Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Alёna
17 марта 2016, 22:20

rita написала: А про перевод хода не говорили:
У тебя ужасная прическа
мама, а ты давно стриглась? А какую краску используиешь?если мама все скажет и спростит - тебе нравится - честно ответить, если нравится, то да, если нет - то нет. Про мужа - если есть папа - то спросить про папу, если нет - то про любого другого мужчину.
Это может маму бесить, но это сохраняет дочь от ругани и уподоблению маме. если мама скажет - мы тут не меня обсуждаем, а тебя, ответить, мам, ты что , мне тебя обсуждать гораздо интереснее. Уж ты -то меня понимаешь!

Кстати, тоже очень неплохо работает.

- У тебя ужасная прическа.
- Мама, мы решили обсудить наш внешний вид? Ну ладно. Я давно хотела спросить - почему ты не хочешь покрасить волосы? И химию сделать? А еще тебе отлично будет после подтяжки и блефаропластики, нет, правда...А, внешний вид обсуждать уже не хочешь?

Только это все технические детали. Самая главная сложность - понять, что мама не имеет права на беспардонные высказывания и воспитать в себе уверенность, что ты ни в коем случае не должна это выслушивать. Вот это самое сложное, а не формулировки.
Aldmeris
17 марта 2016, 22:21

Erin написала:
В контексте basic anxiety "базовая" - наследственная. Basic anxiety - это скорее врождённая (наследственная) предрасположенность человека к тревожности.

Ничего подобного у Хорни не припомню, она писала о неврозах в результате воспитания.
баба Яга
17 марта 2016, 22:28
Перевод Гугл
Basic anxiery, английский


BASIC ANXIETY: "In general, a person who suffers from basic anxiety can either be too submissive or too controlling to the point of being much too needy."

What is BASIC ANXIETY? definition of BASIC ANXIETY (Psychology Dictionary)

в изучении эго , чувство будучи глубоко неуверенными , беспомощным , и изолированы. Существует страх быть оставленным об опасности враждебного мира . Уроженец Германии , США на основе психоаналитик Карен Хорни (1885-1952) описывает это, как инфантильную зависимость и беспомощность, являющиеся продуктом плохого воспитания и родительского равнодушия . Таким образом, защитные механизмы могут возникнуть такие, как невротических потребностей и тенденций . См основную враждебность .

BASIC ТРЕВОГА : " В общих чертах, человек, который страдает от базовой тревоги может быть либо слишком покорным или слишком контролировать до точки будучи слишком нуждающимся. "

Думаю, что basic здесь, может быть переведено, как базовая, та, из которой может развиться что-то более сложное.
Aldmeris
17 марта 2016, 22:33

Alёna написала: Самая главная сложность - понять, что мама не имеет права на беспардонные высказывания

Следующая ступень пилотажа - понять, что мама имеет право на любые высказывания, но ее реализация этого права тебя волнует меньше кошачьего мяуканья. smile.gif
Erin
17 марта 2016, 22:37

Aldmeris написала:
Ничего подобного у Хорни не припомню, она писала о неврозах в результате воспитания.

Почитала сейчас про неврозы у Хорни - да, ты права, про наследственность там не говорится.
Свиристель
17 марта 2016, 22:41

Lynx082 написала:
Я вообще на такие мамины наезды научилась отвечать кратко "меня устраивает", "моего мужа устраивает"

Согласна с вами: для игры с мамой сил надо намного больше, чем для короткого: "меня устраивает, разговор окончен".
Свиристель
17 марта 2016, 22:44


Алёна, но ведь это поведение опытного бойца - именно уже после того, как пончла, что мама не бог.
rita
17 марта 2016, 22:46

Sunny123 написала:
Насколько я знаю, то сделать что-то с квартирой можно будет только с разрешения тех, кто прописан. Или прописанные имеют право на свою долю, но в этом сомневаюсь.
А, ребёнок-то тоже здесь прописан. А детей точно нельзя выписать "в никуда".

Может такое быть, что весь подход насчет квартиры неверен изначально? Квартира была приватизирована от государства? Тогда это общая квартира, денег за нее отдельно никогда не платилось, и мамина она такая же морально как и дочкина. Та квартира, куда родители переехали, купив ее, да, она их. Просто все эти предъявы и манипулирования квартирами, это непорядочно со стороны родителей тоже, детям уже государство квартиру не давало. С правом передачи в собственность. Это те балансы, которые держались государством вкупе с мизерными зарплатами. Но всякими бесплатными благами. Не будем углубляться в качество, но это то, что очень быстро стало своим-своим, и если это станет предметом манипуляций, я бы все-таки помнила это на стороне дочери. Чтобы не зарывать себя по шею совестливостью, когда это не наглость, не наступание на горло бедным родителям. Хотя бы в своей голове это понять, чтобы не возникало абсурдных мыслей уехать, снимать, поступаться нормальной жизнью своей семьи и ребенка. особенно, когда эту собственность не ухудшают, а улучшают, и платят за все услуги коммунальные. Это как родители решили сослать на Сахалин инакомыслящих , но во всем остальном совершенно нормальных и уважающих себя и их людей. Как КГБ. И , как это не дико звучит, если вдруг дойдет до того - вы мне не угодны, выметайтесь из моей квартиры, я бы сказала,- мама а ты черный ворон тоже ночью к дому прикатишь? Иногда это отрезвляет хороших, но ревнивых до умопомрачения людей. И я обычно очень мягко оцениваю ситуации, но эти вот квартирные предъявы точно должны оставаться на совести предъявителей тем весом, какой он есть на самом деле. Поэтому я надеюсь , что до этого не дойдет. И квартиры бы вообще вывела за рамки конфликта. И дала бы это понять маме. Она явно себя Сталиным не видит. Так же как и ТС не считает себя бессердечной владелицей, и по костям идти не будет, если какие-то движения с квартирами будут жизненно необходимы для поддержания здоровья или нужд родителей.
Xelena
17 марта 2016, 23:01

Alёna написала: Кстати, тоже очень неплохо работает.

- У тебя ужасная прическа.
- Мама, мы решили обсудить наш внешний вид?

Не, я понимаю, у всех свой опыт боевых действий 3d.gif
Но пока из всех вариантов мне только мой кажется выполняющим прямую цель этой отповеди - заставить критика замолчать. Сразу. Самого, и так, чтобы запомнилось.

Зачем разводить базар на тему, на которую говорить не хочется, приглашать обсудить свое право на личное мнение и все такое прочее? То ли фига в кармане, то ли приглашение еще крови попить.

Ну, если хочется поговорить, или у мамы едет крыша и с ней уже надо общаться как с нездоровым человеком, забалтывать и окольными путями уговаривать и ублажать - это другое дело.
Но во вводных такого не было.

Если совсем прямо в глаза и без фиги, то это уже должно быть как в анекдоте про третье предупреждение, с выкидыванием за дверь без замешательства, сразу на третьем. Грубовато для начала 3d.gif
Xelena
17 марта 2016, 23:14

rita написала:  Тогда это общая квартира, денег за нее отдельно никогда не платилось, и мамина она такая же морально как и дочкина.

Вот мне тоже как то так кажется. Но если эта квартира чешется и никак своей не считается - надо хотя бы мамину точку зрения узнать. Мама квартирой, вроде, не попрекала, выгнать не грозилась и войны с этой стороны может не быть. Кровавым потом квартиру она тоже не зарабатывала.
То,что в ремонте везде лезла - так потому, что забора не было 3d.gif
Возможно прямая договоренность ртом поможет всем. Для успокоения совести от такого счастья можно договориться о денежной компенсации какой-то. Приятной маме и подъемной для вас.

/у нас просто как то так и было, перья летели, заборы трещали но квартиры записывали, на кого удобнее по техническим причинам, а итоге выиграли все и немало, чем если бы за свое цеплялись.
Sababa
17 марта 2016, 23:15


A я как раз хотела дать ссыку на твою тему.
Там много полезного было.
Как у вас сейчас?
DonnaRosa
17 марта 2016, 23:16

Enola написала:
можно сказать "отлично, я собираю вещи и мы съезжаем. И это ты выгнала родную дочь с внуком из дома. Ты довольна?"

Похоже на шантаж.
DonnaRosa
17 марта 2016, 23:17

Aldmeris написала:
Словарный запас мамы все же несколько больше, чем у южнорусской овчарки. Она поймет.

С какой легкостью чужую маму сравнивают с собакой. facepalm.gif
Enola
17 марта 2016, 23:22

DonnaRosa написала: Похоже на шантаж.

Нет, это разновидность того, что вещи называют своими именами.
Такие манипуляторы, как мамо, не любят, когда то, что они делают, называют так, как это называется. Их это шокирует, как щелчок по носу.
Потому что таким манипуляторам важно сохранять видимость, что они хорошие. А такие слова - это как резко покрывало сдернуть smile.gif

Ну и да, это как с внуком и терминологией.
Фразу вида "мама, если ты хочешь общаться с внуком, ты или общаешься с нами нормально или не общаешься вообще, потому что разговоры в таком стиле в присутствии ребенка я не допущу" можно назвать шантажом, а можно обозначением намерений smile.gif
Мамо, кстати, наверняка назвала бы шантажом, потому что шантаж - это ужасно, хорошие девочки так не делают и им должно быть стыдно 3d.gif
Aldmeris
17 марта 2016, 23:23

DonnaRosa написала:
С какой легкостью чужую маму сравнивают с собакой. facepalm.gif

Это относилось не к маме и не к собаке, а к юзеру, который простую корректную русскую речь считает слишком сложной для бытового общения.
alotostanka
17 марта 2016, 23:23

Erin написала: Ну ей тогда нужно к психологу идти, если в ужасе, а не перекидывать свой ужас на дочку.

А давайте для разнообразия кого-нибудь пошлем к священнику, а кого-нибудь к черту. biggrin.gif В качестве хотя бы мысленного эксперимента.
Blues Fairy
17 марта 2016, 23:24

rita написала: Это те балансы, которые держались государством вкупе с мизерными зарплатами. Но всякими бесплатными благами.

По этой логике, дети, дожившие до приличных зарплат, уже не имеют морального права на бесплатные блага.

С квартиры необходимо съезжать хотя бы потому, что мамаша знает адрес и будет доставать, доставать, доставать, даже если/когда ТС уже совершенно сепарируется. Мамаша, которая уже сейчас советует ТС выйти на работу, а она будет играть в мамочку с младенцем. vis.gif
krijovnik
17 марта 2016, 23:29

Enola написала: Это как холодный душ работает.

Нифига это не работает, к сожалению. Говорится: "Будешь ты мне еще здесь указывать" и мозг клюется дальше.
Enola
17 марта 2016, 23:32
Вы так легко людей с пятимесячным ребенком с квартиры съезжаете... 3d.gif
Что ипотека, что съем - это лишние не маленькие деньги и скорее всего ухудшение жилищных и всяких прочих условий условий. И все только ради того чтобы от мамы сбежать.
Может быть, оно того и стоит, но не лучше ли остаться в квартире и научиться отстаивать свои границы? smile.gif
Enola
17 марта 2016, 23:32

krijovnik написала: Нифига это не работает, к сожалению.

У меня другой опыт smile.gif
krijovnik
17 марта 2016, 23:36

Lynx082 написала: То есть это были такие показательные порки взрослой замужней дочери, независимой материально.

Это знакомо mad.gif У меня тоже уборка была показательная, пока другие гости за столом сидели, маман надраивала мне полы и туалет. Приговаривая, что терпеть не может, когда грязно. Дома же у нее, повторюсь, феерический срач.
Alёna
17 марта 2016, 23:40

Aldmeris написала: Следующая ступень пилотажа - понять, что мама имеет право на любые высказывания, но ее реализация этого права тебя волнует меньше кошачьего мяуканья

Да, наверно.

Свиристель написала: Алёна, но ведь это поведение опытного бойца - именно уже после того, как пончла, что мама не бог.

Иногда поведение опытных бойцов стимулирует начинающих думать в нужном направлении. wink.gif

Xelena написала: Не, я понимаю, у всех свой опыт боевых действий 
Но пока из всех вариантов мне только мой кажется выполняющим прямую цель этой отповеди - заставить критика замолчать. Сразу. Самого, и так, чтобы запомнилось.

Конечно., опыт у всех свой. Твой опыт говорит, что твой вариант помогает. А мой опыт доказал, что ни фига не помогало. За каждым моим "да" следовала новая порция уточняющей критики, и отнюдь не молчание. smile.gif

Xelena написала: Ну, если хочется поговорить, или у мамы едет крыша и с ней уже надо общаться как с нездоровым человеком, забалтывать и окольными путями уговаривать и ублажать - это другое дело.

Нет, я как раз исхожу из того, что мама не монстр. Она вон дочку жильем обеспечила и внука любит. Но у нее могут быть сложившиеся дурные привычки в общении с дочерью, которых она сама не осознает. В этом случае включение в об'екты обсуждения саму маму = отрицательное подкрепление и путь избавления от дурной привычки. wink.gif
krijovnik
17 марта 2016, 23:40

Aldmeris написала: Следующая ступень пилотажа - понять, что мама имеет право на любые высказывания, но ее реализация этого права тебя волнует меньше кошачьего мяуканья. smile.gif

Это уже высший пилотаж!
DonnaRosa
17 марта 2016, 23:40


Как бы не старалась, но звучит, как шантаж и не иначе. smile.gif
В украинском языке слово "мамо" используется только в обращении к ней, маме.
На форуме это звучит иначе.
krijovnik
17 марта 2016, 23:42

Enola написала: У меня другой опыт

Моя мама, видимо, покрепче оказалась. smile4.gif Ей это что слону дробина.
Aldmeris
17 марта 2016, 23:42

krijovnik написала: Это уже высший пилотаж!

Это просто конечный результат успешной терапии. smile.gif
DonnaRosa
17 марта 2016, 23:44

Alёna написала:
Нет, я как раз исхожу из того, что мама не монстр. Она вон дочку жильем обеспечила и внука любит. Но у нее могут быть сложившиеся дурные привычки в общении с дочерью, которых она сама не осознает. В этом случае включение в об'екты обсуждения саму маму = отрицательное подкрепление и путь избавления от дурной привычки. wink.gif

Da.
Alёna
17 марта 2016, 23:48

Sababa написала: A я как раз хотела дать ссыку на твою тему.
Там много полезного было.
Как у вас сейчас?

Спасибо. У меня все же был другой случай, чем у ТС. Более запущенный, но без квартирной зависимости.

У нас сейчас хорошо. smile.gif Общаемся в большинстве случаев довольно мило. Изредка возникающие рецидивчики обычно расстреливаю на взлете. smile.gif Все в целом оцениваю так - и чего я столько лет мучилась, когда давно можно было все поправить? facepalm.gif
Свиристель
17 марта 2016, 23:50

Alёna написала:

Иногда поведение опытных бойцов стимулирует начинающих думать в нужном направлении.  wink.gif

Только если опытный боец находится в зоне ближайшего развития новичка. В других случаях новичок либо честно не понимает, о чём речь, либо воспринимает бойца как нарушителя нерушимых заповедей бытия - tongue.gif и там уж идёт реакция в зависимости от характера и культуры новичка.
Свиристель
17 марта 2016, 23:51


А как поживает твой сад?
krijovnik
17 марта 2016, 23:52


Надо было до края дойти и убить надежду, что все как-нибудь наладится.
Alёna
17 марта 2016, 23:54

Свиристель написала: Только если опытный боец находится в зоне ближайшего развития новичка.

Наверно, ты права.

Свиристель написала: А как поживает твой сад?

Я на него забила. Пока не жалею.
caztroy
17 марта 2016, 23:56
Дважды прочитала тред, но так и не поняла, на каком основании большая часть участников демонизирует описанную маму. Да, мама явно тяжелый человек, она уверена, что знает, как дочь должна стричься, воспитывать ребенка и пр. Ни никакого шантажа и абьюза я, хоть убейте, не вижу. Квартирой мама дочь не попрекает, предлагает прописать там мужа (несмотря на свое отрицательное к мужу отношение). После ссоры приходит в гости на следующий день, не предъявляет претензий, т. е., явно пытается сгладить ситуацию. В стартовом посте ТС пишет, что проблемы начались, когда мама не одобрила ее мужа. Никаких кровавых подробностей про то, как мама угнетала ее все детство, нет. Откуда взялись обвинения в мифическом вампиризме, сравнения с домашними тиранами и советы полностью разорвать отношения?

Я всецело поддерживаю советы уменьшить количество общения, потому что общаться с такими людьми, действительно, не слишком приятно. Обозначить границы. Но зачем какие-то крайние меры? К счастью, ТС живет не вместе с мамой. Просто постепенно реже созваниваться, реже приходить/приглашать в гости.

ТС, тебе надо четко понимать, что мама не изменится. Более того, с возрастом станет более ригидной. Я прочитала советы по прекращению потока критики, сомневаюсь в их эффективности. Поэтому, кроме сокращения общения, нужно поменять свое отношение к маминой критике. Ну вот такая данность мама критикует, все не так. Она, кстати, в этом не виновата, считает, что действует в твоих интересах (собственно, поэтому этот поток и не остановить). Можно посмеяться над этим. Расстраиваться и принимать всерьез уж точно не надо. Восприятие критики ребенком зависит от твоего восприятия.

Естественно, если я ошибаюсь в своей оценке, и мама действительно - ужасный монстр, тогда - переезжать из ее квартиры и созваниваться на Новый год и ДР, других вариантов нет.

Мне вообще показалось, что часть участников треда наделили маму ТС какими-то чертами других личностей такого типа, очень много проекций. У меня тоже проекция, пусть немного разбавит общий настрой.
В моей семье была во многом аналогичная ситуация -    Спойлер!
моя бабушка очень похожа на то, как ты описала твою маму. Мои родители всю жизнь жили в ее квартире, сейчас я продолжаю в ней жить. Бабушка живет в том же доме. В детстве очень много времени проводила со мной. Бабушке не нравится все, что делает отец (ее сын), не нравилась первая жена отца, не нравилась моя мама. Все неправильно, все плохо, меня воспитывали плохо. Каждый приход к нам в гости начинался с критики biggrin.gif . Критикуется дом, быт, животные, обращение с животными, одежда, прически, образ жизни, выбор профессии и т.п. Но в нашей семье никто никогда не делал из этого трагедии - родители не обращали внимания на бабушкины монологи, отец откровенно над ними смеялся. К маме бабушка со временем привыкла и даже прониклась к ней теплыми чувствами. Я - тот самый ребенок, который много общался с бабушкой, пытавшейся его воспитывать. Никакой моральной травмы у меня нет, с бабушкой связано много хороших воспоминаний. Все нотации пролетели мимо меня; я видела, что родители не относятся к ним серьезно, и, наверное, переняла это отношение. В моем подростковом возрасте, естественно, бабушкина критика моих действий и внешнего вида возросла в разы. Стала общаться с ней меньше, прекращала непродуктивный разговор. Разумеется, бабушка не изменилась, при каждой встрече слышу, как мне не идет мой цвет волос, который не меняется уже 15 лет и меняться не будет biggrin.gif. И еще множество претензий. Но я при этом помню, что она много помогала нашей семье и понимаю, что она любит меня и искренне думает, что дает полезные советы. В зависимости от настроения могу поспорить, могу пропустить нотации мимо ушей и перевести разговор на другую тему, могу просто прервать беседу: положить трубку\уйти. Если бы у меня было больше свободного времени, меньше физической и моральной усталости и стрессов на работе, я бы проявила больше терпения и общалась с бабушкой почаще.
Xelena
18 марта 2016, 00:01

Blues Fairy написала: С квартиры необходимо съезжать хотя бы потому, что мамаша знает адрес и будет доставать, доставать, доставать, даже если/когда ТС уже совершенно сепарируется. Мамаша, которая уже сейчас советует ТС выйти на работу, а она будет играть в мамочку с младенцем

Я таких мамаш знаю....Всех отпустило, ничего. Страдает из-за статуса бабушки и хочет поиграть в пупса. По мозгам, конечно, надо сразу давать было, но и так пройдет. Рано на край географии бежать 3d.gif
Aldmeris
18 марта 2016, 00:08

caztroy написала: Она, кстати, в этом не виновата, считает, что действует в твоих интересах

Чудо что за оправдание.
По этой логике половина агрессоров не виноваты и даже за прямое насилие наказания не заслуживают, потому что всегда найдут, как свое поведение рационализировать.
Enola
18 марта 2016, 00:14

DonnaRosa написала: Как бы не старалась, но звучит, как шантаж и не иначе.


Ну да, хорошие девочки так не поступают 3d.gif


DonnaRosa написала: В украинском языке слово "мамо" используется только в обращении к ней, маме.
На форуме это звучит иначе.

Я это использую не как украинизм, а как сленговое обозначение мам определенного типа.
Xelena
18 марта 2016, 00:17

caztroy написала: Да, мама явно тяжелый человек, она уверена, что знает, как дочь должна стричься, воспитывать ребенка и пр.

Я считаю, что дрессировке большинство людей поддается, характер не изменить, но обозначить список тем, на которые мамино мнение никого не интересует, надо обязательно и жестко.
В частности - перлы по поводу мужа. И другие, которые задевают.
Не надо заставлять маму делать что-то, нужное ТС и пытаться менять ее характер. Это путь в истерики и в никуда. Надо показать, где граница, куда идти нельзя.
DonnaRosa
18 марта 2016, 00:30

Enola написала:
Я это использую не как украинизм, а как сленговое обозначение мам определенного типа.

Значит я поняла правильно.    Спойлер!
Звучит, честно говоря, отвратительно.
Enola
18 марта 2016, 00:40

DonnaRosa написала: Звучит, честно говоря, отвратительно.

Я в общем и не сомневалась, что тебе не понравится 3d.gif
caztroy
18 марта 2016, 00:52

Xelena написала: Не надо заставлять маму делать что-то, нужное ТС и пытаться менять ее характер. Это путь в истерики и в никуда. Надо показать, где граница, куда идти нельзя.

А как показать-то? Если бы мама адекватно оценивала ситуацию, вряд ли взрослая дочь выслушивала бы нотации по поводу стрижки. Это определенный типаж личности, они просто по другому не умеют. Неоднократно видела, как такая женщина искренне хочет добрых отношений с детьми\внуками, но этот поток не остановить.

Опять про бабушку напишу. Она очень заинтересована в общении со мной. Я вижу, что она старается. Но это старание проявляется так - "Все у тебя хорошо, но вот одно-второе-третье десятое ужасно" 3d.gif

ИМХО, для того, чтобы человек перестроил свое поведение, нужна хоть какая-то способность к анализу и сомнению в тезисе "я всегда права, надо просто правильно объяснить неразумным" . И если таковая способность не возникла за несколько десятков лет жизни и взаимодействия с людьми, она не появится по волшебству. Те самые мышки и ежики.

Aldmeris написала: Чудо что за оправдание.
По этой логике половина агрессоров не виноваты и даже за прямое насилие наказания не заслуживают, потому что всегда найдут, как свое поведение рационализировать.


По этой логике стоит взвесить мамины плюсы и минусы и оценить их адекватно. Где описано прямое насилие?
По треду среди минусов - только постоянные нотации и критика и один эпизод действий за спиной ТС из первого поста. Прямо написано:

Сложности в отношениях с мамой начались, когда я встретила своего будущего мужа.

Я не вижу истории многолетней тирании и агрессии, это все додумалось в процессе треда. Безо всяких на то оснований. Человек с тяжелым характером - не обязательно монстр и тиран. Разговор с мужем за спиной ТС - неприемлемая ситуация, повод для серьезного разговора и того самого выстраивания границ. А не для вычеркивания мамы из жизни.

Из плюсов - квартира, готовность прописать мужа, готовность помогать. И то, что после ссоры мама не продолжает спор и не ждет извинений за несуществующую обиду (которых требовала накануне), для такого типа личности вполне себе плюс.

Blues Fairy
18 марта 2016, 00:56

Enola написала: Вы так легко людей с пятимесячным ребенком с квартиры съезжаете...
Что ипотека, что съем - это лишние не маленькие деньги и скорее всего ухудшение жилищных и всяких прочих условий условий. И все только ради того чтобы от мамы сбежать.
Может быть, оно того и стоит, но не лучше ли остаться в квартире и научиться отстаивать свои границы?

Не ради того, чтобы от мамы сбежать, а ради того, чтобы сломать цикл абьюза ради собственного ребенка. Еще раз, еще раз, и еще раз - ТС, когда начнешь устанавливать границы, проявляй максимальную ситуативную осторожность. Буду рада, если окажусь неправа, но судя по твоим постам, потенциал съезжания с катушек и вредоносных действий у твоей мамаши богатый. Лучше перебдеть. На твоем месте я съехала бы и новый адрес временно не сообщала.
Enola
18 марта 2016, 01:00
Еще один работающий способ, кстати - высмеивание. Мама там "дочка, у тебя ужасная прическа", а дочка в ответ "лол, мама, ну ты как обычно - все не так, всем недовольна". Мама "тебе надо пойти туда-то с сделать то-то", дочь "лол, мама, ну ты как вождь пролетариата - контроль и тотальная линия партии". Только тут надо действительно суметь внутри себя перевести раздражающее в развлекающее.
Sunny123
18 марта 2016, 01:06
Спасибо всем за советы, все внимательно читаю, не на все просто успеваю отвечать.
Со вчерашнего дня прекратила традицию утреннего звонка маме. Мотивировала это тем, что у нас все в порядке и без изменений, поэтому не звоню. Мама приходила сегодня снова, но кстати, в этих её почти ежедневных приходах по будням виновата я сама. Она приходила в первые недели ребёнка, чтобы дать мне передохнуть, поужинать и т.п. Сейчас острой необходимости в этом нет, но традиция осталась. Вела себя нормально в целом, правда, теперь ей кажется, что внук стал мало говорить (ну да, в 5 месяцев), и нам надо срочно купить музыкальный центр, чтобы слушать детские песенки и его развивать. Я сказала, что с его развитием все в порядке, а песенки я и так пою, и на планшете включаю. Ну пока так отбиваюсь.
Aldmeris
18 марта 2016, 01:07

caztroy написала: По этой логике стоит взвесить мамины плюсы и минусы и оценить их адекватно.

С чего ты взяла, что ТС не оценила их адекватно?

caztroy написала: Где описано прямое насилие?

Это не про сабж, а про другие случаи, к которым применима твоя логика.

caztroy написала: Я не вижу истории многолетней тирании и агрессии, это все додумалось в процессе треда. Безо всяких на то оснований.

Ну а я не представляю, чтобы такие замашки появились на ровном месте. А ТС, во-первых, не пишет никакой конкретики о детстве, во-вторых - склонна терпеть. Если она напишет, что до встречи с мужем мама относилась к ней уважительно и неавторитарно, тогда другое дело.

caztroy написала: По треду среди минусов - только постоянные нотации и критика

Этого бывает достаточно, чтобы развалить самооценку.

caztroy написала: Разговор с мужем за спиной ТС - неприемлемая ситуация, повод для серьезного разговора и того самого выстраивания границ. А не для вычеркивания мамы из жизни.

Вычеркивать маму из жизни предлагают как крайнюю меру, если иначе выстраивания границ не получится.

caztroy написала: Из плюсов - квартира, готовность прописать мужа, готовность помогать. И то, что после ссоры мама не продолжает спор и не ждет извинений за несуществующую обиду (которых требовала накануне), для такого типа личности вполне себе плюс.

А еще могла бы сковородкой дочь отоварить, но не сделала ведь. Тоже плюс. biggrin.gif
Enola
18 марта 2016, 01:08

Blues Fairy написала: Не ради того, чтобы от мамы сбежать, а ради того, чтобы сломать цикл абьюза ради собственного ребенка.

Почему для этого надо сбегать из квартиры, откуда никто не гонит? Ухудшать условия жизни себе, мужу и ребенку? "ломать цикл абьюза" лучше, когда денег больше, а не меньше 3d.gif
Если есть возможность купить свою квартиру - хорошо, если нет, деньги лучше на ребенка тратить, а не из-за мамы ухудшать себе жизнь.
TatianaS
18 марта 2016, 01:11
Мне очень жаль, что почти у всех вас отношения с матерями плохие.

Но в данном случае " откуда вы такие картинки берете, доктор?"
Несколько раз перечитала начальный пост. Что в нем описано такого, за что призываете маму линчевать?
Навспоминали свои обиды и свалили все кучей на маму ТС.
Sunny123
18 марта 2016, 01:12

Aldmeris написала: Если она напишет, что до встречи с мужем мама относилась к ней уважительно и неавторитарно, тогда другое дело.

Я не могу сказать, что относилась как-то совсем неуважительно. Но её мнение всегда было определяющим, по любому вопросу. Мы даже одежду мне покупали вместе, это было проще, чем слушать, что я снова не то купила. К счастью, вкус у мамы хороший smile.gif
А когда я начала встречаться с будущим мужем, тут просто война началась.
Aldmeris
18 марта 2016, 01:14

Sunny123 написала: Я не могу сказать, что относилась как-то совсем неуважительно.


Sunny123 написала: чем слушать, что я снова не то купила.

Ну-ну.
Sunny123
18 марта 2016, 01:17

Aldmeris написала:

Ну-ну.

Имею в виду, что она могла иногда со мной в чем-то посоветоваться. Пускай нечасто, но было такое.
Aldmeris
18 марта 2016, 01:20

Sunny123 написала:
Имею в виду, что она могла иногда со мной в чем-то посоветоваться. Пускай нечасто, но было такое.

А часто было что?

Мне кажется, ты очень боишься ее критиковать и констатировать свои непосредственные переживания.
Если ищешь серьезного психолога, учитывай, что именно детство с ним будете подробно перекапывать.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»