Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Sunny123
15 марта 2016, 20:03

Blues Fairy написала:
Объясни подробнее, для ТС. Ты, конечно, золотой мужик, что не хлопнул дверью в такой ситуации, но вот это "очень некомфортно" нуждается в пояснении. Это ведь было, фактически, предательство со стороны твоей жены. Ты это понимал?

ТС, читай внимательно, что пишет SL-Mann. И начинай думать о том, чтобы принести извинения своему мужу за тот ад, которому ты его подвергала и подвергаешь, и принять, наконец, меры.

Почему ад у мужа? Не уверена. Во-первых, я всегда на его стороне, он это знает. Во-вторых, мама никогда его не оскорбляла очно, она человек воспитанный, хотя от этого не легче.
А насчёт того, чтобы он выставил маму за дверь - если до этого дойдёт, он это может сделать, но впутывать его я не хочу.
SL-Mann
15 марта 2016, 20:06

Blues Fairy написала:
Объясни подробнее, для ТС. Ты, конечно, золотой мужик, что не хлопнул дверью в такой ситуации, но вот это "очень некомфортно" нуждается в пояснении. Это ведь было, фактически, предательство со стороны твоей жены. Ты это понимал?

Да именно так, "предательство", но я постарался быстро-быстро спрыгнуть с этого мотива:
1) слишком сложно для объяснений с данной конкретной женщиной - оно вне ее терминологического поля или не сработает, поскольку имеет низкие приоритеты по сравнению с МАМОЙ,
2) контрпродуктивно - я б запрограммировал себя на какой-то деструктивный образ мысли (мы ж простим врага - а вот предателя нееееее ), а мысль материализуется в поступках...
3) Психоза и так хватало, я не хотел играть в эти же игры,
4) Дочь попросила минимизировать количество и накал негативных разговоров. Она прямым текстом сказала, что поддержала мою линию (бабушка задрала), но просит щадить ее нервы,
5) Сам дурак - можно было добиться понимания всех этих вещей гораздо раньше,
Ну и т.д. и т.п.
Sunny123
15 марта 2016, 20:06
Ещё: я анализирую все, и думаю, это последствия взаимоотношений мамы с бабушкой. Они очень близки, всю жизнь вместе жили, вместе за покупками, в театры, на дачу, на отдых. Бабушка - глава семьи, её слово определяющее для всех. Мой папа вначале сопротивлялся, потом понял, что это бесполезно smile.gif И вот я думаю, что мама никогда не чувствовала себя "главной" в своей собственной семье и пытается стать главной для нас.
ps.gif и когда я об этом думаю, мне её жаль.
Loreen
15 марта 2016, 20:11

Sunny123 написала: Бабушка - глава семьи, её слово определяющее для всех. Мой папа вначале сопротивлялся, потом понял, что это бесполезно

Кошмар какой... frown.gif
Blues Fairy
15 марта 2016, 20:12

Sunny123 написала: Почему ад у мужа? Не уверена. Во-первых, я всегда на его стороне, он это знает. Во-вторых, мама никогда его не оскорбляла очно, она человек воспитанный, хотя от этого не легче.

А ты не гадай, а спроси как-нить на досуге. И не перебивай, дай высказаться.

Если твоя мамаша его оскорбляет, даже заочно, и не получает от тебя последствий - ты не на его стороне, не обманывай себя.
SL-Mann
15 марта 2016, 20:18


У нас в анамнезе было то ж самое.
alotostanka
15 марта 2016, 20:22

Без Бретельки написала: Для вампира корм - вопрос жизни и смерти.

Я не верю в вампиров, в потенциал людей верю, это работает гораздо лучше, чем чеснок, у любого человека есть + и - проявления. Важно общаться с +, и отстраняться, как - попер. И собственно лучший способ обозначать границы - это взрослеть самостоятельно, а не по случаю войны, ограничивать это общение какой-то небольшой частью своих интересов, действительно не возбуждаться на провокации, и любить себя самому, не нуждаясь ни в чьей похвале или критике. Тогда, какая разница, что там мама бубнит, я ж ого-го, ну простим слабым их завихрения.

Blues Fairy написала: оставляет какие-то сомнения, что "потенциальный" эгоист (??) подлежит тайм-ауту? Если и это оставляет пространство для "чувства долга", что же надо такое сотворить, чтобы развеять все сомнения? Попытка отравления мужа? Подсовывание аллергенов ребенку? Донос на дочь в органы опеки? Имей в виду, что это все реальные варианты развития событий, когда сошедший с катушек нарцисс видит, что теряет контроль.

Ой, в семьях всякое бывает, и очень мало кто полностью навсегда рвет отношения, т.е. вариант, что все равно потом придется общаться - он довольно вероятен из практики, в этом-то все и дело, что если все равно, то можно попробовать организовать в позитиве, чем в негативе. За исключением отравления мужа - это уголовка и шизофрения, кстати, а не семейные проблемы, даже если это ты реально рассматриваешь, это не в этот тред, а в милицию.

SL-Mann написал: . Похудел на 10 кг (с 75 до 65)... Завел щенка большой злой породы. По семейной конспирологии - кусать и не пускать тещу, угнетать жену; версия несостоятельна - хотелось элементарно не спятить, а огромный пушистый щен заземлял на себя негатив, превращая его в пар.

Да, ты добрый! А я подумала, что ты без проблем покусал тещу. biggrin.gif Не знаю, что так мамаш замыкает, это, наверное, страх смерти и старости так проявляется. Типа дочь замуж, я старая, ааааа, ужас какой, надо что-то делать. Я еще выработала технику, "послушай женмаму, и сделай наоборот". Один раз послушала, против обыкновения, отдала ребенка в детский сад, она у нас там потеряла слух со всеми вытекающими - кучей времени и денег на врачей и реабилитацию, буквально годы. Ну все кончилось хорошо, и, все-таки, родственники обычно из лучших побуждений дают советы и все остальное, просто надо выбрать среди них тех, кто в жизни понимает и кому вообще можно доверять, и только их и принимать во внимание (это точно не сабжевые мамы), а на тему каких-то решений свой опыт нарабатывать и слушать интуицию в сложных случаях. Ничего ж не останется тогда для конфликтов.

SL-Mann написал: Эдакая парочка эмоциональных вампиров. Одна штука (жена) вполне переносима и управляема

Тогда у тебя более сложный случай, ТС выглядит очень уравновешенным человеком. Серпентарий, конечно, надо разводить по углам.
Без Бретельки
15 марта 2016, 21:06

alotostanka написала:
И собственно лучший способ обозначать границы - это взрослеть самостоятельно, а не по случаю войны, ограничивать это общение какой-то небольшой частью своих интересов, действительно не возбуждаться на провокации, и любить себя самому, не нуждаясь ни в чьей похвале или критике. Тогда, какая разница, что там мама бубнит, я ж ого-го, ну простим слабым их завихрения.

Мама не бубнит, она мастерски бьет по всем болевым точкам. В этом и проблема. Если в твоем тексте заменить маму на соседа, то все верно. Но маман инсайдер, а не сосед, поэтому ее завихрения не где -то там, за твоими рубежами, где можно прощать и абстрагироваться , а у тебя в сигнальных системах.
Blues Fairy
15 марта 2016, 21:08

alotostanka написала: вариант, что все равно потом придется общаться - он довольно вероятен из практики, в этом-то все и дело, что если все равно, то можно попробовать организовать в позитиве, чем в негативе

Чегооо?? Как ты предлагаешь "организовать в позитиве" тот факт, что теща заочно оскорбляет мужа ТС? А когда она за ребенка возьмется, где будем позитив искать? "Бабушка у нас с катушек поехала, не обращай внимания"?

ТС, имей в виду, что твое спускание на тормозах мамашиного свинского поведения нормализует такое поведение в глазах твоего ребенка. С последствиями для его взрослой жизни, разумеется. Точно так же, как свинское поведение твоей бабушки, спускаемое на тормозах твоими родителями, нормализовано его в твоих глазах.
баба Яга
15 марта 2016, 21:30
Sunny123,

Тебе придется сделать выбор между быть хорошей и послушной дочкой или стать самостоятельным человеком. После того, как ты сделаешь выбор, как быть с тем, что мама наступает, а ты прячешься от ее напора, станет так или иначе понятно. Пока ты будешь пытаться сидеть на двух стульях, т.е. пока мамы нет, ты представляешь себя самостоятельной, а как появляется мама - ты играешь привычную роль хорошей дочки, даже если ты и споришь с мамой, жизнь будет идти по маминому сценарию.

Никакие заигрывания с мамой, вовлекая ребенка, не спасут тебя от ее характера. Только ты сама.
alotostanka
15 марта 2016, 22:26

Sunny123 написала: Ещё: я анализирую все, и думаю, это последствия взаимоотношений мамы с бабушкой. Они очень близки, всю жизнь вместе жили, вместе за покупками, в театры, на дачу, на отдых. Бабушка - глава семьи, её слово определяющее для всех. Мой папа вначале сопротивлялся, потом понял, что это бесполезно  И вот я думаю, что мама никогда не чувствовала себя "главной" в своей собственной семье и пытается стать главной для нас.
и когда я об этом думаю, мне её жаль.

Прихожу к выводу, что в интернете все-таки сложно правильно составить впечатления о людях, т.к. не видно всей картины и людей тоже не видно. Обычно у таких контролирующих мам, наоборот, не очень отношения с собственными мамами.

Сейчас бабушка жива, она с родителями живет, а вы в ее квартире? Или бабушка умерла? Мама делит/делила к бабушкой рутинную жизнь пополам, соответственно, у нее привычная колея такая, уйдет бабушка - у нее огромный вакуум образуется. Конечно, не спортивно с ее стороны эту тему решать за счет тебя, и, конечно, в таком случае ее отношение к твоему мужу абсолютно логично - он соперник буквально, и такой спрос удовлетворить в принципе невозможно. В интересах же мамы, наоборот, перестраивать свое расписание под более разнообразные занятия-контакты.
alotostanka
15 марта 2016, 22:32

Blues Fairy написала: Чегооо?? Как ты предлагаешь "организовать в позитиве" тот факт, что теща заочно оскорбляет мужа ТС?

Я понимаю, что в интернете все писатели, а не читатели, позитив я описала на предыдущей странице довольно подробно, когда отношения постепенно наполняются чем-то конструктивным, негатив постепенно выдавливается. Оскорблять никого не надо позволять в своем присутствии, т.к. это вообще в принципе какой-то непонятный формат беседы, типа сплетни.
Blues Fairy
15 марта 2016, 23:11

alotostanka написала: позитив я описала на предыдущей странице довольно подробно, когда отношения постепенно наполняются чем-то конструктивным, негатив постепенно выдавливается

Это грандиозный наивняк - думать, что предложив вампирице "позитивное" совместное занятие, ты "выдавливаешь негатив", а не даешь ей новых рычагов давления. Любой такой "позитив" будет гарантированно воспринят и использован ею как новая ниточка для дерганья и дырочка для питья крови.

ТС, если новый психотерапевт начнет тебе втирать, что ты в какой-либо мере ответственна за создание "позитива" в жизни мамы, беги от этого единорога, роняя тапки.
Zanuda
15 марта 2016, 23:13

Sunny123 написала:
Спасибо, уже изучаю.

По поводу квартиры: вы правда считаете, что надо искать другие варианты?  mad.gif Я решила пока жить, если начнут попрекать, а-ля "мы тебе квартиру, а ты…", тогда съехать. Жаль мне уезжать, мы сделали хороший ремонт, угрохали на него кучу денег.

Можно и подождать, но все же лучше окончательно отделиться. Хотя ремонта жаль. А родители не хотят квартиру на тебя переписать? Или это совсем невозможный вариант?
IrHom
15 марта 2016, 23:32

alotostanka написала:  Обычно у таких контролирующих мам, наоборот, не очень отношения с собственными мамами.

Видела несколько примеров в близком кругу общения, когда женщина, всю жизнь признававшая главенство старшей родственницы (мама, тетя, даже свекровь), став старшей в семье отрывалась по полной. Пришла ее очередь, надо успеть насладиться этой ролью. Для нее такое устройство семьи единственно правильное, она не может допустить мысль, что возможны другие варианты, и они ничуть не хуже.
me45
15 марта 2016, 23:49
+1 к забей на маму. По максимуму - съехать с квартиры, потому что сложно забивать, когда пользуешься тем, что принадлежит тому, на кого ты хочешь забить.
Но, учитывая, что это добровольный жест, можно не заморачиваться.

А так - улыбайся и махай, соглашайся и делай по своему.


Говорю, как человек, который забил на маму и выбрал жизнь для себя. Общаемся редко, но я знаю, что данная ситуация лучше частых ссор именно для меня.
Sunny123
15 марта 2016, 23:52

Blues Fairy написала: Если твоя мамаша его оскорбляет, даже заочно, и не получает от тебя последствий - ты не на его стороне, не обманывай себя.

Сейчас она и заочно себе не позволяет - зная, как я реагирую.

Blues Fairy написала: ТС, имей в виду, что твое спускание на тормозах мамашиного свинского поведения нормализует такое поведение в глазах твоего ребенка. С последствиями для его взрослой жизни, разумеется. Точно так же, как свинское поведение твоей бабушки, спускаемое на тормозах твоими родителями, нормализовано его в твоих глазах.

Вот да. Этого боюсь.

alotostanka написала: Сейчас бабушка жива, она с родителями живет, а вы в ее квартире? Или бабушка умерла?

Бабушка жива. Предыстория такова: родители жили с родителями моей мамы в течение 15 лет, затем купили квартиру через дорогу и мы переехали. Кстати, инициатива купить квартиру исходила от бабушки, родители не собирались съезжать и машину хотели biggrin.gif Помню, что мы хоть и переехали, но каждый день ходили к бабушке и у неё обедали после школы/работы, меня это напрягало, туда-сюда бегать. Потом умер дедушка, и бабушка переехала к родителям (я уже жила на съемной квартире с будущим мужем).
Sunny123
15 марта 2016, 23:55

баба Яга написала:
Тебе придется сделать выбор между быть хорошей и послушной дочкой или стать самостоятельным человеком. После того, как ты сделаешь выбор, как быть с тем, что мама наступает, а ты прячешься от ее напора, станет так или иначе понятно. Пока ты будешь пытаться сидеть на двух стульях, т.е. пока мамы нет, ты представляешь себя самостоятельной, а как появляется мама - ты играешь привычную роль хорошей дочки, даже если ты и споришь с мамой, жизнь будет идти по маминому сценарию. 

Никакие заигрывания с мамой, вовлекая ребенка, не спасут тебя от ее характера. Только ты сама.

Да, ты права. Действительно, на двух стульях не усидишь, но хочется не так болезненно слезть с одного стула.
Sunny123
15 марта 2016, 23:55

Zanuda написала:  А родители не хотят квартиру на тебя переписать? Или это совсем невозможный вариант?

Не спрашивала, мне неловко как-то.
TatianaS
16 марта 2016, 00:18
Я понимаю, что "не в струю". Но, как мне кажется, стать самостотательной можно только после достижения материальной независимости. Решением пользоваться квартирой зять в глазах теши еше больше потерял.
И где-то я ее понимаю.
Blues Fairy
16 марта 2016, 00:23

Sunny123 написала: Не спрашивала, мне неловко как-то.

Подумай о том, какими мотивами руководствовались родители, настойчиво предлагая вам эту квартиру. Ты уверена, что исключительно человеколюбивыми?
баба Яга
16 марта 2016, 00:49

TatianaS написала: Я понимаю, что "не в струю". Но, как мне кажется, стать самостотательной можно только после достижения материальной независимости. Решением пользоваться квартирой зять в глазах теши еше больше потерял.
И где-то я ее понимаю.

По поводу квартиры у меня нет советов. Сняв голову по волосам не плачут. Теща уже не любит зятя. В какой момент она его ещё сильней невзлюбила, на сегодняшний день уже не имеет значения. Надо не пытаться восстановить любовь тещи к зятю, а дочке, ТС, занять позицию, когда мама, чтоб ей ни хотелось, какие бы мысли у неё не крутились, держала это всегда при себе. Все остальное будет уже проистекать из этого.

Возможно и вежливые отношения поддерживать, при условии, что всегда придётся помнить о собственных границах и опасности сближения. Маму не изменить. Можно изменить себя. Может оказаться, что придётся съехать из квартиры. Это всего лишь моё предположение.
баба Яга
16 марта 2016, 00:55

Sunny123 написала:
Да, ты права. Действительно, на двух стульях не усидишь, но хочется не так болезненно слезть с одного стула.

А и не надо болезненно. Если ты спокойно, но твёрдо будешь поступать как сама понимаешь, молча уходить, как только мама начнёт тебе выговаривать, оно почти само образуется. Твоя мама сильный человек, она силу в других за версту видит. Будучи человеком неглупым, против силы твоя мама никогда не идёт. Идёт напролом там, где уверена, что ей все подчинено.
Duinai
16 марта 2016, 02:19

баба Яга написала: Будучи человеком неглупым, против силы твоя мама никогда не идёт. Идёт напролом там, где уверена, что ей все подчинено.

....собственный муж, твой папа, например. ( мой случай как есть)
Urte
16 марта 2016, 02:38

Sunny123 написала: Здравствуйте!

Ситуация осложняется тем, что наша квартира принадлежит маме. Мы собирались покупать однокомнатную; а родители предложили нам вместо этого бывшую бабушкину 4-комнатную квартиру. Мы бы такую хорошую квартиру не смогли бы купить ещё долго, поэтому, конечно, согласились. О чем жалею, т.к. чувствую, меня начнут скоро в этом упрекать.
Подскажите, пожалуйста, как построить отношения? Я хочу нормальных взаимоотношений с мамой, спокойных и дружеских. Прощу прощения за много букв  smile.gif

Съезжайте с кватиры, не общайтесь с мамой и не в чем ей будет вас упрекать. Отношения сами выстроятся. Тут уж никак не получится одновременно: и рыбку съесть и на елку влезть. Какие еще советы могут быть? Полагаю, вы и сами понимаете.
svana
16 марта 2016, 03:22

Urte написала: не общайтесь с мамой и не в чем ей будет вас упрекать.

Это не так. Или не общайтесь. и не услышите, или упрёки будут.

Urte написала: Отношения сами выстроятся.

Нет. Сеппорация от мамы сама не происходит. Мама не изменится.

svana
16 марта 2016, 03:32

Sunny123 написала: Подскажите, пожалуйста, как построить отношения? Я хочу нормальных взаимоотношений с мамой, спокойных и дружеских.

У каждого свой путь. Нормальных так и не получилось, но я смогла выстроить хотя бы устраивающих (неразрушающих) меня. На пути к этому было немало порушено, и мои браки в том числе.

Я пошла по пути абстрагирования, выполнения неких обязательных функций, и полное выключение эмоций.
Перестала доказывать, что я что-то достигла и хорошая. Согласилась, что я плохая и т.д.

А раз я такая. то могу делать всё что хочу. Всё равно я всё неправильно делаю. wink.gif
Urte
16 марта 2016, 04:05

svana написала:
Это не так. Или не общайтесь. и не услышите, или упрёки будут.

Нет. Сеппорация от мамы сама не происходит. Мама не изменится.

Дело не в изменении мамы. Мама перестанет доставать, если свести общение к минимуму. И не пользоваться тем, что ей принадлежит. Разве трудно? Может и трудно. Но возможно.
TatianaS
16 марта 2016, 05:54

UrteТут уж никак не получится одновременно: и рыбку съесть и на елку влезть. .

Да!
Касмарка
16 марта 2016, 08:50
Sunny123, сочувствую тебе!

Sunny123 написала: Мы собирались покупать однокомнатную; а родители предложили нам вместо этого бывшую бабушкину 4-комнатную квартиру.


Sunny123 написала: Предыстория такова: родители жили с родителями моей мамы в течение 15 лет, затем купили квартиру через дорогу и мы переехали.

То есть, вы еще и живете через дорогу?
Eva_23_L
16 марта 2016, 10:32

Мэрис написала: Я считаю, что тебе надо обсудить ситуацию с мужем, но надо быть готовыми в любой момент начать искать другие варианты.

Да. Морально быть готовыми, прозондировать почву. Практически ничего не делать.

Я бы тоже сразу не стала съезжать, если бы перед этим в ремонт вложилась. Но надо понимать, что это финансовая зависимость, да, и в свете потенциального конфликта, если ты начнешь отстаивать позицию общения на равных, тебя могут попросить на выход, ну или постоянно попрекать.

Надо быть уверенным в том, что прав. Ремонт - это правда. Вот "за ремонт" и жить, как начнут попрекать. А пока не маяться. Может, с мужем коротко поговорить на тему "если вдруг, то придется съезжать". И жить спокойно дальше. Если не верить в то, что живешь на птичьих правах, никто в этом убедить не сможет. Т.е. верить! wink.gif
Мэрис
16 марта 2016, 10:58

Eva_23_L написала:  Т.е. верить!

Ну, верить, это прекрасно, но я предпочла бы, например, параллельно двушку взять в ипотеку. На всякий случай. Либо, если такие мысли уже были, смотреть в сторону эмиграции и копить доллары.


Urte написала: Съезжайте с квартиры, не общайтесь с мамой и не в чем ей будет вас упрекать.

Ну если не общаться, то да упрекать будет не в чем, а вот если просто съехать и продолжить общение, то упреки все равно будут.


Urte написала: Мама перестанет доставать, если свести общение к минимуму. И не пользоваться тем, что ей принадлежит. Разве трудно?

Возможно, ТС считает, что она не вправе ограничивать общение ребенка с бабушкой. При таких вводных общение к минимуму свести не удастся.
Aldmeris
16 марта 2016, 11:49

alotostanka написала: Я понимаю, что в интернете все писатели, а не читатели, позитив я описала на предыдущей странице довольно подробно, когда отношения постепенно наполняются чем-то конструктивным, негатив постепенно выдавливается.

В смысле, вытесняется?
Здоровым образом минимизируется негатив, если проработаны болевые области. Они обычно бессознательные, так что без грамотного специалиста это маловероятно. То, что ты предлагаешь, больше смахивает на благообразный самообман.
Aldmeris
16 марта 2016, 12:18
Сабжевая модель отношений насколько уродлива, настолько распространенна. Называется она "нарциссическое расширение": невротик увеличивает желаемую зону своего влияния таким образом, что воспринимает близких не как личностей, а как неразрывное продолжение себя. Вроде дополнительных конечностей, только физически отдельных, а психически, по его мнению, слитных с ним и подчиненных. Психическая автономность других для такого упыря не святыня, как для всех здоровых людей, а досадное неудобство, осложняющее его контроль.
Гиперконтроль основывается на страхах и недоверии к миру в целом и к близкому кругу в частности. То, что мама сама травматик, это несомненно, но ее поведение этим не оправдывается, а только объясняется. "Право махать своими неврозами заканчивается у носа соседа", если перефразировать известные слова.

ТС - к психологу.© Не абы к кому, предпочтительно аналитическое направление. Работать с темой собственной виктимности, которой через край, на мой взгляд.
me45
16 марта 2016, 12:18

Eva_23_L написала:
Да. Морально быть готовыми, прозондировать почву. Практически ничего не делать.

Надо быть уверенным в том, что прав. Ремонт - это правда. Вот "за ремонт" и жить, как начнут попрекать. А пока не маяться. Может, с мужем коротко поговорить на тему "если вдруг, то придется съезжать". И жить спокойно дальше. Если не верить в то, что живешь на птичьих правах, никто в этом убедить не сможет. Т.е. верить! wink.gif

Ремонт стоит каких-то денег, но его цена в сравнение с 4-х комнатной квартирой не идёт. Так что, с моей т.зрения, странная оценка "правости". Можно измерить ремонт в арендной плате за месяц аналогичной квартиры (если бы ее снимали) - и понять ,сколько ты имеешь право жить "за ремонт".
me45
16 марта 2016, 12:31
Мне один человек подсказал , что в таких случает помогает честно подумать о смерти. В сабже - маминой и своей.
Под спойлер, ибо если начало не понравилось - лучше не читать.

   Спойлер!
Маминой с той точки зрения - что это произойдёт, она уйдёт, и это будет не исправить. Рано или поздно, но, скорее всего внезапно. Просто понять, что дистанцирование и съезд - это ничто по сравнению с глобальным отходом. Захотите - будете общаться, не захотите - не будете. Ничего страшного и непоправимого не случится.
А о своей - она тоже, скорее всего будет незапланированная, и неизвестно когда. Зачем тратить свою драгоценную жизнь на разборки, если есть близкие люди рядом, которыеготовы принять тебя без таких претензий. Соответственно, надо стремиться к близости к таким людям, и ухода от людей, которые добавляют негатив. Родственность - это всего лишь ДНК.


Мне помогло и помогает.
SL-Mann
16 марта 2016, 12:50

Blues Fairy написала:
Подумай о том, какими мотивами руководствовались родители, настойчиво предлагая вам эту квартиру. Ты уверена, что исключительно человеколюбивыми?

Cменить замки, маму - за порог.
С квартиры не съезжать и вообще отжать ее.
И жить, наслаждаясь жизнью, не рефлексируя на тему "я в долгу перед родителями".

Aldmeris
16 марта 2016, 12:51

alotostanka написала: Обычно у таких контролирующих мам, наоборот, не очень отношения с собственными мамами.

Ты путаешь форму отношений с их содержанием. Содержание может быть "не очень" при самой благолепной форме, если ее держат в компенсационных целях. Установка "я должна быть хорошей правильной дочкой", например. Где адов объем настоящей агрессии к тоталитарной матери и близко не допускается к сознанию, потому что чреват виной за "неправильность", зато хитроделанными бессознательными путями впоследствии канализируется в другие отношения, где можно и слить агрессию, и быть "правильной".
me45
16 марта 2016, 12:52

SL-Mann написал:
Cменить замки, маму - за порог.
С квартиры не съезжать и вообще отжать ее.
И жить, наслаждаясь жизнью, не рефлексируя на тему "я в долгу перед родителями".

Кстати, вариант. Множество мелких претензий сменить на одну крупную. И материальный профит. smile4.gif
SL-Mann
16 марта 2016, 12:57

me45 написал:
Кстати, вариант. Множество мелких претензий сменить на одну крупную. И материальный профит. smile4.gif

Ну а зачем забивать голову мусором и усложнять жизнь?
Есть всего 2 задачи: (1) убрать проблему из семейной жизни, (2) квартирный вопрос.
Все остальное - шелуха.
Vianne
16 марта 2016, 13:32

Касмарка написала: То есть, вы еще и живете через дорогу?

Да не важно на самом деле это расстояние. Главное, что оно какое-никакое есть. Расстояние между моим домом и домом, где живут родители, - два квартала. И они без моего приглашения ко мне домой не вхожи, равно как и к ним не считаю правильным взять и нагрянуть просто так. И сто лет уже никто никому мозги не полощет, хотя у меня с моей мамой отношения были, мягко говоря, сложные. Все прекрасно. Иногда с ее стороны бывают заходы типа: "А я тебе звонила три дня подряд в девять часов, а тебя дома не было". Ну я и спрашиваю: "А я была обязана там находиться?" Два дня после этого на меня дуются, после чего надолго опять все ровно.
ТС советую дистанцироваться от мамы и по возможности от нее не зависеть материально. Да и вообще стараться не зависеть, если получится. И информировать о своих делах поменьше. Иных рецептов не знаю.
Aldmeris
16 марта 2016, 13:42

me45 написал: Множество мелких претензий сменить на одну крупную.

Только те мелкие претензии совершенно неправомочные и основаны на глюках мамы, а это - уже воровство, так как квартира ее.
По-моему, для реализации этого надо иметь изрядно быдляцкий склад характера даже с учетом того, сколько крови мамой выпито.
Lynx082
16 марта 2016, 13:57

me45 написал: Мне помогло и помогает.

Да, когда я стала старше, то я тоже стала думать в эту сторону.
Enola
16 марта 2016, 14:11

Sunny123 написала: Подскажите, пожалуйста, как построить отношения? Я хочу нормальных взаимоотношений с мамой, спокойных и дружеских.


Sunny123 написала: Совсем прекращать общение мне не хочется. Неужели без вариантов, или совсем не общаться, или играть по её правилам?

По личному опыту - у меня мама почти год была в игноре, потому что любые попытки с моей стороны в наших отношениях вести себя как нормальный человек воспринимались как моя слабость. Через год игнора (она демонстративно со мной не общалась после того, как я заявила, что в подобном стиле вообще общаться не буду и ее игнорила 3d.gif ) отношения постепенно выстроились заново. Сначала прохладные, потом как спокойные и дружеские - мы не затрагивает те темы, которые у нас "больные", общаемся только на те .которые нам приятны и интересны. Время от времени приходится заново напоминать, что вот в этом месте у меня границы, которые держать я буду жестко.
При этом мама изредка все еще умудряется меня обижать или задевать, но для меня это издержки ее характера и с ней общения.

Короче, в твоем положении, похоже, если полноценно не проговорить, что тебя такое не устраивает и общаться в таком стиле ты не намерена, мама так и будет вести себя как обычно. Потому что "у нее нет проблем". Ну так создай ей проблему smile.gif Перестань с ней общаться. Так, чтобы она увидела, что это не временная прихоть, ты действительно не будешь с ней общаться пока она не перестанет так себя вести.
У тебя на руках хороший "козырь" - внук, которого бабушка обожает. Это очень хороший рычаг давления, и вот лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы его использовать.
А если тебя будет мучить совесть, задумайся вот о чем: зачастую в семьях, где родитель позволяет подобным образом третировать себя родственникам ребенок начинает считать, что такое обращение с родителем нормально. Что мама у него, грубо говоря, слабак и размазня, с которой можно и нужно так общаться - она утрется, как утирается всегда. Тебе оно такое от своего же ребенка надо?
Или еще хуже может быть - ребенок решит, что бабушке и с ним так можно обращаться. Она же "доминантный самец", мама под нее прогибается. Значит, бабушка главнее, чем мама.
Xelena
16 марта 2016, 14:15

Zanuda написала:  А родители не хотят квартиру на тебя переписать?

Вот была бы классная иллюстрация к "не делай добро". Просто классический сюжет из МЖ.
От оформления бумажки что изменится?

Послать маму с порога можно и сейчас, если, конечно, нет опасности, что мама вернется выселять жильцов с нарядом милиции. А моральные стороны вопроса от оформленной бумажки не зависят. Квартиру, кстати, мама на свои кровные тоже не покупала. Это можно считать плюсом, наверное.

Можно, кстати, маму послать, начав платить ей какую-то сумму - лучше такую, за которую ТС могла бы позволить потратить на съем другой квартиры. Вероятно, это намного меньше рыночной цены аренды именно этой квартиры, но маме можно предложить все альтернативы:
- дочь с семьей съезжает нафиг. Мама может сдать квартиру кому угодно.
- платят некоторую сумму, адекватную стоимости аренды жилья попроще, но меньше рыночной для этой квартиры. И квартира - их дом, их крепость.
- не платят - если мама резко уйдет в отказ. Но их дом - их крепость.
Этим закрыть квартирный вопрос и дальше уже все решать, не оглядываясь на него.
Enola
16 марта 2016, 14:18

SL-Mann написал: Завел щенка большой злой породы. По семейной конспирологии - кусать и не пускать тещу, угнетать жену

3d.gif
Enola
16 марта 2016, 14:19

Sunny123 написала: мама никогда его не оскорбляла очно, она человек воспитанный

haha.gif
Enola
16 марта 2016, 14:24

SL-Mann написал: Cменить замки, маму - за порог.
С квартиры не съезжать и вообще отжать ее.
И жить, наслаждаясь жизнью, не рефлексируя на тему "я в долгу перед родителями".

Вот подпишусь smile.gif
А если мама придет с претензией "это наша квартира, мы тебя в нее по жалости пустили" заявить "перепишите на меня".

Короче, маме полную шоковую терапию и впредь делать так, как нужно тебе, ТС, и твоей семье, а не как мама внушает или собственные тараканы или комплексы.
Вообще вот полезное упражнение - начать анализировать свои действия с точки зрения "как нужнее для меня и моей семьи". Может ждать множество открытий.
alotostanka
16 марта 2016, 14:41

Blues Fairy написала: Это грандиозный наивняк - думать, что предложив вампирице "позитивное" совместное занятие, ты "выдавливаешь негатив", а не даешь ей новых рычагов давления. Любой такой "позитив" будет гарантированно воспринят и использован ею как новая ниточка для дерганья и дырочка для питья крови.

Нет, это не наивняк, это практический способ компенсировать конфликт, зная, что все абсолютно люди не идеальны по определению. В разрубание гордиевых узлов войной я вообще не верю, т.к. жизнь показывает, что та же проблема может вернуться в других расстановках, пока не научишься. Правда, иногда в более легких, и каков потенциал у ТС - это только ей и видно. Это ее жизнь, не твоя и не моя.

Sunny123 написала: Не спрашивала, мне неловко как-то.

А какая ситуация с покупкой 1-шки. Т.е. вас этой темой сбили с намерения, а теперь что - ситуация же изменилась, какие у вас возможности теперь?

Aldmeris написала: Здоровым образом минимизируется негатив, если проработаны болевые области. Они обычно бессознательные, так что без грамотного специалиста это маловероятно. То, что ты предлагаешь, больше смахивает на благообразный самообман.

У ТС какие болевые области? Она жила в большой семье, где, я так понимаю, все было нормально. У нее всех болевых областей - квартира, которая ей не принадлежит, непонимание, чего мама так несправедливо поступает по отношению к ней и несколько раз в неделю обязательное общение. Причем, вопрос совершенно не срочный, не такой, как обычно бывает, когда заводятся темы.

Я бы (но я, которая сейчас, в 20 лет я как раз выбрала войну, никакой с той войны пользы психологических не оказалось) пошла по варианту сбора семейной истории, т.к. для меня лично эта очень интересная тема, и очень многие социальные взаимодействия, в том числе психологические через это высвечиваются. Жива бабушка, мама много с ней проводила времени, т.е. есть куча народа, с которым они контактировали всю свою жизнь, что-то могут в подробностях рассказать, что-то можно в интернете подыскать, из-за социального перемешивания в СССР, почти в каждой семье будут люди, которые участвовали в самых разных публичных событиях. На все заходы мамы в виде критики, отстраняться, и вести себя, как английская королева, выставляя высокие стандарты для разговоров по умолчанию, никаких базарных склок или споров на тему детских вопросов, можно выслушать, и делать ровно наоборот. Проводить умышленную дрессировку на положительном подкреплении - ведет прилично, общаемся, начинаются высказывания на тему ТС, мужа, ребенка, территории - быстро прерываем общение под благовидным предлогом. Параллельно, конечно, заниматься и своим материальным положением и взрослением, одно другому не мешает. От мамы здорового отношения не ждать от слова совсем, тогда любое ее поведение не будет обидным. Ну и надо принять, что мамино мужененавистничество не от мужа происходит, муж может быть любым абсолютно, все равно будет не таким, он конкурент за ценный ресурс. Ресурс - ТС, должен заполнить дырку в жизни мамы, которая намечается из-за их семейного устройства. Тогда тем более, надо знать в подробностях, как и почему так получилось. Если отношения будут выстраиваться и мама мягчеть, заводить по обстоятельствам разговор об официальном оформлении квартиры в виде дарственной на ТС, как максимум, на внука, как минимум. Рисков вообще никаких, либо все останется так, как есть сейчас, либо улучшится.

И отдельно надо понимать, что в ближайшие годы материальное положение всех будет хуже, чем было 2-5-10 лет назад, налаженные связи в семье всегда семью во внешнем мире делают крепче, в том числе и в материальном смысле.
Aldmeris
16 марта 2016, 15:15

alotostanka написала: У ТС какие болевые области? Она жила в большой семье, где, я так понимаю, все было нормально.

confused.gif Ничего себе нормально. Мама дышать не дает, а дочь спрашивает "что я делаю неправильно?"

alotostanka написала: У нее всех болевых областей - квартира, которая ей не принадлежит, непонимание, чего мама так несправедливо поступает по отношению к ней и несколько раз в неделю обязательное общение.

Ее болевая область - это виктимность, из-за которой она уступает свои границы.

alotostanka написала: Причем, вопрос совершенно не срочный, не такой, как обычно бывает, когда заводятся темы.

Когда вопрос срочный и припекло - не заводят треды в виртуале для обсуждения с непрофессионалами, а идут в реале к специалистам.

alotostanka написала: Я бы (но я, которая сейчас, в 20 лет я как раз выбрала войну, никакой с той войны пользы психологических не оказалось) пошла по варианту сбора семейной истории

Здесь разных "я бы" целый калейдоскоп, но действует каждый сообразно тому, что допускает его индивидуальное психическое устройство. Кто-то запросто может послать маманю насовсем, а кого-то от этого потом накрывает паническая атака. И болевая реакция на один и тот же раздражитель разная. Так что универсально и оптимально - идти к хорошему специалисту, с которым изучать себя и свои сложности с построением крепких заслонов.

alotostanka написала: На все заходы мамы в виде критики, отстраняться, и вести себя, как английская королева, выставляя высокие стандарты для разговоров по умолчанию, никаких базарных склок или споров на тему детских вопросов, можно выслушать, и делать ровно наоборот. Проводить умышленную дрессировку на положительном подкреплении - ведет прилично, общаемся, начинаются высказывания на тему ТС, мужа, ребенка, территории - быстро прерываем общение под благовидным предлогом.

Это все правильно, но требует определенной психической базы, которую ты не учитываешь. Точнее, видимо, думаешь, что она у всех одинакова. Виктимным людям сложно не вестись. Много таких, которые даже просто телефонную трубку не могут положить при неприятном разговоре и прекратить его, хотя уж чего легче, казалось бы другим.

ТС для начала надо точно для себя определить, где ее личное пространство, где мамино, а где общее. И анализировать тему защиты границ.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»