Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Хвоя_
16 марта 2016, 21:14

Sunny123 написала:

Думаю, мама почувствовала, что что-то меняется, и проверяла контекст wink.gif Но я бы не обольщалась насчет того, что теперь все будет ровно навсегда smile.gif Мама, скорее всего, будет тестировать твои границы снова и снова.
Sunny123
16 марта 2016, 21:15

alotostanka написала: Она росла в семье, где были папа-мама, бабушка-дедушка, никто, я так понимаю, там не ругался, папу-деда немного инфантилизировали в бытовых вопросах (а что там с профессиями, раз они квартиру 4-х комнатную купили), но это вообще общее место у нас в обществе в плане мужской модели поведения.

Да, в той семье жили довольно мирно, дедушка очень любил бабушку, во всем с ней советовался. Квартиру получил он, ещё в конце советского времени, он работал начальником отдела крупного завода. Мама - тоже единственный ребёнок в семье, очень была привязана к родителям.

alotostanka написала: Ну то есть вы потратили деньги на ремонт, двинувшись по этому пути с подачи мамы, это как бы подразумевает ее ответственность тоже.

Да, мы много на ремонт потратили, увы mad.gif Хотелось же все хорошо сразу сделать.
Sunny123
16 марта 2016, 21:16

alotostanka написала: Ну у специалистов еще коммерция присутствует, а это все очень сильно осложняет, тред-то попроще.

Меня сейчас ещё ребёнок немного лимитирует в плане посещения специалиста.
Blues Fairy
16 марта 2016, 21:18

Sunny123 написала: Мама рассказала, повозилась с малышом и через 20 минут сбежала.

Будет эскалация после затишья, будь готова.
alotostanka
16 марта 2016, 21:20

Sunny123 написала: Знаю, почему обижена - я не извинялась перед ней за своё поведение позавчера.

Тааак, не извиняйся больше никогда, это не партнерские отношения, а иерархические, а вы не в стаде! Постепенно и мама отучится от цыганочек с обидками, она точно может себя проявлять по-человечески.
Sunny123
16 марта 2016, 21:20

Хвоя_ написала: Думаю, мама почувствовала, что что-то меняется, и проверяла контекст  Но я бы не обольщалась насчет того, что теперь все будет ровно навсегда  Мама, скорее всего, будет тестировать твои границы снова и снова.


Blues Fairy написала: Будет эскалация после затишья, будь готова.

Не-не, я вовсе не обольщаюсь smile.gif Пока только констатирую smile.gif
Aldmeris
16 марта 2016, 21:27

alotostanka написала: Ммм, я вообще писала про то время, которое сформировало ТС. Она росла в семье, где были папа-мама, бабушка-дедушка, никто, я так понимаю, там не ругался,

То есть, по-твоему, мама все детство ТС относилась к ее границам тактично и уважительно, насколько возможно, а наглеть начала только когда дочь выросла? Слабо верю.

alotostanka написала: Я все-таки прихожу к выводу, что через интернет довольно сложно оценить человека в комплексе, очень многие вещи люди считывают невербально и вообще нематериально, а тут пара строчек

Да, достаточно двух строк. У невиктимных людей нет проблемы дать пинка психологическому захватчику.

alotostanka написала: Виктимность же, как я ее понимаю, должна человека очень глубоко затрагивать

Так и есть. Это аутоагрессия. Поэтому я избегаю давать практические советы со своей колокольни и рекомендую только классическое "к психологу".


alotostanka написала: а, может, человек просто еще в процессе взросления находится

confused.gif ТС замужем и у нее ребенок. Что-то мне подсказывает - школу она уже закончила.

alotostanka написала: Ну у специалистов еще коммерция присутствует, а это все очень сильно осложняет, тред-то попроще.

Именно. Это вопрос отношения к проблеме.

alotostanka написала: Территориальная модель этическая с моей точки зрения не годная для размножения, именно в силу того, что патрулирование границ и тщательное их изучение, человека вынуждает индивидуализироваться и подменять все взаимосвязи финансовой независимостью - это неизбежно будет происходить в рамках ее принятия.

П-п-переведи, пожалуйста.
Финансовая независимость прочит нам судьбу динозавров?

alotostanka написала: Т.е. если бы ТС сама хотела и могла купить 4-х комнатную квартиру, она бы в маминой не жила.

Я так поняла, что физической необходимости в такой жилплощади нет, это просто лучший из доступных вариантов. Но плата - укрепление и без того неприятной эмоциональной связи с мамой.

alotostanka написала: У нас общество, в общем-то, тупо не способствует такой модели.


alotostanka написала: Более того, у нас даже общество не считает материальные ценности достойной целью, это настолько глубокая ментальная вещь, что ее нельзя с бухты-барахты вдруг менять на противоположную.

При чем тут общество? confused.gif Речь о личных проблемах конкретной семьи.

alotostanka написала: Потому что это базовый закон - позитив реже в природе сам по себе формируется, только усилием, поэтому он чрезвычайно способен вытеснять негатив, волшебно я бы даже сказала. А бороться с негативами жизни может не хватить, их стада.

insane.gif
То есть, ты романтизируешь невротический самообман.
Твое право, но ни ТС, ни кому-либо я это не рекомендую.
Хвоя_
16 марта 2016, 21:29

Sunny123 написала: Не-не, я вовсе не обольщаюсь smile.gif Пока только констатирую smile.gif

Вот и отлично smile.gif Очень хочется пожелать тебе, чтоб вы с мамой смогли перейти к другому, паритетному, стилю отношений - это, конечно, труд, и обоюдный, и времени потребует - но если получится, то того стоит. Причем, я уверена, что от тебя сейчас зависит в очень большой степени, как пойдет этот процесс - ведь это тебя не устраивает нынешний порядок вещей. И - на всякий случай - все же будь готова и к такому повороту, что мама не сможет изменить свои установки, тогда тебе нужно будет реагировать соответствующе - защищать свои границы, и семью, и ребенка. Или позволить маме подчинить вас, и терпеть дальше всё как было 3d.gif
Duinai
16 марта 2016, 21:36

Aldmeris написала: То есть, по-твоему, мама все детство ТС относилась к ее границам тактично и уважительно, насколько возможно, а наглеть начала только когда дочь выросла? Слабо верю.

КМК, пинок был - муж. Дочка посмела полюбить когототам без спроса. И даже когда мама ясно сказала, что он ей не нра - они ее не послушались. ИМХО, с этого покатилось во всю силу. Мне знакомо.
Aldmeris
16 марта 2016, 21:36

Sunny123 написала: Мама вдруг пришла в гости. Обиженная на меня, это чувствовалось. Знаю, почему обижена - я не извинялась перед ней за своё поведение позавчера.
Я решила вести себя ровно, спросила о новостях на работе, дома. Мама рассказала, повозилась с малышом и через 20 минут сбежала. Обычно её визит длится час-полтора.
Пока все. Пока меня на большее не хватает, но я хотя бы не выслушивала, что я сделала не так на этот раз.

Мама в твоих текстах занимает очень много места, а ты почти нисколько.
Лучше побольше обращай внимания на то, что сама чувствуешь и думаешь.
Aldmeris
16 марта 2016, 21:38

Duinai написала: КМК, пинок был - муж. Дочка посмела полюбить когототам без спроса. И даже когда мама ясно сказала, что он ей не нра - они ее не послушались. ИМХО, с этого покатилось во всю силу. Мне знакомо.

А я думаю, эта модель начинается в раннем детстве классическим "Мама, мне холодно? - Нет, ты проголодалась."
dron87
16 марта 2016, 21:42
ТС пока не поздно своди общение к минимуму и мамы с внуком в том числе, а может и в первую очередь, своди до тех пор, пока мама не перестроит свое общение с тобой, до комфортного тебе уровня. Вполне возможно, что мама ничего и не поменяет, ну тогда значит общение по минимуму. Думай прежде всего о себе и своей семье, иначе плохо это все закончится. Никакого другого пути тут нет.
Blues Fairy
16 марта 2016, 21:51

Хвоя_ написала:  хочется верить в хорошее, и с иллюзиями-то очень тяжело расставаться...

Если бы речь только о Sunny123 шла, то можно было бы поиспытывать иллюзии на прочность. Но она несет ответственность за ребенка. В этой ситуации такие игры просто опасны.

alotostanka написала: Во-первых, ребенок - это сам по себе ребенок. Все это саму жизнь составляет, вы же прям о каком-то обязательном программировании говорите. Хотя я тоже боялась, и что - мама умерла, когда дочери было 3,5 года, хорошо, если они раз 20-30 за ее жизнь успели пообщаться. А у свекрови свекр сначала болел, а потом умер, и свекровь сама стала нуждаться в опекании, т.е. вот у нас вообще никаких паттернов, кроме сплошного физического заколачивания свай - зарабатывания денег, больниц, кладбищ, ремонтов, и во всем этом дети болтаются без всяких паттернов, а как получится. biggrin.gif А сколько я усилий на войну-сепарацию положила - жуть вообще.

Что за несуразный поток сознания.
Свиристель
16 марта 2016, 21:59

Sunny123 написала:
Ой нет, я не готова кинуть своего ребёнка в такой эксперимент. Пускай уж лучше бабушка приходит только в гости.

Это не эксперимент. Бывают вынужденные ситуации, вынужденное общение. Вынужденное не только материально. Я пропустила, сколько лет ребёнку, но если ваши отношения останутся такими, как сейчас, то и при кратковременных визитах мамы лет с 3-4 начнутся конфликты, в которых сложится треугольник ты-мама-твой ребёнок, и чем старше будет ребёнок, тем больше тебе придётся выслушивать от мамы. Противодействие твоего ребёнка и тебе подспорье - оно поможет, наконец, понять, что твоя жизнь важнее маминого комфорта, что мир невозможен - что хочешь ты этого или нет, тебе придётся становиться взрослой.
Хвоя_
16 марта 2016, 22:18

Blues Fairy написала: В этой ситуации такие игры просто опасны.

Я с тобой согласна. Просто если вдруг, каким-то чудесным образом, ТС и ее маме удастся перейти к общению в другом стиле - т.е. пережить сепарацию и найти новый контакт - то и прекрасно, и у ребенка будет любящая бабушка, и т.п. Но если нет - то всё по другому сценарию, понятное дело redface.gif Ребенка подставлять нельзя, однозначно.
Erin
16 марта 2016, 22:35

Enola написала:
У моей подруги папа всю жизнь был плохой и еще множество плохих слов потому что мама всю жизнь это транслировала. Только во взрослом возрасте подруга поняла, что на самом деле папа был хорошим, но несчастным человеком, а мама не очень здоровой женщиной. Для нее это стало настоящим шоком. Потому что ребенок далеко не всегда может сделать взрослые выводу о людях и ситуациях.

Вот ты в голове про запас держи, что у вас там еще ребенок, который все это видит и что-то себе в голове думает. И вот ему нужен пример здоровых отношений и умения выстраивать границы. И никакой такой бабушки в качестве воспитателя smile.gif

Я, сестра и брат росли со знанием (с подачи мамы), что наши дедушка и бабушка (родители мамы) - монстры. Недодали, били, унижали. Каждое лето, приезжая к ним, я видела сцены истерик, скандалов и стояния бабушки на коленях за прошлые грехи. Мы, дети, росли в абсолютном незнании, как себя с ними вести, потому что никогда не слышали ни дурного слова, ни окрика, а только трёхразовое питание несколько месяцев подряд каждые летние каникулы, и их безграничную заботу.
Мы выросли, бабушка и дедушка состарились. Последние 10-15 лет их жизни мы почти не виделись. Они тихо ушли, и большинство из нас, детей, с ними даже не простились. Мама после их ухода всё рыдает, какие её родители были святые и как ей без них плохо. А мне иногда очень больно от знания, что только сейчас стало ясно, как они нас любили и как люблю их я.
баба Яга
16 марта 2016, 22:39

Erin написала:
Я, сестра и брат росли со знанием (с подачи мамы), что наши дедушка и бабушка (родители мамы) - монстры. Недодали, били, унижали. Каждое лето, приезжая к ним, я видела сцены истерик, скандалов и стояния бабушки на коленях за прошлые грехи. Мы, дети, росли в абсолютном незнании, как себя с ними вести, потому что никогда не слышали ни дурного слова, ни окрика, а только трёхразовое питание несколько месяцев подряд каждые летние каникулы, и их безграничную заботу.
Мы выросли, бабушка и дедушка состарились. Последние 10-15 лет их жизни мы почти не виделись. Они тихо ушли, и большинство из нас, детей, с ними даже не простились. Мама после их ухода всё рыдает, какие её родители были святые и как ей без них плохо. А мне иногда очень больно от знания, что только сейчас стало ясно, как они нас любили и как люблю их я.

Манипуляция детьми - одна из самых отвратителных вещей, которую себе позволяют родители. Это ничем не отличается от абьюза, оно и есть - психологический абьюз. (Или обьюз по-русски?)
Blues Fairy
16 марта 2016, 22:45

Erin написала: Недодали, били, унижали. Каждое лето, приезжая к ним, я видела сцены истерик, скандалов

Кто закатывал истерики?
Правда ли, что били и унижали? И если правда, почему к ним возили внуков?
Erin
16 марта 2016, 22:52

баба Яга написала:
Манипуляция детьми - одна из самых  отвратителных вещей, которую себе позволяют родители. Это ничем не отличается от абьюза, оно и есть - психологический абьюз. (Или обьюз по-русски?)

Да frown.gif    Спойлер!
Самое противное, что я никак не могу для себя выработать модель поведения с мамой. Мы не разговариваем почти на данный момент, но я-то знаю, что она тоже состарится, будет болеть, наверное, и что дальше - не представляю совсем.
Erin
16 марта 2016, 22:56

Blues Fairy написала:
Кто закатывал истерики?

Я уже не помню толком, но вроде инициатором часто была мама, а бабушка уже в ответ истерила.

Blues Fairy написала:
Правда ли, что били и унижали?

Я не думаю, что когда-нибудь узнаю правду.

Blues Fairy написала:
И если правда, почему к ним возили внуков?

Ну так, не справлялась мама с нами, тремя детьми-то. А муж, как водится, тоже был никудышный.
Blues Fairy
16 марта 2016, 23:04

Хвоя_ написала: Просто если вдруг, каким-то чудесным образом, ТС и ее маме удастся перейти к общению в другом стиле

Ну пускай начнет с малого - объявит ей, что вот такие "вдруг" приходы в гости необходимо прекратить, а звонить и договариваться заранее, как делают цивилизованные люди. Посмотрим на реакцию.
Хвоя_
16 марта 2016, 23:11

Blues Fairy написала: Ну пускай начнет с малого

Для этого нужна внутренняя готовность ТС, и решение последовательно отстаивать границы. По своему опыту знаю, что такое решение дается большим напряжением душевных сил, и провоцируется обычно каким-нибудь совсем явным наездом родителей, когда игнорировать и терпеть уже нереально.
Хвоя_
16 марта 2016, 23:15

Erin написала: Я, сестра и брат росли со знанием (с подачи мамы), что наши дедушка и бабушка (родители мамы) - монстры. Недодали, били, унижали. Каждое лето, приезжая к ним, я видела сцены истерик, скандалов и стояния бабушки на коленях за прошлые грехи.

Ох, непросто, да frown.gif Но тот факт, что бабушка просила прощения и даже "стояла на коленях" - это очень важный момент, имхо. Значит, она была способна пересмотреть прошлое, признать ошибки, и высказать сожаление. Но, скорее всего, обида твоей мамы была такой сильной и болезненной, что у нее не получалось простить свою мать - и так тоже бывает.
Blues Fairy
16 марта 2016, 23:26

Хвоя_ написала: Но тот факт, что бабушка просила прощения и даже "стояла на коленях" - это очень важный момент, имхо. Значит, она была способна пересмотреть прошлое, признать ошибки, и высказать сожаление.

На самом деле, многие нарциссические личности склонны к театральным жестам и грандиозным самоуничижительным монологам без грамма осознанности и реального раскаяния. Это часть цикла абьюза:
user posted image
Erin
16 марта 2016, 23:35

Хвоя_ написала:
Ох, непросто, да frown.gif Но тот факт, что бабушка просила прощения и даже "стояла на коленях" - это очень важный момент, имхо. Значит, она была способна пересмотреть прошлое, признать ошибки, и высказать сожаление. Но, скорее всего, обида твоей мамы была такой сильной и болезненной, что у нее не получалось простить свою мать - и так тоже бывает.

Спасибо за отклик, но мне неудобно перетягивать на себя чужой тред. В заключение на тему своей жизненной истории могу только сказать, что я сейчас твёрдо знаю, что не должна была быть свидетелем этих сцен в детстве. Проблема моей мамы простить свою маму должна была остаться за кадром, особенно на фоне 360-градусного разворота в посмертном отношении мамы к бабушке.
Юлия Десяткина
17 марта 2016, 00:34

DonnaRosa написала: чтобы не осталось чувства вины, когда мамы уже не будет.

Была одна форумчанка - Otvorot". Ей родители литры крови выпили этими причитаниями - вот мы умрем, нам недолго осталось... Причем были они совсем не старыми - лет по 70, и ничем особенно не болели. Допричитались - умерла дочь, внезапно - что-то с сердцем. 42 года, сын - студент.

Свиристель
17 марта 2016, 01:03

Хвоя_ написала:
Ох, непросто, да frown.gif Но тот факт, что бабушка просила прощения и даже "стояла на коленях" - это очень важный момент, имхо. Значит, она была способна пересмотреть прошлое, признать ошибки, и высказать сожаление. .

Вообще-то нет.
Xelena
17 марта 2016, 01:04

alotostanka написала: С трудом представляю маму, которую это обезоружит, это, скорее обострит скандал. А делать по-своему можно без деклараций.

Не поверишь. Иногда люди, бывает, просто разговаривают. redface.gif

Вот на этой стадии поток претензии надо затыкать. Можно длинно 3d.gif Но ведь не факт, что до конца куртуазной фразы дослушают, не начав скандал. А его не надо давать начинать. "Да мамо, дурацкая прическа, и за что вам только такое наказание!?", "Спасибо мамо, но прическа не изменилась с прошлого раза, все такая же поганая, не утруждайте себя повторами, я решила ее донашивать, мне сойдет". "Муж - гад, так кто меня теперь еще возьмет с такой прической, так ему и надо, и я буду его донашивать, мне сойдет". Спокойно и без скандалов.

Ну, это если не брать ноги в руки и не валить подальше.
Свиристель
17 марта 2016, 01:05

Юлия Десяткина написала:
Была одна форумчанка - Otvorot". Ей родители литры крови выпили этими причитаниями - вот мы умрем, нам недолго осталось... Причем были они совсем не старыми - лет по 70, и ничем особенно не болели. Допричитались - умерла дочь, внезапно - что-то с сердцем. 42 года, сын - студент.

Она интересная была, её смерть меня шокировала.
Свиристель
17 марта 2016, 01:11


Фразы-ответы меняются по мере собственного отделения от мамы. Твои примеры - это всё ещё состояние слияния с мамой, закрытое защитой в виде иронии. Мама просто включится в игру. Всё же внутренняя работа в таких отношениях первична, она по мере пролвижения сама собой приводит к построению естественных для текущего состояния фраз.
Xelena
17 марта 2016, 01:14

Erin написала:  наши дедушка и бабушка (родители мамы) - монстры

У меня маму один раз понесло, она на меня вывалила список своих кровавых непрощаемых претензий к бабушке. Ничего такого, мне уже лет 18-20 было, психику улучшать поздно 3d.gif

Я осталась несколько охренемши, потому что все пункты претензий по отношению ко мне и сестре были пунктуальнейше повторены. Причем, это были совершенно конкретные дела и поступки - не эмоции, так что сопоставлялось однозначно. Но лично у меня список страшных претензий отличался, а эти были в статусе от "досадной мелочи" до "как я так упустила шанс по этому поводу пострадать!?", так что я просто впала в ступор ненадолго, даже как-то не догадалась спросить - как же так.
Xelena
17 марта 2016, 01:21

Свиристель написала: Твои примеры - это всё ещё состояние слияния с мамой, закрытое защитой в виде иронии.

Я сначала предложила более короткий и универсальный вариант redface.gif Главное - не в форме выкрика в скандале. А спокойно, в режиме светской беседы. Ну и да. Не при ребенке.
Хвоя_
17 марта 2016, 01:28

Blues Fairy написала: На самом деле, многие нарциссические личности склонны к театральным жестам и грандиозным самоуничижительным монологам без грамма осознанности и реального раскаяния. Это часть цикла абьюза:

Я не сталкивалась с такими нарциссами, чтоб раскаивались, пусть даже на словах. Но наверняка все бывает, недаром многие процессы в семьях циркулируют десятилетиями... Просто по описанию Erin мне показалось, что бабушка раскаивалась искренне, а дочь не могла простить и требовала еще и еще "компенсаций".

Erin написала: Спасибо за отклик, но мне неудобно перетягивать на себя чужой тред. В заключение на тему своей жизненной истории могу только сказать, что я сейчас твёрдо знаю, что не должна была быть свидетелем этих сцен в детстве. Проблема моей мамы простить свою маму должна была остаться за кадром, особенно на фоне 360-градусного разворота в посмертном отношении мамы к бабушке.

Да, ППКС.
Но вот так все сложно, люди в психологическом отношении часто безграмотны, и сами не осознают, что ими движет, эмоции душат, и в голову не приходит, что дети все видят и понимают. У меня не было никаких сцен с моей мамой при сыне, тем не менее ему нашего общего семейного напряжения хватило настолько, что до сих пор нас не простил.
Хвоя_
17 марта 2016, 01:32

Свиристель написала: Хвоя_ написала:
Ох, непросто, да frown.gif Но тот факт, что бабушка просила прощения и даже "стояла на коленях" - это очень важный момент, имхо. Значит, она была способна пересмотреть прошлое, признать ошибки, и высказать сожаление. .

Вообще-то нет.

Откуда у тебя такая уверенность? Я предположила, и написала, что это имхо, мне увиделось так из описания Erin - но даже она сама пишет, что правды про своих маму и бабушку не знает до сих пор, а уж мы и подавно tongue.gif
Золотая Осень
17 марта 2016, 02:09

Sunny123 написала: Подскажите, пожалуйста, как построить отношения? Я хочу нормальных взаимоотношений с мамой, спокойных и дружеских. Прощу прощения за много букв

1. Съехать с квартиры, сняв /купив свою.
2. Минимизировать общение, сведя его, если потребуется вначале, до званных гостей по праздникам. По возможности, без резких формулировок, просто "все как-то некогда" и т.д.

Через какое-то время маме придется принять новые правила игры и понять, что ты самостоятельный человек, если она хочет продолжать видеть внука. Тогда можно будет и встречаться почаще, дружески и спокойно.

А иначе имхо никак.
Duinai
17 марта 2016, 02:15

Хвоя_ написала: Erin - но даже она сама пишет, что правды про своих маму и бабушку не знает до сих пор,

... и никогда не узнаем. Дело в том, что человек способен придумать свою историю, и придумать ТАК, что сам, абсолютно искренне, будет в это верить. Вот такое "вытеснение". Психология считает, что это как бы защита психики. Поэтому спрашивать, скажем, маму о событиях 50-летней давности бесполезно.

Я сейчас напишу нечто... Мне было 12 лет. Однокомнатная квартира, панельная хрущевка. Папа уехал в командировку. Ночь, я спала. Проснулась от разговоров и шума на кухне. Мама с кем-то говорила, раздраженно, нервно. Отвечал мужской голос. Вместо того, чтобы встать, пойти и открыть дверь на кухню, я просто стала звать маму. Дура. Она прибежала, старательно закрыв дверь, и стала меня успокаивать и говорить, что мне что-то приснилось. Я заснула. Через 3 дня вернулся папа, и я ему за завтраком все рассказала. Папа онемел, мама засуетилась, стала говорить снова сказки насчет " ей приснилось". Дальше я не помню. ----> прошло 40 лет. И вот, 3 года назад, мама мне вдруг рассказывает, как " давным-давно", сосед приходил по вечерам для консультации по диссеру, а " папы не было дома,он читал лекции на вечернем факультете, а сосед сидел и не уходил и ждал..." Я молчала. Ждал - чего??? возвращения папы из командировки??? Я знала жену этого соседа - она, конечно, безусловно отпускала мужа ждать по ночам??? Зачем была эта сказка мне рассказана 40 лет спустя? Причем, она сама в это верила. Она рассказывала в ярких красках. Придуманную ей историю.
Хвоя_
17 марта 2016, 02:23

Duinai написала: Я сейчас напишу нечто... Мне было 12 лет.

Ох, да, представляю... Наверное, маме очень важно было "сохранить лицо", даже перед самой собой все представить в социально приемлемом свете, любой ценой. Но беспокойство все равно ее не оставляло - вот и история " в красках" - хотела, видимо, от тебя получить индульгенцию...
Хвоя_
17 марта 2016, 02:27

Duinai написала: человек способен придумать свою историю

Это мне очень знакомо тоже - моя мама вообще переписала всю мою жизненную историю по-своему, и во время нашего последнего разговора на голубом глазу мне выдавала такие "факты" (выгодные ей, конечно же), что я просто обомлела. И ее совершенно не смущает, что я не просто все помню, а была участницей тех событий, про которые она рассказывает facepalm.gif
баба Яга
17 марта 2016, 02:47


Это мама в уме для себя подводит итоги жизни. Ей важно, чтоб о ней думали хорошо. При этом она совсем необязательно сама верит в рассказ. Исправление истории для тебя, для твоей дочки.

Тут, с моей точки зрения, как раз все только между твоими мамой и папой. Детям может быть неприятно, что родители не всегда хранили верность друг другу. Но тут уже дети вступают не просто в теневую сторону жизни родителей, а в полностью им не известную. Конечно, ты вправе относиться к этой истории так, как можешь. Но для меня, как человека постороннего, этот пример показывает, что наши родители всего навсего такие же люди, как мы сами. Тут можно пытаться отодвинуться от мысли, что то была твоя мама. Занять моё место у тебя не получится, но если ты сможешь на это эпизод посмотреть не глазами дочки, а хотя бы хорошей маминой знакомой, вполне вероятно, что оно увидится для тебя в несколько ином свете.

Родители, вполне очевидно, имеют право на свою личную жизнь. Нравится ли нам оно или нет, почти что не так уж и важно. Почти наверняка мы бы не были столь пристрастны, будь в такой же ситуации наша лучшая подруга. Я нет за то, чтоб изменять, но и не за то, чтоб клеймить за это. В подобных ситуациях идёшь по очень тонкому льду. То, что есть в отношениях двоих, никому третьему узнать с той же точностью никогда не дано.
Duinai
17 марта 2016, 03:52

баба Яга написала: Это мама в уме для себя подводит итоги жизни. Ей важно, чтоб о ней думали хорошо.


баба Яга написала:  Конечно, ты вправе относиться к этой истории так, как можешь.

Конечно!!! Пойми меня правильно: мне абсолютно неважно. Я даже, в принципе, поняла, кто это мог быть ( одинокий сосед, он КМК подбивался... зашел видимо, так как знал, что папа уехал... он скорее всего и маме-то был до фонаря ). Просто для меня эта история - иллюстрация того, как человек "переписал" историю и сам в это верит.
Duinai
17 марта 2016, 03:58

Хвоя_ написала: Это мне очень знакомо тоже - моя мама вообще переписала всю мою жизненную историю по-своему,

Да, переписывание не только своей, но и МОЕЙ истории, а также истории других родственников... Это тоже интересный феномен. Для меня это лишний аргумент: не всё то, что рассказывают родители, на самом деле правда... Моя мама не знает, что другие, старшие, родственники мне многое рассказывали. И вовсе не про нее, любимую: рассказывали о событиях 70-50 летней давности, и там даже моих родителей зачастую и не было.. Мама же мне ( не так давно, кстати) пересказывала всё иначе.
Свиристель
17 марта 2016, 07:52

Хвоя_ написала:
Откуда у тебя такая уверенность?

Из многократности повторения стандартной сцены и ещё из некоторых деталей описания. Но каждый имеет право на свои заблуждения и иллюзии, знания против них бессильны.
IrHom
17 марта 2016, 12:05

Duinai написала:  Мама же мне ( не так давно, кстати) пересказывала всё иначе.

Это очень часто бывает. Точнее, редко разные люди имеют одинаковую память об одних и тех же событиях. Некоторые моменты общие - место и состав участников, но даже в этом расходятся. А уж когда идут высказывания о мотивах и намерениях, создается впечатление, что речь идет о разных людях и событиях. Поэтому с крайним скепсисом отношусь к мемуарной литературе.
ЗЫ. Моя свекровь создала для себя альтернативную историю своей жизни. В которой переписала и биографию сына. Представляете, каково было ее внучке, которая работала в одной больнице с бабушкой, когда она приводила на консультацию отца, который по рассказам бабушки безвыездно живет в запольярье.
баба Яга
17 марта 2016, 13:42

Duinai написала:

Конечно!!! Пойми меня правильно: мне абсолютно неважно. Я даже, в принципе, поняла, кто это мог быть ( одинокий сосед, он КМК подбивался... зашел видимо, так как знал, что папа уехал... он скорее всего и маме-то был до фонаря ).  Просто для меня эта история - иллюстрация того, как человек "переписал"  историю и сам в это верит.

Я тебя понимаю. Это были не столько мысли о твоей маме, сколько о том, что родители имеют право на личную жизнь. Потому что родительство только часть жизни человека. Пусть и важная, но только часть. И дети, даже став взрослыми, далеко не всегда умеют увидеть, что за привычным образом мамы или папы еще есть некто, о котором мы, как дети, не только не знаем, но и не задумываемся.

Я не была бы уж так уверена, что сама верит.
Aldmeris
17 марта 2016, 13:43

Xelena написала: Главное - не в форме выкрика в скандале. А спокойно, в режиме светской беседы.

Именно в режиме светской беседы это и выглядит прогибом границ в пользу агрессора. В скандале еще куда ни шло.
Enola
17 марта 2016, 13:46

Хвоя_ написала: моя мама вообще переписала всю мою жизненную историю по-своему, и во время нашего последнего разговора на голубом глазу мне выдавала такие "факты" (выгодные ей, конечно же), что я просто обомлела. И ее совершенно не смущает, что я не просто все помню, а была участницей тех событий, про которые она рассказывает


У моей мамы, кстати, тоже такое бывает 3d.gif
Она еще любит вставить так снисходительно: "да ты вообще ничего не помнишь!"
Причем в последнее время это особенно забавно, потому что она "помнит лучше" истории, которые я в свое время записывала, то есть можно открыть и прочитать, как оно было записано по свежим следам.
Причем это не разборки на тему "кто виноват" (тут вообще был бы мрак, мне кажется), а какие-то бытовые истории, но вот эти попытки "переписать мою историю", конечно, то веселят, то раздражают - как карта ляжет smile.gif


IrHom написала: Представляете, каково было ее внучке, которая работала в одной больнице с бабушкой, когда она приводила на консультацию отца, который по рассказам бабушки безвыездно живет в запольярье.

Щас немного запуталась.
Она приводила на прием к бабушке своего отца при то, что бабушка была уверена, что он безвыездно живет в запольярье? И как бабушка на это реагировала?
баба Яга
17 марта 2016, 13:55

Свиристель написала:
Из многократности повторения стандартной сцены и ещё из некоторых деталей описания. Но каждый имеет право на свои заблуждения и иллюзии, знания против них бессильны.

Старея, люди начинают терять возможность противостоять многим вещам. И не потому что глупеют или характер становится лучше. Просто физических и психологических сил становится меньше.

Про бабушку Erin, доказательств у меня, безусловно нет и не будет. Но она это делала, чтоб остановить истерики дочери. Как у всяких родителей, у неё, наверняка, были ошибки, но не такие, чтоб на коленях их замаливать. Ужас в том, что внуки это видели. Прости, Erin, что влезла с разбором. Ты, не терзай себя этими воспоминаниями. Правды узнать нельзя, считай, что то, что тебе сознание подсказыват и есть та правда, которую тебе знать надо.
Enola
17 марта 2016, 14:08

баба Яга написала: Про бабушку Erin, доказательств у меня, безусловно нет и не будет. Но она это делала, чтоб остановить истерики дочери. Как у всяких родителей, у неё, наверняка, были ошибки, но не такие, чтоб на коленях их замаливать.

Ну может быть у нее чувство вины просто было за что-то другое, которое вот так вот трансформировалось.

В нашем ауле у бабушки было две дочери от разных мужей, старшая от адмирала, младшая от военного инженера. Адмирал дочь бросил и вообще никак особо не общался, но дочь считала, что виновата во всем мама, которая лишила ее доступа к адмиральской кормушке. И отрывалась по полной. И вот бабушка по абсолютной непонятной мне причине вместо того, чтобы один раз деточку на место поставить, считала, что она-таки виновата и что старшая дочь из-за нее бедная лишенка. И под эту старшую деточку прогибаться должны все, включая младшую дочь.
Вся жизнь это бабушки - это история того, как она разрушала жизнь себе, своей старшей дочери, своему второму мужу и своей младшей дочери. В то время как старшая закатывала безобразнейшие историки, дралась с применением подручных средств со всеми, кто на нее криво посмотрел и делала гадости и подлости всем, включая свою семью.
И вся эта красота выросла на ложном чувстве вины бабушки и в итоге хреново закончилась для всех кроме младшей дочери.
Свиристель
17 марта 2016, 14:10
История про внушение, какие бабушки-дедушки плохие, и у меня есть. Про деда моя мама любила рассказывать, насколько ему на нас пофиг, как мы (дети) ему мешаем жить. А факты я анализировать начала только после первого прозрения относительно безоговорочной маминой правоты.
Xelena
17 марта 2016, 14:13

Aldmeris написала: Именно в режиме светской беседы это и выглядит прогибом границ в пользу агрессора. В скандале еще куда ни шло.

В скандале - это как та бабушка из примера выше, которая на колени становилась, и это должно было ее покаяние символизировать? Не надо скандалов, предмета даже для споров, не то, что для скандалов, в сабжевой ситуации нет.

Прическа у дочери не та? Муж не тот? Это не мамино поганое дело, и надо ей как можно короче эту простую мысль донести. Все. Прическа - плохая, муж - урод, да, мамо, как вам угодно, но повторять ваше бесценное мнение в хрендесятый раз не надо, спасибо.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»