Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Xelena
17 марта 2016, 18:30

Enola написала: Прикинь, да 
Потому что это не мамина квартира, это твой дом и твоя зона комфорта

Я думаю, что если бы у ТС была бы такая внутренняя способность, темы бы и не было. Мелкие домашние тираны и изводители прическами такие вещи чуют безошибочно.
Говоря такое надо быть готовой выкинуть мать за дверь, не слишком удивив ребенка в процессе. Так, чтобы молнии из ушей и дым из ноздрей.
При хорошей готовности это делать и не придется. Но готовность совершенно необходима.
SL-Mann
17 марта 2016, 18:31

Enola написала:
Ты не поверишь, но именно так, дословно при мне ставили на место такую бабушку. Человек написал себе эту фразу на бумажке, заучил ее так, чтобы ночью разбуди - выдать на автомате и ею бомбил "оппонента". Работало прекрасно, бабушка отлично понимала, что ей сказали. Потом свелось к простому "в таком тоне я с тобой не разговариваю". А потом бабушка научилась сдерживаться.
И проникается собеседник не только фразой, но и тем, что ты действительно кладешь трубку или выставляешь его за дверь

Я тебе верю ... и не верю 3d.gif Меня б реально перестали слушать на 4-ом слове и отключили б микрофон на 5-ом. Мне "повезло" жить с гроссмейстерами таких вот блиц-турниров. Каждый божжжжий день cen.gif Поневоле думаешь над оптимизацией формулировок.
Enola
17 марта 2016, 18:34

Xelena написала: Я думаю, что если бы у ТС была бы такая внутренняя способность, темы бы и не было. Мелкие домашние тираны и изводители прическами такие вещи чуют безошибочно.


Эта способность прекрасно нарабатывается при желании smile.gif


SL-Mann написал: Меня б реально перестали слушать на 4-ом слове и отключили б микрофон на 5-ом.

Ну потому что надо не сублимировать агрессию через крупных домашних животных, а вырабатывать собственный голос 3d.gif
Меня вот слушают и на 10-м слове 3d.gif
Xelena
17 марта 2016, 18:38

Enola написала: Прикинь, да 
Потому что это не мамина квартира, это твой дом и твоя зона комфорта 
И вот этот тонкий момент упускают те, кто разговаривает о праве собственности.
Как только/если мама откроет рот на тему "это моя квартира" говорится "это мой дом", а если мамо настаивает, можно сказать "отлично, я собираю вещи и мы съезжаем. И это ты выгнала родную дочь с внуком из дома. Ты довольна?"

Я согласна, что метод отличный, если ТС себя на это соберет, тут у нее горящей решимости не видно.
Про квартиру интересно все-таки. Какой у нее "моральный статус". Может быть, бабушка хотела, чтобы там жила внучка с семьей, и оформление на маму - юридическая фишка - следствие того, что завещания писать у нас не очень принято.
Или, наоборот - и квартира в глазах всех - мамина, в которой дочь живет маминой милостию.
Xelena
17 марта 2016, 18:41

Enola написала: Эта способность прекрасно нарабатывается при желании

Но пока ее нет и сердце не пылает праведным гневом, имхо, некоторые бои лучше не начинать.
Говорить это все, трясясь внутри "это же моя мама и ее квартира" - хреновая заявка на конструктивный разговор 3d.gif Да и было уже, наверняка.
Свиристель
17 марта 2016, 18:42

SL-Mann написал:
Отсюда. Квинтэссенция, мне очень понравилось:

Несколько фраз в технике контрманипуляции:
   Спойлер!
Это всего лишь (ваше) мнение.
Можете продолжать так думать.
Можете продолжать в это верить.
Это лишь (ваша) интерпретация.
Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
Можете воспринимать это, как хотите.
Вы имеете право так думать.
Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
Если уж вы так говорите!
Если уж вы так думаете!
Это просто точка зрения.
Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
Вы видите только часть картины, это нормально.
Если вы не знаете, всегда можно додумать.
Вы можете это придумать.
У меня другое мнение.
Это возможно.
Это возможно… с вашей точки зрения!
Это правда.
Так и есть.
Разве не так?!
Со мной такое случается.
Бывает.
У меня нет точной информации.
Иногда нужно уметь это делать.
И еще, вы не всезнающий!
Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
Просто меня забавляет делать так же, как и все.
Все это знают.
Зависит от обстоятельств.
Очевидно, что это утверждаю не я.
Это слишком просто!
Вы говорите это мне?
Это не происходит всякий раз!
На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
Лично я люблю, но разве это важно?
Внешность обманчива.
А я не чувствую дискомфорта.
Все зависит от того, о ком идет речь.
Вас это действительно не раздражает.
Я люблю быть оригинальной.
А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
В этом и есть мое обаяние.
Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
Никто не идеален, не так ли?
У каждого свой стиль.
О! Это очень интересная мысль!
Не беспокойтесь за меня.
Советы всегда пригодятся.
Будущее рассудит.
Поживем — увидим.
Иногда это что-то дает.
У каждого свой опыт.
Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
Да, я об этом не подумал!
В этом я бы не ошибся.
Я спокоен.
Спасибо!
Спасибо, что прочитали.
Спасибо, что оставили мне выбор.
Правда, есть ли у меня выбор?
Как обычно.
Очень мило, что вы занимаетесь мной.
Это мило, что вы мне разрешаете это.
По всей видимости.
Это не имеет значения.
Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
Я пользуюсь другой этикой.
Это вопрос морали!
Я в этом не сомневаюсь.
Конечно же.
Я вижу.
Ну хорошо!
Угу-угу.
Определенно.
Действительно часто.
Несомненно.
Я очень надеюсь.
Мы хорошо поняли друг друга.
Вы это прекрасно знаете.
Это печально.
Тем хуже!
Мне обидно за вас.
В этот раз да.
Нельзя быть все время неправым.
Я не думал, что вы это заметили.
Рад это от вас слышать.
Естественно, есть причины.
Это вы о себе говорите?
Мы говорим о разных вещах.
Вы так думаете?
Я не понимаю, о ком вы говорите.
У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
Зачем вы говорите подобные вещи?
Каждый развивается по-своему.
Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
Нельзя все решать с помощью рассудка.
А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
Когда любят, не считают.
Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
Это вам до такой степени наскучило?
Почему?
Почему бы и нет?
А вы?
А вы, что вы об этом думаете?
Почему вы мне задаете этот вопрос?
Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
Это доставляет мне удовольствие.
Кто это сказал?
Где вы об этом узнали?
Вы сейчас рассказываете сплетни?
Как, по вашему мнению?
Что вы этим хотите сказать?
А что еще я должен был сделать?
Почему вы это говорите?
Вы можете выразиться точнее?
Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

Это ваше мнение.
В это можно поверить.
Вы имеете право так думать.
Это возможно.
Такое со мной бывает.
У каждого свои вкусы.
Не беспокойтесь за меня.
Я спокоен.
Я в этом не сомневаюсь.
Что вы хотите этим сказать?
Выучите эти десять выражений наизусть.

Спойлер ну чисто дайджест общения на ФЭР.
krijovnik
17 марта 2016, 18:43

Lynx082 написала: Кстати, когда я приезжала на каникулы, то почему-то к моему приезду марафет в квартире не наводили

Мне тоже постоянно мозг клевали по поводу беспорядка в квартире. Я их перестала приглашать к себе, так маман в последний гостевой приезд (из России в Израиль 3d.gif ) напросилась ко мне в гости и, проигнорировав приготовленное угощение, схватила тряпку и начала у меня в квартире убирать. У меня в голове вертелся только один вопрос "WTF?". И да, дома у нее феерический срач.
Vianne
17 марта 2016, 18:44

Enola написала: Вот я не вижу ценности такой бабушки, если она на глазах ребенка ведет себя с родителями как нехороший человек и позволяет себе чертечто говорить о папе, например.
Самоценность бабушек для внуков сильно преувеличена

Можно подумать, ребенок, если маленький, так все по-взрослому и поймет.
Самоценность в принципе не преувеличиваю. Я за дистанцирование семьи ТС от бабушки была много страниц назад. А вот заводить разговоры с сопутствующим им поведением нехорошего человека (и все равно, с чьей они стороны они начинаются) считаю, мягко говоря, не вполне правильным при ребенке. Через n-ое количество лет он, конечно, поймет, что кто-то наскакивал, а кто-то отстаивал свои границы, но это когда будет-то. А сейчас будет видеть просто ругающихся близких людей. Оно надо?
SL-Mann
17 марта 2016, 18:47

Свиристель написала:
Спойлер ну чисто дайджест общения на ФЭР.

facepalm.gif порвало почему-то. Хотя что-такое было подспудно показалось.
Значит, не показалось. Суслик и впрямь есть.
Xelena
17 марта 2016, 18:51

Vianne написала: А сейчас будет видеть просто ругающихся близких людей. Оно надо?

О том, что от мамы отдаляться, тут, по моему, все советчики вещают в едином порыве biggrin.gif
Технологии возможны разные. А без этого лучше не будет, а хуже - запросто.
SL-Mann
17 марта 2016, 19:03


Не верю! (с) Станиславский.
Без Бретельки
17 марта 2016, 19:11

Enola написала: Я не поняла, как это противоречит написанному мной.

Тем , что при ребенке, срачи недопустимы. Чтобы отстаивать границы, ребенок должен их осознать, а до этого момента он будет в нервной непонятке, почему скандалят мама и бабушка.
Есть разница, четырнадцатилетний наблюдает, как мама рявкнула на нарушителя границ, и двухлетний.

Enola написала:  ребенок тоже должен уметь отстаивать свои границы и видеть, что когда границы нарушаются грубо, нужно нарушителю отъехать и допустимо рявкнуть.

Свиристель
17 марта 2016, 19:20
Может, я не в струю, но формирование понятия границ в ребёнке осуществляется методом уважения его границ ближайшими взрослыми. А не борьбой за границы между мамой и бабушкой.
Свиристель
17 марта 2016, 19:24

Без Бретельки написала:
Все плохое. Как только ребенок немного подрастет, он сам станет провоцирующим раздоры фактором (его поведение, отношение, воспитание, развитие и т.д) и будет находиться в среде скандалов, если ТС не будет соглашаться с претензиями матери, или в негативе, когда ТС будет соглашаться, что она говно.  Ребенка нужна нормальная модель семьи, без доминирования бабушки.

Я бы сказала, в ребёнке сформируется привычный метод выражения эмоций - интонации, громкость, градус, направление эмоций в плюс или минус. Но может оказаться и так, что в ребёнке сформируется чувство вины за эти конфликты. Базовая (базальная) тревожность будет в любом случае, если ТС не начнёт "лечить" себя прямо сейчас. Это в принципе не ужас что, от этого не умирают, во что именно тревожность преобразуется и как будет вытесняться, сказать точно нельзя, он потом разберётся, но так хочется, чтобы дети жили лучше родителей.
Aldmeris
17 марта 2016, 19:26

Свиристель написала: Базовая (базалтная)

Базальтовая.
Свиристель
17 марта 2016, 19:27

Aldmeris написала:
Базальтовая.

Гранитная, чоуш.
Enola
17 марта 2016, 19:29

Xelena написала: Но пока ее нет и сердце не пылает праведным гневом, имхо, некоторые бои лучше не начинать.
Говорить это все, трясясь внутри "это же моя мама и ее квартира" - хреновая заявка на конструктивный разговор 3d.gif Да и было уже, наверняка.


Ну тут надо сначала для себя, конечно, решить, чего ты хочешь. А говорить можно и трясясь внутри - сила может и в процессе нарабатываться smile.gif
А то никто не знает случаев, когда внутри все трясется, а все равно делаешь как надо smile.gif


Vianne написала: А сейчас будет видеть просто ругающихся близких людей. Оно надо?



Без Бретельки написала: Тем , что при ребенке, срачи недопустимы. Чтобы отстаивать границы, ребенок должен их осознать, а до этого момента он будет в нервной непонятке, почему скандалят мама и бабушка.

А между двумя годами и 14 нет периода, когда ребенок осознает, что происходит? smile.gif

Я не сторонник теории держания ребенка в вате и всякого прочего "не дай бог при ребенке".
Между ситуациями, когда бабушка постоянно оскорбляет и обижает маму и папу и когда мама пару раз рявкнула как по мне лучше пару раз рявкнуть, чем позволять о себя ноги вытирать. При ребенке.
Но я и не вижу ничего страшного в семейных скандалах, лучше иногда от души поскандалить, если ситуация иначе не решается, чем культурно, но долго и безрезультативно решать другими методами.
Aldmeris
17 марта 2016, 19:31

Свиристель написала:
Гранитная, чоуш.

Если серьезно, мне этот перевод Хорни всегда уши резал.
Свиристель
17 марта 2016, 19:40

Aldmeris написала:
Если серьезно, мне этот перевод Хорни всегда уши резал.

А как её ещё перевести? В биологии, например, есть такая basal membrane - так её в лоб и переводят. Да в общем не суть, главное, чтобы все одно и то же имели в виду.
Xelena
17 марта 2016, 19:41

Enola написала: А то никто не знает случаев, когда внутри все трясется, а все равно делаешь как надо

Тряска внутри тут не при чем. Или можешь или нет. Если ТС считает квартиру маминой, может хоть 100 раз проблеять, "веди себя прилично, или уходи" и порепетировать свирепую рожу перед зеркалом.

Enola написала: Но я и не вижу ничего страшного в семейных скандалах, лучше иногда от души поскандалить, если ситуация иначе не решается, чем культурно, но долго и безрезультативно решать другими методами.

имхо, скандал годится для ситуаций, когда "надо как-то вместе жить дальше". Когда проблема в установлении границы и в обозначении своей территории - надо сначала забор построить. Не физический, но если без него никак - то для начала его.
Скандалы - это то, что маме надо, зачем ее кормить кровью?
Sunny123
17 марта 2016, 19:44

SL-Mann написал: Cегодня нагуглил несколько статей, потом почитаю, по ключевым словам "как общаться с манипулятором". Да, там давались именно такие рекомендации. Короткий ответ с вложенным подтекстом, сбивающий вопрос манипулятора. Примеры были, правда, другие, но суть та же:
- Ты можешь так думать (это твое мнение, как скажешь и тп.).
- Правда? (приглашающе улыбнуться)

Мне это немного напоминает Литвака, психологическое айкидо. Может, я неправа, конечно.
Но поразмыслив, мне больше нравится предложение Enola, о том, что надо переставать быть жертвой и не вступать в такого рода игры. Тем более что мама - человек сложный, но неглупый, она сразу поймёт, что я стебусь, и нотации усилятся.
Aldmeris
17 марта 2016, 19:44

Свиристель написала: А как её ещё перевести?

Базовая. "Базальная" с температурой ассоциируется.
Sunny123
17 марта 2016, 19:47

Aldmeris написала: ТС - я рекомендую идти к специалисту. В целом - я констатирую, что разбираться с абьюзером лучше сразу и прямо. Не получается - см. выше - к специалисту.

Пойду обязательно, уже начала искать грамотного специалиста.
Sunny123
17 марта 2016, 19:49

Xelena написала: Про квартиру интересно все-таки. Какой у нее "моральный статус". Может быть, бабушка хотела, чтобы там жила внучка с семьей, и оформление на маму - юридическая фишка - следствие того, что завещания писать у нас не очень принято.
Или, наоборот - и квартира в глазах всех - мамина, в которой дочь живет маминой милостию.

Дедушка составил завещание, по которому квартира отошла не его жене (моей бабушке), а моей маме (его дочери). Он боялся, что бабушка выйдет замуж повторно, и получатся проблемы с наследством.
В глазах всех квартира бабушки с дедушкой; и квартира, в которой я родилась и жила 15 лет. Юридически же - она мамина, это меня напрягает, но пока нет упреков с её стороны, живём в ней.
Xelena
17 марта 2016, 19:55

Sunny123 написала: Юридически же - она мамина, это меня напрягает, но пока нет упреков с её стороны, живём в ней.

Взрослый разговор о квартире лучше как-нибудь пораньше провести. Смысл висеть в неопределенности?

Ну, или считай, что оплачиваешь квартиру, терпя мамины выкрутасы. Работа такая, за вполне себе деньги 3d.gif

Sunny123
17 марта 2016, 19:55
Ой, про возраст ребёнка забыла написать smile.gif Совсем ещё кабачок, 5 месяцев smile.gif
rita
17 марта 2016, 19:55

SL-Mann написал:
Пытаюсь понять, как в нормальном живом русском бытовом языке надо перестроить эту фразу, и не могу.  КМК, так разговаривают в фильмах и сериалах в нашем ТВ. Неестественный картонно-неживой язык. Ее можно произнести, но она не воспринимаема на слух. Слишком много слов, и все лишние. Собеседника выключает на четвертом или пятом слове, он не слушает и перебивает.
Попробуем сократить до  "я не буду с тобой так разговаривать". Тоже как-то сомнительно. Как "так" - вообще не будешь?  Да куда ты денешься то?
Ты предлагаешь лобовую рубку (оппонент выпадет в осадок с первого удара и примет предложенное "или-или") ... но с каким-то невнятным "оружием" (процитированной фразой)? Мне правда интересно, как такое надо сформулировать в реале, чтобы собеседник - опытный манипулятор  услышал и проникся.

А про перевод хода не говорили:
У тебя ужасная прическа
мама, а ты давно стриглась? А какую краску используиешь?если мама все скажет и спростит - тебе нравится - честно ответить, если нравится, то да, если нет - то нет. Про мужа - если есть папа - то спросить про папу, если нет - то про любого другого мужчину.
Это может маму бесить, но это сохраняет дочь от ругани и уподоблению маме. если мама скажет - мы тут не меня обсуждаем, а тебя, ответить, мам, ты что , мне тебя обсуждать гораздо интереснее. Уж ты -то меня понимаешь!
Enola
17 марта 2016, 19:58

Xelena написала: Тряска внутри тут не при чем. Или можешь или нет. Если ТС считает квартиру маминой, может хоть 100 раз проблеять, "веди себя прилично, или уходи" и порепетировать свирепую рожу перед зеркалом.


Ну вообще "можешь или нет" не очень связано с "как считаешь внутри" 3d.gif
Внутри можешь считать одно, а делать для пользы - другое. Или уже начал догадываться, что считаешь что-то не то smile.gif
С жертвами и агрессорами фишка бывает еще в том, что жертва может до последнего в себе сомневаться. Или не находить достаточно сил. чтобы прям на все 100%. Потому что ее жрут вообще-то все то время, что она сомневается и старательно поддерживают в состоянии неуверенности и морального давления. В таких ситуациях можно сначала начинать орать и отбиваться, а силы в процессе придут smile.gif


Xelena написала: Скандалы - это то, что маме надо, зачем ее кормить кровью?

Маме надо не скандалы, а жрать самоутверждаться smile.gif
Скандал как раз может ее и ошарашить, мы ту маму не знаем. тут надо как раз понять, чем ее поразить smile.gif
Sunny123
17 марта 2016, 20:12

rita написала:
А про перевод хода не говорили:
У тебя ужасная прическа
мама, а ты давно стриглась? А какую краску используиешь?если мама все скажет и спростит - тебе нравится - честно ответить, если нравится, то да, если нет - то нет. Про мужа - если есть папа - то спросить  про папу, если нет - то про любого другого мужчину.
Это может маму бесить, но это сохраняет дочь от ругани и уподоблению маме. если мама скажет - мы тут не меня обсуждаем, а тебя, ответить, мам, ты что , мне тебя обсуждать гораздо интереснее. Уж ты -то меня понимаешь!

Пробовала, начинается разговор типа "я о тебе говорю, при чем тут моя прическа. И вообще я тебе желаю добра".
alotostanka
17 марта 2016, 20:19

Sunny123 написала: Да, в той семье жили довольно мирно, дедушка очень любил бабушку, во всем с ней советовался. Квартиру получил он, ещё в конце советского времени, он работал начальником отдела крупного завода. Мама - тоже единственный ребёнок в семье, очень была привязана к родителям.

Мне кажется, что у вас такой вариант дочек - пай-девочек, хорошо учатся, не конфликтные, благополучные, о них все в семье заботятся. Конечно, таких очень жалко от себя отпускать. smile.gif Дело усугубляется тем, что мама тоже пай-девочка, прожила всю жизнь сначала большой семьей, потом родители жили рядом. Все связи и рутина выстроены под несколько человек. Умирает отец. Понятно, что у бабушки возраст. Да и у нее самой уже не пионерский, может, есть какие-то подруги, которые уже могли потерять супругов. Я думаю, что какая-то часть матери просто в ужасе, что весь ее мир может разрушиться. Второй момент тот, что в семье из многих, отношения межличностные парные могут быть достаточно поверхностными, т.е. между вами раньше и не было каких-то особых столкновений? Третий - тот, что в обществе у нас разрушены модели поведения. Как в США - ребенок подрос, в колледж, из колледжа в университет или на работу, кредит за дом, работа, в старости дом продал, поехал в дом престарелых. У нас такого нет, каждый изобретает что-то свое, как правило, отвратительно изобретает, это сложно. Конечно, мать сразу же предлагает квартиру, т.к. это гарантия, что дочь будет рядом. Бессознательно начинает закабалять придирками и оттирать мужа, чтобы уже иметь гарантированную часть семьи, в которой она как-то сможет жить, если вдруг. Короче она глупо и тупо создает себе гарантию, что дочка будет с ней. Что в таком виде, конечно, не приемлемо.
Я бы все-таки попробовала связать крючочком семейные связи, активировать их. Только начать, наверное, надо с бабушки и папы, как нейтральных членов семьи. Попробуй сама к ним приходить в гости, расспрашивать бабушку о деде, о каких-то событиях. Отца - о каких-то рабочих его моментах, об их общем хорошем с мамой и т.д.. Это совершенно безопасно. А как, кстати, у вас мамой общение в присутствии бабушки или папы?

Blues Fairy написала: Что за несуразный поток сознания.

Что именно тебе не понятно? Ребенок - личность от рождения, со своими особенностями, то, что внешне происходит влияет не в обязательном порядке.

Aldmeris написала: То есть, по-твоему, мама все детство ТС относилась к ее границам тактично и уважительно, насколько возможно, а наглеть начала только когда дочь выросла? Слабо верю.

Почему бы не спросить, как на самом деле?

Aldmeris написала: Да, достаточно двух строк. У невиктимных людей нет проблемы дать пинка психологическому захватчику.

Вы уже перестали пить коньяк по утрам, разве обязательно именно пинка давать?

Aldmeris написала: Так и есть. Это аутоагрессия. Поэтому я избегаю давать практические советы со своей колокольни и рекомендую только классическое "к психологу".

Виктимность - аутоагрессия? По-моему, там больше страх работает.

Aldmeris написала: ТС замужем и у нее ребенок. Что-то мне подсказывает - школу она уже закончила.

Что ты называешь взрослостью? Насколько я помню, ощущение того, что ты взрослый присутствует задолго до 18 лет, но и потом присутствует, а личный опыт накапливается до маразма, и все время есть у человека шанс с помощью этого опыта чему-то новому научиться, в том числе и коммуникациям, в рамках которых уже и проявлять свою взрослость.

Aldmeris написала: П-п-переведи, пожалуйста.
Финансовая независимость прочит нам судьбу динозавров?

Вообще это долго, сегодня не успею написать. Ту модель "я", которую предлагает территориальная модель (это когда свобода кулака заканчивается у носа) буквально заставляет человека изучать свои границы и тщательно потом их патрулировать. В результате отдельным людям проще границами только соприкасаться, а все остальное обеспечивать финансовой независимостью. В результате исчезает необходимость к другу другу идти навстречу вообще, никогда этого не нужно, повышается количество ультимативного общения. А это разрушительно не только для семей.

Aldmeris написала: При чем тут общество?  Речь о личных проблемах конкретной семьи.

Общество всегда причем, потому что именно оно поставляет формы семейного устройства, модели поведения и возможности обеспечения финансовой независимости.

Aldmeris написала: alotostanka написала: Потому что это базовый закон - позитив реже в природе сам по себе формируется, только усилием, поэтому он чрезвычайно способен вытеснять негатив, волшебно я бы даже сказала. А бороться с негативами жизни может не хватить, их стада.

То есть, ты романтизируешь невротический самообман.

Романтизирую - это, если бы я книги писала, а я этим пользуюсь на практике, обнаруживается эта закономерность часто.
Trespassing W
17 марта 2016, 20:20

Aldmeris написала: Базовая. "Базальная" с температурой ассоциируется.

Нет. Базальная мембрана - это термин. И их еще много таких, на которые хоть у кого хоть какие ассоциации, но он уже есть и устоялся. Попробуй скажи среди специалистов "базовая мембрана" - навсегда перестанут воспринимать как равного.
Aldmeris
17 марта 2016, 20:37

alotostanka написала: Почему бы не спросить, как на самом деле?

Это пусть спрашивают те, кто сомневается в нарциссичности сабжевой мамы. smile.gif

alotostanka написала: Вы уже перестали пить коньяк по утрам, разве обязательно именно пинка давать?

Не представляю абьюзера, который понимает с полуслова и защитная агрессия в общении с ним не включается за ненадобностью. Это не абьюзер.

alotostanka написала: Виктимность - аутоагрессия? По-моему, там больше страх работает.

Виктимность - аутоагрессия. Страх - основа.

alotostanka написала: Что ты называешь взрослостью?

Банальное совершеннолетие.

alotostanka написала: Насколько я помню, ощущение того, что ты взрослый присутствует задолго до 18 лет, но и потом присутствует, а личный опыт накапливается до маразма, и все время есть у человека шанс с помощью этого опыта чему-то новому научиться, в том числе и коммуникациям, в рамках которых уже и проявлять свою взрослость.

В этой раскладке взрослых нет, почти все мы вечные ученики.

alotostanka написала: Ту модель "я", которую предлагает территориальная модель (это когда свобода кулака заканчивается у носа) буквально заставляет человека изучать свои границы и тщательно потом их патрулировать. В результате отдельным людям проще границами только соприкасаться, а все остальное обеспечивать финансовой независимостью. В результате исчезает необходимость к другу другу идти навстречу вообще, никогда этого не нужно, повышается количество ультимативного общения.

Зато повышается качество общения - вопрос стоит не выживания, где человек человеку функция, а личностных симпатий.

alotostanka написала: Общество всегда причем, потому что именно оно поставляет формы семейного устройства, модели поведения и возможности обеспечения финансовой независимости.

В одном и том же обществе пестрят индивидуальные модели. Про еврейские семьи здесь уже говорили.

alotostanka написала: Романтизирую - это, если бы я книги писала, а я этим пользуюсь на практике, обнаруживается эта закономерность часто.

Ну могу только пожелать удачи в этом, чтобы не рвануло никогда нигде. Без иронии.
Лично я ни за что не хочу трамбовать в психику всякий мусор, надеясь, что позитивчик перекроет.
Aldmeris
17 марта 2016, 20:39

Trespassing W написала: Нет. Базальная мембрана - это термин. И их еще много таких, на которые хоть у кого хоть какие ассоциации, но он уже есть и устоялся. Попробуй скажи среди специалистов "базовая мембрана" - навсегда перестанут воспринимать как равного.

Речь шла о тревожности. Базовая она или базальная - термин не настолько устоялся и вообще, по-моему, присутствует в единственном переводе.
IrHom
17 марта 2016, 21:30

Enola написала: Щас немного запуталась.
Она приводила на прием к бабушке своего отца при то, что бабушка была уверена, что он безвыездно живет в запольярье? И как бабушка на это реагировала?

Извиняюсь за задержку с ответом. Нет, бабушка работала под конец жизни в гардеробе у медсестер. Времени у нее было много, а дела мало. И она всем рассказывала свои выдуманные (иногда и реальные) истории. Поэтому вся больница была в курсе, что сын непрерывно в плаваньи, а когда на берегу, ему нельзя покидать базу. А сын уже давно жил в Минске и работал на заводе рядом с той самой больницей. Она там еще много чего придумала, начиная с графского происхождения. А внучка вертелась, как уж на сковородке, чтобы бабушку не опозорить. И свекровь просила сына, не звонить ей на работу. Мы поняли, почему, только когда дочь стала работать в том же корпусе.
Erin
17 марта 2016, 21:38

alotostanka написала:
Я думаю, что какая-то часть матери просто в ужасе, что весь ее мир может разрушиться.

Ну ей тогда нужно к психологу идти, если в ужасе, а не перекидывать свой ужас на дочку.
Enola
17 марта 2016, 21:57

IrHom написала: Извиняюсь за задержку с ответом. Нет, бабушка работала под конец жизни в гардеробе у медсестер

О, понятно.
Это может быть возрастное, у нас сейчас такая соседка оказалась - ей не могут восстановить документы потому что она утверждает, что не Маша Иванова, а княгиня Романова. Сыновья ее лет 20 навещали не в районе, а на окраинах потому что она их скрывала от соседей и рассказывала про них всякие сказки.
Vianne
17 марта 2016, 21:58

Enola написала: Я не сторонник теории держания ребенка в вате и всякого прочего "не дай бог при ребенке".
Между ситуациями, когда бабушка постоянно оскорбляет и обижает маму и папу и когда мама пару раз рявкнула как по мне лучше пару раз рявкнуть, чем позволять о себя ноги вытирать. При ребенке.
Но я и не вижу ничего страшного в семейных скандалах, лучше иногда от души поскандалить, если ситуация иначе не решается, чем культурно, но долго и безрезультативно решать другими методами.

Почему иначе не решается? Тут дистанцирование предлагают уже на протяжении 9 страниц. Более действенного метода не знаю. Не вижу смысла друг на друга орать, если можно на расстоянии иметь вполне приличные отношения, без выяснения оных.
А так да, я за то, чтобы "не дай бог при ребенке".
В моей ситуации именно так и было. Соответственно свое мнение о бабушках/дедушках я сформировала сама, никто на меня не давил. В результате когда одному из дедушек пришла "удачная" мысль (примерно в мои 10) высказать, что он думает о моих родителях, я просто мысленно пальцем у виска покрутила, поскольку точно знала, что все, мягко говоря, не так, как мне пытались представить.
Чем это хуже того, что я бы видела с нежного возраста, как мои мама и бабушка выясняют при мне отношения на повышенных тонах, я затрудняюсь ответить.
То же и с моим сыном. У меня в разное время были сложности и с моими собственными родителями, и с родней бывшего уже мужа. Никто ребенка против бабушек и дедушек не настраивал, никто при нем на них голос не повышал. Но примерно в 8 лет он начал сам разбираться в том, с кем из них ему комфортнее. Чем так-то плохо?
Trespassing W
17 марта 2016, 21:59

Aldmeris написала: Речь шла о тревожности. Базовая она или базальная - термин не настолько устоялся и вообще, по-моему, присутствует в единственном переводе.

Off* И этот перевод, скорее всего, правильный, т.к. для слова "базовый" есть аналоги basic или base. Базальный идет в смысле "подлежащий", лежащий слоем под чем-то другим.
Alёna
17 марта 2016, 21:59

Enola написала: А мне вот не нравится прием, когда нужно о себе все время гадости говорить.
Прическа уродливая, муж дебил, ребенок урод... понятно, что с фигой в кармане, но все равно как-то не нравится мне.

И мне совсем не нравится. Знаю, о чем говорю, потому что имела обширную практику ответов в таком духе собственной маме, когда она меня критиковала. И могу сказать, что это еще туда-сюда, когда критические замечания изначально воспринимаются с юмором и не задевают. А вот воспринимать с юмором сентенции типа "твой муж - дебил" у меня никогда не получится. mad.gif

Enola написала: Мама, я не буду с тобой разговаривать в подобном тоне/ терпеть подобные вещи в отношении себя, моего мужа и ребенка. Или веди себя нормально или уйди, пожалуйста". И дальше никаких переговоров с противником - или нормальный разговор на отвлеченные темы, или мамо уходит. А если это разговор по телефону, то сразу же кладется трубка, не выслушивая ответ.

Я тоже за это.

Trespassing W написала: Мама, я взрослый человек, и я выбрала этого мужа и эту прическу. Спасибо, мне не нужна твоя критика. Разговор закрыт. Когда захочешь пообщаться нормально - я буду рада. Все.

Или за это. Тоже хорошо.

SL-Mann написал: Пытаюсь понять, как в нормальном живом русском бытовом языке надо перестроить эту фразу, и не могу. КМК, так разговаривают в фильмах и сериалах в нашем ТВ. Неестественный картонно-неживой язык. Ее можно произнести, но она не воспринимаема на слух. Слишком много слов, и все лишние.

Это почему же не воспринимается? Отлично воспринимается. Ты просто не пробовал. smile.gif

Xelena написала: Вот так вот взять и сказать родной матери, что она плохо себя ведет и потребовать уйти из квартиры?

Именно так, да.
Enola
17 марта 2016, 22:02

Vianne написала: Почему иначе не решается?

Слушай, ну это прекрасно 3d.gif
Написано "если ситуация иначе не решается". То есть "если другие методы не работают".
Как можно на это ответить "почему не решается? вот другой метод!" haha.gif


Vianne
17 марта 2016, 22:03

Alёna написала: Это почему же не воспринимается? Отлично воспринимается. Ты просто не пробовал.

ППКС. Все отлично работает. Причем именно если говорится вдруг неожиданно официальным тоном. "Будь так добра, смени тон/тему разговора. И впредь я это слышать от тебя не желаю".
Aldmeris
17 марта 2016, 22:03

Trespassing W написала:
Off* И этот перевод, скорее всего, правильный, т.к. для слова "базовый" есть аналоги basic или base.

В оригинале basic anxiety.
Vianne
17 марта 2016, 22:05

Enola написала: Написано "если ситуация иначе не решается". То есть "если другие методы не работают".

ОК, проглядела важное, признаю.
Просто, ИМХО, скандал - это уже совсем крайняя мера, без которой лучше обойтись. И точно не при ребенке его устраивать.
Enola
17 марта 2016, 22:07

Vianne написала: Все отлично работает. Причем именно если говорится вдруг неожиданно официальным тоном

Это как холодный душ работает.
Lynx082
17 марта 2016, 22:07

Trespassing W написала:
Это, кмк, не годится даже для сарказма. Ужасно так понижать свою же оценку хотя бы и с фигой в кармане.

Мама, я взрослый человек, и я выбрала этого мужа и эту прическу. Спасибо, мне не нужна твоя критика. Разговор закрыт. Когда захочешь пообщаться нормально - я буду рада. Все.

Я вообще на такие мамины наезды научилась отвечать кратко "меня устраивает", "моего мужа устраивает"
Vianne
17 марта 2016, 22:08

Enola написала: Это как холодный душ работает.

Именно. Что, думаю, и требуется.
Enola
17 марта 2016, 22:09

Vianne написала: Просто, ИМХО, скандал - это уже совсем крайняя мера, без которой лучше обойтись. И точно не при ребенке его устраивать.

Да, с этим я согласна.

Но вот по своему опыту - есть люди, которые корректное общение воспринимают как слабость. И все равно доводят до крайней меры.
Особенно если нет возможности с ними не общаться.
Enola
17 марта 2016, 22:10

Vianne написала: Что, думаю, и требуется.

Ага.
Lynx082
17 марта 2016, 22:14

krijovnik написала:
Мне тоже постоянно мозг клевали по поводу беспорядка в квартире. Я их перестала приглашать к себе, так маман в последний гостевой приезд (из России в  Израиль  3d.gif ) напросилась ко мне в гости и, проигнорировав приготовленное угощение, схватила тряпку и начала у меня в квартире убирать. У меня в голове вертелся только один вопрос "WTF?". И да, дома у нее феерический срач.

Если бы моя мама начала уборку в моей квартире, я была бы благодарна ей за помощь. Но мама уезжала к какой-нибудь из своих подружек и звонила оттуда мне вечером и устраивала мне разнос по телефону. По звукам на заднем плане было понятно, что семья подружки находится прямо рядом с телефоном. То есть это были такие показательные порки взрослой замужней дочери, независимой материально.
Erin
17 марта 2016, 22:14

Aldmeris написала:
В оригинале basic anxiety.

В контексте basic anxiety "базовая" - наследственная. Basic anxiety - это скорее врождённая (наследственная) предрасположенность человека к тревожности.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»