Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Независимость партнеров в семье
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Митрий
20 февраля 2016, 10:12

Atlanta написала: То это мазохизм. И редкие люди не воспользуются таким удобным партнером. 

Опять "воспользуются"? smile.gif А если отдаешь то, что хочешь отдать, а что не хочешь - не отдаешь, то при чем тут "пользование"?
Мне вообще интересно, как баланс подводится получил/отдал. В баллах, в рублевом эквиваленте, в каких-то единицах положительных эмоций?
Поцеловал - +1 Приготовила завтрак - +5
Подвез на работу - +10 Помыла посуду - +3
Подарил цветы - +15 Секс - +20

Итого долг перед М: 2
3d.gif
Любасик
20 февраля 2016, 12:44

Юветта написала:
Т.е. желание друзей что-то там подумать о вашей паре в данном случае важнее партнера и его желаний?

Да здесь не важно кто важнее и кто что подумал, просто в какой то момент испытал дискомфорт, что на этом ноевом ковчеге ты один, а партнеру все равно.
Это не про меня, мне вообще все равно и даже порой комфортнее быть одной в своих компаниях, но автора я понимаю, ибо много раз слышала подобные переживания от женщин. От мужчин кстати в таком ключе никогда, там обычно звучит "какого черта она шляется по друзьям, когда я хочу полежать на диване"
Любасик
20 февраля 2016, 12:46

Митрий написал:
А может дело не в партнере, а в приятелях?
У меня был случай, например - встречался с одной девушкой, Светой. Пошли с ней и ее друзьями в ресторан, посиделки парами как раз. А когда стали рассчитываться, так оказалось, что только я за столом остался. Счет на 9 тысяч, я оплачиваю, выходим. И эти "друзья" отдают Свете по 1000 р., и она мне уже отдает. Я так вопросительно на Свету смотрю - она, как будто так и надо. Естественно, больше я на посиделки парами с этими друзьями не ходил.

Понимаю, материальные разборки самые сложные всегда, особенно в давно знакомых между собой компаниях.
Продавщица Роз
20 февраля 2016, 13:51

Митрий написал:
Мне вообще интересно, как баланс подводится получил/отдал. В баллах, в рублевом эквиваленте, в каких-то единицах положительных эмоций?

Есть софт для этого специальный. Месяц заносишь данные, потом подводится баланс. Остаток можно в следующий месяц перекинуть. Кому сложно самим, можно эту тему аутсорсить.
Наталек_new
20 февраля 2016, 14:18

Митрий написал:
Подарил цветы - +15              Секс - +20

Итого долг перед М: 2
3d.gif

А чего это секс такой паршивый был, что жене 20 баллов за это дело в зачет пошло? Или он вообще был с соседкой? Но тогда 1,3333 букета не компенсирует. С другой стороны, если очень плохой, то за секс с соседкой баллы должны идти мужу. Сплошные загадки. Система нуждается в доработке 3d.gif
TaiLanada
20 февраля 2016, 14:38

Митрий написал: Мне вообще интересно, как баланс подводится получил/отдал. В баллах, в рублевом эквиваленте, в каких-то единицах положительных эмоций?Поцеловал - +1                      Приготовила завтрак - +5Подвез на работу - +10          Помыла посуду - +3Подарил цветы - +15              Секс - +20

Это кстати не такая уж редкая тема. Ничего нет нового в условном подсчёте дел на благо семьи. Все так или иначе подсчитывают, включая ТС данного треда. Проблемы возникают когда ценность условных единиц не совпадают у жены и мужа.
К примеру, он себе даёт 80 за то что он день отработал. С чистой совестью он приходит домой и ложится на диван. В её же подсчётах его день на работе, когда она целый день по хозяйству, тянет не боле чем на 10, и далеко не дотягивает до её 90, что она ухлопала за день. Так что он должен забрать дитя с сада и вынести мусор как минимум. wink.gif

Или у ТС, муж возможно думает, что просидев с ней день у компа он заработал 100. А в её подсчётах, там 10 не набирается.
TaiLanada
20 февраля 2016, 14:44

Митрий написал: Я так вопросительно на Свету смотрю - она, как будто так и надо. Естественно, больше я на посиделки парами с этими друзьями не ходил.

Ну так дело было в Свете, а не в приятелях. Там явно был некий договор в который тебя не посвятили.
Shane
20 февраля 2016, 23:32

Юветта написала:  когда ты ничего не ждешь, ничего не требуешь и ничего не продаешь, а даешь исключительно то, что тебе самой хочется давать и получаешь от этого процесса удовольствие - жизнь становится легкой и счастливой и странным образом ты начинаешь получать всё, что тебе нужно. smile4.gif

Я так умела лет в 20. Когда ни с кем не жила. Прекрасно было: хочешь - идешь за бабочками на лужку побегать, хочешь - с другом видишься, а любишь при этом всегда. И ничего-ничего не ждешь. И никто никому ничего не должен.
Но, пардон, бытовуха-то теперь есть. Я не могу закрыть на неё глаза, я живу в большом городе, а не в лесу с эльфами и видом на водопад (к несчастью, но в хорошем смысле wink.gif ) Я не могу не рассчитывать в каких-то вопросах на человека, с которым живу. А если совсем не рассчитывать на него, то зачем (в том числе) нам жить вместе?

Прости, пожалуйста, Юветта, я понимаю твою логику, но точка зрения мне не близка по многим причинам.
Shane
20 февраля 2016, 23:47

Митрий написал: для тебя счастье любимого человека, его комфорт - пустой звук. Но для себя ты почему-то требуешь.

Это не так. Просто описываю-то я именно проблему. Я не очень хочу оправдываться. Но считаю, что действительно имею право что-то иметь в ответ (требовать - совершенно не то слово. Митрий, я ничего не требую. Я не закатываю мужу скандалов, ничего такого. Я не выставляю ему список, не знаю, подарков. Я спрашиваю на форуме, как мне выставить общение, на какой компромисс можно пойти, чтобы мы в равной степени удовлетворяли запросы друг друга.) По бартеру, так сказать.

Митрий написал: В вопросе совместной поездки для меня, например, первый вопрос - а будет ли ЕЙ это интересно. Ну то есть принцип простой - дать ей самой решать, интересно ей это, или нет. И понять и принять. А уж требовать тащиться со мной туда, где неинтересно, скучно, в то время, когда она может провести где-то, где ей будет хорошо... Ради чего? Ради своей прихоти "она так докажет, что любит"? Бред какой...

1. бывают "детские" модели поведения: фу, планетарий, да ну! (на выходе) ого, какой крутой планетарий, давай еще сходим! Вот муж у меня частично такой. Да и не тащу я никого никуда насильно. Я просто хочу ну хоть куда-нибудь.
2. Не надо никому ничего доказывать. Как будто прямо внутренний дневник с галочками ведется.
3. Дорогой, пойдем в кино? В театр? В цирк? В бассейн? В планетарий? В центр? На концерт? На выставку? На каток? Не сейчас? Через неделю? Не можешь? Через месяц? А, не любишь всё это... А чем бы ты хотел заняться в наши совпадающие выходные? Поиграть в компьютер в не очень любимую мной игру? (я честно попробовала) Съездить в магазин за очередной новой деталью про хобби? Позаниматься сексом? А еще? М, все.... Ну хоть что-то общее... хотя...
Могу примеру конкретнее.


Митрий написал: А может дело не в партнере, а в приятелях?

Во всех приятелях и родственниках? Может, и в партнере тогда что-то не то, пока глазу не видимое?
TaiLanada
21 февраля 2016, 06:14

Юветта написала:  когда ты ничего не ждешь, ничего не требуешь и ничего не продаешь, а даешь исключительно то, что тебе самой хочется давать и получаешь от этого процесса удовольствие - жизнь становится легкой и счастливой и странным образом ты начинаешь получать всё, что тебе нужно.

Странно, тебе ведь изначально ничего не нужно?
В одной фразе одно другому противоречит. "Даю только потому что счастлива безвозмездно давать. А потом "Бац!"... получаю что мне нужно... оказывается там был под/сознательный расчёт получить нечто взамен?
Совсем как тем мужчиной, которого любишь за просто так, а не за то что он даёт.

Извини, у тебя что ни пост, то какая-то прокламация. И дискуссия почти с самой собой, с полным игнором наводящих вопросов от других.
Black&White
21 февраля 2016, 10:48

Shane написала:
А чем бы ты хотел заняться в наши совпадающие выходные? Поиграть в компьютер в не очень любимую мной игру? (я честно попробовала) Съездить в магазин за очередной новой деталью про хобби? Позаниматься сексом? А еще? М, все.... Ну хоть что-то общее... хотя...

У нас это в конце концов свелось это к формуле "подай - принеси - пошла нафиг". Хуже всего, что к этому привыкаешь и начинаешь считать нормальным. Я ничего не могу тебе посоветовать, кроме того, что если где-то "жмёт", то терпеть не надо. Разговаривать, требовать, пересматривать соглашения и уходить если уж совсем никак. Не терпеть, не ущемлять себя. Ты у себя одна, и жизнь одна. Удачи тебе.
Loreen
21 февраля 2016, 17:11

Юветта написала: Я думаю, что нет. Особенно глядя на этот тред.
Вопрос в знании себя. И в умении понять разницу между "чувствую" и "делаю". Ну и в честности, с собой в первую очередь.

То есть, те, кто думает не так, как ты, на самом деле просто себя не знают/нечестны с собой?
biggrin.gif

Юветта написала: Что тебе, например, надо знать о человеке, чтобы почувствовать его запах?

Мне мало запаха, чтобы влюбиться.
Loreen
21 февраля 2016, 17:12

Митрий написал: В вопросе совместной поездки для меня, например, первый вопрос - а будет ли ЕЙ это интересно.

А когда совместную поездку планирует она, то какой для неё будет первый вопрос?
Loreen
21 февраля 2016, 17:19

Shane написала: Я не могу не рассчитывать в каких-то вопросах на человека, с которым живу. А если совсем не рассчитывать на него, то зачем (в том числе) нам жить вместе?

Очень и очень логичный вопрос.
Скажи, а какие-то плюсы в вашем совместном проживании ты видишь?
Ну хоть какие-то?

Shane написала: Но считаю, что действительно имею право что-то иметь в ответ

Имеешь.
Потому что когда в паре имеет только один, а из второго тянут, то это совершенно ненормальная ситуация. Пара - это всё-таки партнёрство, а не паразитизм.


Black&White написала: Я ничего не могу тебе посоветовать, кроме того, что если где-то "жмёт", то терпеть не надо. Разговаривать, требовать, пересматривать соглашения и уходить если уж совсем никак. Не терпеть, не ущемлять себя.

В общем, соглашусь, хотя хочется добавить.
Иногда есть смысл терпеть и ущемлять. Если получаемая отдача выше того, что ты на это тратишь.
Поэтому снова вопрос к ТС - что есть хорошего в ваших отношениях и в вашем совместном проживании?
Юветта
22 февраля 2016, 13:45

Loreen написала: То есть, те, кто думает не так, как ты, на самом деле просто себя не знают/нечестны с собой?

Давай разберем примеры с простыми и большинству доступными чувствами и посмотрим.

Loreen написала: Мне мало запаха, чтобы влюбиться.

Я не про влюбиться, а про почувствовать. Так что тебе надо знать, чтобы почувствовать запах?
Kamelia_Star
22 февраля 2016, 13:50

Юветта написала:
Давай разберем примеры с простыми и большинству доступными чувствами и посмотрим.

Я не про влюбиться, а про почувствовать. Так что тебе надо знать, чтобы почувствовать запах?

А что тебе нужно почувствовать, чтобы 1) захотеть мужчину и 2) принять решение, что ты с ним будешь иметь отношения?
Loreen
22 февраля 2016, 16:11

Юветта написала: Я не про влюбиться, а про почувствовать. Так что тебе надо знать, чтобы почувствовать запах?

Знать? Ничего.
Но мы вроде говорим про "влюбиться", нет?

Kamelia_Star задала очень правильный вопрос. Я к нему присоединяюсь.
Юветта
23 февраля 2016, 00:00

Atlanta написала: То это мазохизм. 

Мазохизм - жить в своё удовольствие? Это что-то новенькое в определении мазохизма.

И редкие люди не воспользуются таким удобным партнером.

Чтобы не бояться продешевить - не надо продавать. Это просто.
Юветта
23 февраля 2016, 00:03

Любасик написала:
Да здесь не важно кто важнее и кто что подумал, просто в какой то момент испытал дискомфорт, что на этом ноевом ковчеге ты один, а партнеру все равно.
Это не про меня, мне вообще все равно и даже порой комфортнее быть одной в своих компаниях, но автора я понимаю, ибо много раз слышала подобные переживания от женщин. От мужчин кстати в таком ключе никогда, там обычно звучит "какого черта она шляется по друзьям, когда я хочу полежать на диване"

Может быть мужчины мудрее в этом вопросе? wink.gif
Юветта
23 февраля 2016, 00:07

Shane написала:
Я так умела лет в 20. Когда ни с кем не жила. Прекрасно было: хочешь - идешь за бабочками на лужку побегать, хочешь - с другом видишься, а любишь при этом всегда. И ничего-ничего не ждешь. И никто никому ничего не должен. 

В 20 лет ты была мудрее. smile.gif

Но, пардон, бытовуха-то теперь есть. Я не могу закрыть на неё глаза, я живу в большом городе, а не в лесу с эльфами и видом на водопад (к несчастью, но в хорошем смысле wink.gif ) Я не могу не рассчитывать в каких-то вопросах на человека, с которым живу. А если совсем не рассчитывать на него, то зачем (в том числе) нам жить вместе?

Ты про какую бытовуху?
Что из того, что обеспечивает твоё выживание в большом городе, должен тебе предоставить муж и что из этого он тебе не дает?
Atlanta
23 февраля 2016, 00:10

Юветта написала: В 20 лет ты была мудрее. 

А потом у женщин появляются дети, и почему-то не хватает сил и времени растить этих детей в одиночку и порхать по лужайкам. Возникает нездоровое ожидание участия папы детей. Который хочет тоже по лужайкам. И его "хочет" гораздо важнее "хочет, но нет сил, денег и времени" его жены с детьми.
Юветта
23 февраля 2016, 00:14

Loreen написала: Иногда есть смысл терпеть и ущемлять. Если получаемая отдача выше того, что ты на это тратишь.

К моим сорока шести я пришла к выводу, что нет смысла терпеть и ущемлять.
Т.е. как только ты что-то терпишь или что-то воспринимаешь, как ущемление себя -эти отношения нужно заканчивать.
Юветта
23 февраля 2016, 00:22

Kamelia_Star написала:
А что тебе нужно почувствовать, чтобы 1) захотеть мужчину и 2) принять решение, что ты с ним будешь иметь отношения?

Чтобы захотеть мужчину - мне нужно почувствовать желание. smile4.gif
А принятие решения - это уже не из области чувствования, это уже область анализа и синтеза.
Юветта
23 февраля 2016, 00:30

Loreen написала:
Знать? Ничего.

Вот и для того, чтобы почувствовать любовь к человеку, о нём тоже ничего знать не нужно.

Но мы вроде говорим про "влюбиться", нет?

А из чего состоит твоё "влюбиться"?
Юветта
23 февраля 2016, 00:34

Atlanta написала:
А потом у женщин появляются дети, и почему-то не хватает сил и времени растить этих детей в одиночку и порхать по лужайкам.

Ну вот у ТС никаких детей нет. А проблемы есть.
Не надо сваливать их наличие на детей.

Возникает нездоровое ожидание участия папы детей. Который хочет тоже по лужайкам. И его "хочет" гораздо важнее "хочет, но нет сил, денег и времени" его жены с детьми.

Так, может, рожать от человека, который хочет детей и хочет ими заниматься?
Atlanta
23 февраля 2016, 00:37

Юветта написала: Так, может, рожать от человека, который хочет детей и хочет ими заниматься?

Может.
А родила - он перехотел.
Kamelia_Star
23 февраля 2016, 09:59

Юветта написала:
Чтобы захотеть мужчину - мне нужно почувствовать желание.  smile4.gif
А принятие решения - это уже не из области чувствования, это уже область анализа и синтеза.

Вот в этом и затык, как мне кажется. Ты говоришь исключительно о чувствах, а все остальные и о принятии решений тоже. Чувства могут быть какими угодно, возжелать можно хоть президента РФ, пока не пытаешься на основе этих чувств что-то предпринять. Никак без анализа и синтеза, вообще никак. Не знаю с чем сравнить.. Ну как если есть пачка денег, она дает возможности, но для этого надо подумать, решить, пойти, найти нужное в наличии. Само по себе чувство, если его ни к чему не прикладывать, ничего в жизни к лучшему не изменит.
Митрий
23 февраля 2016, 12:45

TaiLanada написала: Ну так дело было в Свете, а не в приятелях. Там явно был некий договор в который тебя не посвятили. 

Да, оба хуже. smile.gif
Но я, собственно, именно об этом - сначала пусть меня посвящать начнет в свои с друзьями планы, а потом уже требовать ходить парами.
Митрий
23 февраля 2016, 12:50

Black&White написала: Не терпеть, не ущемлять себя.

Большая ошибка - считать, что тебя ущемляют, когда не выполняют твое желание.
Митрий
23 февраля 2016, 12:53

Юветта написала: Т.е. как только ты что-то терпишь или что-то воспринимаешь, как ущемление себя -эти отношения нужно заканчивать. 

С другой стороны - замучаешься искать человека, который все твои прихоти по первому слову исполняет, а как найдешь, начинается "да он тряпка, а мне нужно, чтобы чувствовался рядом мужчина". В общем, в консерватории надо править, и чем раньше, тем лучше.
Митрий
23 февраля 2016, 12:55

TaiLanada написала: Или у ТС, муж возможно думает, что просидев с ней день у компа он заработал 100. А в её подсчётах, там  10 не набирается. 

А сходить вместе к ее друзьям - вообще 1000. smile.gif
Митрий
23 февраля 2016, 13:02

Shane написала: Дорогой, пойдем в кино? В театр? В цирк? В бассейн? В планетарий? В центр? На концерт? На выставку? На каток? Не сейчас? Через неделю? Не можешь? Через месяц? А, не любишь всё это... А чем бы ты хотел заняться в наши совпадающие выходные? Поиграть в компьютер в не очень любимую мной игру? (я честно попробовала) Съездить в магазин за очередной новой деталью про хобби? Позаниматься сексом? А еще? М, все.... Ну хоть что-то общее... хотя...


Shane написала: Во всех приятелях и родственниках? Может, и в партнере тогда что-то не то, пока глазу не видимое? 

Конечно, в партнере, о чем тут думать. Это же он не знает, какое время препровождение вместе является правильным.
Проблема в том, что его видение "побыть в месте" тебе по барабану. Ты уверена, что побыть вместе возможно только в твоей интерпретации. А он, может, считает, что потусить с друзьями - это противоположно "побыть вместе"? И ты рвешься куда-нибудь, потому тебе с ним быть не хочется?
Loreen
23 февраля 2016, 15:55

Юветта написала: как только ты что-то терпишь или что-то воспринимаешь, как ущемление себя -эти отношения нужно заканчивать.

Весь вопрос в балансе. И в том, чего хочешь.
Иногда терпеть приходится немного, а получаешь за это многократно. Выбор - за принимающим решение.

Юветта написала: Вот и для того, чтобы почувствовать любовь к человеку, о нём тоже ничего знать не нужно.

Ещё раз. Для меня это не так.

Я не могу любить человека только потому, что мне его запах приятен или у него красивая м-м-м... неважно что. smile.gif
Мне важно, чтобы с человеком мне было весело и интересно. Мне важно интеллектуальное совпадение. Мне важна куча вещей, который я не могу почувствовать, а могу только узнать.
Юветта
24 февраля 2016, 11:44

Kamelia_Star написала:
Вот в этом и затык, как мне кажется. Ты говоришь исключительно о чувствах, а все остальные  и о принятии решений тоже.

Я рада, что мы разобрались и теперь можем договориться о терминах. smile.gif

Само по себе чувство, если его ни к чему не прикладывать, ничего в жизни к лучшему не изменит.

Само по себе чувство может очень многое изменить в жизни. Я бы даже сказала, что оно может изменить жизнь. В лучшую или худшую сторону - зависит от чувства и от разрешения себе чувствовать.
Это основа. Основание. Для желаний, ощущений и вытекающих из них действий.
Юветта
24 февраля 2016, 12:12

Atlanta написала:
Может.
А родила - он перехотел.

А если она перехотела? Ребенка? Или этого мужчину в качестве отца ребенку? Или еще чего?

Ответственность мужчины перед ребенком, о рождении которого он принимал решение - это его ответственность и их отношения. Она есть. Более того, я не знаю лично ни одного мужчины, который бы эту ответственность не признавал. Не встречались мне такие.
И не надо в эти отношения влезать, особенно с требованиям делать "как надо".
Как и в отношения женщины с её ребенком.
Можно что-то рассказать и подсказать, если спрашивают совета. Но не указывать, что она должна чувствовать, как волноваться и со скольки сторон гладить пеленки.
Юветта
24 февраля 2016, 12:28

Митрий написал:
С другой стороны - замучаешься искать человека, который все твои прихоти по первому слову исполняет, а как найдешь, начинается "да он тряпка, а мне нужно, чтобы чувствовался рядом мужчина".

Все эти "терпеть", "ущемлять" и иже с ними ("жертвовать", "тратить") - в современных отношениях (включая семейные) - они, по сути, выражают неудовлетворенность ценой, которую платят за продаваемый товар. Т.е. это, с одной стороны, оценка, с другой - стремление переложить на кого-то ответственность за свои решения.
И выполняет партнер твои прихоти, не выполняет - это совершенно роли не играет.

И встречается это как у мужчин, так и у женщин.

В общем, в консерватории надо править, и чем раньше, тем лучше.

Да. smile4.gif
Юветта
24 февраля 2016, 12:54

Loreen написала:
Весь вопрос в балансе. И в том, чего хочешь.
Иногда терпеть приходится немного, а получаешь за это многократно. Выбор - за принимающим решение.

Ну хоть в этом я тебя правильно понимаю.
Да, вопрос в желании продавать и в цене, которую хочется получить. Причем всё это зависит от продающего.

Ещё раз. Для меня это не так.
Я не могу любить человека только потому, что мне его запах приятен или у него красивая м-м-м... неважно что. smile.gif

Да не любишь ты его потому, что тебе его запах приятен. А любовь к человеку, к человеку, а не к тому, что он может тебе дать, ты можешь почувствовать (если она есть). Почувствовать ее можно. Так же, как можно почувствовать тепло солнца на твоей коже, ничего не зная о том, что Солнце - это звезда, что определенная часть спектра солнечного света нужна тебе для выработки витамина Д, что другая часть спектра может вызывать рак кожи и т.д. и т.п. Все эти знания нужны для принятия решения, бывать ли тебе на солнце, как часто и в какое время года и суток. А почувствовать тепло весеннего солнца на своей коже можно без всех этих знаний.

Мне важно, чтобы с человеком мне было весело и интересно. Мне важно интеллектуальное совпадение. Мне важна куча вещей, который я не могу почувствовать, а могу только узнать.

Важна для чего? Для возникновения какого чувства? Или для принятия решения о том, какие отношения ты с этим человеком хочешь иметь?
Митрий
24 февраля 2016, 13:32

Loreen написала: А когда совместную поездку планирует она, то какой для неё будет первый вопрос?

Не знаю, не спрашивал. Но когда она меня куда-то зовет, а я туда не хочу (занят, раздражает человек, что-либо еще), никаких обид и стенаний нет.
Loreen
24 февраля 2016, 13:43

Юветта написала: Важна для чего? Для возникновения какого чувства?

Важна для того, чтобы его полюбить.
Ну не работает у меня эмоциональная сфера отдельно от интеллектуальной. Ну вот бывает так.
Loreen
24 февраля 2016, 13:44

Митрий написал: Но когда она меня куда-то зовет, а я туда не хочу (занят, раздражает человек, что-либо еще), никаких обид и стенаний нет.

Вслух - нет. biggrin.gif
Митрий
24 февраля 2016, 13:48

Юветта написала: Все эти "терпеть", "ущемлять" и иже с ними ("жертвовать", "тратить") - в современных отношениях (включая семейные) - они, по сути, выражают неудовлетворенность ценой, которую платят за продаваемый товар.

Причем в таких рассуждениях почему-то никогда не видел, чтобы рассуждающий задумался о другой стороне. "Мне, чтобы быть с ним/с ней, нужно то, то и то, и еще чтобы не это и не вот то". И никогда - "а что ему/ей нужно, чтобы он/а хотел/а быть рядом". А потом удивляются - я же все для него, о здоровье его думала, острого есть не давала, пить не давала, нервы на футболе портить не давала, с друзьями на рыбалку на холод не пускала, а он неблагодарный". Или (для гендерного равновесия) "Я же деньги в дом носил, сам всегда дома, ей видите ли гулянок с ее подружками не хватало, какие гулянки - сиди с ребенком, вот твое счастье". smile.gif
Митрий
24 февраля 2016, 13:50

Loreen написала: Вслух - нет.

То есть ты даже тут лучше знаешь? smile.gif
Loreen
24 февраля 2016, 13:52

Митрий написал: То есть ты даже тут лучше знаешь?

Это шутка юмора была. Я к ней даже смайлик в конце пририсовала, чтоб вопросов не возникло.
А вот поди ж ты... mad.gif
3d.gif
Митрий
24 февраля 2016, 14:05

Loreen написала: Это шутка юмора была. Я к ней даже смайлик в конце пририсовала, чтоб вопросов не возникло. А вот поди ж ты... 

Так и я смайлик нарисовал в конце. wink.gif
Юветта
24 февраля 2016, 14:11

Loreen написала:
Важна для того, чтобы его полюбить.
Ну не работает у меня эмоциональная сфера отдельно от интеллектуальной. Ну вот бывает так.

Т.е. ты не можешь почувствовать запах человека, пока ты его не оценишь.
Эмоциональная сфера (т.е. эмоции) у всех не работают отдельно от интеллектуальной, поскольку сами по себе эмоции - это продукт интерпретации мозгом наших чувств и состояний.

А так, чтобы человек не умел просто чувствовать, безоценочно - да, так бывает.
Loreen
24 февраля 2016, 14:15

Юветта написала: Т.е. ты не можешь почувствовать запах человека, пока ты его не оценишь.

Могу.
Но это в плане "влюбиться" ничего не даст.
Юветта
24 февраля 2016, 14:24

Митрий написал:
Причем в таких рассуждениях почему-то никогда не видел, чтобы рассуждающий задумался о другой стороне. "Мне, чтобы быть с ним/с ней, нужно то, то и то, и еще чтобы не это и не вот то". И никогда - "а что ему/ей нужно, чтобы он/а хотел/а быть рядом". А потом удивляются - я же все для него, о здоровье его думала, острого есть не давала, пить не давала, нервы на футболе портить не давала, с друзьями на рыбалку на холод не пускала, а он неблагодарный". Или (для гендерного равновесия) "Я же деньги в дом носил, сам всегда дома, ей видите ли гулянок с ее подружками не хватало, какие гулянки - сиди с ребенком, вот твое счастье". smile.gif

Потому что первую сторону вторая сторона, как таковая, не интересует. Интересует только чтобы вторая сторона заплатила за продаваемый ей товар. А есть ли ей, чем платить, и нужен ли ей этот товар - это не интересно.
   Спойлер!
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сжр такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

Автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет.

Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё.... или нет? Или да?
Юветта
24 февраля 2016, 14:34

Loreen написала: Могу.
Но это в плане "влюбиться" ничего не даст.

Да не должно это ничего давать. biggrin.gif Это просто пример простого чувства.
Можно почувствовать запах, если он есть. Можно почувствовать тепло, если оно есть. Можно почувствовать любовь к человеку, если она есть. Не за то, что он вкусно пахнет или теплый. А просто она есть (если есть) и ее можно почувствовать.
А потом уже узнавать человека и выяснять для себя, можешь ли сделать его счастливым, можешь ли ты быть счастливой рядом с ним, таким, как он есть, стоит ли вам жить вместе или лучше любить друг друга издалека и не портить друг другу жизнь. И весело ли тебе с ним, и интересно ли, и есть ли интеллектуальная близость.
Митрий
24 февраля 2016, 14:40

Юветта написала: Потому что первую сторону вторая сторона, как таковая, не интересует. Интересует только чтобы вторая сторона заплатила за продаваемый ей товар. А есть ли ей, чем платить, и нужен ли ей этот товар - это не интересно.

Именно.
   Спойлер!
Не, там, когда начинается «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», в ответ прилететь должно по сценарию "Да я тебе все яблоки отдала". "Это не те яблоки!". "Ты меня никогда не любил!" smile.gif
А еще можно усложнить задачу - на самом деле у Маши есть яблоки и груши, Маша считает, что ты с ней из-за яблок, а ты из-за груш. И она тебя пичкает яблоками, которые уже оскомину набили, а груши выбрасывает. А тебе груши нужны. А договор-то уже вот он - заключен. Только ты думаешь, что он - груши в обмен на кино, кафе и переезд, а Маша уверена, что это все за яблоки. smile.gif
Loreen
24 февраля 2016, 15:51

Юветта написала: Можно почувствовать любовь к человеку, если она есть.

Её нет, пока я его не узнАю. Об этом-то я и толкую.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»