Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
баба Яга
19 марта 2016, 02:55

Jessika написала: Иногда это только личной жизни касается, кстати. По поводу выбора ее сыном факультета университета, а чуть раньше вида учебы в школе она была на редкость трезва в рассуждениях и принимала выбор сына полностью.
А вот что касалось подружки - тут ее клинило.

Здесь можно только гипотетически прикидывать. Может быть образование он с мамой согласовал. Может быть она его вела именно к данному выбору все годы в школе. Ну, а подружки, это понятно. Не хочу делить тебя и не буду ни с кем, потому что никто тебе так хорошо носки, сынок, не погладит и не сложит в ящик, как мама. wink.gif
Len_usik
19 марта 2016, 11:15

баба Яга написала:
Где-то я натолкнулась, обсуждали молодые мамы с ещё маленькими детьми, как они станут относиться к будущим невесткам или зятьям. Что меня потрясло, большинство говорило, я уже сейчас не люблю будущую невестку или зятя.  mad.gif  а вы говорите, мама зятя не любит.

Да-да-да. Меня, еще тогда незамужнюю, потрясла подружка. Она тетешкала своего полугодовалого сына, а потом резко остановилась и со злостью: "Как я ее ненавижу!!!" Оказалось, ненавидит будущую невесту сына, которая отберет у нее ребенка smile.gif)
IrHom
19 марта 2016, 12:31

Хвоя_ написала: Я тоже так думала - но лично у меня не получилось, вернее - у бабушки получилось намного лучше, чем у меня  Не уверена, что ТС захочет ставить эксперимент, зная о возможных последствиях...

Ну да, зачем даже задумываться об опыте тех у кого получилось. Комфортнее высказываться в кругу тех, кто не справился. Они всегда поймут и даже мысли не допустят, что что-то делалось неправильно. На мой взгляд причина в том, что ты в глубине души так и оставалась маленькой девочкой, которая признавала безусловный авторитет взрослой мамы. И любую свою попытку вести себя по-взрослому рассматривала как детский праздник непослушания. То же самое относится и к ТС. Взрослый человек не ищет ответов на подобные вопросы на форумах.
ИЮль
19 марта 2016, 13:03

Len_usik написала: Да-да-да. Меня, еще тогда незамужнюю, потрясла подружка. Она тетешкала своего полугодовалого сына, а потом резко остановилась и со злостью: "Как я ее ненавижу!!!" Оказалось, ненавидит будущую невесту сына, которая отберет у нее ребенка ) 

В те времена, когда я была еще весела и иронична, я в ответ на такие выкрики и рассуждения делала круглые глаза и говорила: "Да ты что! А я жду не дождусь, когда мой наконец-то вырастет и женится!" Перегибала палку все-таки. Они очень чувствительны, такие матери. Больше так не шучу.
Хвоя_
19 марта 2016, 14:54

IrHom написала: Ну да, зачем даже задумываться об опыте тех у кого получилось. Комфортнее высказываться в кругу тех, кто не справился. Они всегда поймут и даже мысли не допустят, что что-то делалось неправильно.

Ты не поняла - я именно потому и откликнулась на тему ТС, что хочу ее предостеречь, чтоб не тратила столько времени на ошибки.

IrHom написала: Взрослый человек не ищет ответов на подобные вопросы на форумах.

Ну да, ну да 3d.gif
Enola
19 марта 2016, 15:30

rita написала: мне интересно, как довольно адекватная со всеми остальными мама так резко препятствовала браку?

Чисто отвлеченно, если.
1. Бывает так, что мама адекватна с окружающими в силу того, что прекрасно понимает, что с ними неадекватное поведение не прокатит.
2. Брак может восприниматься как утрата контроля над дочерью. То есть вообще не важно, как и что там муж.
IrHom
19 марта 2016, 16:42

Хвоя_ написала: Ты не поняла - я именно потому и откликнулась на тему ТС, что хочу ее предостеречь, чтоб не тратила столько времени на ошибки.

То, что оказалось ошибкой для тебя, для другого может быть самым коротким путем к цели. В том и беда всех форумов - участники не просто выкладывают свое мнение и свой опыт, но еще и пытаются абсолютизировать их, не оставляя вопрошающему возможности выбора. В семейных отношениях, при всех обожаемых психологами закономерностях, гораздо важнее индивидуальные особенности.
Хвоя_
19 марта 2016, 16:49

IrHom написала: В том и беда всех форумов - участники не просто выкладывают свое мнение и свой опыт, но еще и пытаются абсолютизировать их, не оставляя вопрошающему возможности выбора.

Возможно, да. Но лично я и не давала советов ТС - просто рассказала свою историю, а выводы делать ей самой. У нас с ТС похожие вводные, но, естественно, жизнь намного многообразнее всех схем.
Alёna
19 марта 2016, 16:51

rita написала: Надо просто как-то увидеть насколько плохи эти недостатки, насколько можно их уметь использовать с пользой, или уметь "гасить" чем-то, насколько что-то внешнее - как дурацкая стрижка, прикрывает какое-то внутреннее раздражение, ее боязнь, ее волнения, и есть ли какой-то гуманный способ у взрослой дочери успокоить ее, расслабить, обрадовать, если дочь это так ранит, а она не со смехом нам про стрижку рассказывает, как в принципе и должно бы быть, или это все уже из серии -слабость - отдал кость врагу? . Это все и подразумевает философское отношение к людям вокруг себя, к умению увидеть их внутренние реальные причины, если они есть, и не совпадают с внешними проявлениями, составлить свое отношние к этим внутренним причинам, и тогда появится волшебная таблетка. Ты не только станешь равной, ты станешь выше по рангу. Потому что будешь понимать причины и следствия. И иметь к этому свое осознанное отношение. Тогда всякие заявления про стрижки не будут иметь особого действия на тебя.

Все это прекрасно, только не сказано, как же достичь этого прекрасного состояния на практике. Насколько я понимаю, ТС не из тех, кто придирается к маме по каждому поводу и чуть что кидается на нее. У меня как раз создается впечатление, что она всю жизнь пытается относиться к ней с пониманием. Но столкнулась с тем, что относиться к маминым закидонам с пониманием и жить так, как она считает нужным, не получается одновременно.

IrHom написала: Искренне не понимаю, что такое изматывающее в этой линии поведения? Я всю жизнь включаю этот механизм, когда мной пытаются манипулировать. С дошкольного возраста. Сначала неосознанно, потом обдумала и довела до совершенства.

Если одному что-то легко, это не значит, что всем остальным тоже легко. У всех разный опыт.

IrHom написала: А надо не пытаться, а именно игнорировать. Если ты не ощущаешь себя жертвой и кормом, а спокойно постулируешь свою правоту, дети уважают тебя, а не психованную бабушку.

Очень хочется, чтобы кто-нибудь рассказал конкретно, как он научился по-настоящему игнорировать обидные высказывания по поводу внешности, наезды на мужа и прочее. Поделился технологией, так сказать.
баба Яга
19 марта 2016, 16:54

Enola написала: Бывает так, что мама адекватна с окружающими в силу того, что прекрасно понимает, что с ними неадекватное поведение

Я бы добавила.

Человек, как правило, не однозначен и не прост, как прямая между двумя точками. Мы все, можно сказать, играем много ролей, и переход от одной к другой роли не требует умственных усилий, иногда, в силу обстоятельств, может присутствовать психологический дискомфорт. Но он будет вызван, скорее, тем, что не очень понятно какую роль надо автоматически выбрать, как вписаться в данное, не очень понятное окружение.

Например, роли одного взрослого человека: дочь, мать, жена, подчиненная на работе и начальник так же на работе, с обслуживающими её людьми, с чужими людьми, с любовником, с подругой и т.д. Если самому проследить за собой день за днём, то эта разница в собственном поведении станет вполне очевидна. Интонации голоса, выражение лица, даже настроение изменяются мгновенно, рукодимые нашим подсознанием, а не логикой.

Это не означает, что каждый раз происходят драматические перемены, злодеи становятся ангелами. Но вполне возможно, что там, где мы общались много лет в определённой маске, могут не подозревать о том, каковы мы в других масках.
Хвоя_
19 марта 2016, 16:55

Alёna написала: Очень хочется, чтобы кто-нибудь рассказал конкретно, как он научился по-настоящему игнорировать обидные высказывания по поводу внешности, наезды на мужа и прочее. Поделился технологией, так сказать.

Дада, и мне интересно biggrin.gif Потому что - имхо - уже сам факт того, что мама произносит в присутствии дочери все эти "мнения", является абьюзом в действии, и даже если дочь будет делать вид, что не слышала, или что ее это никак не задевает - матери на это плевать сто раз, пока есть возможность продолжать говорить.
Alёna
19 марта 2016, 17:06

IrHom написала: Взрослый человек не ищет ответов на подобные вопросы на форумах.

Эк ты приложила. mad.gif А если уж так сложилось, что его все же мучают подобные вопросы - что же ему делать?


Enola написала:

rita написала: мне интересно, как довольно адекватная со всеми остальными мама так резко препятствовала браку?

Чисто отвлеченно, если.
1. Бывает так, что мама адекватна с окружающими в силу того, что прекрасно понимает, что с ними неадекватное поведение не прокатит.
2. Брак может восприниматься как утрата контроля над дочерью. То есть вообще не важно, как и что там муж.


баба Яга написала: Я бы добавила.

Человек, как правило, не однозначен и не прост, как прямая между двумя точками. Мы все, можно сказать, играем много ролей, и переход от одной к другой роли не требует умственных усилий, иногда, в силу обстоятельств, может присутствовать психологический дискомфорт. Но он будет вызван, скорее, тем, что не очень понятно какую роль надо автоматически выбрать, как вписаться в данное, не очень понятное окружение.

Например, роли одного взрослого человека: дочь, мать, жена, подчиненная на работе и начальник так же на работе, с обслуживающими её людьми, с чужими людьми, с любовником, с подругой и т.д. Если самому проследить за собой день за днём, то эта разница в собственном поведении станет вполне очевидна. Интонации голоса, выражение лица, даже настроение изменяются мгновенно, рукодимые нашим подсознанием, а не логикой.

Это не означает, что каждый раз происходят драматические перемены, злодеи становятся ангелами. Но вполне возможно, что там, где мы общались много лет в определённой маске, могут не подозревать о том, каковы мы в других масках.

Я тоже добавлю.
Родственникам бывает сложно оценивать отношения мамы с окружающими. Например, они могут принимать отстраненные вежливые отношения за хорошие отношения. Или верить тому, что транслирует сама мама - скажем, та убеждена, что близко дружит с теми и этими, а на деле все совсем не так.
IrHom
19 марта 2016, 17:23

Хвоя_ написала: Дада, и мне интересно  Потому что - имхо - уже сам факт того, что мама произносит в присутствии дочери все эти "мнения", является абьюзом в действии, и даже если дочь будет делать вид, что не слышала, или что ее это никак не задевает - матери на это плевать сто раз, пока есть возможность продолжать говорить.

Видимо, характер у меня такой, что учиться особенно не пришлось. В раннем детстве на меня давили бабушка со стороны отца и ее сестра. Я была и уродкой, и простушкой, и деревней Старой (родина моей второй бабушки), и "р" до четырх лет не выговаривала. Но на бульваре меня называли милой девочкой, соседи по коммуналке звали морем приветов и затаскивали в свои комнаты поиграть и угостить. Маме было некогда. Потом (лет через 30) я узнала, что так же гнобили и ее, и она очень страдала. Началось мое укрепление именно с "Р". Когда мне в очередной раз предложили сказать "кукуруза" (тогда это слово было очень популярно), я сказала, старательно раскатав это самое "Р-Р-Р". И неожиданно обрадовалась их обескураженным лицам. Когда чуть позже, лет в 5, меня критиковали за неумелые рисунки, сравнивая с творениями 15-летнего внука их подруги, я спросила: "А вышивать крестиком, как я, он умеет?". Без подтекста спросила, но результат меня опять очень обрадовал". Маме было некогда, вышивать учила няня. Так и пошло - получив критику, я старалась понять, справедливая она, или это наезд. Если первое, думала, могу ли я это исправить. Если второе - переставала об этом думать. Я научилась ходить не топая и не косолапя, не орать дурным голосом через весь коридор и вообще держаться прилично, уяснила себе, что моя внешность никого от меня не отталкивает, а скорее наоборот и много чего еще.
Потом были непростые отношения с отчимом, которому я за многое безмерно благодарна, но он у нас в семье был диктатором типа "еврейская мать". Маме было некогда. К своим сорока годам я ее поняла и пожалела, она просто не получила с детства такой закалки, как я, и привыкла доверять оценкам окружающих. Она была очень привлекательна, достигла в профессии высочайшего уровня, пишет прекрасные стихи, но все равно ей необходимо получать одобрение извне.
Мне кажется, что я бессознательно копировала независимую манеру моей суровой бабушки (маминой мамы), но она учила только примером. А мама была с детства залюблена. Она сама говорила, что если бы не война, из нее человек бы не получился. Разумеется, мне было бы легче, если бы у мамы время для меня появилось не в 50 лет, а пораньше.
баба Яга
19 марта 2016, 17:24

Alёna написала: Очень хочется, чтобы кто-нибудь рассказал конкретно, как он научился по-настоящему игнорировать обидные выска

Мой пример может не подойти ТС, потому что к тому моменту я уже прожила отдельно от мамы, через океан, восемь лет. А она приехала, чтоб жить с нами, не имела никакого дохода, в силу действующего закона.

Мама умела чувствовать настроение и характер людей, играть на их больных местах с большим успехом. Она не была психологом, просто от рождения имела способность, хотя словами бы не смогла объяснить. Все делалось исключительно интуитивно и, надо сказать, очень успешно. Лет пятнадцать она работала начальником канцелярии в большом НИИ. У неё в подчинении всегда было несколько молоденьких девочек. Они к ней относились с теплотой и всегда искренне говорили о ней хорошо. Она рукодила железной рукой, но всегда старалась им помочь. Правла, за спиной, когда мне о них рассказывала, девочки бы были удивлены тому что и как она о них говорила.

Когда мать приехала ко мне сюда, ей было 73. Мне было 47. Она была здорова и вполне деятельна для её возраста. Ужасно упряма, но она всегда была такой. Мать несколько раз попыталась завести разговор - твой муж то, твой муж се. Когда-то она его просто терпеть не могла. Потом, со временем отношения приняли цивильную форму. Пару раз я её послушала, но слушать её раз за разом у меня не было никакого желания. И я ей сказала - ты хочешь жить под мостом? Чтоб я с ним разошлась, и куда мы с тобой отправимся? Больше я твои подобные разговоры слушать не хочу и не буду. Все, это последний наш такой разговор.

Мать больше к подобным манипуляциям не возвращалась. Но мужу моему сказала, не узнаю мою дочку, она стала совсем другой. Правильно все мать поняла. Тем не менее, она ловко доводила моего мужа во время обеда. Каждый божий обед она наивно спрашивала, скажите, Вася, вот по телевизору говорят, что Джорж Буш то-то и то-то. Я, вот, думаю, так-то и так-то. После чего мой муж, как будто это в первый раз, начинал что-то ей объяснять. Обед удачно заканчивался конфликтом. Я долго терпела, хочет мой муж каждый вечер играть простофилю, его дело. Но мне в таком виде обедать просто надоело. И когда они в очередной раз завели этот балаган, я им обоим объявила, что они могут развлекаться таким образом, но с сегодняшнего вечера, я с ними не ем. Подожду, когда они выйдут из-за стола. Все, цирк прекратился.

Надо не просто декларировать, а надо дать понять всем видом и интонацией, что именно так и будет. Но я, по понятным причинам, против угроз выставить за дверь, или я тебя убью. Моя мать, как и большинство людей, прекрасно понимала силу, когда говорят с позиции силы. И напролом она не шла. Ещё раз, люди никогда не однозначны, и даже те, кто могут нам казаться такими и никакими другими, всегда имеют запазухой два-три варианта их поведения с остальным миром.
Свиристель
19 марта 2016, 17:46

Alёna написала:

Очень хочется, чтобы кто-нибудь рассказал конкретно, как он научился по-настоящему игнорировать обидные высказывания по поводу внешности, наезды на мужа и прочее. Поделился технологией, так сказать.

У меня на данный момент такие мысли. Игнорировать, то есть не видеть-не слышать, задача непосильная сама по себе. Если тебе говорят, что ты дура с идиотской стрижкой, как это можно не услышать? Обидно. На обидные слова обижаться или злиться абсолютно адекватно. Но что дальше? Это и есть главный вопрос. Побежишь каяться? Повесишься? Застрелишь обидчика? Будешь неделю сидеть дома? Решишь, что обидчик идиот? Потом его простишь? Или не простишь, но продолжишь общаться? Тогда как? В общем, делать вид, что ничего не произошло, имхо, не правильно. А вот над выводами надо подумать, для себя.
Свиристель
19 марта 2016, 17:48

IrHom написала:
Ну да, зачем даже задумываться об опыте тех у кого получилось. Комфортнее высказываться в кругу тех, кто не справился. Они всегда поймут и даже мысли не допустят, что что-то делалось неправильно. На мой взгляд причина в том, что ты в глубине души так и оставалась маленькой девочкой, которая признавала безусловный авторитет взрослой мамы. И любую свою попытку вести себя по-взрослому рассматривала как детский праздник непослушания. То же самое относится и к ТС. Взрослый человек не ищет ответов на подобные вопросы на форумах.

Я согласна.
Свиристель
19 марта 2016, 17:50

Alёna написала:
Эк ты приложила.  mad.gif А если уж так сложилось, что его все же мучают подобные вопросы - что же ему делать?
.

Искать ответы на форуме и вне форума - и взрослеть. Ну или не взрослеть, а просто жить на форуме в комфортом окружении. Вариант-то не один.
Хвоя_
19 марта 2016, 17:57


Спасибо за твою историю, с большим интересом прочитала. Понимаешь, тут как раз то самое влияние индивидуальностей - кого-то одни и те же обстоятельства закаляют, а кого-то разрушают - ну или тотально тормозят. Ты оказалась сильной, и нашла способ самоутверждаться, даже несмотря на давление и недостаток внимания со стороны мамы. А что делать тем, кто сензитивный от природы, плюс родился в семье у нарциссов, или родителей с другими психопатиями? Развитие, конечно, все равно будет идти, но не так быстро, и сложными путями biggrin.gif В моем случае мама не просто меня подавляла с раннего возраста, это было бы слишком просто - она манипулировала намного глубже, и я верила ей и ее оценкам, т.к. больше было некому доверять. Точки опоры внутри у меня почти не получалось создать - в обстановке обесценивания (мама у меня нарцисс, гиперопекающая и очень артистичная, скажем так) любая даже зачаточная уверенность в себе тут же разрушалась. Так что вырваться из этого всего крайне непросто. Поэтому я не сужу ни ТС, ни других созависимых...
Duinai
19 марта 2016, 18:02

баба Яга написала: там, где мы общались много лет в определённой маске, могут не подозревать о том, каковы мы в других масках.

Есть люди, в которых голливудская звезда пропала втуне. Такие актеры, что Малый Театр позавидует. Моя мама всю жизнь играла разнообразные роли ( заботливой жены, великолепной матери, и так далее ). Все верили.
Интересно, что практически сразу у нее образовались натянутые отношения с семьей моего папы, хотя она очень старалась. Много лет спустя, старая тетушка мне много рассказывала - семья папы быстро поняла, что это игра, и что мама на самом деле вовсе не то, чем она старается казаться. Но там было очень сложно: непросто рассуждать за обеденным столом о Кафке, если ты его не читал. Тем более, что никто и не требовал знание Кафки - достаточно было просто быть самой собой, но мама-то хотела быть кем-то другим.
IrHom
19 марта 2016, 18:05

Хвоя_ написала:  Поэтому я не сужу ни ТС, ни других созависимых...

Упаси бог судить. Просто человек должен (если он ощутил, что жизнь идет не так) разобраться, что привело его на этот "не тот" путь. В себе разобраться, зачем он продолжает по этому пути идти. И осознать, какой путь реально нужен (не в мечтах) и что в себе надо изменить, чтобы на этом новом пути не оказаться чуждым элементом или слабым звеном.
Хвоя_
19 марта 2016, 18:07

IrHom написала: Упаси бог судить. Просто человек должен (если он ощутил, что жизнь идет не так) разобраться, что привело его на этот "не тот" путь. В себе разобраться, зачем он продолжает по этому пути идти. И осознать, какой путь реально нужен (не в мечтах) и что в себе надо изменить, чтобы на этом новом пути не оказаться чуждым элементом или слабым звеном.

А кто с этим спорит? tongue.gif
Alёna
19 марта 2016, 18:10

IrHom написала: Видимо, характер у меня такой, что учиться особенно не пришлось. В раннем детстве на меня давили бабушка со стороны отца и ее сестра.

Вот видишь разницу между твоей историей и, скажем, ситуацией ТС? У тебя один характер, у нее другой. У тебя бабушка и ее сестра, у нее родная мама. Представь, что все то же самое делала бы тебе не бабушка, а мама лично, с рождения. Возможно, результат уже бы отличался от существующего.

баба Яга написала: адо не просто декларировать, а надо дать понять всем видом и интонацией, что именно так и будет.

Да.
Enola
19 марта 2016, 18:13

Alёna написала: Очень хочется, чтобы кто-нибудь рассказал конкретно, как он научился по-настоящему игнорировать обидные высказывания по поводу внешности, наезды на мужа и прочее. Поделился технологией, так сказать.

Да никак 3d.gif
Это такой ложный суслик - советы, что надо научиться игнорировать. Никак нельзя игнорировать то, на что ты реагируешь эмоционально, а фишка в том, что мама (в силу самого явления мама-ребенок) всегда найдет, чем ребенка достать.

Можно упахаться у психолога и чувствовать себя психойогом восьмисотого уровня - и потом все равно обнаружить, что тебя что-то задевает. Просто потому что фишка в том, что эта вся история с мамами - она действительно полностью решается только двумя вещами - смертью родителя или прекращением общения.

В остальном общение с токсичной мамой это не результат, а процесс со своими удачными и неудачными периодами. И бесполезно учиться что-то игнорировать. Учиться надо выстраивать отношения и реагировать или не реагировать так, чтобы не чувствовать себя проигравшей стороной. Или хотя бы быстро восстанавливаться.
То есть от ситуаций, которые скорее всего будут происходить время от времени, эмоционально быть в плюсе, а не в длительном минусе.
баба Яга
19 марта 2016, 18:13
Из моего опыта мне видится, что сначала человек должен понять, что он взрослый. Следующий этап, что родители всего лишь такие же люди, как и все вокруг, как и мы сами. Пожтому у них есть слабости, они знают и понимают далеко не все, даже если и пытаются нас заставить думать, что они почти что полубоги, у которых неземной полет мысли и им дано знать больше, чем простым смертным.

В четырнадцать лет в одни день я чётко поняла, что я взрослая. В двадцать, не помню, может плюс - минус год, что родители всего лишь люди, что есть вещи, которые они понять не в силах, как бы я не пыталась достучаться до них. После первого жить стало легче, после второго шла долгая дорога к самостоятельности.
IrHom
19 марта 2016, 18:15

Alёna написала: Вот видишь разницу между твоей историей и, скажем, ситуацией ТС?

Обожаю высказывания типа "Тебе то хорошо...".
Да мне хорошо. И я сказала все, что по этой теме могла сказать. Повторяться смысла не вижу.

Желаю ТС найти силы в себе для разрешения ситуации. Честное слово, это единственный действенный рецепт.
Loreen
19 марта 2016, 18:22

Alёna написала: Очень хочется, чтобы кто-нибудь рассказал конкретно, как он научился по-настоящему игнорировать обидные высказывания по поводу внешности, наезды на мужа и прочее. Поделился технологией, так сказать.

Мне, видимо, повезло, потому что по-настоящему близкие люди никогда ничего подобного себе не позволяли.

Если нечто подобное ляпали неблизкие - я себе просто говорила, что "они придурки". Точнее говоря, я вспоминала такую героиню Азимова - Сьюзен Кэлвин и то, как она относилась к нападкам своего коллеги. Она просто определяла его, как "неумное, но самодовольное ничтожество". Ей помогало не реагировать. Мне - тоже.
Возможно, это кому-то покажется радикальным, но как ещё назвать человека, который говорит тебе нечто вроде "что-то ты растолстела/подурнела, или мне показалось?"
Хвоя_
19 марта 2016, 18:32

Enola написала: В остальном общение с токсичной мамой это не результат, а процесс со своими удачными и неудачными периодами. И бесполезно учиться что-то игнорировать. Учиться надо выстраивать отношения и реагировать или не реагировать так, чтобы не чувствовать себя проигравшей стороной. Или хотя бы быстро восстанавливаться.
То есть от ситуаций, которые скорее всего будут происходить время от времени, эмоционально быть в плюсе, а не в длительном минусе.

ППКС smile.gif
Alёna
19 марта 2016, 18:34

Свиристель написала: гнорировать, то есть не видеть-не слышать, задача непосильная сама по себе. Если тебе говорят, что ты дура с идиотской стрижкой, как это можно не услышать? Обидно. На обидные слова обижаться или злиться абсолютно адекватно. Но что дальше? Это и есть главный вопрос. Побежишь каяться? Повесишься? Застрелишь обидчика? Будешь неделю сидеть дома? Решишь, что обидчик идиот? Потом его простишь? Или не простишь, но продолжишь общаться? Тогда как? В общем, делать вид, что ничего не произошло, имхо, не правильно. А вот над выводами надо подумать, для себя.

И тут, и в моем треде многие не раз писали, что настоящее исцеление - это именно состояние, когда мама называет дурой с идиотской стрижкой, а тебе это хоть бы хны. Есть вроде бы такие крепкие личности, кого такие слова даже и повеселят. В этом смысле я не смогла полностью исцелится: продолжаю не хотеть слушать от своей мамы всякую фигню. Один из способов - давать ей минимум информации о нашей жизни.

Бывает, что я забываюсь. И она забывается. Редко, но бывает. Не так давно у нас была неприятность криминального свойства: пропал сосед с нашей лестничной площадки, а в его квартире происходили странные вещи. Пришлось обращаться в полицию, к участковому и пр., причем мне в одно лицо, т.к. муж был в командировке. И вот я зачем-то начинаю живописать эти свои мытарства маме. Она какое-то время слушает, потом говорит следующее:

- Ну да, тебя же хлебом не корми, дай только повоевать с кем-нибудь, ты такая конфликтная!

Когда-то я бы от таких слов растерялась, расстроилась и начала спорить, что я не такая. biggrin.gif
Потом бы с неделю думала, почему же это она считает меня конфликтной, чем я дала повод так говорить? facepalm.gif

Сейчас же (о, счастье) я сразу врубаюсь, что слышу нечто очень сильно неадекватное, не имеющее к моим качествам никакого отношения. В данном случае ледяным тоном напомнила, как мама с отцом сами мучились с криминальными соседями (им даже квартиру пришлось продать) и спросила - а все это случилось потому, что вы с отцом обожали войнушки и конфликты? Вместо ответа мама заговорила на другую тему.
Alёna
19 марта 2016, 18:40

Enola написала: В остальном общение с токсичной мамой это не результат, а процесс со своими удачными и неудачными периодами. И бесполезно учиться что-то игнорировать. Учиться надо выстраивать отношения и реагировать или не реагировать так, чтобы не чувствовать себя проигравшей стороной. Или хотя бы быстро восстанавливаться.
То есть от ситуаций, которые скорее всего будут происходить время от времени, эмоционально быть в плюсе, а не в длительном минусе.


Как-то так, да. smile.gif


IrHom написала: Обожаю высказывания типа "Тебе то хорошо...".

Это уже передерг. Я нигде не говорила, что тебе хорошо.
Свиристель
19 марта 2016, 18:59


А если чужая тётя обзывается, тебе пофиг?
Enola
19 марта 2016, 19:01

Alёna написала: Вместо ответа мама заговорила на другую тему.

Значит, все правильно сделала 3d.gif
Alёna
19 марта 2016, 19:02

Свиристель написала: А если чужая тётя обзывается, тебе пофиг?

Зависит от обстоятельств. Но довольно часто реально пофиг.
Свиристель
19 марта 2016, 19:05

Alёna написала:
Зависит от обстоятельств. Но довольно часто реально пофиг.

Получается, есть такие обстоятельства, когда обидно, и когда пофиг. Вот, имхо, "излечение" это когда с мамой тоже так. Игнорировать и всегда быть супер-выдержанной и сильной - это уже какой-то недостижимый идеал.
Alёna
19 марта 2016, 19:13
Еще про технологии. У меня есть еще одна коллега, а у той - муж. Человек, которого я видела раза 3 в жизни, и то мельком. Тем не менее, по ее рассказам он у меня пример выстраивания границ и прочих психологических защит.

Одна история меня совершенно потрясла. У этого товарища есть родная тетя, сестра мамы, дама с весьма вздорным и тяжелым характером. Имела обыкновение изредка приехать в гости к сестре по случаю дня рождения или других событий и вела себя там совершенно отвратительно: говорила гадости всем присутствующим без остановки. Портила всем настроение, но люди это терпели - все-таки праздник, все-таки сестра и пр.

Так вот, в один прекрасный день взрослому племяннику тетины эскапады надоели. Он ее ясно и четко попросил выбирать слова, сменить темы разговора и предупредил, что если она продолжит, то выставит ее за дверь.

Тетя продолжила. Племянник подскочил к ней, схватил за талию и натурально вынес в коридор за дверь. Захлопнул. Потом выкинул на лестницу ее пальто, сапоги и сумку. Тетя так и ушла, больше никогда безобразных сцен при нем не устраивала.

На мой взгляд, хорошая технология, годная. smile.gif
Enola
19 марта 2016, 19:25

Alёna написала: Племянник подскочил к ней, схватил за талию и натурально вынес в коридор за дверь. Захлопнул. Потом выкинул на лестницу ее пальто, сапоги и сумку. Тетя так и ушла, больше никогда безобразных сцен при нем не устраивала.

На мой взгляд, хорошая технология, годная

Тамошняя тетя - вылитая наша тетя 3d.gif
Нашу тетю так папа мой вынес. Натурально посреди очередной истерики взял и выкинул за дверь квартиры.
Очень это эффективное с токсичными родственниками - сначала словами предупредить, а потом выставить за дверь smile.gif
Blues Fairy
19 марта 2016, 19:28

IrHom написала: На мой взгляд причина в том, что ты в глубине души так и оставалась маленькой девочкой, которая признавала безусловный авторитет взрослой мамы. И любую свою попытку вести себя по-взрослому рассматривала как детский праздник непослушания. То же самое относится и к ТС. Взрослый человек не ищет ответов на подобные вопросы на форумах.

Взрослые люди не ходят на психологические форумы, чтобы раздавать щелчки другим участникам и самоутверждаться за счет этого.

Предложенный тобой метод в приложении к ситуации ТС представляется мне очень изматывающим и опасным с т.зр. триангуляции. Не проще ли резко сократить общение и поток информации, а в ответ на каждый непрошеный совет или свинский комментарий отодвигать следующую встречу на дополнительную неделю. Последствия, последствия.
Enola
19 марта 2016, 19:41

Blues Fairy написала: Взрослые люди не ходят на психологические форумы, чтобы раздавать щелчки другим участникам и самоутверждаться за счет этого.

Да ну 3d.gif
Blues Fairy
19 марта 2016, 19:46

Enola написала: Да ну 3d.gif

/засомневалась/ 3d.gif
баба Яга
19 марта 2016, 20:14
Взрослый человек пробует разные способы и методы, понимает свои слабости и трудности. Если данный метод или способ не работает для данного человека, это еще не означает, что он не работает для всех остальных взрослых людей.

Взрослый человек - не некто, кто все сумел постичь, парит над остальными и пожимает плечами. Взрослый человек понимает, что чем больше знаешь, тем ясней делается, как на самом деле мало знаешь. Что у других могут быть сходные с твоими проблемы, но решение они могут иметь далеко не такое же, каким сумел воспользоваться ты сам. Кроме того, для взрослого человека может быть вполне очевидно, что будучи сам защищен от чего-то, совсем не означает, то защищен от всего на 100%, а так же, что боль других заслуживает если не сопереживания, то хотя бы уважения.

Это не означает сюсюкания и поддержки, когда видишь, что твои слова тонут в бездне. Молча уйти не встревать больше, тоже поступок взрослого человека. Потому что понимается, каждый должен набрать свою порцию ошибок, а что он будет делать с этими ошибками, даже если ему и указать какой-то путь, совсем не обязательно пригодится в силу разных обстоятельств. Уходишь сожаления.
rita
19 марта 2016, 21:37
У меня сейчас некая ограниченная доступность, но тут было обращение ко мне, я уточню, что я не агитирую подчиняться мамам. И да, быть готовым к фразе - моя дочь так изменилась, раньше она такой не была. Но это успех, поэтому надо научиться не расстраиваться и понимать, что это часть правильного пути. Главное уметь уйти от оскорблений. Когда очень хочется оскорбить , ты отвечаешь, но и не продать себя задешево. Я именно это имела в виду.
Как? К сожалению в каждом конкретном случае по своему. Но вероятно уметь переключаться на другие вещи, уметь ставить себя на место другого, не становясь им, но понимая причины, способность найти в таких ситуациях что то смешное, можно не озвучивать при этом.
caztroy
19 марта 2016, 22:11

Aldmeris написала: ТС завела тред. Значит, ее достало и проблема есть.


Проблема есть. Я ее и не отрицаю. Но те варианты решения, которые преобладали на первых страницах, ничем не оправданы, если основываться на предоставленной информации.

Не заслужила описанная мама эпитетов типа "вамрир", "упырица", "абьюзер" и того, чтобы ее "послали", "выгнали за порог" или порвали отношения, не сообщая нового адреса.


Aldmeris написала: Дубль очередной. Для того, чтобы относиться к критике мамы (а не прохожего) несерьезно, нужна определенная толщина шкуры. Она у всех разная. Ты же пишешь так, будто она одинаковая и что легко тебе - легко и другому по умолчанию.
В чем я согласна - первым делом к специалисту.


Я здесь вообще ни при чем; и не писала, что это легко. Потому и упомянула специалиста, что, скорее всего, ТС понадобится его помощь.
Если бы я оценивала ситуацию со своей субъективной позиции, то сразу бы писала свои выводы. Но взвесить положительные и отрицательные эмоции от общения с мамой может только ТС, а не ты или я.


Aldmeris написала: Факт наличия проблемы - повод для ее признания. Для этого нужна честная констатация своих переживаний, связанных с этим. Ты их пытаешься обесценить


Я ничего не пытаюсь обесценить. В том числе и помощь, которую оказывает мама. Мало ли ситуаций в жизни, когда причиной стресса и переживаний становится отсутствие жилья, отсутствие помощи с ребенком? В этом подфоруме хватает примеров, кстати. Благодаря маме, у ТС эти вопросы решены. Это те плюсы, которые тоже стоит учитывать.


Aldmeris написала: по модели твоей психики: раз для тебя не проблема, то и для других фигня.


Не нужно приписывать мне подобную логику, а точнее, ее отсутствие. Я прекрасно осознаю, что все люди разные.


Aldmeris написала: Потому что не била и не ограничивала физически?

Потому что нет оснований. Маму есть в чем упрекнуть, с этим никто не спорит. Но степень додумывания и преувеличения , особенно в первой половине треда, поражает. В тредах про проблемы браке как-то стараются воздерживаться от советов разводиться, даже в крайних ситуациях. А здесь легко предлагают вычеркнуть мать из жизни, потому что у нее тяжелый характер.
Blues Fairy
19 марта 2016, 22:14

caztroy написала: Не заслужила описанная мама эпитетов типа "вамрир", "упырица", "абьюзер" и того, чтобы ее "послали", "выгнали за порог" или порвали отношения, не сообщая нового адреса.

user posted image
Sunny123
19 марта 2016, 22:17


Спасибо за твою историю, ты сильная, и была такой с детства. А я нет mad.gif Что ж, лучше учиться быть сильной и взрослой позже, чем никогда.
Sunny123
19 марта 2016, 22:18

Хвоя_ написала:

Я прочитала твой тред, наши ситуации схожи. Сделала выводы, и взяла на вооружение кое-что из твоего треда.
Sunny123
19 марта 2016, 22:23

IrHom написала:
Желаю ТС найти силы в себе для разрешения ситуации

Спасибо!

Loreen написала: Если нечто подобное ляпали неблизкие - я себе просто говорила, что "они придурки".

А вот мнение неблизких меня как раз редко задевает. Пожму плечами и дальше пойду. Ну хоть что-то у меня неплохо biggrin.gif

Alёna написала: Тетя продолжила. Племянник подскочил к ней, схватил за талию и натурально вынес в коридор за дверь. Захлопнул. Потом выкинул на лестницу ее пальто, сапоги и сумку. Тетя так и ушла, больше никогда безобразных сцен при нем не устраивала.

Ого! Радикально, но это не мой вариант.
Sunny123
19 марта 2016, 22:31
Сегодня выяснилось, что родители нуждаются в деньгах, и я предложила им помощь. Мама предложила "шикарный" вариант - дать им взаймы крупную сумму, но "чтобы твой муж об этом не знал" facepalm.gif . Как вы понимаете, я в декрете, и крупная сумма была бы взята из денег, заработанных как раз мужем. Я ответила, что я дам денег, и муж не откажет, я уверена, но это будет только с его ведома. На что получила круглые глаза и рассуждения на тему - "он тебе не даёт денег" facepalm.gif
Вдохнула-выдохнула и попросила прекратить эти и аналогичные разговоры о муже. Видимо, я была достаточно убедительна, так как мама слегка опешила, но замолчала. И даже не обиделась!
Enola
19 марта 2016, 22:31

rita написала: уметь ставить себя на место другого, не становясь им, но понимая причины, способность найти в таких ситуациях что то смешное

Нет, может, кому-то это помогает, но вообще почему в данном контексте надо уметь ставить себя на место другого и понимать причины? не разово, а на постоянной основе. Это ж как эмоционально и интеллектуально вовлекаться в неадекватность другого человека. Не проще ли один раз для себя решить, что мама временами неадекватна и исходить из этого, не тратя свое время и нервы на доискивания причин?
Enola
19 марта 2016, 22:31

Sunny123 написала: мама слегка опешила, но замолчала. И даже не обиделась!

Здорово! smile.gif
Хвоя_
19 марта 2016, 22:34

Sunny123 написала: Я прочитала твой тред, наши ситуации схожи. Сделала выводы, и взяла на вооружение кое-что из твоего треда.

smile.gif Я от всей души тебе желаю, чтоб ты смогла разрешить все проблемы, и сделать это с любовью и здравым смыслом. Думаю, наши мамы достаются нам не случайно - мы все друг друга чему-то учим...
Blues Fairy
19 марта 2016, 22:35

Sunny123 написала: Вдохнула-выдохнула и попросила прекратить эти и аналогичные разговоры о муже. Видимо, я была достаточно убедительна, так как мама слегка опешила, но замолчала.

Молодца!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»