Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Независимость партнеров в семье
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
blackhawk
15 февраля 2016, 11:17
Судя по тому, что пишет автор темы, никакой семьи нет.
Есть два человека, чьи отношения медленно эволюционируют в сторону темы "Я тебя ненавижу".

Shane написала: Как быть девице?

Либо оставить всё как есть, но, исходя из того, что тема открыта, это не выход.
Либо предпринять шаги к сближению.
Либо прекращать отношения.

Твой выбор, Shane! smile.gif
Ефрат
15 февраля 2016, 11:22

TaiLanada написала: Ты вот, к примеру, уверен, что праздник вернётся во всей полноте красок и ощущений, если необходимость посещать родственников вдруг отпадёт?

Во всей полноте вряд ли, но он может стать приятным событием, а не выполнением долга.

TaiLanada написала:
Мне кажется ты слишком лично принимаешь то, что я пишу. Я всего-то поделилась размышлениями на данную тему, не о тебе лично.

Я просто не увидел в теме никаких больше отсылок к внешним атрибутам.

TaiLanada написала:
Я тоже умею передёргивать. Но не буду.

Мне кажется, что это не передёрг, а квинтэссенция.
Снегурочка
15 февраля 2016, 11:32
Ну все люди разные, конечно smile.gif. Мне в формате, указанном ТС, было бы плохо. Да, интересы у нас с мужем разные, пробовали и так и сяк в разные периоды жизни, в итоге несколько лет назад пришли оба к выводу, что хобби и разделение обязанностей, отпускание друг друга от детей в пампасы - это все хорошо, но для того, чтобы чувствовать близость и не отдаляться друг от друга, нам обязательно требуются регулярные совместные мероприятия. Именно совместные, т.е. день в одной квартире за разными компами совместным мероприятием не считается. Ну и ФЭРа я тоже начиталась, все равно как ни крути большинство крепких семей стараются выделять время для совместного провождения, хоть сколько-нибудь. Поэтому мы договорились, что хотя бы один выходной у нас будет семейный (мы куда-то выбираемся все вчетвером, или играем все вместе в настолку или там хотя бы выползаем погулять на пару часов, скажем, на ближайший каток). Так не всегда получается, и иногда этого мало, но у нас это пока (ттт) работает. Вот прямо даже лень иногда, но вспомнишь, что если не выбраться, то вот так и погрязнем в недоговоренностях, недолюбленностях, недообщаемся. Раз в год беру билеты в театр какой-нибудь, пару раз - в кино, в музей раз два за год выбираемся, отпуск обязательно совместный, есть друзья, на встречи с которыми ходим парами, если формат это подразумевает. Но это все не через силу, с удовольствием smile.gif. На неделе видимся урывками и можем вообще не общаться, даже ужинаем в разное время. ..Ну да, семья - не работа, щаз многие скажут и зачем она нужна, если приходтся напрягаться. Ну вот у меня так получается. Совсем не напрягаться не выходит, если хочешь семью. Тогда уж лучше одному жить. smile.gif.
sonobr
15 февраля 2016, 11:35

Снегурочка написала: Совсем не напрягаться не выходит, если хочешь семью. Тогда уж лучше одному жить. .

Чем лучше?
TaiLanada
15 февраля 2016, 11:44

Снегурочка написала: Ну да, семья - не работа, щаз многие скажут и зачем она нужна, если приходтся напрягаться.

Мне кажется в этом и есть основной вопрос, нужна ли такая семья, когда уже ничего не получается (или на самом деле не хочется) делать вместе.
TaiLanada
15 февраля 2016, 11:50

Ефрат написал: Во всей полноте вряд ли, но он может стать приятным событием, а не выполнением долга.

А-а... не знаю.
Просто сочувствую, т.к. сама праздники люблю. Потому и озвучиваю, что сделала-бы сама. Одно событие по долгу, второе по душе. Если так уж важно, то можно и поздравление президента записать (условно, естественно) и феерверк, и что там ешё в программе, устроить.

А уж друзьям и близким (не по обязаловке) дополнительный праздник только на радость. Сколько той жизни, её-маё.
Снегурочка
15 февраля 2016, 12:03

sonobr написала:
Чем лучше?

Не знаю, чем лучше. Мне не лучше, например smile.gif. Но если кому-то напрягаться из-за семьи настолько тяжело, что аж кушать не могу, то зачем же так мучиться?

Мне, кстати, вообще не очень понятно явление "отдельные друзья". Как так? Если когда-то сто лет назад нашли что-то друг в друге, значит, было что-то общее, интересы, компании, вместе как-то время проводили. Друзья же тоже по интересам и общности взглядов набираются, кмк, обычное дело, когда друзья мужа и друзья жены становятся друзьями семьи. Формат мальчишников и девичников не в счет. Ну как такое может быть, чтобы с женой было приятно общаться, а с ее подругами и их мужьями - нет? Их же всех что-то объединяет, раз они друзья и переженились.

А родственники - ну сколько, правда, тех обязательных событий? У нас раз-два в год была совместная поездка к бабушке мужа, раз-два в год - к моей. К чужим бабушкам ездить - удовольствия мало, но пару раз в год-то можно стариков и супруга порадовать? Все уж, отъездились, бабушки в могилах...
Снегурочка
15 февраля 2016, 12:05

TaiLanada написала:
Мне кажется в этом и есть основной вопрос, нужна ли такая семья, когда уже ничего не получается (или на самом деле не хочется) делать вместе.

Похоже на то. Это зависит от того, уже разбилась чашка или еще нет smile.gif
Ефрат
15 февраля 2016, 12:07

TaiLanada написала:
А уж друзьям и близким (не по обязаловке) дополнительный праздник только на радость. Сколько той жизни, её-маё.

Да есть с друзьями праздники. Я всё-таки не совсем депрессивный бука. Но этого нет.
Ну и да, это Новый год, и мы 1-2 всегда улетаем в отпуск smile.gif
Я не к тому, что это трагедия. Я просто в качестве примера того, какой эффект оказывает обязаловка на отношение к мероприятию.
Юветта
15 февраля 2016, 13:11

Снегурочка написала: Мне, кстати, вообще не очень понятно явление "отдельные друзья". Как так? Если когда-то сто лет назад нашли что-то друг в друге, значит, было что-то общее, интересы, компании, вместе как-то время проводили. Друзья же тоже по интересам и общности взглядов набираются, кмк, обычное дело, когда друзья мужа и друзья жены становятся друзьями семьи. Формат мальчишников и девичников не в счет. Ну как такое может быть, чтобы с женой было приятно общаться, а с ее подругами и их мужьями - нет? Их же всех что-то объединяет, раз они друзья и переженились.

Это если человек - экстраверт и получает энергию от общения. biggrin.gif
А есть еще интроверты, которые энергию на общение тратят. И тогда для того, чтобы захотелось общаться, категорически мало, что человек просто приятный.

А я еще, например, очень не люблю смешивать компании. Даже свои. А тем более свои и мужа. Познакомиться - да, конечно. Но совместных посиделок не будем устраивать.

P.S. А мужья подруг / жёны друзей - совершенно необязательно приятные и/или интересные люди для друзей, чтобы с ними именно хотелось общаться.
Юветта
15 февраля 2016, 13:16
Ту еще важно не ставить телегу впереди лошади.
Отношения не портятся из-за свободы. Благодаря взаимной свободе хорошие отношения могут стать лучше.
Но свобода не создает отношения. И не убивает их.

Если есть хорошие отношения и есть желание их сохранять и развивать, обоюдное желание, то полезно открыто говорить друг с другом, в т.ч. о своих желаниях и потребностях.
Только формулировать надо вдумчиво и аккуратно. И быть открытым, чтобы партнера тоже слышать, а не только себя.
Чирибим
15 февраля 2016, 13:43

Shane написала:
Я нытик, наверно. smile4.gif
Не столько люблю, сколько испытываю информационно-зрелищный голод. Мне всё равно очень интересно, но я, как героиня мелодрамы, начинаю посматривать вокруг, видеть парочки и завидовать.
Раньше мне нравилось гулять по городу одной, теперь надоело, я его слишком хорошо знаю и помню.
Друзей-родных не всегда могу вытащить с собой, у них же свои планы тоже, в итоге иногда просто просиживаю дома. Сегодня мы с котом весь день спали...
Иногда я зачем-то мысленно нагнетаю ситуацию, обидели, мол, бедную девочку. Потом беру себя в руки, что никто мне и не нужен, чтоб хорошо проводить время, что и приводит к вышеуказанным мыслям.

Мне показалось, что ТС как-то оправдывается, что ей зачем-то нужен муж и общение с ним. Но это нормально - хотеть общения с близким человеком. И это действительно обидно, если ему общения не нужно, или нужно намного меньше.
Посоветовать особо ничего не могу. Единственное, частый первый порыв вытягивать общение "клещами" - он, скорее, неверный. Жена будет занудно просить, муж будет отказывать, и раздражаться. А как незанудно просить, если явно показали, что второй половине меня и так достаточно, и больше не требуется, я не знаю...
Цыпленок
15 февраля 2016, 13:55
У меня рецепта нет, но мое личное мнение, чем меньше у людей зависимостей, тем меньше они нужны друг другу. Лично я считаю (хотя у бывшей жены наверно иное мнение), что мой первый брак развалился именно по этой причине. Разные друзья, разные финансы, отдельное времяпровождение, свои цели, наконец. В результате все привязанности оборвались и мы перестали быть нужны друг другу. А для чего, собственно?
TUVAR
15 февраля 2016, 14:23
Мне не нравится формат жизни как у ТС. То есть, конечно, у каждого могут быть и есть свои личные друзья и хобби. Но сейчас я понимаю, что мне в муже очень ценно всё то, что насобиралось за годы в коллекцию наших общих дел-переживаний-счастливых моментов.
Это, как ни пафосно звучит, какой-то фундамент.
Юветта
15 февраля 2016, 14:34

Чирибим написала: И это действительно обидно, если ему общения не нужно, или нужно намного меньше.

А почему обидно, что любимый человек - другой? Что ему нужно больше/меньше секса, что он любит/не любит музыку, что его потребность в общении больше/меньше моей?
На кого обижаться-то? На него, что он смеет не быть моим клоном? Или на мироздание, что не сделало его моей копией?

Чирибим написала: А как незанудно просить, если явно показали, что второй половине меня и так достаточно, и больше не требуется - я не знаю...

Тут не надо просить, потому что даже если это не требование (т.е. не будет обиды в случае отказа), это всё равно ощущается, как давление.
Если есть любовь и есть желание быть рядом именно с этим человеком, то что-то инициировать самой и искренне радоваться тому, что любимый человек может дать и дает, даже если это пока мало.
Ефрат
15 февраля 2016, 14:35

Снегурочка написала: Мне, кстати, вообще не очень понятно явление "отдельные друзья". Как так? Если когда-то сто лет назад нашли что-то друг в друге, значит, было что-то общее, интересы, компании, вместе как-то время проводили. Друзья же тоже по интересам и общности взглядов набираются, кмк, обычное дело, когда друзья мужа и друзья жены становятся друзьями семьи. Формат мальчишников и девичников не в счет. Ну как такое может быть, чтобы с женой было приятно общаться, а с ее подругами и их мужьями - нет? Их же всех что-то объединяет, раз они друзья и переженились.

Да запросто. Вот сколько раз было на форумских митингах - придёт человек с парой, все общаются, жужжат. А пара сидит и сидит. И пришедшему с ней тоже уже не пообщаться и не пожужжать.
Да, некоторые пары находят себя и становятся активными участниками общения. Но это уж от каких-то коммуникационных вещей зависит.
И, тут я вместе с Юветтой, у меня тоже есть компании, которые я не просто не люблю смешивать, а прямо стараюсь, чтобы они не пересекались. Потому что одни от других будут в глубоком шоке smile.gif
Другая Стрекоза
15 февраля 2016, 14:40

Ефрат написал:
Да запросто. Вот сколько раз было на форумских митингах - придёт человек с парой, все общаются, жужжат. А пара сидит и сидит. И пришедшему с ней тоже уже не пообщаться и не пожужжать.
Да, некоторые пары находят себя и становятся активными участниками общения. Но это уж от каких-то коммуникационных вещей зависит.
И, тут я вместе с Юветтой, у меня тоже есть компании, которые я не просто не люблю смешивать, а прямо стараюсь, чтобы они не пересекались. Потому что одни от других будут в глубоком шоке smile.gif

Соглашусь, вовсе не обязательно быть сиамскими близнецами и совершенно не иметь желания и возможности раздельного времяпровождения. У самой есть не пересекающиеся подмножества, которые смешивать только портить. Крайности в любом виде утомительны и не полезны.

Цыпленок написал: У меня рецепта нет, но мое личное мнение, чем меньше у людей зависимостей, тем меньше они нужны друг другу.

Угу, потому что со временем, может возникнуть недоумение: Кто это и что мы делаем вместе?
sonobr
15 февраля 2016, 15:11

Другая Стрекоза написала: Угу, потому что со временем, может возникнуть недоумение: Кто это и что мы делаем вместе?

Не, ну если отказ супруга идти "на выставку Ван Гога" приводит к таким мыслям - тогда брак сохранять незачем. Но семья - это ведь не только совместное проведение досуга. Если я полюбила интроверта, который разделяет мои ценности - взгляды на воспитание детей, на супружескую верность, на политические события, на отношение к нищете и роскоши, на бытовой комфорт и многое другое - да плюс к этому сексуально подходит мне - зачем его заставлять идти на рядовые посиделки, если ему хочется его железки перебирать, и клепание из них какой-нибудь фиговины доставляет ему радость? Ему нравится грибы собирать, мне - на форуме болтать. Или надо, как классик писал: "Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра"?
TaiLanada
15 февраля 2016, 15:23

Снегурочка написала: Но если кому-то напрягаться из-за семьи настолько тяжело, что аж кушать не могу, то зачем же так мучиться?

А с другой стороны, я не верю, что бывают такие семьи, где прямо вот так всё беззаботно и вся в радость, все так "берут бревнышко и весело-весело несут". Вопрос пропорции, что в радость, что не совсем в радость. И есть ли смысл продолжать.
Снегурочка
15 февраля 2016, 15:28

Юветта написала:
А я еще, например, очень не люблю смешивать компании. Даже свои. А тем более свои и мужа. Познакомиться - да, конечно. Но совместных посиделок не будем устраивать.

Ну смешивать и правда не всегда хорошо. Я имела ввиду, что такого, например, сходить вместе с мужем на день рождения его друга. Или с женой на день рождения подруги, где собирается компания жены.
Мне больше понятна тогда уж версия про интровертов. Хотя мне чистые, пожалуй, и не встречались никогда. У нас в кругах как-то так всегда было, что если новый партнер подруги (партнерша друга) никак не вписывается в компанию по каким-то причинам, то в конце концов, они все равно расстаются. Не потому, что компания не одобрила или отношения с ней не сложились, а потому что это косвенный показатель, что эти двое - просто люди слишком разные, поэтому долго не держатся. А те, что задерживаются, как правило, прекрасно вливаются и находят общий язык.
Снегурочка
15 февраля 2016, 15:35

Ефрат написал:
Да запросто. Вот сколько раз было на форумских митингах - придёт человек с парой, все общаются, жужжат. А пара сидит и сидит. И пришедшему с ней тоже уже не пообщаться и не пожужжать.
Да, некоторые пары находят себя и становятся активными участниками общения. Но это уж от каких-то коммуникационных вещей зависит.

Ну это все-таки другой формат. Можно с профессиональной средой и корпоративами сравнить. Там точно парами делать нечего, но все равно же есть общие компании, как их может не быть?


И, тут я вместе с Юветтой, у меня тоже есть компании, которые я не просто не люблю смешивать, а прямо стараюсь, чтобы они не пересекались. Потому что одни от других будут в глубоком шоке smile.gif

У меня тоже есть такие, непересекаемые. Потому что там люди, которые раньше были вместе, а потом расстались. Но чтобы жена/муж НИ В ОДНУ из них не вписывался - это надо постараться smile.gif.
Снегурочка
15 февраля 2016, 15:38

sonobr написала:
Если я полюбила интроверта

На этом месте я поняла, что, наверное, просто ну никак не могла бы полюбить интроверта, ибо это уже само по себе ограничение блин пипец какое frown.gif.
Вы уверены, что у ТС муж интроверт? Он же как рыба в воде себя чувствует в своих компаниях, ему увлечения и компании жены до фени. Я не понимаю, что людей объединяет в таких ситуациях. Страсть рано или поздно проходит, и что остается?
Снегурочка
15 февраля 2016, 15:39

TaiLanada написала:
А с другой стороны, я не верю, что бывают такие семьи, где прямо вот так  всё беззаботно  и вся в радость, все так "берут бревнышко и весело-весело несут". Вопрос пропорции, что в радость, что не совсем в радость.  И есть ли смысл продолжать.

Ну да. Жизнь - борьба smile.gif.
Ефрат
15 февраля 2016, 15:42

Снегурочка написала:
Ну это все-таки другой формат. Можно с профессиональной средой biggrin.gif и корпоративами сравнить. Там точно парами делать нечего, но все равно же есть общие компании, как их может не быть?

В лучшие годы форумские митинги были раз в неделю smile.gif
А общие... должны быть, но не всегда бывают. Ну или бывает одна, которая собирается 2-4 раза в год.
sonobr
15 февраля 2016, 15:43

Снегурочка написала:  Я имела ввиду, что такого, например, сходить вместе с мужем на день рождения его друга. Или с женой на день рождения подруги, где собирается компания жены.

Ну вот сходили мы на день рождения этих друга/подруги, допустим, первые пять лет. А потом становится уже все предсказуемым - вот у подруги брат Петя, например, так он, как выпьет, начинает к мужчинам цепляться со всякой фигней - то на руках бороться, то выяснять, кто кого перепьет, то навязчивые разговоры затевает, причем с общением лезет именно к тому, которого данная тема не интересует. И все исключительно с добрыми намерениями. Женщины на него внимания не обращают, болтают себе, а мужчинам такой досуг неинтересен. И перед вечеринкой вопрос: "А Петя будет? А мне обязательно туда идти?" Что, надо обязательно настаивать? Да пусть лучше дома посидит, с детьми пазл пособирает, если от этого получит больше удовольствия.
Снегурочка
15 февраля 2016, 15:58

sonobr написала:
Что, надо обязательно настаивать?

От ситуации зивисит. Необязательно smile.gif.
Еще раз напоминаю, что я за наличие совместных мероприятий в принципе. Если уж в компании ходить невозможно, значит какой-то другой совместный досуг желателен.
sonobr
15 февраля 2016, 16:06

Снегурочка написала: Если уж в компании ходить невозможно, значит какой-то другой совместный досуг желателен.

То есть, ты в принципе не принимаешь точку зрения, что двое могут любить друг друга и свою семью, и при этом не иметь общих увлечений?
То, что человек приходит в теплый дом, где его ждут и любят, где ему дают расслабиться и провести вечер так, как хочется - за компьютером, за собиранием моделей кораблей, за возней с детьми, мне кажется, намного ценнее дежурных совместных выходов в свет. Совсем без этого нельзя, конечно, но если партнера такие выходы напрягают, то проще уступить и не париться по этому поводу.
Чирибим
15 февраля 2016, 16:13

Юветта написала:
А почему обидно, что любимый человек - другой? Что ему нужно больше/меньше секса, что он любит/не любит музыку, что его потребность в общении больше/меньше моей?
На кого обижаться-то? На него, что он смеет не быть моим клоном? Или на мироздание, что не сделало его моей копией?
.

Для меня была бы важна периодичность и соотношение. Если то я хочу побыть одна илИ с друзьями, то муж - все хорошо, а если все время я хочу к мужу, а он в это время предпочитает друзей, лично я б задумалась, нужна ли я ему.
Юветта
15 февраля 2016, 16:19

Снегурочка написала: Ну смешивать и правда не всегда хорошо. Я имела ввиду, что такого, например, сходить вместе с мужем на день рождения его друга. Или с женой на день рождения подруги, где собирается компания жены.

Ничего такого, конечно.
Но мне, например, может быть просто неинтересно. Поэтому я первые несколько раз схожу (пока есть интерес новизны), а потом мне будет скучно и я предпочту не пойти. Не потому, что они плохие, а потому, что общение ради общения мне утомительно, а других причин общаться может не быть с самыми прекрасными людьми.
Я так же и со своими друзьями встречаюсь - когда нужно о чем-то поговорить или как-то друг друга почувствовать/поддержать или есть какое-то интересное всем совместное занятие. А супруги могут нарушать такой формат общения или им неинтересно.
Чирибим
15 февраля 2016, 16:23

Юветта написала:
Если есть любовь и есть желание быть рядом именно с этим человеком, то что-то инициировать самой и искренне радоваться тому, что любимый человек может дать и дает, даже если это пока мало.

Меня б надолго не хватило, если честно smile.gif. Я несамодостаточная эгоистка, люблю чувствовать взаимную любовь. smile.gif Ну, все разные, может, у кого-то и получается.

Прошу прощения за кривое цитирование.
Юветта
15 февраля 2016, 16:26

Снегурочка написала: На этом месте я поняла, что, наверное, просто ну никак не могла бы полюбить интроверта, ибо это уже само по себе ограничение блин пипец какое

Да ладно, не так уж много с нами ограничений. biggrin.gif
TaiLanada
15 февраля 2016, 17:13

Shane написала: Мои предложения "а давай..." разбиваются о "не хочу", "у меня дела". Я - не идеальная жена, иногда безынициативная и ленивая, иногда тоже могу чем-то увлечься и задвинуть семью на второй план, но не на постоянной основе. Компромиссы нам не удаются.

Вот здесь хотелось бы поподробнее. Насколько серьёзные были предложения? Как настойчиво ты предлагала, если вообще предлагала, пересмотреть прeжний формат?
Мне кажется здесь назрела тысячелетняя проблема, мужчина не догадывается чего женщине хочется. Женщина же ждёт, что он догадается.
Потрясающе
15 февраля 2016, 17:27

Shane написала: Я - не идеальная жена, иногда безынициативная и ленивая

Не поняла идеи высказывания. В чем "идеальная жена" должна проявлять инициативу и не лениться? А понятие "идеальный муж" в этой системе координат есть? Или требования только к женам предъявляются?
Чирибим
15 февраля 2016, 17:35

TaiLanada написала: здесь назрела тысячелетняя проблема, мужчина не догадывается чего женщине хочется. Женщина же ждёт, что он догадается.

ИМХО, это очень редкий случай. Намного реже встречается, чем женщины склонны думать.
Вот сидит мужик, и думает, как бы ему жену развлечь совместным досугом, да вот беда, не знает, какого именно жене хочется!
Но поговорить, конечно, можно, и наверное, нужно.
Sackville
15 февраля 2016, 19:44

sonobr написала: То, что человек приходит в теплый дом, где его ждут и любят, где ему дают расслабиться и провести вечер так, как хочется - за компьютером, за собиранием моделей кораблей, за возней с детьми, мне кажется, намного ценнее дежурных совместных выходов в свет.

А жена в этом идеальном мире где? Просто сидит ждет и любит, как собака? Собаку гулять водят хотя бы. Я понимаю, о чем ТС. Если про нее вспоминают, только когда секс нужен, а в остальное время она мужа только со спины возле компа видит, если он вообще дома, то "задумайтесь, а нужен ли вам такой муж". Если они все время порознь, то в чем общность-то? В любви на расстоянии и иногда телесный контакт? Хождение вместе по музеям - это не про музеи в большинстве своем, это про вместе. Просто проводить время вдвоем. Потому что они днями на работе, а по выходным у мужа хобби. И речь, замечу, не про капитана дальнего плаванья, у которого работа, а про перерастпределение свободного временного ресурса только себе. Ему зачем жена вообще? Боюсь подумать, что для быта и регулярного секса.
Ефрат
15 февраля 2016, 19:52
Короче, развод и никаких гвоздей!
В МиЖе не забалуешь со всеми этими мерихлюндиями.
sonobr
15 февраля 2016, 20:00

Sackville написала: А жена в этом идеальном мире где? Просто сидит ждет и любит, как собака?

Занимается своими делами. И своими увлечениями.

Sackville написала: Хождение вместе по музеям - это не про музеи в большинстве своем, это про вместе. Просто проводить время вдвоем.

А если в музеи не хочется, можно проводить время вдвоем дома? Вот он модельку клеит, она картинку вышивает, в процессе разговаривают. Или фильм смотрят вместе, по ходу сюжета репликами обмениваются. Или обязательно надеть на домоседа галстук и выгуливать против его желания по музеям?
dron87
15 февраля 2016, 20:27
С одной стороны, это вроде как бы правильные вещи, что совместное времяпровождение укрепляет, улучшает, и т.д. Но с другой стороны я убей бог не понимаю, как оно может что-то укрепить, если делается потому что надо, а не потому что хочется. Ну вот есть семья, мама, папа, сын скажем. Допустим всем троим в кайф в субботний день пойти и покататься вместе на лыжах, а потом скажем заехать и опять таки вместе где-нибудь пообедать или поужинать. ну тогда вопросов нет, от этого будет только позитив и укрепление семьи, но вот если отцу скажем всю субботу хочется скажем проваляться на диване и посмотреть телик "про ментов и про бандитов", сыну весь день по сети прорубиться в комм, лыжи они в гробу видали, а едут лишь, чтобы не расстраивать маму, которая считает что выходные надо проводить семьей и вместе, то неужели правда от такой обязаловки, кому-то будет позитив, включая саму маму? Все примеры с конкретным времяпровождением понятно дело условны.
Снегурочка
15 февраля 2016, 20:36

sonobr написала:
То есть, ты в принципе не принимаешь точку зрения, что двое могут любить друг друга и свою семью, и при этом не иметь общих увлечений?

Нет, не принимаю smile.gif. По отношению к себе. Если под увлечениями мы понимаем не только хобби, конечно. Хобби вполне могут быть разными.


То, что человек приходит в теплый дом, где его ждут и любят, где ему дают расслабиться и провести вечер так, как хочется - за компьютером, за собиранием моделей кораблей, за возней с детьми, мне кажется, намного ценнее дежурных совместных выходов в свет.

Какие дети? Про детей речи не шло в стартовом посте. Ну и возню с детьми я не противопоставляю дежурным выходам в свет. Можно и не выходить в свет, а проводить время дома ВМЕСТЕ. Ключевое слово.

Ладно, если без детей - да, я не могу себе представить, что может удерживать вместе долгое время настолько разных людей. Если оба интроверты - то это тоже в некотором роде связующее звено. До тех пор, пока между ними есть регулярный секс.
Я не знаю пар, которые долго и счастливо могли бы прожить друг с другом в таком формате smile.gif. Ну разве кроме тех, кому просто уже все равно или с жилплощадью проблемы.

Снегурочка
15 февраля 2016, 20:38

Юветта написала:
Да ладно, не так уж много с нами ограничений.  biggrin.gif

Боюсь, что для экстраверта таки через край tongue.gif, если уж мы начали делить.
Снегурочка
15 февраля 2016, 20:44

sonobr написала:
Или обязательно надеть на домоседа галстук и выгуливать против его желания по музеям?

Я же говорю, лучше найти себе другого, похожего. Не склеится при такой разнице взглядов. Пусть дома сидит и не мучается. Я бы нашла tongue.gif. Ну сначала, конечно, попыталась бы реанимировать домоседа, он же не сразу дома-то осел, иначе бы как мы встретились? А потом в музее кто-нибудь случайно подцепился бы...
Да вот сейчас даже вспомнила, было у меня в юности. Два года встречалась с парнем. С ним сексом занималась, а в театры и на дискотеки меня другие водили. Долго не выдержишь, фигня какая-то получается. Душа не терпит пустоты, а сексом можно и с теми, кто по театрам водит заниматься. Женщины в общей массе вообще эмоциональнее мужчин, им живое общение, теплота и внимание гораздо больше нужны.
Снегурочка
15 февраля 2016, 20:49

dron87 написал: отцу скажем всю субботу хочется скажем проваляться на диване и посмотреть телик "про ментов и про бандитов", сыну весь день по сети прорубиться в комм,

И так каждые выходные?

лыжи они в гробу видали, а едут лишь, чтобы не расстраивать маму

и мама тоже так себе постоянно ведет?

которая считает что выходные надо проводить семьей и вместе, то неужели правда от такой обязаловки, кому-то будет позитив, включая саму маму?

Нет, вообще никакого позитива не будет, даже и начинать не стоит. Я просто не очень понимаю, как они умудрились докатиться до такой жизни, что всем друг на друга глубоко положить, и общаться хочется только маме. Маму жалко. Вовремя надо было удочки сматывать.

Ребята, я бы вам поверила на слово, но ни одного положительного примера не вижу рядом. Это только в электронике минус на минус дают плюс, а у людей - минус и минус - это два минуса. Не долго длится любовь у людей с отсутствием общих интересов и диаметрально противоположными взглядами на времяпровождение. Невозможно жить в постоянной неудовлетворенности. Проще найти того, с кем будет лучше, тем более если возраст позволяет smile.gif.
dron87
15 февраля 2016, 20:54

Снегурочка написала: ет, вообще никакого позитива не будет, даже и начинать не стоит. Я просто не очень понимаю, как они умудрились докатиться до такой жизни, что всем друг на друга глубоко положить, и общаться хочется только маме. Маму жалко. Вовремя надо было удочки сматывать.

На самом деле, пример условный и маму можешь заменить на папу. У тебя имхо сильно перепутано, семья и совместное времяпровождение.Второе совсем не обязательно должно быть основой семьи, у многих семьи на совершенно другом фундаменте. Отсюда и и выводы что положить на совместный отдых=положить друг на друга, что совершенно не так.
dron87
15 февраля 2016, 20:57

Снегурочка написала: Маму жалко. Вовремя надо было удочки сматывать.

А родителям, с которыми дети не хотят вместе время проводить надо было вовремя от них отказаться? smile4.gif
Снегурочка
15 февраля 2016, 21:01

dron87 написал:
На самом деле, пример условный и маму можешь заменить на папу. У тебя имхо сильно перепутано, семья и совместное времяпровождение.

Ничего не перепутано у меня. Я не считаю совместное времяпровождение основой семьи. Но считаю это важным аспектом.

Отсюда и и выводы что положить на совместный отдых=положить друг на друга, что совершенно не так.

Иногда это так. Особенно когда один хочет, а другому пофиг. Если это обоих устраивает, то, конечно, не так, ну и флаг им в руки, у нас же не об этих случаях разговор.
Ты лучше расскажи про фундамент. Что, по твоему, является фундаменом в семье без детей. По-моему, это общие планы на будущее (дети, совместные проекты, поездки и т.д.) и секс. У тебя другое?
Снегурочка
15 февраля 2016, 21:02

dron87 написал:
А родителям, с которыми дети не хотят вместе время проводить надо было вовремя от них отказаться? smile4.gif

Не утрируй. Подростки рано или поздно должны отделиться от родителей. И уйти. Это нормально. Для супружеской пары - нет.
dron87
15 февраля 2016, 21:06

Снегурочка написала: Что, по твоему, является фундаменом в семье без детей. По-моему, это общие планы на будущее (дети, совместные проекты, поездки и т.д.) и секс. У тебя другое?

Что угодно. Начиная от секса и того, что просто кайфово с человеком в одной постели просыпаться каждый день и жить на одной территории до совпадения в мировозренческих вопросах(религия, политика, дети и т.д). Я знаю семью, где очень крепким фундаментом является как раз-то, что оба убежденные чайлдфри. По-разному бывает. Совместному времяпровождения в выходные может и вообще не быть, а семья будет.
dron87
15 февраля 2016, 21:07

Снегурочка написала:  Это нормально. Для супружеской пары - нет.

Для любой супружеской пары? smile4.gif Тут уже как-то одна форумчанка говорила, что если нет совместных обедов или ужинов, то это не семья. Тоже категоричненько так.
sonobr
15 февраля 2016, 21:10

dron87 написал: у многих семьи на совершенно другом фундаменте.


dron87 написал: Что угодно. Начиная от секса и того, что просто кайфово с человеком в одной постели просыпаться каждый день и жить на одной территории до совпадения в мировозренческих вопросах(религия, политика, дети и т.д). Я знаю семью, где очень крепким фундаментом является как раз-то, что оба убежденные чайлдфри. По-разному бывает. Совместному времяпровождения в выходные может и вообще не быть, а семья будет.

+ 1.
Снегурочка
15 февраля 2016, 21:15

dron87 написал:
Что угодно. Начиная от секса и того, что просто кайфово с человеком в одной постели просыпаться каждый день и жить на одной территории

Ну-ка, объясни, что кайфового будет в этой семье через лет, скажем, пять-семь от начала житья вместе на одной территории? При том, что они вне постели ничего не делают вместе. Секс уже не тот, тюбики с зубной пастой открытый валяется, а на курсах по дельтапланированию симпатичный новичок женского пола появился, а в горнолыжной компании ежегодно целая толпа интересных спортивных мужчин smile.gif.

до совпадения в мировозренческих вопросах(религия, политика, дети и т.д).

это уже общие интересы, которому посвящается много совместного времени на самом деле.

  По-разному бывает.

Ты сам лично много семей знаешь с длительным стажем, которые друг с другом не проводят времени по выходным, отпускам и вечерам?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»