Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: И снова о маме
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Sunny123
14 марта 2016, 21:05
Здравствуйте!
Я виртуал, хотелось бы послушать голос разума, что я делаю не так и как это исправить.
Дано: я взрослая женщина, работаю, сейчас в декрете с маленьким ребёнком. Замужем, живем втроём отдельно от родителей. Сложности в отношениях с мамой начались, когда я встретила своего будущего мужа. Мама пыталась костьми лечь, но не допустить нашего брака. Вызывала моего тогда ещё не мужа на тайную встречу, просила, чтобы он меня оставил, не разговаривала со мной, когда я возвращалась со свиданий (я жила тогда с родителями); предлагала выбирать, "или я, или он" и т.д. В конце концов, я переехала к своему Васе, это вызвало новый виток ссоры; несколько недель она со мной не общалась, потом сама проявила инициативу, стала требовать от меня извинений за то, что я ушла из дома и причинила родителям моральную травму. Я извиняться не стала, как-то все сошло на нет, стали общаться.
Мы с Васей поженились, у нас маленький ребёнок, которого моя мама обожает.
Проблема в том, что свой стиль общения со мной мама не меняет. Назидания по любому поводу, вплоть до того, куда нам пойти, что надеть, и какие обои наклеить. Свежий пример - на выходных я подстриглась, ничего не меняла, я ношу такую прическу последние два года так точно. Зашла в гости к маме, дословная реакция: "Ты опять все сделала не так". Сегодня уже она пришла ко мне, и продолжила говорить про мою прическу, как она ей не нравится. Когда я предложила перестать её обсуждать, она встала и ушла, сказав, что не будет приходить, пока я не научусь с ней разговаривать.
Мужа моего она так и не воспринимает, старается приходить в гости, когда его нет. Ребёнка любит, повторюсь, и иногда мне кажется, она приходит не столько ко мне, сколько с пупсом повозиться.
Ситуация осложняется тем, что наша квартира принадлежит маме. Мы собирались покупать однокомнатную; а родители предложили нам вместо этого бывшую бабушкину 4-комнатную квартиру. Мы бы такую хорошую квартиру не смогли бы купить ещё долго, поэтому, конечно, согласились. О чем жалею, т.к. чувствую, меня начнут скоро в этом упрекать.
Подскажите, пожалуйста, как построить отношения? Я хочу нормальных взаимоотношений с мамой, спокойных и дружеских. Прощу прощения за много букв smile.gif
IrHom
14 марта 2016, 21:29

Sunny123 написала: Я хочу нормальных взаимоотношений с мамой, спокойных и дружеских.

Тебя сразу огорчить, или подождать несколько дней? Дело ведь не в тебе, а в маме.
Trespassing W
14 марта 2016, 21:34

Sunny123 написала: Когда я предложила перестать её обсуждать, она встала и ушла, сказав, что не будет приходить, пока я не научусь с ней разговаривать.
Мужа моего она так и не воспринимает, старается приходить в гости, когда его нет. Ребёнка любит, повторюсь, и иногда мне кажется, она приходит не столько ко мне, сколько с пупсом повозиться.

Соскучится по внуку - придет на твоих условиях.

Ситуация осложняется тем, что наша квартира принадлежит маме. Мы собирались покупать однокомнатную; а родители предложили нам вместо этого бывшую бабушкину 4-комнатную квартиру. Мы бы такую хорошую квартиру не смогли бы купить ещё долго, поэтому, конечно, согласились. О чем жалею, т.к. чувствую, меня начнут скоро в этом упрекать.

Когда начнут, тогда съедете, а пока я бы не заморачивалась.

Подскажите, пожалуйста, как построить отношения? Я хочу нормальных взаимоотношений с мамой, спокойных и дружеских.

Ты уже пытаешься сделать их спокойными и дружескими, вполне корректно в твоем изложении. Пока мама не захочет сделать их спокойными и дружескими - она так и будет односторонне давить на тебя.

А папа/мамин муж как ко всему этому относится? Он может тебя поддержать?
Sunny123
14 марта 2016, 21:36

IrHom написала:
Тебя сразу огорчить, или подождать несколько дней? Дело ведь не в тебе, а в маме.

Совсем прекращать общение мне не хочется. Неужели без вариантов, или совсем не общаться, или играть по её правилам? mad.gif
Я маме предлагала сходить к психологу в своё время. Она ответила - зачем, у меня все в порядке.
Sunny123
14 марта 2016, 21:42

Trespassing W написала: папа/мамин муж как ко всему этому относится?

Папа, увы, предпочитает не вмешиваться. Он может меня поддержать наедине; но при разговоре с мамой он молчит, и обычно даже уходит.
Но если честно, мама не особо прислушивается к его мнению.
Sunny123
14 марта 2016, 21:47
Да, хотела добавить. У мамы практически не бывает конфликтов на работе, она слывет человеком с очень хорошим характером. С родственниками и друзьями у неё тоже неплохие отношения, плюс-минус. Может, я действительно разговаривать с людьми не умею?
Правда, я тоже с коллегами и друзьями не ссорюсь.
IrHom
14 марта 2016, 21:51

Sunny123 написала: Папа, увы, предпочитает не вмешиваться. Он может меня поддержать наедине; но при разговоре с мамой он молчит, и обычно даже уходит.
Но если честно, мама не особо прислушивается к его мнению.

Ну вот! Папа за столько лет не справился, видимо и у тебя шансов немного. Попробуй относиться с юмором (как к персонажу Клары Новиковой). И да, приходится смириться с тем, что не с каждым человеком можно построить такие отношения, о которых мечтаешь. Тебе лучше, чем папе, поскольку отношения с супругом важнее. Мама, какая она ни есть, мамой так и останется.
Trespassing W
14 марта 2016, 21:56

Sunny123 написала: Да, хотела добавить. У мамы практически не бывает конфликтов на работе, она слывет человеком с очень хорошим характером. С родственниками и друзьями у неё тоже неплохие отношения, плюс-минус. Может, я действительно разговаривать с людьми не умею?
Правда, я тоже с коллегами и друзьями не ссорюсь.

Умеешь. У тебя здравый корректный первый пост. Просто твоя мама желает тебя контролировать, как раньше. А других не пытается и общается на равных - вот и отношения хорошие.

Боюсь, что добровольно общаться на равных она не станет, а недобровольно будет сильно сопротивляться.
Blues Fairy
14 марта 2016, 23:34

Sunny123 написала: Подскажите, пожалуйста, как построить отношения? Я хочу нормальных взаимоотношений с мамой, спокойных и дружеских.

Твоя мама не хочет таких отношений, она хочет держать тебя под сапогом в подчиненном и вечно виноватом состоянии. Признай этот факт как данность и выстраивай стратегию исходя из этого. Люди, которые не воспринимают за людей тебя и твоего мужа, не заслуживают, чтобы с ними старались поддерживать добрые отношения. Устанавливай жесткие границы и не бойся давать ей последствия их нарушения - вплоть до резкого сокращения и, возможно, прекращения отношений.

По поводу квартиры - я бы на вашем месте начала срочно искать варианты съехать и выйти из финансовых отношений с родителями.


Sunny123 написала: Я маме предлагала сходить к психологу в своё время. Она ответила - зачем, у меня все в порядке.

Конечно, у нее все в порядке, пока ты под сапогом. tongue.gif Иди к психологу сама и развивай навык жить без маминого одобрения, не мучаясь навязанным комплексом вины.
alotostanka
14 марта 2016, 23:49
Тут, как мне кажется, проблема сепарации, но не твоя от мамы, а она тебя от себя не отсепарировала. Почему критика в твой адрес - так ты для нее, как часть нее самой, поэтому она не тебя, как отдельную личность критикует, а себя, поэтому предела нет. smile.gif В комплекте у мамы еще может быть перфекционизм, возможно еще повышенная чувствительность к общественному мнению. При всей жесткости и контроле над окружающими внутри может быть очень ранима, и не хватило какого-то, может быть, душевного общения и поддержки от своих родителей, так это все и тянется из ее, скорее всего, детства. При этом реальная поддержка от родителей - материальная, например, может быть очень существенной, просто не прошла внутрь и не обозначилась, как любовь.

Я могу предположить, что нужно предпринимать, т.к. мне так и не удалось при жизни мамы наладить эти единственные конфликтные мои отношения, только сгладить. Ей нужно помочь самой "стать на крыло" - раскрыться, как личности в чем-то, чтобы она смогла больше доверять окружающему миру, основная проблема именно в этом. Она пытается через тебя, как часть себя, более безопасно и гарантированно для себя с ним взаимодействовать. Поэтому вариант, когда ребенок в такой паре либо нагружается повышенной ответственностью либо берет препятствия все выше и выше, а маме все мало - не особо перспективны в плане урегулирования. Может быть, какое-то совместное дело (не внук), в котором вы смогли бы себя проявить в паре, и маме там надо давать "выиграть" - быть экспертом и иметь коридор интереса и развития. Раз вот речь про обои заходила - например, освоить или пойти на курсы какого-нибудь 3д интерьерного проектирования или ландшафтного дизайна. Только не ремонт в вашей квартире, тут надо все-таки абсолютно верить, что это личное пространство, не важна предыстория, типа фарш назад прокрутить все равно нельзя, мое, значит, мое, это всегда очень чувствуется без всяких слов.


Но вот вспоминаю - нет у меня уверенности, хотя обычно работает. Нужно видеть слой раскрытия для мамы, в котором она дружески расположена к тебе, и внутренне уверена в себе, и взаимодействовать так, как будто мама уже там. Когда переходит твои границы - чуть-чуть тормозиться внутренне и отстраняться без агрессии. Это нематериальное взаимодействие с точкой раскрытия выше сегодняшнего уровня, хотя бы на чуть-чуть, работает очень эффективно.
Sunny123
15 марта 2016, 00:17

IrHom написала: Попробуй относиться с юмором

Попытаюсь, спасибо.

Blues Fairy написала: Иди к психологу сама и развивай навык жить без маминого одобрения, не мучаясь навязанным комплексом вины.

Была у психолога в самом остром периоде наших разногласий. Психолог посоветовала привести маму, сказала, что нужно работать с ней, а не со мной. Но вину не прорабатывала, а мне кажется, у меня этот комплекс цветёт буйным цветом.

alotostanka написала: Может быть, какое-то совместное дело (не внук), в котором вы смогли бы себя проявить в паре, и маме там надо давать "выиграть"

Хм. Ты имеешь в виду какое-то хобби? Мама у меня цветовод, у неё прекрасный сад. Я этим не очень интересуюсь, только посмотреть люблю, может быть, стоит больше внимания проявить?
Внук не годится? А почему?
Blues Fairy
15 марта 2016, 00:45

Sunny123 написала: Психолог посоветовала привести маму, сказала, что нужно работать с ней, а не со мной.

Меняй психолога. У тебя грандиозный "единорог" по поводу родителей, и ты приносишь ему в жертву своего мужа. Подумай или спроси, каково ему, когда твоя мамаша так паршиво, неуважительно к нему относится, а ты с ней продолжаешь и даже активно стараешься поддерживать отношения.

alotostanka написала: Может быть, какое-то совместное дело (не внук), в котором вы смогли бы себя проявить в паре, и маме там надо давать "выиграть"

Очень вредный совет. ТС не несет ответственности за моральное здоровье родителей. Только за свое и своей маленькой семьи. То же касается финансового и физического здоровья.
От комплекса вины, привитого гнусными манипуляциями в стиле "причинила родителям моральную травму" надо избавляться, и с этим как раз правильный психотерапевт (не единорог) может помочь.

Sunny123 написала: Внук не годится? А почему?

Потому что твой ребенок - не Прозак.
Duinai
15 марта 2016, 05:28
Почти моя жизнь, почти один в один. Вечное давление, нелюбовь к моему мужу, обожание моего ребенка ( дочки), критика всего и вся, все неправильно, все надо иначе. Даже папа... молча уходил и затыкал уши. Сейчас он признаётся, что "ему с ней жить, а я далеко", но когда-то меня очень обижало его молчание. Начали жить и вздохнули, когда уехали в Америку. Вот так. А до этого даже жизнь в разных городах не помогала - нотации по телефону и слезы с истериками на весь день после этих разговоров.
свекровь
15 марта 2016, 09:24

Sunny123 написала: Внук не годится? А почему?

Потому что это- ребенок, твой и мужа, человек, а не средство для достижения каких-то взрослых целей. Blues Fairy права:

Blues Fairy написала: Потому что твой ребенок - не Прозак.

свекровь
15 марта 2016, 09:34

alotostanka написала: Нужно видеть слой раскрытия для мамы, в котором она дружески расположена к тебе, и внутренне уверена в себе, и взаимодействовать так, как будто мама уже там. Когда переходит твои границы - чуть-чуть тормозиться внутренне и отстраняться без агрессии. Это нематериальное взаимодействие с точкой раскрытия выше сегодняшнего уровня, хотя бы на чуть-чуть, работает очень эффективно.

Скажи, а ТС больше нечем заняться в своей жизни и жизни своей семьи, кроме как думать о психотерапии мамы, отвлекать на это свои силы, которые нужны в первую очередь ее ребенку и ее семье, а не для дрессировки маминых тараканов? Надцатый тред на тему " стареющая мать- взрослая дочь" и ничего нового, кроме как отстраниться с любовью ( Ксанка права) ( или без любви) не придумал никто. Нас здесь с такими вот мамами, как у ТС, полк скоро наберется. Сами уже в возрасте таких мам и старше. Но еще ни разу не было какого-то совета, который помог молодым женщинам в отношениях с матерями, кроме как максимально отстраниться и заниматься своей семьей.
Вспомните тред Евпатории про маму и ее отношение к мужу Евпатории. Сейчас читаю и нарадоваться не могу, насколько Молодая женщина отлично справляется со своими детьми, какие добрые отношения у нее в семье. А не найди она в себе силы отстраниться от матери, мама много бы сил забрала у молодой семьи в угоду своих насекомых. Евпатория ( если читаешь), прости, что в третьем лице. Только твоя ситуация- очень позитивный пример, как надо учиться отстаивать свою семью и свои интересы без ругани и скандалов.
Sunny123
15 марта 2016, 09:52

Duinai написала: Почти моя жизнь, почти один в один. Вечное давление, нелюбовь к моему мужу, обожание моего ребенка ( дочки), критика всего и вся, все неправильно, все надо иначе. Даже папа... молча уходил и затыкал уши. Сейчас он признаётся, что "ему с ней жить, а я далеко", но когда-то меня очень обижало его молчание.  Начали жить и вздохнули, когда уехали в Америку. Вот так. А до этого даже жизнь в разных городах не помогала - нотации по телефону и слезы с истериками на весь день после этих разговоров.

Duinai, будешь смеяться, меня посещала мысль, что если бы мы уехали, и отношения с мамой улучшились бы. Понятно, что эмигрировать только из-за мамы глупо, поэтому пока сидим smile.gif
Sunny123
15 марта 2016, 09:54

Blues Fairy написала: Потому что твой ребенок - не Прозак.


свекровь написала: Потому что это- ребенок, твой и мужа, человек

Да, я понимаю. Я просто думала, что после рождения ребёнка меня, так сказать, примут в "клуб взрослых людей". Но нет smile.gif
Sunny123
15 марта 2016, 09:55

свекровь написала: Но еще ни разу не было какого-то совета, который помог молодым женщинам в отношениях с матерями, кроме как максимально отстраниться и заниматься своей семьей.

mad.gif Я тоже читала в инете, таких ситуаций, как моя, миллион, и как самый эффективный предлагается именно такой выход. Я просто подумала, а вдруг есть волшебная таблетка, которая помогает, альтернатива этому.
Sunny123
15 марта 2016, 09:56

свекровь написала: Вспомните тред Евпатории про маму и ее отношение к мужу Евпатории.

О, спасибо за наводку. Евпатория мне очень нравится по форуму (Евпатория, прости, что снова в третьем лице о тебе! smile.gif ), попробую поискать её тред.
свекровь
15 марта 2016, 10:07

Sunny123 написала: Я просто подумала, а вдруг есть волшебная таблетка, которая помогает, альтернатива этому.

Нету. Подобные мамы готовы годами не общаться со своими дочками, лишь бы была пища для их любимых тараканчиков. У самой такая мама была. И 2 тысячи километров между нами не избавляли от ее шпилек. Ни рождение внуков, ни моя состоявшаяся жизнь как жены, матери и специалиста, ни рождение правнучки не примирило маму с тем. что ее мнение относительно жизни ее детей- не единственно верное. Перед самым ее уходом все это приняло чрезвычайно уродливые и гигантские формы. Но там уже болезнь сильно ускорила рост " гневных" тараканов. Ее нет уже 9 лет, а я старательно выдавливаю из себя " маму". Удивительно, но иногда ловлю себя на ее интонациях , словечках из моего детства и больше всего боюсь, что некоторые черты могут проявиться у меня.
Нету, увы, таблетки. Только своя жизнь, своя семья, свой ребенок. Это, конечно, не исключает помощь родителям, когда они действительно в ней будут нуждаться, и спокойное общение на общие темы.
свекровь
15 марта 2016, 10:08

Sunny123 написала: попробую поискать её тред.

В МиЗе была, в ПиПе.
Sunny123
15 марта 2016, 13:01

свекровь написала:
В МиЗе была, в ПиПе.

Спасибо, уже изучаю.

По поводу квартиры: вы правда считаете, что надо искать другие варианты? mad.gif Я решила пока жить, если начнут попрекать, а-ля "мы тебе квартиру, а ты…", тогда съехать. Жаль мне уезжать, мы сделали хороший ремонт, угрохали на него кучу денег.
Мэрис
15 марта 2016, 13:12

Sunny123 написала: По поводу квартиры: вы правда считаете, что надо искать другие варианты?

Я считаю, что тебе надо обсудить ситуацию с мужем, но надо быть готовыми в любой момент начать искать другие варианты. Возможно, пока двушку в ипотеку взять или еще что-то. Я бы тоже сразу не стала съезжать, если бы перед этим в ремонт вложилась. Но надо понимать, что это финансовая зависимость, да, и в свете потенциального конфликта, если ты начнешь отстаивать позицию общения на равных, тебя могут попросить на выход, ну или постоянно попрекать.
Lynx082
15 марта 2016, 13:47

свекровь написала: Нас здесь с такими вот мамами, как у ТС, полк скоро наберется.

Я уже начинаю думать, может, это какое-то поколение такое или идет смена установок, что вот раньше было так, а теперь иначе. Но мы все разного возраста, а мамы одинаковые.
Lynx082
15 марта 2016, 13:49
Sunny123, не трать силы на маму. Мама не заменит тебе ни мужа, ни ребенка.
И да, у меня та же ботва, если бы мы жили в одном городе хоть с одной мамой, хоть с другой, мы бы наверное развелись.
alotostanka
15 марта 2016, 13:53

свекровь написала: Скажи, а ТС больше нечем заняться в своей жизни и жизни своей семьи, кроме как думать о психотерапии мамы, отвлекать на это свои силы, которые нужны в первую очередь ее ребенку и ее семье, а не для дрессировки маминых тараканов?

ТС завела тред
ТС испытывает чувство вины.
ТС живет в 4-х комнатной квартире, которая ей не принадлежит, а не в другом городе, не в другой стране.
Мать ТС постоянно общается с ее ребенком.
Есть конфликт между мамой ТС и мужем.
ТС думает, что существует клуб взрослых, куда ее должны принимать.

Срулите с квартиры, смените психолога, зарабатывайте больше денег, эмигрируйте и идите сваи заколачивать, как можно больше - это все организационные способы решения конфликта. Есть еще межличностные, и отстраниться - один из них, но при верхних вводных без организационных изменений просто отстраниться не получится.

Родители - это надолго (причем с учетом будущего старения можно прогнозировать ухудшение этой темы, все равно же не бросишь), поэтому отношения с ними стоит выстраивать конструктивно, в рамках жизнепознания хотя бы, т.к. когда где-то жмет, есть способ, обходя это, чему-то научиться. Насколько это перспективно - ну это "трудная вода", но решив вопрос с контролирующим родителем в свою пользу можно очень хорошо прокачать скилл. biggrin.gif

Sunny123 написала: Внук не годится? А почему?

Внук - отдельный человек, а у вас и так межличностные проблемы, по мере его роста будут манипуляции через него.

Blues Fairy написала: От комплекса вины, привитого гнусными манипуляциями в стиле "причинила родителям моральную травму" надо избавляться, и с этим как раз правильный психотерапевт (не единорог) может помочь.

Ну это мама говорит, насколько ТС-то в это верит, может, и нет этой проблемы у ТС? У мамы, конечно, есть.

Sunny123 написала: Мама у меня цветовод, у неё прекрасный сад. Я этим не очень интересуюсь, только посмотреть люблю, может быть, стоит больше внимания проявить?

Мне кажется, это общее место у таких людей. Они травмированные - не тобой, конечно, не близкими, просто жизнью, историческими событиями, не выстроенными установками и моделями поведения в обществе, поэтому реализация с чем-то неговорящим для них отдушина - животные, растения, т.е. они вроде бы живые, но послушные. У меня вот знакомый есть возраста моих родителей. Так вот, он постоянно орет. Но у него аквариумы и растения, и когда мы с ним говорим на эти темы, он высказывает поразительно правильные вещи об устройстве мира, но когда это переходит на людей - орет. biggrin.gif Дети его как-то разбежались по сторонам света в результате, вроде бы без конфликтов и поддерживают отношения, но по факту - на больших расстояниях. И еще эта тема растений, земли, лесов, полей, рыбалки и прочего взаимодействия с природой - отчетливая точка сборки нашей российской совокупности, когда вот это в ощущениях понимаешь - приобретаешь какой-то дополнительный канал энергии, подключения к фундаментальному общему.

Люди вообще проявляются в деятельности, поэтому, в частности, сосредотачивая общение на какой-то сторонней деятельности, можно переключить лобовое столкновение. Причем именно в этой позитивной деятельности бабушки хорошо и внукам оказаться, это совершенно естественно для нашей культуры - передавать через поколение свои интересы. Это безопасно, т.к. деятельность созидательная, и внукам может эту отдушину по наследству передать. Но только это надо все искренне делать, не манипулировать, а узнавать человека в его какой-то созидательной части, она всегда есть - в любом человеке. Еще одна тема - история семьи, это почти всем интересно, на это можно потратить много разговоров, из этого соткется понимание маминых тараканов, а когда понимаешь, гораздо легче к ним относишься. Ну и третий аспект, все-таки, на дворе финансовые трудности, может, можно что-то наковырять из таких сторонних интересов в плане заработка или экономии. У меня, например, родители явно всегда были слабее меня в плане, как и где можно заработать. Я так и не смогла настоять на том, чтобы маме организовать получение документа об образовании, чтобы она смогла работать аудитором постоянно, а не по случаю за меньшие деньги. Сейчас бы однозначно просто сама бы все узнала, организовала и т.д., в этом смысле я абсолютно в маме своей была уверена - и выучилась бы, если по официальному пути идти, и оправдала бы в работе покупку, если по не официальному, т.к. избыточно ответственная, как все контрол-фрики. А папа у меня, наоборот, пофигист, ему нужно не стратегически помогать, это бесполезно, он не сдвинется под такой тяжестью, а тактически - какие-то мелкие конкретные мои просьбы переросли в то, что он нам колоссально помог с ремонтом, особенно с инженерной точки зрения, мало-помалу перестал пить, ттт 150 раз. Таких семейных нюансов может быть много, которые можно совместно решить в пользу вашего семейного процветания. Но это в общем, действительно какая-то работа и вложение в решение конфликта, не то чтобы прям вот не сходя с места.

Ну и собственное взросление только внешне зависит от того, как взаимодействуешь с родителями, это в процессе узнавания жизни происходит все равно, а препятствующие сепарации родители - только тренажер. По верхним пунктам - вины нет никакой вообще, квартира - все закрыли тему, веди так, как будто это твоя собственность, понаглее, можно даже настаивать на официальном оформлении (на внука, к примеру, в какие-то обговоренные сроки), муж - замечательный и навсегда. В эти три пункта надо верить абсолютно, и такое убеждение будет автоматически постепенно и на маму с тараканами влиять. В общем, это интересная задача развития в себе умения действовать в сложных системах - как балансировать на волнах. smile.gif
SL-Mann
15 марта 2016, 14:41
Маму за порог.
В свое время пришлось выставить тещу вон.
Обнял, вывел за дверь и сказал "и ни ногой ".
Когда пыль осела, оказалось, что все остались довольны.
   Спойлер!
Жена (мать ее зомбировала примерно так же, как ТС, не хватало духу, я решил за нее, она не при чем), ребенок (бабуля задолбала), я (ну понятно), сама теща (мне присвоили статус официального семейного злодея).

Парадокс, но вот так.
alotostanka
15 марта 2016, 14:50

SL-Mann написал: В свое время пришлось выставить тещу вон.

Хороший способ, но включает мужа и не учитывает, что порог самой теще и принадлежит. biggrin.gif
Lynx082
15 марта 2016, 15:04

alotostanka написала: и не учитывает, что порог самой теще и принадлежит.

Я недавно с удивлением узнала, что оказывается мою квартиру мне купили родители (это их версия). Так что собственность на порог вещь удивительно гибкая. tongue.gif
alotostanka
15 марта 2016, 15:36

Lynx082 написала: Так что собственность на порог вещь удивительно гибкая.

Ну это высший пилотаж, те зятья, которые тещу с ее собственного порога разворачивают, обычно на форумах совета не спрашивают. biggrin.gif Что характерно - ведь больше будут уважать, "когда пыль уляжется", не выпрешь же их с приставами. Да и дочки, которые с родителей тянут, обычно более удостаиваются сдувания пылинок. Тут механизм простой - родитель уже потратился, а как не ценить того, на кого потратился, надо ж как-то для самого себя оправдать - что правильно вложился, а дочки такие даже тени сомнения не имеют, что что-то может быть по-другому. О, надо еще что-то затребовать - гулять, так гулять, квартира там потеряется со временем. biggrin.gif Шутка, конечно, но то, что нужно вести себя поувереннее, и даже понаглее - это факт.
Blues Fairy
15 марта 2016, 16:16

Sunny123 написала: Я просто думала, что после рождения ребёнка меня, так сказать, примут в "клуб взрослых людей".

В "клуб взрослых людей" принимают людей, которые защищают и приоритизируют свою семью, а не преподносят ее на блюдечке вампирице-мамаше. Ты - жена и мать; пора встать на защиту своего ребенка и мужа.

"Волшебной таблетки", превращающей вампирицу в нормального человека, увы, нет. Но длинный тайм-аут может, в конечном счете, улучшить ситуацию. Будь готова съехать с квартиры и вообще задраить люки всеми возможными способами, т.к. гроза будет бушевать долго, и будут использоваться все средства, чтоб загнать тебя обратно в подчинение. Включая твоего папу и других родственников и друзей.
alotostanka
15 марта 2016, 17:11

Blues Fairy написала:  Ты - жена и мать; пора встать на защиту своего ребенка и мужа.

Это, конечно, позиция, но не надо забывать, что родители стареют, болеют, впадают в маразм, и исключить их из своей жизни вряд ли возможно. Можно до этого времени жить припеваюче, найдя точки соприкосновения, а можно выиграть войну с тяжелыми в том числе и финансовыми потерями, и еще потом из чувства долга через силу решать вопрос с уходом через какое-то время. Тема семейного взаимодействия совсем не нова, и устраивать битву титанов с каждым потенциальным эгоистом в семье - это слабость, не сила. А клуба взрослых не существует, некоторые и до пенсии дети, а некоторые дети в 16 лет Соломонами становятся. Вместе-то они не живут, ну и сколько раз в месяц требуется взаимодействовать? Явно не вопрос жизни и смерти.
Duinai
15 марта 2016, 17:50

свекровь написала: Надцатый тред на тему " стареющая мать- взрослая дочь" и ничего нового,


свекровь написала: Нас здесь с такими вот мамами, как у ТС, полк скоро наберется.

Это так. И много умного понаписано, кстати. Потому что шли через это долгие годы.
Duinai
15 марта 2016, 17:56

Sunny123 написала: Duinai, будешь смеяться, меня посещала мысль, что если бы мы уехали, и отношения с мамой улучшились бы. Понятно, что эмигрировать только из-за мамы глупо, поэтому пока сидим 

Мы не эмигрировали из-за мамы, конечно. И, на самом деле, как бы даже и вовсе не собирались эмигрировать ( на форуме многие знают историю). Просто оказалось, что тысячи километров и океан многое изменили. Мы стали однако абсолютно чужими людьми. Но, как ни странно, это не изменило моих отношений с другими людьми, с теми, кого я любила и люблю, и кто любит меня. Изобретение Скайпа позволило мне общаться с папой практически каждый день - мама почти не подходит... ну может раз в месяц на 5 минут, чтобы посмотреть и ничего не сказать.
Blues Fairy
15 марта 2016, 18:01

alotostanka написала: Это, конечно, позиция, но не надо забывать, что родители стареют, болеют, впадают в маразм, и исключить их из своей жизни вряд ли возможно. Можно до этого времени жить припеваюче, найдя точки соприкосновения, а можно выиграть войну с тяжелыми в том числе и финансовыми потерями, и еще потом из чувства долга через силу решать вопрос с уходом через какое-то время. Тема семейного взаимодействия совсем не нова, и устраивать битву титанов с каждым потенциальным эгоистом в семье - это слабость, не сила. А клуба взрослых не существует, некоторые и до пенсии дети, а некоторые дети в 16 лет Соломонами становятся. Вместе-то они не живут, ну и сколько раз в месяц требуется взаимодействовать? Явно не вопрос жизни и смерти.

Охх госспидя, ты серьезно считаешь, что вот такая полная креза:

Sunny123 написала: Вызывала моего тогда ещё не мужа на тайную встречу, просила, чтобы он меня оставил, не разговаривала со мной, когда я возвращалась со свиданий (я жила тогда с родителями); предлагала выбирать, "или я, или он"

оставляет какие-то сомнения, что "потенциальный" эгоист (??) подлежит тайм-ауту? Если и это оставляет пространство для "чувства долга", что же надо такое сотворить, чтобы развеять все сомнения? Попытка отравления мужа? Подсовывание аллергенов ребенку? Донос на дочь в органы опеки? Имей в виду, что это все реальные варианты развития событий, когда сошедший с катушек нарцисс видит, что теряет контроль.
Без Бретельки
15 марта 2016, 18:15

alotostanka написала: ема семейного взаимодействия совсем не нова, и устраивать битву титанов с каждым потенциальным эгоистом в семье - это слабость, не сила.

А не нужно устраивать битву титанов. Нужно выстроить границы и их последовательно защищать.

alotostanka написала:  Явно не вопрос жизни и смерти.

Для вампира корм - вопрос жизни и смерти. Но ты предлагаешь мало того, что продолжать быть кормом, так еще и самой поворачиваться так, чтоб вампир не больно укусил.
SL-Mann
15 марта 2016, 18:17

alotostanka написала:
Хороший способ, но включает мужа и не учитывает, что порог самой теще и принадлежит.  biggrin.gif

Имел причины считать заслуги тещи преувеличенными и пренебрег этим фактором.

Вообще, год после был тот еще. Вокруг меня вымораживали воздух до отрицательной температуры. Женщины умеют. Вынесенная за скобки теща давила на жену, та на меня. Похудел на 10 кг (с 75 до 65)... Завел щенка большой злой породы. По семейной конспирологии - кусать и не пускать тещу, угнетать жену; версия несостоятельна - хотелось элементарно не спятить, а огромный пушистый щен заземлял на себя негатив, превращая его в пар. Меня в очередной раз "облучат" "любовью", а я погуляю, поиграю и как за спасительным экраном, как об стенку. Потом все кончилось, наступил худой мир, который, как известно, лучше доброй ссоры. Аминь. Худой он между нами с тещей. Да и то, как сказать, получше той любви, которая была. Остальным, как я писал, никто не парится, все довольны и никто на удивление не хочет придти поцеловаться в прощеное воскресенье "прости меня...". А ему такой "простить прощу, а забыть не забуду" и целую его в уста и тож такой прости и ты меня ....

Способ так себе. Только в назидание. Не делай так, не терпи, не давай манипулировать. Сразу жестко ставь на место, решай сразу - обойдется меньшей кровью. Вся т.н. дипломатия, в т.ч. семейная, основывается не на христианском долготерпении, а на осознании того, что собеседник/партнер/оппонент может полноценно ответить.
Blues Fairy
15 марта 2016, 18:46

Без Бретельки написала: Но ты предлагаешь мало того, что продолжать быть кормом, так еще и самой поворачиваться так, чтоб вампир не больно укусил.

Ладно бы сама поворачивалась, так она ребенка подсовывает. facepalm.gif
ТС, тебе надо, чтоб потом твоим ребенком так же манипулировали:"Назидания по любому поводу, вплоть до того, куда нам пойти, что надеть, и какие обои наклеить"? Это он пока маленький, вампирица его "обожает", а как начнет подрастать и проявлять взрослость-самостоятельность, насядет в полный рост. Корм должен быть послушным.
Duinai
15 марта 2016, 18:47

SL-Mann написал: Не делай так, не терпи, не давай манипулировать. Сразу жестко ставь на место, решай сразу - обойдется меньшей кровью.

Все проблемы, описанные на форуме, произошли именно потому, что люди изначально не могли ответить и вынуждены были терпеть. Не позволяло воспитание, характер, условия жизни, прочее... А дальше становилось только хуже. Ну вот скажем: если бы мы жили в квартире с моей мамой? В 23 года, маленький ребенок ( нет еще трех лет), аспиранты с минимальными зарплатами в 90 рублей каждый. Куда бы мы делись? Бог миловал, мы не жили с моей мамой, мы жили с мамой мужа - а это было СОВСЕМ другое дело. Но разговоры по телефону доставали меня даже там.
Blues Fairy
15 марта 2016, 18:49

SL-Mann написал: Вокруг меня вымораживали воздух до отрицательной температуры. Женщины умеют.

Ты, конечно, орел (без иронии). Но объясни для ТС, каково тебе было, когда твоя жена тебя вот таким образом бросала под танк.
Loreen
15 марта 2016, 18:52

Blues Fairy написала: Но объясни для ТС, каково тебе было, когда твоя жена тебя вот таким образом бросала под танк.

Угу. Прочла - волосы дыбом встали. mad.gif
Lerkus
15 марта 2016, 19:03

Sunny123 написала: Duinai, будешь смеяться, меня посещала мысль, что если бы мы уехали, и отношения с мамой улучшились бы. Понятно, что эмигрировать только из-за мамы глупо, поэтому пока сидим smile.gif

В точку! И у меня такая мама. И после эмиграции, всё стало намного лучше. И я стала снова доченькой, и зять стал любимым, правда на это ушло много лет. Сейчас она, после ухода папы, достаёт моего брата и свою взрослую внучку. Вам нужно отстраниться и жить своей жизнью. Мой муж в своё время вежливо выставил тёщу за порог. Это спасло нашу семью, а потом мы уехали. Это целое поколение таких мам-давильщиц. У всех моих подруг такие мамы.
Loreen
15 марта 2016, 19:06

Lerkus написала: Мой муж в своё время вежливо выставил тёщу за порог.

Кгхм.
Я бы не рекомендовала ТС дожидаться, пока эту проблему решит её муж.
SL-Mann
15 марта 2016, 19:07

Duinai написала:
Все проблемы, описанные на форуме, произошли именно потому, что люди изначально не могли ответить и вынуждены были терпеть. Не позволяло воспитание, характер, условия жизни, прочее... А дальше становилось только хуже. Ну вот скажем: если бы мы жили в квартире с моей мамой? В 23 года, маленький ребенок ( нет еще трех лет), аспиранты с минимальными зарплатами в 90 рублей каждый. Куда бы мы делись?  Бог миловал, мы не жили с моей мамой, мы жили с мамой мужа - а это было СОВСЕМ другое дело. Но разговоры по телефону доставали меня даже там.

Тогда и очень сильно сложнее все было чисто технически.
SL-Mann
15 марта 2016, 19:39

Blues Fairy написала:
Ты, конечно, орел (без иронии). Но объясни для ТС, каково тебе было, когда твоя жена тебя вот таким образом бросала под танк.

Я не орел, а тряпка (грустно-иронично). Надо было не столько сцену устроить, сколько потом последовательно отстаивать эту позицию, сохраняя спокойствие - не "сжечь" свой собственный дом - глядя на криминальные хроники на фонтанке.ру, у людей это часто случается.

Супруга моя кроткая очень сильно психологически завязана на мать, надо было если не порвать, то ослабить этот ментальный союз. Эдакая парочка эмоциональных вампиров. Одна штука (жена) вполне переносима и управляема, но когда они сходились вдвоем - туши свет. Насколько понимаю, теща сознательно привязала ребенком к себе дочь, это у нее удалось. Супругу точно устраивало тогдашнее положение вещей - в отличие от ТС она напрочь не осознавала, что мать вмешиваясь, разрушает ее семью. Или не хотела, чтобы это осознал я - им было хорошо в том положении вещей.

После сцены с изгнанием было очень некомфортно. Перетерпел. Тут уже надо было терпеть и изображать спокойствие. Я ж говорю - воздух вымораживался, похудел на 10 кг на нервяке. Надо было работать, а вместо этого все эта фигня в голове - потерял работу, выжали (поделом, кста), нашел другую... Собака очень здорово помогла - переключался на нее.

Но потом у них иссяк огонек, негатив же очень энергозатратен. Ну и в конечном итоге, жена видимо устала быть ретранслятором для маминой злобы. Мама оказалась за порогом (была одна попытка вернуть позиции на круги своя, но пресек - повторять не захотели), а с женой мы постепенно уладили.

Зависимость "мама-дочь" здорово ослабла, сейчас уже жена в роли самостоятельной взрослой личности, а не ведомой мамой инфанты, и, похоже, таки повзрослела в этом плане наконец. Появилось осознание того факта, что "моя семья - это моя семья", а не мамина... Как-то так.

ps.gif Если женщина понимает, что есть такая проблема - это уже полдела.
Blues Fairy
15 марта 2016, 19:46

SL-Mann написал: Супругу точно устраивало тогдашнее положение вещей - в отличие от ТС она напрочь не осознавала, что мать вмешиваясь, разрушает ее семью. Или не хотела, чтобы это осознал я - им было хорошо в том положении вещей.
После сцены с изгнанием было очень некомфортно. Перетерпел.

Объясни подробнее, для ТС. Ты, конечно, золотой мужик, что не хлопнул дверью в такой ситуации, но вот это "очень некомфортно" нуждается в пояснении. Это ведь было, фактически, предательство со стороны твоей жены. Ты это понимал?

ТС, читай внимательно, что пишет SL-Mann. И начинай думать о том, чтобы принести извинения своему мужу за тот ад, которому ты его подвергала и подвергаешь, и принять, наконец, меры.
Sunny123
15 марта 2016, 19:54

Blues Fairy написала: Попытка отравления мужа? Подсовывание аллергенов ребенку? Донос на дочь в органы опеки?

Ой, до такого вряд ли дойдёт. Все-таки моей маме важно контролироватьменя, а для этого надо общаться. После вышеперечисленного общения не будет, и она это понимает. Ну ч так надеюсь, по крайней мере.
Sunny123
15 марта 2016, 19:56

Blues Fairy написала: Корм должен быть послушным.

Не хочу называть своего ребёнка "кормом", но ты права, увы. Она и сейчас уже начинает вести разговоры в духе "надо быть послушным".
Duinai
15 марта 2016, 19:57

Blues Fairy написала: ТС, читай внимательно, что пишет SL-Mann. И начинай думать о том, чтобы принести извинения своему мужу за тот ад, которому ты его подвергала и подвергаешь,

Да. Но у ТС позитив в том, что она видит проблему. Думает об этом. Это уже шаги в нужном направлении. С мужем надо начертить план действий - это и его семья, это ваша жизнь, и только сообща можно найти решение.
Loreen
15 марта 2016, 20:00

SL-Mann написал:

Ужас какой... mad.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»