Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, как найти контакт
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Aldmeris
23 марта 2016, 23:23

Форель написала: Жаль, что нет дешевых китайских аналогов этого метода. Анализа этого профессионального. Это грустно.

Обрадую, этого как раз выше крыши. 3d.gif Как там было у Новоселова -


Книга предназначена для широкого круга мужчин, от президента до подростка в период гиперсексуальности, желающих понимать женщин и не терпеть неудач в личной и деловой жизни, эффективно управлять женой, коллективом или государством.

Хвоя_
23 марта 2016, 23:24

Форель написала: Вот, ты пример привела того, что я хотела сказать smile.gif

beer.gif

Форель написала: Прям сразу инфантилы? Надо изживать? А как? Переродиться с новыми связями в мозгу?

Мне кажется, какие-то вещи останутся навсегда, ну вот такой вот индивидуальный опыт, такие травмы, такое прошлое. Но менять себя можно, и улучшать жизнь тоже можно - верю в это однозначно smile.gif

А еще я сталкивалась со своего рода психологической "дедовщиной" - когда люди, сами прошедшие тяжелые испытания с родителями, и вынесшие что-то из этого для собственного выживания, реагируют с раздражением и высокомерием на тех, кто только вступил на этот путь, и барахтается "внизу". Мне это раздражение не понятно, я наоборот сочувствую - другое дело, что советами не всегда поможешь, каждый выбирается как может, и понимает то, к чему готов. Или не выбирается и не понимает3d.gif
Форель
23 марта 2016, 23:26

Aldmeris написала:

Да уж. Небось, нарасхват книжища.
И все-таки, где ж взять столько профессионалов, чтоб помочь?
Enola
23 марта 2016, 23:26

Форель написала: Как бы так бы вот чтоб одновременно оба варианта ухватить? smile.gif И чтоб за это ничего не было.


Легко! чем родственник дальше тем лучше! 3d.gif


Blues Fairy написала: Насколько я поняла из не очень связного ритиного текста, гнобимому ребенку САМОМУ предлагается пробебебекать в ответ на родительскую критику, да еще красивым певучим голосом:

Я этот фрагмент поняла таким образом, что решила вообще не комментировать. Больно неприятная картинка получилась. Но, может, я не уловила суть за бебебе.
Хвоя_
23 марта 2016, 23:27

Aldmeris написала: Глубооокий профессиональный анализ.

ППКС smile.gif
Но почему-то многие не решаются, а жаль.
Aldmeris
23 марта 2016, 23:29

Форель написала: Да уж. Небось, нарасхват книжища.

Какой пиар был здесь! (смахнула ностальгическую слезинку)

Форель написала: И все-таки, где ж взять столько профессионалов, чтоб помочь?

Одной тебе? 3d.gif
Форель
23 марта 2016, 23:32
Значит, я, как полутоксичный нарцисс, уже решила. Сыночка пойдет в университет на психолога. Сразу, чтоб не мучился. Кто его знает, как потом мамашино восприятие жизни обернется. А так вон хоть книжек напишет, гнев выплеснет. 3d.gif
Форель
23 марта 2016, 23:34

Aldmeris написала
Одной тебе? 3d.gif


Я хоть и жадная, но тут пас. У меня есть нечто подобное. По совместительству папа родной.
Беспокоюсь, хватает ли столько хороших профессионалов для людей. Как вообще с доступностью.
Форель
23 марта 2016, 23:39
ТС и другие. Надеюсь, все у вас наладится. Я опять скатываюсь в комиксы по серьезной теме. Хотя у самой рыло в пуху. Посоветовать нечего, но мысленно поддерживаю. И почитываю.
Aldmeris
23 марта 2016, 23:40

Форель написала: Беспокоюсь, хватает ли столько хороших профессионалов для людей. Как вообще с доступностью.

Кмк, с доступностью лучше, чем с народным просвещением на эту тему.
Свиристель
24 марта 2016, 00:06

Форель написала: Я опять скатываюсь в комиксы по серьезной теме. .

У каждого свои недостатки (с), но конкретно этот мне нравится. biggrin.gif
Хвоя_
24 марта 2016, 00:08

Форель написала: Я хоть и жадная, но тут пас. У меня есть нечто подобное. По совместительству папа родной.
Беспокоюсь, хватает ли столько хороших профессионалов для людей. Как вообще с доступностью.


Aldmeris написала: Кмк, с доступностью лучше, чем с народным просвещением на эту тему.

Люди русскоязычные, имхо, еще не успели привыкнуть, что можно ходить к психологу или психотерапевту, и терпят до последнего, когда совсем уж плохо станет. У многих подозрительность и предубеждение "кто это полезет ко мне в голову" или "поговорить я и с подругой могу", кто-то напарывался на неквалифицированных психологов и обобщает, что "кругом шарлатаны". А еще все хотят за одну встречу поправить то, что годами/десятилетиями запутывалось biggrin.gif

Форель, а папа ведь не может с тобой как психолог работать? Кодекс же не одобряет работы с близкими? Или у вас по-другому?
Хвоя_
24 марта 2016, 00:11

Форель написала: Сыночка пойдет в университет на психолога. Сразу, чтоб не мучился.

Мой уже даже кандидатскую защитил, но "психологи тоже люди" 3d.gif
Форель
24 марта 2016, 00:12

Свиристель написала:

smile.gif
Форель
24 марта 2016, 00:13

Хвоя_ написала:
Мой уже даже кандидатскую защитил, но "психологи тоже люди" 3d.gif

Не, мой станет профессором! Из уважения и благодарности к мамочке. Времени много, пусть привыкает, пока всего 4 года.
Свиристель
24 марта 2016, 00:16

Хвоя_ написала:
Что-то не сходится... Может, я чего-то не понимаю - но по моему опыту нарциссические мамы так просто не отпускают свою "собственность". Там может не быть обиды, т.к. обижаются на кого-то, а дочь воспринимается скорее как объект, а не как личность - но вместо обиды происходит выброс сильнейшего гнева. Гнева нарцисса, теряющего контроль.

Сходится. Это и есть момент сепарации - когда сходится.
Форель
24 марта 2016, 00:18

Хвоя_ написала:

Папа мой - лично для меня скорее "священник" или "жрец", если уж о ролях, и к психологии имеет непрямое специфическое отношение. Это к теме не относится, но у меня нет тех проблем, которые мы тут обсуждаем. Т.е. есть куча других мрачных скелетов, конечно же smile.gif Воздействовать на которые надо нетрадиционно.
Aldmeris
24 марта 2016, 00:19

Свиристель написала: Сходится. Это и есть момент сепарации - когда сходится.

Ээ. Сепарации у мамы?
Свиристель
24 марта 2016, 00:20

Форель написала:
Я не сильна в нарциссах и розах и фиалках. Коротко - имела ввиду, что стоит прикинуть, не мешает ли какое самододуманное обстоятельство приступить к осуществлению плана взросления. А то может оказаться, гора с плеч, если его  ликвидировать. Простите, если непонятно.

Я бы даже сказала, что обнаружение этого обстоятельства - субъективного - с лужит ключом к двери наружу. Так это оно и есть - прозрение.
Свиристель
24 марта 2016, 00:21

Aldmeris написала:
Ээ. Сепарации у мамы?

У дочки. "Маме плохо" строится и поддерживается двумя людьми.
Хвоя_
24 марта 2016, 00:21

Форель написала: Не, мой станет профессором! Из уважения и благодарности к мамочке. Времени много, пусть привыкает, пока всего 4 года.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


Форель написала: Папа мой - лично для меня скорее "священник" или "жрец" если уж о ролях, и к психологии имеет непрямое специфическое отношение. Это к теме не относится, но у меня нет тех проблем, котрые мы тут обсуждаем.

Прости, я тебя буквально поняла, что папа твой по профессии психолог smile4.gif Ну и слава богу, что нет этих проблем у тебя!
Свиристель
24 марта 2016, 00:23
Бебебе -это не обесценивание чувств, это добровольный отказ от эскалации, самораскручивания чувств, поддерживающих эмоциональную зависимость от родителя.
Aldmeris
24 марта 2016, 00:25

Свиристель написала: У дочки. "Маме плохо" строится и поддерживается двумя людьми.

Так там и правда описана совершенно ненарциссическая мамина реакция. Если дочь успешно сепарировалась - ты имеешь в виду, что мама при этом непременно изменится и оздоровится? По-моему, это редкость, а не правило.
Хвоя_
24 марта 2016, 00:27
[

Свиристель написала: Сходится. Это и есть момент сепарации - когда сходится.

Сепарация же у каждой стороны в идеале должна произойти. А у нарциссической мамы с этим сложно - у нее либо либо гнев и борьба за принудительное возвращение строптивой дочери обратно, либо - равнодушие и "вычеркивание" - но тогда она и общаться не будет с дочерью.
А Форель писала вот что:

Форель написала: мама, которую выставили за дверь, вовсе не печалится, а пошла себе песенку напевая дальше.

Aldmeris
24 марта 2016, 00:28

Свиристель написала: Бебебе -это не обесценивание чувств, это добровольный отказ от эскалации, самораскручивания чувств, поддерживающих эмоциональную зависимость от родителя.

Это если "бебебе" искреннее, потому что так захотелось. А не "мне хочется его послать, но я боюсь конфликта и вместо этого переведу все в шутку".
Форель
24 марта 2016, 00:31
Я имела ввиду, что мама за дверью весела не потому, что ей все равно теперь. Она-то офигела до глубины души. Но не расстроилась. И гневу даст волю, как там нарцисса описывали. Но потом, как сил наберется.
Хвоя_
24 марта 2016, 00:33

Форель написала: Я имела ввиду, что мама за дверью весела не потому, что ей все равно теперь. Она-то офигела до глубины души. Но не расстроилась. И гневу даст волю, как там нарцисса описывали. Но потом, как сил наберется.

Ааа, вот, теперь я тебя поняла. Да, у мамы-нарцисса чувства не так функционируют, как у созависимой дочери, это факт. Но сколько же времени надо, чтоб это понять, эххх facepalm.gif
Свиристель
24 марта 2016, 00:34

Aldmeris написала:
Это если "бебебе" искреннее, потому что так захотелось. А не "мне хочется его послать, но я боюсь конфликта и вместо этого переведу все в шутку".

У rita этого не было.

На счёт страха перед конфликтом, ну вот я один из самых запущенных случаев. Шутка неплохой вариант немедленного реагирования, тк процесс занимает годы и я не уверена в окончательном успехе. Но при этом надо взаимодействовать с людьми уже сейчас.
Blues Fairy
24 марта 2016, 00:37

Свиристель написала: добровольный отказ от эскалации, самораскручивания чувств, поддерживающих эмоциональную зависимость от родителя

И для какого возраста предлагался сей гениальный метод? В 14-17 лет я вообще не соображала, что меня гнобят; казалось, что это - объективная реальность, и у меня действительно нет голоса. Лет эдак до 18, когда впервые начала сомневаться. Но вред уже был нанесен; зажим сформирован.
Форель
24 марта 2016, 00:38

Хвоя_ написала:

Ты ж сама мне пример приводила smile.gif До этого можно вообще не додуматься, пока случай не поможет. Например, если третий персонаж, заслуживающий доверия или приближенный к ситуации, не даст мнение со стороны. Тот же муж мамы, если повезет. Другой ребенок мамы. Или, ладно, психолог/ясновидящий biggrin.gif
Свиристель
24 марта 2016, 00:39

Aldmeris написала:
Так там и правда описана совершенно ненарциссическая мамина реакция. Если дочь успешно сепарировалась - ты имеешь в виду, что мама при этом непременно изменится и оздоровится? По-моему, это редкость, а не правило.

Редкость и большая удача, но шанс больше, когда дочь отделилась. Я имею в виду, что зачастую страдания матери преувеличиваются дочерью - ведь она не хочет её отпускать, эта связь с обоюдной властью друг над другом. Несмотря на то, кто именно изображает жертву и даже кто ей является - жертва способна иметь безграничную власть над мучителем в такого рода отношениях. Понимание своей небелопушистости бывает тем самым ключом.
Свиристель
24 марта 2016, 00:40

Blues Fairy написала:
И для какого возраста предлагался сей гениальный метод? В 14-17 лет я вообще не соображала, что меня гнобят; казалось, что это - объективная реальность, и у меня действительно нет голоса. Лет эдак до 18, когда впервые начала сомневаться. Но вред уже был нанесен; зажим сформирован.

Думаешь, есть какой-то универсальный возраст?
Aldmeris
24 марта 2016, 00:46

Свиристель написала: У rita этого не было.

У нее был совет так сделать. Искренним такое не может быть по определению: если хочется так сделать - совет не нужен, если следуешь совету - делаешь не то, что хочется, а что выгоднее.
Надеюсь, понятно, что я говорю об искренности не в смысле морали, а в смысле согласия с самой собой.

Свиристель написала: На счёт страха перед конфликтом, ну вот я один из самых запущенных случаев. Шутка неплохой вариант немедленного реагирования, тк процесс занимает годы и я не уверена в окончательном успехе. Но при этом надо взаимодействовать с людьми уже сейчас.

Я не отрицаю пользу полумер-костылей для кого-то, просто не считаю правильным выдавать самообман за психологическую норму.
Страх перед конфликтом с успешной сепарацией несовместим, как ты понимаешь, а разговор обычно о ней. Как я понимаю, по крайней мере. Ну или здесь кто в лес, кто по дрова: одни о зрелости, другие о полумерах.
Blues Fairy
24 марта 2016, 00:46

Свиристель написала: Думаешь, есть какой-то универсальный возраст?

Для этого метода - вообще нет подходящего. Ребенку переводить в шутку злобный гнобеж - трудно, т.к. мозги ему сушатся со всей серьезностью. А взрослому - бессмысленно, т.к. чем мягко отбебекиваться от гнобящего родственника, проще и здоровее его послать к чертям собачьим. Я не любительница эмоциональных выкрутасов во имя сохранности табу.
Хвоя_
24 марта 2016, 00:47

Форель написала: Ты ж сама мне пример приводила smile.gif До этого можно вообще не додуматься, пока случай не поможет. Например, если третий персонаж, заслуживающий доверия или приближенный к ситуации, не даст мнение со стороны. Тот же муж мамы, если повезет. Другой ребенок мамы. Или, ладно, психолог/ясновидящий biggrin.gif

В том и дело, что рациональные соображения в общении с мамой часто не работают, а срабатывают старые привычные проекции с обеих сторон. Говорю же, это магия 3d.gif У меня мама очень эмоциональная, и умеет демонстрировать страдания и укор - мне это каждый раз застилало глаза настолько, что я смогла отделить видимость от реального положения дел только после совсем уж дикой конфликтной ситуации. Но даже теперь мне сложно переносить мамины слезы и сдавленный голос - приходится изо всех сил напоминать себе, что мама таким способом требует от меня жертв.
Форель
24 марта 2016, 00:52

Хвоя_ написала:

Я понимаю. Еще бы это было легко! Тем более шокирующим становится даже случайное открытие, что эти мамины обмороки - театр. Или, как минимум, не выше ее физических сил.
Хвоя_
24 марта 2016, 00:53

Blues Fairy написала: Ребенку переводить в шутку злобный гнобеж - трудно, т.к. мозги ему сушатся со всей серьезностью.

Еще бы, даже, наверное, вообще невозможно. Ведь для этого ребенку нужно обладать какой-то независимостью... А откуда ж она возьмется в таких условиях? mad.gif
Хвоя_
24 марта 2016, 00:54

Форель написала: Я понимаю. Еще бы это было легко! Тем более шокирующим становится открытие, что эти мамины обмороки театр. Или как минимум не выше ее физических сил.

Театр, да... Но она все же страдает, на свой лад. И мне жалко маму, хоть и понимаю, что ничего я тут сделать не могу.
Форель
24 марта 2016, 00:55

Хвоя_ написала:

А ты жалей да делай свое. Любя. Ради блага мамы. Может, ей надо и помучиться. Стать лучше. Ты на самом деле не способна причинить ей зла, потому что не желаешь. А страдания мамы - ее собственный плод.
Хвоя_
24 марта 2016, 00:57

Форель написала:

У нас сложный случай - мама хочет таких жертв, которые я не могу принести категорически. А на других условиях она не согласна - и страдает. Зашли в тупик пока что.
Форель
24 марта 2016, 01:00
Что-то я сама не поняла, что сказала. Спать пора, а не экзорцизм.
Aldmeris
24 марта 2016, 01:01

Хвоя_ написала: Ведь для этого ребенку нужно обладать какой-то независимостью... А откуда ж она возьмется в таких условиях?

Что я всю дорогу в двух тредах пытаюсь донести. Стартовые данные, нужные для сопротивления воспитанию, у всех разные. Один гибче и согнется, другой ригиднее и сломается.
Универсальный рецепт тут только один - к психологу.
Хвоя_
24 марта 2016, 01:15

Aldmeris написала: Универсальный рецепт тут только один - к психологу.

Ну это святое smile4.gif
А на форуме поговорить? biggrin.gif
Хвоя_
24 марта 2016, 01:18

Форель написала: А страдания мамы - ее собственный плод.

Да, именно, ну как и мои, как и у каждого, наверное. Все мы учим свои уроки wink.gif Просто мне тяжело быть "инструментом", через который мама получает свои страдания, меня ж воспитывали по-другому 3d.gif
Розовый слон
24 марта 2016, 01:33

evpatoria написала: А мне посоветовали найти нечто, в чём я действительно могу советоваться с мамой, прислушиваться к её мнению - но только по-честному, искренне. Это даст и мне ощущение материнского тепла и заботы, и маме ощущение её нужности и важности.
Сижу, ищу...

Я тоже посидела-поискала, но так и не нашла.
Все-таки мамы остались в прошлом веке, и мы сейчас получились "взрослее" своих родителей. Наверное, так и должно быть.
Enola
24 марта 2016, 01:43

Розовый слон написала: Я тоже посидела-поискала, но так и не нашла.
Все-таки мамы остались в прошлом веке, и мы сейчас получились "взрослее" своих родителей. Наверное, так и должно быть.

Типичный пример "у меня вот так, значит, у всех так и мы все такие" 3d.gif
Свиристель
24 марта 2016, 08:23

Aldmeris написала:
У нее был совет так сделать. Искренним такое не может быть по определению: если хочется так сделать - совет не нужен, если следуешь совету - делаешь не то, что хочется, а что выгоднее.
Надеюсь, понятно, что я говорю об искренности не в смысле морали, а в смысле согласия с самой собой.

Я не отрицаю пользу полумер-костылей для кого-то, просто не считаю правильным выдавать самообман за психологическую норму.
Страх перед конфликтом с успешной сепарацией несовместим, как ты понимаешь, а разговор обычно о ней. Как я понимаю, по крайней мере. Ну или здесь кто в лес, кто по дрова: одни о зрелости, другие о полумерах.

Это когда ты смотришь снаружи. Все видишь, все понимаешь. А когда внутри, правда все время меняется. Большую часть времени движешься не дискретно, не видно границ между изменениями и ощущаешь происходящее как нормальное положение - а плохое изо всех сил игнорируешь/рационализируешь/переносишь. Потому что не представляешь себе весь путь от начала до финала, как на карте местности. Клиент (я тоже клиент), как правило, не видит общей картины и ошибочно оценивает свое состояние. В момент прозрений и микропрозрений клиент понимает свое прошлое положение - и... "забывает" о прошлых бедах. Это нормальное свойство психики - подстроить субъективное восприятие под возможность жить в настоящий момент. Только уже имея большой опыт и определённый склад ума, начинаешь видеть возможность будущих изменений. Я бы в реале все-таки относилась к людям снисходительно. Не высокомерно, если что. biggrin.gif

Бессознательное сало (с) - так и есть, во множестве смыслов. biggrin.gif
Свиристель
24 марта 2016, 09:32

Blues Fairy написала:
Для этого метода - вообще нет подходящего. Ребенку переводить в шутку злобный гнобеж - трудно, т.к. мозги ему сушатся со всей серьезностью.  А взрослому - бессмысленно, т.к. чем мягко отбебекиваться от гнобящего родственника, проще и здоровее его послать к чертям собачьим. Я не любительница эмоциональных выкрутасов во имя сохранности табу.

Мы можем говорить о разном. Я подозреваю, что мы говорим о разном. И это бебебе - это принятие ребёнка в добрые объятья.
Чекита
24 марта 2016, 11:20

Aldmeris написала: Опиши разницу, пожалуйста.

Я подумала и нашла критерий, по которому определяется наличие любви к ребенку (при том, что любовь эта может быть истерическая, болезненная или еще как-то хитровывернутая) - желание баловать. Хоть иногда, но осознанно делать то, что приносит ребенку счастье, вроде совместного вырезывания корабликов или заливания катка во дворе. Не потому что заслужил, а "просто так", чтоб порадовать.
И при этом, увы, может быть неадекватная реакция на плохие оценки или мечту стать цирковым акробатом.
Нелюбящие родители желания баловать не испытывают никогда. Не загорается эта лампочка. Поощряют, бывает, но - редко, самоутверждаются - часто и всю жизнь, но еще чаще - просто теряют интерес, если ребенку удается сепарироваться.
Чекита
24 марта 2016, 11:29
Про вывернутую любовь. Прабабка моя - женщина сильная и веселая, была крайне злоязыкой - дразнилась и троллила постоянно (специфическое чувство юмора и злой язык перешли по наследству всем детям, как и способность "обесценивать" прессинг). Могла дочке позвонить на работу и сказать секретарю "Дайте мне этого дурака, который завтрак на столе забыл" biggrin.gif . Но она никогда не осуждала ни детей, ни внуков. Водила нас на реку, учила плавать, вставала в 5 утра, чтоб испечь пирожков, доставала какие-то дефицитные солдатики и фломастеры, потому что внуки любили рисовать и разыгрывать сражения.
Когда после 90 она из ума выжила, единственное что сохранилось - желание радовать. Могла простыню за день на нитки распустить и связать салфеточку (Леля любит салфеточки) или качать младенца с текстом - тихо, тихо, мама спит.....
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»