Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Независимость партнеров в семье
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Shane
14 февраля 2016, 05:10
Привет, любимый форум.
Пришла к вам за очередным советом. Наверно, моя проблема (не буду прикрываться Фросями) очень близка к Хочу VS должен, но более глобальная.
Естественно, никакого сферического в вакууме рецепта тут не существует, но взгляд со стороны и примеры из жизней будут полезны.
Нам с мужем под 30, и женаты мы сравнительно недолго.
Началось все с того, что в "хочу-должен" победило "хочу". Вернее, НЕ хочу. Если не хочешь что-то делать или куда-то идти - можешь это не делать, - было нами обговорено несколько лет назад, в процессе строительства жизни. Не хочешь идти со мной на день рождения подруги - не иди, не хочешь идти на концерт с его друзьями - не надо себя насиловать. Это было сделано, чтоб не давать пустых обещаний, а потом тщательно, сознательно или нет, от них пытаться отвертеться. Муж мой - эгоист, в чем он сам с гордостью признается, потому насиловать его просто себе дороже. А потом эгоизм отрастила и я.
И привело к странному. В итоге оказалось, что свободное время мы хотим проводить по-разному, а потому практически перестали проводить его вместе. Я уже привыкла появляться на мероприятиях с моими друзьями в одиночку, хотя принято быть с парой - при её наличии. Проводить время с родителями или теми же друзьями. Или одна.
Мужа это ненасилие устраивает. Как поясняли мне уже тут, а потом и психолог, для него я просто всегда есть, жду, и те совместные несколько часов после работы в будни и выходные - этого вполне достаточно, вот мы, вместе, искреннее не понимаю, чего еще надо, ведь любит, думает, скучает, помнит.
Но для меня, видимо, нет. Как чеховская юница, а начинаю про себя ныть, что мне не уделяется достаточно времени. Что я на втором месте после хобби, друзей, чего-то еще.
Эти мысли меня смущают, потому что я не фиалка вроде, много работаю, у меня есть свои дела и увлечения, но я, к примеру, изначально старалась не планировать работу на выходные, чтоб провести их с семьей. Семья же априори планирует один день отоспаться, второй - заняться своим хобби, не дома, и моё времяпровождения и занятость тут роли не играют.
Самое частое наше совместное времяпровождение - сон, компьютер, игры. Для меня это очень условно вместе.
А у меня еще и шило. Мне подавай музеи и культ.походы. Но в итоге, если я выбираюсь куда-то одна, превращается не в наслаждение процессом, а внутреннее нытье "все меня бросили, никому я не нужна".
Строю из себя эмансипе, и все стало отлично, пока не появилась мысль "а зачем мне вообще муж?"
После работы с психологом (короткой, правда) я так и не поняла, как ситуацию изменить. Мои предложения "а давай..." разбиваются о "не хочу", "у меня дела". Я - не идеальная жена, иногда безынициативная и ленивая, иногда тоже могу чем-то увлечься и задвинуть семью на второй план, но не на постоянной основе. Компромиссы нам не удаются.
Как быть девице?
sonobr
14 февраля 2016, 10:56

Shane написала: В итоге оказалось, что свободное время мы хотим проводить по-разному, а потому практически перестали проводить его вместе. Я уже привыкла появляться на мероприятиях с моими друзьями в одиночку, хотя принято быть с парой - при её наличии. Проводить время с родителями или теми же друзьями. Или одна.
Мужа это ненасилие устраивает. Как поясняли мне уже тут, а потом и психолог, для него я просто всегда есть, жду, и те совместные несколько часов после работы в будни и выходные - этого вполне достаточно, вот мы, вместе, искреннее не понимаю, чего еще надо, ведь любит, думает, скучает, помнит.

Мы с мужем пришли к этому через много лет семейной жизни, и, оказалось, это именно то, что нам обоим нужно. Да, в строго протокольных случаях (свадьбы, похороны, юбилеи) мы вместе, в остальных - только если желания совпадут. Совпадают не часто - мы очень разные.
Может, поэтому меня и в молодости такая проблема не беспокоила - ну плохо вписывался мой муж в компанию людей, мне по разным причинам интересных, так я его и не мучила, как и он меня своими интересами.
Мне кажется, что совсем не совместное проведение досуга сплачивает семью, а наличие общих семейных ценностей, совпадение базовых взглядов на жизнь. Именно то, о чем тебе говорил психолог - ощущение, что тебя ждут, что близкий человек есть, хоть и занят своими делами, и что в критическую минуту будет тебе и поддержкой, и опорой, и удивит тебя теми качествами, которых ты в нем и не подозревала. smile.gif
Юветта
14 февраля 2016, 12:16

Shane написала: Строю из себя эмансипе, и все стало отлично, пока не появилась мысль "а зачем мне вообще муж?"

Это очень, очень хороший вопрос!
Зачем тебе муж вообще и зачем тебе этот человек (который сейчас твой муж) рядом нужен.
От честных ответов на эти вопросы и можно "плясать" в выборе пути дальнейшей жизни.
Кнютт
14 февраля 2016, 13:02

sonobr написала: Мы с мужем пришли к этому через много лет семейной жизни, и, оказалось, это именно то, что нам обоим нужно. Да, в строго протокольных случаях (свадьбы, похороны, юбилеи) мы вместе, в остальных - только если желания совпадут.

Аналогично. Очень счастлива, люблю его и рада такому пониманию. Знаю, что у меня "крепкий тыл", муж всегда поддержит, поможет, объяснит что-то. Вот он мне - для этого (очевидные вещи типа секса и детей само собой разумеются). Правда, у меня "работа - хобби", я разработчик и комьюнити-менеджер онлайн-игры, что означает общение, общение, общение, скайп, игра, встречи, фотосессии, круглосуточно в центре внимания. То есть нет потребности, чтобы муж "развлекал".

Вопрос к ТС. Ты точно любишь музеи? Потому что когда что-то любишь, по идее, должно быть пофиг, одна ты это делаешь, в паре или в группе. Почему мысль "меня бросили одну" мешает наслаждаться искусством?
Другая Стрекоза
14 февраля 2016, 13:42

Кнютт написала:
Почему мысль "меня бросили одну" мешает наслаждаться искусством?

Как вариант - вдвоем ощущения полней, есть с кем поделиться впечатлениями и т.д.
Кнютт
14 февраля 2016, 13:48

Другая Стрекоза написала: Как вариант - вдвоем ощущения полней, есть с кем поделиться впечатлениями и т.д.

А как можно делиться впечатлениями с человеком, который не любит музеи?
Так не оттого ли и раздражение, что муж любит что-то свое, а не музеи?
Простой выход: взять с собой подругу/маму/ребенка/человека с форума искусствоведов. Который будет восхищаться живописью и расскажет много интересного.
Юветта
14 февраля 2016, 13:58

Shane написала: Семья же априори планирует один день отоспаться, второй - заняться своим хобби, не дома, и моё времяпровождения и занятость тут роли не играют.

"Отоспаться", кстати, хорошо переходит в совместное времяпрепровождение только для двоих. wink.gif
А хобби мужа тебе совсем неинтересно?
Продавщица Роз
14 февраля 2016, 14:32

Юветта написала:
Это очень, очень хороший вопрос!
Зачем тебе муж вообще и зачем тебе этот человек (который сейчас твой муж) рядом нужен.
От честных ответов на эти вопросы и можно "плясать" в выборе пути дальнейшей жизни.

Угу, ППКС.
Kisska
14 февраля 2016, 17:40
Глюк
Stanley Hartson
14 февраля 2016, 22:23
Развестись
Shane
14 февраля 2016, 22:27

sonobr написала: Да, в строго протокольных случаях (свадьбы, похороны, юбилеи) мы вместе, в остальных - только если желания совпадут. Совпадают не часто - мы очень разные.

У меня нет уверенности и насчет протокольных случаев, поэтому на всякий я не рассчитываю.
Я здесь - странно - испытываю давление общества. Я совершенно не испытываю его насчет "а когда дети?", но вот вопрос "а где твой муж, почему одна?" меня в тупик ставит. Мои друзья в основном свободное время со своими мужьями/бойфрендами, мои родители традиционно проводят свободное время вместе. Такая модель поведения всегда у меня была.
Поэтому я слегка не могу понять, может это и не мое требование, а просто желание соответствовать требованиям общества?

Кнютт написала: Знаю, что у меня "крепкий тыл", муж всегда поддержит, поможет, объяснит что-то.

У меня не такой уверенности, это плохо. Что если мне понадобится муж - он будет рядом и сможет быть свободным.

sonobr написала: Именно то, о чем тебе говорил психолог

Да, но психолог-то говорил с моей точки зрения, что меня это не устраивает, я от мужа требую что-то, не получаю этого, поэтому в ответ не могу и полноценно дать ему.
Shane
14 февраля 2016, 22:33

Кнютт написала: Ты точно любишь музеи? Потому что когда что-то любишь, по идее, должно быть пофиг, одна ты это делаешь, в паре или в группе. Почему мысль "меня бросили одну" мешает наслаждаться искусством?

Я нытик, наверно. smile4.gif
Не столько люблю, сколько испытываю информационно-зрелищный голод. Мне всё равно очень интересно, но я, как героиня мелодрамы, начинаю посматривать вокруг, видеть парочки и завидовать.
Раньше мне нравилось гулять по городу одной, теперь надоело, я его слишком хорошо знаю и помню.
Друзей-родных не всегда могу вытащить с собой, у них же свои планы тоже, в итоге иногда просто просиживаю дома. Сегодня мы с котом весь день спали...
Иногда я зачем-то мысленно нагнетаю ситуацию, обидели, мол, бедную девочку. Потом беру себя в руки, что никто мне и не нужен, чтоб хорошо проводить время, что и приводит к вышеуказанным мыслям.
Atlanta
14 февраля 2016, 22:37
Мне сложно представить удовлетворяющую обоих семью, где муж и жена не друзья. Страсть утихает и остается... что? Мало общего остается, если нет общих увлечений, общих друзей, общих интересов. Если еще и детей нет, и кредитов, и зарабатывают оба. Что тогда их держит вместе? Растворяющаяся инерция?
Shane
14 февраля 2016, 22:42

Кнютт написала: Так не оттого ли и раздражение, что муж любит что-то свое, а не музеи?


Юветта написала: А хобби мужа тебе совсем неинтересно?

Одно из его хобби вообще раньше было больше моим. Выдумываю:
Мне нравилось ходить на каяке, муж делал это иногда. Я обучила его премудростям, мы стали делать это вместе и были весьма счастливы, а потом муж пошел дальше, начал менять каяки на более крутые, дружить и общаться со спортсменами-каякерами и участвовать в соревнованиях. Хотя мне всегда нравилось только тихонько плыть по речке, а не обсуждать последние новинки и следить за соревнованиями по миру. В таком аспекте мне это не очень интересно. А муж теперь не хочет тихонько плавать со мной. Он хочет участвовать в крутых соревнованиях, которые мне даже не по силам.
Вот на днях собирался в другую даже страну на соревнования поехать, поставив меня перед фактом, даже не обсуждая и не спрашиваю, что у меня за планы. Вот.
На еще одном групповом его хобби я могу поприсутствовать в качестве зрителя, я даже весьма дружу с его друзьями, которые этим занимаются, но понимаю, что у меня как-то отторжение, потому что, в том числе, это хобби по расписанию, как работа, несколько раз в неделю, вне зависимости, опять же, от моих планов, выпадающих на эти дни дат и пр.
Shane
14 февраля 2016, 22:44

Юветта написала: "Отоспаться", кстати, хорошо переходит в совместное времяпрепровождение только для двоих.

Потому иногда мне кажется, что только для этого времяпровождения я и есть. Хотя это и не так. Это очень проблемный вопрос, с психологом мы в этом направлении и работали в основном. На какое-то время помогло.
Shane
14 февраля 2016, 22:47

Stanley Hartson написал: Развестись

А, окей. biggrin.gif



Atlanta написала: Мне сложно представить удовлетворяющую обоих семью, где муж и жена не друзья.

Но вот дамы пишут, что более чем возможно. Это здорово, если так.
Другая Стрекоза
14 февраля 2016, 22:52

Shane написала:
Но вот дамы пишут, что более чем возможно. Это здорово, если так.

"Каждый кулик..." (с)
Shane
14 февраля 2016, 22:54

Другая Стрекоза написала: "Каждый кулик..." (с)

И я бы хотела.
Atlanta
14 февраля 2016, 22:55

Shane написала: Но вот дамы пишут, что более чем возможно. Это здорово, если так.

Сколько союзов держится на инерции, на общих детях, квартирном вопросе? Много. Больше, чем люди сами себе в этом признаются.
dron87
14 февраля 2016, 23:14

Shane написала: Но вот дамы пишут, что более чем возможно. Это здорово, если так.

Имхо, друзья и совместное времяпровождение за хобби, это совсем не тождественные вещи, то есть могут совпадать, а могут и нет. У меня например с моими друзьями (теми людьми, кого действительно можно так назвать) хобби совсем различны, но тем не менее они мне друзья, а те с кем я хобби занимаюсь нет. В семье тоже самое, для того чтобы жена была мне другом, ей не надо со мной в компьютер по сети играть, а мне с ней ходить на танцы. Дружба (и между муже и женой тоже) этож гораздо более глубокое понятие и вообще не об этом smile4.gif
Ratty
14 февраля 2016, 23:28

Shane написала: Но вот дамы пишут, что более чем возможно. Это здорово, если так.

Дамы, все-таки, написали, что при различных хобби и времяпрепровождениях, они чувствуют поддержку, и, если что, муж тут.
А ты как раз этого не чувствуешь.
Мне непонятно, как можно собраться из страны не спросив партнера, нет ли чего-то запланированного или срочного на это время. Ты не просила мужа сначала обсуждать?
Shane
14 февраля 2016, 23:44
Наверно, мы дружим.
Не знаю, по инерции или нет. До брака мы лет 5 дружили вообще как очень хорошие друзья, а не как партнеры.

Ratty написала: Дамы, все-таки, написали, что при различных хобби и времяпрепровождениях, они чувствуют поддержку, и, если что, муж тут.
А ты как раз этого не чувствуешь.

Так, но я не знаю, надумываю я себе, или это действительно так.
Когда мы с подругами как-то обсуждали одиночное воспитание и взращивание детей, мне сделали комплимент крутой, но одновременно сомнительный: мол, ты, наверно, единственная из нас справишься и не будешь роптать...

Ratty написала: Мне непонятно, как можно собраться из страны не спросив партнера, нет ли чего-то запланированного или срочного на это время. Ты не просила мужа сначала обсуждать?

Ну, это так уж, "собраться". На несколько дней. Но я узнала об этом уже когда он смотрел, есть ли билеты и по чем, со словами "Я вот думаю поехать". Может быть, вопрос, поехала ли бы я, был бы задан потом, но в итоге и вся поездка не состоялась по целому ряду причин.
Я бы, кстати, поехала. Но не знаю, стала бы напрашиваться.
Я все никак не привыкну к этому.
Минувшие майские праздники мы впервые за совместную жизнь проводили отдельно. Но там было, кажется, про "не обидишься ли ты" и все такое.
Shane
14 февраля 2016, 23:48
Это только моя проблема, но меня волнует, что я не могу собраться с силами и мыслями и начать планировать свою жизнь исходя только из своих предпочтений. Я прекрасно знаю, что вскр - день мужниного хобби, но при этом так и не смогла сегодня никуда себя вытащить, как будто мне впервые сказали, что вот, дорогая, у меня дела, а ты делай что хочешь. Я просто протеряла, простите, эти выходные, и виню себя за это, ничего полезного. Или это я для себя оправдание ищу?


Я преподаю, поэтому общения у меня выше крыши, но не дружественно-равнозначного.
Юветта
15 февраля 2016, 00:35
Shane, а ты пробовала мужу сказать, что ты хочешь больше внимания от него?
баба Яга
15 февраля 2016, 00:36
В первом браке у моего сына были именно такие отношения. Каждый свободен, не заставляет или не принуждает другого ни к чему. Мой сын очень был доволен, что мог в любое время пойти с друзьями, не возражал, когда его жена тоже отправлялась со своими, даже и на оба выходных. Детей у них не было, т.е. свобода была полная.

В конце концов оказалось, что вместе быть нет необходимости. Все можно делать порознь. Последние три года у него ГФ, в сентябре сделал ей предложение. Чаще всего ему хочется проводить время с ней, но она не настаивает. У них есть общие хобби, что тоже увеличивает возможность проводить время вместе. Я знаю, что есть какие-то вещи, как посещение ее бабушки-дедушки, моему сыну безразличны. Но ей, не всегда, иногда, приятно, чтоб он с ней поехал. И он едет. Уверена, что и она делает что-то не столько от того, что ей хочется, а потому что ему это приятно.

О первой жене сын никогда не говорит плохо. Они познакомились в школе. Она хороший, добрый, честный, порядочный человек. Не сложилось, сын думает, что то удовольствие от беспредельной свободы было одной из главных причин, почему не сложилось. Перестало быть нужным вместе, расстояние постепенно между ними увеличилось, друзья заняли то место, где могли быть они друг для друга. Но это индивидуально.

Я знаю пару, мои ровестники. У него второй брак. В первом браке он был весь в своей жизни, всегда и везде один. А во втором браке, все удивлялись, он только с женой. С разными партнерами, видимо, разная необходимость быть вместе. Надо только уметь видеть, когда свобода переходит в ненужность или отстуствие необходимости быть с данным человеком.
Zanuda
15 февраля 2016, 01:35
Что-то мне безотчетно не нравится в описании семейного уклада ТС. Хотя у нас тоже довольно свободно, но и общих интересов очень много. Да и дочь, хоть уже и взрослая, а теперь и внук. Это как-то объединяет. Но ТС вроде не особо счастлива от своей свободы. Получается, что свободен ее муж, а она как строка из романса "позабыт, позаброшен". Это как-то не очень свобода.
Ефрат
15 февраля 2016, 01:38
С одной стороны, я тут всегда писал, что это естественно и правильно проводить время не вместе, если интересы и компании не совпадают.
С другой стороны, я сейчас думаю, что это от людей зависит. Иногда это разрушительно действует на отношения и на близость.

С третьей стороны - ну а как это исправить? Будут люди ходить вместе "потому что так надо". Вот у меня был некий любимый праздник в году. Один из двух, что я любил, ждал даже. Сейчас так сложилось, что мы его проводим с некоторыми родственниками. "Должен" победило. Это не в плане отношений муж-жена, это про пожилых одиноких родственников. Просто по ряду причин - именно этот праздник. Да, я хожу, потому что надо, потому что так правильно, потому что не всё для себя. И пожилой родственник неплохой человек, у нас хорошие отношения. Только веселья нет и праздник этот мне стал безразличен. Нет его, праздничного, есть правильный хороший поступок.

Я не в плане пожаловаться - один день в году, невелика важность, чай не дети.
Но если вот так делать много дней в году (каждые выходные, через одни выходные), то подобное ощущение возникнет и к этим многим дням. К выходным, например. А это уже сильно разрушительно на отношения воздействует, потому что перенесётся на человека.
Atlanta
15 февраля 2016, 01:44
Вобщем, повезло тем, кто влюбился в человека, с которым еще и дружить хочется. И ему тоже, кстати! smile.gif
Ефрат
15 февраля 2016, 01:49

Atlanta написала: Вобщем, повезло тем, кто влюбился в человека, с которым еще и дружить хочется. И ему тоже, кстати!

Не совсем про это. Бывают друзья, с которыми только вдвоём дружишь, во все твои компании и тусовки они не вписываются, знакомить их с другими друзьями - бестолку.
Продавщица Роз
15 февраля 2016, 02:17

Atlanta написала: Вобщем, повезло тем, кто влюбился в человека, с которым еще и дружить хочется. И ему тоже, кстати! smile.gif

Я не представляю, как можно влюбиться в человека, с которым не хочется дружить.
КОкушка
15 февраля 2016, 02:19

Shane написала: Началось все с того, что в "хочу-должен" победило "хочу". Вернее, НЕ хочу. Если не хочешь что-то делать или куда-то идти - можешь это не делать, - было нами обговорено несколько лет назад, в процессе строительства жизни. Не хочешь идти со мной на день рождения подруги - не иди, не хочешь идти на концерт с его друзьями - не надо себя насиловать. Это было сделано, чтоб не давать пустых обещаний, а потом тщательно, сознательно или нет, от них пытаться отвертеться.

Буквально позавчера обсуждали эти договоры "на берегу", о том, что никакая это не гарантия - партнер может договариваться с мыслью, что потом все равно под себя переделает другого, или что это все пустое, жизнь распорядится по-своему. Да масса вариантов может быть для неискреннего соглашения. А может, в тот момент искреннего, но в последствии невыполнимого в силу каких-то обстоятельств.

Shane, а ты, действительно, была уверена, что обговариваемый формат отношений тебя полностью устраивает?
TaiLanada
15 февраля 2016, 08:55
Мне вспомнилось, уж не помню откуда, как американским семьям, занятым по уши карьерой и детьми, да так что не остаётся время на себя, рекомендуют составлять график (читай обязательство) для секса. Раз в неделю или сколько там, неважно...
Но идея такова, что некоторые вещи всё-таки нужно вести в график как обязательные.

Изначальная идея свободы, что была принята в семье ТС, это ж так замечательно. Но если ей увлечься, то возникает вопрос, как у ТС, а что же осталось общего?

Вот над этим и стоит подумать. Что у вас общего, какое количество? И сколько у вас разного? Равные-ли количества общего и разного? СтОит ли то количества общего того дискомфорта, что ты испытываешь от вашей разности?

Если всё же стОит, тогда нужно переговорить и обязаться (да, обязаться) какие дни вы обещаете друг другу проводить вместе, делая что-то что обоим приемлемо. Необязательно делать что-то что в однозначном интересе y тебя или мужа, можно найти что-то более нейтральное, для обоих. Могут быть даже самые тривиальные дела, как готовка ужина вместе, один час на бадминтон, час в бассейне, вместе. Такими делами, в ВАШИ дни, должны быть те, в которых вы контактируете напрямую, говорите, обсуждаете, наслаждаетесь вместе.

Посмотрите как пойдёт. Мне кажется, такой договор, хоть и принесёт некое неудобство поначалу, впоследствии или принесёт пользу или покажет что вам вместе делать нечего.
TaiLanada
15 февраля 2016, 09:01

Ефрат написал: Вот у меня был некий любимый праздник в году. Один из двух, что я любил, ждал даже. Сейчас так сложилось, что мы его проводим с некоторыми родственниками. "Должен" победило

А переиграть праздник потом, без родственников, никак?
Я понимаю, антураж и декорации, всё такое. Но вот если сильно захотеть, ведь можно самому/самим себе устроить праздник, невзирая на число на календаре и передаче по ТВ (просто пример). Это у вас всё в голове. © wink.gif
sonobr
15 февраля 2016, 09:24

TaiLanada написала: А переиграть праздник потом, без родственников, никак?

Новый Год, например. Где-то третьего, четвертого января. Еще даже салаты не все съедены. biggrin.gif
Ефрат, прекрасно тебя понимаю. У самой такое было несколько лет, когда свекровь решила праздновать с нами. Она хороший человек, и я ей благодарна за многое, но это не отменяет того, что Новый Год перестал для меня в тот период быть праздником.
TaiLanada
15 февраля 2016, 09:53

sonobr написала: Новый Год, например. Где-то третьего, четвертого января. Еще даже салаты не все съедены

Я кстати о нём и думала.
В Австралии, например, обычное дело обьявлять Рождественнскую вечеринку в июле. Потому как погода в июле там болеe подходящая для такого праздника.
Моя мысль, в основном, что себе придумаете, то вам и будет.
sonobr
15 февраля 2016, 10:00

TaiLanada написала: Я кстати о нём и думала.

Серьезно? А шампанское когда открывать? Обязательно ждать двенадцати или можно и в полдесятого?
Есть вещи, которые должны происходить вовремя, имхо.
TaiLanada
15 февраля 2016, 10:10

sonobr написала: Серьезно? А шампанское когда открывать? Обязательно ждать двенадцати или можно и в полдесятого?

Как вам больше нравится.
Можно быть хозяевами своей жизни, и своих праздников. Если очень хочется, конечно.
Но можно страдать из года в года и кивать с укором на тex, кто "портит" вам жизнь.
sonobr
15 февраля 2016, 10:19

TaiLanada написала: Как вам больше нравится.
Можно быть хозяевами своей жизни, и своих праздников. Если очень хочется, конечно.
Но можно страдать из года в года и кивать с укором на тex, кто "портит" вам жизнь.

Да, можно устраивать праздники не по календарю, а по настроению. Да хоть каждую пятницу, в чем проблема? Вот только был у человека праздник, который с детства его радовал, а потом, по каким-то причинам, радовать перестал. И суррогатом его не заменить, увы.
Ефрат
15 февраля 2016, 10:27

TaiLanada написала: Я понимаю, антураж и декорации, всё такое. Но вот если сильно захотеть, ведь можно самому/самим себе устроить праздник, невзирая на число на календаре и передаче по ТВ (просто пример). Это у вас всё в голове.

Можно вообще в любой день устраивать себе праздники. Мы один раз с друзьями Новый год справляли со 2 на 3 октября. Ёлку нарядили, салатиков нарубили, шампанское в потолок в полночь, всё такое. (Утром в Москве начались бои, это был 1993 год. Но этот факт к теме не относится. Хотя мы решили, что примета плохая и больше так не делали smile.gif ).
Для праздника дата не требуется. Но некоторые праздники эмоционально привязаны к датам.
Ефрат
15 февраля 2016, 10:30

TaiLanada написала: Мне вспомнилось, уж не помню откуда, как американским семьям, занятым по уши карьерой и детьми, да так что не остаётся время на себя, рекомендуют составлять график (читай обязательство) для секса. Раз в неделю или сколько там, неважно...
Но идея такова, что некоторые вещи всё-таки нужно вести в график как обязательные.

Каждую среду, в 19:00, в айфоне возникает напоминалка: "Эрекция!"
TaiLanada
15 февраля 2016, 10:44

sonobr написала: а потом, по каким-то причинам, радовать перестал. И суррогатом его не заменить, увы.

Так может дело тогда и в неозвученой причине, совсем?
Ефрат
15 февраля 2016, 10:45

TaiLanada написала:
Так может дело тогда и в неозвученой причине, совсем?

А в озвученной причине дело в принципе не может быть? smile.gif
Ефрат
15 февраля 2016, 10:47

TaiLanada написала:
Можно быть хозяевами своей жизни, и своих праздников. Если очень хочется, конечно. Но можно страдать из года в года и кивать с укором на тex, кто "портит" вам жизнь.

Да, мы знаем, что, если человеку что-то не нравится, то, на самом деле, ему этого хочется и ему это нравится.
Хотя с укором никто не кивает.
TaiLanada
15 февраля 2016, 10:50

Ефрат написал: Каждую среду, в 19:00, в айфоне возникает напоминалка: "Эрекция!"

Тоже хорошо, особенно в определённом возрасте. А то, я слышала, некоторые люди после определённого возраста забывают когда последний раз был секс. И не потому, что его не было, а потому, что память стала подводить.

А если серьёзнее, то мне кажется люди часто придают слишком большое значение внешним атрибутам там, где нужно можно иcxодить из внутренних ресурсов.
sonobr
15 февраля 2016, 10:52

TaiLanada написала:  слышала, некоторые люди после определённого возраста забывают когда последний раз был секс. И не потому, что его не было, а потому, что память стала подводить.

А им без этого секса - ну прямо уже никуда! biggrin.gif
Ефрат
15 февраля 2016, 10:55

TaiLanada написала:
А если серьёзнее, то мне кажется люди часто придают слишком большое значение внешним атрибутам там, где нужно можно иcxодить из внутренних ресурсов.

Если это из-за того, что мне разонравился праздник, то это слишком далеко идущие выводы из единичного факта.
Чирибим
15 февраля 2016, 10:56

sonobr написала:
Серьезно? А шампанское когда открывать? Обязательно ждать двенадцати или можно и в полдесятого?
Есть вещи, которые должны происходить вовремя, имхо.

Конечно, есть. Но праздники, они, в определенной мере, все-таки поддаются переносу или дополнительно можно попраздновать.
Мы вот новый год допраздновали в старый новый год. Именно так, как не смогли 31, по ряду причин из серии семейного долга.
TaiLanada
15 февраля 2016, 10:56

Ефрат написал: А в озвученной причине дело в принципе не может быть? 

Может быть, может не быть, может быть частью того, или просто совпадением.
Ты вот, к примеру, уверен, что праздник вернётся во всей полноте красок и ощущений, если необходимость посещать родственников вдруг отпадёт?

Ефрат написал
Да, мы знаем, что, если человеку что-то не нравится, то, на самом деле, ему этого хочется и ему это нравится.

Я тоже умею передёргивать. Но не буду.
Желаю тебе побольше праздников, каких хочется.
TaiLanada
15 февраля 2016, 11:02

Ефрат написал: Если это из-за того, что мне разонравился праздник, то это слишком далеко идущие выводы из единичного факта. 

Мне кажется ты слишком лично принимаешь то, что я пишу. Я всего-то поделилась размышлениями на данную тему, не о тебе лично.
TaiLanada
15 февраля 2016, 11:07

Чирибим написала: Конечно, есть. Но праздники, они, в определенной мере, все-таки поддаются переносу или дополнительно можно попраздновать.

   Спойлер!
Из печальных примеров. Читала о девушке у которой намечалась свадьба, но через месяцы. Отец-же по прогнозам умирал гораздо быстрее. Для них был важен традиционный танец отца и дочери на свадьбе. Организовали мини версию, с платьем, цветами, фтографиями, танцами... до его ухода.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»