Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, как найти контакт
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Blues Fairy
22 марта 2016, 19:43

Dinarik написала: "Как ты с матерью разговариваешь?" Ну, и дальше, если настроение плохое "мерзавка, совсем осатанела".. Вот как на такое реагировать (и надо ли)?

"К сожалению, твоя манера общения со мной совершенно неприемлема. Продолжать общение с тобой в таком стиле считаю невозможным. Я беру тайм-аут; не контактируй со мной и с моей семьей ни в каком виде. Я сама свяжусь с тобой, когда буду готова. Всего хорошего!"


Dinarik написала: Вот я не могу понять, ну зачем им это? Почему нельзя жить в мире?

Не мучь себя этим вопросом. biggrin.gif Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее за копанием в гнилой психике нарцисса.
Enola
22 марта 2016, 19:43

Dinarik написала: "Как ты с матерью разговариваешь?" Ну, и дальше, если настроение плохое "мерзавка, совсем осатанела".. Вот как на такое реагировать (и надо ли mad.gif )?

Я вашу маму и ваши условия не знаю... Я бы в ответ на мерзавку прекращала общение с объяснением, почему.

Еще одно плохое скажу: я не вижу ценности общения с токсичной мамой.
Эта ценность - она только у нас в голове, в нашей привязанности, в том, что мы по большей части нормальные, склонные к рефлексии и работе над собой люди.
Общаться надо с теми, кто приносит тебе хорошие эмоции ,а не с теми, кто раз за разом тебя жрет. Даже есть это мама. Особенно если это мама! у мам возможностей жрать больше.
SL-Mann
22 марта 2016, 19:46

Blues Fairy написала: "Ты меня сейчас очень обидела"
"Ты сделала мне больно"

Неужели непонятно, что мамы-нарциссы именно этого и добиваются? Внутренне такая мамаша пляшет от радости, когда слышит подобные признания. Это - подтверждение ее силы и власти.

У меня не мама, а супружница кроткая моя в эти игры со мной играет. Не заводить же мне тред "жена как найти контакт" в самом деле, подсяду на этот, все похоже. Хочется попробовать как-то канализировать "трагизм" этих монологов, чтоб "пар вылетал в свисток". Чтобы поняла, что прикалываюсь, и развивать дальше смысла нет. Я не могу относится всерьез к этим "трагедиям", постоянно равнодушно игнорировать тоже не очень, иногда можно и "подыграть". В кавычках. Энола подсказала тройку отличных боевых мантр и тактических ходов. Бьем "врага" его оружием.
Enola
22 марта 2016, 19:48

Blues Fairy написала: Я сама свяжусь с тобой, когда буду готова.

Можно затроллить reyes.gif
"Мама, я не собираюсь терпеть подобное отношение и в такой манере с тобой разговаривать не буду. Не звони мне пока не успокоишься".
После такого она точно не скоро успокоится 3d.gif
Blues Fairy
22 марта 2016, 19:49

SL-Mann написал:  Я не могу относится всерьез к этим "трагедиям", постоянно равнодушно игнорировать тоже не очень, иногда можно и "подыграть".

А тебя и твою кроткую жену не волнует, что ребенок, выросший в такой токсичной атмосфере, переймет манипулятивные и пассивно-агрессивные приемчики? По-моему, ты сильно недооцениваешь потенциальный вред от этого цирка с конями.
Dinarik
22 марта 2016, 19:49

Enola написала:
Я вашу маму и ваши условия не знаю... Я бы в ответ на мерзавку прекращала общение с объяснением, почему.

Еще одно плохое скажу: я не вижу ценности общения с токсичной мамой.
Эта ценность - она только у нас в голове, в нашей привязанности, в том, что мы по большей части нормальные, склонные к рефлексии и работе над собой люди.
Общаться надо с теми, кто приносит тебе хорошие эмоции ,а не с теми, кто раз за разом тебя жрет. Даже есть это мама. Особенно если это мама! у мам возможностей жрать больше.

Я с тобой согласна. Но у меня сейчас нет возможности порвать общение. Попозже напишу почему (вкратце, обстоятельства такие, что приходится ее видеть).
Kioko
22 марта 2016, 19:51

Dinarik написала: Вот как на такое реагировать

Понять, что это часть привычного сценария другого человека. Ты не обязана этот сценария поддерживать и не обязана ломать. Просто это не твой сценарий. Выйди из него, как только стали заталкивать - ищи дверь с надписью "Выход".

Dinarik написала: Вот я не могу понять, ну зачем им это? Почему нельзя жить в мире?

Извини, но дурацкий вопрос. Следующий этап - объяснить, принудить другого жить в мире уже по твоим правилам. Т.е. повторяешь то, что делает с тобой твоя мать.
Loreen
22 марта 2016, 19:51

Dinarik написала: К сожалению, сейчас периодически да.

Сочувствую, правда.

На моё ХО во всех описанных запредельных случаях выход один - отстраниться и не общаться, пока не будет устраивающего (или, как минимум, нетравмирующего) режима общения.

Ещё соглашусь вот с этим:

Enola написала: я не вижу ценности общения с токсичной мамой.
Эта ценность - она только у нас в голове, в нашей привязанности, в том, что мы по большей части нормальные, склонные к рефлексии и работе над собой люди.
Общаться надо с теми, кто приносит тебе хорошие эмоции

Blues Fairy
22 марта 2016, 19:51

Enola написала: После такого он аточно не скоро успокоится

Блокировать, блокировать, блокировать. Будет, конечно, пляска с бубном под дверьми, обрывание телефона, запускание летающих обезьян в окно и т.д. и т.п. Если начнется серьезный харассмент - привлекать участкового.
Loreen
22 марта 2016, 19:51

Blues Fairy написала: По-моему, ты сильно недооцениваешь потенциальный вред от этого цирка с конями.

Вот я тоже такое плохое подумала. frown.gif
Enola
22 марта 2016, 19:52

Dinarik написала: у меня сейчас нет возможности порвать общение. Попозже напишу почему (вкратце, обстоятельства такие, что приходится ее видеть).

Сочувствую тогда mad.gif
А просто уйти от нее после такого можно? погулять.
Enola
22 марта 2016, 19:53

Blues Fairy написала: Блокировать, блокировать, блокировать. Будет, конечно, пляска с бубном под дверьми, обрывание телефона, запускание летающих обезьян в окно и т.д. и т.п. Если начнется серьезный харассмент - привлекать участкового.

Ужасы какие 3d.gif
Мне-то казалось, что наоборот обидится и перестанет общаться на время smile.gif
Blues Fairy
22 марта 2016, 19:55

Enola написала: Мне-то казалось, что наоборот обидится и перестанет общаться на время

Вот и прекрасно, ежели так!
alotostanka
22 марта 2016, 19:58

Dinarik написала: Вот я не могу понять, ну зачем им это? Почему нельзя жить в мире?

Мне кажется, что эффективнее задаваться вопросом - зачем мне это, чему меня это может научить.

На поверхности - стимулирует сбежать подальше, получить образование и прочую независимость - т.е. воспитывает характер и настойчивость.

И пунктом 2 - желание разобраться, почему так, может сильно развить коммуникационные навыки. Вот это мне кажется особо ценным - а нет ли у всех вас к этому повышенной способности от природы?

И пункт 3 - учит ценить не такие поганые отношения. Человек ведь такая скотинка, ему все время нужно сравнивать и всего мало, а тут отравишься, и не такое покажется деликатесом. biggrin.gif

SL-Mann
22 марта 2016, 20:02

Свиристель написала:
А я бы пошла с противоположного конца - не от "ты", а от "я":
Потому что переживаю за тебя
Я очень волнуюсь
Я хочу помочь. Чем я мгу тебе помочь?

Мама может послать после этого, так и хорошо: помощь не нужна, можно расслабиться. Но она потом спохватится и вернется.

Задача избедать позиции подчинения. Поверь, как только ты внутре почувствуешь независимость, тебе не придется искать слова.

Кстати, прекрасно! Записал. beer.gif
Blues Fairy
22 марта 2016, 20:05
SL-Mann, если твоя жена занимается подобным эмоциональным терроризмом, то нифига она не "кроткая". Не обманывай себя и не подыгрывай ей. Отстреливай манипуляции на подлете - ни в коем случае нельзя допустить нормализации такого поведения для ребенка.
SL-Mann
22 марта 2016, 20:15

Blues Fairy написала: SL-Mann, если твоя жена занимается подобным эмоциональным терроризмом, то нифига она не "кроткая". Не обманывай себя и не подыгрывай ей.  Отстреливай манипуляции на подлете - ни в коем случае нельзя допустить нормализации такого поведения для ребенка.

Ребеночек у нас уже большой, с паспортом, да у нас на самом деле более или менее нормальная обстановка. Со своими вывихами, но в целом нормально. Ребенок в меня (самодостаточный пофигист), а не в кроткую маму (не надо воспринимать этот эпитет буквально), поэтому худшее, что он может от нас вынести - умение правильно реагировать на попытки манипуляций, игнорируя, блокируя или "отстреливая" их.
У нас сложившаяся и состоявшаяся семья, а не пауки в банке.
Blues Fairy
22 марта 2016, 20:17

SL-Mann написал: У нас сложившаяся и состоявшаяся семья, а не пауки в банке.

Ну тада ладно, играйте. biggrin.gif
SL-Mann
22 марта 2016, 20:21

alotostanka написала:
На все это правильно не только не отвечать, но даже и не брать в голову. Это вовсе не диалог, а внутренний монолог, который просто озвучен. Правильно самому вести диалог и быть там лидером, руководствуясь принципом, лучше меньше, да лучше, маме съезжать с нужной колеи не давать, для этого нужен аналогичный опыт множественный с менее токсичными людьми, например, с клиентами или партнерами по работе...

Согласен со всем на 100%, но я и стараюсь разговаривать, а не игнорировать. Используя опыт...Ну или получая его на халяву, как здесь smile4.gif
Катрин
22 марта 2016, 20:28

Mumi написала: А есть вообще тут кто-то, кто скажет обратное?

А толку от сказанного?
Мне в свое время повезло, хватило одной, но крупной и длительной ссоры. Мама пересмотрела свою позицию, ну так она у меня умела признавать ошибки и делать выводы. Это далеко не все могут. После этой истории до конца ее жизни мы просто душа в душу прожили. А вот в детстве и юности мне с ней было довольно тяжело.
Пуховка
22 марта 2016, 20:38
"Бе-бе-бе" "Как ты смеешь так говорить с матерью" - самый веский аргумент в споре...

Приемы как говорить с мамой вещь хорошая, только мне кажется, чем разумнее аргумент я привожу, тем более нелогичный и эмоциональный ответ следует, причем ответ выбирается рандомно, вне связи с моей репликой - "Да как ты можешь", "Раньше ты такой не была!", и самое страшное - "Вся в твоего отца!!!"
Enola
22 марта 2016, 20:41

Пуховка написала: "Как ты смеешь так говорить с матерью" - самый веский аргумент в споре...

Ой, ну это же простая манипуляция smile.gif
Он веский потому что ставит собеседника с позиции взрослого и равного на позицию ребенка и подчиненного.
Это как выключатель переключают - бдыщ и ты уже не знаешь, что сказать, потому что она мама, а ты несмышленыш 3d.gif
Пуховка
22 марта 2016, 20:44

Хвоя_ написала:
Резонно, да. Но у ТС похоже не завершена именно эмоциональная сепарация, так что плюшки тут уже условные.

Эмоциональная сепарация - это, упрощенно, "мне все равно как ты оцениваешь меня и мои поступки"? Желание заслужить одобрение (куда уж там, некритику хотя бы!) это зависимость?
Пуховка
22 марта 2016, 20:45

Enola написала:
Ой, ну это же простая манипуляция smile.gif
Он веский потому что ставит собеседника с позиции взрослого и равного на позицию ребенка и подчиненного.
Это как выключатель переключают - бдыщ и ты уже не знаешь, что сказать, потому что она мама, а ты несмышленыш 3d.gif

Конечно манипуляция, но ведь как работает!
Blues Fairy
22 марта 2016, 21:03

Пуховка написала:  "Да как ты можешь", "Раньше ты такой не была!", и самое страшное - "Вся в твоего отца!!!"

"Я знаю, что тебе активно не нравится моя нынешняя персона, и мне на это активно наплевать. Всего хорошего!"
Enola
22 марта 2016, 21:03

Пуховка написала: Конечно манипуляция, но ведь как работает!

Никак, если проработать smile.gif
Пуховка
22 марта 2016, 21:08

Умный человек написал:
Я знаю точно чего ты хочешь (на примере отношений моих жены и тещи).
Ты хочешь заслужить мамино одобрение.
Стараешься, можно стать крепким профи, выйти замуж, родить детей, купить квартиру и т.д.
Но признания от мамы не дождешься. От такой как у тебя. Никогда.

Согласна. И вот подумала - по примеру как с мамой, так же жду одобрения начальника. Не выгодного мне взаимодействия, а именно одобрения, уважения, признания. Клиника какая-то.

Получается, а у нее скорее цель - моя неавтономность, чтобы делала по ее советам, принятое мной решение критикуется, как подрыв действующего строя.

Возможно, критику будет проще воспринимать, если понимать что она не по существу, а осуждает в основном самостоятельность моих решений на мой страх и риск...
Пуховка
22 марта 2016, 21:11

баба Яга написала:
Взрослость на пальцах не объяснишь. Как и всякие чувства и ощущения, оно осознается человеком, но как именно, для каждого будет свое.

Хотелось бы развить эту тему. С одной стороны прозвучало 15 раз что невзрослая, с другой - "а что это - на пальцах не объяснишь", найди то, не знаю что.
Пуховка
22 марта 2016, 21:12

Enola написала:
Никак, если проработать smile.gif

Буду отрабатывать приемы самообороны.
Кукабара
22 марта 2016, 21:23

Свиристель написала: Вот когда твоя дочь тебя бросит, тогда ты меня поймёшь

У меня был как-то вариант: "вот когда твой муж тебя бросит...". Это мы с мужем планировали осуществить некий проект, а мама решила, что она тоже будет участвовать. И когда я сказала, что нет, я хочу с мужем, а не с ней, в ответ получила ведро гадостей про мужа и в итоге эту фразу.
Кукабара
22 марта 2016, 21:27

Erin написала: Просто отказываюсь понимать, зачем тогда ребёнка рожать, чтобы ему потом такое говорить

Я думаю, это не со зла (в основном), а от обиды.
Пуховка
22 марта 2016, 21:28

alotostanka написала:
На все это правильно не только не отвечать, но даже и не брать в голову. Это вовсе не диалог, а внутренний монолог, который просто озвучен. Правильно самому вести диалог и быть там лидером, руководствуясь принципом, лучше меньше, да лучше, маме съезжать с нужной колеи не давать, для этого нужен аналогичный опыт множественный с менее токсичными людьми, например, с клиентами или партнерами по работе.

Озвучиваются такие вещи ради манипуляции, а манипуляция - это из-за страха быть открытым, а страх - из-за неумения взаимодействовать по-другому. Почему такие всеобщие коммуникационные проблемы - утерян способ нахождения точек согласия, это проблема больше всего общества в целом и его даже истории.

Мне кажется, мама сама в таком же положении, ее отец, мой дедушка ее никогда не слышит, возможно даже меньше, чем она меня. Он вообще мужчина в доме, и как кто-то лучше него может знать ответ хоть на какой вопрос, пусть даже это как поливать георгины или какие батарейки купить в пульт от телевизора. Чуть что - скандал, крик. Возможно поэтому такое сопротивление, когда пытаюсь ей донести слова о том, что ситуация похожа только ты в другой роли, что давай ты послушаешь что я узнала, что я думаю, какие у меня идеи. Это уже диалог, а ей знакома только роль жесткого скептически настроенного критика, с подколками, который все знает лучше, даже если он об этой области обсуждаемой не знает ничего, это роль родителя, и выйти из нее - очень страшно, что там за ней... кем тогда быть...
Пуховка
22 марта 2016, 21:29

Кукабара написала:
Я думаю, это не со зла (в основном), а от обиды.

Мне кажется это привычный или единственно известный способ реагирования, модель "на такие поступки детей родители ведут себя вот так".
IrHom
22 марта 2016, 21:32
Вот теперь я глубоко осознала, как мне повезло, что моей маме было не до меня! Что она тратила энергию на построение отношений со вторым мужем и карьеру. Как мне повезло, что у меня не было заботливой мамы, у которой главная часть жизни завязана на отношения с дочерью! Какое счастье, что мама могла помочь (если была в состоянии), но не пыталась жить за меня. Меня недавно обозвали ненастоящей матерью (примерно за то же самое). Я почти горжусь этим званием.
evpatoria
22 марта 2016, 21:35

Пуховка написала:

Хвали себя сама, каждый вечер искренне хвали. Каждый день, за всё ценное и хорошо сделанное. Говори себе комплименты. Прям как обязательный ритуал - каждый день 5 комплиментов и перед сном похвалы.
Выписывай обиды, вот всё что думаешь, всё это и пиши. С матами, с проклятиями, с угрозами - ты это делаешь для себя, так что не стесняйся в выражениях. Потом добро это всё лучше сжечь. Когда я начала выписывать обиды, мне гораздо легче стало. Правда, писать доооолго приходится, по кругу жевать одно и то же много-много-много раз подряд, но однажды вдруг отпускает и становится легко и приятно smile.gif
IrHom
22 марта 2016, 21:39

Пуховка написала:  "Да как ты можешь", "Раньше ты такой не была!", и самое страшное - "Вся в твоего отца!!!"

Ответы: "Приходится!", "Ты мне это всю жизнь говоришь, значит была", "А в кого мне быть? Гены пальцем не раздавишь!".
krijovnik
22 марта 2016, 21:47

Blues Fairy написала: Ну тада ладно, играйте.

haha.gif
rita
22 марта 2016, 21:49

SL-Mann написал:
Да, но тут возникает предсказуемая ветка "зло, ты злой...". А хочется ответить так, чтоб попасть, прости, в самую мякоткуfacepalm.gif Но может это она и есть.

В смысле? Зло? Уничижительно?
rita
22 марта 2016, 21:59

krijovnik написала:
Моя на такое говорила: "Ой, какие мы нежные. А обижаешься ты потому, что ты злая/."

Я говорила. Сын мне потом говорил - скажи еще. biggrin.gif Это твоя работа такая - ты плохая , я хороший. Когда я отказывалась. И, говорил, мама, ты не путай ничего, а то мне надо обидеться сильно, на тебя можно. И пендель тоже нужен, от чужих плохо, а так - ты плохая. Я серьезно. я не придумываю. я постоянно уточняла - может мне уже отдохнуть ? Он - нет. Сейчас смеется, но все равно подтвержадет, что да. Конфликтов у нас нет. Иногда он говорит - мама, я соскучился, а я ему - у какие мы нежные. Он - а ты вообще... худей!
rita
22 марта 2016, 22:02

Свиристель написала:
Не, вот это однозначно первое место. facepalm.gif

Да ладно , наоборот - известная фраза - ваши внуки отомстят вашим детям. Просто мама тогда ее не вспомнила вероятно.
Kioko
22 марта 2016, 22:07

Пуховка написала: Хотелось бы развить эту тему. С одной стороны прозвучало 15 раз что невзрослая, с другой - "а что это - на пальцах не объяснишь", найди то, не знаю что.

Ну почитай хотя бы "Билль о правах личности", может быть что-то в голове уложится?
И, кстати, статья со ссылками в том числе, и на ФЭР wink.gif
Там есть такое определение взрослости:"Взрослеть – это и означает освобождаться от того, что сковывает нашу свободу. "
rita
22 марта 2016, 22:08

Enola написала:
Вот мне кажется, такие книги должны мамы читать. А не их жертвы mad.gif

Да нет, прочитали бы и сказали - как хорошо, что у нас такого нет. smile4.gif
rita
22 марта 2016, 22:14

Dinarik написала:
"Как ты с матерью разговариваешь?" Ну, и дальше, если настроение плохое "мерзавка, совсем осатанела".. Вот как на такое реагировать (и надо ли  mad.gif )?

Моя тетка мерзавкой ругается вообще легко, и вообще так может обзываться, а потом совершенно не помнит и будет всегда отрицать. А потом будет хвалить так же непропрционально. Но если отключиться, то она смешная, слишком эмоциональная, на публику, но с определенным обаянием. И частое употребление таких слов совершенно занижает их смысл, это как кашель. Если вдруг исключительно вежливый, добреший, спокойнейший человек вдруг так сказал - то можно уже да, идти и умирать.
rita
22 марта 2016, 22:20

Пуховка написала:
Конечно манипуляция, но ведь как работает!

Почему? Почему оно работает? наверное тут может быть какой-то свет...
krijovnik
22 марта 2016, 22:25


Высокие, высокие отношения!
svana
22 марта 2016, 22:31

IrHom написала: Меня недавно обозвали ненастоящей матерью (примерно за то же самое). Я почти горжусь этим званием.

"Брошенные дети, только о себе думаешь" - Это тема всей моей жизни. mad.gif
И я, однозначно, не мать!

Дочка говорит, что если бы сама не помнила своё детство, могла бы поверить бабушке.

Я очень жалею, что осознала губительность отношений и необходимость сепарации так поздно.
Не смертельно поздно, но поздно для многого. mad.gif

ТС желаю переосмыслить свою жизнь, учитывая новое осознание (зависимость от матери).

Можно на многое взглянуть по-другому, и впредь делать меньше ошибок.
rita
22 марта 2016, 22:32

krijovnik написала:
Высокие, высокие отношения!

Эт да... Но... работает. например, вечная исторя с детями - звонит / не звонит. Меня спрашивают - сын звонит? А я знаю, если не звонит - все хорошо. Как звонит - так точно - или заболело - что пить, или не хватило - куда бечь или все сволочи. При этом я всегда монотонно говорю как и вам - все сволочами не бывают, но он мне тогда - позвони своей подруге Марине и спроси, что она скажет. Звоню Марине - она говорит - все сволочи. Передаю сыну, что сказала Марина. Он мне - воот! Слушать надо умных людей. smile4.gif
Aldmeris
22 марта 2016, 22:33

evpatoria написала: А мне посоветовали найти нечто, в чём я действительно могу советоваться с мамой, прислушиваться к её мнению - но только по-честному, искренне. Это даст и мне ощущение материнского тепла и заботы

Какой-то ароматизатор, идентичный натуральному. По-моему, в материнском тепле базовое то, что оно полное и безусловное. Не приходится думать, каким еще приемом извернуться, чтобы тебя приняли.
evpatoria
22 марта 2016, 22:38

Aldmeris написала:
Какой-то ароматизатор, идентичный натуральному. По-моему, в материнском тепле базовое  то, что оно полное и безусловное. Не приходится думать, каким еще приемом извернуться, чтобы тебя приняли.

С одной стороны да, но с другой - потребность в тепле есть, и надо как-то её удовлетворить. Прервав общение, потребность не удовлетворить, а использовав ароматизатор - можно в какой-то мере.
Не, я ищу. Кое-что нашла даже. Буду пробовать!
svana
22 марта 2016, 22:39

rita написала: А я знаю, если не звонит - все хорошо.

И у меня так.

но,теперь уже звонят дети, если я давно не звоню сама. "У тебя все хорошо?"
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»