Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Alёna
19 марта 2016, 23:20

rita написала:  Но вероятно уметь переключаться на другие вещи, уметь ставить себя на место другого, не становясь им, но понимая причины, способность найти в таких ситуациях что то смешное, можно не озвучивать при этом.

Оно бы классно, так уметь. Возможно, большинство так самовоспитается легко и непринужденно, и все проблемы уйдут...не знаю. Только вот мне в свое время подобное многолетнее стремление к миру во что бы то ни стало, все попытки пытаться себя переключить, понять, поставить себя на место и пытаться воспринимать с юмором сильно вышли боком.

Расскажу свою историю, по-моему, в моем треде такого не писала.
Когда-то я вышла замуж, забеременела, но с первой попытки выносить ребенка не смогла. Не знаю, связано ли случившееся с ужасной нервотрепкой, которую постоянно устраивала мама, невзлюбившая моего мужа, или нет (я о беременности ей не говорила). Оказалась я в больнице. Осложнения, шок и стресс. И знаете, какую первую фразу произносит мама, навестившая меня? "Ну что же ты моего внука не уберегла!"

И так всю жизнь. Какая-то сложная, стрессовая ситуация, которую я пытаюсь преодолеть - и тут еще мама с убойными высказываниями. В нашем случае ее нужно было жестко останавливать, а не вставать на ее место.


Sunny123 написала: Ого! Радикально, но это не мой вариант.

Я не пыталась тебе этого советовать. Мама - не тетя. Речь шла о внутренней убежденности, что никто не может приходить на твою территорию и там портить тебе настроение.

Sunny123 написала: Вдохнула-выдохнула и попросила прекратить эти и аналогичные разговоры о муже.

Правильно! smile.gif
Urte
19 марта 2016, 23:22

Len_usik написала:
Да-да-да. Меня, еще тогда незамужнюю, потрясла подружка. Она тетешкала своего полугодовалого сына, а потом резко остановилась и со злостью: "Как я ее ненавижу!!!" Оказалось, ненавидит будущую невесту сына, которая отберет у нее ребенка smile.gif)

Вот чушь собачья! Почему всякая глупость размножается столь пргрессивно? Никогда ни от кого никогда не слышала о ненависти ни к будущему мужу дочери, ни к невестке.
Если одна дура высветилась, что о ней судачить? Лучше спроси на форуме мам мальчиков (девочек), ненавидят ли они своих будущих невесток (зятьев). Ответ, думаю, предсказуем.
Enola
19 марта 2016, 23:32

Alёna написала: И знаете, какую первую фразу произносит мама, навестившая меня? "Ну что же ты моего внука не уберегла!"

ну ничего себе mad.gif

У моей мамы первая реакция на новость о моей беременности была "Как не вовремя..." 3d.gif
Это при том, что не было никакого повода для такой реакции.
Мамам девочек на заметку: вот так беременной дочери ляпнешь что-нибудь не подумавши, а она потом долго не забудет... smile.gif
Blues Fairy
19 марта 2016, 23:39

Alёna написала: И знаете, какую первую фразу произносит мама, навестившая меня? "Ну что же ты моего внука не уберегла!"
И так всю жизнь. Какая-то сложная, стрессовая ситуация, которую я пытаюсь преодолеть - и тут еще мама с убойными высказываниями.

cen.gif
Да-да. Всегда во всем виновата дочь, а мать - вечная жертва, даже когда не у нее проблемы. В этом суть нарцисса - вокруг него мир вертится, и все ему должны, даже если их самих только что трамвай переехал.
Alёna
19 марта 2016, 23:39

Enola написала: Мамам девочек на заметку: вот так беременной дочери ляпнешь что-нибудь не подумавши, а она потом долго не забудет...

Дочерям вообще не стоит ляпать что попало. Безотносительно беременности. Собственно, к сыновьям то же самое относится. biggrin.gif
Alёna
19 марта 2016, 23:40

Blues Fairy написала: В этом суть нарцисса - вокруг него мир вертится, и все ему должны, даже если их самих только что трамвай переехал.

Увы. mad.gif
Хвоя_
19 марта 2016, 23:58

Alёna написала: Осложнения, шок и стресс. И знаете, какую первую фразу произносит мама, навестившая меня? "Ну что же ты моего внука не уберегла!"

Ох, вот ведь... А мама, похоже, виртуоз переведения стрелок - сама нервы трепала, а потом на тебя перевалила всё, да еще под видом заботы, как она о тебе беспокоится...
А мои родители, когда узнали о моей беременности (я была замужем, и жила не с ними) - стали требовать, чтоб я сделал аборт, ибо "невовремя". Вернее, мама транслировала эту идею не напрямую, но страшно нагнетала, как-будто беда случилась, и жизнь теперь сломана - а отец выразился буквально, с брезгливой досадой из серии "только этого НАМ еще не хватало". Это не помешало им потом обожать внука... А я так и оставалась плохой и "неправильной" 3d.gif
баба Яга
20 марта 2016, 00:28

Sunny123 написала: Вдохнула-выдохнула и попросила прекратить эти и аналогичные разговоры о муже. Видимо, я была достаточно убедительна, так как мама слегка опешила, но замолчала. И даже не обиделась!

Молодец. И дальше так же поступай. Мама быстро перестанет тебя донимать, будешь сама удивлена.
Urte
20 марта 2016, 00:33

Alёna написала:
Дочерям вообще не стоит ляпать что попало. Безотносительно беременности. Собственно, к сыновьям то же самое относится.  biggrin.gif

Никому не стоит ляпать что попало. Но ляпают же. И потом помнят, записывают и предъявляют. С обеих сторон. Интересно, мужики этим занимаются?
баба Яга
20 марта 2016, 01:01

Alёna написала: И знаете, какую первую фразу произносит мама, навестившая меня? "Ну что же ты моего внука не уберегла!"

Как говорит моя подруга - это уже за гранью добра и зла.
баба Яга
20 марта 2016, 01:04

Urte написала: Никогда ни от кого никогда не слышала о ненависти ни к будущему мужу дочери, ни к невестке.

Там, где я увидела про ненависть было в равной степени и к будущим зятьям, и к невесткам. Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. (с)
rita
20 марта 2016, 02:14

Enola написала:
Нет, может, кому-то это помогает, но вообще почему в данном контексте надо уметь ставить себя на место другого и понимать причины? не разово, а на постоянной основе. Это ж как эмоционально и интеллектуально вовлекаться в неадекватность другого человека. Не проще ли один раз для себя решить, что мама временами неадекватна и исходить из этого, не тратя свое время и нервы на доискивания причин?

Да, но если бы это случилось, уже не было бы этого треда.
rita
20 марта 2016, 02:27

Alёna написала:
Оно бы классно, так уметь. Возможно, большинство так самовоспитается легко и непринужденно, и все проблемы уйдут...не знаю. Только вот мне в свое время подобное многолетнее стремление к миру во что бы то ни стало, все попытки пытаться себя переключить, понять, поставить себя на место и пытаться воспринимать с юмором сильно вышли боком. 

Расскажу свою историю, по-моему, в моем треде такого не писала.
Когда-то я вышла замуж, забеременела, но с первой попытки выносить ребенка не смогла. Не знаю, связано ли случившееся с ужасной нервотрепкой, которую постоянно устраивала мама, невзлюбившая моего мужа, или нет (я о беременности ей не говорила). Оказалась я в больнице. Осложнения, шок и стресс. И знаете, какую первую фразу произносит мама, навестившая меня? "Ну что же ты моего внука не уберегла!"

И так всю жизнь. Какая-то сложная, стрессовая ситуация, которую я пытаюсь преодолеть - и тут еще мама с убойными высказываниями.  smile.gif

Я знаю такую дочь. И вижу что это тот способ снять стресс для нее, который у нее автоматически возможен. Сильный. А потом она выравнивается. ее мама это принимает. И, как ни странно, мама переставет думать о себе, пытаясь уравновесить дочь, что где-то помогает маме пережить свои трудные моменты. Не специально, но так складывается. И, вроде иногда хочется ударить дочь чем-то, а потом понимаешь, что и пользы от этого не будет, она не поймет, и это ее вид паники, и черт его знает, а вдруг в результате хуже, если мама переключится в переживаниях на себя. А так - сопростивляется, не думает о себе... Вы каждый раз говорите о постоянном переделе себя , ссылаясь на меня, да, это изнурительно и неверно. я предлагаю сделать это один , два раза, и тогда может быть (!) это отпустит реакцию, и стрелы мамы или уже мимо будут пролетать, или не будут вонзаться, или вообще рекошетом на нее полетят. Некое равнодушие может наступит? Скука? От мамы. Это очень прохладные ощущения. В таких может легче себя регулиривать и быстро переключаться. В случае с внуком, я допускаю, что мама внутри чувствовбала свою вину, за скандалы, за всевозможные последствия, и не выдержала перекинуть сразу с себя это, слишком тяжелая ноша. Так вот спасалась от угрызений совести где-то на подсознательном уровне. А подсознантельное часто выскакивает в диких фразах.
Blues Fairy
20 марта 2016, 02:46

rita написала: Так вот спасалась от угрызений совести где-то на подсознательном уровне.

rita, ну и зачем вот это все копание в нежной психике нарцисса? Ну даже если мы поймем, что это у них такие кривые методы справления с собственным стрессом, страхом и комплкесом неполноценности - это же не значит, что НА НАС лежит ответственность им помогать справляться с этими тараканами? Для этого есть специально обученные люди. А себя и свою семью нужно, по возможности, быстро-быстро выводить из радиоактивной зоны. Мы за себя и своих детей, малых и беспомощных, несем ответственность.
BigSister
20 марта 2016, 03:08

Blues Fairy написала: ну и зачем вот это все копание в нежной психике нарцисса?

Во-первых, не нарцисса. Во-вторых, затем, чтобы ТС осознала бесперспективность намерений наладить нормальные отношения с "психом".
rita
20 марта 2016, 05:26

Blues Fairy написала:
rita, ну и зачем вот это все копание в нежной психике нарцисса? Ну даже если мы поймем, что это у них такие кривые методы справления с собственным стрессом, страхом и комплкесом неполноценности - это же не значит, что НА НАС лежит ответственность им помогать справляться с этими тараканами?  Для этого есть специально обученные люди. А себя и свою семью нужно, по возможности, быстро-быстро выводить из радиоактивной зоны. Мы за себя и своих детей, малых и беспомощных, несем ответственность.

Чтобы не воспринимать это слишком лично. Не травмировать себя своей реакцией. Я наверное не умею чётко выражать свои мысли smile4.gif и они наверное неправильные. Просто все тут говорится о большой обиде. На мам. Иначе бы как - то по другому все решалось. Понять - это не оправдать и подстроиться. Это себя уберечь. Решить - мама стала врагом или нет. Или в каких ситуациях и в какой степени. А то получается что ни в чем шансов нет. А я верю в людей smile4.gif и в вас и в мам, в вас конечно больше, все описанные мамы уже похоже безнадёжны.
Blues Fairy
20 марта 2016, 05:58

rita написала: Просто все тут говорится о большой обиде. На мам. Иначе бы как - то по другому все решалось.
Решить - мама стала врагом или нет.

Вовсе нет. Лично я говорю о совершенно рациональных мерах безопасности, основанных на фактах. Если есть признаки съезжания с катушек (сабжевая мамаша, судя по последнему апдейту ТС, тот еще фрукт!), то надо сокращать информационный поток и количество общения. Элементарно, Ватсон. Это у тебя все чересчур персонализованно, эмоционально, и даже как-то виновато звучит. При чем тут - стала мама врагом или нет. Стала (и вообще-то всегда была) человеком, небезопасным для ребенка.
баба Яга
20 марта 2016, 07:09
Обозначить границы дозволенного не то же самое, что перевести кого-то, в данном примере, маму, в стан врага. Не надо настраивать себя на войну, на агрессию по отношению к маме. Надо научиться не позволять обращаться с собой так, словно ты ничего не значишь без маминого слова, ее мнения, вкуса, суждения и т.п.

Степень отдаленности зависит от умения другой стороной принять наши условия. Если думать, что все же мы не ищем врагов, а имеем дело с людьми, не понимающими что они нас обижают (уж отчего они не понимают, нам не исправить), то установка границ для начала должна быть понятна самому себе. Поэтому, для одного важно отгородиться Китайской стеной, другому - колючей проволокой под электричским током, а третьему хватит частокола.

Подобные люди имеют очень четкое представление о том, что такое сила. Против нее они, как правило, не идут. Срок, через который возможно ожидать осознания другой стороной перемен, будет для каждого свой. Не надо создавать врагов, надо выходить из-под зависимости, взрослеть, становиться самостоятельным человеком. В результате для каждого будет свой вариант, пропускать ли мимо ушей, не давать ли повторять то, от чего хочешь избавиться. Так же, в каком виде будут идти разговоры. Это все форма, а содержание - стать вровень с мамой, на том расстоянии, которое позволяет жить и не ждать удара ниже пояса.

Если подумать, что всю жизнь мама считала возможным вести себя так, как она себя ведет ( я не о маме ТС, а абстрактной маме), то надо полагать, что ей потребуется какое-то время, чтоб осознать перемены в дочере. Будет ли она, как моя мама, все равно пытаться подколоть, потому что ее природа лучшего не знает? Вполне возможно. Значит, будут пероиды спокойствия, а потом будут конфликты. Но это все равно не будет бесконечная череда обидных слов от мамы.
rita
20 марта 2016, 08:01
Очень разумный подход.
caztroy
21 марта 2016, 01:27

баба Яга написала: бозначить границы дозволенного не то же самое, что перевести кого-то, в данном примере, маму, в стан врага. Не надо настраивать себя на войну, на агрессию по отношению к маме. Надо научиться не позволять обращаться с собой так, словно ты ничего не значишь без маминого слова, ее мнения, вкуса, суждения и т.п.

Степень отдаленности зависит от умения другой стороной принять наши условия. Если думать, что все же мы не ищем врагов, а имеем дело с людьми, не понимающими что они нас обижают (уж отчего они не понимают, нам не исправить), то установка границ для начала должна быть понятна самому себе. Поэтому, для одного важно отгородиться Китайской стеной, другому - колючей проволокой под электричским током, а третьему хватит частокола.

Подобные люди имеют очень четкое представление о том, что такое сила. Против нее они, как правило, не идут. Срок, через который возможно ожидать осознания другой стороной перемен, будет для каждого свой. Не надо создавать врагов, надо выходить из-под зависимости, взрослеть, становиться самостоятельным человеком. В результате для каждого будет свой вариант, пропускать ли мимо ушей, не давать ли повторять то, от чего хочешь избавиться. Так же, в каком виде будут идти разговоры. Это все форма, а содержание - стать вровень с мамой, на том расстоянии, которое позволяет жить и не ждать удара ниже пояса.

ППКС.
Len_usik
21 марта 2016, 07:24

Urte написала:
Вот чушь собачья! Почему всякая глупость размножается столь пргрессивно? Никогда ни от кого никогда не слышала о ненависти ни к будущему мужу дочери, ни к невестке.
Если одна дура высветилась, что о ней судачить?  Лучше спроси на форуме мам мальчиков (девочек), ненавидят ли они своих будущих невесток (зятьев). Ответ, думаю, предсказуем.

Я не говорю про всех. Но в тот момент, когда я еще не знала, что такое дети и с чем их едят, мне такая позиция показалась очень неправильной. Сейчас я сама мама, и эти высказывания кажутся мне еще более неправильными. )))

Но вот воспоминание яркое осталось.
Свиристель
21 марта 2016, 10:02

баба Яга написала:

Согласна тоже.

Дополнительная сложность ведь в том, что универсального подхода нет. Вот и приходится искать свой собственный путь, и понимать, что кому-то он может не понравиться.
Свиристель
21 марта 2016, 10:05

Len_usik написала:
Я не говорю про всех. Но в тот момент, когда я еще не знала, что такое дети и с чем их едят, мне такая позиция показалась очень неправильной. Сейчас я сама мама, и эти высказывания кажутся мне еще более неправильными. )))

Но вот воспоминание яркое осталось.

Я как ребёнок побывала в обеих позициях: первый муж был ацтой, а я королева, нынешний муж звезда, и я его недостойна. Второй вариант кажется меньшим злом, biggrin.gif хотя если присмотреться, то в любом варианте виновата я сама - что первого мужа выбрала неправильно и что не дотягиваю до второго. А вот в роли мамы пока не была, но ожидаю трудности под общей идеей ревности. Буду решать по мере поступления.
свекровь
21 марта 2016, 10:50

Свиристель написала: ожидаю трудности под общей идеей ревности. Буду решать по мере поступления.

Если ты изначально настроена, что дети- не твоя собственность. а отдельные личности, если признаешь, что они могут быть умнее, образованнее тебя, красивее ( в конце концов), удачливее, и это все тебя радует, а не задевает, то все будет в порядке.
На самом деле, это ж не односторонний процесс, в любых отношениях участвуешь не ты ( сферически) одна. Хоть в лепешку расшибись. проявляя виртуозность и чудеса толерантности, но если , допустим, избранник/избранница твоего ребенка с самого начала планирует что-то отжать, преследует свои какие-то цели, неприемлемые в браке, то вряд ли ты сможешь оставаться спокойной, улыбаться и махать.
Помните, я в каком-то треде рассказывала, как у однокурсника сына жена, преследуя цель родить ребенка в браке и устроиться в городе, отжала у мужа квартиру, и он месяц жил в машине, стесняясь сказать кому-то об этом. Тут хоть расчудесной мамой будь, но морду я бы той невестке набила бы, хотя бы словесно.
Black&White
21 марта 2016, 11:04

Alёna написала:
Какая-то сложная, стрессовая ситуация, которую я пытаюсь преодолеть - и тут еще мама с убойными высказываниями.

У меня в последние годы сложилась четкая картинка - как мама сзади стоит с дубинкой. И на любое мое действие - бац по рукам. Ремонт, покупка мебели, новая одежда или стрижка, переезд на дачу - бац-бац-бац ... С гневом, со скандалом, с криком ...

В нашем случае ее нужно было жестко останавливать, а не вставать на ее место.

В моем - не помогало ничего. Человек-боец, "нашу песню не задушишь, не убьешь ...". Можно было просто плюнуть, лечь на диван с наушниками и отмалчиваться.
IrHom
21 марта 2016, 11:31

Свиристель написала:  А вот в роли мамы пока не была, но ожидаю трудности под общей идеей ревности. Буду решать по мере поступления.

У меня эти трудности так и не пришли. Может быть потому, что сыновья выбирают хорошо.    Спойлер!
Сыновей всего двое, но старший предоставил большую базу для наблюдений biggrin.gif . Была всего одна, которая не очень была по душе, но не потому, что я ревновала, а потому, что за ней стояла семья из 4-х взрослых, которая не была намерена делить свою принцессу ни с кем. Я из своего Минска ни во что не вмешивалась, а вот они из своего Кенигсберга звонили каждый день и контролировали каждое дыхание. К моему счастью, этот союз распался достаточно быстро, хотя и не безболезненно.
Свиристель
21 марта 2016, 12:56

свекровь написала:
Если ты изначально настроена, что дети- не твоя собственность. а отдельные личности...

Ниеогда не знаешь, как ты (не лично ты) на самом деле настроена, где настоящие мысли, а где декларации и иллюзии - пока не наступит ситуация и все не встанет на свои места.
Хвоя_
21 марта 2016, 17:28

свекровь написала: Если ты изначально настроена, что дети- не твоя собственность. а отдельные личности, если признаешь, что они могут быть умнее, образованнее тебя, красивее ( в конце концов), удачливее, и это все тебя радует, а не задевает, то все будет в порядке.

Я всегда так и думала smile.gif
У моего сына было несколько девушек, перед тем, как он женился - с одной он нас с мужем знакомил официально, и... она мне не понравилась своими человеческими качествами. Но я понимала, что раз сыну она нравится, значит такова жизнь, и их отношения должны развиваться своим ходом. Я молчала, была дипломатом. В итоге они расстались, по инициативе сына - он сам увидел все те проблемы, которые мне были очевидны сразу, и резко разочаровался в девушке. А с невесткой мы в хороших теплых отношениях, она ко мне тянется, но я наблюдаю вот что: сын ревнует! Причем так, что невестке иногда достается frown.gif Сына бесит, что у нее со мной отношения лучше, чем наши с ним... Но налаживать наши отношения тоже не стремится, просто упрекает невестку, что надо с подругами общаться, а не со свекровью 3d.gif
баба Яга
21 марта 2016, 18:03

Свиристель написала:
Ниеогда не знаешь, как ты (не лично ты) на самом деле настроена, где настоящие мысли, а где декларации и иллюзии - пока не наступит ситуация и все не встанет на свои места.

Тут важно не путать свои чувства к невестке и вежливое, воспитанное отношение к ней. Можно не любить, но не говорить об этом дочке/сыну, не указывать, что ты видишь и знаешь, как им надо жить. Что не мешает самой видеть и понимать.

Моя свекровь любила сказать, что ее невестки, что старшего сына, что я, медлительные. А она, в наши годы, была быстрая и все у нее в руках горело. Я жила на даче с сыном, рассказала двум бабушкам, которые жили со мной в одном доме. Они тут же меня заверили, что я все делаю достаточно быстро, и ничто у меня из рук не валится постоянно. Так что, может я и была медлительна по сравнению со свекровью, но было ли это важно?

Или про сына, моего мужа, она могла тут же сказать, да, не думала, что он будет хорошим мужем. tongue.gif Была она женщина неглупая, у нее было 100 подружек разной степени близости, и не была она плохим человеком. Но хотелось быть лучше, чем невестки. Вполне возможно, что и была она лучше, чем я или вторая невестка. Что же тут поделаешь.

Важно, что я из этого для себя вынесла. Я твердо решила, что не буду сыну говорить, что я лучше, чем его подружки или жена. И ей не стану рассказывать, какая я самая лучшая на свете. Если что меня или его первая жена спрашивала, или теперешняя ГФ, я всегда говорю, я научилась, и ты научишься, если захочешь. Надо понимать, что не следует вступать в соревнование с зятьями/невестками, если хочешь счастья или хотя бы спокойной жизни своим детям. У них своя жизнь, чем раньше это родители поймут, тем легче поддерживать дружеские отношения со взрослыми детьми. Кроме того, надо помнить, что невестка, какие бы замечательные отношения с ней ни были, не дочка. Что быть третьей в их семье, даже из дружбы и любви, плохо для них и для их отношений.
Хвоя_
21 марта 2016, 18:17
Хочу уточнить - мы с невесткой совсем не подруги, об этом и речи не идет. Скорее, она ищет поддержки с младенцем, и возможности разнообразить свой "день сурка" молодой мамы - я могу это понять, откликаюсь, и в меру помогаю, когда у меня есть время и возможность. Но даже этого оказалось достаточно, чтоб сын заподозрил у нас "дружбу".
Хвоя_
21 марта 2016, 18:21

Black&White написала: У меня в последние годы сложилась четкая картинка - как мама сзади стоит с дубинкой. И на любое мое действие - бац по рукам. Ремонт, покупка мебели, новая одежда или стрижка, переезд на дачу - бац-бац-бац ... С гневом, со скандалом, с криком ...

Тяжело это, сочувствую frown.gif И знакомо, к сожалению. В моем случае ничего не помогло, пришлось отношения практически свернуть - любой контакт вызывает новые атаки со стороны мамы, и как она силы находит в 81 год почти...
Blues Fairy
21 марта 2016, 18:27

баба Яга написала: А она, в наши годы, была быстрая и все у нее в руках горело.

biggrin.gif И трава в те годы была зеленее, и солнце ярче.
krijovnik
21 марта 2016, 19:31

Хвоя_ написала:  и как она силы находит в 81 год почти...

Потому что она силы в скандалах и получает. Она на таком топливе функционирует, на другом не умеет. mad.gif
Хвоя_
21 марта 2016, 19:55

krijovnik написала: Потому что она силы в скандалах и получает. Она на таком топливе функционирует, на другом не умеет. mad.gif

Там скорее даже не сами скандалы являются целью, а желание во что бы то ни стало настоять на своей модели мира - и я нужна в качестве "плохого" объекта facepalm.gif Другой модели мама не желает, а я больше не могу из роли жертвы ее собой "кормить".
rita
21 марта 2016, 22:12

Свиристель написала:
Ниеогда не знаешь, как ты (не лично ты) на самом деле настроена, где настоящие мысли, а где декларации и иллюзии - пока не наступит ситуация и все не встанет на свои места.

Точно. biggrin.gif
rita
21 марта 2016, 22:20

баба Яга написала:
Тут важно не путать свои чувства к невестке и вежливое, воспитанное отношение к ней.
. Кроме того, надо помнить, что невестка, какие бы замечательные отношения с ней ни были, не дочка  smile4.gif . Что быть третьей в их семье, даже из дружбы и любви, плохо для них и для их отношений.

какие вы все - таки скучные. Никакой движухи. Никакого дополнительного влияния окружающей среды. Только положительное. Потому что вы эгоисты и не берете на себя самое сложное - борьбу за качество популяции. Путем селективного отбора. 3d.gif
баба Яга
21 марта 2016, 22:25

rita написала:
какие вы все - таки скучные. Никакой движухи. Никакого дополнительного влияния окружающей среды. Только положительное. Потому что вы эгоисты и не берете на себя самое сложное - борьбу за качество популяции. Путем селективного отбора.  3d.gif

Черт, должна признаться, я себя так люблю, что не хочу конфликтов. Знаю, надо бы любить бороться, но не хочется, абсолютно нет. И близости через силу, особенно, если думать, что сын живет в Калифорнии, а я на восточном побережье. Хорошо, что не надо делить сковородки, кухню, думать, кто оставил чашку в раковине.

Я готова помочь, как только окажется, что этого хочет другая сторона. А так, я себя всегда найду чем развлечь помимо вовлечения в жизнь сына и его ГФ.

Когда сын разводился, я его морально поддерживала. Но как только ему это стало не нужно, к счастью, ушла снова на свое место. Единственно, что я ему сказала, о чем он не просил, сделай выводы из жизни с женой. Не потому что она плохая. Я ее люблю, но она держится от меня в стороне. И я не лезу. Дала что-то ему почитать. Читал? Не читал? Не спрашивала. Но как-то он сказал, что выводы из того, как было он сделал. И я это вижу. Поэтому мы можем к ним приезжать аж на три недели, и осенью я к ним еще на две ездила. И они просили, чтоб побыли подольше. Думаю, что где-то я делаю ошибки, безусловно.
rita
21 марта 2016, 23:04
Вообще , я немного отвлеклась, и у меня вдруг такая картина перед глазами встала, я вообще грешу этой, визуализацией, - такие лесные чащи, шкуры валяются, неубитые медведи где-то шляются, дети едят с пола, и один отряд взъерошенных женщин с горящими глазами, против другого, такого же активного, все перевязанные лесными травами и лианами, босиком, такие боевые, с дротиками, с одной стороны старые, с другой - помоложе. Ну, сзади на ленивых мужчинах везут раненных, и в той и другой группе. А поактивнее мужики, кто бегать умеет, попрятались в лесах, типа на охоте. А сами траву с медведями курят.
rita
22 марта 2016, 05:14

krijovnik написала:
Потому что она силы в скандалах и получает. Она на таком топливе функционирует, на другом не умеет. mad.gif

Интересно, а на каком надо? И сумеете ли? Можно позавидовать, это да. Зависть - легитимное чувство тоже. А как мы, если доживем, будем отапливаться, это каверзный вопрос, гораздо легче про других. Изгонятйте меня уже, наверное. Я совершенно нарушаю серьезность момента. И сама не отваливаю, скучаю на работе. мамкам надо руководить, потому что это делать привычно, они стареют, им меняться - как квантовую физику изучать, можно с ума сойти от стресса, они так защищаются от наступающей старости, ненужности и слабости. главное - закрыть глаза и не признавать до последнего. Иначе страшно. иррационально иногда. Доживете, узнаете. biggrin.gif Я пока не дожила, но вижу - дело серьезное.... Лучше и легче мозги кому-нибудь подолбать. Своим, чужие быстро разбегутся. И вы тоже, не ровен час съедете когда-нибудь с пути Марксизма - Ленинизма. И даже не заметите. Как детки ваши глазки закатывают. smile4.gif
Duinai
22 марта 2016, 05:18
Рита, кончай курить травку!! wink.gif
Black&White
22 марта 2016, 10:24

rita написала:
А как мы, если доживем, будем отапливаться, это каверзный вопрос, гораздо легче про других.

О, и тут пугают. Вот доживете, вот увидите. Я себя так всю жизнь уговаривала - мама больна, маме плохо, ей надо помочь, её надо беречь. А потом ресурсы заканчиваются. И хочется отвернуться к стенке, закрыть глаза, заткнуть уши и чтобы все закончилось. Всё равно - как. Вы когда соберетесь "отапливаться" за счет детей, тоже вспомните об этом.
Хвоя_
22 марта 2016, 13:15

rita написала: Я пока не дожила, но вижу - дело серьезное....


А кто спорит - больше тебе скажу, я это с детства чувствовала, и щадила маму что было сил. Было очевидно, что она столько на меня возлагает redface.gif Я вечно была в эмпатии - как бы маму не расстроить, не оттолкнуть, ей же будет больно и одиноко. Ну а я потерплю. А потом обнаружила, что мама меня не щадит, вот ни на секунду 3d.gif И никакие объяснения и доводы не помогают, и даже факты не указ - мама требует жертв mad.gif


Black&White написала: А потом ресурсы заканчиваются. И хочется отвернуться к стенке, закрыть глаза, заткнуть уши и чтобы все закончилось. Всё равно - как.


Да, именно, в точности так. И вот это правда страшно. Но надо сопротивляться.


rita написала: Лучше и легче мозги кому-нибудь подолбать. Своим, чужие быстро разбегутся. И вы тоже, не ровен час съедете когда-нибудь с пути Марксизма - Ленинизма. И даже не заметите. Как детки ваши глазки закатывают. smile4.gif

Съедем, возможно - но иначе, чем наши мамы 3d.gif

SL-Mann
22 марта 2016, 15:05

rita написала: ... А сами траву с медведями курят.

haha.gif klass.gif
Лучший камент в теме.
krijovnik
22 марта 2016, 16:37


Если мама отчаянно желает кушать мой мозг, то меня эта проблема не касается. Я могу совершенно спокойно своих мозгов на обед не подавать biggrin.gif

popc1.gif
krijovnik
22 марта 2016, 16:44

rita написала:  Своим, чужие быстро разбегутся

Не в бровь, а в глаз. Дочери выносится мозг, потому что можно, чужие такого терпеть не будут.
Aldmeris
22 марта 2016, 20:20

IrHom написала: Лицемерить, это притворяться, что соглашаешься. А следовать своим курсом, не обращая внимания на высказывания родни - вполне честно.

Лично я как притворство и поняла:

Sunny123 написала: Ну или попытаться слушать маму и поступать по-своему. Боюсь только, что меня снова надолго не хватит.


IrHom написала: Можно озвучить свою позицию и предложить дождаться результатов, но не пускаться в дискуссии, доказывая свою правоту.

Да. Но дело в том, что сохранность собственных границ подразумевает, что реакцию человек выбирает не ту, которая выгоднее (это приспособление), а ту, которая способствует эмоциональной разрядке или хотя бы не способствует накоплению раздражения. Хочется ответить, но молчит, это не то, что искренний игнор.
Констатация своей правоты совсем не подразумевает обязательную дискуссию. Можно просто категорично ставить маманю перед фактом. Дальше ее дело, пусть реагирует, как хочет.
Aldmeris
22 марта 2016, 20:44


caztroy написала: Проблема есть. Я ее и не отрицаю. Но те варианты решения, которые преобладали на первых страницах, ничем не оправданы, если основываться на предоставленной информации.

Не заслужила описанная мама эпитетов типа "вамрир", "упырица", "абьюзер" и того, чтобы ее "послали", "выгнали за порог" или порвали отношения, не сообщая нового адреса.

Твое мнение против их.

caztroy написала: Потому что нет оснований.

Ты ушла от ответа. Оснований достаточно, просто для тебя они не из веских. Психологический абьюз ты не считаешь серьезной проблемой, похоже.

caztroy написала: Но степень додумывания и преувеличения , особенно в первой половине треда, поражает.

Просто люди хорошо знают, что такое нарцисс и узнают его по описанию.
Aldmeris
22 марта 2016, 21:01

Urte написала: Никогда ни от кого никогда не слышала о ненависти ни к будущему мужу дочери

Влюбленные папочки точно так же ненавидят поклонников дочерей. Такое сплошь и рядом у мужчин-интимофобов, которые женщин любят, но не доверяют. К партнерше нежность у них табуирована, зато в тройном объеме обваливается на дочь, потому что та объект безопасный и равной обратной связи не даст.
Aldmeris
22 марта 2016, 21:26

Alёna написала: Очень хочется, чтобы кто-нибудь рассказал конкретно, как он научился по-настоящему игнорировать обидные высказывания по поводу внешности, наезды на мужа и прочее. Поделился технологией, так сказать.

Вам с вытеснением или без? smile.gif

Как бы то ни было, это относительно несложно - просто вывести маму из референтной группы. Но только если личностное значит намного больше биологического. То есть тот факт, что эта женщина меня родила, легко перекрывается тем, что как человек она в моих глазах - ...
На откуп биологии остается просто привязанность. Без близости, доверия, уважения и всего, что делает человеческие отношения человеческими. Как к кошке. smile.gif Ради кошки я среди ночи полуодетая понесусь в клинику, если надо, но в том, что касается моей жизни, ее мнение даже совещательным не является. smile.gif
rita
22 марта 2016, 23:07

Aldmeris написала:

На откуп биологии остается просто привязанность. Без близости, доверия, уважения и всего, что делает человеческие отношения человеческими. Как к кошке. smile.gif Ради кошки я среди ночи полуодетая понесусь в клинику, если надо, но в том, что касается моей жизни, ее мнение даже совещательным не является. smile.gif

Неудачный пример. Кошка даже спрашивать не будет , а только хвостом махнет, и все поплыли.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»