Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Blues Fairy
18 марта 2016, 01:20

Enola написала: Почему для этого надо сбегать из квартиры, откуда никто не гонит?

Еще раз - потому что, когда ТС, например, заявит маме, что приходить в гости без предупреждения больше не надо, начнется "просто война" (с). Если ТС перестанет открывать дверь, мама будет стоять под дверью. Если корм дочь перестанет реагировать и ограничит доступ ко младенцу - мама придет с нарядом, или с работником опеки. Не веришь? Ну-ну.

ТС, тебе надо проверить все на собственной и своего ребенка шкуре, или примешь меры безопасности заранее?
krijovnik
18 марта 2016, 01:23

TatianaS написала: Что в нем описано такого, за что призываете маму линчевать?

То есть для тебя вот это

Sunny123 написала: Назидания по любому поводу, вплоть до того, куда нам пойти, что надеть, и какие обои наклеить. Свежий пример - на выходных я подстриглась, ничего не меняла, я ношу такую прическу последние два года так точно. Зашла в гости к маме, дословная реакция: "Ты опять все сделала не так". Сегодня уже она пришла ко мне, и продолжила говорить про мою прическу, как она ей не нравится. Когда я предложила перестать её обсуждать, она встала и ушла, сказав, что не будет приходить, пока я не научусь с ней разговаривать.

пример нормальных и теплых отношений между матерью и дочерью?
Кстати, маму никто линчевать не предлагает.
Blues Fairy
18 марта 2016, 01:27

TatianaS написала: Что в нем описано такого, за что призываете маму линчевать?

Чегоо?? Кто призывает?
TatianaS
18 марта 2016, 01:28

krijovnik написала:
То есть для тебя вот это

пример нормальных и теплых отношений между матерью и дочерью?

Т. е. достаточно для открытой войны?
krijovnik
18 марта 2016, 01:30

Blues Fairy написала: ТС, тебе надо проверить все на собственной и своего ребенка шкуре, или примешь меры безопасности заранее

Правда-правда smile4.gif. Моя от меня отстала только потому, что я живу на другом континенте и визу ко мне фиг получишь. А если бы я жила в пределах досягаемости - то уууууу, фантазия лишенного крома просто безгранична. В попытках заполучить этот корм обратно.
caztroy
18 марта 2016, 01:30

Aldmeris написала: С чего ты взяла, что ТС не оценила их адекватно?

Я не знаю, как их оценивает ТС. Как и другие участники, я пытаюсь дать ей совет. А именно - прежде чем предпринимать какие-то действия, советую как раз взвесить и оценить положительные и отрицательные стороны отношений с мамой.

Aldmeris написала: Это не про сабж, а про другие случаи, к которым применима твоя логика.

Я ни про какие другие случаи не писала, а обсуждала конкретную ситуацию и поведение мамы в этой ситуации. Опять безосновательное додумывание.


Aldmeris написала: Ну а я не представляю, чтобы такие замашки появились на ровном месте. А ТС, во-первых, не пишет никакой конкретики о детстве, во-вторых - склонна терпеть. Если она напишет, что до встречи с мужем мама относилась к ней уважительно и неавторитарно, тогда другое дело.


Я не собираюсь ничего представлять и придумывать. При наличии богатой фантазии можно очень далеко зайти. На основании того, что написала сама ТС, ее мама представляется авторитарной личностью и непростым в общении человеком, тем не менее, способным к компромиссам. Агрессии не вижу. Последний пост тоже никаких черных красок в мамин образ не добавил. Я не понимаю откуда взялся монстр, с которым предлагает бороться половина участников треда.


Aldmeris написала: Вычеркивать маму из жизни предлагают как крайнюю меру, если иначе выстраивания границ не получится.

Вообще-то, предлагают и как единственную правильную меру, не далее как на этой странице. А оснований для этого нет вообще никаких. ТС сейчас совершенно правильно перестала созваниваться с мамой ежедневно, кстати, никаких возмущений со стороны мамы, как я понимаю, не последовало. Следующий разумный шаг - сократить приходы в гости. Вот это нормальное выстраивание границ.
krijovnik
18 марта 2016, 01:32

TatianaS написала: Т. е. достаточно для открытой войны?

Более чем. Если не получится ограничить мамино вмешательство в дочкину жизнь, то придется переходить к военным дейтвиям.
rita
18 марта 2016, 01:32
После таких ужасов я бы сказала что для начала не надо демонизировать ни маму ни себя. smile.gif найди в ней что нибудь положительное. smile4.gif но я известный компромиссчик. Воспитывай в себе чувство юмора, тренируйся на маме.
Enola
18 марта 2016, 01:38

Blues Fairy написала: Еще раз - потому что, когда ТС, например, заявит маме, что приходить в гости без предупреждения больше не надо, начнется "просто война" (с). Если ТС перестанет открывать дверь, мама будет стоять под дверью. Если корм дочь перестанет реагировать и ограничит доступ ко младенцу - мама придет с нарядом, или с работником опеки. Не веришь? Ну-ну.

Господи, откуда такие картинки? 0.о

И вообще. Не надо ТС запугивать.
Человек комфортно живет с ребенком и мужем в 4х-комнатной квартире, денег на съем и ипотеку не тратит, из всех проблем (я надеюсь) только мама, с которой (проблемой) ТС что-то делает. Нет, давайте запугаем ее и навяжем ей козу в форме ипотеки или съема, переезда, уменьшения доходов и ухудшения жизни, чтобы мамо сразу отошла на второй план. Нет, тоже метод, конечно 3d.gif
Aldmeris
18 марта 2016, 01:39

caztroy написала: Я ни про какие другие случаи не писала, а обсуждала конкретную ситуацию и поведение мамы в этой ситуации. Опять безосновательное додумывание.

А чем сабжевая мама отличается от других людей, что к ней принцип "считает, что действует во благо - значит, невиновата" подходит, а к ним нет?

caztroy написала: Я не собираюсь ничего представлять и придумывать. При наличии богатой фантазии моно очень далеко зайти.

Достаточно элементарного знания психологии.

caztroy написала:На основании того, что написала сама ТС, ее мама представляется авторитарной личностью и непростым в общении человеком, тем не менее, способным к компромиссам. Агрессии не вижу.

Если авторитарность не агрессия, то что тогда ты считаешь агрессией - нанесение тяжких телесных?

caztroy написала: Последний пост тоже никаких черных красок в мамин образ не добавил.

Белых тоже. Предсказуемо подтвердил: мама задалбывала с детства.

TatianaS
18 марта 2016, 01:40

krijovnik написала:
Более чем. Если не получится ограничить мамино вмешательство в дочкину жизнь, то придется переходить к военным дейтвиям.

Вы своими советами направляете ТС не по пути созидания, а по пути разрушения.
krijovnik
18 марта 2016, 01:40

Enola написала: И вообще. Не надо ТС запугивать.

Мы не запугиваем. Мы предупреждаем dont.gif
Xelena
18 марта 2016, 01:43

Blues Fairy написала: Еще раз - потому что, когда ТС, например, заявит маме, что приходить в гости без предупреждения больше не надо, начнется "просто война" (с). Если ТС перестанет открывать дверь, мама будет стоять под дверью. Если корм дочь перестанет реагировать и ограничит доступ ко младенцу - мама придет с нарядом, или с работником опеки. Не веришь? Ну-ну.

Ой, ну это как то круто. До таких стадий не все вампирцы доходят. Некоторые так вообще вполне человекообразны, просто еще никто им на понятном языке не донес, что игрушки закончились и кина не будет. Объяснения человеческим языком принимают за кокетство.

caztroy написала: . На основании того, что написала сама ТС, ее мама представляется авторитарной личностью и непростым в общении человеком, тем не менее, способным к компромиссам.

Угу. Но не узнать если не начать, само собой ничего не будет, маму то все устраивает.

Sababa
18 марта 2016, 01:44
ТС, читай тред Алены и Хвои.
У Хвои хорошо видно, что не часто , но к сожалению бывает, когда лезут бабушки с добрыми намереньями и тоталитарным характером.
А у Алены, подробненько расписано, как расставлять флажки, разбираться с визитами и звонками. Много тогда полезного написали.

С квартирой, хорошо бы оформить документы или ИМХО , если не дай ОН дойдет до шантажа, платить деньги,как за рент , не важно в каком обьеме. В посильном.
А пока относиться , как к подарку , а не как к индульгенции, лезть в вашу жизнь. Дело конечно хорошее, но совершенно добровольное. Подарили, спасибо. Большое спасибо. Дальше мы сами справимся.
Как то так.

С ежедневными приходами, если очень тяготит, найти предлог и накануне предупредить, что завтра приходить не надо. Лучше по телефону.

Выглядит, что ТС не сильно достали. Она еще боится "обидеть" маму.

Aldmeris
18 марта 2016, 01:47

TatianaS написала: Вы своими советами направляете ТС не по пути созидания, а по пути разрушения.

А путь созидания не предполагает прямой честный ответ на простой вопрос? -

krijovnik написала:
То есть для тебя вот это

пример нормальных и теплых отношений между матерью и дочерью?

ТС направляют по пути созидания себя и разрушения деструктивных отношений.
TatianaS
18 марта 2016, 01:49

krijovnik написала:
То есть для тебя вот это

пример нормальных и теплых отношений между матерью и дочерью?


А это, надо полагать, пример супертеплого отношения к маме.


Sunny123 написала: Она приходила в первые недели ребёнка, чтобы дать мне передохнуть, поужинать и т.п. Сейчас острой необходимости в этом нет

Aldmeris
18 марта 2016, 01:51

TatianaS написала: А это, надо полагать, пример супертеплого отношения к маме.

Ты можешь просто ответить? 3d.gif
krijovnik
18 марта 2016, 01:53

TatianaS написала: Вы своими советами направляете ТС не по пути созидания, а по пути разрушения.

А какой ты здесь видишь путь созидания?
TatianaS
18 марта 2016, 01:54
ТС, ты делай поправки на то, что это их обиды и претензии к их мамам. А то ведь и правда разойдетесь совсем.
TatianaS
18 марта 2016, 01:58

Aldmeris написала:
Ты можешь просто ответить? 3d.gif

Могу.
Они ОБЕ относятся друг к другу недостаточно тепло и уважительно.
krijovnik
18 марта 2016, 02:00

TatianaS написала: ТС, ты делай поправки на то, что это их обиды и претензии к их мамам.

Это была серьезная заявка на лидерство (с) 3d.gif
Blues Fairy
18 марта 2016, 02:01

Enola написала: Господи, откуда такие картинки? 0.о

Дык, из реальной жизни. Много-много реальных примеров, и книг премного об этом написано.

Xelena написала: Ой, ну это как то круто. До таких стадий не все вампирцы доходят. Некоторые так вообще вполне человекообразны

Вот если сабжевая до такой стадии не дойдет, пусть это будет приятный сюрприз. Но рассчитывать на это? Повторяю - на кону безопасность и психическое здоровье малого ребенка, неужели это не повод серьезно задуматься?? Или будем усваивать урок, когда дитя заберут на перевоспитание, т.к. ТС "не справляется с ребенком"?

TatianaS написала: ТС, ты делай поправки на то, что это их обиды и претензии к их мамам.

Беспочвенный наезд. Уверяю тебя, вопрос изучен достаточно глубоко, и не только на личном примере. Впрочем, чего с единорогом спорить - ЭТОЖЕМАТЬ, дык.
caztroy
18 марта 2016, 02:01

Aldmeris написала: А чем сабжевая мама отличается от других людей, что к ней принцип "считает, что действует во благо - значит, невиновата" подходит, а к ним нет?

Тем, что ничего ужасного эта мама не сделала. Чтение нотаций и критика - неприятно, раздражает, напрягает. Это недостаток данной мамы, она не идеальна. Но не повод демонизировать маму и рвать отношения.

Сейчас ситуация обострилась из-за участившегося общения - мама приходит каждый день, выслушивать нудную критику 7 дней в неделю, естественно, тяжело. Вот и не надо ей каждый день приходить. Или, для начала, пусть на улице с коляской погуляет, пока ТС отдохнет или поспит.


Aldmeris написала: Достаточно элементарного знания психологии.

Тред создан для решения проблемы, описаны конкретные моменты в отношениях, которые напрягают ТС. Я предпочту судить по фактам, а не гадая на кофейной гуще. На основании знания психологии могут быть сделаны предположения, не более. Преподносить эти предположения как факты - подмена понятий.



Aldmeris написала: Если авторитарность не агрессия, то что тогда ты считаешь агрессией - нанесение тяжких телесных?

Между черным и белым довольно много промежуточных оттенков. Степень авторитарности тоже бывает разная. В описанных в треде ситуациях я агрессии не увидела. В том, что мама выбирала в детстве одежду - тоже. Идеальных родителей не бывает.




Aldmeris
18 марта 2016, 02:02

TatianaS написала: Могу.

Браво, всего с третьей попытки.

TatianaS написала: Они ОБЕ относятся друг к другу недостаточно тепло и уважительно.

Только одна это начала, когда другая ничего не могла противопоставить.
krijovnik
18 марта 2016, 02:06

caztroy написала: В описанных в треде ситуациях я агрессии не увидела.

Для тебя агрессия существует только в физическом виде? Непрошенная критика и ультиматумы это стиль общения такой, что ли?
caztroy
18 марта 2016, 02:08

Xelena написала:
Угу. Но не узнать если не начать, само собой ничего не будет, маму то все устраивает.

Так я согласна, что надо начинать. Но не с крайних мер и грубого разрыва отношений. К счастью, ТС живет не вместе с мамой (вот тут я бы однозначно советовала разъехаться), можно планомерно сокращать общение. Когда мамин зудеж напрягает - спокойно сказать "я не хочу это обсуждать, давай сменим тему" и прекращать разговор, если мама продолжает критический монолог. Ну вот по описанию в треде - вполне можно без всякой войны все решить.

Enola
18 марта 2016, 02:09

Blues Fairy написала: Дык, из реальной жизни. Много-много реальных примеров, и книг премного об этом написано.

И все их надо натянуть на ТС? 3d.gif
TatianaS
18 марта 2016, 02:12

krijovnik написала:
Это была серьезная заявка на лидерство (с) 3d.gif

Да нет, конечно.
caztroy
18 марта 2016, 02:12

krijovnik написала: Для тебя агрессия существует только в физическом виде?

Нет, разумеется.


krijovnik написала: Непрошенная критика и ультиматумы это стиль общения такой, что ли?

У описанной мамы - да. Постоянная критика - это фон, на который и внимания обращать не надо. А ультиматум был один - мама сказала, что больше не будет приходить, а на следующий день пришла и общалась с дочерью, не вспоминая вчерашний разговор. Зачем это воспринимать всерьез?
Blues Fairy
18 марта 2016, 02:21

Enola написала: И все их надо натянуть на ТС?

Пардон? Нет, предлагается почитать литературу, поработать с психотерапевтом и понять, как действовать. Но оценивать нужно с информацией в руках. Потенциал слетания с катушек и осложнения жизни - богат, судя по постам ТС. Но, естессно, у меня нет всей информации.

Enola, по-твоему, если есть признаки надвигающегося наводнения, но море всегда было более-менее терпимым, и вообще в обозримом пространстве наводнения случаются редко - лодку покупать не надо? Мало ли кого там залило по уши - не надо на ТС эти истории "натягивать", да?

Это, кстати, любимейшая тактика нарциссов - "Ну чего ты боишься? Родную мать рисуешь чудовищем?" Прием называется gaslighting - не знаю как перевести. В этом треде его просто немерянное количество.
Aldmeris
18 марта 2016, 02:21

caztroy написала: Тем, что ничего ужасного эта мама не сделала.

Так и они считают, что ничего ужасного не сделали. Повторяю, рационализовать любое поведение очень легко. "Хочу тебе блага" - едва ли не самый частый лозунг, из-под которого дети бегут к мозгоправам разного профиля.

caztroy написала: Чтение нотаций и критика - неприятно, раздражает, напрягает.

Тебя. А у кого-то другого разрушит самооценку.
ТС и так, похоже, нелегко дается выражение переживаний, а ты пытаешься их обесценить еще больше.

caztroy написала: На основании знания психологии могут быть сделаны предположения, не более. Преподносить эти предположения как факты - подмена понятий.

Да ТС сама по-русски написала, что мама продавливала свое мнение, иначе "опять выслушивать, что не то купила".
Напиши уж прямо, что эфемерные проблемы психики и самооценки ты не считаешь заслуживающими уважения.

caztroy написала: Степень авторитарности тоже бывает разная. В описанных в треде ситуациях я агрессии не увидела. В том, что мама выбирала в детстве одежду - тоже.

А что увидела - такт и уважение?
krijovnik
18 марта 2016, 02:22

caztroy написала: У описанной мамы - да.

Интересно, а мама других тоже так постоянно критикует? Наверняка нет. Значит, это не стиль общения.

caztroy написала: Постоянная критика - это фон, на который и внимания обращать не надо.

А если ТС не хочт, чтобы ее постоянно критиковали, на это тоже внимания обращать не надо?
Aldmeris
18 марта 2016, 02:27

Blues Fairy написала:
Это, кстати, любимейшая тактика нарциссов - "Ну чего ты боишься? Родную мать рисуешь чудовищем?"  Прием называется gaslighting - не знаю как перевести. В этом треде его просто немерянное количество.

О, да. smile.gif
Так и называется - газлайтинг. Обесценивание, иначе говоря.
TatianaS
18 марта 2016, 02:29

caztroy написала:
Так я согласна, что надо начинать.  Но не с крайних мер и грубого разрыва отношений. К счастью, ТС живет не вместе с мамой (вот тут я бы однозначно советовала разъехаться), можно  планомерно сокращать общение. Когда мамин зудеж напрягает - спокойно сказать "я не хочу это обсуждать, давай сменим тему" и прекращать разговор, если мама продолжает критический монолог. Ну вот по описанию в треде - вполне можно без всякой войны все решить.

Да.

Сестрица моя на любое мамино бухтение говорит: " И я тебя тоже люблю!"
Очень хорошо работает!
И они действительмо любят друг друга, хотя всякое бывало при долгом совместном проживании. Слава богу, обеим хватило ума и терпения не пестовать свои обиды.
К чему и призываю ТС.
Blues Fairy
18 марта 2016, 02:33

Aldmeris написала: Обесценивание, иначе говоря.

Можно, наверное, более широко перевести как "пудрение мозгов". smile.gif
Blues Fairy
18 марта 2016, 02:35

TatianaS написала: И они действительмо любят друг друга, хотя всякое бывало при долгом совместном проживании.

Созависимость 101.
Xelena
18 марта 2016, 02:37

Blues Fairy написала: Вот если сабжевая до такой стадии не дойдет, пусть это будет приятный сюрприз. Но рассчитывать на это? Повторяю - на кону безопасность и психическое здоровье малого ребенка, неужели это не повод серьезно задуматься??

Ну... держать в уме самые ужасти, на всякий случай. Но действовать сразу исходя из худшего варианта.... ну, застрелиться можно, все равно все умрем.


Blues Fairy написала: Или будем усваивать урок, когда дитя заберут на перевоспитание, т.к. ТС "не справляется с ребенком"?

У меня сложилось впечатление, что это русская народная болезнь молодых бабушек с первыми внуками. Но понятно, что конкретная бабушка, запевшая эту песню, может петь и всерьез. Это надо принять во внимание, но это не повод паниковать.


Blues Fairy написала: Вот если сабжевая до такой стадии не дойдет, пусть это будет приятный сюрприз. Но рассчитывать на это?

После этого треда уже ничто не будет сюрпризом 3d.gif 3d.gif 3d.gif . Но бежать пешком с мешком повода нет пока.

caztroy написала: Но не с крайних мер и грубого разрыва отношений.

Не разрыв, маме надо поставить рамки, куда заходить не надо. Если их четко обозначить для себя и иметь под рукой план защиты границ - будет проще. Если действовать на эмоциях - опытный боец мама победит.

caztroy написала: Когда мамин зудеж напрягает - спокойно сказать "я не хочу это обсуждать, давай сменим тему" и прекращать разговор, если мама продолжает критический монолог.

Одно дело, когда зудеж напрягает. Это можно потерпеть, можно отнестись с юмором, отшутиться, перевести тему, довести тему до маразма, поддакивая маме.
Другое - когда лупят по каким-нибудь действительно неприятным местам. Если отделить одно от другого - будет проще.
TatianaS
18 марта 2016, 02:37

Blues Fairy написала:
Созависимость 101.

Представь себе, у людей бывают другие отношения, кроме созависимости, абъюза и ненависти.
krijovnik
18 марта 2016, 02:39

TatianaS написала: И они действительмо любят друг друга, хотя всякое бывало при долгом совместном проживании.

Обеценивание ТС раз.

TatianaS написала:  не пестовать свои обиды

Обесценивание чувтсв ТС два.
Неудивительно, что ты ничего страшного в поведении сабжевой мамы не видишь.
TatianaS
18 марта 2016, 02:46

krijovnik написала:
Обеценивание ТС раз.

Обесценивание чувтсв ТС два.
Неудивительно, что ты ничего страшного в поведении сабжевой мамы не видишь.

Дурость какая!
krijovnik
18 марта 2016, 02:47

TatianaS написала: Дурость какая!

Обесценивание три 3d.gif
TatianaS
18 марта 2016, 02:51

krijovnik написала:
Обесценивание три 3d.gif

Чего, господи?
krijovnik
18 марта 2016, 02:56

TatianaS написала: Чего, господи?

А, это у тебя стиль общения такой, чуть что оппонентов дураками называть?
Blues Fairy
18 марта 2016, 02:59

Xelena написала: Но действовать сразу исходя из худшего варианта.... ну, застрелиться можно, все равно все умрем.

Не надо стреляться. Надо проявлять ситуативную осторожность и работать с психотерапевтом (не единорогом), чтобы распознавать gaslighting и манипуляции.
TatianaS
18 марта 2016, 03:02
Извини, если обидела.
Но если ты серьезно делаешь такие выводы, то извиняться мне не за что.

TatianaS написала: И они действительмо любят друг друга, хотя всякое бывало при долгом совместном проживании.

Обеценивание ТС раз.

TatianaS написала: не пестовать свои обиды

Обесценивание чувтсв ТС два.
krijovnik
18 марта 2016, 03:09

TatianaS написала:

Браво.
Остальное стерла, ибо нефиг.
Дискутировать с тобой больше не буду, мне лениво тебе что-то объяснять.
Xelena
18 марта 2016, 03:11
Кстати, о предложении отобрать младенца - как бы это не эхо реалий маминой молодости. Я как раз вспомнила - у меня бабушка нередко причитала, что ей пришлось выйти на пенсию в несколько моих месяцев, чтобы постоянно быть на подхвате у мамы, потом мне все-таки досталось место в яслях, так что сама я не помню долгой жизни у бабушки.
Моего двоюродного брата она вообще воспитывала до полутора-двух лет, он у нее жил в городке рядом со Свердловском, а его родители отчалили работать домой в Харьков. Потом тоже забрали сына, когда появилась возможность отдать в ясли.

Причем, пенсионного возраста она уже достигла, но работу любила, ей там были рады. Но пришлось, т.к. девать детей маме и ее сестре было буквально некуда а на работу надо.
Потом, когда мы подросли, она пыталась завести народную песню про "я ради вас, а вы тут все варенье сожрали", но мы глубину трагедии не понимали искренне, бабушке разрешили не работать, а она сердится 3d.gif Так песни о неблагодарных внуках и прекратились, не вызывая отклика.

Насколько я знаю, так жили очень многие. И уже которое поколение выдает эти странные заявления, сюсюкая над первыми внучатами 3d.gif Это все ничего не объясняет в конкретном случае, но именно для бабушек, чьи дети родились в СССР, это может быть не диким вывертом сознания, а каким-то эхом молодости 3d.gif
caztroy
18 марта 2016, 03:24

krijovnik написала: А если ТС не хочт, чтобы ее постоянно критиковали, на это тоже внимания обращать не надо?




caztroy написала: можно планомерно сокращать общение. Когда мамин зудеж напрягает - спокойно сказать "я не хочу это обсуждать, давай сменим тему" и прекращать разговор, если мама продолжает критический монолог.




Aldmeris написала: Тебя. А у кого-то другого разрушит самооценку.
ТС и так, похоже, нелегко дается выражение переживаний, а ты пытаешься их обесценить еще больше.


Ты читаешь совсем не то, что я пытаюсь написать. Собственно, мой совет об оценке плюсов и минусов как раз об этом - о субъективной оценке отношений самой ТС. Только она может сказать, насколько ее напрягают мамины высказывания и взвесить положительные и отрицательные эмоции, связанные с мамой.

А обесценить я пытаюсь не переживания ТС, а критические высказывания мамы. Если не воспринимать их всерьез, переживаний не будет. Но, если серьезное напряжение имеет место, для изменения отношения ТС понадобится помощь не форума, а психотерапевта. Пока она на форуме, и я, на основании общения с похожим тяжелым человеком, по-человечески советую не придавать критике значения.


Aldmeris написала: Напиши уж прямо, что эфемерные проблемы психики и самооценки ты не считаешь заслуживающими уважения.


Проблемы психики заслуживают уважения. Но факт наличия проблемы не повод для демонизирования родителей. Как я уже писала, идеальных родителей не бывает. Была бы другая мама с другими недостатками, были бы другие проблемы, вот и все.


Aldmeris написала: А что увидела - такт и уважение?

Нет, как раз никакого такта и уважения не было и нет, как и признания права дочери на собственное мнение. О чем, собственно, и тред. И все равно мама - не монстр.
caztroy
18 марта 2016, 03:35

Xelena написала: Не разрыв, маме надо поставить рамки, куда заходить не надо. Если их четко обозначить для себя и иметь под рукой план защиты границ - будет проще. Если действовать на эмоциях - опытный боец мама победит.


А я думаю, что лучше не воспринимать процесс выстраивания границ как борьбу с "опытным бойцом". Борьбы быть не должно. Отдельно работа со своим отношением (самостоятельно или с психотерапевтом) и эмоциями, отдельно - выстраивание границ и план действий. Планировать без участия эмоций вообще.




Xelena написала: Одно дело, когда зудеж напрягает. Это можно потерпеть, можно отнестись с юмором, отшутиться, перевести тему, довести тему до маразма, поддакивая маме.
Другое - когда лупят по каким-нибудь действительно неприятным местам. Если отделить одно от другого - будет проще.

Здесь, все-таки, ИМХО, перспективнее работать со своими неприятными местами. Для себя - польза, а маму все равно не переделаешь.
Ну и таки минимизировать общение, если оно настолько неприятно.
Blues Fairy
18 марта 2016, 03:39

Xelena написала: именно для бабушек, чьи дети родились в СССР, это может быть не диким вывертом сознания, а каким-то эхом молодости

Тем не менее, отнестись надо серьезно. Особенно если бабушка и в других вопросах считает дочь некомпетентной и нуждающейся в контроле.

Помните тред Анны, у которой мамаша отобрала сына и воспитывала сама, превратив дочь в финансовый довесок? Бывают, бывают истории. Лучше перебдеть, чем жалеть потом.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»