Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, как найти контакт
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Пуховка
22 марта 2016, 00:51
История наверное типичная.
Ребенок, выросший у одинокой мамы (развелись сразу после рождения, отца практически не видел) женщины сильной, которая все сделает за него сама. Мама всегда считала, что правильное воспитание ребенка - нотации, указания, в общем, читать мораль. Личная территория ребенка, свои секреты - нет, не слышали. Понять, простить - тоже нет, никогда. Зато при разговоре можно подколоть каким-то промахом, "вспомни, как тебя обижали там ребята".

И вот уже 29 лет, а мама все так же себя ведет, невозможно поговорить о чем-то, цитаты с высоким смыслом, доказывающие какой ты ничтожество, никогда не стать белым, только вечно виноватым во всем. Не приезжаешь - будет поздно, когда спохватишься.

Не могу найти ответ, как себя вести ... Не общаться самое простое, но это не выход, а избегание. Мама задает вопросы, может риторические, что же не так, почему контакта нет, почему в 13 лет все было так прекрасно, а сейчас не то, не то. Объяснять или не пытаться?
Хвоя_
22 марта 2016, 02:07
Думаю, тут многое переплелось: и мамин характер, и выбранный ею авторитарный стиль воспитания, и твой относительно более мягкий характер, и незавершившаяся ваша сепарация друг от друга. Что-то мне подсказывает, что с одной стороны мама просто не представляет себе, что ты уже взрослый человек, и продолжает вести себя по-старому, как привыкла - но с другой стороны она знает, что ей уже "положены" по возрасту и "выслуге лет" уважение и забота от выросшей дочери, это заставляет ее еще усиливать нажим и упреки. Скорее всего объяснения не помогут - нужны поступки, имхо. Поскольку мама всегда действовала силовыми методами, то ее сдвинуть можно тоже только силовыми - тогда, возможно, она вынуждена будет признать тебя взрослой. Но вот как это сделать? Это очень сложный вопрос, и ответа у меня нет. Сама ищу его...
А вы живете с мамой вместе?
rita
22 марта 2016, 02:10
Вы как сговорились. Кто типичный ребенок? Все никак из ребенка не выходит? Кого заносить будем в красную книгу, мой встречный вопрос, детей или матерей зубастых? Кто у нас будет исчезать первым?
Хвоя_
22 марта 2016, 02:12

rita написала: Кого заносить будем в красную книгу, мой встречный вопрос, детей или матерей зубастых?

Ох, Rita, до Красной книги и тем и другим еще ооочень далеко - популяция огромнейшая biggrin.gif Говорю как краевед smile4.gif
Маня
22 марта 2016, 02:35

Пуховка написала: Объяснять или не пытаться?

Думаю, объяснять абсолютно бесполезно. Маму устроит только такое объяснение, в котором она на белом коне, а ты редиско, а такого объяснения у тебя нету. Это нормально, мы все хотим быть на белом коне.

А почему ты говоришь, что не общаться - не выход, а избегание? Чем избегание не выход? Совершенно не факт, что надо переставать общаться, но просто странное заключение.

Хочется спросить, как ты видишь оптимальный, но худо-бедно реалистичный, результат всего этого. Пример нереалистичного: вы с мамой, рыдая, заключаете друг друга в объятия и с сегодняшнего дня живете душа в душу.
Blues Fairy
22 марта 2016, 04:40

Пуховка написала: Не общаться самое простое, но это не выход,

Это еще почему? Прекрасный выход. С токсичными людьми общаться не нужно, если в этом нет абсолютной, жизненной необходимости.
Duinai
22 марта 2016, 05:22

Blues Fairy написала: Это еще почему? Прекрасный выход.

Там мало вводных. И главное: они живут вместе? Отдельно? В одном городе? Стране? Мы уже в других соседних тредах выяснили, что это едва ли не самое главное.
Светлячок
22 марта 2016, 06:04

Пуховка написала:Объяснять или не пытаться?

Не пытаться. Постарайся перестать эмоционально зависеть от маминого характера и ее к тебе отношения. Чем раньше тебе это удастся, ИМХО, тем больше нервов ты сбережешь.
Acidburn
22 марта 2016, 06:10

Маня написала:  Пример нереалистичного: вы с мамой, рыдая, заключаете друг друга в объятия и с сегодняшнего дня живете душа в душу.

О, у меня подруга так с мамой делают. Объятия раз в месяц примерно. Подруга удивляется как другие не понимают, что это и есть истинная дочерне-материнская любовь. Подруге скоро 40. Живут отдельно, кстати. Разговаривают по телефону несколько раз за день. В курсе всех дел и событий друг друга, а также дел и событий общих родственников и знакомых. Говорит, что в семьях с таким эмоциональным контактов вырастают неравнодушные дети. Так что всё более чем реалистично. Справедливости ради, подруга, действительно, неравнодушный человек.
Маня
22 марта 2016, 08:02
Я имела в виду, что это нереалистично для описанных в заглавном посте людей.
Свиристель
22 марта 2016, 09:56

Пуховка написала: .. Не общаться самое простое, но это не выход, а избегание.

Избегание тоже может быть выходом.

У тебя, кроме мамы, еще кто-нибудь есть?
Мэрис
22 марта 2016, 12:18

Пуховка написала: Объяснять или не пытаться?

Нет. Если человек не хочет чего-то слышать, то он и не услышит.

Это не ты когда-то тему заводила про переезд? Если ты живешь отдельно от мамы, это уже само по себе большой плюс.


Пуховка написала: Не общаться самое простое, но это не выход, а избегание

Для маленького ребенка мама - единственный источник питания. А в ней намешано все: брокколи, курица, шоколад, клубника и т.д. И что-то из этого для тебя аллерген.
Сейчас ты взрослая, питаешься ты в разных местах, но маму сохранить хочется. Но не в полном объеме, а только в том, в котором нет аллергенов. Схема действия стандартная как и с питанием: сначала убираем все потенциальные раздражители на какое-то время (можно оставить гречку, то бишь социально приемлемые "как здоровье? как дела?" "все нормально"). А потом потихонечку вводить дозированное общение. Если мама предлагает клубничку, то вежливо отвечать, спасибо, не надо, и класть трубку. Так постепенно, понемножку, ограничивая маму, можно придти к какому-то взаимоприемлемому уровню общения.
evpatoria
22 марта 2016, 13:06
А мне посоветовали найти нечто, в чём я действительно могу советоваться с мамой, прислушиваться к её мнению - но только по-честному, искренне. Это даст и мне ощущение материнского тепла и заботы, и маме ощущение её нужности и важности.
Сижу, ищу...
При этом в остальных вопросах надо маму обрезать, понятно! Т е. идея в том, чтобы самой определить круг общения и тем самым получать недостающую любовь, а вопросы, не вошедшие в этот круг - не обсуждать, дабы не нервничать и не накаляться smile.gif
Пуховка
22 марта 2016, 13:17
Простите, что не сразу отвечаю.
Хочу пояснить - с мамой живем в разных городах, примерно 4 часа езды.
Созваниваемся раз в неделю-две. Финансово друг от друга не зависим. Помимо мамы есть еще бабушка с дедушкой, которые живут с ней. Приезжаю примерно раз в полгода, потому что давит на психику, вроде стараешься приехать рассказать о своей жизни, а получается что во всем виновата-виновата, и тут плохая, и там, и забыла родных, и все светлое чему меня учили, и во что превратилась... (во что превратилась не знаю, работаю, серьезные отношения, живем вместе, хотим квартиру покупать)
Дедушка по этой же схеме общается с мамой и со мной, нравоучения и нотации, я сам все знаю лучше, мне не перечить. Она от него отбивается как может, скандалы бывают. И она не замечая копирует его по отношению ко мне.
Хвоя_
22 марта 2016, 13:18

evpatoria написала: Т е. идея в том, чтобы самой определить круг общения и тем самым получать недостающую любовь, а вопросы, не вошедшие в этот круг - не обсуждать, дабы не нервничать и не накаляться smile.gif

Не знаю, может у кого-то и получилось, но в моей практике, это все равно что пытаться приласкать дикобраза smile.gif Пока ты ищешь, где нет иголок, дикобраз не дремлет, и ты превращаешься в "решето" 3d.gif
Пуховка
22 марта 2016, 13:18

Маня написала:
Думаю, объяснять абсолютно бесполезно.  Маму устроит только такое объяснение, в котором она на белом коне, а ты редиско, а такого объяснения у тебя нету.  Это нормально, мы все хотим быть на белом коне.

А почему ты говоришь, что не общаться - не выход, а избегание?  Чем избегание не выход?  Совершенно не факт, что надо переставать общаться, но просто странное заключение. 

Хочется спросить, как ты видишь оптимальный, но худо-бедно реалистичный, результат всего этого.  Пример нереалистичного: вы с мамой, рыдая, заключаете друг друга в объятия и с сегодняшнего дня живете душа в душу.

Не общаться конечно выход, общаемся мы немного, но каждый раз доходит до того, что уезжаю практически убегая, с сердцем, которое стучит аж в висках, в ярости за что же со мной так, зачем такая критика.

Оптимальный даже не могу представить... Наверное мама не поймет, да... Она любит говорить фразу "душа обязана трудиться" - понять бы, чего она хочет этим сказать? Загнать в ощущение раскаяния, ощущение что я полное ничтожество? В чем трудиться?

Вариант из розовой мечты - чтобы мама начала на равных общаться, но я даже не могу представить что это возможно.
Пуховка
22 марта 2016, 13:25

Blues Fairy написала:
Это еще почему? Прекрасный выход. С токсичными людьми общаться не нужно, если в этом нет абсолютной, жизненной необходимости.

Все-таки хочется иногда видеть бабушку и дедушку, они тоже мне напоминают что надо "помириться" с мамой, быть покладистее. Хочется чтоб признали взрослым человеком. Нереально?
Пуховка
22 марта 2016, 13:29

evpatoria написала: А мне посоветовали найти нечто, в чём я действительно могу советоваться с мамой, прислушиваться к её мнению - но только по-честному, искренне. Это даст и мне ощущение материнского тепла и заботы, и маме ощущение её нужности и важности.
Сижу, ищу...
При этом в остальных вопросах надо маму обрезать, понятно! Т е. идея в том, чтобы самой определить круг общения и тем самым получать недостающую любовь, а вопросы, не вошедшие в этот круг - не обсуждать, дабы не нервничать и не накаляться smile.gif

Вопросы у нас она задает сама. Что у тебя с этими делами, с теми? А по этому поводу почему ничего не делаешь? Что, ты считаешь и ты запланировала вот так? Ерунда это все что ты придумала, у тебя не получится, это глупость, вспомни, разве когда-то у тебя получалось?

Поищу, в чем искренне могу посоветоваться, спасибо. Возможно в этом что-то есть.
Пуховка
22 марта 2016, 13:31

Хвоя_ написала:
Не знаю, может у кого-то и получилось, но в моей практике, это все равно что пытаться приласкать дикобраза smile.gif  Пока ты ищешь, где нет иголок, дикобраз не дремлет, и ты превращаешься в "решето" 3d.gif

Наверное главный вопрос, которым я задаюсь - что же этому дикообразу надо? Какой реакции, какого поведения она ждет?

Приползания на коленях, ах, я глупая ничего не умею ничего у меня не получится, буду жить по-твоему, брать пример с твоих подружек из 70-хх гг и того времени, и вообще к тебе перееду чтобы ты контролировала достаточно ли раз в день я ем суп?

Или все-таки чего-то разумного?
Пуховка
22 марта 2016, 13:34

Свиристель написала:
Избегание тоже может быть выходом.

У тебя, кроме мамы, еще кто-нибудь есть?

Кроме мамы - гр. муж, пара подруг, бабушка-дедушка с маминой стороны. У мужа тоже с мамой неконтакт, вот то самое избегание. Так что с родителями мы с обоих сторон мало общаемся. Живем закрытым мирком.
Пуховка
22 марта 2016, 13:36

rita написала: Вы как сговорились. Кто типичный ребенок? Все никак из ребенка не выходит? Кого заносить будем в красную книгу, мой встречный вопрос, детей или матерей зубастых? Кто у нас будет исчезать первым?

Наверное тут на форуме уже было, краткая инструкция по выходу из ребенка. Принципиальные отличия от взрослого.
Хвоя_
22 марта 2016, 13:36

Пуховка написала:

Понимаю. И знакомо все это. Есть такие семьи, где пока живы старшие, младшим не позволяется считаться взрослыми ни под каким видом, а власть удерживается при помощи манипуляций, топтания на самооценке детей, попреков и давления на чувство вины. Но смотри - ты живешь далеко, материально не зависишь, у тебя есть своя личная жизнь, планы, всё хорошо - кроме вот этого токсичного отношения со стороны мамы. А как мама может поменять отношение, если она сама в таком же положении перед дедушкой? Но у тебя есть возможность эту цепь разорвать - тогда на тебе такая вот традиция лишения сепарации закончится.
Свиристель
22 марта 2016, 13:38

Пуховка написала:
Кроме мамы - гр. муж, пара подруг, бабушка-дедушка с маминой стороны. У мужа тоже с мамой неконтакт, вот то самое избегание. Так что с родителями мы с обоих сторон мало общаемся. Живем закрытым мирком.

И тебе надо выговариваться именно маме? Чтобы что?
Свиристель
22 марта 2016, 13:41

Хвоя_ написала:
Понимаю. И знакомо все это. Есть такие семьи, где пока живы старшие, младшим не позволяется считаться взрослыми ни под каким видом, а власть удерживается при помощи манипуляций, топтания на самооценке детей, попреков и давления на чувство вины. Но смотри - ты живешь далеко, материально не зависишь, у тебя есть своя личная жизнь, планы, всё хорошо - кроме вот этого токсичного отношения со стороны мамы. А как мама может поменять отношение, если она сама в таком же положении перед дедушкой? Но у тебя есть возможность эту цепь разорвать - тогда на тебе такая вот традиция лишения сепарации закончится.

Знаете, это назыаается иначе - "младшие не хотят становиться взрослыми ни под каким видом". И так удобно считать, что эти старшие злыдни не дают. А не хотят, потому что плюшки намного больше некоторых неудобств, о которых так приятно поговорить, ничего не меняя. А если начинают хотеть, начинается сложная жизнь, не всё получается сразу, сопротивление, сомнения, но процесс идёт, появляются изменения, которым эти злобные старшие не могут помешать.
Пуховка
22 марта 2016, 13:47

Мэрис написала:
Для маленького ребенка мама - единственный источник питания. А в ней намешано все: брокколи, курица, шоколад, клубника и т.д. И что-то из этого для тебя аллерген.
Сейчас ты взрослая, питаешься ты в разных местах, но маму сохранить хочется. Но не в полном объеме, а только в том, в котором нет аллергенов. Схема действия стандартная как и с питанием: сначала убираем все потенциальные раздражители на какое-то время (можно оставить гречку, то бишь социально приемлемые "как здоровье? как дела?" "все нормально"). А потом потихонечку вводить дозированное общение. Если мама предлагает клубничку, то вежливо отвечать, спасибо, не надо, и класть трубку. Так постепенно, понемножку, ограничивая маму, можно придти к какому-то взаимоприемлемому уровню общения.

Буду для себя, т.е. тех кто в танке, пересказывать, что поняла. То есть объяснять маме не вариант предлагать, давайте будем как взрослые люди.
К маминому мнению я действительно прислушиваюсь по разным делам, сквозь обвинения, слышу ее аргументы как веские. Тут и превращаюсь в ребенка?
Разговор "как здоровье" - часто перетекает в "ну как может быть здоровье, тяжело работаю, за стариками ухаживаю, еще ты не приезжаешь навещать, а они не вечные, как бы ты не пожалела об этом и т.п." Тормозить на моменте первых слов ответа?
В чем еще сотрудничаю с мамой, это финансовые вопросы, иногда могу занять сумму на крупные покупки и тп. Сейчас работаю над независимостью, никаких просьб. От подарков финансовых тоже отказываться надо бы, но это непросто.
Свиристель
22 марта 2016, 13:48

Пуховка написала:
Буду для себя, т.е. тех кто в танке, пересказывать, что поняла. То есть объяснять маме не вариант предлагать, давайте будем как взрослые люди. 

Не вариант. Вы не можете, как взрослые люди, потому что ты не взрослая. Она - не знаю.
Пуховка
22 марта 2016, 13:48

Хвоя_ написала:
Понимаю. И знакомо все это. Есть такие семьи, где пока живы старшие, младшим не позволяется считаться взрослыми ни под каким видом, а власть удерживается при помощи манипуляций, топтания на самооценке детей, попреков и давления на чувство вины. Но смотри - ты живешь далеко, материально не зависишь, у тебя есть своя личная жизнь, планы, всё хорошо - кроме вот этого токсичного отношения со стороны мамы. А как мама может поменять отношение, если она сама в таком же положении перед дедушкой? Но у тебя есть возможность эту цепь разорвать - тогда на тебе такая вот традиция лишения сепарации закончится.

Я хочу чтоб традиция лишения сепарации закончилась, как себя вести для этого?
Пуховка
22 марта 2016, 13:49

Свиристель написала:
И тебе надо выговариваться именно маме? Чтобы что?

Нет, не нужно именно маме, она спрашивает сама. Иногда обидно, почему она так со мной, мы же жили всю жизнь вдвоем, без папы, самый близкий человек как никак.
Пуховка
22 марта 2016, 13:51

Свиристель написала:
Не вариант. Вы не можете, как взрослые люди, потому что ты не взрослая. Она - не знаю.

Я поняла что не вариант, да. В чем ты меня видишь не взрослой? В стремлении найти контакт с мамой?
Хвоя_
22 марта 2016, 13:53

Пуховка написала: Наверное главный вопрос, которым я задаюсь - что же этому дикообразу надо? Какой реакции, какого поведения она ждет?

Приползания на коленях, ах, я глупая ничего не умею ничего у меня не получится, буду жить по-твоему, брать пример с твоих подружек из 70-хх гг и того времени, и вообще к тебе перееду чтобы ты контролировала достаточно ли раз в день я ем суп?

Или все-таки чего-то разумного?

Дикобраз хочет продлить себе жизнь, причем на привычных для него условиях. К сожалению, в этом контексте твои чувства и страдания дикобразу совершенно не важны, что бы он там не говорил патетического и назидательного про душу и высокие идеалы. Дикобразу нужно сохранить твоё положение подчиненного объекта - тебе об этом недвусмысленно дают понять во время каждого приезда к родственникам. Ранят тебя, чтоб втиснуть в роль послушной дочери и внучки, т.к. знают, что это работало много лет mad.gif Твои встречные сигналы - игнорируют.

Почему так? Ох, сложный вопрос. Наверное, некоторые люди бывают ограниченными, и не стремятся развиваться, думать - им и так нормально... Но ведь ты родилась не для того, чтоб устраивать комфорт мамы ценой своего душевного здоровья, не получая при этом в ответ даже элементарного понимания?
Ipka
22 марта 2016, 13:55

evpatoria написала: А мне посоветовали найти нечто, в чём я действительно могу советоваться с мамой, прислушиваться к её мнению - но только по-честному, искренне. Это даст и мне ощущение материнского тепла и заботы, и маме ощущение её нужности и важности.
Сижу, ищу...

Я честно пыталась, и даже нашла. И даже какое-то время наслаждалась вариантом общения "мама увлеченно вещает, я заинтересованно угукаю" biggrin.gif А потом незаметно так расслабилась, потеряла бдительность и вот опять "Ты ничего не понимаешь, я лучше знаю, сделай, как я сказала". После очередной ссоры я вдруг осознала, что это вовсе даже не своеобразно выражаемая забота. А просто надо сделать, как она сказала, в этом и есть цель общения, результат не важен. biggrin.gif
Так что избегание, на мою имху - в данном случае наилучший выход. Постоянно держать круговую оборону очень утомляет.
Хвоя_
22 марта 2016, 13:55

Свиристель написала: Знаете, это назыаается иначе - "младшие не хотят становиться взрослыми ни под каким видом". И так удобно считать, что эти старшие злыдни не дают. А не хотят, потому что плюшки намного больше некоторых неудобств, о которых так приятно поговорить, ничего не меняя. А если начинают хотеть, начинается сложная жизнь, не всё получается сразу, сопротивление, сомнения, но процесс идёт, появляются изменения, которым эти злобные старшие не могут помешать.

Резонно, да. Но у ТС похоже не завершена именно эмоциональная сепарация, так что плюшки тут уже условные.
Mumi
22 марта 2016, 13:56

Пуховка написала:
Вопросы у нас она задает сама. Что у тебя с этими делами, с теми? А по этому поводу почему ничего не делаешь? Что, ты считаешь и ты запланировала вот так? Ерунда это все что ты придумала, у тебя не получится, это глупость, вспомни, разве когда-то у тебя получалось?

Вот за такое хочется сразу... прекратить общаться. Как вообще можно это ребенку говорить?
Т.е. я знаю, что можно,– мне это всю жизнь говорили, и это, пожалуй, то немногое, в чем я действительно могу упрекнуть родителей и считаю, заслуженно (когда мне кажется, что "и жизнь-то у меня задрипанна-а-ая" (с).
Пуховка
22 марта 2016, 13:56

Свиристель написала:
Знаете, это назыаается иначе - "младшие не хотят становиться взрослыми ни под каким видом". И так удобно считать, что эти старшие злыдни не дают. А не хотят, потому что плюшки намного больше некоторых неудобств, о которых так приятно поговорить, ничего не меняя. А если начинают хотеть, начинается сложная жизнь, не всё получается сразу, сопротивление, сомнения, но процесс идёт, появляются изменения, которым эти злобные старшие не могут помешать.

Согласна, все валить на старших будет неправдой. Удобно у мамы поддержки попросить если вдруг надо. Тем более что она ее начинает оказывать с атомной энергией. Вроде отказываться неудобно от того что лежит перед тобой бесплатно, глупо не пользоваться.
Но наверное все-таки не бесплатно...
Так, отказываться от помощи значит?
Пуховка
22 марта 2016, 13:57

Mumi написала:
Вот за такое хочется сразу... прекратить общаться. Как вообще можно это ребенку говорить?
Т.е. я знаю, можно, мне это всю жизнь говорили и это, пожалуй, то немногое в чем я действительно могу упрекнуть родителей, считаю, заслуженно (когда мне кажется, что "и жизнь-то у меня задрипанна-а-ая" (с).

Прекратить общаться - это очень мягко сказано. Это говорится в такой изощренной форме, иголки эти такие острые, что хочется, извините за правду, применить в ответ физическое насилие с особой жестокостью. Вот такие ужасные мысли в голове...
Хвоя_
22 марта 2016, 13:59

Пуховка написала: Я хочу чтоб традиция лишения сепарации закончилась, как себя вести для этого?

Если б был простой рецепт... Похоже, ты эмоционально от мамы зависишь по-прежнему, и она это чувствует, и дергает за привычные веревки. Для изменения отношений тебе сначала нужно заняться собой, имхо - поработать с психологом, например, чтоб нащупать те самые "слепые пятна", которые делают тебя ранимой перед мамой. Поменять маму ты не сможешь...
Пуховка
22 марта 2016, 14:02

Хвоя_ написала:
Дикобраз хочет продлить себе жизнь, причем на привычных для него условиях. К сожалению, в этом контексте твои чувства и страдания дикобразу совершенно не важны, что бы он там не говорил патетического и назидательного про душу и высокие идеалы. Дикобразу нужно сохранить твоё положение подчиненного объекта - тебе об этом недвусмысленно дают понять во время каждого приезда к родственникам. Ранят тебя, чтоб втиснуть в роль послушной дочери и внучки, т.к. знают, что это работало много лет mad.gif Твои встречные сигналы - игнорируют.

Почему так? Ох, сложный вопрос. Наверное, некоторые люди бывают ограниченными, и не стремятся развиваться, думать - им и так нормально... Но ведь ты родилась не для того, чтоб устраивать комфорт мамы ценой своего душевного здоровья, не получая при этом в ответ даже элементарного понимания?

Дикобраз хочет вернуть прошлое, когда мне 5 лет и колготки себе я не имею права сама выбирать, и дня без кормления и заботы не проживу. Я хочу сама себе выбирать и сама себя кормить. И с дикобразом иногда видеться, зачем не знаю, подумаю.
И как нам найти компромисс?
Пуховка
22 марта 2016, 14:04
Спасибо всем за разговор, мне так важно что эта больная тема вдруг не застывшая во мне и нерешаемая, а вполне живая и ее можно рассматривать с разных сторон. Сейчас убегаю, вечером вернусь и отвечу.
Хвоя_
22 марта 2016, 14:10

Пуховка написала: И как нам найти компромисс?

Возможно, что никак - но выяснить это станет возможным только после того, как ты испробуешь все методы расстановки границ с мамой. К сожалению, тот факт, что мама сама живет в подчиненном положении у своих родителей, намекает, что шансов на оздоровление отношений немного mad.gif
Mumi
22 марта 2016, 14:31
И как ни крути, получается, что нужно таки сначала отделиться, поработать над собой=стать уверенней в себе, а потом уже потихоньку контактировать обратно, но уже в бОльшей степени на своих условиях.
Умный человек
22 марта 2016, 14:36

Пуховка написала:
Нет, не нужно именно маме, она спрашивает сама. Иногда обидно, почему она так со мной, мы же жили всю жизнь вдвоем, без папы, самый близкий человек как никак.

Я знаю точно чего ты хочешь (на примере отношений моих жены и тещи).
Ты хочешь заслужить мамино одобрение.
Стараешься, можно стать крепким профи, выйти замуж, родить детей, купить квартиру и т.д.
Но признания от мамы не дождешься. От такой как у тебя. Никогда.
Kay_po
22 марта 2016, 14:39

Умный человек написал:
Я знаю точно чего ты хочешь (на примере отношений моих жены и тещи).
Ты хочешь заслужить мамино одобрение.
Стараешься, можно стать крепким профи, выйти замуж, родить детей, купить квартиру и т.д.
Но признания от мамы не дождешься. От такой как у тебя. Никогда.

Даже если так, ТС-у это не поможет.
Она внезапно не проснется утром, подумав: "Черт возьми....!"
Ipka
22 марта 2016, 14:46


Почему?
Утром - не утром, но иногда вот так приходит осознание, что не нужно искать способы что-то сделать, нужно перестать это делать вообще. И это осознание очень, очень облегчает жизнь. Если мышки не могут стать ежиками, то и хрен с ними, с этими мышками biggrin.gif
баба Яга
22 марта 2016, 14:50

Свиристель написала:
Знаете, это назыаается иначе - "младшие не хотят становиться взрослыми ни под каким видом". И так удобно считать, что эти старшие злыдни не дают. А не хотят, потому что плюшки намного больше некоторых неудобств, о которых так приятно поговорить, ничего не меняя. А если начинают хотеть, начинается сложная жизнь, не всё получается сразу, сопротивление, сомнения, но процесс идёт, появляются изменения, которым эти злобные старшие не могут помешать.

Я хотела что-то подобное написать. Никто не может нам запретить стать взрослым. Выбор всегда делаем мы сами. Как нас воспринимают другие в значительной степени зависит от того, какие мы есть на самом деле.
Kay_po
22 марта 2016, 14:51

Ipka написала:
Почему?
Утром - не утром, но иногда вот так приходит осознание, что не нужно искать способы что-то сделать, нужно перестать это делать вообще. И это осознание очень, очень облегчает жизнь. Если мышки не могут стать ежиками, то и хрен с ними, с этими мышками  biggrin.gif

Не, что в целом это возможно, я согласна. Но это работать над собой надо будет, не просто так же. Анализировать, думать, не знаю, в общем.
Во внезапные прозревания я не слишком верю.
Я сама из тех, у кого интересные отношения с матерями. biggrin.gif
баба Яга
22 марта 2016, 14:59

Пуховка написала:
Согласна, все валить на старших будет неправдой. Удобно у мамы поддержки попросить если вдруг надо. Тем более что она ее начинает оказывать с атомной энергией. Вроде отказываться неудобно от того что лежит перед тобой бесплатно, глупо не пользоваться.
Но наверное все-таки не бесплатно...
Так, отказываться от помощи значит?

Взросление наступает когда за все, что было и есть хорошего и плохого в жизни берётся ответственность на себя. Не только в делах, но и в мыслях. Осознание, что я есть независимый человек от мамы. Поиск маминой вины прекращается. Осознаются свои ошибки, чтоб не повторять их снова.

Не ищется, что сказать маме, потому что уже должно быть ясно, как божий день - маму не изменить. И из данной ситуации находятся варианты отношений. Не подошёл одни, пробуется другой. И не надо говорить себе - мама несговорчивая. Надо сказать себе - я не знаю и не понимаю маму. Потому что её поведение имеет какие-то внутренние причины.

На это может уйти уйма времени. И если всего перечисленного не проделать, то можно себя спросить, почему мне удобно иметь именно такие отношения с мамой. В ответ может быть не просто разобраться, но какие ещё есть варианты? Да, можно жить и дальше, как оно было всегда.

Все это не для самобичевания и унижения себя. Только для собственной независимости.
Хвоя_
22 марта 2016, 15:22

Mumi написала: И как ни крути, получается, что нужно таки сначала отделиться, поработать над собой=стать уверенней в себе, а потом уже потихоньку контактировать обратно, но уже в бОльшей степени на своих условиях.

ППКС smile.gif
Хвоя_
22 марта 2016, 15:25

Ipka написала: иногда вот так приходит осознание, что не нужно искать способы что-то сделать, нужно перестать это делать вообще. И это осознание очень, очень облегчает жизнь.

С одной стороны да, это осознание снимает груз. Но с другой - разрушаются все иллюзии, на которых много лет держалось мироздание восприятие реальностиredface.gif А это очень больно, и процесс не происходит мгновенно - и нужно время, чтоб отгоревать эту утрату.
Mumi
22 марта 2016, 15:31

Kay_po написала: Я сама из тех, у кого интересные отношения с матерями. biggrin.gif

А есть вообще тут кто-то, кто скажет обратное? biggrin.gif
Kay_po
22 марта 2016, 15:34

Mumi написала:
А есть вообще тут кто-то, кто скажет обратное?  biggrin.gif

Мне кажется, таких счастливых женщин, наверное, вообще единицы.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»