Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Enola
18 марта 2016, 15:44

Aldmeris написала: Но вот это "костьми легла, чтобы не допустить брака", и не допустила, а потом впилась во внука - это оно. И из-под земли его бы доставала, если бы разорвали контакт, но дочь там была амебой и не сопротивлялась.

Я такое тоже видела.
Но я бы не стала таким запугивать собеседника если нет явных признаков, что у нее похожий случай. Ну просто потому что это не продуктивно с моей точки зрения.
Loreen
18 марта 2016, 15:56

Sunny123 написала: Может, не надо, но если он действительно неправ?

Моё глубокое убеждение, просто глубочайшее - не надо, даже если он тысячу раз неправ.

Ему можно (и нужно!) говорить, что он, по твоему мнению, неправ, обсуждать с ним, в чём он неправ, убеждать поменять свою позицию/точку зрения/модель поведения, которые тебя не устраивают.
Но никогда - никогда!!! - не обсуждать своего партнёра ни с какими третьими лицами.
Это ни к чему хорошему не приводит.

Всё ИМХО, разумеется, но я насмотрелась на результаты обсуждений мужей/жён с мамами. Поэтому и довольно категорична в данном вопросе.
Aldmeris
18 марта 2016, 15:58

Enola написала: Но я бы не стала таким запугивать собеседника если нет явных признаков, что у нее похожий случай.


Sunny123 написала: Мама пыталась костьми лечь, но не допустить нашего брака.

У ТС даже похуже, в моем случае упырица душила сентиментальностью и негативной критики в адрес дочери было немного. С белоносорожьей стороны так вообще полная идиллия - мама так любила, ну так любила! За спиной дочери писала письма черт знает в какое спортлото, чтобы разрушить отношения.
Sababa
18 марта 2016, 16:05

Aldmeris написала:

А говорить что угодно мама действительно вправе.

Перечитала раз 10. Не согласна совершенно.
Говорить что угодно не вправе никто и никогда.
Не из лучших побуждений, не из ... не важно чего.
А человек, которому говорят "что угодно", совершенно вправе прервать поток и предупредить, что б это было в последний раз.
Дальше по обстоятельствам и ситуации.
На работе одно, в близком круге другое.
Да, на этом можно перестать общаться совсем. Просто это нужно понимать и решить для себя до какого момента , ты готов выслушивать "что угодно", отращивать дзен и работать над собой, что бы это "что угодно" тебя не задевало. А когда прощаешься, и больше не выслушиваешь, экономишь на психологе и приходишь к наивысшему просветлению, что близкие бывают разные, иногда с ними не везет , а может быть им не повезло с вами.



ladyirina
18 марта 2016, 16:10

Acidburn написала:
Совершенно с тобой согласна, не универсальный. Т.е. ты пробовала, твою не остановило? Тогда действовать дальше как пишет Энола. Например, выходить из квартиры или выводить маму, которая не останавливается и продолжает, к примеру, оскорблять твоего мужа.

Именно так. Сейчас уже не актуально, но не всегда есть возможность уйти.
ladyirina
18 марта 2016, 16:13

Enola написала:
Есть user posted image

Нет, бывают, конечно, мамы-монстры, которых не заткнуть ничем и не уйти от их никак, они будут бежать следом и кричать свое. Но от таких лучше по возможности съезжать куда угодно, а не жить с ними рядом.

Именно. Варианты, они разные бывают.
Aldmeris
18 марта 2016, 16:13

Sababa написала: Говорить что угодно не вправе никто и никогда.

Это вопрос внутренней этики, а не внешнего правового регулирования.
Свиристель
18 марта 2016, 16:42

me45 написал:
В случае с мамой - сказал бы "больше общаться не будем".

И не общался бы? Вообще никогда или тут пойдёт список исключений?
Blues Fairy
18 марта 2016, 16:44

Enola написала: - А завтра она будет под дверью стоять! а послезавтра с милицией придет а потом ребенка отберет! а потом тебя в дурдом запрет! а потом ваще! я видела такое в книгах и фильмах! не веришь? обесцениваешь личный опыт книг и фильмов!!! бери ребенка и мужа и срочно съезжай в неизвестном направлении, запутывая следы!

Как-то адекватнее можно же, да? все мы читали книги и видели фильмы про маньяков. Не значит, что надо сразу этой совой долбить об ТС.


Sunny123 написала: Вызывала моего тогда ещё не мужа на тайную встречу, просила, чтобы он меня оставил, не разговаривала со мной, когда я возвращалась со свиданий (я жила тогда с родителями); предлагала выбирать, "или я, или он" и т.д. В конце концов, я переехала к своему Васе, это вызвало новый виток ссоры; несколько недель она со мной не общалась, потом сама проявила инициативу, стала требовать от меня извинений за то, что я ушла из дома и причинила родителям моральную травму.

И после этого есть сомнения в масштабах морального терроризма, на который способна сабжевая мама, когда теряет контроль? Где тут неадекватная оценка?

Я считаю, что из финансовых отношений с такими родителями надо выходить как можно раньше. Квартира рано или поздно "выстрелит".

Мое дело - предупредить. Буду ОЧЕНЬ рада, если ТС вернется в тред через полгодика с радужным апдейтом - мол, границы установила, уважаются, живем мирно, все прекрасно. Но если придет с другим апдейтом - буду без злорадства помогать, чем могу - "из книг и фильмов" и из реальной жизни. Всякое бывает.
Xelena
18 марта 2016, 16:48

Sunny123 написала: Справедливости ради, он бывает неправ тоже, тогда я ему об этом говорю. Маме, правда, тогда тоже говорю, что он неправ. Может, не надо, но если он действительно неправ?

Если ты в принципе считаешь с ней возможным обсуждать эти темы, то твоя задача сводится к "как заставить маму говорить и делать то, что нравится мне".

В таком виде задача решения не имеет. Никакого и никогда. Или обсуждаешь, улыбаешься и машешь, или - как ненужные тебе темы закрыть и забором огородить, тут миллион вариантов подсказали, оставить с мамой хорошие отношения при большинстве вариантов вполне реально.
Blues Fairy
18 марта 2016, 16:49

Sunny123 написала: Точнее, именно гадости она не говорит; а если высказывает мне недовольство мужем, я прошу не делать меня посредником, а поговорить с зятем самой, если так хочется. Справедливости ради, он бывает неправ тоже, тогда я ему об этом говорю. Маме, правда, тогда тоже говорю, что он неправ. Может, не надо, но если он действительно неправ?

Не надо. У вас брак на троих сейчас. Выводи маму за скобки, и прекращай бросать мужа под танк. В нормальных семьях каждый из супругов сам разводит свою сторону родственников, без привлечения половины.
Sababa
18 марта 2016, 16:57

Aldmeris написала:
Это вопрос внутренней этики, а не внешнего правового регулирования.

Если из этого угла, то слушать что угодно нельзя навязать.smile.gif
Если ты ни в тюрьме, ни в армии или ни прикован наручниками к батарее.
Но могут попытаться обьяснить, что индивидуум обязан слушать, ибо сын, дочь, мать, муж нужное зачеркнуть.
Вот тут уже право выбора. И поверить,что этот выбор есть, иногда очень сложно. Долго. И мучительно.
Aldmeris
18 марта 2016, 17:03

Sababa написала: Если из этого угла, то слушать что угодно нельзя навязать.
Если ты ни в тюрьме, ни в армии или ни прикован наручниками к батарее.

Это вопрос собственности территории.

Sababa написала: Но могут попытаться обьяснить, что индивидуум обязан слушать, ибо сын, дочь, мать, муж нужное зачеркнуть.

Объяснить надо, как из этого следует обязанность слушать.
Blues Fairy
18 марта 2016, 17:11

IrHom написала: После этих слов ты уже ничем не управляешь. У тебя нет свободы маневра. Только один вариант - дать в лоб. Или на следующий день умотать за 1000 км, не оставив нового адреса.

Именно поэтому последствия нужно давать из области реального. Если совсем отрубить контакт - нереально, то и последствия будут ограничены, и вампирица это прекрасно будет знать.
IrHom
18 марта 2016, 18:17

Blues Fairy написала: Именно поэтому последствия нужно давать из области реального. Если совсем отрубить контакт - нереально, то и последствия будут ограничены, и вампирица это прекрасно будет знать.

Дело не в том, что знает она (или думает, что знает). Тут главное, на что готов ты сам. Случаи, когда оборвать и уехать невозможно в принципе не так уж и часты. И сводятся к тяжелым заболеваниям с той или другой стороны. Гораздо чаще имеем ситуацию, когда жизнь приемлема, но хочется поудобнее.    Спойлер!
Пример немного из другой оперы. Я поняла, что обязательно разведусь с мужем, когда поймала себя на обдумывании, как я буду жить с двумя маленькими детьми, когда буду без мужа. Не "если", а именно "когда". Ситуация созрела. Никакие удобства или выгоды не имели уже цены. Пока до этой черты не дошло, нет смысла кидаться угрозами. А когда дошло - тем более. А с родителями (у нас в семье роль еврейской мамы играл отчим) я просто не вступала в дискуссии, если мне не нужно было знать их мнение. Если я решила, что поступлю на физфак, то иду и поступаю. Если бы я ждала одобрения, ни одного разу бы замуж не вышла. Неодобрение игнорировала. По этому способу жила с детства, когда вампирить на мне пыталась родня отца. Мой игнор их обижал, но и расхолаживал. Сферу независимости расширяла по мере роста собственных возможностей. И в магазин с мамой не ходила, ей некогда было. Я с шестого класса перешивала на себя ее платья, а с первого курса на пальто и обувь зарабатывала сама.
Sunny123
18 марта 2016, 18:17

Loreen написала:
Моё глубокое убеждение, просто глубочайшее - не надо, даже если он тысячу раз неправ.

Ему можно (и нужно!) говорить, что он, по твоему мнению, неправ, обсуждать с ним, в чём он неправ, убеждать поменять свою позицию/точку зрения/модель поведения, которые тебя не устраивают.
Но никогда - никогда!!! - не обсуждать своего партнёра ни с какими третьими лицами.
Это ни к чему хорошему не приводит.

Поняла, спасибо.
свекровь
18 марта 2016, 18:26

Loreen написала: Но никогда - никогда!!! - не обсуждать своего партнёра ни с какими третьими лицами.

Прибить это вверху треда, а Sunny123 как молитву трижды в день повторять. пока в привычку не войдет.
В общем, всеми конечностями ЗА.

Sunny123 написала: Поняла, спасибо.

А если еще и приняла, то совсем замечательно.
баба Яга
18 марта 2016, 18:52

Enola написала:
Самое жуткое, что мне на эту тему попадалось - когда одна барышня заявила ,что лучший мужчина в ее жизни - ее сын facepalm.gif

Где-то я натолкнулась, обсуждали молодые мамы с ещё маленькими детьми, как они станут относиться к будущим невесткам или зятьям. Что меня потрясло, большинство говорило, я уже сейчас не люблю будущую невестку или зятя. mad.gif а вы говорите, мама зятя не любит.
баба Яга
18 марта 2016, 19:06

Sunny123 написала: Да, я несколько раз маму останавливала, сейчас она почти не позволяет себе. Точнее, именно гадости она не говорит; а если высказывает мне недовольство мужем, я прошу не делать меня посредником, а поговорить с зятем самой, если так хочется. Справедливости ради, он бывает неправ тоже, тогда я ему об этом говорю. Маме, правда, тогда тоже говорю, что он неправ. Может, не надо, но если он действительно неправ?

Не надо маме с зятем объясняться. Важно, что ты хочешь жить с мужем. Маме надо объяснить, что её желание изменить зятя бессмысленно. Все. Не почему или отчего, а бессмысленно. Не она его выбирала, не она с ним живёт, не её забота пытаться его изменить.

Вмешиваться в жизнь детей любым способом, хоть с гадостями, хоть ласково и вежливо - одно и тоже, только методы разные.

Если муж неправ, ты можешь ему это сказать сама. Мамино дело молчать. Он же тебя не бьет, с ребёнком занимается, тебе помогает? Или ты должна с мужем мамиными словами, повторяя то, чем мама недовольна? При условии, что отношения уважительные и заботливые, что оба думают друг о друге, маминым мыслям и желаниям о твоей лучшей жизни не место ни в вежливой форме, ни в какой другой.

Даже если неуважительные. Ты сама должна это понять, а дальше только сама решать что дальше делать. Это твоя жизнь, мама в ней не хозяйка, а сторонний наблюдатель.

Начни с малого. Покупай себе одежду сама, по своему вкусу. Тебе её носить, и тебе надо уметь выбирать себе все самой, даже если бы у мамы был вкус как у лучших модельеров мира. И что значит - хороший вкус? Я люблю длинные юбки, а кто-то с хорошим вкусом любит мини. Значит я буду носить длинные юбки, а другой будет носить свои мини. Делов-то.
SL-Mann
18 марта 2016, 19:09

баба Яга написала:
Не надо маме с зятем объясняться.

Говорят, у примитивных народов Папуа-НГ, зятек вообще не должен видеть тещу.
Что-то в этом есть. Какая-то глубинная мудрость тысячелетий.
Хвоя_
18 марта 2016, 19:17

Loreen написала: Моё глубокое убеждение, просто глубочайшее - не надо, даже если он тысячу раз неправ.

Ему можно (и нужно!) говорить, что он, по твоему мнению, неправ, обсуждать с ним, в чём он неправ, убеждать поменять свою позицию/точку зрения/модель поведения, которые тебя не устраивают.
Но никогда - никогда!!! - не обсуждать своего партнёра ни с какими третьими лицами.
Это ни к чему хорошему не приводит.

Всё ИМХО, разумеется, но я насмотрелась на результаты обсуждений мужей/жён с мамами. Поэтому и довольно категорична в данном вопросе.

Loreen, полнейший ППКС! К сожалению, я лично это поняла слишком поздно, и получила последствия глобального масштаба.

Sunny123, вот что хочу сказать, на выстраданном своем опыте - когда ты советуешься и делишься с мамой подробностями вашей с мужем жизни, то не учитываешь, как она твои откровения воспринимает, и для чего. Ты веришь, что мама любя сопереживает, и может дать тебе мудрые советы? В это очень хочется верить, да. Но, у мамы своя логика redface.gif Например, моя мама из всех многочисленных наших разговоров за все годы моего брака, вынесла две вещи: во-первых, она получала регулярное своего рода развлечение, почти как от бразильского сериала, это очень оживляло ее повседневность (т.е. получалось, что я ее эмоционально "кормлю" год за годом), а во-вторых - она собрала отличный компромат и на меня, и на моего мужа, и на всех его родственников (я же сама ей всё и рассказывала, не понимая последствий). Позже, когда возникли у нас конфликтные ситуации, весь этот компромат был охотно и эффектно предъявлен, и мне было абсолютно нечем крыть.
баба Яга
18 марта 2016, 19:18

SL-Mann написал:
Говорят, у примитивных народов Папуа-НГ, зятек вообще не должен видеть тещу.
Что-то в этом есть. Какая-то глубинная мудрость тысячелетий.

Если мама любит сына/дочку, то будет молчком молчать. Мы говорим о хороших отношениях в семье. Если же мама пытается указать как жить, мама себя любит. Людям трудно это принять, но если копнуть, так оно и есть. Если родители хотят видеть детей счастливыми, они дают им жить и делать ошибки. Если же родители хотят воплотить свою мечту, а ещё и внедрить в жизнь детей то, о чем мечтали, но не сбылось, нет тут любви к детям. Но очень сильно и много о себе заботятся, потому что вбили себе в голову, что мама и ребёнок есть одно целое. Что хорошо для мамы, замечательно для ребёнка - девиз таких мам.
SL-Mann
18 марта 2016, 19:30

баба Яга написала:

О, дааааа.
Aldmeris
18 марта 2016, 19:43

баба Яга написала: Если же мама пытается указать как жить, мама себя любит. Людям трудно это принять, но если копнуть, так оно и есть.

Наоборот. Если копнуть, то чего у нарцисса нет, так это любви к себе.
Нарциссичность - защитная компенсация бессознательной ненависти к себе и чувства неполноценности.
По этой же причине нарциссы очень редко обращаются к психологам сами и часто недолюбливают идею профессиональной психологии в целом: они не понимают разницу между самокритичностью и самоедством.
svana
18 марта 2016, 19:50

SL-Mann написал: Говорят, у примитивных народов Папуа-НГ, зятек вообще не должен видеть тещу.
Что-то в этом есть. Какая-то глубинная мудрость тысячелетий.

Я перешла в это племя.
Моя мама увидела и познакомилась с моим мужем на свадьбе моей дочери. Через 8 лет нашего с ним союза.
С тех пор они виделись раза три и пару раз общались по телефону. За два года.
Меня устраивает такое положение вещей.
SL-Mann
18 марта 2016, 19:53


Понимаю.
svana
18 марта 2016, 19:59

SL-Mann написал: Понимаю.

Увы. Я поняла это только к третьему браку. wink.gif
Jessika
18 марта 2016, 20:03

баба Яга написала: Где-то я натолкнулась, обсуждали молодые мамы с ещё маленькими детьми, как они станут относиться к будущим невесткам или зятьям. Что меня потрясло, большинство говорило, я уже сейчас не люблю будущую невестку или зятя. mad.gif а вы говорите, мама зятя не любит.

Никак не могу понять таких мам. Работала с молодой мамой взрослого ребенка (она его в 19 лет родила, в его 18 ей всего-то 37 было, любимый муж рядом, забот никакх практически и т.д.). И она мне чуть не каждый день говорила, что если у него "заведется" подружка, она ее уже заранее ненавидит, ее бэбичку у нее заберут. Ну вот почему? Ответа у нее не было. Ее бэбичка, и все тут.
Aldmeris
18 марта 2016, 20:06

Jessika написала: Никак не могу понять таких мам. Работала с молодой мамой взрослого ребенка (она его в 19 лет родила, в его 18 ей всего-то 37 было, любимый муж рядом, забот никакх практически и т.д.). И она мне чуть не каждый день говорила, что если у него "заведется" подружка, она ее уже заранее ненавидит, ее бэбичку у нее заберут. Ну вот почему? Ответа у нее не было. Ее бэбичка, и все тут.

Инцест вытесненный обыкновенный, одна штука.
SL-Mann
18 марта 2016, 20:07
баба Яга
18 марта 2016, 21:02

Jessika написала:
Никак не могу понять таких мам. Работала с молодой мамой взрослого ребенка (она его в 19 лет родила, в его 18 ей всего-то 37 было, любимый муж рядом, забот никакх практически и т.д.). И она мне чуть не каждый день говорила, что если у него "заведется" подружка, она ее уже заранее ненавидит, ее бэбичку у нее заберут. Ну вот почему? Ответа у нее не было. Ее бэбичка, и все тут.

Категория людей - никого кроме себя не любят. Могут клясться и божиться, что сделают все для счастья дитяти, но счастья по маминому сценарию. Иначе мама положит все силы, чтоб не дать жить не по её сценарию.
rita
18 марта 2016, 21:29
Просто , чтобы сместить немного с одного полюса, мне интересно, как довольно адекватная со всеми остальными мама так резко препятствовала браку? Чем муж не угодил - происхождением, отношением, был женат и дети, оскорбил чем-то дочь, что она ему потом простила? чем он так сильно угрожал будущему ее ребенка? Чем задурил ей мозг, что она из нормальной девочки, вдруг стала кем-то другим, стала убегать и так далее. Дело в том, что отношения - отношениями, но если что-то идет не так, все равно в комплекс - хочу хороших добрых отношений с мамой входит: и чтобы она поняла, и чтобы она деликатно не лезла, и чтобы она приняла на веру и любовь то, что ей какие-то ее подозрения и инстинкты не дают повод принять. И пожалеть, когда надо будет , и , если все пойдет не так, как планировалось в милой юности, тоже , неплохо бы и плечо подставить, и с внуком помочь, как в первые месяцы, а там, вдруг надо будет опять помочь, жизнь устроить как-то, если будут сложности? Но, когда уже не надо, она опять имеет полное данное ей право ввести себя в транс и быть понимающей, доброй , деликатной с мнением, совпадающим с генеральной линией ее дочери. А она живой человек. Как и все . нет людей без недостатков. Надо просто как-то увидеть насколько плохи эти недостатки, насколько можно их уметь использовать с пользой, или уметь "гасить" чем-то, насколько что-то внешнее - как дурацкая стрижка, прикрывает какое-то внутреннее раздражение, ее боязнь, ее волнения, и есть ли какой-то гуманный способ у взрослой дочери успокоить ее, расслабить, обрадовать, если дочь это так ранит, а она не со смехом нам про стрижку рассказывает, как в принципе и должно бы быть, или это все уже из серии -слабость - отдал кость врагу? . Это все и подразумевает философское отношение к людям вокруг себя, к умению увидеть их внутренние реальные причины, если они есть, и не совпадают с внешними проявлениями, составлить свое отношние к этим внутренним причинам, и тогда появится волшебная таблетка. Ты не только станешь равной, ты станешь выше по рангу. Потому что будешь понимать причины и следствия. И иметь к этому свое осознанное отношение. Тогда всякие заявления про стрижки не будут иметь особого действия на тебя. Не будут так болезненно для тебя отзываться. Нет прямых и простых эмоций.( или они редки и кратковременны) Это всегда какие-то клубки. Иногда распутываешь кусок, иногда режешь. Но понимаешь, что делаешь, как -то. Видишь человека напротив себя, а не себя в своих глазах, его глазах, чужих глазах. Уважение, которое к себе хотят увидеть дети, когда взрослеют, оно тяжелее достается от родителей, иногда, такой у родителей должен для этого быть пересмотр многолетних основ, когда родители были за все в ответе, особенно с одним ребенком. Конечно личность важна, но и привычки не выжечь. Они постепенно перестраиваются. Но, чтобы перестраивались, нужны серьезные поводы, изменения, но не разрушения, если возможно. Иначе вы всегда будете во взаимной претензии, закрывая глаза на суть другого.

Но это так, мысли вслух. Все эти запреты, закрывания дверей, да, все бывает, это такая первая защитная реакция, но вдруг у вас есть другие резервы? Чтобы не была жизнь в ожидании атак, у всех сторон, и собирания тщательных аргументов своей правоты. smile4.gif
Blues Fairy
18 марта 2016, 21:57

rita написала: сть ли какой-то гуманный способ у взрослой дочери успокоить ее, расслабить, обрадовать, если дочь это так ранит, а она не со смехом нам про стрижку рассказывает, как в принципе и должно бы быть

Сабжевой мамаше сие успокоение и расслабление приходит, когда она эмоционально вампирит. Подставлять себя и ребенка - способ, конечно, гуманный, но не для ТС, а для мамаши. Поскольку ее чувства, конечно, важнее, да? Потому что ОНАЖЕМАТЬ, и у нее привычки?
Sunny123
18 марта 2016, 22:40

rita написала: Чем муж не угодил - происхождением, отношением, был женат и дети, оскорбил чем-то дочь, что она ему потом простила?

Был женат и ребёнок есть от первого брака. Это самая объективная причина, потом уже он и внешне был не такой, и неразговорчивый, и вообще странный.

Я могу стараться, конечно, вырабатывать философское отношение к происходящему, но тогда это значит, что мамино поведение будет таким же. Ну или попытаться слушать маму и поступать по-своему. Боюсь только, что меня снова надолго не хватит.
rita
18 марта 2016, 22:42

Blues Fairy написала:
Сабжевой мамаше сие успокоение и расслабление приходит, когда она эмоционально вампирит. Подставлять себя и ребенка - способ, конечно, гуманный, но не для ТС, а для мамаши. Поскольку ее чувства, конечно, важнее, да? Потому что ОНАЖЕМАТЬ, и у нее привычки?

Пока я лично не знакома с человеком, чтобы составить свое мнение, я оставляю всегда пространство для сомнений. А ТС уже сама знает все лично. Так что если это мимо кассы, она поймет, а если есть что-то , то тоже подумает. Это же не кормление какого-то вампира, а собственное аналитическое, а не только эмоциональное свойство. Надо развивать, или, если развито - то пользоваться.
rita
18 марта 2016, 22:48

Sunny123 написала:
Был женат и ребёнок есть от первого брака. Это самая объективная причина, потом уже он и внешне был не такой, и неразговорчивый, и вообще странный.

Я могу стараться, конечно, вырабатывать философское отношение к происходящему, но тогда это значит, что мамино поведение будет таким же. Ну или попытаться слушать маму и поступать по-своему. Боюсь только, что меня снова надолго не хватит.

Мамино поведение станет другим только если мама так над собой поработает, но никак не ты. Только если она сама захочет что-то переосмыслить и изменить. Что очень непросто для многих людей разных возрастов. Ты можетш работать с собой, это необходимый минимум, вероятно эта работа так на тебе отразится, что мама поймает какой-то сигнал и что-то в ней начнет меняться тоже. Высчий пилотаж, программа максимум, уметь послать правильный сигнал. Перевоспитать взрослого человека им же самим. Ну, это возможно бывает, но не каждый день. Это уже твое качество выше среднего должно быть. Но случается. Особенно если в людях процент их доброты немаленький. Но не так распределен. Но , повторяю, это не просто. Вот и она тебя не может перековать. smile4.gif
IrHom
18 марта 2016, 22:54

Sunny123 написала: Ну или попытаться слушать маму и поступать по-своему. Боюсь только, что меня снова надолго не хватит.

Искренне не понимаю, что такое изматывающее в этой линии поведения? Я всю жизнь включаю этот механизм, когда мной пытаются манипулировать. С дошкольного возраста. Сначала неосознанно, потом обдумала и довела до совершенства.
Aldmeris
18 марта 2016, 23:00

Sunny123 написала: Я могу стараться, конечно, вырабатывать философское отношение к происходящему, но тогда это значит, что мамино поведение будет таким же.

А оно и будет таким же, вполне возможно. За то, как мама себя ведет, ты ответственна не больше, чем за погоду.
Бывает, что после терапии родители подстраиваются под новый стиль общения и меняются в лучшую сторону, но рассчитывать на это не стоит - это рандомный бонус, а не цель.

IrHom написала: Искренне не понимаю, что такое изматывающее в этой линии поведения?

Лицемерить не всем приятно.
Ладно еще где-нибудь на работе, но в собственном доме хочется быть самой собой.
IrHom
18 марта 2016, 23:12

Aldmeris написала: Лицемерить не всем приятно.
Ладно еще где-нибудь на работе, но в собственном доме хочется быть самой собой.

Лицемерить, это притворяться, что соглашаешься. А следовать своим курсом, не обращая внимания на высказывания родни - вполне честно. Для меня это и значит быть самой собой. Можно озвучить свою позицию и предложить дождаться результатов, но не пускаться в дискуссии, доказывая свою правоту. Тем более, что мама ТС держится в рамках: не кидается тарелками, руки не распускает, самоубийством не угрожает.
Blues Fairy
18 марта 2016, 23:25

IrHom написала: А следовать своим курсом, не обращая внимания на высказывания родни - вполне честно. Для меня это и значит быть самой собой. Можно озвучить свою позицию и предложить дождаться результатов, но не пускаться в дискуссии, доказывая свою правоту.

Если не считать свинством поведение данной родни и не бояться, что оно в результате твоего игнора нормализуется для ребенка, то, конечно, можно и так. Лично я не хочу, чтобы мои дети наблюдали, как мне выедают моск, а я это пытаюсь игнорировать.
rita
18 марта 2016, 23:34

Sunny123 написала:
Я могу стараться, конечно, вырабатывать философское отношение к происходящему, но тогда это значит, что мамино поведение будет таким же. .

Ты правильно поняла, что я имею в виду под философским отношением? Это позиция отстраненная, это выход из своего "я". Это переход в некий объективный покой, где все возможно, ничто сразу не осуждается, и этим высвобождаются причины? Это с кондачка не сделаешь, если по-честному. И мамино поведение вообще непричем , а ты сразу уже вывод делаешь, даже не начав. smile4.gif
Задумайся, например, для практики, что твоей маме нужно сделать, чтобы ты полностью взяла и приняла ее сторону. И что она сейчас делает не так, раз не достигает результата? ( подсказка - неправильно ставит задачу, тоже может быть ответом, одним из многих. А может и не быть? ) smile4.gif
rita
18 марта 2016, 23:43

Blues Fairy написала:
Если не считать свинством поведение данной родни и не бояться, что оно в результате твоего игнора нормализуется для ребенка, то, конечно, можно и так. Лично я не хочу, чтобы мои дети наблюдали, как мне выедают моск, а я это пытаюсь игнорировать.

Ну, а если наблюдают как тем, кто выедает мозг тоже дают по кумполу, мама не горюй, то вполне по Дарвину, да. Круто будет, когда у подросших детей вдруг жизненые концепции с родителями ( опять!!) не совпадут. Но, есть еще вариант, собрать остатки нескушанного мозга в кулак , и показать детям, как мозг работает. Или выедают спинной мозг? Тогда это конечно как руки - ноги дергаются или нет. Рефлексы. Если выедают спинной мозг, то паралич. Но это уже конечно детали. Но, могут быть важными, если выедают мозг, надо разобраться - какой. И детям тоже успеть объяснить, что бывает когда какой мозг выедают. И как его сохранить. Вдруг, уже брякнешься без достаточного количества мозга, а пока отбивался, не успел объяснить. А потом уже без мозга, если те вдруг победили, а дети - опять все сами. Ну, я , как всегда, могу быть не права. smile4.gif
Blues Fairy
18 марта 2016, 23:48
IrHom
18 марта 2016, 23:49

Blues Fairy написала: Лично я не хочу, чтобы мои дети наблюдали, как мне выедают моск, а я это пытаюсь игнорировать.

А надо не пытаться, а именно игнорировать. Если ты не ощущаешь себя жертвой и кормом, а спокойно постулируешь свою правоту, дети уважают тебя, а не психованную бабушку. Но надо следить, чтобы ребенку было с тобой интереснее, чем с бабушкой, это да.
Blues Fairy
18 марта 2016, 23:55

IrHom написала: Если ты не ощущаешь себя жертвой и кормом, а спокойно постулируешь свою правоту, дети уважают тебя, а не психованную бабушку. Но надо следить, чтобы ребенку было с тобой интереснее, чем с бабушкой, это да.

Это опасные игры - триангуляция практически неизбежна.
Хвоя_
19 марта 2016, 00:28

IrHom написала: Если ты не ощущаешь себя жертвой и кормом, а спокойно постулируешь свою правоту, дети уважают тебя, а не психованную бабушку. Но надо следить, чтобы ребенку было с тобой интереснее, чем с бабушкой, это да.

Я тоже так думала - но лично у меня не получилось, вернее - у бабушки получилось намного лучше, чем у меня facepalm.gif Не уверена, что ТС захочет ставить эксперимент, зная о возможных последствиях...
Хвоя_
19 марта 2016, 00:29

Blues Fairy написала: Это опасные игры - триангуляция практически неизбежна.

Да, согласна!
Jessika
19 марта 2016, 01:32

Aldmeris написала: Инцест вытесненный обыкновенный, одна штука.


Aldmeris написала: "Пианистка"?

Да нет, непохоже. Мне иногда казалось, что таким мамам представляется, что когда у ребенка появится вторая половинка, то они как бы стареют, уходят на второй план. (Королева полноправная вдруг становится всего лишь королевой-матерью). А они или еще или никогда не готовы. Как будто бы эта вторая половинка у них самих что-то забирает.

баба Яга написала: Категория людей - никого кроме себя не любят. Могут клясться и божиться, что сделают все для счастья дитяти, но счастья по маминому сценарию. Иначе мама положит все силы, чтоб не дать жить не по её сценарию.

Иногда это только личной жизни касается, кстати. По поводу выбора ее сыном факультета университета, а чуть раньше вида учебы в школе она была на редкость трезва в рассуждениях и принимала выбор сына полностью.
А вот что касалось подружки - тут ее клинило.

rita написала: Чем муж не угодил - происхождением, отношением, был женат и дети, оскорбил чем-то дочь, что она ему потом простила? чем он так сильно угрожал будущему ее ребенка?


Sunny123 написала: Был женат и ребёнок есть от первого брака.

Ну иногда никаких причин и не надо. Моего мужа мама сразу не одобрила, потому что он "родился взрослым". И она сразу опытом прочувствовала, что руководить им, как руководила моя бабушка и она сама моим папой, не сможет. И долго мне объясняла, как это плохо, если муж дочери не "прогибается" под семью жены. Не такими словами, конечно, все было очень красиво и интеллигентно завуалировано. Мне годы понадобились, чтобы понять, что же скрывалось под литературной основой.
Хвоя_
19 марта 2016, 02:05

Jessika написала: И долго мне объясняла, как это плохо, если муж дочери не "прогибается" под семью жены. Не такими словами, конечно, все было очень красиво и интеллигентно завуалировано. Мне годы понадобились, чтобы понять, что же скрывалось под литературной основой.

О, кажется, я понимаю, о чем речь wink.gif У моих родителей была целая философия на эту тему, и меня красивыми фразами убеждала не только мама, но и отец, что удивительно - потому что он сам был именно тем зятем, который прошел огонь, воду и медные трубы всевозможных унижений и "проверок" со стороны маминых родственников, и так до конца жизни и не был признан ими достаточно уважаемым избранником мамы, его терпели, отпуская колкости и не стесняясь. А он считал, что так и надо... И да, я тоже только спустя годы смогла отделить литературную основу от настоящих мотивов...
баба Яга
19 марта 2016, 02:49

Sunny123 написала: Был женат и ребёнок есть от первого брака

Я так и думала. Не потому что маму теперь могу оправдать, но именно эта мысль мне пришла сразу, когда ты написала, что мама с ним тайно встречалась.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»