Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
DonnaRosa
16 марта 2016, 19:14

Grelka написала:
Ну пожалуйста, если нравится. Но не надо ТС это навязывать. ТС надо свою жизнь строить. Счастливую.

Будьте все счастливы. Налетели, как вороны.   Спойлер!
Поклевать захотелось. А если чья-то мама под клюв попалась, до до мяса.
Grelka
16 марта 2016, 19:15

Black&White написала: Это любимый аргумент моей мамы, когда она бралась доказывать мне насколько я не права - "вот будут у тебя дети, тогда поймешь!". И дитё уже есть, и мамы - нет, а я до сих пор не понимаю почему всю жизнь была не права.

Ну это ж классика. "Будет тебе 20, поймешь!" "Вот замуж выйдешь, поймешь!" "Вот будет тебе 30, поймешь!" "Вот ребенок появится, поймешь!" И т.д. biggrin.gif
Leechka
16 марта 2016, 19:19

DonnaRosa написала:
Подрaстут и те, которые сейчас в колыбели. Вот тогда поговорим, лет так через 20-25. smile.gif

Помню, мне такое говорила коллега, которой я доказывала, что детей бить нельзя. Мол, ничего, вот будет у тебя ребенок и познаешь правду этого мира, и будешь наказывать как миленькая! Прошло 15 лет, ребенок в наличии, и ничего в моем мировоззрении не поменялось.
Так что я не ставила бы так на время.
Grelka
16 марта 2016, 19:20

DonnaRosa написала: Будьте все счастливы. Налетели, как вороны.

Я сейчас удивительное скажу. Не всех тех, кто не согласен с твоей точкой зрения, а свою точку зрения выражает твердо и жестко, надо обзывать сразу.
Enola
16 марта 2016, 19:24
Да тут не в вампиризме на самом деле дело smile.gif
Это просто обратная сторона сепарации, о которой не очень много говорят, потому что обсуждение обычно идет от лица желающего отделиться.
Это что-то типа старого биологического механизма, когда жили семьями-стаями, где были, грубо говоря, доминирующие и подчиненные особи. Задачей старшей женщины стаи было одновременно вырастить потомство и сохранить свое положение и влияние. Как только потомство достигало определенного возраста, возраста взрослой особи, оно из детеныша превращалось в конкурента. Задачей старшей самки было подтвердить свое доминирующее положение в стае ("вы все делаете не так", "вы ничего не знаете, я знаю лучше" и так далее). Из этой же серии желание отжать у молодой самки детеныша, а саму ее выжить из стаи или подорвать ее позиции воспитателя ("иди на работу, а я буду ребенком заниматься"). То есть доказать свою нужность и главенство.
Так что в основе этого всего скорее всего страх смерти, поскольку потерявшая влияние старая самка плохо заканчивала.

Отсюда же все эти аргументы из серии "вот мама умрет - вы поплачете" или "а другие семьи живут семьями и старших уважают!"

Просто мы социально развиваемся быстрее, чем биологически. То есть живем мы по новым схемам, а мозг время от времени все еще выдает старые. Вот нужно уметь их отслеживать и контролировать.
Aldmeris
16 марта 2016, 19:24

Grelka написала:
То есть ты полагаешь, что все те мамы (в том числе я), у которых сейчас дети "в колыбели", лет через 20-25 будут вести себя так, как мама ТС? facepalm.gif Это ты вот прямо вангуешь?

И в ответ тишина... 3d.gif
Enola
16 марта 2016, 19:25

DonnaRosa написала: Будьте все счастливы. Налетели, как вороны. 
Поклевать захотелось. А если чья-то мама под клюв попалась, до до мяса.

У тебя все хорошо? Потому что ощущение, что у тебя что-то глубоко личное и болезненное.
Grelka
16 марта 2016, 19:26

Aldmeris написала: И в ответ тишина...

Где-то этот стиль я уже читала. biggrin.gif
Sunny123
16 марта 2016, 19:29

Blues Fairy написала: Ты очень недооцениваешь масштаб слетания с катушек нарцисса, лишившегося контроля

mad.gif возможно. Поговорю с мужем по поводу ипотеки.
Duinai
16 марта 2016, 19:33

Blues Fairy написала: Также имей в виду, что твой папа и другие родственники будут в одном лагере с вампирицей и действовать в ее интересах.

НЕТ!!! Папа будет молчать, уходить из комнаты или из квартиры, придумав тут же какое-то очень срочное дело. Если постараться апеллировать к папе потом и спрашивать его, что он думает о таком-то и таком-то событии или разговоре, он скажет, что не помнит такого. Хотя ты точно помнишь, что он там был.
Duinai
16 марта 2016, 19:34

Enola написала: Вообще это стандартный распространенный интернет-сленг, не "оно", а ирония в адрес. Мамо, Папо и так далее. Ужаса не вижу.

Да, уже хорошо пояснили выше - южнорусский/украинский диалект, вариант грамматики.
me45
16 марта 2016, 19:35
Вообще , отношения с родителями стоят отдельной темы. Крови там выпито немало.
Но , я согласен , в условиях выживания "родовой системы" ценны все представители. ТС вряд ли будет вести себя , как своя мать по отношению к детям и именно благодаря своей матери. То есть , улучшение условий жизни следующего поколения скорее всего будет.
Что собственно и нужно.
Sunny123
16 марта 2016, 19:37

Duinai написала:
НЕТ!!!  Папа будет молчать, уходить из комнаты или из квартиры, придумав тут же какое-то очень срочное дело. Если постараться апеллировать к папе потом и спрашивать его, что он думает о таком-то и таком-то событии или разговоре, он скажет, что не помнит такого. Хотя ты точно помнишь, что он там был.

Именно. Папа максимум может удивленно спросить, ну что вы с мамой опять не поделили.
Blues Fairy
16 марта 2016, 19:38

Duinai написала: НЕТ!!! Папа будет молчать, уходить из комнаты или из квартиры, придумав тут же какое-то очень срочное дело.

Я наблюдала совершенно противоположные сценарии. Пока нарцисс беспрепятственно получает корм - его пособник (enabler) сидит тише воды, как ты описываешь. Как только корм начинает ускользать из радиуса доставания - пособник активизируется, т.к. гнев и негатив нарцисса грозят обрушиться на него самого. С этого момента они действуют заодно, пытаясь загнать жертву обратно в стойло.

Sunny123 написала: Папа максимум может удивленно спросить, ну что вы с мамой опять не поделили.

Опять же, ты недооцениваешь своих родителей.
Duinai
16 марта 2016, 19:40

DonnaRosa написала: Подходит, но тут насоветовали куда покруче. Как тепло и терпимо относятся к родителям в еврейских семьях, а там тоже разные мамы бывают.


Loreen написала: Еврейские семьи тоже разные бывают. Как и еврейские мамы.


AndyCAT написала: На ФЭРе много форумчан из Израиля, и они тоже заводят треды о сложных отношениях с родителями и просят совета.


баба Яга написала: Это из еврейской мифологии, которая к реальным евреям, кроме слова - еврей, не имеет отношения.

Легенда о Нара... еврейской маме..... Да вот не на ФЭРе, а прямо в этом самом треде уже есть представители тех самых замечательных еврейских дружных семей...
Kioko
16 марта 2016, 19:47

Enola написала: ...ощущение, что у тебя что-то глубоко личное и болезненное.

Согласна

Blues Fairy написала: Пока нарцисс беспрепятственно получает корм - его пособник

Предлагаю все же обходиться без излишней драматизации в терминах... Не так страшно положение ТС, чтобы доходить до обзывания вампиром человека, которого она любит. Это на самом деле возможно, и на ФЭР есть примеры, - границы свои сберечь, и привязанность сохранить.
Duinai
16 марта 2016, 19:49

Enola написала: Это что-то типа старого биологического механизма, когда жили семьями-стаями, где были, грубо говоря, доминирующие и подчиненные особи. Задачей старшей женщины стаи было одновременно вырастить потомство и сохранить свое положение и влияние. Как только потомство достигало определенного возраста, возраста взрослой особи, оно из детеныша превращалось в конкурента. Задачей старшей самки было подтвердить свое доминирующее положение в стае ("вы все делаете не так", "вы ничего не знаете, я знаю лучше" и так далее). Из этой же серии желание отжать у молодой самки детеныша, а саму ее выжить из стаи или подорвать ее позиции воспитателя ("иди на работу, а я буду ребенком заниматься"). То есть доказать свою нужность и главенство.
Так что в основе этого всего скорее всего страх смерти, поскольку потерявшая влияние старая самка плохо заканчивала.

Отсюда же все эти аргументы из серии "вот мама умрет - вы поплачете" или "а другие семьи живут семьями и старших уважают!"

Просто мы социально развиваемся быстрее, чем биологически. То есть живем мы по новым схемам, а мозг время от времени все еще выдает старые. Вот нужно уметь их отслеживать и контролировать.

Как человек, изучавший предмет "социальная психология", где были разделы, посвященные стадным и социальным животным, я просто апплодирую стОя. Я бы сама не изложила лучше и яснее.
Enola
16 марта 2016, 19:50

Duinai написала: Да, уже хорошо пояснили выше - южнорусский/украинский диалект, вариант грамматики.

Это изначально, да, а сейчас еще и сленг smile.gif
Хвоя_
16 марта 2016, 19:51

Duinai написала: Папа будет молчать, уходить из комнаты или из квартиры, придумав тут же какое-то очень срочное дело. Если постараться апеллировать к папе потом и спрашивать его, что он думает о таком-то и таком-то событии или разговоре, он скажет, что не помнит такого. Хотя ты точно помнишь, что он там был.

Дада, именно так - но только до определенного предела, имхо. А потом, когда мать-нарцисс разгневается окончательно, папа выступит от ее имени, и вполне агрессивно - как и пишет Blues Fairy. В моем случае так и было. Но - это не мешает папе потом как ни в чем не бывало вернуться к "тихой" стратегии, и делать вид, что ничего не было.
Enola
16 марта 2016, 19:52

Duinai написала: Как человек, изучавший предмет "социальная психология", где были разделы, посвященные стадным и социальным животным, я просто апплодирую стОя. Я бы сама не изложила лучше и яснее.

Спасибо!
Я бы с огромным интересом почитала что-то по этой теме, потому что все, что у меня есть - это то, до чего я дошла сама, а хотелось бы специалистов заслушать.
Blues Fairy
16 марта 2016, 19:53

Kioko написала: Предлагаю все же обходиться без излишней драматизации в терминах... Не так страшно положение ТС, чтобы доходить до обзывания вампиром человека, которого она любит.

Это термины, используемые в популярной и научной литературе по теме. Никакой излишней драматизации.
Duinai
16 марта 2016, 19:55

Blues Fairy написала: Я наблюдала совершенно противоположные сценарии.

Просто папа ТС абсолютно один в один мой. Мой всю жизнь пахал на трех работах, "обеспечивал", у него тупо не было даже времени вникнуть. Дочка умница-отличница, что еще надо.... Теперь-то он вздыхает, пишет мне письма о том, как был неправ... мне его жалко - но, поезд ушёл.
SL-Mann
16 марта 2016, 19:56

Blues Fairy написала:
Это термины, используемые в популярной и научной литературе по теме.

Не верю в вампиров, но как описательная модель, она вполне себе состоятельна. Ну, или, может, не вампиры, а "доноры" - "акцепторы" (что в принципе то же самое).
Blues Fairy
16 марта 2016, 19:58

SL-Mann написал:
Не верю в вампиров, но как описательная модель

Ну ясен пень, что имеется в виду эмоциональный вампиризм. Но эффект может иметь вполне физический. Я всегда испытывала дикую усталость, вымотанность после такого общения, и болела часто, пока жила под одной крышей.
Kioko
16 марта 2016, 20:01

Blues Fairy написала: Это термины, используемые в популярной и научной литературе по теме. Никакой излишней драматизации.

Cпасибо, я в курсе, что такое "нарциссическое расстройство личности". Категоричную раздачу диагнозов в ветке считаю неуместной. Особенно со стороны неспециалистов, а если специалист берется за подобное на основании форумного треда - то он плохой специалист.
Duinai
16 марта 2016, 20:03

Enola написала: Я бы с огромным интересом почитала что-то по этой теме, потому что все, что у меня есть - это то, до чего я дошла сама, а хотелось бы специалистов заслушать.

(оффтоп устраивать не хочется smile.gif но умный и наблюдательный интересующийся человек даже из программы "Планета животных" или журналов типа " National Geographic " или даже книг Джейн Гудалл и других, вполне себе составит картину - да вот как ты, к примеру, многое поняла сама!
Хвоя_
16 марта 2016, 20:03
Вот еще что подумала - те, кто вырос в таких семьях, как Sunny123, с детства воспитаны в таком ключе, что надо всячески щадить мамины чувства, идеализировать маму, и быть хорошей для мамы - это внушается всеми способами, прям до костного мозга. И вот, чуть что - и дочь сразу мучает чувство вины, а мама умеет его подогревать виртуозно, и демонстрировать, как она обижена, и страдает от "плохой" дочери. Еще в ход идут манипуляции совестью - из серии "Мама для тебя - всё, а ты...!" Надежда повзрослевшей дочери все же сохранить с мамой теплые отношения при таком раскладе - это во многом отголосок того самого "быть хорошей для мамы", плюс эмоциональная зависимость - ведь всё воспитание именно на этом и строилось... И вот тут есть один момент: дочери полезно осознать, что мать не испытывает таких глубоких чувств, как пытается показать в моменты манипулирования. Т.е. чувства есть - но они связаны не с сопереживанием, и не с желанием счастья и свободы для дочери - а с собственным эгоизмом матери, желанием сохранить влияние...
Blues Fairy
16 марта 2016, 20:09

Kioko написала: Cпасибо, я в курсе, что такое "нарциссическое расстройство личности". Категоричную раздачу диагнозов в ветке считаю неуместной. Особенно со стороны неспециалистов

Ну начинается. А какими терминами пользоваться в тредах неспециалистам? А в медицинском форуме - тоже избегать медицинских терминов, если недайбох не специалист?

Мама ТС - классический нарцисс. Если этого не видно из стартового поста, то вообще не знаю, что вам видно.


Хвоя_ написала: плюс эмоциональная зависимость - ведь всё воспитание именно на этом и строилось...

Созависимость. Пардон за медицинский термин. biggrin.gif
SL-Mann
16 марта 2016, 20:11

Blues Fairy написала:
Ну ясен пень, что имеется в виду эмоциональный вампиризм. Но эффект может иметь вполне физический. Я всегда испытывала дикую усталость, вымотанность после такого общения, и болела часто, пока жила под одной крышей.

Да, я имел в виду именно "эмоциональный вампиризм", я его считаю просто моделью для описания взаимоотношений. Но то, что после такого "позитивного" общения плющит аж физически - это факт. Как они это делают - не понимаю. Как им противостоять, кроме как уйдя в глухой игнор, тож не понимаю. Жечь любовью? 3d.gif
Хвоя_
16 марта 2016, 20:13

Blues Fairy написала: Мама ТС - классический нарцисс.

Мне твоя позиция близка в целом - но всё-таки мы ж тут на форуме не видим наверняка tongue.gif Есть возможность такая, что мама ТС просто так воспитана, и делает, как привыкла - а если ТС обозначит границы, то мама сможет перестроиться. А вот если не сможет - тогда да...
Aldmeris
16 марта 2016, 20:15

Хвоя_ написала: сть возможность такая, что мама ТС просто так воспитана, и делает, как привыкла

Чем это исключает нарциссичность? 3d.gif У нарциссов вообще с осознанностью и самоанализом не очень, не любят они это дело. Если не сказать "шарахаются, как черти от ладана".
Blues Fairy
16 марта 2016, 20:15

Хвоя_ написала: мама ТС просто так воспитана, и делает, как привыкла - а если ТС обозначит границы, то мама сможет перестроиться

Если сможет - пусть это будет приятный сюрприз. Но перечитай стартовый пост. И потом вот это леденящее душу:

Sunny123 написала: она очень хочет его воспитывать, вплоть до того, что выходи ты, Фрося, на работу, а я буду с малышом водиться.

Kioko
16 марта 2016, 20:17

Blues Fairy написала:  А в медицинском форуме - тоже избегать медицинских терминов, если недайбох не специалист?

Мама ТС - классический нарцисс. Если этого не видно из стартого поста, то вообще не знаю, что вам видно. Глухой denial? Слепота?

Ты возьмешься на форуме определять, у кого злокачественная или доброкачественная опухоль? Рассуждать об этом?

Хвоя_ написала: Есть возможность такая, что мама ТС просто так воспитана, и делает, как привыкла - а если ТС обозначит границы, то мама сможет перестроиться. А вот если не сможет - тогда да...

В архиве есть отличный тред Алёны про отношения с мамой - наглядная иллюстрация к тому, что меняя себя, мы меняем отношение к себе.
Хвоя_
16 марта 2016, 20:18

Aldmeris написала: Чем это исключает нарциссичность? 3d.gif У нарциссов вообще с осознанностью и самоанализом не очень, не любят они это дело. Если не сказать "шарахаются, как черти от ладана".

Не исключает, конечно. Я имела в виду, что мы не знаем - там исключительно нарициссичность, или это просто так выглядит. Мне кажется, что по-настоящему нарциссическая мать не отступит ни на миллиметр, испробует все способы вернуть дочь в полное подчинение, а если убедится, что это не срабатывает - то отторгнет ее с проклятьями, или просто станет равнодушна к дочери (зато может всю страсть на внука перекинуть, если получится).
Blues Fairy
16 марта 2016, 20:20

Kioko написала: Ты возьмешься на форуме определять у кого злокачественная или доброкачественная опухоль?

Нет, но если мне скажут - теряю вес, увеличены лимфоузлы - посоветую бегом к онкологу, плюс убраться из радиоактивной зоны. biggrin.gif ТС советуют ровно то же самое, соответственно симптомам.
Kioko
16 марта 2016, 20:22

Blues Fairy написала: Нет, но если мне скажут - теряю вес, увеличены лимфоузлы - посоветую бегом к онкологу, плюс убраться из радиоактивной зоны.

Это не то, что ты делаешь, присваивая маме ТС определение "нарцисс классический" на основании одного стартового поста.
Хвоя_
16 марта 2016, 20:23

Kioko написала: В архиве есть отличный тред Алёны про отношения с мамой - наглядная иллюстрация к тому, что меняя себя, мы меняем отношение к себе.

Почитаю, спасибо, меня эта тема волнует тоже wink.gif
Blues Fairy
16 марта 2016, 20:25

Kioko написала: Это не то, что ты делаешь, присваивая маме ТС определение "нарцисс классический" на основании одного стартового поста.

biggrin.gif
ТС, советую почитать литературу и понять, кто твоя мамаша. На основании написанного тобой - выглядит классическим нарциссом, но я, естессно, могу ошибаться, и она может быть пушистой зайкой.

В любом случае, лучше перебдеть - если я права, на кону безопасность и психическое здоровье твоего младенца.
Aldmeris
16 марта 2016, 20:26

Хвоя_ написала: Я имела в виду, что мы не знаем - там исключительно нарициссичность, или это просто так выглядит.

А я имею в виду, что если что-то выглядит, как нарциссичность, звучит, как нарциссичность и пьет кровушку, как нарциссичность, то это вряд ли что-то другое.
По описанию - согласна с Blues Fairy, нарцисс махровый, типичный.

Kioko написала: В архиве есть отличный тред Алёны про отношения с мамой - наглядная иллюстрация к тому, что меняя себя, мы меняем отношение к себе.

А то. Разок четко и громко послать - отношение изменится. 3d.gif
Свиристель
16 марта 2016, 20:29

Aldmeris написала: Ампаро нет, но кто-то же должен. 3d.gif

Свято место - сами знаете. biggrin.gif
Хвоя_
16 марта 2016, 20:30

Blues Fairy написала: Хвоя_ написала: мама ТС просто так воспитана, и делает, как привыкла - а если ТС обозначит границы, то мама сможет перестроиться

Если сможет - пусть это будет приятный сюрприз. Но перечитай стартовый пост. И потом вот это леденящее душу:

Sunny123 написала: она очень хочет его воспитывать, вплоть до того, что выходи ты, Фрося, на работу, а я буду с малышом водиться.

Ну, в том и дело - ТС может почитать все наши предостережения, и продолжать надеяться, что у них с мамой все не так ужасно - хочется верить в хорошее, и с иллюзиями-то очень тяжело расставаться... И может ведь оказаться, что да - не так у них всё страшно biggrin.gif А может и по-другому выйти. Жизнь покажет, что называется.
Свиристель
16 марта 2016, 20:35
Отдать своего ребёнка на воспитание такой маме (как мама ТС) - это не только воспитать ещё одну себя, а ещё и наблюдать, как постепенно шаг за шагом деформируется личность человека. Мои слабые нервы в моём случае не позволили мне на это смотреть. Но с другой стороны, ребёнок ТС всё же не сама ТС, возможно, он сможет противодействовать маме - и это очень поучительное и интересное зрелище - но готова ли ТС в этом случае к конфликту гигантского масштаба?
Хвоя_
16 марта 2016, 20:36

Aldmeris написала: По описанию - согласна с Blues Fairy, нарцисс махровый, типичный.

Да, очень на это похоже - но остается надежда, а вдруг smile4.gif
Хвоя_
16 марта 2016, 20:39

Aldmeris написала: А то. Разок четко и громко послать - отношение изменится. 3d.gif

Ухудшится 3d.gif Но ТС ведь хочет консенсуса, и я ее понимаю. Проблема в том, что с некоторыми мамами не получается никакого консенсуса, и этот вариант тоже приходится иметь в виду.
Aldmeris
16 марта 2016, 20:44

Хвоя_ написала: Ухудшится

Если лезть больше не будет или хотя бы будет меньше, то профит.
Только у виктимных защитная агрессия слита с чувством вины и эмоционального облегчения может и не быть, вот что грустно.
Хвоя_
16 марта 2016, 20:51

Aldmeris написала: Только у виктимных защитная агрессия слита с чувством вины и эмоционального облегчения может и не быть, вот что грустно.

Да, вот именно. Сама это переживаю в полной мере, это очень тяжело. Разумом понимаю, что все сделано правильно, и не жалею ни секунды - но больно всё равно. Так что понимаю чувства ТС, и ее опасения.
Sunny123
16 марта 2016, 21:04

Blues Fairy написала:
ТС, советую почитать литературу и понять, кто твоя мамаша. На основании написанного тобой - выглядит классическим нарциссом, но я, естессно, могу ошибаться, и она может быть пушистой зайкой.

В любом случае, лучше перебдеть - если я права, на кону безопасность и психическое здоровье твоего младенца.

Почитаю, спасибо.
Sunny123
16 марта 2016, 21:05

Свиристель написала: Но с другой стороны, ребёнок ТС всё же не сама ТС, возможно, он сможет противодействовать маме - и это очень поучительное и интересное зрелище - но готова ли ТС в этом случае к конфликту гигантского масштаба?

Ой нет, я не готова кинуть своего ребёнка в такой эксперимент. Пускай уж лучше бабушка приходит только в гости.
alotostanka
16 марта 2016, 21:07

Aldmeris написала:  Ничего себе нормально. Мама дышать не дает, а дочь спрашивает "что я делаю неправильно?"

Ммм, я вообще писала про то время, которое сформировало ТС. Она росла в семье, где были папа-мама, бабушка-дедушка, никто, я так понимаю, там не ругался, папу-деда немного инфантилизировали в бытовых вопросах (а что там с профессиями, раз они квартиру 4-х комнатную купили), но это вообще общее место у нас в обществе в плане мужской модели поведения. Неполная же модель мамы-дочь гораздо более способна влиять на формирование поведения ребенка, и то еще не железобетонно.

Aldmeris написала: Ее болевая область - это виктимность, из-за которой она уступает свои границы.

Я все-таки прихожу к выводу, что через интернет довольно сложно оценить человека в комплексе, очень многие вещи люди считывают невербально и вообще нематериально, а тут пара строчек, и откуда-то почти диагноз, мы даже обстоятельств проживания и комплекта семьи не знали. Виктимность же, как я ее понимаю, должна человека очень глубоко затрагивать, а, может, человек просто еще в процессе взросления находится или получения жизненного опыта. По-моему, обычное дело - коммуникационные навыки со сложным партнером развивает. В рамках этого надо уметь и открываться и закрываться, и очерчивать границы, и торговаться, и свои интересы проводить в жизнь, и создавать несуществующие варианты. Это интересно, даже я бы сказала, что окрыляет. Вопрос только в постепенном наращивании уровня, если слишком сложный партнер, то, наоборот, не надо форсировать события, а где-то еще добрать.

Aldmeris написала: Когда вопрос срочный и припекло - не заводят треды в виртуале для обсуждения с непрофессионалами, а идут в реале к специалистам.

Ну у специалистов еще коммерция присутствует, а это все очень сильно осложняет, тред-то попроще.

Aldmeris написала: Так что универсально и оптимально - идти к хорошему специалисту, с которым изучать себя и свои сложности с построением крепких заслонов.

Форум можно закрывать. biggrin.gif

Aldmeris написала: Это все правильно, но требует определенной психической базы, которую ты не учитываешь. Точнее, видимо, думаешь, что она у всех одинакова. Виктимным людям сложно не вестись. Много таких, которые даже просто телефонную трубку не могут положить при неприятном разговоре и прекратить его, хотя уж чего легче, казалось бы другим.

ТС для начала надо точно для себя определить, где ее личное пространство, где мамино, а где общее. И анализировать тему защиты границ.

Я, как выяснилось в предыдущей серии с ксенофобным мужем, девочка-поперек ФЭРа. Так что, увы, мне. biggrin.gif Территориальная модель этическая с моей точки зрения не годная для размножения, именно в силу того, что патрулирование границ и тщательное их изучение, человека вынуждает индивидуализироваться и подменять все взаимосвязи финансовой независимостью - это неизбежно будет происходить в рамках ее принятия. У нас общество, в общем-то, тупо не способствует такой модели. А эмигрировать все не могут, и вообще это абсурдное решение географического удаления, на месте надо решать, так честнее, от всех связей сложных не набегаешься. Таким образом создается постоянная фрустрация, когда ты не там и не там. biggrin.gif Т.е. если бы ТС сама хотела и могла купить 4-х комнатную квартиру, она бы в маминой не жила. Более того, у нас даже общество не считает материальные ценности достойной целью, это настолько глубокая ментальная вещь, что ее нельзя с бухты-барахты вдруг менять на противоположную. А вот такая вещь, как всласть поговорить и обнаружить нечто семейно общее - оооо, у этого очень высокий статус.

Без Бретельки написала: С т.з. кланового иждивенца - безусловно. С т.з. донора это переводится как "кто везет, на том и едут".

Ну в общем это грубое переформулирование правильного лидерства, лидер и должен везти, и это совершенно нормально, но делать это надо умно, а не тупо, как тягловая лошадь.

Без Бретельки написала: Иждивенцу действительно не стоит злить донора, тут твои посты становятся понятны, ему следует переводить негативный настрой донора в нейтраль или позитив.
Проще выехать из квартиры, чем отрабатывать роль иждивенца.

Лидером тут намечается ТС, если потянет. Что касается материальной темы, я бы вообще не заморачивалась, см. выше. Ну а про себя я могу сказать, что иждивенцем отродясь не была, сваи заколачиваю почище некоторых, так что прошу учесть этот аспект. biggrin.gif

Xelena написала: По моему, проще сказать "да, мамо, вот такое я говно, вы правы как всегда" и делать по своему.
Это обезоруживает 

С трудом представляю маму, которую это обезоружит, это, скорее обострит скандал. А делать по-своему можно без деклараций.

Aldmeris написала: Повторяю: ты предлагаешь вытеснение? Если да, то почему ты считаешь полезным заталкивание проблемы вглубь вместо ее решения? Если нет, то в чем отличия?

Потому что это базовый закон - позитив реже в природе сам по себе формируется, только усилием, поэтому он чрезвычайно способен вытеснять негатив, волшебно я бы даже сказала. А бороться с негативами жизни может не хватить, их стада.

Sunny123 написала: Теперь надо будет копить деньги. У меня муж категорически против ипотеки.

Ну то есть вы потратили деньги на ремонт, двинувшись по этому пути с подачи мамы, это как бы подразумевает ее ответственность тоже.

Sunny123 написала: Хороший вариант, кстати. Я про внука. Если вдруг пойдут упреки по квартире, я ей предложу.

Ожидания часто формируют будущее. Я бы медитировала все-таки на свою уверенность в праве проживания в этом месте с семьей, ребенком - вообще святое. И вообще говоря, с учетом того, что на эту квартиру не только мама, наверное, зарабатывала, а всем кагалом, а ты единственный ребенок в большой семье, то именно так и есть. Опять возвращаясь к нашей ментальности, "с собой не унесешь", а детям дать хороший старт - достойное поведение, а вот "сдать и потратить в свое удовольствие" - это даже отвратительный оттенок имеет, ну и зачем старших родственников в этом направлении своими ожиданиями подталкивать.

Sunny123 написала: Боже упаси, этого очень боюсь, что ребёнок воспримет наши паттерны отношений.

Во-первых, ребенок - это сам по себе ребенок. Все это саму жизнь составляет, вы же прям о каком-то обязательном программировании говорите. Хотя я тоже боялась, и что - мама умерла, когда дочери было 3,5 года, хорошо, если они раз 20-30 за ее жизнь успели пообщаться. А у свекрови свекр сначала болел, а потом умер, и свекровь сама стала нуждаться в опекании, т.е. вот у нас вообще никаких паттернов, кроме сплошного физического заколачивания свай - зарабатывания денег, больниц, кладбищ, ремонтов, и во всем этом дети болтаются без всяких паттернов, а как получится. biggrin.gif А сколько я усилий на войну-сепарацию положила - жуть вообще.

Искать цитату не буду, но по-поводу воспитания мамой - этого тоже не надо до тех пор, пока нормальное взаимодействие не будет выстроено устойчиво, и то лучше все-таки только отдельными областями жизни ограничиться, а со своим ребенком, конечно, основные взаимодействия надо стараться выстраивать родителям. С другой стороны, памятники российским бабушкам можно ставить в каждом дворе, т.е. в качестве бабушек у нас принято проявляться весьма и весьма качественно.
Sunny123
16 марта 2016, 21:08
Мама вдруг пришла в гости. Обиженная на меня, это чувствовалось. Знаю, почему обижена - я не извинялась перед ней за своё поведение позавчера.
Я решила вести себя ровно, спросила о новостях на работе, дома. Мама рассказала, повозилась с малышом и через 20 минут сбежала. Обычно её визит длится час-полтора.
Пока все. Пока меня на большее не хватает, но я хотя бы не выслушивала, что я сделала не так на этот раз.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»