Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, как найти контакт
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Kioko
22 марта 2016, 18:23

Свиристель написала: О! В десятку.

На самом деле число приемов ведь не так уж разнообразно, хотя некоторый выбор, как видим, есть... Нажим идет на чувство вины практически всегда.

Свиристель написала: Не, вот это однозначно первое место.

"Если бы я знала, что у меня будет такая дочь, я бы сделала аборт" - бывает и такое.
Kay_po
22 марта 2016, 18:23

Erin написала:
Фраза "Ты так похожа на своего отца, если у тебя будет  и его же характер, ты пойдёшь по трупам!" тоже лидер в этом анти-хитпараде, я считаю biggrin.gif

"Папашкино отродье"
Не шучу. redface.gif
Erin
22 марта 2016, 18:24

Kioko написала:
Тут есть вариация:"Ты такое же зло, как и твой отец, недаром я с ним развелась. За что мне такой крест еще и в виде ребенка?"
Как ребёнок, потративший огромное количество сил и времени, доказывая бедной мамочке, что я лучше, чем мой монстр-отец - frown.gif frown.gif frown.gif
Сушка с маком
22 марта 2016, 18:25

Кукабара написала:
Обычно они отвечают: "неправда, я такого не говорила/не делала". Краевед.
P.s. и туда же вдогонку: " почему ты со мной так разговариваешь ".

"Тебе и слова нельзя сказать".
"Тебе всё не нравится, что я говорю".
Enola
22 марта 2016, 18:25

SL-Mann написал: Я тебя конспектировать уже хочу начать.


Я готов 3d.gif


Erin написала: дитя моё, мы с тобой такие разные люди и я это сказала, потому что я волнуюсь о тебе. И что тут скажешь?

Ну... например: "мам, теперь тебе придется волноваться обо мне еще больше потому что ты меня обидела" 3d.gif
Или вот еще: "Я тебя тоже очень люблю, но я же тебе гадости не говорю! хотя тоже о тебе очень волнуюсь" 3d.gif
Свиристель
22 марта 2016, 18:25

SL-Mann написал:
Ай спасибо!  beer.gif  beer.gif
От она Суть: "Ты сделала мне больно!".
Пошел учить!
Upd.
Записал краткий конспект:
Как так?
Как ты хочешь чтоб я (c тобой) разговаривал?
Ты сделала мне больно!


ФЭР источник знаний. И умений.

А я бы пошла с противоположного конца - не от "ты", а от "я":
Потому что переживаю за тебя
Я очень волнуюсь
Я хочу помочь. Чем я мгу тебе помочь?

Мама может послать после этого, так и хорошо: помощь не нужна, можно расслабиться. Но она потом спохватится и вернется.

Задача избедать позиции подчинения. Поверь, как только ты внутре почувствуешь независимость, тебе не придется искать слова.
krijovnik
22 марта 2016, 18:26

Erin написала: Просто отказываюсь понимать, зачем тогда ребёнка рожать, чтобы ему потом такое говорить

Я не думаю, что ребенка рожали, чтобы ему это потом говорить. Просто родили, а дальше уже в процессе воспитания говорили что придется.
Erin
22 марта 2016, 18:26

Kay_po написала:
"Папашкино отродье"
Не шучу. redface.gif

frown.gifДевочки! Я очень извиняюсь, что я всколыхнула у многих сейчас такой негатив в душе, простите ради Бога.
Давайте может теперь поделимся, как мы с этим по-взрослому управляемся? В плане позитива. Похвалим себя опять же smile.gif
Сушка с маком
22 марта 2016, 18:26

Enola написала: Вообще хороший прием начать проговаривать свои чувства. мама обидела - говоришь "мама, ты меня сейчас обидела". И тыды в стиле Капитана Очевидность.
Токсичным товарищам обычно не нравится, когда своим именем называют то, что они делают. Они же для себя хорошие, соответственно все, что они делают, во-первых, хорошо, во-вторых, на пользу ребенку. Пока ребенок обижается молча и не комментирует, все в порядке, можно продолжать smile.gif

"Какая ты нежная, прямо слова тебе не скажи".
Erin
22 марта 2016, 18:27

Enola написала:
Ну... например: "мам, теперь тебе придется волноваться обо мне еще больше потому что ты меня обидела"

Я перестаю разговаривать после такого вообще обычно, мне так легче. Достало.
Kioko
22 марта 2016, 18:28

Erin написала: Как ребёнок, потративший огромное количество сил и времени, доказывая бедной мамочке, что я лучше, чем мой монстр-отец

Так в этом и заключается манипуляция с ее вечным посылом: "Ты должна доказать мне, что...а я всегда буду недовольна". Бег за мехаическим манком.
krijovnik
22 марта 2016, 18:28

Сушка с маком написала: "Какая ты нежная, прямо слова тебе не скажи".

Сестра! Обнимемся, что ли. 3d.gif
Acidburn
22 марта 2016, 18:29

Kioko написала:
"Если бы я знала, что у меня будет такая дочь, я бы сделала аборт" - бывало и такое.

"Если бы я знала, что вырастет такое чудовище, то собственноручно придушила бы тебя в роддоме."
При том я совершенно уверена, что мама меня любит. Ну вот такая вот любовь.
Свиристель
22 марта 2016, 18:29

Kioko написала:
На самом деле число приемов ведь не так уж разнообразно, хотя некоторый выбор, как видим, есть... Нажим идет на чувство вины практически всегда.

"Если бы я знала, что у меня будет такая дочь, я бы сделала аборт" - бывает и такое.

А есть ещё изощренней: "как хорошо, что я не сделала аборт - ведь я тогда могла бы стать бесплодной и не смогла бы родить твою сестру". Но та мама, имхо, с конкретным;расстройством.
Erin
22 марта 2016, 18:29

krijovnik написала:
Я не думаю, что ребенка рожали, чтобы ему это потом говорить. Просто родили, а дальше уже в процессе воспитания говорили что придется.

Разумеется. А потом таких вот тредов море и тараканов в голове толпы frown.gif
krijovnik
22 марта 2016, 18:30

Свиристель написала: "как хорошо, что я не сделала аборт - ведь я тогда могла бы стать бесплодной и не смогла бы родить твою сестру"

Ооооооооо! Слов нет просто.
Erin
22 марта 2016, 18:31

Kioko написала:
Так в этом и заключается манипуляция с ее вечным посылом: "Ты должна доказать мне, что...а я всегда буду недовольна". Бег за мехаическим манком.

Всё, я виню теперь отсутствие интернета на заре моей нежной юности в моём позднем прозрении smile.gif
krijovnik
22 марта 2016, 18:31

Erin написала: А потом таких вот тредов море и тараканов в голове толпы

Ну как то так, да.
Kioko
22 марта 2016, 18:31

Свиристель написала:  Но та мама, имхо, с конкретным;расстройством.

А мне давно кажется, что в таких мамах всегда есть некий ущерб, лакуна в их психике. Как у психопатов, нет способности и всё.
Пусть не вообще, пусть в конкретном месте - но есть. Мне кажется, что осознание этой ущербности помогает.

Erin написала: Всё, я виню теперь отстуствие интернета на заре моей нежной юности в моём позднем прозрении

Это смотря какого Интернета biggrin.gif
Иной раз сообщества типа ru_psiholog посмотришь и хочется закрыть их за вредительство со стороны комментирующих.
Enola
22 марта 2016, 18:32

Сушка с маком написала: "Какая ты нежная, прямо слова тебе не скажи".


/радостно заржать в голос/ smile.gif


Erin написала: Я перестаю разговаривать после такого вообще обычно, мне так легче. Достало.

Подозреваю, маме того и надо smile.gif

На сколько я могла заметить, у таких товарищей есть своя игра. Пока окружающие играют по правилам, все в порядке. Как только ломают правила и навязывают свои или отказываются играть, у токсичного оппонента наступает слом шаблона и прочие неприятные эмоции.
Тут главное - понять, что ты тоже в эту игру играешь и по чужим правилам и решить. чнего тебе хочется и как этого добиться smile.gif
Erin
22 марта 2016, 18:34

Enola написала:

Подозреваю, маме того и надо smile.gif

На сколько я могла заметить, у таких товарищей есть своя игра. Пока окружающие играют по правилам, все в порядке. Как только ломают правила и навязывают свои или отказываются играть, у токсичного оппонента наступает слом шаблона и прочие неприятные эмоции.
Тут главное - понять, что ты тоже в эту игру играешь и по чужим правилам и решить. чнего тебе хочется и как этого добиться smile.gif

Ну тогда мы с ней достигли консенсуса, я считаю.
   Спойлер!
Мне реально, не нужно уже ничего. Я только не знаю, как поступать в моменты её старости и болезни. Вернее знаю, что финансово помогу, но большего дать не смогу и не захочу и и в этом моя загвоздка - я всё ещё считаю, что это как-то не по-людски.
Kioko
22 марта 2016, 18:37

Enola написала: и прочие неприятные эмоции.

Ладно бы эмоции, а ведь реально некоторые с приступом могут слечь. И насчет игры - несогласна. Чаще всего - да, но есть и кардинальное, на уровне подкорки неприятие иных моделей жизни. Не может такой человек отказаться от собственной модели. К счастью, такая упертость - все же редкость.
Сушка с маком
22 марта 2016, 18:37

krijovnik написала: Сестра! Обнимемся, что ли. 

smile.gif


Enola написала: /радостно заржать в голос/  smile.gif 

Это может быть несколько затруднительно, когда и впрямь обидели, но допустим.
"Что ты ёрничаешь?" - и продолжение того, с чего всё началось.
Acidburn
22 марта 2016, 18:38

Erin написала: Давайте может теперь поделимся, как мы с этим по-взрослому управляемся?

Я как-то не соотношу всё это лично с собой. Я же знаю, что я не чудовище. Да и в детстве мне подобного не говорили, всё таки. Началось, когда я уже замужем была. И я ещё такие слова в свой адрес воспринимаю как нечто характеризующее, прежде всего, говорящего. Что-то беспомощное и безысходное слышится.
Erin
22 марта 2016, 18:39

Acidburn написала:
Я как-то не соотношу всё это лично с собой. Я же знаю, что я не чудовище. Да и в детстве мне подобного не говорили, всё таки.

Тогда проще, да.
SL-Mann
22 марта 2016, 18:40

Acidburn написала:
такие слова в свой адрес воспринимаю как нечто характеризующее, прежде всего,  говорящего.

+1
Именно так. Человек говорит именно о себе.
Хвоя_
22 марта 2016, 18:43

Erin написала: Мне реально, не нужно уже ничего. Я только не знаю, как поступать в моменты её старости и болезни. Вернее знаю, что финансово помогу, но большего дать не смогу и не захочу и всё ещё считаю, что это как-то не по-людски.

ППКС, у меня в точности так же...

А вообще - читаю, и понимаю, что это своего рода эпидемия, вот такие мамы. Согласна с Kioko - я тоже пришла к выводу, что это психопатия, в лучшем случае такая вот лакуна в психике, а в худшем - вся личность специфическая.

Вспомнила, есть книга про это, и с полезными советами, как быть. Называется "Токсичные родители", автор Сьюзен Форвард. Когда первый раз читала, слезами умывалась, потом регулярно перечитывала. Рекомендую!
баба Яга
22 марта 2016, 18:44

Erin написала:
Вот этот момент как раз таки понятен обычно.
А вот что значит "стать взрослым" в такой ситуации? Какие книжки учат как правильно себя вести-чувствовать-думать? Что является основным признаком взрослости, с такой мамой как у ТС, например? Отсутствие рефлекса "дёргания как свинья на верёвке", когда мама говорит что-то ранящее? У меня, например, сепарация выражается в тотальной настороженности в общении, которая часто ведёт просто к необщению и я даже не понимаю, как можно по-другому - другой человек ведь обычно не меняется, получается вариантов "повзрослеть" в таком не так уж и много? Это всё скорее риторические вопросы, не напрямую к тебе, но интересно, как здесь кто видит момент взросления с такой мамой, как у ТС.

Думаю, что не очень понятен, и далеко не всегда доходишь до этого понимания. Иначе бы вопрос ставился - не что сказать маме? Вопрос бы был - как мне изменить себя, что последует из того, что я изменюсь?

Взрослость на пальцах не объяснишь. Как и всякие чувства и ощущения, оно осознается человеком, но как именно, для каждого будет свое.

Книжки - хорошо. Проблема в том, что они написаны для среднестатистической личности, потому что написать книгу для каждой конкретной личности, чтоб охватить все возможные варианты, проблема не реальная. Поэтому, надо начинать с себя. Учиться изменять себя. Как? Искать для себя подходящий путь, не обвинять себя, не восторгаться собой, отучаться слушать то, что говорят знатоки, прислушиваться к себе (пусть будут ошибки, но без них не будет выводов, а стремление жить без ошибок не даст никаких результатов, потому что не будет опыта понимания, а лишь опыт умения обходить проблемы, чтоб не набить шишек).

Это долгий процесс, которые имеет начальную точку, т.е. когда личность решается на осознание и понимание себя, но идет этот процесс до конца жизни. Потому что тут не стремление к идеальному себе, не к перфекционизму, а к пониманию того, что и кто данная личность есть, почему были сделаны те или другие решения (не хвататься за голову, какая я дура!, или хвалить себя за ум), учитсья увидеть причину - почему, что внутри себя привело или толкнуло, не пользуясь привычным для многих из нас - мама меня так всегда учила и т.п.

Осознаешь свои страхи, привычки, и в процессе, что может быть неприятным, видишь, что то, что тебя так раздражает в других, чаще всего находится в глубине тебя в точно таком же виде, как оно есть в тех, кто мне неприятен. Это шок, боль, недоумение, злость на себя. Постепенно все эти чувства успокаиваются, остаешься с тем, что для начала принимаешь, а потом кусок за куском, если считаешь необходимым, принимаешься изменять себя. Процесс может быть болезненным, обидным для самого себя, поэтому часто люди машут рукой на переделку себя, потому что проще жить с тем, как оно уже есть.

Я это делаю давно. Изменения есть, но, как я уже написала, надо учиться жить с собой, какой есть, чтоб потом изменять или нет. Выбор делает каждый сам. Нет правильно или нет.
Erin
22 марта 2016, 18:44

Kioko написала:
Ладно бы эмоции, а ведь реально некоторые с приступом могут слечь. И насчет игры - несогласна.

Я тоже не соглашусь насчёт игры. После моего молчания к маме начинаются обычно её имейлы со словами "пиши почаще-как у тебя дела" - мне они обычно совсем параллельны.
Я раньше расстраивалась своему же равнодушию в подобной ситуации, сейчас нет и именно в этом вижу прогресс.
Enola
22 марта 2016, 18:44

Erin написала: Я только не знаю, как поступать в моменты её старости и болезни. Вернее знаю, что финансово помогу, но большего дать не смогу и не захочу и и в этом моя загвоздка - я всё ещё считаю, что это как-то не по-людски.


Это совершенно естественные эмоции потому что ты хороший, нормальный человек.


Сушка с маком написала: "Что ты ёрничаешь?" - и продолжение того, с чего всё началось.

ну говоришь что-нибудь типа "мамочка, я тебя очень люблю! даже когда ты отжигаешь!" - и с ржанием уцокиваешь в закат.
Ну, это если у тебя стальные подковы. А если нет, то надо сначала подковаться smile.gif
SL-Mann
22 марта 2016, 18:46

Хвоя_ написала:
"Токсичные родители", автор Сьюзен Форвард.

Почитать можно туточки, спасибо добрым людям из ЖЖ.
Спасибо за наводку! Повтыкаю. Думаю, найду для себя интересного.
Erin
22 марта 2016, 18:47

Хвоя_ написала:
ППКС, у меня в точности так же...

А вообще - читаю, и понимаю, что это своего рода эпидемия, вот такие мамы. Согласна с Kioko - я тоже пришла к выводу, что это психопатия, в лучшем случае такая вот лакуна в психике, а в худшем - вся личность специфическая.

Вспомнила, есть книга про это, и с полезными советами, как быть. Называется "Токсичные родители", автор Сьюзен Форвард. Когда первый раз читала, слезами умывалась, потом регулярно перечитывала. Рекомендую!

Я считаю, это не то, чтобы эпидемия - это поколение такое. Петрановская, на мой взгляд, хорошо про травмы послевоенных поколений написала.
Только, как жить с таким и отрастить на это дзен в возрасте 5 лет, не написал никто пока smile.gif
Свиристель
22 марта 2016, 18:47

Kioko написала:
А мне давно кажется, что в таких мамах всегда есть некий ущерб, лакуна в их психике.

Я тоже так думаю. И возможно, эта лакуна находится в области чувств - именно как у психопатов, невозможность сопереживать и вообще понимать чувства других. Но в отличие от психопатов, свои чувства у них есть, но и их они не понимают. Когда-то давно, когда я пыталась найти с мамой общий язык, я спросила, что она чувствует. Она ответила: чувствую себя, как побитая собака. Я пыталась спросить, что это злость, униженность или что? Она не смогла сказать, не смогла определить свои чувства словами. Но я щас понимаю, что это общее ощущение себя изнасилованной жертвой, подавленность, безнадёжность, стремление обвинять - ей было правда тяжело. Причина тогда была в том, что я продолжала общаться со своим отцом. Я ей сочувствовала, пыталась разговаривать, но это стало сходить на нет, потому что общение двусторонний процесс. В одном разговоре она сказала удивительное: "надо же, оказывается тебе тоже бывает плохо, а я думала, что твоя единственная цель меня достать". Понимаете? Вот эти мамы-агрессоры, они зачастую тоже маленькие дети - эгоистичные, своенравные, требовательные, претендующие на мировое господство. А что это у нас? Это атавизм, который сохранился без изменений с годовалого возраста. Мамы ведут себя, как годовалый ребенок, требуя от дочерей абсолютного подчинения и грозя немедленной смертью в противном случае.
Enola
22 марта 2016, 18:48

Хвоя_ написала: Вспомнила, есть книга про это, и с полезными советами, как быть. Называется "Токсичные родители", автор Сьюзен Форвард. Когда первый раз читала, слезами умывалась, потом регулярно перечитывала. Рекомендую!

Вот мне кажется, такие книги должны мамы читать. А не их жертвы mad.gif

(я как-от раз свекрам подсунула книгу Петрановской, что-то там про то, как правильно с детьми общаться и что их нужно уважать. Когда сама читала, готова была прям карандашом подчеркивать абзацы, где в неправильном поведении свекр описывается. И что вы думаете? у них эта книга лежала, но они ее или игнорировали или в упор не видела, вот как слепое пятно и полное вытеснение физического объекта из зоны видимости. Потом специально спросила: вы будете эту книгу читать? Они так встрепенулись - а? какую книгу? тут была книга?! а, эту... нет, не будем! ее тут вообще нет!) 3d.gif
Erin
22 марта 2016, 18:49

Enola написала:

Это совершенно естественные эмоции потому что ты хороший, нормальный человек.

flower.gif

Enola написала:
ну говоришь что-нибудь типа "мамочка, я тебя очень люблю! даже когда ты отжигаешь!" - и с ржанием уцокиваешь в закат.
Ну, это если у тебя стальные подковы. А если нет, то надо сначала подковаться smile.gif

Ой нет. От этого легче не становится никому иногда - и себя через коленку заставляешь такое говорить, и мама снова чувствует себя правой и не перестаёт думать, что говорит единственное правильное по жизни и инцидент повторится снова и снова.
IrHom
22 марта 2016, 18:53
Мои сыновья отцу, который любил выступить в манере описанных здесь матерей, отвечали:
"У нас дурная наследственность плюс плохое воспитание." Это они уже в подростковом возрасте придумали. Но к установлению нормального общения это не помогло. Сейчас у них нет частых конфликтов только потому, что в разных полушариях живут.
Kioko
22 марта 2016, 18:55

Erin написала: Петрановская, на мой взгляд, хорошо про травмы послевоенных поколений написала.

Петрановская очень однобоко написала, собственно только о хорошо знакомой ей группе. Упомянуть об этом забыла wink.gif

Свиристель написала:  И возможно, эта лакуна находится в области чувств - именно как у психопатов, невозможность сопереживать и вообще понимать чувства других. Но в отличие от психопатов, свои чувства у них есть, но и их они не понимаю

У психопатов тоже чувства, некоторые из них довольно рефлективны, но там чудовищно переразвит эгоцентрический фокус. Так и у таких мам - переразвитие эгоцентризма, они ведь могут быть добры к тем, кого считают своими. Так случилось, что ребенок выпал из этого круга "своих" или высовывается из него. Тогда получается чередование добрых отношений с обвинительными вспышками.

Erin написала: От этого легче не становиться никому иногда - и себя через коленку заставляешь такое говорить

Не надо себя заставлять - нет приговора к любви ни со стороны матери, ни со стороны ребенка.
alotostanka
22 марта 2016, 18:57

SL-Mann написал: Кукабара написала:
" почему ты со мной так разговариваешь ".
Девочки, как правильно отвечать на этот вопрос?

На все это правильно не только не отвечать, но даже и не брать в голову. Это вовсе не диалог, а внутренний монолог, который просто озвучен. Правильно самому вести диалог и быть там лидером, руководствуясь принципом, лучше меньше, да лучше, маме съезжать с нужной колеи не давать, для этого нужен аналогичный опыт множественный с менее токсичными людьми, например, с клиентами или партнерами по работе.

Озвучиваются такие вещи ради манипуляции, а манипуляция - это из-за страха быть открытым, а страх - из-за неумения взаимодействовать по-другому. Почему такие всеобщие коммуникационные проблемы - утерян способ нахождения точек согласия, это проблема больше всего общества в целом и его даже истории.

Я однажды набрела на здоровущий текст по каким-то расстановкам межличностным, стала читать, думаю, что за подробнейшая муровень, оказалась "Дианетика" Хаббарда или какая-то другая из их внутреннего использования. Потом стала читать про сайентологию вообще, как там людям часами вот так вот по ушам ездят, а они с ума сходят или самоубиваются. Таким образом, речь очень быстро описывает, какого рода контакт происходит - потребительский или отдавательный - альтруистичный. Все наши внутренние монологи, как правило, потребительские, само наличие внутреннего монолога по отношению к кому-то говорит о том, что отношения не открытые, без доверия. Контакт отдавательный всегда в моменте, его чувствуешь, а не думаешь.
Dinarik
22 марта 2016, 19:02

Кукабара написала:
Обычно они отвечают: "неправда, я такого не говорила/не делала". Краевед.
P.s. и туда же вдогонку: " почему ты со мной так разговариваешь ".

biggrin.gif Да, так и есть.
Хвоя_
22 марта 2016, 19:12

SL-Mann написал: Почитать можно туточки, спасибо добрым людям из ЖЖ.
Спасибо за наводку! Повтыкаю. Думаю, найду для себя интересного.


На здоровье! smile.gif Там, кстати написано, что без поддержки крайне тяжело противостоять токсичным родителям, даже если ребенок уж давно сам взрослый и пожилой.


Erin написала: Я считаю, это не то, чтобы эпидемия - это поколение такое. Петрановская, на мой взгляд, хорошо про травмы послевоенных поколений написала.
Только, как жить с таким и отрастить на это дзен в возрасте 5 лет, не написал никто пока smile.gif

Петрановская хорошо написала, да. Но вот получается, что опять мы рефлексируем, пытаемся наших мам понять, присоединиться к ним как-то психологически - а они как ранили нас, так и норовят продолжать в том же духе, и на чувство вины давят без всякой рефлексии facepalm.gif
Erin
22 марта 2016, 19:12

Kioko написала:
Не надо себя заставлять - нет приговора к любви ни со стороны матери, ни со стороны ребенка.

У меня в этом конкретный затык - я никак не могу смириться с неспособностью моей мамы посочувствовать и поддержать меня морально, как мне надо - я в этом вижу для себя выражение материнской любви frown.gif
Мне уже вроде и лет много и примеров обратного - вся моя жизнь...
Erin
22 марта 2016, 19:17

Хвоя_ написала:
Петрановская хорошо написала, да. Но вот получается, что опять мы рефлексируем, пытаемся наших мам понять, присоединиться к ним как-то психологически - а они как ранили нас, так и норовят продолжать в том же духе, и на чувство вины давят без всякой рефлексии

Понять не значит принять, как говорится. А с пониманием, что родная мать ведёт себя иногда не совсем корректно не потому что она чудовище, а потому что на это есть какие-то веские причины - всё-таки легче. И ещё потому что баба Яга выше замечательно написала, что процесс взросления включает в себя момент, когда в неприятном поведении других узнаёшь себя. Знание, что другие не монстры, немного успокаивает при виде собственных недостатков, знаете ли smile.gif
Enola
22 марта 2016, 19:23

Kioko написала: Петрановская очень однобоко написала, собственно только о хорошо знакомой ей группе. Упомянуть об этом забыла


У нее вообще это встречается, да.
Взять какое-то частное явление и натянуть на всех 3d.gif


Хвоя_ написала: Но вот получается, что опять мы рефлексируем, пытаемся наших мам понять, присоединиться к ним как-то психологически - а они как ранили нас, так и норовят продолжать в том же духе, и на чувство вины давят без всякой рефлексии

Потому что самый действенный метод, когда тебя раз за разом обижают - "дать в лоб" 3d.gif
Простите 3d.gif
Надо просто представить на этом месте на родную маму, а чужую тетю и представить, как бы ты на чужую тетю реагировал.
Dinarik
22 марта 2016, 19:23
По описанию из первого поста на мою маман похоже. Пока были живы папа и бабушка, оне еще помалкивала, хотя в их отсутствии "под суд пойду, но убью" и полет тяжелой статуетки мне в спину имели место (за двойку по алгебре). В школе как-то при всем моем классе ударила по лицу (это за прогул). Видите, как я все хорошо помню, хотя прошло очень много лет, но детские обиды засели глубоко. Маман, конечно, говорит, что такого не было.
Сейчас с ней тоже тяжело, пилит на тему "что же ты такая неудачница, несчастливая, не устроена в жизни". Спасибо за поддержку, называется. Хочется спросить - а что конкретно она сделала для моего счастья и финансовой стабильности. Репетиторов мне не нанимали. Первое высшее у меня было получено в не самом рейтинговом вузе, к тому же я училась на бюджете. Второе высшее я получала, взяв кредит (на себя, естественно). Квартиру мне не купили, хотя была возможность. Я не говорю, что обязаны, но и не понимаю ее ожиданий. Зато комплексов навбивала - жуть. До сих пор ее тон разговора "какая-то ты страшненькая стала... вот тебя трясет от нестабильности... я не обижаю, а говорю правду.. не пререкайся, ты вообще многое себе позволяешь". Я стараюсь это все игнорировать, но иногда не сдерживаюсь. По ее мнению, если что у меня в жизни не так, то виновата в этом только я. Если что у нее есть или было не так, то виноват кто угодно, но не она. Сейчас еще очень любит жаловаться на отца, хотя, как мне казалось, они хорошо жили вместе. Извините, если сумбурно написала, но для меня тема близка и вообще, наболело.
Dinarik
22 марта 2016, 19:27

Enola написала:
Потому что самый действенный метод, когда тебя раз за разом обижают - "дать в лоб" 3d.gif
Простите 3d.gif
Надо просто представить на этом месте на родную маму, а чужую тетю и представить, как бы ты на чужую тетю реагировал.

"Как ты с матерью разговариваешь?" Ну, и дальше, если настроение плохое "мерзавка, совсем осатанела".. Вот как на такое реагировать (и надо ли mad.gif )?
Loreen
22 марта 2016, 19:34

Dinarik написала: Сейчас с ней тоже тяжело, пилит на тему "что же ты такая неудачница, несчастливая, не устроена в жизни".

Dinarik, а вы в одной стране живёте?

Не знаю, после описанных издевательств я бы повернулась и ушла, и больше бы не возвращалась. Но для меня любое физическое насилие - это точка невозврата.
Blues Fairy
22 марта 2016, 19:34
"Ты меня сейчас очень обидела"
"Ты сделала мне больно"

Неужели непонятно, что мамы-нарциссы именно этого и добиваются? Внутренне такая мамаша пляшет от радости, когда слышит подобные признания. Это - подтверждение ее силы и власти.
Dinarik
22 марта 2016, 19:39

Loreen написала:
Dinarik, а вы в одной стране живёте?

Не знаю, после описанных издевательств я бы повернулась и ушла, и больше бы не возвращалась. Но для меня любое физическое насилие - это точка невозврата.

К сожалению, сейчас периодически да.
Erin
22 марта 2016, 19:40

Dinarik написала:
"Как ты с матерью разговариваешь?" Ну, и дальше, если настроение плохое "мерзавка, совсем осатанела".. Вот как на такое реагировать (и надо ли  mad.gif )?

На такое надо реагировать, с пользой для себя - неприятием таких слов, например.
Dinarik
22 марта 2016, 19:43

Blues Fairy написала: "Ты меня сейчас очень обидела"
"Ты сделала мне больно"

Неужели непонятно, что мамы-нарциссы именно этого и добиваются? Внутренне такая мамаша пляшет от радости, когда слышит подобные признания. Это - подтверждение ее силы и власти.

Вот я не могу понять, ну зачем им это? Почему нельзя жить в мире?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»