Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, как найти контакт
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
нтМ
22 марта 2016, 23:05

Enola написала: Выбрать момент, когда никого кроме вас рядом нет и сказать: "Мам, послушай, пожалуйста, только не перебивай. Я тебя очень люблю, но мне очень тяжело с тобой общаться. Я к тебе всякий раз еду, очень соскучившись, а получается, что вроде стараешься приехать рассказать о своей жизни, а получается что во всем виновата-виновата, и тут плохая, и там, и забыла родных, и все светлое чему меня учили, и во что превратилась. Вот один в один как дедушка с тобой общается, сплошные нотации и поучения, а ты потом также со мной. Давай попробуем просто общаться, без этого?"
А если начнет возмущаться, сказать "Ты мне сейчас не отвечай, просто подумай об этом".
Может быть, перед очередным отъездом с ней поговорить - чтобы ты уехала, а она думала.

Читаю молча, а тут припомнилось своё.
Что ни делала — всё было не так. У мамы четыре сестры, так ей надо было ещё чтобы у меня всё-всё получилось, чтобы вообще без замечаний со стороны родственников. И вот помню один день, это были похороны моего двоюродного брата. Все приехали из разных мест, с машинами нас было всего двое или трое. И вот я мотаюсь по району, собираю всех из разных мест, телефонов мобильных у тётушек и мамы нет (это было почти пятнадцать лет назад), я езжу на машине и дозваниваюсь по своему мобильному на разные домашние, разыскивая, кого и откуда надо привезти. Мой мобильный тогда был финский, то есть из России в Россию через финского оператора. Дети мои младшие тогда приехали со мной в Россию из Финляндии, и теперь ждали меня дома со старшим братом, пока я справлюсь со свалившимися вдруг похоронными делами.
Мамы я у неё дома не нашла, вернулась в город, а она уже там меня ждёт. И с претензиями: где я езжу, зачем я вообще туда поехала, кто просил, и вообще что "люди скажут". А я так устала тогда, села рядом и сказала: мам, я не пойму, может я тебе не родная, что ты со мной как с падчерицей? Я сегодня весь день езжу, чтобы вас всех собрать, с утра не евши, мама, у меня дети сидят целый день одни голодные, мне их покормить некогда, мама, мне весь день пописать было некогда! И всё не так. Что я ни делаю, как ни стараюсь, всё неправильно. Может правда я тебе неродная?
Мама тогда просто замолчала, а через несколько дней, когда мы снова встретились, она вдруг стала хвалить какой-то лечебный бальзам, который я привозила ей сколько-то времени назад. И похвалила ещё за что-то, и потом ещё.
И мне было уже больше сорока лет.
rita
22 марта 2016, 23:27
Ну да, наверное стоит что-то такое попробовать, понять, что мама - это человек, с определнной культурой, характером, воспитанностью, вкусом, со всем этим своим, как и мы - со всем своим. Конечно оно меняется от поколения и поколению,кто-то идет в ногу, кто-то старается догнать, кто-то кричит, что его - лучше. А то у вас положительное если и может у мамы быть, то только реакция вассермана. Ну такая она получилась, может исходно такая была. Если вы переживаете, а не сбежали и не общаетесь, то значит надо что-то человеческое, но не через губу искать. И чтобы она"через губу " видела, что звучит. На праве уже взрослых людей сказать что-то подобное, человеческое. И да, она может опять сорваться, где-то попробовать юлить, значит некомфортно, но вы это будете видеть, потому что с таким человеческим подходом вы уже взрослее взбалмошной, эгоистичной может, некультурой и невоспитанной эмоционально маме. уж если к токсичности так любите взывать, то работайте с токсичностью. Перчатки надевайте. Очки. Противогаз. Если не ушли от токсичности, значит она зачем-то нужна в комплексе с чем-то еще. Это взрослый подход. А не крики - меня мама обижает. Хотя да, она вполне может обижать, но вы уже взрослый человек и предполагаете, что с чем-то надо что-то делать, на что-то закрыть глаза, что-то отодвинуть. А что-то хорошее, наоборот разглядеть. Что-то уважать просто потому что вы воспитанный на иных чем мама принципах. И, конечно, определить для себя какое-то компенсирующее удовольствие. Ведь даже мороженое после школы вы можете себе купить сами, никого не спрашивая. smile.gif
Умный человек
22 марта 2016, 23:33

Пуховка написала:
Согласна. И вот подумала - по примеру как с мамой, так же жду одобрения начальника. Не выгодного мне взаимодействия, а именно одобрения, уважения, признания. Клиника какая-то.

Получается, а у нее скорее цель -

Её целей мы никогда не узнаем, да и не так уж это важно.
Главное что ты поняла - проблема у тебя "в голове".

С начальниками примерно та же история. Большинство специально унижают подчиненных ибо только так могут поддержвать свой статус. Объективно то они слабы и непрофессиональны.

В обоих случаях нужно найти какой-то сильный и объективный критерий, который докажет тебе самой твою "хорошесть".
К примеру если ты можешь пробежать 100 метров за 11 секунд ты объективно сильная и успешная спортсменка.
krijovnik
22 марта 2016, 23:45
Стерла.
Aldmeris
22 марта 2016, 23:47

Enola написала: Еще одно плохое скажу: я не вижу ценности общения с токсичной мамой.
Эта ценность - она только у нас в голове, в нашей привязанности, в том, что мы по большей части нормальные, склонные к рефлексии и работе над собой люди.

Как красиво и витиевато ты закамуфлировала банальную аутоагрессию. 3d.gif
Продолжают общаться - точнее, терпеть - те, которые считают "это хоть и неприятно, но допустимо, со мной так можно".
Loreen
22 марта 2016, 23:49

rita написала: И частое употребление таких слов совершенно занижает их смысл, это как кашель. Если вдруг исключительно вежливый, добреший, спокойнейший человек вдруг так сказал - то можно уже да, идти и умирать.

Я не поняла. То есть хаму - можно?
Хвоя_
22 марта 2016, 23:53

Enola написала: Потому что самый действенный метод, когда тебя раз за разом обижают - "дать в лоб" 3d.gif
Простите 3d.gif
Надо просто представить на этом месте на родную маму, а чужую тетю и представить, как бы ты на чужую тетю реагировал.

Да, согласна. Хотя я с чужими тетями обычно ничего не выясняю Когда я наконец дозрела, и дала-таки в лоб - ну, не буквально, конечно - а очень жестким прямым разговором с обозначением всех позиций и встречным давлением - у нас с мамой получился ор в течение часа (она применила все манипуляции), потом все устали, и холодно распрощались (ор был по телефону 3d.gif ) Думаю, после того, как мама убедилась, что со мной по-старому не получается - она просто потеряла ко мне интерес, типа "отработано - списываем". При случае выдает попреки, конечно, но скорее для порядка и подтверждения, что я "плохая". А мне все равно грустно, и не могу до конца понять, почему вот так всё.
Aldmeris
23 марта 2016, 00:02

evpatoria написала: С одной стороны да, но с другой - потребность в тепле есть, и надо как-то её удовлетворить.

Именно от матери? Или в тепле вообще? Партнер и близкие друзья это могут компенсировать?
Умный человек
23 марта 2016, 00:03

Хвоя_ написала:
А мне все равно грустно, и не могу до конца понять, почему вот так всё.

Ты не можешь получить безусловную любовь и уважение от матери. Некоторые на это просто не способны.

Я впервые столкнулся с такой матерью когда познакомился с семьёй будущей жены. До этого и не подозревал что между матерью и ребенком могут быть такие отношения.
Что они разговаривают фразами "здравствуй, дочь", "всего доброго, мама" facepalm.gif . Очень это было неприятно наблюдать.
Blues Fairy
23 марта 2016, 00:05

rita написала: мама - это человек, с определнной культурой, характером, воспитанностью, вкусом, со всем этим своим, как и мы - со всем своим. Конечно оно меняется от поколения и поколению,кто-то идет в ногу, кто-то старается догнать, кто-то кричит, что его - лучше.

Свинство - это не культура. И да, отсутствие свинства - объективно лучше, чем свинство. Надоел уже этот релятивизм.
Blues Fairy
23 марта 2016, 00:07

Хвоя_ написала:  А мне все равно грустно, и не могу до конца понять, почему вот так всё.

"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать."
Свиристель
23 марта 2016, 00:13

evpatoria написала:
Хвали себя сама, каждый вечер искренне хвали. Каждый день, за всё ценное и хорошо сделанное. Говори себе комплименты. Прям как обязательный ритуал - каждый день 5 комплиментов и перед сном похвалы.
Выписывай обиды, вот всё что думаешь, всё это и пиши. С матами, с проклятиями, с угрозами - ты это делаешь для себя, так что не стесняйся в выражениях. Потом добро это всё лучше сжечь. Когда я начала выписывать обиды, мне гораздо легче стало. Правда, писать доооолго приходится, по кругу жевать одно и то же много-много-много раз подряд, но однажды вдруг отпускает и становится легко и приятно smile.gif

Поддерживаю. Я этим пользовалась, работает.
Blues Fairy
23 марта 2016, 00:22

Пуховка написала: Мне кажется, мама сама в таком же положении, ее отец, мой дедушка ее никогда не слышит, возможно даже меньше, чем она меня. Он вообще мужчина в доме, и как кто-то лучше него может знать ответ хоть на какой вопрос, пусть даже это как поливать георгины или какие батарейки купить в пульт от телевизора. Чуть что - скандал, крик. Возможно поэтому такое сопротивление, когда пытаюсь ей донести слова о том, что ситуация похожа только ты в другой роли, что давай ты послушаешь что я узнала, что я думаю, какие у меня идеи. Это уже диалог, а ей знакома только роль жесткого скептически настроенного критика, с подколками, который все знает лучше, даже если он об этой области обсуждаемой не знает ничего, это роль родителя, и выйти из нее - очень страшно, что там за ней... кем тогда быть...

Пуховка, мне ее совсем не жалко. У нее был выбор - продолжать абьюз в стиле деда по отношению к маленькой тебе или попробовать по-другому. Она выбрала продолжать. И не надо мне доказывать, что она не ведала/не ведает, что творит.
Хвоя_
23 марта 2016, 00:24

Blues Fairy написала: запускание летающих обезьян в окно

uhaha.gif


Пуховка написала: Эмоциональная сепарация - это, упрощенно, "мне все равно как ты оцениваешь меня и мои поступки"? Желание заслужить одобрение (куда уж там, некритику хотя бы!) это зависимость?

Само по себе желание получить от близкого человека одобрение - нормально, но вот в ситуации с мамой, когда она неустанно "когтит", рушит границы и валит самооценку дочери, а дочь терпит и все равно надеется на любовь - это эмоциональная зависимость, имхо. Т.е. тут сразу бросается в глаза негибкость реакции - ведь если нас будет в таком стиле прикладывать кто-то нам безразличный, то терпеть мы не будем точно, а МАМЕ позволяем...
Пуховка, не терзай себя виной - ведь действительно очень сложно объективно относиться к маме, и к себе в этих отношениях. Зато как хорошо, что ты анализируешь, ищешь выход - это дает надежды. Ведь и у твоей мамы был этот выбор - задумываться или нет над отношениями с родителями - и она выбрала не задумываться, но это не значит, что и ты не должна.
Хвоя_
23 марта 2016, 00:25

Blues Fairy написала: У нее был выбор - продолжать абьюз в стиле деда по отношению к маленькой тебе или попробовать по-другому. Она выбрала продолжать. И не надо мне доказывать, что она не ведала/не ведает, что творит.

beer.gif
Хвоя_
23 марта 2016, 00:32

Blues Fairy написала: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать."

Понимаешь, мне с детства твердили весьма эмоционально, как мама меня обожает, жертвует ради меня всем мыслимым и немыслимым, как я важна и бесценна для родителей, буквально являюсь смыслом их жизни, сколько всего для меня делают, ничего не жалеют, и до чего мне повезло родиться у таких любящих и высококультурных людей. Поэтому, когда до меня стало доходить - в очень уже зрелом возрасте и благодаря острой ситуации из серии "мордой об стол" - что все это время я верила обыкновенной демагогии, прикрыващей банальную нелюбовь - удивлению моему не было предела 3d.gif Это была какая-то магия insane.gif
Aldmeris
23 марта 2016, 00:34

Blues Fairy написала: запускание летающих обезьян в окно

Каких обезьян? casper.gif
Хвоя_
23 марта 2016, 00:38

Умный человек написал: Ты не можешь получить безусловную любовь и уважение от матери. Некоторые на это просто не способны.

Я впервые столкнулся с такой матерью когда познакомился с семьёй будущей жены. До этого и не подозревал что между матерью и ребенком могут быть такие отношения.
Что они разговаривают фразами "здравствуй, дочь", "всего доброго, мама" facepalm.gif . Очень это было неприятно наблюдать.

У меня было все в другом стиле. Я верила очень эмоциональным маминым заклинаниям, она вдалбливала мне с раннего возраста, что нигде не найти более альтруистичной и любящей матери, чем она. Приводила примеры, требовала моего восхищения и благодарности. И я очень поздно поняла, что слова с делами у моих родителей несколько расходятся. Видимо, цепляясь за эту иллюзию родительской любви, пусть даже специфической, я отодвигала болезненный момент осознания правды. Да, родители меня не любили и тем более не уважали - хоть и заботились, и давали, что могли. Бывает и так...
Хвоя_
23 марта 2016, 00:40

Aldmeris написала:

Blues Fairy живописала, что сделает мать-нарцисс, если дочь начнет давать отпор 3d.gif И упоминались летучие обезьяны-диверсанты, засланные покарать дочьbiggrin.gif
Blues Fairy
23 марта 2016, 00:47

Aldmeris написала: Каких обезьян?

Flying Monkeys - засланцы от нарцисса. Друзья или родственники, звонящие тебе: "Твоя мама так страдает, у нее вчера был приступ тахикардии. Нельзя же так с родной матерью. Немедленно позвони и попроси прощения."
krijovnik
23 марта 2016, 00:53

Blues Fairy написала:

Ух ты! Я не знала, что они так называются.
Enola
23 марта 2016, 00:57

rita написала: уж если к токсичности так любите взывать, то работайте с токсичностью. Перчатки надевайте. Очки. Противогаз. Если не ушли от токсичности, значит она зачем-то нужна в комплексе с чем-то еще. Это взрослый подход.

Взрослый подход - вместо того, чтобы избавляться от токсичности, надевать очки, противогаз, перчатки и убеждать себя, что токсичность зачем-то нужна в твоем организме? По-моему, это виктимность называется 3d.gif

Вот знаете, иногда надо просто меньше думать. Рефлексировать, искать причины и следствия, понимать другого и заниматься вот этим всем. Это все прекрасно, но если ситуацию это не решает, значит, это не то, на что нужно тратить свое время в отношениях с конкретным человеком.
Хвоя_
23 марта 2016, 00:59

Blues Fairy написала:

О, я тоже не знала. Спасибо!
Aldmeris
23 марта 2016, 01:32

Blues Fairy написала:
Flying Monkeys - засланцы от нарцисса. Друзья или родственники, звонящие тебе: "Твоя мама так страдает, у нее вчера был приступ тахикардии. Нельзя же так с родной матерью. Немедленно позвони и попроси прощения."

Аа! Понятно, спасибо.
SL-Mann
23 марта 2016, 01:59

rita написала:
В смысле? Зло? Уничижительно?

Просто каким-нить "толстым" голосом. Не нежно.
Dinarik
23 марта 2016, 02:43
Я вкратце постараюсь изложить детали. Я - единственный ребенок, но, как обычно бывает в таких ситуациях, ни разу не балованый. Т.е. мною особо не занимались, хорошо одеть не стремились, как-то вообще рано было дано понять, что все надо заслужить пятерками, даже новый свитер, и вообще, все сама. Бабушка и папа, правда, меня поддерживали морально, особенно бабушка, а вот маман мои успехи принимала как так и надо, а неудачи - как "сама дура виновата". В детстве было много ситуаций, когда она на корню подрывала мою самоуверенность. Когда я закончила уже английский универ и радостно ей об этом сообщила, ее реакция была "очередная никому не нужная бумажка". Короче, я ее про себя называю "демотиватор точка ру".
Во взрослом периоде жизни я очень долго жила с ней в разных странах, но она и на расстоянии умудрялась мне вынести мозг. У нее чисто совковые представления о Западе, ей кажется, что "в этих ваших eвропах" деньги на полу валяются, а мне их лень поднять. Типичный пример: "меня все спрашивают сколько у тебя машин, а мне стыдно сказать, что ни одной". На мой встречный вопрос "а сколько у тебя было машин" ответ "замолчи-как-ты-разговариваешь-мерзавка-да-ну-тебя".
Когда я уехала, она мою комнату быстренько переделала в свою, а мои игрушки и книжки раздала. Может, глупо, т.к. я, понятное дело, в кукпы уже давно не играла, но сам факт, что, не спросив меня, распорядились моими вещами, очень обидел. Когда я приезжала, то мои вещи всегда лежали в чемодане, свободных полок она не могла найти.
Из-за ряда обстоятельств сейчас мне периодически приходится жить с ней по два месяца подряд в одной квартире facepalm.gif . Ой, чего я только не наслушалась.. Были и влетания в комнату с криками, и рыскания по моим вещам (факт личной собственности она вообще никогда не признавала), и косые взгляды.
Я понимаю, что исправлять ее не имеет смысла - не исправится. Но как не реагировать на токсичность? Enola, кстати, в точку подобрала слово.
Dinarik
23 марта 2016, 02:49
Пуховка, извини, что влезла к тебе в тему со своими делами. Но, как видишь, ты не одна.
Для меня только загадка: ну зачем нарциссы детей рожают.. Чтобы было на кого свои комплексы повесить? Или социум требует?
Dinarik
23 марта 2016, 02:49

Blues Fairy написала:
Flying Monkeys - засланцы от нарцисса.

3d.gif 3d.gif
Enola
23 марта 2016, 02:52

Dinarik написала: Но как не реагировать на токсичность? Enola, кстати, в точку подобрала слово.

О, это не я, это устоявшийся термин!
Типа Летающих обезьян.
Просто он относительно недавно в русский язык пришел из зарубежных психологий smile.gif

С мамой сочувствую очень! mad.gif
Dinarik
23 марта 2016, 02:59

Enola написала:
О, это не я, это устоявшийся термин!
Типа Летающих обезьян.
Просто он относительно недавно в русский язык пришел из зарубежных психологий smile.gif

Я не знала. smile.gif



С мамой сочувствую очень! mad.gif

Ох, спасибо. При этом мне нравится жить в родном городе, у меня там куча друзей.. Но как вспомю маман, так хоть в Арктику..
rita
23 марта 2016, 04:06

Enola написала:
Взрослый подход - вместо того, чтобы избавляться от токсичности, надевать очки, противогаз, перчатки и убеждать себя, что токсичность зачем-то нужна в твоем организме? По-моему, это виктимность называется 3d.gif

Вот знаете, иногда надо просто меньше думать. Рефлексировать, искать причины и следствия, понимать другого и заниматься вот этим всем. Это все прекрасно, но если ситуацию это не решает, значит, это не то, на что нужно тратить свое время в отношениях с конкретным человеком.

Вам не кажется, что мы все как то выдергиваем из контекста? Я написала, что если не получается без этой токсичности. Если все получается, тогда маме говорится привет горячий и никто ни с кем не общается. Равнодушие и своя жизнь. А если это не выход, а маму обзывают токсичной, тогда надо все что я сказала. Защищаться. Я всю жизнь с токсичностью работаю и зарплату за это получаю. Без неё, заразы ,часто никак не обойдёшься, а жить хочется. smile.gif
rita
23 марта 2016, 04:16
Да, разберёмся в терминологии, кстати. Я подозревала, что мама как токсичное вещесто находится вне организма, или вы имеете в виду, что она уже внутри? Или вызывает у вас токсикоз - влияет как то извне и отравляет вас? Но, например, квартиру не отравляет, где вы живёте, а вас - да? И она тоже часть этой квартиры, так что от неё не денешься так, путём выноса из дома и поселении в гараже. Тогда перчатки и маска. И проветривание регулярное. И проследить в чем токсикоз и от какой концентрации мамы он начинается. Тогда эту концентрацию не превышать и лучше разбавлять. И антидот конечно на случай сильного отравления граничащего с угрозой жизни и здоровью. Элементарная техника безопасности.
Katharon
23 марта 2016, 04:19
Со всем этим универсально справляется старенькое "Психологическое айкидо" Литвака.
У меня по этой схеме уже всё отработано, маман шёлковая ходит - никаких претензий, вопросов и контроля, только благодарность, разговоры о погоде, птичках и стремление порадовать. Бабку так же укротила.
Enola
23 марта 2016, 11:28

rita написала: Я подозревала, что мама как токсичное вещесто находится вне организма, или вы имеете в виду, что она уже внутри? Или вызывает у вас токсикоз - влияет как то извне и отравляет вас?


Ну ты же читаешь, что пишут люди, которые описывают общение со своими мамами. Тебе как кажется, "отравляющее вещество" у них снаружи или внутри? smile.gif
Йады отношений - они не только снаружи, но и в голове того, кто травится.


rita написала: А если это не выход, а маму обзывают токсичной, тогда надо все что я сказала. Защищаться.

Ага Вот только мне про "взрослый подход" не понравилось, он каким-то не очень взрослым выглядел. Может быть, я тебя не так поняла, но когда говорят о систематических издевательствах от мамы и предлагается это принять как что-то, нужно тебе, у меня это недоумение вызывает. Потому что не всегда можно уйти физически. Но это не значит, что тебе это все нужно.
И нужна, кстати, людям зачастую не токсичность, а мама. Просто некоторых в комплекте выдают 3d.gif
Aldmeris
23 марта 2016, 13:56

rita написала: Я подозревала, что мама как токсичное вещесто находится вне организма, или вы имеете в виду, что она уже внутри?

А зачем, по-твоему, всем ТС в таких случаях рекомендуют обращаться к психологу, если мама только снаружи? Мама - базовая бессознательная фигура, несущая конструкция психики. ее влияние сильное, даже если реальная мама давно умерла. Бессознательному объективность почти безразлична, у него там своя реальность вроде призраков в фантастике, которые зависли в одной сцене и десятилетиями ее воспроизводят.
Хвоя_
23 марта 2016, 14:21

Dinarik написала: В детстве было много ситуаций, когда она на корню подрывала мою самоуверенность.

Сочувствую тебе, и представляю, каково с мамой-нарциссом расти. Стили могут быть разные, но суть одна mad.gif Хорошо, что у тебя были еще папа и бабушка! Мой папа меня не поддерживал, т.к. был всегда так называемым ко-нарциссом, т.е. во всем транслировал маму, и еще вносил собственные инициативы. А других доброжелательных родственников рядом не было.


Dinarik написала: Для меня только загадка: ну зачем нарциссы детей рожают.. Чтобы было на кого свои комплексы повесить? Или социум требует?

Они считают детей своим "расширением", т.е. не личностями, а объектами, почти вещами - которые должны соответствовать ожиданиям, и не могут никуда уйти - ведь собственность не уходит от хозяина. Отсюда неуважение к личному пространству, игнорирование чувств и т.п. Рожают, чтоб дети служили - давали маме поводы гордиться ее лучшим в мире воспитанием дрессировкой, обслуживали мамин невроз, ну или оттеняли своей неудачливостью и негодностью мамино великолепие 3d.gif
Aldmeris
23 марта 2016, 14:33

Dinarik написала: Для меня только загадка: ну зачем нарциссы детей рожают..

Затем же, зачем делают почти все: приглушить тревожность. Ребенок как личность им нафиг не нужен, нужен как ролевой объект системы "Я соответствую правилам".
Ключница
23 марта 2016, 14:49

нтМ написала: Читаю молча, а тут припомнилось своё.

Как хорошо, что мама к тебе прислушалась и задумалась.
У меня была токсичная бабушка, причем только по отношению к своим детям, с внуками это был совершенно другой человек. Когда мама рассказывала мне какие-то моменты из своего детства я не могла два этих совершенно разных образа в голове уложить. Потом стала свидетелем разговора, когда мама сказала примерно так же как ты "За что ты так со мной", бабушка помолчала минутку и ответила "Сколько раз тебе говорила, не горбись, когда сидишь!" redface.gif
Свиристель
23 марта 2016, 14:53

Dinarik написала: Пуховка, извини, что влезла к тебе в тему со своими делами. Но, как видишь, ты не одна.
Для меня только загадка: ну зачем нарциссы детей рожают.. Чтобы было на кого свои комплексы повесить? Или социум требует?

А ты можешь сама ответить на этот вопрос про себя?
Aldmeris
23 марта 2016, 15:18

rita написала: И частое употребление таких слов совершенно занижает их смысл, это как кашель. Если вдруг исключительно вежливый, добреший, спокойнейший человек вдруг так сказал - то можно уже да, идти и умирать.

Если ударили разово - это да, понятная претензия, а если лупят регулярно - стоит привыкнуть и не обращать внимания. appl.gif
krijovnik
23 марта 2016, 15:23

Хвоя_ написала: давали маме поводы гордиться ее лучшим в мире воспитанием дрессировкой, обслуживали мамин невроз, ну или оттеняли своей неудачливостью и негодностью мамино великолепие

А иногда не или, а все сразу.
Airam
23 марта 2016, 15:51
Мои пять копеек тоже. В какой-то момент у меня еще был энтузиазм разгребать эти завалы отношений с мамой, я все читала-думала-искала. Как-то нашла статью, вот точь-в-точь про нас с мамой. Послала ей - вот, мол, почитай, что скажешь? А она - мне так жаль, что ты так про меня думаешь, ну неужели все так плохо, все не так, потому что такого не бывает и быть не может никогда, особенно у меня (у нее т.е., у мамы). Не поверила, в общем. Стала пытаться объяснять, что она с добром только, а я такая нечуткая. Что, может быть, когда я "пойму", еще не будет поздно, вот она успела понять свою мать, может, и я успею. Короче, расстроилась очень, ничего не поняла из того, что мне хотелось до нее донести. Я сделала еще несколько попыток, но бросила. Сейчас общаемся только на нейтральные темы, благо, они имеются (внуки, в основном). Но я так и слышу каждый раз это вот сожаление, что я могу не успеть ее понять.
А для себя я сделала вот какой вывод. Лично у моей мамы (может, еще у чьих-нибудь) есть такой баг. "Понять = принять", и точка. То есть она готова услышать, что у меня своя точка зрения по каким-то вопросам, но либо я должна к ней прислушаться и передумать, либо я должна ее переубедить, чтобы она стала думать так же, как и я. Двух правильных точек зрения быть не может. Правда всегда одна. Ну и все такое. Вот я споткнулась на этом, не смогла переубедить, что можно и не переубеждать, а продолжать общаться, придерживаясь разных мнений.
Хвоя_
23 марта 2016, 16:09

Ключница написала: У меня была токсичная бабушка, причем только по отношению к своим детям, с внуками это был совершенно другой человек. Когда мама рассказывала мне какие-то моменты из своего детства я не могла два этих совершенно разных образа в голове уложить. Потом стала свидетелем разговора, когда мама сказала примерно так же как ты "За что ты так со мной", бабушка помолчала минутку и ответила "Сколько раз тебе говорила, не горбись, когда сидишь!" redface.gif

Просто поразительно, как это похоже на мою ситуацию, только ты была в роли внучки, а я - в роли той самой дочери, которой мать говорит: "Сколько раз тебе говорила, не горбись, когда сидишь!" и еще "Не морщи лоб!" 3d.gif А к внуку у моей мамы совершенно иное отношение, почти что та самая безусловная любовь - правда, имеет значение еще мамин возраст и отсутствие сил, к внуку она просто не могла уже приезжать и контролировать его жизнь, а он быстро научился фильтровать, брать у бабушки только хорошее, и избегать плохого. Поэтому уверен, что она прекрасный любящий человек, и не хочет верить до сих пор, что ко мне отношение совсем другое. Ну и бабушка его всегда убеждала, что все это от того, что мама у него исключительно сама во всем виновата tongue.gif )
Хвоя_
23 марта 2016, 16:10

krijovnik написала: А иногда не или, а все сразу.

Да, точно 3d.gif
Еще вариант - дочери отводится роль неблагодарной мучительнцы, которая сводит мать в могилу.
Dinarik
23 марта 2016, 16:23

Свиристель написала:
А ты можешь сама ответить на этот вопрос про себя?

Я думаю, Хвоя и Aldmeris хорошо ответили.
   Спойлер!
Имхо, в моем случае это еще было для того, чтобы отвадить папу от ребенка от первого брака, он скучал и слишком часто туда бегал.
Dinarik
23 марта 2016, 16:27

Хвоя_ написала:
Сочувствую тебе, и представляю, каково с мамой-нарциссом расти. Стили могут быть разные, но суть одна mad.gif Хорошо, что у тебя были еще папа и бабушка! Мой папа меня не поддерживал, т.к. был всегда так называемым ко-нарциссом, т.е. во всем транслировал маму, и еще вносил собственные инициативы. А других доброжелательных родственников рядом не было.

Эх, я тебе тоже сочувствую.
И завидую белой завистью тем, кто для своих мам лучшие в любимые моменты жизни.
Хвоя_
23 марта 2016, 16:32


Спасибо! smile4.gif

Знаешь, я думаю, что это отсутствие маминой любви ничем не восполняется, и прошлого не переписать. Единственное, что мы можем - это понять, что без таких вот мам и мы были бы другими, и попытаться жить своей жизнью как можно лучше. А когда я вижу, как кого-то любят и ценят - да, тоже завидую, и грущу, что мне не досталось, но вместе с тем и рада, что у кого-то хорошие отношения, это делает мир нормальным wink.gif
Dinarik
23 марта 2016, 16:39

Хвоя_ написала:
Знаешь, я думаю, что это отсутствие маминой любви ничем не восполняется, и прошлого не переписать. Единственное, что мы можем - это понять, что без таких вот мам и мы были бы другими, и попытаться жить своей жизнью как можно лучше.

Да. Это называется "недолюбленые дети".
Во взрослой жизни y меня трудность в том, что на таких токсичных нарциссов я периодически натыкаюсь, и они из меня веревки вьют, пока я не отойду в сторону. Дать им отпор не могу.
Свиристель
23 марта 2016, 16:46

Dinarik написала:
Я думаю, Хвоя и Aldmeris  хорошо ответили.
   Спойлер!
Имхо, в моем случае это еще было для того, чтобы отвадить папу от ребенка от первого брака,  он скучал и слишком часто туда бегал.

Но мы же не о сферических конях. Настоящих причин завести ребёнка множество. А если обобщать, то спойлер - это именно то, что написала Алдмерис: уменьшение тревожности. Ты токсичная мама?
Airam
23 марта 2016, 16:47

Хвоя_ написала: А когда я вижу, как кого-то любят и ценят - да, тоже завидую, и грущу, что мне не досталось, но вместе с тем и рада, что у кого-то хорошие отношения, это делает мир нормальным wink.gif

Иногда тяжело, что мне не досталось того, что получила сестра в этом плане. Но рада за них, да.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»