Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Независимость партнеров в семье
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Kleya
15 февраля 2016, 22:31

Atlanta написала:

Только еще не видела мужа дома с детьми в выходные/вечера, а жена - с друзьями детства в баре/на лыжах, на хобби, в Париже. И это на постоянной основе годами. biggrin.gif

Это я такая жена smile.gif муж запросто оставался с ребёнком если мне хотелось куда-нибудь выбраться. Правда он потом очень хотел на работу сходить smile.gif
Atlanta
15 февраля 2016, 22:34

dron87 написал: Но так-то сегодня средняя семья с детьми, уже далека даже от советской, где муж приходил с работы, и шел к дивану или в гараж, жена приходила с работы и шла в быт, серьезно.

Ну хорошо бы, конечно.
А то вот сейчас только зашел в комнату и говорит мне: сломалась стиральная машина! Реагировать должна я: искать мастера, договариваться, найти к его приходу инструкцию... 3d.gif
Снегурочка
15 февраля 2016, 22:40

Kleya написала:
Это я такая жена smile.gif муж запросто оставался с ребёнком если мне хотелось куда-нибудь выбраться.

У нас в общем-то во всех компаниях такие распределения. Мы вот сейчас ходили на танцы всемером - у всех дети, с детьми папы оставались и спать укладывали. Но мы редко девичником выбираемся, и постоянно отпускаем мужей куда им там нужно - рыбалки, охоты, соревнования и т.д. Просто еще когда дети были совсем маленькие всем стало понятно, что так долго не протянешь, и надо как-то разделяться, отпускать на волю друг друга по очереди, а не все время в одну сторону. Сейчас это работает у всех без проблем. Но это опять не совместное времяпровождение biggrin.gif. Совместное - это еще, дополнительно.
Sackville
15 февраля 2016, 22:42

dron87 написал: Но так-то сегодня средняя семья с детьми, уже далека даже от советской, где муж приходил с работы, и шел к дивану или в гараж, жена приходила с работы и шла в быт, серьезно.

Зачем гараж? Есть комп и танчики.
Sackville
15 февраля 2016, 22:44
Я вот совершенно однозначно не высказываюсь за развод. Идеальных партнеров вообще исчезающе мало. Надо определиться, лучше с этим партнером или без, от этого уже плясать (какую банальщину я несу!).
Юветта
15 февраля 2016, 22:47

Atlanta написала:
Для работающих людей с детьми? Это просто малореально, не хватает сил и времени.
Нет, не встречала среди работающих людей мужчин, сидящих 2-3 раза в месяц с детьми, пока жена в клубах и на хобби в другой стране. Наверное, они есть. Но их очень мало, чтобы выводить какие-то общие правила на тему "вот как живут, и ничего, всё хорошо у них". Тенденции в обществе совсем другие.

Смотря сколько детей и сколько они требуют внимания.
Да и вообще это вопрос ревности, а не сил и времени.
Shane
15 февраля 2016, 23:52

Снегурочка написала: Ну-ка, объясни, что кайфового будет в этой семье через лет, скажем, пять-семь от начала житья вместе на одной территории? При том, что они вне постели ничего не делают вместе. Секс уже не тот, тюбики с зубной пастой открытый валяется, а на курсах по дельтапланированию симпатичный новичок женского пола появился, а в горнолыжной компании ежегодно целая толпа интересных спортивных мужчин smile.gif.

Бинго.
но при этом да, не подбирать же себе каждый раз жену-мужа под новое хобби.
Shane
16 февраля 2016, 00:04

КОкушка написала:
Shane, а ты, действительно, была уверена, что обговариваемый формат отношений тебя полностью устраивает?

Я уверена, что в итоге он меня НЕ устраивает. И принят-то был по необходимости: когда муж решал, что он должен куда-то со мной пойти, но в итоге эгоизм перевешивал (который был прикрыт делами), и в последний момент я шла одна. Или мы дико опаздывали, потому что было не отменить. Что-нибудь такое.
Как уже говорили, тащить за галстук - не вариант. Даже напрашиваться на приглашение куда-то (или упрашивать сходить) уже как-то неприятно.

Про пару интроверт - экстраверт речь не идет. Если уж у кого и бывают социофобные наклонности, то у меня.
Shane
16 февраля 2016, 00:12

dron87 написал: Вместе они живут.

Соседи по комнате-квартире тоже ведь вместе живут. Вместе жить удобнее - за квартиру платить меньше, продукты иногда можно покупать по очереди и все такое. И в кровати-то в одной спать, потому что второй нет просто. Да и секс дружбе (=соседству) не помеха.
Семья - это же, наверно, что-то еще.
Так, субъективно.

dron87 написал: Нет, я думаю, что ей стоит развестись и найти мужа среди тех, кто разделяет ее хобби.

а. всегда успеется, дело нехитрое.
б. хобби, надеюсь, чуть более приходящие-уходящие. В прошлом году я учила французский, в этом - иврит, кто за мной угонится?(:
в. но на самом деле речь-то не о хобби, а том, что свое увлечение каким-то делом важнее проведения времени с человеком и человека, по сути. Что бы это ни было.
Так сферы интересов у нас одинаковые более-менее. Ну, спорт, языки, животные. Но если для меня спорт - раз в месяц в выходные, то для него - все свободное время чтение статей и подготовка к чему-то крутом. Например.
Shane
16 февраля 2016, 00:21
Ох, а проведение времени дома вместе, но каждый за своим компьютером, совсем не кажется мне совместным! Либо кто-то кого-то постоянно отвлекает на "смотри, какая картинка с котятами", либо все просто сидят и занимаются своими делами - играют, читают, пишут, ничего не делают. И тут да, что в скайпе переписываться, что голосно говорить - толк один и тот же.
Можно, конечно, делать страстные перерывы. Но для меня это не фундамент отношений... Может, лет в мои 20 и имели все эти занятия бОльшее значение именно для отношений, но сейчас... как-то от непосредственной офлайн чувственной сферы несколько отдалились.
Юветта
16 февраля 2016, 01:23

Atlanta написала: Как-то жены меньше себе хоббей позволяют.

Не позволить они себе это не могут, а не интереса нет.
То, что женщине интересно, она себя позволяет, как правило.

Atlanta написала: Отношениям и распределению заботы за квартирой и детьми. Мужчины редко вникают, могут помочь, но сами не станут пыль протирать или знать, что нужно пойти за справкой ребенку в поликлинику, что к пятнице нужно придумать и пошить карнавальный костюм, что вещи из шкафа хорошо бы проветрить перед весной.

Карнавальный костюм - это точно из области хобби.
А пыль и вещи... Ну а женщины, зачастую, меньше вникают в замену масла в машине, например. Или еще в что-то подобное, что им не близко.
Юветта
16 февраля 2016, 01:27

Shane написала: Про пару интроверт - экстраверт речь не идет. Если уж у кого и бывают социофобные наклонности, то у меня.

Либо у мужа твоего это еще более выражено, либо никакой ты не интроверт. tongue.gif
Юветта
16 февраля 2016, 01:54

Shane написала: Ох, а проведение времени дома вместе, но каждый за своим компьютером, совсем не кажется мне совместным!

А что для тебя совместное время?
Секс, как я понимаю, ты тоже временем, проведенным вместе, не считаешь?
Atlanta
16 февраля 2016, 02:00

Юветта написала: А пыль и вещи... Ну а женщины, зачастую, меньше вникают в замену масла в машине, например.

Ага, раз в полгода. А еда, пыль и "карнавальные костюмы" ребенку в школу занимают время почти каждый день.
TaiLanada
16 февраля 2016, 04:28

Чирибим написала: Вот сидит мужик, и думает, как бы ему жену развлечь совместным досугом, да вот беда, не знает, какого именно жене хочется!

Не, не так. Вот приняли они однажды решение не мешать друг другу проводить досуг, он и доволен с тэ пор, считает себя в полном праве потому как закреплено договором. Договор, никто "официально" не просил пересмотреть. А все знаки, ис ходящие от партнёра даже не берутся во внимание, потому как иx по сути не должно бы быть.
TaiLanada
16 февраля 2016, 05:32


Ты здесь всё правильно пишешь. Но нигде не пишешь, что ты всё это донеслa ясно и открыто до партнёра.

Ты пыталась говорить с ним на эту тему?
Не намекать, не просить о совместном времени время от времени, не надеяться что сам поймёт.

А просто назначить встречу, определить время, сесть и открыто поговорить о тex аспектах что тебя перестали устраивать? Пыталась?
Чирибим
16 февраля 2016, 10:51

Shane написала:
Я уверена, что в итоге он меня НЕ устраивает. И принят-то был по необходимости: когда муж решал, что он должен куда-то со мной пойти, но в итоге эгоизм перевешивал (который был прикрыт делами), и в последний момент я шла одна. Или мы дико опаздывали, потому что было не отменить. Что-нибудь такое.
.

Если убрать рюшечки, получится, что муж в одностороннем порядке манипулятивно формат общения пересмотрел. А ТС просто согласилась от безысходности.
Ни о каких договоренностях о свободе, необходимой обоим супругам, речь не идет.
Не, братцы, я полагаю, если жена с этим мужем и заговорит о том, что ей общения мало, он вряд ли навстречу пойдет. Потому что ему с женой удобно, но неинтересно.
Надо ему создать дефицит жены. А то, видимо, когда его левая пятка хочет, жена под боком, а когда правая - хобби кругом. Кто ж от такой сказочной жизни откажется.
Чирибим
16 февраля 2016, 10:58

Юветта написала:
Секс, как я понимаю, ты тоже временем, проведенным вместе, не считаешь?

Сколько там того секса-то, господи! biggrin.gif
Шутка, если что. Жизненная. smile.gif
Юветта
16 февраля 2016, 11:20

Atlanta написала: Ага, раз в полгода. А еда, пыль и "карнавальные костюмы" ребенку в школу занимают время почти каждый день.

Это всё - по желанию. Т.е. хобби. smile.gif
Кстати, если еды в доме нет никакой, то мужчина это тоже замечает, как правило. biggrin.gif
Юветта
16 февраля 2016, 11:30

Чирибим написала:
Сколько там того секса-то, господи! biggrin.gif
Шутка, если что. Жизненная. smile.gif

По моим наблюдениям, при наличии дома молодого и относительно здорового мужа количество секса зависит только от желания жены.
Kleya
16 февраля 2016, 11:55

Снегурочка написала:
У нас в общем-то во всех компаниях такие распределения. Мы вот сейчас ходили на танцы всемером - у всех дети, с детьми папы оставались и спать укладывали. Но мы редко девичником выбираемся, и постоянно отпускаем мужей куда им там нужно - рыбалки, охоты, соревнования и т.д. Просто еще когда дети были совсем маленькие всем стало понятно, что так долго не протянешь, и надо как-то разделяться, отпускать на волю друг друга по очереди, а не все время в одну сторону. Сейчас это работает у всех без проблем. Но это опять не совместное времяпровождение biggrin.gif. Совместное - это еще, дополнительно.

Вот у нас вокруг тоже народ постоянно так крутиться. Честно говоря я мало представляю сколько времени остаётся у родителей с 2 и более детьми smile.gif правда иногда эта гонка напрягает и тогда хочется задвинуть все эти активности и поехать вместе погулять...
А вообще, если что-то не устраивает, то молчать не стоит, а то обида и раздражения имеют привычку сильно накапливаться, а это мало поможет нормальному обсуждению (хотя как мне кажется, большинство мужиков очень не любят выяснения отношений...)
Юветта
16 февраля 2016, 12:06

Чирибим написала:
Если убрать рюшечки, получится, что муж в одностороннем порядке манипулятивно формат общения пересмотрел. А ТС просто согласилась от безысходности.
Ни о каких договоренностях о свободе, необходимой обоим супругам, речь не идет.

Мда, освобождали, освобождали женщин, а "освобожденной женщине востока" свобода и не нужна. biggrin.gif Ей не важно, что она может свободна, ей главное, чтобы муж был несвободен. tongue.gif

Не, братцы,  я полагаю, если жена с этим мужем и заговорит о том, что ей общения мало, он вряд ли навстречу пойдет. Потому что ему с женой удобно, но неинтересно.

И этот вопрос никак не решить, кроме как стать интересной. А для этого для начала надо перестать давить на человека.

Надо ему создать дефицит жены. А то, видимо, когда его левая пятка хочет, жена под боком, а когда правая - хобби кругом. Кто ж от такой сказочной жизни откажется.

Искусственный дефицит ничего не даст. Надо просто искренне наслаждаться своей свободой.
Чирибим
16 февраля 2016, 12:35
Насаждаться свободой это хорошо и правильно. Но ТС не наслаждается почему-то, а воспринимает этот подарок судьбы как одиночество.
По мне, искусственно созданный дефицит работает лучше, чем разговоры до посинения. Но для этого между людьми, конечно, должна оставаться тяга, чувства. Равнодушному человеку все равно, хоть вовсе провались, он и заметит не сразу.
Все вышенаписанное махровое личное мнение, не претендующее ни на что smile.gif.
Юветта
16 февраля 2016, 12:48

Чирибим написала: Насаждаться свободой это хорошо и правильно. Но ТС не наслаждается почему-то, а воспринимает этот подарок судьбы как одиночество.

Вот в этом и надо бы разобраться для начала. smile4.gif

По мне, искусственно созданный дефицит работает лучше, чем разговоры до посинения.

Не будет работать ни то, ни другое. Но искусственный дефицит достает (того, для кого всё затевается) меньше, это я согласна. Хотя искусственность всё равно чувствуется.

Но для этого между людьми, конечно, должна оставаться тяга, чувства. Равнодушному человеку все равно, хоть вовсе провались, он и заметит не сразу.

Без чувств это вообще нет смысла затевать. Если нужен не конкретный человек, а набор функций ("зачем мне муж?"), то продуктивнее сменить мужа, чем дрессировать имеющегося.
Ефрат
16 февраля 2016, 12:54

Юветта написала:
Мда, освобождали, освобождали женщин, а "освобожденной женщине востока" свобода и не нужна. biggrin.gif Ей не важно, что она может свободна, ей главное, чтобы муж был несвободен.

Некоторым людям тяжело одиночество. Некоторым оно за счастье, а некоторым - нет. Идеология освобождения женщин Востока почему-то не хочет принять этот факт как данность, считает, что это наследие многих веков угнетения.
Юветта
16 февраля 2016, 13:38

Ефрат написал: Некоторым людям тяжело одиночество. Некоторым оно за счастье, а некоторым - нет.

Так свобода не исключает любимого человека. А любимый человек не исключает свободу. Можно быть свободным и неодиноким. А можно быть несвободным и одиноким.
Ефрат
16 февраля 2016, 14:33

Юветта написала:
Так свобода не исключает любимого человека. А любимый человек не исключает свободу. Можно быть свободным и неодиноким. А можно быть несвободным и одиноким.

Людям требуется разная степень близости с любимым человеком. Они так устроены. Это не наследие восточного рабства.
Mareesha
16 февраля 2016, 14:36

Shane написала: Но в итоге, если я выбираюсь куда-то одна, превращается не в наслаждение процессом, а внутреннее нытье "все меня бросили, никому я не нужна".
Строю из себя эмансипе, и все стало отлично, пока не появилась мысль "а зачем мне вообще муж?"

Мне кажется, вот это главное - твое мироощущение, а не то, проводите вы время вместе или отдельно. Кому-то нужно, чтобы всё было вместе, общие интересы, общие увлечения. Кому-то - что есть тыл, человек, на которого можно опереться, а все остальное можно и отдельно. Но какая разница, кому что нравится? Главное, что разрушает отношения, это чувство неудовлетворенности, независимо от причины. Я не к тому, что нужно бежать разводиться, а к тому, что это может закончиться тем, что браку так или иначе придет конец. Я бы в такой ситуации осознанно или подсознательно стала искать человека, который мне более близок. Зачем проводить свою единственную жизнь так, чтобы ощущать "я никому не нужна"? Но это я бы. Я так и делала, при малейшем недовольстве, но не уверена, что так правильно. Хотя для меня сработало.
Цыпленок
16 февраля 2016, 14:45
Дочитал до конца и совершенно серьезно задумался над тем, а для чего мне собственно свобода, с которой так все носятся, как с писанной торбой, даже если не принимать во внимание тот факт, что еще и не понятно, что под этим понимать. Я думаю, что если мне вдруг ее предоставят, то получится как в фильме "Антикиллер ДС", в эпизоде, когда Куценко выгнали из дурдома, а он растерялся "Да куда мне идти?"
Вот у меня как то так получилось, что мне сейчас тоже совершенно некуда идти, но не потому что у меня нет друзей, интересов или работы. Как то так получилось вдруг, я не знаю как, что если условно мое жизненное пространство разделить на две области, в семье и вне ее, то все самое интересное протекает в семье, а не вне ее. То есть та жизненная формула "дом-работа-дом", которая для всех что-то типа ужаса ужасного, хуже каторги, для меня каким-то образом приобрела самый оптимальный вариант. Я бы и на работу не ходил, если бы было возможно.
Ну а у кого наоборот, наверно им и нужно такую свободу. Приходить и уходить куда хочется. А мне попросту стало некуда ходить biggrin.gif
Юветта
16 февраля 2016, 14:45

Ефрат написал: Людям требуется разная степень близости с любимым человеком.

Что, опять же, не связано с желанием и возможностью быть свободным при разной степени близости.
Близость вообще не определяется внешними причинами.
Mareesha
16 февраля 2016, 14:51

Юветта написала: Что, опять же, не связано с желанием и возможностью быть свободным при разной степени близости.
Близость вообще не определяется внешними причинами.

Близость определяется так, как ее определяют люди, каждый для себя. Если для кого-то близость означает совместные увлечения и отпуск вместе, значит, для него это так, и не важно, как близость определяют другие.
Цыпленок
16 февраля 2016, 14:56
Еще вспомнился фильм "Безбрачная неделя", почему то
Ефрат
16 февраля 2016, 15:12

Юветта написала:
Что, опять же, не связано с желанием и возможностью быть свободным при разной степени близости.

Что такое "быть свободным" в этом контексте я вообще перестал понимать. Речь идёт не о том, что ТС требуется свобода, а о том, что ей требуется близость. А её супругу требуется свобода выбирать не близость, а что-то другое.
Ефрат
16 февраля 2016, 15:13

Цыпленок написал: То есть та жизненная формула "дом-работа-дом", которая для всех что-то типа ужаса ужасного, хуже каторги, для меня каким-то образом приобрела самый оптимальный вариант. Я бы и на работу не ходил, если бы было возможно.

Ты на пути к абсолютной гармонии, Цыплёнок.

Mareesha написала:
Мне кажется, вот это главное - твое мироощущение, а не то, проводите вы время вместе или отдельно. Кому-то нужно, чтобы всё было вместе, общие интересы, общие увлечения. Кому-то - что есть тыл, человек, на которого можно опереться, а все остальное можно и отдельно. Но какая разница, кому что нравится? Главное, что разрушает отношения, это чувство неудовлетворенности, независимо от причины. Я не к тому, что нужно бежать разводиться, а к тому, что это может закончиться тем, что браку так или иначе придет конец.

Тут главное, чтобы мироощущение было собственное, а не от внешнего мира "все ходят с мужем в кино и мне нужно ходить с мужем в кино". Надо это как-то отфильтровать. А в остальном согласен.
Цыпленок
16 февраля 2016, 15:38

Ефрат написал:
Ты на пути к абсолютной гармонии, Цыплёнок....

Скорее тут другое. Как в старом анекдоте про алкоголика "Давно вы страдаете алкоголизмом" "Я им не страдаю". А если серьезно, здесь зависит от множества факторов, и прежде всего, наверно, от характера и возраста. Последнее, в том смысле, ну вот в самом деле куда мне эту свободу девать? Устроить оргию с "молоденькими телочками", я от оргий стал уставать, да и разучился за последние два года. Напиться? Потом неделю болеть. А биться ради того что бы биться, так я не Д_Артаньян. Здесь наверно дело не в гармонии, а в том, что мои потребности, почему то резко сократились. Или цели переориентировались. Или призраки разбежались. В общем я не знаю.
Цыпленок
16 февраля 2016, 15:42

Ефрат написал:
Тут главное, чтобы мироощущение было собственное, а не от внешнего мира "все ходят с мужем в кино и мне нужно ходить с мужем в кино". Надо это как-то отфильтровать. А в остальном согласен.

А сюда можно отнести стремление к свободе? Это ведь тоже навязывается внешним миром. Я сейчас не о ком то лично, а о себе. В упрощенной форме "Я мужик, сказал в баню значит в баню". Или "брак- это не работа, он должен приносить радость". А кто это собственно сказал? Сейчас конечно гендерные ориентиры слегка сместились, или не слегка, но ведь и они навязываются внешним миром. Если еще глубже копнуть, то получиться, что все навязано кем-то извне, включая и нравственные установки.
Mareesha
16 февраля 2016, 16:03

Ефрат написал: Тут главное, чтобы мироощущение было собственное, а не от внешнего мира "все ходят с мужем в кино и мне нужно ходить с мужем в кино". Надо это как-то отфильтровать.

Мироощущение всегда собственное, а какое оно еще может быть? Просто люди формируют его из разных источников - кто-то, опираясь на собственные ценности, а кто-то "что станет говорить княгиня Марья Алексевна". Но и то, и другое все равно остается собственным мироощущением. Если мне сферической важно, чтобы не хуже, чем у других, то я буду страдать, если будет хуже. И не важно, правильное мое мироощущение или неправильное, важно, что оно мое.
Ефрат
16 февраля 2016, 16:14

Цыпленок написал: Здесь наверно дело не в гармонии, а в том, что мои потребности, почему то резко сократились. Или цели переориентировались. Или призраки разбежались. В общем я не знаю.

Так гармония это и есть, когда твои цели совпадают с твоими возможностями. У тебя изменились цели, а тут и жизнь твоя оказалась им соответствующа.

Цыпленок написал:
А сюда можно отнести стремление к свободе? Это ведь тоже навязывается внешним миром. Я сейчас не о ком то лично, а о себе. В упрощенной форме "Я мужик, сказал в баню значит в баню". Или "брак- это не работа, он должен приносить радость". А кто это собственно сказал? Сейчас конечно гендерные ориентиры слегка сместились, или не слегка, но ведь и они навязываются внешним миром. Если еще глубже копнуть, то получиться, что все навязано кем-то извне, включая и нравственные установки.

Если так глубоко копать, то упрёмся в "если бога нет, то всё позволено". Но за это были длинные битвы в ТО, безрезультатные, так что лучше не копать.
Нужно стараться определить, нужно человеку, правда, ходить в гости с мужем. Или она просто считает, что "так надо".

Mareesha написала:
Мироощущение всегда собственное, а какое оно еще может быть? Просто люди формируют его из разных источников - кто-то, опираясь на собственные ценности, а кто-то "что станет говорить княгиня Марья Алексевна". Но и то, и другое все равно остается собственным мироощущением. Если мне сферической важно, чтобы не хуже, чем у других, то я буду страдать, если будет хуже. И не важно, правильное мое мироощущение или неправильное, важно, что оно мое.

Если оно собственное, то, например, в кино тебе грустно, что не можешь подержать мужа за руку, обсудить с ним фильм и т.д. Если оно навязанное, то тебе может оказаться совершенно не обязательно обсуждать с мужем фильм или держать его за руку, но ты переживаешь, что "ну так же правильно, а у меня не так".
Юветта
16 февраля 2016, 16:17

Ефрат написал: Что такое "быть свободным" в этом контексте я вообще перестал понимать. 

Иметь возможность не делать того, что не хочется.

Речь идёт не о том, что ТС требуется свобода, а о том, что ей требуется близость. А её супругу требуется свобода выбирать не близость, а что-то другое.

Ее супругу требуется свобода. Как он понимает близость, как он ее определяет для себя, удовлетворен ли он близостью с женой, если по его понятиям она у него есть - этого мы не знаем.
А его жена, если и знает, нам не рассказала.

Mareesha написала: Близость определяется так, как ее определяют люди, каждый для себя. Если для кого-то близость означает совместные увлечения и отпуск вместе, значит, для него это так, и не важно, как близость определяют другие.

Конечно. Разные люди способны в разном почувствовать близость, кому-то надо больше внешнего выражения, кому-то слов, кому-то прикосновений, кто-то воспринимает тот же секс, как еще один язык общения, кто-то - как физические упражнения и т.д. и т.п. У всех по-разному.
Ефрат
16 февраля 2016, 16:31

Юветта написала:
Иметь возможность не делать того, что не хочется.

А как быть с возможностью делать то, что хочется?
Если человеку хочется иметь близость, то что ему от того, что он свободен её не иметь в достаточном количестве?
Я просто потерял твой тезис.
Юветта
16 февраля 2016, 16:55
Кстати, о ненужности свободы. Обратите внимание, что ТС тоже не хочет делать то, что ей не интересно, даже если это позволит больше времени проводить с мужем.
Это естественное такое желание человеческое.
Юветта
16 февраля 2016, 17:06

Ефрат написал: А как быть с возможностью делать то, что хочется?
Если человеку хочется иметь близость, то что ему от того, что он свободен её не иметь в достаточном количестве?

"Плати цену и бери, что хочешь".
Вопрос, собственно, в том, чтобы точно определить, чего ты хочешь. И готов ли ты платить за это его цену.
Mareesha
16 февраля 2016, 17:08

Ефрат написал: Если оно собственное, то, например, в кино тебе грустно, что не можешь подержать мужа за руку, обсудить с ним фильм и т.д. Если оно навязанное, то тебе может оказаться совершенно не обязательно обсуждать с мужем фильм или держать его за руку, но ты переживаешь, что "ну так же правильно, а у меня не так".

Я думаю, что мозг не может отличить собственное от навязанного. Если я страдаю от того, что у меня "неправильно", то я страдаю - и это важно. Наверное, есть способ, когда кто-то (врач или друг) вправит мне мозги и я перестану страдать от этого или сочту "правильным" то, как у меня, то есть кто-то поможет мне изменить мое мироощущение. Но оно все равно в каждый момент времени мое, не важно, навязанное средой, воспитанием, гадалкой нагаданное или out of the blue - с неба свалилось.
Mareesha
16 февраля 2016, 17:09

Юветта написала: "Плати цену и бери, что хочешь".
Вопрос, собственно, в том, чтобы точно определить, чего ты хочешь. И готов ли ты платить за это его цену.

Вот с этим не поспоришь.
Юветта
16 февраля 2016, 17:18

Mareesha написала:
Я думаю, что мозг не может отличить собственное от навязанного. Если я страдаю от того, что у меня "неправильно", то я страдаю - и это важно. Наверное, есть способ, когда кто-то (врач или друг) вправит мне мозги и я перестану страдать от этого или сочту "правильным" то, как у меня, то есть кто-то поможет мне изменить мое мироощущение. Но оно все равно в каждый момент времени мое, не важно, навязанное средой, воспитанием, гадалкой нагаданное или out of the blue  - с неба свалилось.

Можно самому прислушаться к себе и честно поотвечать на вопросы.
Самому, мне кажется, может быть даже легче это сделать, потому что легче быть искренним, не надо оглядываться на другого человека, на его мнение, на его реакцию.
Мозг может найти ответы на вопросы "почему?" и "зачем?", а этого вполне достаточно, чтобы разобраться.
Mareesha
16 февраля 2016, 17:25

Юветта написала: Мозг может найти ответы на вопросы "почему?" и "зачем?", а этого вполне достаточно, чтобы разобраться.

Да, может, хотя это и нелегко. Но это такой глобальный вопрос - для чего люди живут друг с другом. Чтобы вместе было лучше, чем врозь? Чтобы быть счастливым, что равно "мне нравится мое мироощущение"? Чтобы был тыл и угол, куда можно придти после того, как все интересное уже сделал сам-один и устал?
TUVAR
16 февраля 2016, 17:31
Все эти метания от слишком лёгкой жизни. Нет реальных проблем, которые бы было необходимо решать вместе. А когда только отдых (кроме работы) то так и получается, что каждый выбирает себе более по душе. Я уверена, что если детей нет, то надо придумывать какой-то совместный проект: Стройка, собака, бизнес, политика. wink.gif
Юветта
16 февраля 2016, 17:32

Mareesha написала:
Но это такой глобальный вопрос - для чего люди живут друг с другом. Чтобы вместе было лучше, чем врозь? Чтобы быть счастливым, что равно "мне нравится мое мироощущение"? Чтобы был тыл и угол, куда можно придти после того, как все интересное уже сделал сам-один и устал?

А вот это как раз та индивидуальность, о которой ты говорила.
И даже для одного человека ответ на этот вопрос может меняться в течение жизни.
Юветта
16 февраля 2016, 17:35

TUVAR написала: Все эти метания от слишком лёгкой жизни. Нет реальных проблем, которые бы было необходимо решать вместе. А когда только отдых (кроме работы) то так и получается, что каждый выбирает себе более по душе. Я уверена, что если детей нет, то надо придумывать какой-то совместный проект: Стройка, собака, бизнес, политика. wink.gif

Или стать уже, наконец, взрослыми и не вести себя, как дети с гиперактивностью. biggrin.gif

Женщинам, по-моему, в силу их большей потребности в эмоциях, более свойственно придумывать себе (и мужу) проблемы.
Цыпленок
16 февраля 2016, 17:40

Ефрат написал:
Если так глубоко копать, то упрёмся в "если бога нет, то всё позволено". Но за это были длинные битвы в ТО, безрезультатные, так что лучше не копать.
Нужно стараться определить, нужно человеку, правда, ходить в гости с мужем. Или она просто считает, что "так надо". ....

Я даже тут не мог бы ответить однозначно. Действиями человека могут руководствоваться несколько мотиваций, а мы пытаемся выбрать только одну и признать только одну правильной. А почему собственно?
Попытаюсь объяснить на примере. Допустим, я не люблю тещу, не люблю ходить с женой к ней в гости и с большим удовольствием пошел бы попить пива с друзьями, но я иду потому что:
1. да, допустим "так надо"
2. хочу сделать жене приятное
3. не хочу с ней ссориться.
4.
5.
6.

Мне кажется, что изначально вопрос в другом. Не в причине, не в желании, или его отсутствии, а в том, для себя я что-то делаю или для другого. Если я не люблю тещу, не люблю ходить в гости, а люблю пиво и иду его пить с друзьями, то я это делаю для себя. Если я поступаю в соответствии с п.1 ....6 я это делаю для жены, для тещи, для других...Мне нравится, когда что то делают для меня. Почему только вдруг это стало проявлением отсутствия несвободы и чем-то предосудительным?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»