Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Aldmeris
23 марта 2016, 00:08

rita написала: Неудачный пример. Кошка даже спрашивать не будет , а только хвостом махнет, и все поплыли.

confused.gif Куда поплыли?
Если кошка борзеет - слышит резкий окрик. Если он не помогает - следует такая трясучка за шиворот, что потом лапы будут заплетаться. С мамой примерно так же.
Аналогия неполная, но близкая. Приятное в этих отношениях есть, но человеческими их не назовешь.
Duinai
23 марта 2016, 01:22

Aldmeris написала: Если кошка борзеет - слышит резкий окрик. Если он не помогает - следует такая трясучка за шиворот, что потом лапы будут заплетаться. С мамой примерно так же.

Опять же, не полная аналогия, и даже неправильная. Кошка не понимает наших установок и нашего языка. Что для нее само собой разумеется, для хозяев не годится. Почему нельзя накакать в раковину?? я же аккуратно! Мама не кошка, мама человек - и потому кажется, что должна понимать человеческие аргументы, и с мамой можно поговорить по душам и договориться. На одном же языке говорим. Потому так и странно оказывается, что на самом деле как с кошкой: языка не понимает. Надо искать другие способы - а казалось бы, не надо. И не факт, что получится.
Aldmeris
23 марта 2016, 01:30

Duinai написала: Опять же, не полная аналогия, и даже неправильная. Кошка не понимает наших установок и нашего языка.


Duinai написала: Потому так и странно оказывается, что на самом деле как с кошкой: языка не понимает.

Так аналогия неправильная или на самом деле, как с кошкой? biggrin.gif
С кошки спрос меньше, у нее совесть и самоосознанность по дефолту в комплект не входят.
Blues Fairy
23 марта 2016, 02:59

Aldmeris написала: С кошки спрос меньше, у нее совесть и самоосознанность по дефолту в комплект не входят.

За кота неразумного и бессовестного я несу ответственность, и даже если очень провинится, на улицу не выкину. А взрослый человек, засирающий мое жизненное пространство, вполне заслуживает пинка под зад. За него я ответственности не несу.
Aldmeris
23 марта 2016, 03:18

Blues Fairy написала: За кота неразумного и бессовестного я несу ответственность, и даже если очень провинится, на улицу не выкину. А взрослый человек, засирающий мое жизненное пространство, вполне заслуживает пинка под зад. За него я ответственности не несу.

Потому и пишу, что с кошки спрос меньше.
caztroy
23 марта 2016, 05:53

Aldmeris написала: Твое мнение против их.


Aldmeris написала: Просто люди хорошо знают, что такое нарцисс и узнают его по описанию.


Мое мнение сформировано на основании треда. А "узнавшие", по-моему, в данной маме что-то свое узнают. Дорисовывая картину по небольшому кусочку паззла, имеешь немалые шансы ошибиться.

Я, к сожалению, не понаслышке знакома с "токсичными" личностями. Некоторых из них действительно надо выставлять из дома, как Alёna написала в одном из примеров, к другим стоит отнестись с сочувствием и пониманием. Никто из обличителей не написал, на каком основании маму ТС отнесли к первой группе и ожидают от нее самого худшего.


Aldmeris написала: Ты ушла от ответа. Оснований достаточно, просто для тебя они не из веских. Психологический абьюз ты не считаешь серьезной проблемой, похоже.

Ты цитируешь обрывки постов, повторяя одно и то же, а я уже неоднократно объяснила свою позицию и ответила, по психологическому абьюзу в том числе. Такая дискуссия непродуктивна.

Мне описанная мама представляется небезнадежной для установления нормальных человеческих отношений при условии раздельного проживания. Надеюсь, им с ТС это удастся. Даже по последним постам видно, что мама адекватно реагирует и может сдерживаться.
Aldmeris
23 марта 2016, 13:49

caztroy написала: к другим стоит отнестись с сочувствием и пониманием.

Их терапевту.

caztroy написала: Никто из обличителей не написал, на каком основании маму ТС отнесли к первой группе и ожидают от нее самого худшего.

Все основания в постах ТС. Подозреваю, другим собеседникам просто лень проводить ликбез для самых маленьких и объяснять, почему кукареканье - признак петуха, а постоянный психологический абьюз - признак нарцисса.

caztroy написала: Ты цитируешь обрывки постов, повторяя одно и то же, а я уже неоднократно объяснила свою позицию и ответила, по психологическому абьюзу в том числе.

Ты отвечаешь расплывчато и уклончиво "нет оснований", не конкретизируя, каких. На уточнение - "побоев нет?" - ты уходишь от прямого ответа.
Из чего я делаю вывод, что основаниями ты считаешь только прямое физическое насилие, все остальное ерунда: голова - она кость и болеть не может.
caztroy
23 марта 2016, 20:00

Aldmeris написала: Ты отвечаешь расплывчато и уклончиво "нет оснований", не конкретизируя, каких. На уточнение - "побоев нет?" - ты уходишь от прямого ответа.
Из чего я делаю вывод, что основаниями ты считаешь только прямое физическое насилие, все остальное ерунда: голова - она кость и болеть не может.

Вывод той же степени доказательности, что и относящиеся к обсуждаемой маме.
Я не ответила на вопрос про побои, потому что это он абсолютно бессмысленный. В психологическом подфоруме тред о маме с тяжелым авторитарным характером, которая расстраивает дочь постоянной критикой и навязыванием собственного мнения, весь тред обсуждается собственно степень этого воздействия и "токсичность" мамы. При чем здесь вообще физическое насилие? Ты сама придумываешь и приписываешь мне "обесценивание", идиотский аргумент "мама хорошая, потому что не бьет". С такими аргументами спорить действительно просто, только споришь ты не со мной, а с кем-то другим. Это, конечно проще, чем объяснить, почему не учитывается мамина помощь дочери и то, что при всех своих недостатках мама способна к компромиссу. И мама эта - она не хорошая и не плохая, обычный человек, а не карикатурный отрицательный персонаж.
А конкретизировать всегда дело обвиняющей стороны, вообще-то. Перечислять варианты и степени психологического давления - это никаких тредов не хватит. Тем более странно объяснять такие элементарные вещи человеку, который позиционировал себя как обладателя знаний по психологии.
Aldmeris
23 марта 2016, 20:16

caztroy написала: ы сама придумываешь и приписываешь мне "обесценивание", идиотский аргумент "мама хорошая, потому что не бьет". С такими аргументами спорить действительно просто, только споришь ты не со мной, а с кем-то другим.

Так ты же не изложила свои критерии. "Этого недостаточно" и все. А что достаточно?

caztroy написала: Это, конечно проще, чем объяснить, почему не учитывается мамина помощь дочери

Да потому что она психические разрушения не компенсирует. Она в другой плоскости.

caztroy написала: и то, что при всех своих недостатках мама способна к компромиссу.

Какой компромисс на чужой территории? "Я к вам вломился, но грабить, так и быть, не буду"?

caztroy написала: И мама эта - она не хорошая и не плохая, обычный человек, а не карикатурный отрицательный персонаж.

Обычный нарцисс. Таких заросли.

caztroy написала: А конкретизировать всегда дело обвиняющей стороны, вообще-то. Перечислять варианты и степени психологического давления - это никаких тредов не хватит. Тем более странно объяснять такие элементарные вещи человеку, который позиционировал себя как обладателя знаний по психологии.

Ну и как "человек, позиционирующий себя как обладатель знаний по психологии", я констатирую: в постах ТС информации для выводов достаточно. Точка.
Alёna
24 марта 2016, 13:37

rita написала: Вообще , я немного отвлеклась, и у меня вдруг такая картина перед глазами встала, я вообще грешу этой, визуализацией, - такие лесные чащи, шкуры валяются, неубитые медведи где-то шляются, дети едят с пола, и один отряд взъерошенных женщин с горящими глазами, против другого, такого же активного, все перевязанные лесными травами и лианами, босиком, такие боевые, с дротиками, с одной стороны старые, с другой - помоложе. Ну, сзади на ленивых мужчинах везут раненных, и в той и другой группе. А поактивнее мужики, кто бегать умеет, попрятались в лесах, типа на охоте. А сами траву с медведями курят.

Рита, я все же твоих мыслей не улавливаю, ни в одном из тредов про мам. mad.gif
Картинка смешная только с точки зрения стороннего наблюдателя. А я сразу начинаю видеть ее изнутри. Типа сидела себе в своей хижине, никого не трогала, толкла в ступе зерна, зашивала медвежью шкуру каменной иглой, рассказывая попутно дитям сказки. И тут - бах! Взъерошенная мама с дротиком врывается и хочет всем нам накостылять по первое число. Муж потихоньку от этой радости к медведям сваливает, а я пытаюсь отбиваться, но при этом как бы маму не поранить, а только выпереть из хижины? Дети едят с пола, да. И что-то мне это совсем не смешно. Наверно, чувства йумора жизненным опытом в данной сфере отшибло.


Aldmeris написала: Как бы то ни было, это относительно несложно - просто вывести маму из референтной группы. Но только если личностное значит намного больше биологического. То есть тот факт, что эта женщина меня родила, легко перекрывается тем, что как человек она в моих глазах - ...
На откуп биологии остается просто привязанность. Без близости, доверия, уважения и всего, что делает человеческие отношения человеческими. Как к кошке.

Не знаю насчет несложно. Но можно. smile.gif Насчет кошки не очень согласна с аналогией, но другую придумать не могу.
Aldmeris
7 апреля 2016, 13:01
На тему газлайтинга "мама не монстр, вы все преувеличиваете".

Приходят к психологу люди, жалуются на родителей и сами себе искренне удивляются: вот же не били меня в детстве смертным боем, ну, отшлёпали пару раз. Ну, что-то запрещали, ну куда-то не пускали, ну велосипед не купили. Ведь не может быть мне из-за этого НАСТОЛЬКО тяжело вспоминать о детстве и это совсем не повод считать, что родители в детстве меня мучали? Ну почему ж мне так хреново-то живётся???

Европейский взгляд на пытки подразумевает, что должно произойти что-то страшное и действительно жестокое: на кол посадить, руки-ноги отрезать, разорвать на куски живого упряжкой лошадей. То есть, чтобы ты имел право жаловаться на родителей, тебя должны были натурально истязать, держать на хлебе и воде, ставить коленями на горох и выбить тебе глаз в ходе воспитательного процесса. Без этого – «всё нормально» и «хорошая у нас семья была». А сотни мелких уколов, придирок, поджатых губ, напоминаний о том, какая ты неумёха и бестолковщина, обесцениваний и унижений походя – не в счёт. Невыносимую атмосферу в семье вполне можно создать и без истязаний. Как раз вот такие гадкие, пассивно-агрессивные мелочи и превращают повседневную жизнь в ад.

И, главное, живя в таком аду и пожаловаться кому-то сложно: ну нормально же всё, культурные люди мои родители – не пьют, не бьют, на лето вывозят к морю, ботинки новые купили. Подумаешь – не те ботинки, которые хотелось, но ведь не хуже, чем у всех! Да, мама в обувном магазине, как обычно, высказалась насчёт ног моих кривых-косолапых и что никто меня замуж не возьмёт, но это ж ничего страшного. Да почему ж мне так хреново-то???

Китайская пытка водой – маленькая капелька раз в полминуты падает на голову привязанной жертве. Маленькая капелька воды – ну чего тут страшного? Все мы попадали под дождь и никто от этого не умер. Но через сутки непрерывного капанья на голову пытаемый человек страшно кричит, мучается и сходит с ума. Капля камень точит.

http://perfontana.livejournal.com/68423.html
rita
8 апреля 2016, 17:52

Alёna написала:
Рита, я все же твоих мыслей не улавливаю, ни в одном из тредов про мам. mad.gif
Картинка смешная только с точки зрения стороннего наблюдателя. А я сразу начинаю видеть ее изнутри. Типа сидела себе в своей хижине, никого не трогала, толкла в ступе зерна, зашивала медвежью шкуру каменной иглой,  рассказывая попутно дитям сказки. И тут - бах! Взъерошенная мама с дротиком врывается и хочет всем нам  накостылять по первое число. Муж потихоньку от этой радости к медведям сваливает, а я пытаюсь отбиваться, но при этом как бы маму не поранить, а только выпереть из хижины? Дети едят с пола, да. И что-то мне это совсем не смешно. Наверно, чувства йумора жизненным опытом в данной сфере отшибло. 
.

Чувство йумора такая штука... иногда наоборот, оно обостряется под воздействием жизненого опыта, негативного. Как в той притче - раз смеются, значит брать уже нечего. Или как товарищ Сухов, которому предложили пристрелить или сначала помучаться, и он выбрал второе. И можно в этом увидеть юмор своеобразный, по выражению лица персонажа, и по его "истории", а можно ужаснуться, восприняв все буквально. Но, извини меня. Насчет мам и твоих чувств. Будем считать, что у меня неадекватная реакция, как предложение помощи. Глупая. Типа, хотела немного разрядить обстановку, а в результате вызвала слезы. Наверное меня все-таки обмануло место - ПиЖ. Когда все совсем ужасно, вроде пишут в ПиП, и там я, если появляюсь, то гораздо аккуратнее себя веду.
me45
8 апреля 2016, 18:14

Duinai написала:
Опять же, не полная аналогия, и даже неправильная. Кошка не понимает наших установок и нашего языка. Что для нее само собой разумеется, для хозяев не годится. Почему нельзя накакать в раковину?? я же аккуратно!  Мама не кошка, мама человек - и потому кажется, что должна понимать человеческие аргументы, и с мамой можно поговорить по душам и договориться. На одном же языке говорим. Потому так и странно оказывается, что на самом деле как с кошкой: языка не понимает. Надо искать другие способы - а казалось бы, не надо. И не факт, что получится.

Не на одном.

Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.

После нескольких попыток пробовать можно перестать.
me45
8 апреля 2016, 18:19

Alёna написала:
Все это прекрасно, только не сказано, как же достичь этого прекрасного состояния на практике. Насколько я понимаю, ТС не из тех, кто придирается к маме по каждому поводу и чуть что кидается на нее. У меня как раз создается впечатление, что она всю жизнь пытается относиться к ней с пониманием. Но столкнулась с тем, что относиться к маминым закидонам с пониманием и жить так, как она считает нужным, не получается одновременно.

Если одному что-то легко, это не значит, что всем остальным тоже легко. У всех разный опыт.

Очень хочется, чтобы кто-нибудь рассказал конкретно, как он научился по-настоящему игнорировать обидные высказывания по поводу внешности, наезды на мужа и прочее. Поделился технологией, так сказать.

Хм. Я и есть он smile4.gif
Съехал, созвон вначале раз в неделю, потом раз в месяц. Последние лет 15. С ее мамой (моей бабушкой) - общаемся примерно раз в неделю, видимся 2-3 раза в месяц.
Хотя, последние пол-года из за ребенка с моей мамой общение проходит чуть чаще. Проходит вообще без наездов. Советы "со своей колокольни" есть, но не обидные, без уколов. ненужные, если честно, но вроде от души, так что благодарю. И морожу уши 3d.gif
Хвоя_
8 апреля 2016, 21:50

me45 написал: Проходит вообще без наездов.

Думаю, вот это - ключевое. Значит, всё получилось, отношения удалось из токсичных перестроить в дипломатические. Это ж отличный результат!
   Спойлер!
В моем случае любой контакт заканчивается попытками мамы навязать свою правоту "по всем номинациям" - т.е. они с отцом хорошие (и всегда были, и во веки веков), я плохая, мой муж еще хуже, и мы оба должны быть благодарны моим родителям за всё, а я лично должна согласиться со всеми обвинениями и искупать вину смирением и усиленной заботой о родителях. Никакое общение вне этих рамок маму не устраивает категорически, поэтому почти и не общаемся mad.gif
me45
8 апреля 2016, 22:51

Хвоя_ написала:
Думаю, вот это - ключевое. Значит, всё получилось, отношения удалось из токсичных перестроить в дипломатические. Это ж отличный результат!
   Спойлер!
В моем случае любой контакт заканчивается попытками мамы навязать свою правоту "по всем номинациям" - т.е. они с отцом хорошие (и всегда были, и во веки веков), я плохая, мой муж еще хуже, и мы оба должны быть благодарны моим родителям за всё, а я лично должна согласиться со всеми обвинениями и искупать вину смирением и усиленной заботой о родителях. Никакое общение вне этих рамок маму не устраивает категорически, поэтому почти и не общаемся mad.gif

Ну так изоляция больше десяти лет. У нее подруг нет, только мама (бабушка).
Я с самого начала тут писал , что без дистанцирования .. будет тяжело.
Хвоя_
8 апреля 2016, 23:14

me45 написал: Я с самого начала тут писал , что без дистанцирования .. будет тяжело.

Согласна насчет дистанцирования, абсолютно.
И время нужно, видимо, это точно.
А у тебя с матерью разрыв резко произошел или постепенно отдалились? Был какой-то повод или накипело в целом?
   Спойлер!
Моим родителям 81 год, проблемы в моих отношениях с ними отношениях были всегда, но острые конфликты начались несколько лет назад - когда стало совсем невозможно, и я не выдержала уже терпеть. Не общаемся полтора года - пока не наблюдаю никакого намека на улучшение. Боюсь, что времени просто не хватит - да и в таком возрасте уже нет ресурса на изменения, даже если бы они вдруг и захотели.
Aldmeris
9 апреля 2016, 13:09

me45 написал: Хм. Я и есть он 
Съехал, созвон вначале раз в неделю, потом раз в месяц. Последние лет 15.

Это не настоящий игнор, это дезертирство с поля боя. smile.gif Без профессиональной помощи это обычно лучшее, что можно сделать, но это не успешная психологическая сепарация, а я так поняла, что Алена именно о ней. Когда живешь с мамой бок о бок, она не изменилась, но ты к ней никак не приспосабливаешься и ее слова тебя не царапают вообще, в одно ухо влетают, в другое вылетают.
me45
11 апреля 2016, 00:09

Хвоя_ написала:
Согласна насчет дистанцирования, абсолютно.
И время нужно, видимо, это точно.
А у тебя с матерью разрыв резко произошел или постепенно отдалились? Был какой-то повод или накипело в целом?
   Спойлер!
Моим родителям 81 год, проблемы в моих отношениях с ними отношениях были всегда, но острые конфликты начались несколько лет назад - когда стало совсем невозможно, и я не выдержала уже терпеть.  Не общаемся полтора года - пока не наблюдаю никакого намека на улучшение. Боюсь, что времени просто не хватит - да и в таком возрасте уже нет ресурса на изменения, даже если бы они вдруг и захотели.

ну, лет с 7 копилось.
Как она устраивала истерики дедушке, бабушке, потом мне за школу. Съехал, как начал работать.
И понял, что такое кайф.

То есть, она мне делала много хорошего, я это понимаю, и помню. Но, плохого - больше.
me45
11 апреля 2016, 00:10

Aldmeris написала:
Это не настоящий игнор, это дезертирство с поля боя. smile.gif Без профессиональной помощи это обычно лучшее, что можно сделать, но это не успешная психологическая сепарация, а я так поняла, что Алена именно о ней. Когда живешь с мамой бок о бок, она не изменилась, но ты к ней никак не приспосабливаешься и ее слова тебя не царапают вообще, в одно ухо влетают, в другое вылетают.

У меня была другая мама.
Постоянные фобии "лишь бы чего не" и глупые советы на их основании
Хвоя_
11 апреля 2016, 13:05

me45 написал: То есть, она мне делала много хорошего, я это понимаю, и помню. Но, плохого - больше.

Да, понимаю, и у меня так же.
А ты с мамой - выяснял как-то отношения? Или отдалился без объяснений?
me45
11 апреля 2016, 18:57

Хвоя_ написала:
Да, понимаю, и у меня так же.
А ты с мамой - выяснял как-то отношения? Или отдалился без объяснений?

Нет, выяснять с ней отношения и сейчас бесполезно. Просто отошёл, чтобы портила только свою жизнь.
Хвоя_
12 апреля 2016, 03:30

me45 написал: Просто отошёл, чтобы портила только свою жизнь.

А она не пыталась за эти годы выяснить, в чем дело, и почему ты держишь дистанцию?
Я задаю столько вопросов, потому что пытаюсь понять - как удалось сделать так, чтоб общение не сопровождалось атаками со стороны мамы.
me45
12 апреля 2016, 18:39

Хвоя_ написала:
А она не пыталась за эти годы выяснить, в чем дело, и почему ты держишь дистанцию?
Я задаю столько вопросов, потому что пытаюсь понять - как удалось сделать так, чтоб общение не сопровождалось атаками со стороны мамы.

Один раз сказал, больше не объяснял. Если была назойлива, вешал трубку.
Фактически сделал её чужим человеком.
Erin
12 апреля 2016, 19:51

Хвоя_ написала:
.. пытаюсь понять - как удалось сделать так, чтоб общение не сопровождалось атаками со стороны мамы.

Свернуть общение, а как ещё?
Хвоя_
12 апреля 2016, 22:29

me45 написал: Фактически сделал её чужим человеком.


Erin написала: Свернуть общение, а как ещё?

Да, видимо, в некоторых случаях иначе никак mad.gif У меня происходит практически то же самое - свернула общение, привыкаю к отчуждению, только всё отягощается маминым возрастом, 81 год.
Duinai
12 апреля 2016, 22:47
Вставлю свои копейки. Моя отошла от меня сама, постепенно. Ей стало не о чем со мной говорить, совершенно, она умная, она это поняла. Сейчас уже много лет ( особенно с появлением Скайпа ) я через день, иногда и каждый, разговариваю с папой. Иногда можем говорить по 2 часа. Говорим о книгах, о фильмах, о погоде, о политике, о ремонте крана, о посадке куста в моем саду... иногда вообще ни о чем. Нам это нравится, каждый делает свое, пьем чай перед монитором, хвастаемся печеньками. Где при этом мама?? В соседней комнате смотрит мыльную оперу. Она в душе, сама себе не признаваясь, наверное осознает, что просрала свою жизнь. Иногда она заглянет в кабинет отца, посмотрит в монитор. Я доброжелательна, я улыбаюсь, говорю " Мам, привет!! " Она кивает, и уходит - часто плачет. И мы с папой уже ничего не можем изменить.

Гораздо хуже и тяжелее ситуация, когда я прилетаю их навестить, физически. Но, это уже отдельный разговор.
Blues Fairy
12 апреля 2016, 22:58

Хвоя_ написала: как удалось сделать так, чтоб общение не сопровождалось атаками со стороны мамы

"Еще одно слово на (...) тему, или попытка навесить комплекс вины, и я прекращаю контакт с тобой как минимум на 3 месяца."
"Ну мне уже и слова тебе сказать нельзя!"
"Щасливо, увидимся через 3 месяца".
"Но я имею праа-а-аво общаться с внуууучкой!"
"6 месяцев. Щасливо."

Каждая новая попытка нарушить установленные тобой границы -> автоматическое продление тайм-аута.
Хвоя_
13 апреля 2016, 01:58


Горько это, конечно... Но понимаю и представляю. Как хорошо, что у тебя с папой контакт остался! Это греет. Интересно - а мама как относится к тому, что папе хочется с тобой вот так общаться, и при этом без нее? Что ты имеешь в виду, говоря "мама просрала свою жизнь"?
   Спойлер!
Моей маме тоже стало не о чем со мной говорить, да, собственно, я для нее никогда и не существовала как отдельная личность. Много лет я неустанно создавала иллюзию нашего с ней общения - просто не представляла, а как иначе. Расплачивалась своими душевными ресурсами, самоуважением и т.п. А сейчас больше не могу - а маме не понятно, как это так, чего это я вдруг отказываюсь дальше терпеть.
Хвоя_
13 апреля 2016, 02:03

Blues Fairy написала: Каждая новая попытка нарушить установленные тобой границы -> автоматическое продление тайм-аута.

Мы с мамой так "общаемся" последние года два. Не наблюдаю ни малейшего прогресса facepalm.gif Разве что добавился эмоциональный шантаж:"Ты понимаешь, сколько мне осталось?? Меня бы уже могло не быть, а ты!..." Маме 81 год, и я знаю, что всё это правда, она действительно может скоро уйти, и всё. Только мама упорно считает, что это дает ей право требовать от меня жертв mad.gif
Duinai
13 апреля 2016, 02:30

Хвоя_ написала: Что ты имеешь в виду, говоря "мама просрала свою жизнь"?

Я была меланхоличным послушным ребенком, из меня можно было вить веревки. Она могла бы наладить со мной прекрасные отношения.
Но она вечно играла театральные роли, представляясь не тем, кем она есть. Родственники мужа ( папы ) быстро ее раскусили, она это поняла и насильно оттянула папу от его семьи, от сестры с которой он был очень близок, от тетушек, от матери. Потом наладить уже ничего было нельзя. Папа только недавно снова стал доверительно общаться со своей 80-летней сестрой, сколько лет потеряно.

А я до 9 лет жила с бабушкой, а потом в 18 лет уехала учиться в Москву. Таким образом, с родителями я жила 9 лет. Я благодарна за образование и за миллион прочитанных книг. А теплоты душевной не было. А папа работал на трех работах. Он считал, что мужчина должен обеспечить в семье доход.

Да, она ревнует сейчас, ей обидно, что я имею массу тем для разговора с папой, а она ничего не может предложить.
Blues Fairy
13 апреля 2016, 03:21

Хвоя_ написала: Разве что добавился эмоциональный шантаж:"Ты понимаешь, сколько мне осталось?? Меня бы уже могло не быть, а ты!..."

Щас страшное скажу. Представь, что это уже случилось, и проанализируй свои эмоции. Тебе стало легче? Хуже? Кнопочки вины и страха встроены в тебя снаружи. Очень хорошло вкручены, но все-таки не твои органичные, а вкручены снаружи. Уберется тот, кто их вкручивает - сами отвалятся постепенно.
me45
13 апреля 2016, 13:44

Blues Fairy написала:
Щас страшное скажу. Представь, что это уже случилось, и проанализируй свои эмоции. Тебе стало легче? Хуже? Кнопочки вины и страха встроены в тебя снаружи.  Очень хорошло вкручены, но все-таки не твои органичные, а вкручены снаружи. Уберется тот, кто их вкручивает - сами отвалятся постепенно.

+1.
Хороший способ.
и еще лучше представить вариант, что не факт, что она уйдёт раньше, чем.
Стоит твое драгоценное время такого обращения или нет - уже решишь сама.
Ключница
13 апреля 2016, 13:56

me45 написал:
и еще лучше представить вариант, что не факт, что она уйдёт раньше, чем.
Стоит твое драгоценное время такого обращения или нет - уже решишь сама.

Вспоминается рассказ Улицкой "Пиковая дама".
Marfutta
13 апреля 2016, 18:24
Я так и говорю маме прямо, что неизвестно, кто раньше помрёт. Возмущается, но меньше стала прибегать этиму способу манипуляции.
Наталек_new
13 апреля 2016, 18:44

Marfutta написала: Я так и говорю маме прямо, что неизвестно, кто раньше помрёт. Возмущается, но меньше стала  прибегать этиму способу манипуляции.

Ага. Тем более, в нашей семье были варианты mad.gif .
Но моя мама изначально считала, к счастью, что кто когда помрет науке неизвестно, поэтому все имеют право на трепетное отношение или никто не имеет.
Urte
13 апреля 2016, 21:08

Blues Fairy написала:
"Еще одно слово на (...) тему, или попытка навесить комплекс вины, и я прекращаю контакт с тобой как минимум на 3 месяца."
"Ну мне уже и слова тебе сказать нельзя!"
"Щасливо, увидимся через 3 месяца".
"Но я имею праа-а-аво общаться с внуууучкой!"
"6 месяцев. Щасливо."

Каждая новая попытка нарушить установленные тобой границы -> автоматическое продление тайм-аута.

Ващето это шантаж со стороны (теперь) более сильного. Наверно мама когда-то тоже шантажировала. Довольно это противно с любой стороны.
Urte
13 апреля 2016, 21:10

Хвоя_ написала:
Мы с мамой так "общаемся" последние года два. Не наблюдаю ни малейшего прогресса facepalm.gif Разве что добавился эмоциональный шантаж:"Ты понимаешь, сколько мне осталось?? Меня бы уже могло не быть, а ты!..." Маме 81 год, и я знаю, что всё это правда, она действительно может скоро уйти, и всё. Только мама упорно считает, что это дает ей право требовать от меня жертв mad.gif

Можно попытаюсь угадать? Мама не считает, что право имеет, но и правда чувствует скорый уход, внимания хочет, коряво так. Хотя в такой форме и правда, непрятно.
Urte
13 апреля 2016, 21:11

me45 написал:
+1.
Хороший способ.
и еще лучше представить вариант, что не факт, что она уйдёт раньше, чем.
Стоит твое драгоценное время такого обращения или нет - уже решишь сама.

На маму?! WOW! Нет-нет, не тратьте ваше драгоценное время!
Blues Fairy
13 апреля 2016, 22:03

Urte написала: Ващето это шантаж со стороны (теперь) более сильного. Наверно мама когда-то тоже шантажировала. Довольно это противно с любой стороны.

Где ты видишь шантаж? "Прекрати на меня наезжать, а то прекращу контакт" - не шантаж, а установление элементарных границ с последствиями. Без последствий установление границ не работает, т.к. плевать хотел агрессор на твои границы. Почему защита от агрессии - "противно с любой стороны"? Потому что ЭТОЖЕМАТЬ, да? Имеет моральное право наезжать без последствий?
Urte
13 апреля 2016, 22:12

Blues Fairy написала:
Где ты видишь шантаж? "Прекрати на меня наезжать, а то прекращу контакт" - не шантаж, а установление элементарных границ с последствиями. Без последствий установление границ не работает, т.к. плевать хотел агрессор на твои границы. Почему защита от агрессии - "противно с любой стороны"? Потому что ЭТОЖЕМАТЬ, да? Имеет моральное право наезжать без последствий?

"а то ..." - и есть шантаж. Остальное - хоть гошком назови, смысл все тот же. А противно потому, что это... тоже агрессия. В целом - неумение налаживать отношения, устанавливая границы в том числе. Все прям помешались на границах. А кто сказал, что так и надо делать? Тем более с близкими родствениками? Разве нет других способов налаживать отношения? Или не надо налаживать?
Хвоя_
13 апреля 2016, 23:03

Urte написала: Можно попытаюсь угадать? Мама не считает, что право имеет, но и правда чувствует скорый уход, внимания хочет, коряво так. Хотя в такой форме и правда, неприятно.

Я это очень хорошо понимаю, и была бы рада дать маме и внимание, и свою любовь, и заботу. И давала, сколько могла. Но - у мамы есть условия в мой адрес, без которых она не мыслит никакого общения со мной. И эти условия - совершенно неприемлемы для меня mad.gif
   Спойлер!
Мама много раз высказывалась, и подтверждала свое мнение поступками: меня она считает безвольной тряпкой, попавшей под влияние неподходящего и нехорошего мужа, к тому же "из ужасной семьи". По маминому мнению, я должна с этим согласиться, про мужа не упоминать (мы женаты 27 лет), и выслушивать от нее оскорбления - потому что "ну это же правда, всё так и есть". Дело усугубляется безумной любовью к внуку, который, в отличие от меня и мужа, "хороший" и бабушкина надежда - поэтому ему было отдано наследство. Я об этом заводила отдельный тред тут на фэре, тяжелая у нас история, в общем.
Хвоя_
13 апреля 2016, 23:09

Duinai написала: насильно оттянула папу от его семьи

Меня эта фраза смутила, если честно... Думаю, папа взрослый человек, и нес ответственность за свои поступки, т.е. он сам "оттянулся". Наверное, разрывался, между женой и родственниками mad.gif И выбрал жену. Которая оказалась такой вот непростой, играющей роли, не дающей дочери тепла. Понимаю твою обиду, всё это очень сложно уложить в душе. И вообще - семейные истории, они такие bigeyes2.gif
Хвоя_
13 апреля 2016, 23:13

Blues Fairy написала: Щас страшное скажу. Представь, что это уже случилось, и проанализируй свои эмоции. Тебе стало легче? Хуже? Кнопочки вины и страха встроены в тебя снаружи. Очень хорошло вкручены, но все-таки не твои органичные, а вкручены снаружи. Уберется тот, кто их вкручивает - сами отвалятся постепенно.

Я обо всем этом думала неоднократно, и представляла. Но по моим ощущениям кнопочки вины и страха у меня уже поотваливались, когда у нас с родителями конфликт произошел, и я наглядно убедилась, что до моих чувств и моего благополучия дела никому нет. Но - не знаю, поймешь ли ты - я продолжаю любить родителей, и жалею маму. Пусть даже осознаю, что она агрессор, невменяемая в своей предвзятости ко мне, упорно желающая нанести ущерб. Удерживаю границы, т.к. разумом понимаю - так надо. Но продолжаю испытывать чувства к родителям - до полного отчуждения мне еще далеко, слишком все это больно.
Хвоя_
13 апреля 2016, 23:16

Urte написала: Все прям помешались на границах. А кто сказал, что так и надо делать? Тем более с близкими родствениками? Разве нет других способов налаживать отношения? Или не надо налаживать?

А если все другие способы перепробованы, и не один раз? А агрессия продолжается? Т.е. люди не идут на дипломатический компромисс, а хотят давить до победного, и только на своих условиях? Предлагаешь пожертвовать собой - зато уладить? Или я тебя не поняла?
елань
14 апреля 2016, 00:52

Duinai написала:
Да, она ревнует сейчас, ей обидно, что я имею массу тем для разговора с папой, а она ничего не может предложить.

Извини, но я все равно не поняла, почему перечисленные тобой темы (много всего и разного) не могут быть беседуемы с участием мамы? Она сама не хочет? - это противоречит переживанию ревности. Вы с папой исключили ее из общения?
Duinai
14 апреля 2016, 01:35

елань написала: Извини, но я все равно не поняла, почему перечисленные тобой темы (много всего и разного) не могут быть беседуемы с участием мамы? Она сама не хочет? - это противоречит переживанию ревности. Вы с папой исключили ее из общения?

Ты задаешь вопросы, на которые у меня нет ответа. Маму поди попробуй откуда убери...
Каждый раз я звоню, каждый раз спрашиваю про маму. Папа иногда ( в стопиццотый раз ) ломается и идет к ней в комнату, говорит:" Там Дунайка, хочешь с ней поздороваться?" Потом, шаркая тапками и понуря голову, возвращается, вздыхает, говорит "нет... сказала передать приветик..." Иногда мотивирует тем, что "я огорчусь, расстроюсь, буду плакать, не смогу спать". Это официальная причина.
Duinai
14 апреля 2016, 01:43

Хвоя_ написала: Меня эта фраза смутила, если честно... Думаю, папа взрослый человек, и нес ответственность за свои поступки, т.е. он сам "оттянулся". Наверное, разрывался, между женой и родственниками  И выбрал жену. Которая оказалась такой вот непростой, играющей роли, не дающей дочери тепла. Понимаю твою обиду, всё это очень сложно уложить в душе. И вообще - семейные истории, они такие

Ты зришь в корень. Да, папа взрослый человек, да - он сам такое выбрал, ему некого винить, только себя. Что был вечно занят, что вечно работал, что положил "заботу о доме" на жену - как было всегда принято у него в семье. Как говорит дочка: сам постелил себе эту постель, теперь приходится в ней спать. А в итоге у него не осталось никакого права голоса. До смешного - мы с ним пошли в универсам, и я купила ему йогурт Даннон, он очень захотел. Дома мама грубо отобрала у него баночку и хлобыстнула ее передо мной - ешь сама что купила. На мое возражение, что я купила попробовать папе - она визгливо сказала, что он будет есть что дадут. Всё. И папа молча стал есть. Что здесь еще добавить??
Хвоя_
14 апреля 2016, 01:58

Duinai написала: Да, папа взрослый человек, да - он сам такое выбрал,

О, это и мне знакомо - мой отец в итоге тоже всегда присоединяется к мнению мамы - только более добровольно и иногда даже с декларируемыми восторгами. Меня он тоже "слил" еще в детстве - генеральную линию отношений диктовала всегда мама. У такой пары это созависимые отношения, и, как бы не выглядело со стороны, что кто-то кого-то подавляет - на самом деле оба участника сделали свой выбор, и поддерживают его. Так что мне кажется, что спасать папу - бессмысленно. Хотя он вполне может провоцировать дочь, и посылать жалобные сигналы tongue.gif
Blues Fairy
14 апреля 2016, 03:06

Urte написала: "а то ..." - и есть шантаж. Остальное - хоть гошком назови, смысл все тот же. А противно потому, что это... тоже агрессия. В целом - неумение налаживать отношения, устанавливая границы в том числе. Все прям помешались на границах. А кто сказал, что так и надо делать? Тем более с близкими родствениками? Разве нет других способов налаживать отношения? Или не надо налаживать?

facepalm.gif
У тебя на жертве агрессии - вся ответственность за "налаживание отношений" с агрессором, ага? При этом любая попытка перестать быть ковриком для вытирания ног - это "шантаж и ответная агрессия", которая есть табу в отношениях с близкими родственниками?

Мера нормальности сбита напрочь.

Ну объясни нам, неразумным, как ты налаживаешь отношения с пассивно-агрессивным манипулятором, которого хлебом не корми, дай потоптаться на твоей самооценке и попить кровушки?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»