Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
krijovnik
18 марта 2016, 03:47

Blues Fairy написала: Помните тред Анны

А ссылку можно пожалуйста, если не трудно?
Blues Fairy
18 марта 2016, 03:55

krijovnik написала:
А ссылку можно пожалуйста, если не трудно?
Тыц.
krijovnik
18 марта 2016, 04:01

Blues Fairy написала:

Спасибо!
Acidburn
18 марта 2016, 06:48

Sunny123 написала:
Я не могу сказать, что относилась как-то совсем неуважительно. Но её мнение всегда было определяющим, по любому вопросу. Мы даже одежду мне покупали вместе, это было проще, чем слушать, что я снова не то купила. К счастью, вкус у мамы хороший  smile.gif
А когда я начала встречаться с будущим мужем, тут просто война началась.

Читаю с самого начала твой тред. В твоей маме вот тут вот заметила себя по отношению к своему ребёнку. blush.gif Сыну через месяц 18. В 12 лет он ещё приглашал меня с собой по магазинам, посмотреть что как на нём сидит, к счастью вкус у меня хороший © . wink.gif Но я ж, наверное, как твоя мама, хочу чтобы хорошее стало ещё лучше, и советую и советую, естественно, потому что ребёнка люблю, меня ж не остановить, только пристрелить. 3d.gif А вот в 14. сын объяснил мне твёрдо и безусловно, что свою одежду он выбирает себе сам в соответствии со своими вкусами и предпочтениями и своё мнение по поводу его внешнего вида я могу высказывать только тогда, когда он сам меня об этом спрашивает. Ну, я собственно, ушла под лавку. biggrin.gif Ты далеко не в 12, и не в 14, а будучи гораздо старше покупала с мамой одежду, я так понимаю, которую одобрит мама, а не ту, которую хочешь ты со своими (не мамиными!!!) представлениями о вкусе. Я не сколько не сомневаюсь в том, что мама тебя любит, но я также уверена в том, что покупка одежды с мамой взрослой женщиной по причинам тобой описанным это не правильно, это плохо и такого не должно быть. Это в лучшем случае непонимание мамой того, что ты личность, которая по умолчанию достойна уважения даже в таких мелочах как покупка одежды. (Тут опять привет мне, не понимающей того, что ребёнку было унизительно слушать моё навязчивое брюзжание по поводу его покупок.) И донести это до мамы нужно тебе для тебя же, потом только для для мамы. У мамы всё прекрасно, пока ты молчишь, как я понимаю. Возможно у неё будет всё прекрасно и когда начнёшь озвучивать, вот тогда по ситуации станет понятно, что пора, например, включать тяжелую артиллерию, прерывать разговор и отправлять маму прочь с твоей территории. На всё это надо время, но действовать уже надо начинать.

Апд: Насчет глобальных поворотов типа ипотеки, съемного жилья, я бы не стала торопиться, имея 5-месячного младенца в наличии, но мелочами озаботиться стоило бы уже "вчера". Потому что с возрастом будет ещё энергозатратнее, а потом здоровьезатратнее. Как сказать маме, что мама делает "заступ не на свою территорию" зависит от твоего, настроения, состоянию, желания, но говорить надо. И ни в коем случае не испытывать чувство вины. Можно объяснять, что чувствуешь, последовательно и вежливо, а можно и рявкнуть, потому что все мы человеки и рявканье - это тоже отражение того, что чувствуешь. Главное не сворачивать с пути. Маме пора "отойти за бруствер" и маме об этом надо сказать.
Acidburn
18 марта 2016, 07:53
Sunny123, вот ещё что. Тебе стоит запретить маме говорить плохо о твоём муже.
- Мама, я не разрешаю говорить плохо о моём муже.
- Мама я не разрешаю обзывать моего мужа.

И что бы мама не говорила в ответ.
- Я сказала. Я не разрешаю. Всё. Разговор закончен.
Тут можно даже не думать о том как сказать, и что сказать, что подумает/не подумает мама. Тут простой запрет. Ты не разрешаешь. Точка.
Свиристель
18 марта 2016, 08:00

Acidburn написала: Sunny123, вот ещё что. Тебе стоит запретить маме говорить плохо о твоём муже.
- Мама, я не разрешаю говорить плохо о моём муже.
- Мама я не разрешаю обзывать моего мужа.

И что бы мама не говорила в ответ.
- Я сказала. Я не разрешаю. Всё. Разговор закончен.
Тут можно даже не думать о том как сказать, и что сказать, что подумает/не подумает мама. Тут простой запрет. Ты не разрешаешь. Точка.

ППКС.
me45
18 марта 2016, 10:05

Acidburn написала: Sunny123, вот ещё что. Тебе стоит запретить маме говорить плохо о твоём муже.
- Мама, я не разрешаю говорить плохо о моём муже.
- Мама я не разрешаю обзывать моего мужа.

И что бы мама не говорила в ответ.
- Я сказала. Я не разрешаю. Всё. Разговор закончен.
Тут можно даже не думать о том как сказать, и что сказать, что подумает/не подумает мама. Тут простой запрет. Ты не разрешаешь. Точка.

Мне кажется, это ошибка.
Нельзя что либо запретить взрослому человеку. Ну вот нельзя. Поэтому говоря "я тебе запрещаю" - это заранее проигранный блеф.
Это стратегия мамы ТС, которая относится до сих пор к ТС, как к ребенку.
Можно озвучить свою реакцию на подобные высказывания мамы.
"Мама, если ты будешь говорить плохо о муже, я...". И сделать это. Это будет по взрослому.
Acidburn
18 марта 2016, 10:34

me45 написал: Мне кажется, это ошибка.
Нельзя что либо запретить взрослому человеку. Ну вот нельзя. Поэтому говоря "я тебе запрещаю" - это заранее проигранный блеф.
Это стратегия мамы ТС, которая относится до сих пор к ТС, как к ребенку.
Можно озвучить свою реакцию на подобные высказывания мамы.
"Мама, если ты будешь говорить плохо о муже, я...". И сделать это. Это будет по взрослому.

На мою имху нет, не ошибка. Запретить говорить при мне плохо за глаза про других людей взрослому человеку легко, именно озвучиванием этого. Тут не надо думать о стратегиях мамы и отношениях мамы к взрослой дочери как к ребёнку. Ты (сферический, естественно) в озвучивании запрета даёшь ещё и моральную оценку обсуждения кого-то третьего за его спиной. Примерь на себя. Ты из лучших побуждений говоришь своему подросшему ребёнку о том, что его подруга/друг такая-сякая-растакая, совершила много плохо, тебе не подходит, и сам/сама человек неважный и.т.д. А тебе в лицо: Я тебе запрещаю говорить плохо о моем/моей друге/подруге. Ты остановишься? Или будешь продолжать говорить?
Alёna
18 марта 2016, 10:38

Xelena написала: Но бежать пешком с мешком повода нет пока.

Мне тоже так кажется.


caztroy написала: Постоянная критика - это фон, на который и внимания обращать не надо.

Это не всегда, не у всех получается и не по каждому поводу получается - считать фоном и не обращать внимания. mad.gif


Xelena написала: Одно дело, когда зудеж напрягает. Это можно потерпеть, можно отнестись с юмором, отшутиться, перевести тему, довести тему до маразма, поддакивая маме.
Другое - когда лупят по каким-нибудь действительно неприятным местам. Если отделить одно от другого - будет проще.

Ну, наезды на мужа для большинства женщин были бы неприятны, на мой взгляд, и от этого довольно сложно отмахнуться или отнестись с юмором.
Sunny123
18 марта 2016, 10:48

Sababa написала: ТС, читай тред Алены и Хвои.
У Хвои хорошо видно, что не часто , но к сожалению бывает, когда лезут бабушки с добрыми намереньями и тоталитарным характером.
А у Алены, подробненько расписано, как расставлять флажки, разбираться с визитами и звонками. Много тогда полезного написали.

Спасибо, читаю.

TatianaS написала: А это, надо полагать, пример супертеплого отношения к маме.

Имелось в виду, что у меня нет теперь необходимости в том, чтобы кто-то повозился с младенцем, пока я ем и прочее. Я сама справляюсь. Но за помощь в первые недели я признательна.
Sunny123
18 марта 2016, 10:49

Acidburn написала:

Спасибо, буду все это делать, тобой написанное.
Alёna
18 марта 2016, 10:53
У меня одна коллега есть, в одной комнате сидим. Мама дочери 25 лет и любящая бабушка 5-летнего внука. Когда она начинает что-то рассказывать коллективу про свою дочь, мне обычно прямо-таки плохеет. Иногда реально встаю и выхожу в коридор.

Что бы дочь ни делала, маму это категорически не устраивает. Дочь заявила о намерении бросить институт и сидеть с ребенком - неудачница и мымра. Позже передумала и училась на одни пятерки - "перфекционистка, одна учеба на уме". Закончила и через месяц еще не работала? - "тунеядка". Через полгода усердно работает - работа дурацкая, дочь трудоголик, на ребенка наплевать. А уж какая там совместная дружба с внуком против дочери! Цветет пышным цветом. С упоением пересказывает слова ребенка - "Ну почему не ты моя мама, а ОНА". На повестке дня - ходить на музыкальные занятия "но маме не рассказывать".

Насколько могу судить, дочка периодически от всего этого впадает в отчаяние, но - зависит от мамы жилищно и нуждается в помощи с ребенком, поэтому ее хватает только на истерики и грубость, до радикальных мер не доходит.

Грустно на такие вещи смотреть. Я не к тому, чтобы ТС примерила описанную историю на себя, но призываю не отмахиваться от звоночков дискомфорта и границы установить обязательно. Не дожидаясь, так сказать.
Свиристель
18 марта 2016, 11:18


Какой кошмар. mad.gif mad.gif

А потом тред "ну такой талантливый мальчик был, а сейчас не учится, не работает, мама ао всем виновата".
Свиристель
18 марта 2016, 11:20

TatianaS написала:

А это, надо полагать, пример супертеплого отношения к маме.


Есть такие мамы, которые тёплые добрые отношения воспринимают как слабость и начинают захватывать всё время и пространство. Мамы вообще знают, как лучше, и хотят только добра.
свекровь
18 марта 2016, 11:23
Самое грустное, дамы и господа, что на место одних таких мам приходят все новые и новые поколения. Даже на продвинутом ФЭРе я встречала заявления молодых мам, что они всегда будут выше ребенка, что никогда ребенок их не будет им ровней, всегда будут вправе говорить, что считают нужным и делать , что считают нужным в отношении ребенка, а мнение ребенка- дело даже не десятое.
Сейчас среди родителей одноклассников внучки ( 9-10 лет) подобный типаж распространен и это вовсе не единичные случаи.
Подобные мамы искренне интересуются, почему это мы спрашиваем о желании или нежелании ребенка ехать в выходные в деревню, например, или идти или не идти в кому-то в гости? И также искренне не понимают ответов, что ребенок- не мешок с картошкой, и в семейных планах его мнение тоже должно быть учтено, именно как человека. И при покупке вещей для него его мнение- на первом месте , а как иначе воспитаешь способность принимать решения и нести ответственность за них , если не давать ребенку что-то важное для него решать самому, иметь свое мнение по вопросу? И родители тут не в стороне, им рот никто не закрывает, они тоже имеют право объяснять, убеждать, но не затыкать рот " Я сказал!", если это не вопрос безопасности, где правила ТБ обсуждению не подлежат.

Sunny123 написала: Но за помощь в первые недели я признательна.

И это хорошо. Тем более хорошо, если ты маме свою признательность озвучила.
me45
18 марта 2016, 11:23

Acidburn написала:
На мою имху нет, не ошибка. Запретить говорить при мне плохо за глаза про других людей взрослому человеку легко, именно озвучиванием этого. Тут не надо думать о стратегиях мамы и отношениях мамы к взрослой дочери как к ребёнку. Ты (сферический, естественно) в озвучивании запрета  даёшь ещё и моральную оценку обсуждения кого-то третьего за его спиной. Примерь на себя. Ты из лучших побуждений говоришь своему подросшему ребёнку о том, что его подруга/друг такая-сякая-растакая, совершила много плохо, тебе не подходит, и сам/сама человек неважный и.т.д. А тебе в лицо: Я тебе запрещаю говорить плохо о моем/моей друге/подруге. Ты остановишься? Или будешь продолжать говорить?

Если я до этого говорил, то и буду продолжать. Потому что я так хочу. Я знаю ,что это не нравится тому, кто слышит. Но, я так хочу. Не доросла еще матери запрещать (С) wink.gif
свекровь
18 марта 2016, 11:28

Свиристель написала: Мамы вообще знают, как лучше, и хотят только добра.

Ага. Доводя до нервных срывов своих детей, руша их семейную жизнь, заставляя плакать от обид и попреков. Такое добро, зашибись прямо. И вот что странно еще, почему мамы не видят и упорно не хотят признавать, что их дети зачастую умнее, информированее, образованнее, чем в их возрасте были те мамы, разве это обидно или досадно? Все равно, яжемать, я жизнь прожила и детей вырастила, что ровным счетом не показатель ума и опыта.
Enola
18 марта 2016, 11:39

свекровь написала: Даже на продвинутом ФЭРе я встречала заявления молодых мам, что они всегда будут выше ребенка, что никогда ребенок их не будет им ровней, всегда будут вправе говорить, что считают нужным и делать , что считают нужным в отношении ребенка, а мнение ребенка- дело даже не десятое.

Самое жуткое, что мне на эту тему попадалось - когда одна барышня заявила ,что лучший мужчина в ее жизни - ее сын facepalm.gif
Acidburn
18 марта 2016, 11:42

me45 написал: Если я до этого говорил, то и буду продолжать. Потому что я так хочу. Я знаю ,что это не нравится тому, кто слышит. Но, я так хочу. Не доросла еще матери запрещать (С)

Говорила, потому что я тебе разрешала. С сегодняшнего дня не разрешаю. Твоё хочу оно только твоё и больше ничьё, оно не распространяется на моего мужа. Если ты знаешь, что своими высказываниями делаешь мне больно и при этом продолжаешь это делать сознательно, я в праве своё общение с тобой в подобной манере прекратить. smile.gif
Если при озвучивании всего вышесказанного последует пассаж в виде " Не доросла ещё матери запрещать", или "неблагодарная дочь" то это будут слова человека проигравшего в данном споре. Тут можно маме сказать, что ты всегда рада с ней обсудить то-то и то-то, но данная тема отныне для неё закрыта.
Enola
18 марта 2016, 11:45

Blues Fairy написала: Это, кстати, любимейшая тактика нарциссов - "Ну чего ты боишься? Родную мать рисуешь чудовищем?" Прием называется gaslighting

Я знаю, что такое газлайтинг. Но запугивание собеседника крайними примерами из жизни других людей - это не оно 3d.gif
Особенно если примеры эти носят характер нагнетания.

Вот это:

Если ТС перестанет открывать дверь, мама будет стоять под дверью. Если корм дочь перестанет реагировать и ограничит доступ ко младенцу - мама придет с нарядом, или с работником опеки. Не веришь? Ну-ну.

Носит характер:

- Девочки, у меня с мамой проблемы, помогите.

- А завтра она будет под дверью стоять! а послезавтра с милицией придет а потом ребенка отберет! а потом тебя в дурдом запрет! а потом ваще! я видела такое в книгах и фильмах! не веришь? обесцениваешь личный опыт книг и фильмов!!! бери ребенка и мужа и срочно съезжай в неизвестном направлении, запутывая следы!

Как-то адекватнее можно же, да? все мы читали книги и видели фильмы про маньяков. Не значит, что надо сразу этой совой долбить об ТС.
me45
18 марта 2016, 11:47

Acidburn написала:
Говорила, потому что я тебе разрешала. С сегодняшнего дня не разрешаю. Твоё хочу оно только твоё и больше ничьё, оно не распространяется на моего мужа. Если ты знаешь, что своими высказываниями делаешь мне больно и при этом продолжаешь это делать сознательно, я в праве своё общение с тобой в подобной манере прекратить. smile.gif
Если при озвучивании всего вышесказанного последует пассаж в виде " Не доросла ещё матери запрещать",  или "неблагодарная дочь" то это будут слова человека проигравшего в данном споре. Тут можно маме сказать, что ты всегда рада с ней обсудить то-то и то-то, но данная тема отныне для неё закрыта.

Не буду спорить. Я живу в модели, что взрослый мне ничего не может запретить. Как и я ему.
Говорить об обратном - значит врать всем и самому себе.

Условно говоря - ты говоришь "Я запрещаю тебе критиковать". Я мозгом понимаю, что надо остановиться, но Остапа несет, и я продолждаю. И? Все присутствующие поняли, что твои слова - пустые.. Не работают.
А вот если ты скажешь "еще одно слово и получищь в лоб/ больше меня не увидишь", я могу продолжить, но ты уже можешь управлять последствиями. Это с моей т.зр. взрослый подход.
Свиристель
18 марта 2016, 11:52

свекровь написала:
Ага. Доводя до нервных срывов своих детей, руша их семейную жизнь, заставляя плакать от обид и попреков.  Такое добро, зашибись прямо.  И вот что странно еще, почему мамы не видят и упорно не хотят признавать, что их дети зачастую умнее, информированее, образованнее, чем в их возрасте были те мамы, разве это обидно или досадно?  Все равно, яжемать, я жизнь прожила и детей вырастила, что ровным счетом не показатель ума и  опыта.

Но всегда всё "во благо" - только себе во благо. Ты замечала, как виртуозно мамы считают возраст ребёнка? В зависимости от ситуации 5-летний ребёнок может оказаться "достаточно большим, чтобы понимать последствия своих поступков", а на следующий день "недостаточно взрослым, чтобы выбрать себе штаны"; 15-летний сегодня является "полным идиотом, не знающим, что он хочет", а завтра " - "здоровым лбом, ответственным за мать".

Я могу уверенно сказать, что большая часть родителей не понимает истинного возраста и способностей своих детей.
Acidburn
18 марта 2016, 11:53

me45 написал: Не буду спорить.

А я тоже с тобой не буду спорить. Я тебя прекрасно поняла. Мы немного о разном и каждый о своём.
Я пишу не о том, что - мама, я тебе запрещаю меня критиковать, я пишу о том, что - мама, я тебе запрещаю говорить плохо при мне о моём муже, да к тому же, за его спиной.
Я живу в модели отношений с близкими, что слова в духе " "еще одно слово и получищь в лоб/ больше меня не увидишь" низкокачественная манипуляция и такое говорить своим близким и любимым просто не достойно говорящего.
Свиристель
18 марта 2016, 11:53


Реально после предупреждения даешь в лоб?

"Мама, если ты еще раз это скажешь, я больше не пущу тебя в мою квартиру" - она говорит - ты не пускаешь? Никогда больше?
Свиристель
18 марта 2016, 11:56

Acidburn написала:

"Ты мне больше не дочь" слышала в свой адрес и говорила сама, представляю ощущения с обеих сторон цирка. Тупее, бесполезней и разрушительней пустых угроз, наверное, только мордобой.
Enola
18 марта 2016, 12:13

me45 написал: Условно говоря - ты говоришь "Я запрещаю тебе критиковать". Я мозгом понимаю, что надо остановиться, но Остапа несет, и я продолждаю. И?

Выводишь маму из квартиры. Выходишь сама, если это мамин дом. Уходишь, если вы на улице. Ты правда не знаешь способов сделать так, чтобы неприятные тебе действия в твой адрес прекратились? без битья в лоб.
ladyirina
18 марта 2016, 12:14

Acidburn написала:
На мою имху нет, не ошибка. Запретить говорить при мне плохо за глаза про других людей взрослому человеку легко, именно озвучиванием этого. Тут не надо думать о стратегиях мамы и отношениях мамы к взрослой дочери как к ребёнку. Ты (сферический, естественно) в озвучивании запрета  даёшь ещё и моральную оценку обсуждения кого-то третьего за его спиной. Примерь на себя. Ты из лучших побуждений говоришь своему подросшему ребёнку о том, что его подруга/друг такая-сякая-растакая, совершила много плохо, тебе не подходит, и сам/сама человек неважный и.т.д. А тебе в лицо: Я тебе запрещаю говорить плохо о моем/моей друге/подруге. Ты остановишься? Или будешь продолжать говорить?

Ты конкретная можешь и остановишься. Мою мать это не останавливало. Это правильный, но не универсальный совет.
Acidburn
18 марта 2016, 12:37

ladyirina написала: Ты конкретная можешь и остановишься. Мою мать это не останавливало. Это правильный, но не универсальный совет.

Совершенно с тобой согласна, не универсальный. Т.е. ты пробовала, твою не остановило? Тогда действовать дальше как пишет Энола. Например, выходить из квартиры или выводить маму, которая не останавливается и продолжает, к примеру, оскорблять твоего мужа.
Acidburn
18 марта 2016, 12:37

Свиристель написала:  Тупее, бесполезней и разрушительней пустых угроз, наверное, только мордобой.

ППКС.
IrHom
18 марта 2016, 12:45

me45 написал: А вот если ты скажешь "еще одно слово и получищь в лоб/ больше меня не увидишь", я могу продолжить, но ты уже можешь управлять последствиями. Это с моей т.зр. взрослый подход.

Нет. После этих слов ты уже ничем не управляешь. У тебя нет свободы маневра. Только один вариант - дать в лоб. Или на следующий день умотать за 1000 км, не оставив нового адреса.
IrHom
18 марта 2016, 12:48

ladyirina написала: Ты конкретная можешь и остановишься. Мою мать это не останавливало. Это правильный, но не универсальный совет.

Что характерно, ТС уже написала, что мать в настоящее время не позволяет себе критиковать зятья при дочери. (Она его молча не одобряет). Но это как-то прошло незаметно.
Marfutta
18 марта 2016, 12:50

me45 написал: Условно говоря - ты говоришь "Я запрещаю тебе критиковать". Я мозгом понимаю, что надо остановиться, но Остапа несет, и я продолждаю. И? Все присутствующие поняли, что твои слова - пустые.. Не работают.

Я остановила поток маминой критики в сторону моего мужа через год после свадьбы достаточно радикальным способом: когда она снова завелась, я заорала, чтобы она не смела плохо говорить о моём муже и хряснула стулом об пол. Стул раскололся на части, на полу осталась вмятина. Я была на 8-м месяце беременности, что объясняет мою несдержанность 3d.gif. Зато мама замолчала на эту тему и с тех пор критикует мужа только косвенно: она сохранила этот стул, и при случае, когда натыкается на него, всегда вспоминает, что это я разбила его, когда она ругала моего мужа biggrin.gif .
Свиристель
18 марта 2016, 12:57

IrHom написала:
Нет. После этих слов ты уже ничем не управляешь. У тебя нет свободы маневра. Только один вариант - дать в лоб. Или на следующий день умотать за 1000 км, не оставив нового адреса.

Вот именно.
ladyirina
18 марта 2016, 12:57

Enola написала:
Выводишь маму из квартиры. Выходишь сама, если это мамин дом. Уходишь, если вы на улице. Ты правда не знаешь способов сделать так, чтобы неприятные тебе действия в твой адрес прекратились? без битья в лоб.

Нет варианта, когда дом общий.
Enola
18 марта 2016, 13:01

ladyirina написала: Нет варианта, когда дом общий.

Есть user posted image

Нет, бывают, конечно, мамы-монстры, которых не заткнуть ничем и не уйти от их никак, они будут бежать следом и кричать свое. Но от таких лучше по возможности съезжать куда угодно, а не жить с ними рядом.
me45
18 марта 2016, 13:08

IrHom написала:
Нет. После этих слов ты уже ничем не управляешь. У тебя нет свободы маневра. Только один вариант - дать в лоб. Или на следующий день умотать за 1000 км, не оставив нового адреса.

Ну, естетсвенно. Кто мешает озвучить то, что ты можешь реализовать?
me45
18 марта 2016, 13:10

Enola написала:
Выводишь маму из квартиры. Выходишь сама, если это мамин дом. Уходишь, если вы на улице. Ты правда не знаешь способов сделать так, чтобы неприятные тебе действия в твой адрес прекратились? без битья в лоб.

не надо понимать это так smile4.gif Насилие - это очень плохо. Я для примера.
просто "я уйду, выведу тебя отсюда навсегда" - гораздо более правильные мыслеформы. Но где кураж и огонь? ФЭР же.
me45
18 марта 2016, 13:11

Свиристель написала:
Реально после предупреждения даешь в лоб?

"Мама, если ты еще раз это скажешь, я больше не пущу тебя в мою квартиру" - она говорит - ты не пускаешь? Никогда больше?

Блин, facepalm.gif
Выше написал. "В лоб" - это в случае агрессии постороннего человека. Фигурально. С родственниками и женщинами.. не стоит.
Свиристель
18 марта 2016, 13:23

me45 написал:
Блин,  facepalm.gif
Выше написал. "В лоб" - это в случае агрессии постороннего человека. Фигурально. С родственниками и женщинами.. не стоит.

А как стОит с женщинами в рамках твоего метода?

В моём примере я ведь тоже не предлагала маме врезать, но ты не ответил.
Свиристель
18 марта 2016, 13:24

me45 написал:
Ну, естетсвенно. Кто мешает озвучить то, что ты можешь реализовать?

Например?
me45
18 марта 2016, 13:27

Свиристель написала:
А как стОит с женщинами в рамках твоего метода?

В моём примере я ведь тоже не предлагала маме врезать, но ты не ответил.

В случае с мамой - сказал бы "больше общаться не будем".
me45
18 марта 2016, 13:34

Acidburn написала:
А я  тоже с тобой не буду спорить. Я тебя прекрасно поняла. Мы немного о разном и каждый о своём.
Я пишу не о том, что - мама, я тебе запрещаю меня критиковать, я пишу о том, что  - мама, я тебе запрещаю говорить плохо при мне о моём муже, да к тому же, за его спиной.
Я живу в модели отношений с близкими, что  слова в духе " "еще одно слово и получищь в лоб/ больше меня не увидишь" низкокачественная манипуляция и такое говорить своим близким и любимым просто не достойно говорящего.

манипуляция - это говорить, и не делать. При этом действие не должно помогать говорящему, а доставлять проблемы слушателю.
Как-то так я бы определили манипуляцию.
IrHom
18 марта 2016, 13:47

me45 написал: Ну, естетсвенно. Кто мешает озвучить то, что ты можешь реализовать?

А разве ты не можешь дать в лоб или уехать в деревню на дауншифтинг? Ты можешь это реализовать, но не очень хочешь. Такое можно говорить только уже на последнем пределе, когда в душе уже сделан выбор.
Sunny123
18 марта 2016, 14:37

Alёna написала: У меня одна коллега есть, в одной комнате сидим. Мама дочери 25 лет и любящая бабушка 5-летнего внука.

Кошмар. У нас вроде все не так запущено.

свекровь написала: если ты маме свою признательность озвучила.

Разумеется, не раз озвучивала при случае. Серьёзно, это большая помощь была.

IrHom написала: ТС уже написала, что мать в настоящее время не позволяет себе критиковать зятья при дочери. (Она его молча не одобряет). Но это как-то прошло незаметно.

Да, я несколько раз маму останавливала, сейчас она почти не позволяет себе. Точнее, именно гадости она не говорит; а если высказывает мне недовольство мужем, я прошу не делать меня посредником, а поговорить с зятем самой, если так хочется. Справедливости ради, он бывает неправ тоже, тогда я ему об этом говорю. Маме, правда, тогда тоже говорю, что он неправ. Может, не надо, но если он действительно неправ?
Aldmeris
18 марта 2016, 14:45

Blues Fairy написала:
Можно, наверное, более широко перевести как "пудрение мозгов". smile.gif

Да. Препоганое старание сделать так, чтобы человек не доверял самому себе.

caztroy написала: Ты читаешь совсем не то, что я пытаюсь написать.

Пытаешься написать ты этот самый газлайтинг, см. выше.

caztroy написала: Собственно, мой совет об оценке плюсов и минусов как раз об этом - о субъективной оценке отношений самой ТС. Только она может сказать, насколько ее напрягают мамины высказывания и взвесить положительные и отрицательные эмоции, связанные с мамой.

ТС завела тред. Значит, ее достало и проблема есть. Какой вариант ты предполагаешь - что она в стиле Инны Маг скажет "да на самом деле все ништяк, я тут публику собираю"?

caztroy написала: А обесценить я пытаюсь не переживания ТС, а критические высказывания мамы. Если не воспринимать их всерьез, переживаний не будет.

Дубль очередной. Для того, чтобы относиться к критике мамы (а не прохожего) несерьезно, нужна определенная толщина шкуры. Она у всех разная. Ты же пишешь так, будто она одинаковая и что легко тебе - легко и другому по умолчанию.
В чем я согласна - первым делом к специалисту.

caztroy написала: Но факт наличия проблемы не повод для демонизирования родителей. Как я уже писала, идеальных родителей не бывает. Была бы другая мама с другими недостатками, были бы другие проблемы, вот и все.

Факт наличия проблемы - повод для ее признания. Для этого нужна честная констатация своих переживаний, связанных с этим. Ты их пытаешься обесценить, обрезая прокрустовым способом по модели твоей психики: раз для тебя не проблема, то и для других фигня.

caztroy написала: И все равно мама - не монстр.

Потому что не била и не ограничивала физически?
Acidburn
18 марта 2016, 15:00

Sunny123 написала: Точнее, именно гадости она не говорит; а если высказывает мне недовольство мужем, я прошу не делать меня посредником, а поговорить с зятем самой, если так хочется. Справедливости ради, он бывает неправ тоже, тогда я ему об этом говорю. Маме, правда, тогда тоже говорю, что он неправ. Может, не надо, но если он действительно неправ?

Быстро и доступно не сформулирую что тут в твоих действиях и словах не так. Но, поверь, тут всё не так. При чем по отношению ко всем не так, и к себе тоже.    Спойлер!
Может кто-то сформулирует четко и красиво, потому что я сейчас упаду с температурой похоже. mad.gif
Если коротко, то я думаю так: у тебя семья не из мамы, мужа и тебя, у тебя семья из тебя, мужа и вашего ребёнка, твоя семья. Мама родная, но отдельная от вашей семьи единица.Ты, при таких (на сегодняшний день) ваших с ней взаимоотношениях не должна с мамой обсуждать поступки, правоту/не правоту своего мужа. Обсуждают поступки, правоту/не правоту своей половинки, и своё к этому отношение с равным себе собеседником, которому доверяют, к тому же с уважающим и воспринимающим тебя как личность, В ваших с мамой отношениях это не так.

Апд: забираю свой совет обратно. Ты не можешь маме запретить обсуждать мужа, потому что ты сама с ней его обсуждаешь.
Aldmeris
18 марта 2016, 15:05

Enola написала: Как-то адекватнее можно же, да? все мы читали книги и видели фильмы про маньяков.

Я с таким в реале жила рядышком. Иначе тоже бы решила, что Blues Fairy перегнула.
Не, это упырь 80 лвл, таких меньше половины от нарциссов (хочу надеяться). Но вот это "костьми легла, чтобы не допустить брака", и не допустила, а потом впилась во внука - это оно. И из-под земли его бы доставала, если бы разорвали контакт, но дочь там была амебой и не сопротивлялась.
Aldmeris
18 марта 2016, 15:13

Acidburn написала: Я живу в модели отношений с близкими, что слова в духе " "еще одно слово и получищь в лоб/ больше меня не увидишь" низкокачественная манипуляция

При всей моей нелюбви к манипуляциям вообще и с близкими в особенности - в упор этого не вижу. Честное условие, и только.
А говорить что угодно мама действительно вправе.
Согласна с me45, короче.
Acidburn
18 марта 2016, 15:20

Aldmeris написала: При всей моей нелюбви к манипуляциям вообще и с близкими в особенности - в упор этого не вижу. Честное условие, и только.

Если не собираешься потом натурально давать в лоб и действительно никогда в жизни не видеться при несоблюдении оппонентов твоих условий, то это манипуляция и есть. Для чего тогда это всё озвучивать?
Aldmeris
18 марта 2016, 15:23

Acidburn написала:
Если не собираешься потом натурально давать в лоб и действительно никогда в жизни не видеться при несоблюдении оппонентов твоих условий, то это манипуляция и есть. Для чего тогда это всё озвучивать?

Почему не собираешься? Это констатация.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»