Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Независимость партнеров в семье
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Цыпленок
17 февраля 2016, 14:47
По сути все формы взаимоотношений можно свести к простой формуле, и об этом я писал в соседнем треде. Один любит- другой позволяет любить. Я думаю, что и непонимание здесь происходит потому что одни судят с точки зрения тех кто позволяет любить, а вторые с точки зрения тех кто любит. Я не в коем случае не критикую. Я всю жизнь был в роли вторых, и мне очень хочется оказаться хоть раз в роли первых. Но не стоит заблуждаться и думать что это одно и то же.
Между человеком, которого засыпают цветами и между тем кто эти цветы разбрасывает все таки существует разница. Глупо игнорировать это.
Юветта
17 февраля 2016, 14:53

Снегурочка написала:
Юветта, ты все время пишешь "люблю, хочу, испытываю желание" и и т.д. в неком безусловном смысле и вне времени. Как будто все эти чувства к партнеру не трансформируются со временем.

Как они трансформируются - это же тоже от меня зависит.
Вечной любви не существует. Каждое утро ты решаешь, что любишь этого человека. Или не решаешь.

Ну да, конечно, в первый год любви абсолютно пофиг, ходит ли партнер по музеям, особенно если с ним при этом ежедневный качественный секс и много разговоров, в которых можно узнать друг о друге. Но потом все меняется smile.gif Практически у всех.

А мне кажется, что как раз ко второму году уже всё равно это становится, ходит ли партнер по музеям. Причем как в случае, если из влюбленности начала вырастать любовь, так и в том случае, если влюбленностью всё и закончилось.
Юветта
17 февраля 2016, 14:58

Цыпленок написал:
Если в общем:
1. Изменить ситуацию.
2. Измениться самой под ситуацию.
В первом случае прогнуть мужа. Во втором случае прогнуться самой. Более детально я не смогу описать и сформулировать.

Когда ты сам ненасильственно меняешься - ситуация вокруг тебя тоже изменяется.
Т.е. никого не нужно прогибать.
Ефрат
17 февраля 2016, 15:00

Цыпленок написал:
Если в общем:
1. Изменить ситуацию.
2. Измениться самой под ситуацию.


Юветта написала:
Вопрос счастья вообще процентов на девяносто, если не больше, зависит только от самого человека. Потому что мало того, чтобы жизнь делала подарки и подкидывала возможности, надо их еще увидеть и принять. А это всё в голове.

Этот путь называется "мыши станьте ёжиками".
Юветта
17 февраля 2016, 15:04

Цыпленок написал:
Тогда в чем же проблема сходить к теще. Ведь я иду к теще не для себя, а для него, что бы сделать ему приятное. Но ведь здесь говориться ровно обратное. Я не хочу, по этому не пойду и никто меня заставить не может, я свободный человек. Заставить не может, а вот грустно от этого стать может, может любимая попасть в неудобное положение. Например, моя первая жена с большой неохотой ходила на наши семейные (с участием моей родни) праздники и меня всегда спрашивали, а где твоя жена. Что я должен был на это отвечать?

Что жена дома (или где она там была, когда ты ходил на семейные праздники).

Что бы мне не говорилось про красоту любви, в реальной жизни в большинстве случаев вопрос встает в выборе своих предпочтений в угоду предпочтениям другим. И чем охотнее и чаще выбор в пользу других, тем как я считаю любовь сильнее. Как то вот так.

Любовь не предполагает удовлетворение всех капризов любимого человека и растворение в нем.
Как и развитие его комплексов, зависимостей и т.п. вещей, которые в конечном счете не делают его счастливым.
Ефрат
17 февраля 2016, 15:04

Цыпленок написал:
Согласен, в теории. А на практике, все же таки такие апокалиптические картины жизни мне встречались крайне редко. Мало кто ходит в кино каждые выходные. Или каждые выходные к теще. Как правило, вторая половина не менее занята.

Чем все так заняты на выходные? Как раз совместными мероприятиями.

Цыпленок написал: Я рассказал это сейчас к тому, что в моем понимании свободное время, это такой же семейный, то есть общий ресурс как, например, и моя зарплата. И тратится он должен на всех.

Я умом понимаю, но для меня это ад. Если у меня нет этого свободного ресурса под себя, то всё очень печально.
Юветта
17 февраля 2016, 15:06

Цыпленок написал:
Если бы я был мудрым, я бы наверно не допустил ухода от меня жены, а в том, что как минимум 50% в этом моя вина, очевидный факт. Мудрость позволяет строить, а не разрушать, но разговор сейчас не об этом.

Когда человеку пришло время уйти, мудро его спокойно отпустить. Не всем отношениям хорошо длиться всю жизнь.

Я говорил совершенно о другом. Претензия по поводу внимания или близости может проявляться как выражение в неудовлетворенности жизнью. И причина этой неудовлетворенности может быть вовсе не в мужчине.

Да, это так.
Снегурочка
17 февраля 2016, 15:09

Юветта написала:
Как они трансформируются - это же тоже от меня зависит.
Каждое утро ты решаешь, что любишь этого человека. Или не решаешь.

А от него не зависит, разве?
Юветта
17 февраля 2016, 15:23

Цыпленок написал:
Я одним был в 18, другим в 30, в 40 третьим. Каким я был самим собой и когда я перестал им быть? Человек меняется, меняется в том числе под влиянием своего окружения, социума, много чего. Нужна ли для этого свобода? Мандела большую часть жизни провел в тюрьме.

В тюрьме тоже можно оставаться самим собой. Разным в разные периоды жизни.

Цыпленок написал: Я не думаю, что так уж многие. А те кто есть наверняка находятся под наблюдением у специалистов.

Посмотри вокруг. Люди, у которых всё почти всегда плохо, которые находятся в не устраивающих их отношениях, которые много пьют или разъедаются до потери возможности свободно двигаться, живут впроголодь, выплачивая кредит за машину в два миллиона и т.п. Они не любят себя.

Цыпленок написал: В идеале конечно за любовь не надо платить, она бескорыстна. И к этому наверно даже надо стремиться. По крайней мере я пытаюсь, и даже иногда получается. Но подсчеты и переживания присутствуют почти всегда, возможно когда то больше, а когда то меньше, но говорить, что я не считаю или считаю но не переживаю обманывать и себя и других. Неужели ты не считаешь?

Подсчеты и переживания тоже разные бывают. Можно переживать по поводу "она столько мне дает, столько для меня делает, я так счастлив с ней, но я не могу дать ей столько же", причем одновременно с ее аналогичными переживаниями и подсчетами (только она будет переживать, что ты для нее столько всего делаешь, а она столько не может тебе дать). smile4.gif
А можно переживать по поводу "почему опять я, я в прошлый раз это делал, она еще за тот раз мне не отдала".
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:28

Юветта написала:
Когда ты сам ненасильственно меняешься - ситуация вокруг тебя тоже изменяется.
Т.е. никого не нужно прогибать.

По поводу "прогибов" можно рассуждать много и бесконечно и я думаю, что никто не признается, что прогнул или прогнулся. Кроме меня. Я прекрасно понимаю, что моя милая в силу характера и других причин никогда извиняться не будет, не признает что она не права, никогда не пойдет первая мириться. Такой человек, такой характер. По этому все это делаю я. Делаю, потому что если я этого не сделаю, то мы расстанемся, а я этого не хочу. Считается ли это тем что меня прогнули, а я прогнулся? Безусловно.
Для того, что бы прогнуть нужно всего лишь быть в положении, когда тебе отношения нужны чуть меньше чем второму. Потому что тот кому больше нужно тот и уступает. Отрицать это - лукавить.
Снегурочка
17 февраля 2016, 15:29

Ефрат написал:
Я умом понимаю, но для меня это ад. Если у меня нет этого свободного ресурса под себя, то всё очень печально.

Я опять за баланс выступлю. Два выходных вполне можно поделить, чтобы каждому выделить время на себя и успеть пообщаться вместе.
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:29

Ефрат написал:
Чем все так заняты на выходные? Как раз совместными мероприятиями....

Об этом то и речь.
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:30

Юветта написала:
Что жена дома (или где она там была, когда ты ходил на семейные праздники)....

Почему она не захотела пойти с тобой? Мы что ей не нравимся?
Ефрат
17 февраля 2016, 15:31

Снегурочка написала:
Я опять за баланс выступлю. Два выходных вполне можно поделить, чтобы каждому выделить время на себя и успеть пообщаться вместе.

Я не успеваю отойти за два выходных.
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:32

Ефрат написал:
Я умом понимаю, но для меня это ад. Если у меня нет этого свободного ресурса под себя, то всё очень печально.

Нет, ну я ж тоже не призываю отдавать все. Как я уже говорил выше, крайности в любом проявлении - это плохо.
Юветта
17 февраля 2016, 15:34

Ефрат написал: Этот путь называется "мыши станьте ёжиками".

Нет. Это называется "Мыши, осознайте себя мышами и получайте удовольствие от того, что вы мыши - чудесные пушистые звери с уникальными способностями. Вам не надо завидовать ёжикам и стремиться ими стать. Вы хороши мышами."

Есть то, что мне надо. Есть то, что я хочу. Есть то, что я имею в данный момент. И есть картинка, как оно всё должно быть.
Но фишка в том, что оно не должно.
Но пока эту картинку не уберешь, совершенно невозможно разобраться в первом и во втором и получать удовольствие от третьего. Потому что реальность всегда отличается от картинки. Всегда. И пока для тебя плохо от самого факта этого отличия - тебе всегда будет плохо.
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:34

Юветта написала:
Любовь не предполагает удовлетворение всех капризов любимого человека и растворение в нем.
Как и развитие его комплексов, зависимостей и т.п. вещей, которые в конечном счете не делают его счастливым.

Разумеется, но разве не сам человек определяет что для него важно а что нет? Если мне любимый человек говорит, что ему важно, что бы я пошел с ним к теще, а я считаю, что это ерунда, так кто прав в данном случае? Речь ведь об этом, чью точку зрения принять, свою или любимого (любимой) если они не совпадают.
Юветта
17 февраля 2016, 15:34

Снегурочка написала: А от него не зависит, разве?

От него зависит его решение любить меня. Которое он тоже принимает каждое утро. Или не принимает.
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:35

Юветта написала:
В тюрьме тоже можно оставаться самим собой. Разным в разные периоды жизни...
.

Именно, но тогда мы снова возвращаемся к вопросу для чего свобода?
Юветта
17 февраля 2016, 15:42

Цыпленок написал: Почему она не захотела пойти с тобой? Мы что ей не нравимся?

Не хочет. Скучно ей. Тяжело много общаться. Есть другие дела.
Зависит в т.ч. и от того, что ты сам считаешь предосудительным.
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:43

Юветта написала:
Посмотри вокруг. Люди, у которых всё почти всегда плохо, которые находятся в не устраивающих их отношениях, которые много пьют или разъедаются до потери возможности свободно двигаться, живут впроголодь, выплачивая кредит за машину в два миллиона и т.п. Они не любят себя.....

Это что такой плевок в серую массу неудачников? По крайней мере мне показалось именно так. Я смотрю вокруг и вижу таких же людей как я, с теми же проблемами, людей, которые ничем не хуже и во многом даже лучше меня. В большинстве своем, по крайней мере. Тех кто "выше" или тех кто "ниже" на социальной лестнице все ж таки меньше. Вот именно я такой человек. У меня проблем и трудностей подавляюще больше чем радостей и печалей, причем последних до обидного мало. Я бы хотел что бы было наоборот. Наверно можно сказать, что у меня почти всегда все плохо. Я конечно не много пью и не разьедаюсь, но я практически постоянно борюсь с этим желанием. Практически все мои заработки идут на оплачивание счетов и кредитов и наверно я с чьей то колокольни живу в проголодь, потому что зачастую перебиваюсь местными аналогами "дошерака". С такой точки зрения да, я тоже себя не люблю.
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:45

Юветта написала:
Не хочет. Скучно ей. Тяжело много общаться. Есть другие дела.
Зависит в т.ч. и от того, что ты сам считаешь предосудительным.

Хм..сказать маме с папой, что моей жене с ними скучно, даже если это не так, я бы наверно не решился. И не решался.
Цыпленок
17 февраля 2016, 15:47

Юветта написала:
Подсчеты и переживания тоже разные бывают. Можно переживать по поводу "она столько мне дает, столько для меня делает, я так счастлив с ней, но я не могу дать ей столько же", причем одновременно с ее аналогичными переживаниями и подсчетами (только она будет переживать, что ты для нее столько всего делаешь, а она столько не может тебе дать).  smile4.gif
А можно переживать по поводу "почему опять я, я в прошлый раз это делал, она еще за тот раз мне не отдала".

Разумеется, но разве ты говорила не о втором варианте переживаний?
Юветта
17 февраля 2016, 15:53

Цыпленок написал:
Разумеется, но разве не сам человек определяет что для него важно а что нет? Если мне любимый человек говорит, что ему важно, что бы я пошел с ним к теще, а я считаю, что это ерунда, так кто прав в данном случае? Речь ведь об этом, чью точку зрения принять, свою или любимого (любимой) если они не совпадают.

Система компромиссов в семейной жизни, конечно, нужна. Но использовать этот инструмент надо осторожно. И индивидуально.
   Спойлер!
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки.
Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы.
Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог-бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама"
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку.
Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки.
"Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне.
В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла.
Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки.
За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки.
Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла.
Затем последовал самый большой бой: за "коня"
Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак.
Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв. Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.
Юветта
17 февраля 2016, 15:55

Цыпленок написал: Разумеется, но разве ты говорила не о втором варианте переживаний?

Вот второй как раз не обязателен. И не полезен.
Юветта
17 февраля 2016, 16:01

Цыпленок написал: Это что такой плевок в серую массу неудачников?

Почему плевок-то?
Это иллюстрация моего тезиса о том, что не любят себя многие люди. И эта нелюбовь проявляется, например, вот таким образом.
Цыпленок
17 февраля 2016, 16:05

Юветта написала:
Система компромиссов в семейной жизни, конечно, нужна. Но использовать этот инструмент надо осторожно. И индивидуально.....

Система проста на самом деле. Кому эти отношения нужны больше, тот и чаще идет на компромиссы, тот если не гнаться за политкорректностью и больше прогибается. В схеме любит - позволяет любить, это будет первый. Что ты хотела сказать историей под спойлером я честно скажу не понял.
Цыпленок
17 февраля 2016, 16:08

Юветта написала:
Вот второй как раз не обязателен. И не полезен.

Значит мы говорили о разном. Я как раз говорил о втором варианте подсчетов и думаю, что в реальности он имеет место в жизни подавляющего большинства людей. Причем это имеет место не только в семейной жизни. В определенные периоды совместного проживания это может проявляться больше, когда-то меньше, но почти всегда есть.
Неужели ты никогда не занималась подсчетами такого рода?
Цыпленок
17 февраля 2016, 16:10

Юветта написала:
Почему плевок-то?
Это иллюстрация моего тезиса о том, что не любят себя многие люди. И эта нелюбовь проявляется, например, вот таким образом.

Потому что твой тезис подразумевает, что многие люди неправильные, в частности не любят себя и живут они неправильно, обжираются, берут кредиты и так далее. Соответственно, ты то правильная и ты живешь правильно, в отличии от них. По этому это и показалось мне плевком. Если я ошибся, то заранее приношу свои извинения.
Юветта
17 февраля 2016, 16:13

Цыпленок написал: Хм..сказать маме с папой, что моей жене с ними скучно, даже если это не так, я бы наверно не решился.

Я, например, объясняла, что человек интроверт и перфекционист, ему тяжело общаться, ему приходится напрягаться для этого. Мама, как истинный и очень ярко выраженный экстраверт этого не понимала совершенно, я ей объясняла суть различий между экстравертами и интровертами, папа поддакивал. tongue.gif
А предыдущий мой муж - он экстраверт, с удовольствием ходил со мной на все семейные сборища и организовывал таковые у нас. Так он мою маму раздражал тем, что умудрялся говорить больше нее, к чему она не привыкла.

Ну не должны мои мужья подстраиваться под взгляды и вкусы моей мамы. И это совершенно нормально. И в этом нет ничего плохого или предосудительного.
Юветта
17 февраля 2016, 16:14

Цыпленок написал:
Система проста на самом деле. Кому эти отношения нужны больше, тот и чаще идет на компромиссы, тот если не гнаться за политкорректностью и больше прогибается. В схеме любит - позволяет любить, это будет первый. Что ты хотела сказать историей под спойлером я честно скажу не понял.

Что прогибы далеко не всегда ведут к укреплению отношений. Особенно прогибы мужчины.
Юветта
17 февраля 2016, 16:20

Цыпленок написал: Потому что твой тезис подразумевает, что многие люди неправильные

Это вопрос желания человека, а вовсе не его правильности.
Человек хочет относиться к себе так - он относится к себе так. Это может мешать ему быть счастливым, но он может и не хотеть вовсе быть счастливым, т.е. для него это будет правильным, т.е. ведущим к тем результатам, которые он хочет получить.
Ефрат
17 февраля 2016, 16:26

Юветта написала:
Есть то, что мне надо. Есть то, что я хочу. Есть то, что я имею в данный момент. И есть картинка, как оно всё должно быть.
Но фишка в том, что оно не должно.
Но пока эту картинку не уберешь, совершенно невозможно разобраться в первом и во втором и получать удовольствие от третьего. Потому что реальность всегда отличается от картинки. Всегда. И пока для тебя плохо от самого факта этого отличия - тебе всегда будет плохо.

Я согласен с тем, что картинка "как оно должно быть" есть потенциально губитель удовольствий, отношений и радости жизни. Но я не согласен в том, что осознание, чего тебе надо и чего ты хочешь, позволит всегда или чаще всего это получить.
Цыпленок
17 февраля 2016, 16:29

Юветта написала:
Что прогибы далеко не всегда ведут к укреплению отношений. Особенно прогибы мужчины.

Без прогибов, к сожалению отношения в принципе не возможны. Кто то прогибается в большей степени, кто то в меньшей. Укрепляет ли это отношения или нет, я не знаю, но думаю, что без них все ж таки они развалятся быстрее.
Что же касается прогибов мужчин, тут ты демонстрируешь классическую женскую противоречивость, то есть требование исключающих друг друга качеств. С одной стороны настоящий мужчина должен стучать кулаком по столу, сказал - все пошли делать, а с другой - вот честно, насколько ты бы сама хотела прогнуться под такого мужчину? Ведь если мужчина не будет, не должен прогибаться, то прогибается женщина? Третьего я не знаю и не видел еще.
Цыпленок
17 февраля 2016, 16:32

Юветта написала:
Это вопрос желания человека, а вовсе не его правильности.
Человек хочет относиться к себе так - он относится к себе так. Это может мешать ему быть счастливым, но он может и не хотеть вовсе быть счастливым, т.е. для него это будет правильным, т.е. ведущим к тем результатам, которые он хочет получить.

Для меня это какие то высшие формы человеческой психологии. Я даже в текстовом изложении ничего не понял.
Ефрат
17 февраля 2016, 16:37

Цыпленок написал:
Для меня это какие то высшие формы человеческой психологии. Я даже в текстовом изложении ничего не понял.

Насколько я понял, Юветта считает, что все люди имеют то, что они хотят. Узнать, чего хотят люди, согласно этой теории, очень просто: что люди имеют, того они и хотят. Я уже написал, что, по моим ощущениям, мы с ней из разных измерений и планетарных систем. smile.gif

Цыпленок написал:
Нет, ну я ж тоже не призываю отдавать все. Как я уже говорил выше, крайности в любом проявлении - это плохо.

Ты написал про невозможность целый день лежать на диване и ничего не делать. Я не могу так жить.
Юветта
17 февраля 2016, 16:41

Ефрат написал:
Я согласен с тем, что картинка "как оно должно быть" есть потенциально губитель удовольствий, отношений и радости жизни. Но я не согласен в том, что осознание, чего тебе надо и чего ты хочешь, позволит всегда или чаще всего это получить.

Это, как минимум, позволит тебе понимать, что ты получил. Особенно в плане того, что тебе надо.
А осознание желаний - оно напрямую позволяет получать желаемое. Хотя бы потому, что ты видишь направление, в котором двигаться и начинаешь идти по этому пути.
Когда "не знаю, чего хочу, но чего-то хочу, но не знаю" - тебе даже в виде подарка трудно это желаемое дать. smile.gif
Цыпленок
17 февраля 2016, 16:45

Ефрат написал:
Ты написал про невозможность целый день лежать на диване и ничего не делать. Я не могу так жить.

Наверно, я некорректно выразился. Невозможно - это наверно слишком категорично сказано. Очень проблематично - да. Но я в принципе тебя прекрасно понимаю, и даже разделяю эмоции связанные с этим. Я и сам еще недавно, несколько лет назад думал, что не смогу так жить. Оказалось могу, хотя былые времена периодически вспоминаю с грустью. Но такова природа человека. Ему почти всегда чего то не хватает и не достаточно того что есть.
Ефрат
17 февраля 2016, 16:46

Юветта написала: А осознание желаний - оно напрямую позволяет получать желаемое.

Оно увеличивает шансы получить желаемое.
Так как ТС получить больше близости?
Цыпленок
17 февраля 2016, 16:48

Ефрат написал:
Насколько я понял, Юветта считает, что все люди имеют то, что они хотят. Узнать, чего хотят люди, согласно этой теории, очень просто: что люди имеют, того они и хотят. Я уже написал, что, по моим ощущениям, мы с ней из разных измерений и планетарных систем. smile.gif....


В твоей интерпретации это звучит еще более странно. Я думаю никто не хочет женясь, разводиться, а женится, по крайней мере с надеждой прожить вместе до самой смерти и умереть в один день. А получается, что раз развелся, то значит он хотел этого, хотел женится и развестись. В общем надо дождаться автора и попросить его разъяснений, а то с моим воображением я сейчас такое напридумываю.
Ефрат
17 февраля 2016, 16:49

Цыпленок написал:
В твоей интерпретации это звучит еще более странно.

Оно и есть странно.
Kay_po
17 февраля 2016, 16:50

Цыпленок написал:
Для меня это какие то высшие формы человеческой психологии. Я даже в текстовом изложении ничего не понял.

А так: человек обычно старается сделать хорошо любимому человеку, старается сделать его счастливым и довольным в меру своих возможностей. И если человек любит себя, он все это делает для себя.
3d.gif
Ефрат
17 февраля 2016, 16:52

Kay_po написала:
А так: человек обычно старается сделать хорошо любимому человеку, старается сделать его счастливым и довольным в меру своих возможностей. И если человек любит себя, он все это делает для себя.

А есть ли у человека, любящего себя, ещё какие-то потребности, кроме потребности сделать хорошо любимому человек? И не вступают ли они в противоречие с указанной выше потребностью?
Kay_po
17 февраля 2016, 16:55

Ефрат написал:
А есть ли у человека, любящего себя, ещё какие-то потребности, кроме потребности сделать хорошо любимому человек? И не вступают ли они в противоречие с указанной выше потребностью?

А ты сам как думаешь?
Ефрат
17 февраля 2016, 16:56

Kay_po написала:
А ты сам как думаешь?

Я думаю, что да и да smile.gif
Kay_po
17 февраля 2016, 16:58

Ефрат написал:
Я думаю, что да и да smile.gif

Да. smile.gif Я ж не абсолют какой-то вывожу, а так, примерную схему. biggrin.gif
Если моя любовь к себе вступает в противоречие с любовью к другому, то смотрю по ситуации.
Собсна, поэтому я пока и забанила всяческие совместные проживания и предпочитаю гостевые отношения.

з.ы. Более того! Все гораздо сложнее. Моя любовь к себе может вступать в противоречие с любовью к себе. biggrin.gif Например...есть блины или не есть. biggrin.gif
Юветта
17 февраля 2016, 17:06

Цыпленок написал:
Без прогибов, к сожалению отношения в принципе не возможны. Кто то прогибается в большей степени, кто то в меньшей. Укрепляет ли это отношения или нет, я не знаю, но думаю, что без них все ж таки они развалятся быстрее.

Уступки - да. В непринципиальных вопросах. Двум баранам долго вместе трудно, с моста свалятся.
Прогибы, как постоянные уступки только в одну сторону и/или как насильственное изменение своего я - они, скорее, вредят отношениям.

Что же касается прогибов мужчин, тут ты демонстрируешь классическую женскую противоречивость, то есть требование исключающих друг друга качеств. С одной стороны настоящий мужчина должен стучать кулаком по столу, сказал - все пошли делать, а с другой - вот честно, насколько ты бы сама хотела прогнуться под такого мужчину? Ведь если мужчина не будет, не должен прогибаться, то прогибается женщина? Третьего я не знаю и не видел еще.

Текучесть и изменчивость - это вообще свойство женственности, а не мужественности.

А эта противоречивость - это такая совместная женско-мужская проблема.
Мужчин среди мужчин довольно мало. Есть много мальчиков, которые остаются мальчиками до седых волос. Есть бунтующие мальчики, которые могут постучать кулаком по столу. И есть взрослые мужчины.
Ну и женщинам, соответственно, приходится или больше нравится быть девочками-принцессками, мамами, боевыми подругами. Взрослых женщин, как и взрослых мужчин, немного.
   Спойлер!
Как я говорю своему любимому человеку: "Спасибо, что ты не слушаешься. Это так здорово!"
Mareesha
17 февраля 2016, 17:47

Ефрат написал: Ну вот даже они проводят выходные за раздельными компьютерами. Всё-равно, ты рядом с человеком. Обнять, словом обмолвиться, вечером под одеялом прижаться холодными коленками... Не?

Да!

Ефрат написал: Но я получаю максимум из того, что я могу получить.

Откуда ты знаешь? smile.gif
Смотри, Юветта говорит о подходах, которые теоретически существуют, и некоторые люди ими пользуются. Для всех остальных это действительно "из жизни роботов". Подход состоит в следующем. Ты просто представляешь себе цены, которые ты готов платить, и говоришь - нет, в этом диапазоне цен я не могу найти другую работу. Другие цены, те, что для тебя неприемлемы, ты автоматически сразу отвергаешь и они для тебя не существуют. Например, ты бы мог поехать в тьму-таракань, может, там бы тебе больше платили в три раза. Мог бы пойти на работу, где надо было бы так сильно напрягаться, что жизнь была бы не в радость. Мог бы целыми днями рассылать резюме, стучаться во все двери, может, что и нашлось бы. Мог бы заняться тем, что тебе категорически не нравится, тяжело, неприятно, но за это больше платят. Но когда ты говоришь "я не могу", ты на самом деле говоришь "я не готов платить те цены, которые надо, чтобы получать больше денег". . Я думаю, если бы тебе сказали, что ты и твои близкие не выживут, если ты не найдешь более высокооплачиваемую работу, ты бы ее нашел, потому что баланс цен был бы другой. В личной жизни то же самое, только более сложно.
Снегурочка
17 февраля 2016, 17:55

Юветта написала:
От него зависит его решение любить меня. Которое он тоже принимает каждое утро. Или не принимает.

Юветта, для меня вот это "влюблен по собственному желанию" - почему-то просто словоблудие. Вроде красиво так все звучит, но не жизненно smile.gif. Если все упростить, получится следующее: человек изменился - изменил выражение своей любви ко мне- меня эти изменения не устраивают - я его разлюбил.
Когда ты пишешь "решил" - ты говоришь о мозговой деятельности человека, которая лежит в области разума, сознательной. Тогда как эмоции, желание, "химия" и любовь - лежат в области чувств, бессознательной. Невозможно себе приказать разумом испытывать к человеку любовь и страсть. Тут тонкий момент. С одной стороны я считаю, что только любовь к ребенку может быть безусловной, а к партнеру - по любому условна. Но все равно не могу согласиться, что можно "принять решение любить". Можно принять решение быть ли вместе, разговаривать ли, найти ли другого, хранить верность, лгать и т.д. Но сердце и разум все-таки не одно и то же smile.gif. Я не знаю, как понятнее написать, извиняюсь за косность. Человек перестал вызывать уважение, быть другом, вызывать желание - все, нет любви, хоть обрешайся его любить. А перестал он или нет - зависит вовсе не от того, что я там себе в голове напридумывала.
Ефрат
17 февраля 2016, 17:56

Mareesha написала:
Откуда ты знаешь?

Давно на рынке.

Mareesha написала: Для всех остальных это действительно "из жизни роботов". Подход состоит в следующем. Ты просто представляешь себе цены, которые ты готов платить, и говоришь - нет, в этом диапазоне цен я не могу найти другую работу. Другие цены, те, что для тебя неприемлемы, ты автоматически сразу отвергаешь и они для тебя не существуют. Например, ты бы мог поехать в тьму-таракань, может, там бы тебе больше платили в три раза. Мог бы пойти на работу, где надо было бы так сильно напрягаться, что жизнь была бы не в радость. Мог бы целыми днями рассылать резюме, стучаться во все двери, может, что и нашлось бы. Мог бы заняться тем, что тебе категорически не нравится, тяжело, неприятно, но за это больше платят. Но когда ты говоришь "я не могу", ты на самом деле говоришь "я не готов платить те цены, которые надо, чтобы получать больше денег".

Если уж мы разбираем конкретный пример, то "не могу найти более оплачиваемую работу" означает просто, что сегодня на рынке мне не будет платить больше за то, что я могу сделать. Мои таланты и моя способность напрячься вот такие и они на рынке стоят вот столько. За какие-то работы в тьму-таракани платят больше, но за мою не платят. Напрягаюсь я очень сильно, я не могу сильнее напрягаться. Делать другую работу я могу, допустим самую ненавистную, но мне за неё не будут больше платить, я же не умею её делать и никогда не делал.
Т.е., когда я говорю, что "я не могу", это именно означает, что я не могу, а не что я не готов платить какую-то цену.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»