценки - тоже.
То, что изложено выше, очень упрощено для краткости. И никоим волшебным образом не "вылечит" тебя. Это для понимания ситуации и того, куда можно двигаться дальше для ее коррекции.
Dinarik
4 февраля 2016, 14:08

TUVAR написала:
То есть я с утра встала, собрала детей в школу, ушла на работу. Муж дома. Я получаю емэйл - Чем мне позавтракать? сходить ли в магазин? что купить? поехать с детьми на лыжах?
У меня прямо в голове это из детства интермедия  Шифрина - "Люся, можно я съем конфету? А две?"

ИМХО, ему скучно, хочется общения, деятельности, быть полезным. Найдет работы побольше - перестанет надоедать. smile4.gif
Dinarik
4 февраля 2016, 14:09

Свиристель написала:
То есть подтверждаешь, что он ребёнок, которого ты как мама можешь лишать плюшек за плохое поведение. Ты понимаешь? Со взрослыми мужчинами спят из-за сексуального влечения к ним.

+100 .....
TUVAR
4 февраля 2016, 14:26

Likabest написала:
Смею предположить, что проблема не в вопросах мужа. Мы не реагируем и не "бесимся" по поводам, не имеющим отношения к нашему внутреннему миру. Мы реагируем только на то, что знакомо нам самим и резонирует с нашими эмоциями.
Схемы такого эмоционального взаимодействия хорошо изучены и строятся примерно так:

Своими вопросами муж актуализирует твои страхи, то, с чем ты борешься. Возможно без особого успеха и возможно довольно давно. Например, страх нищеты, о котором ты пишешь ниже в треде.
.

Страха нищеты точно нет.
Наверно, к вопросу моего внутреннего мира относится то, что муж не соответствует правильной картинке мужа-защитника. А мне хочется чтобы было всё правильно. Я прекрасно понимаю, что, вполне возможно, что мне нужен не только этот, но и именно такой муж, а не альфа, но хочется подогнать под картинку. Хоть визуально.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 14:29
Может быть причина не в вопросах? Муж стал раздражать по какой-то другой причине. ИМХО. Ну спрашивает, ну и что в страшного? Я бы не драматизировала и спала бы под одним одеялом. Иногда мой муж самостоятельно делал дома что-нибудь, не спросив, так лучше бы спросил. Почистил мои любимые светлые сапоги не тем кремом, перенес выключатель в неудобное мне место, выбросил кастрюлю соленых грибов, ему показалось, что там не стерильно. Перемыл сервиз и выбросил мои драгоценные камни в бумажке, в чашке лежали и т.п. Все и не вспомнить. smile.gif Предупредила, чтобы спрашивал и никакой самодеятельности. И все равно пытался причинить добро, которое мне не нужно.
TUVAR
4 февраля 2016, 14:30

Свиристель написала:
То есть подтверждаешь, что он ребёнок, которого ты как мама можешь лишать плюшек за плохое поведение. Ты понимаешь? Со взрослыми мужчинами спят из-за сексуального влечения к ним.

Боюсь, что если ты дальше решишься развивать эту тему на форуме, тебе будет очень больно. frown.gif  Подумай, стоит ли оно того.

Если честно, я не боюсь. На сегодня никаких точек невозврата нет даже на горизонте. Я сегодня же вечером могу перестать на него злится, и всё будет ОК. Я как и все, кто приходят за советом, хочу его подправить, а не себя. tongue.gif
Свиристель
4 февраля 2016, 14:32

TUVAR написала:
. Я сегодня же вечером могу перестать на него злится, и всё будет ОК.

А почему ты этого не делаешь?
TUVAR
4 февраля 2016, 14:33

Свиристель написала:
То есть подтверждаешь, что он ребёнок, которого ты как мама можешь лишать плюшек за плохое поведение. Ты понимаешь? Со взрослыми мужчинами спят из-за сексуального влечения к ним.

. frown.gif  Подумай, стоит ли оно того.

Ну у меня сексуальное влечение и отношение как к человеку тесно увязано. Я не могу отдельно злиться, а отдельно заниматься сексом.
TUVAR
4 февраля 2016, 14:35

Свиристель написала:
А почему ты этого не делаешь?

Раз уж начала, хочу донести до него своё неудовольствие. Хочу подрихтовать.
TUVAR
4 февраля 2016, 14:37

DonnaRosa написала: Может быть причина не в вопросах? Муж стал раздражать по какой-то другой причине. ИМХО. Ну спрашивает, ну и что в страшного? Я бы не драматизировала и спала бы под одним одеялом. Иногда мой муж самостоятельно делал дома что-нибудь, не спросив, так лучше бы спросил. Почистил мои любимые светлые сапоги не тем кремом, перенес выключатель в неудобное мне место, выбросил кастрюлю соленых грибов, ему показалось, что там не стерильно. Перемыл сервиз и выбросил мои драгоценные камни в бумажке, в чашке лежали  и т.п. Все и не вспомнить. smile.gif Предупредила, чтобы спрашивал и никакой самодеятельности. И все равно пытался причинить добро, которое мне не нужно.

Я говорю, что эти вопросы, это индикатор того, что он не хочет брать на себя ответственность за большинство сфер нашей жизни.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 14:37

TUVAR написала:
хочу его подправить, а не себя.  tongue.gif

За 25 лет совместной жизни еще не "подправлен"? smile.gif
Likabest
4 февраля 2016, 14:37

TUVAR написала:
Страха нищеты точно нет.
Наверно, к вопросу моего внутреннего мира относится то, что муж не соответствует правильной картинке мужа-защитника. А мне хочется чтобы было всё правильно. Я прекрасно понимаю, что, вполне возможно, что мне нужен не только этот, но и именно такой муж, а не альфа, но хочется подогнать под картинку. Хоть визуально.

Если тебе удастся ответить себе, что это за муж такой, который защитник и что такое "правильно", все начнет разъясняться со страшной скоростью. smile.gif
Если потом удастся понять, какая ты, если тебе нужен вот точно такой муж, как ты описываешь, зачем был выбран именно этот муж и кто из вас сейчас несет наказание лишением близости, это будет разрешением проблемы.

В этом, скорее всего, причина твоего гнева, а не в его вопросах.

Что значит такой, а не альфа, не поняла.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 14:39

TUVAR написала:
Я говорю, что эти вопросы, это индикатор того, что он не хочет брать на себя ответственность за большинство сфер нашей жизни.

Муж хочет во всем тебе угодить.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 14:42

Likabest написала:
Что значит такой, а не альфа, не поняла.

Возможно, нравится брутальный, а не вежливый и мягкий?
TUVAR
4 февраля 2016, 14:43

DonnaRosa написала:
За 25 лет совместной жизни еще не "подправлен"? smile.gif

Да в том то и дело, что раньше "правильней" был.
Лютти
4 февраля 2016, 14:46

TUVAR написала:
Да в том то и дело, что раньше "правильней" был.

Может ты раньше была тоже более "правильная" в его понимании?
TUVAR
4 февраля 2016, 14:46

DonnaRosa написала:
Муж хочет во всем тебе угодить.

Он, действительно, во многом старается мне угодить. Но далеко не во всем.
TUVAR
4 февраля 2016, 14:47

Лютти написала:
Может ты раньше была тоже более "правильная" в его понимании?

Может быть. Но он не высказывает претензий.
И что, думаешь, он меня таким способом наказывает?
Лютти
4 февраля 2016, 14:49

TUVAR написала:
Может быть. Но он не высказывает претензий.
И что, думаешь, он меня таким способом наказывает?

Нет, я думаю он пытается подстроится под тебя сегодняшнюю. Не наказывает.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 14:51

TUVAR написала:
Он, действительно,  во многом старается мне угодить. Но далеко не во всем.

Это надо ценить. Ему дороги ваши отношения, семья. Не перегни палку.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 14:53

TUVAR написала:
Да в том то и дело, что раньше "правильней" был.

Через 5-10 лет еще больше изменится. Ну и что? Менять? Или прогнуть?
Свиристель
4 февраля 2016, 14:54

TUVAR написала:
Раз уж начала, хочу донести до него своё неудовольствие. Хочу подрихтовать.

Какова эффективность донесения? Он за эту неделю стал меньше спрашивать?

Ты выбрала самый унизительный способ общения с мужем из всех возможных. Проанализируй свои чувства в течение этой недели, когда ты спишь одна.
баба Яга
4 февраля 2016, 14:55

TUVAR написала:
Он, действительно,  во многом старается мне угодить. Но далеко не во всем.

Должен во всем?
баба Яга
4 февраля 2016, 14:58
Дети задают вопросы не только, когда хотят узнать что-то, но и привлечь к себе внимание. Так же, от неуверенности в складывающейся ситуации. Вполне возможно, что и с мужем происходит что-то подобное.

С помощью вопросов дети ищут одобрения, если им не уделяется достаточно внимания, поддержки - я так сделал? В ответ ожидается похвала.
Likabest
4 февраля 2016, 15:16

DonnaRosa написала:
Возможно, нравится брутальный, а не вежливый и мягкий?

Думаю, что муж выступает в качестве декорации и отражения внутреннего состояния жены.
Likabest
4 февраля 2016, 15:26

TUVAR написала:
Я как и все, кто приходят за советом, хочу его подправить, а не себя.  tongue.gif

Да, многие. Точно сказано. smile.gif
DonnaRosa
4 февраля 2016, 16:02

Likabest написала:
Думаю, что муж выступает в качестве декорации и отражения внутреннего состояния жены.

Когда муж сам отделится под отдельное одеяло, тогда будет заведена другая тема с вопросами "почему". smile.gif
ПЭРИ
4 февраля 2016, 16:15

Likabest написала:
Думаю, что муж выступает в качестве декорации и отражения внутреннего состояния жены.

Как же трудно дойти до этой простой истины smile.gif Я только начинаю понимать про внутренний локус контроля Эволюции smile.gif
TUVAR
4 февраля 2016, 16:23

Likabest написала:
Думаю, что муж выступает в качестве декорации и отражения внутреннего состояния жены.

Мне это слишком сложно. Это конкретно про меня или про всех жен? Можешь пояснить?
TUVAR
4 февраля 2016, 16:25

баба Яга написала: Дети задают вопросы не только, когда хотят узнать что-то, но и привлечь к себе внимание. Так же, от неуверенности в складывающейся ситуации. Вполне возможно, что и с мужем происходит что-то подобное.

С помощью вопросов дети ищут одобрения, если им не уделяется достаточно внимания, поддержки  - я так сделал? В ответ ожидается похвала.

Думаешь, на вопрос "что купить" целовать нежно и говорить "молодец"?
Мне то хочется как-то, чтоб он не был ребенком.
TUVAR
4 февраля 2016, 16:26

Свиристель написала:
Какова эффективность донесения? Он за эту неделю стал меньше спрашивать?

Ты выбрала самый унизительный способ общения с мужем из всех возможных. Проанализируй свои чувства в течение этой недели, когда ты спишь одна.

Я ещё не начала доносить. Я жду, когда он задаст вопрос, "что, собственно, не так?"
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»