Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Юветта
28 марта 2016, 18:08

Наталек_new написала: Вообще, я за то, чтобы люди при наличии детей, прежде чем развестись, подумали и попытались семью сохранить.

А что хорошего ребёнку даст совместное проживание родителей, если между ними нет любви и как минимум один из них не счастлив в браке?
Наталек_new
28 марта 2016, 19:12

Юветта написала:
А что хорошего ребёнку даст совместное проживание родителей, если между ними нет любви и как минимум один из них не счастлив в браке?

Ну иногда бывают кризисы, а не глобальная поломка. Пережили кризис, и дальше вполне счастливо живут. При наличии ребенка, можно и приложить усилия к пониманию, кризис ли это, и хочешь ли ты вместе с этим человеком из кризиса выйти. Если ответ - починить ничего нельзя, да и не хочется, значит разводиться и не мучиться.
ЗЫ. Я не очень верю в то, что в браке может быть счастлив один человек, разве что второй, несчастливый, - гениальный актер и тщательно скрывает свое несчастье.
Юветта
28 марта 2016, 19:41

Наталек_new написала:
Ну иногда бывают кризисы, а не глобальная поломка. Пережили кризис, и дальше вполне счастливо живут. При наличии ребенка, можно и приложить усилия к пониманию, кризис ли это, и хочешь ли ты вместе с этим человеком из кризиса выйти. Если ответ - починить ничего нельзя, да и не хочется, значит разводиться и не мучиться.

А почему ребенок повышает ценность брака?

ЗЫ. Я не очень верю в то, что в браке может быть счастлив один человек, разве что второй, несчастливый, - гениальный актер и тщательно скрывает свое несчастье.

Может быть так, что один влюблён и счастлив просто оттого, что второй рядом и позволяет себя любить. А второй не любит и хочет не того, что у него есть, а чего-то другого и поэтому не чувствует себя счастливым.
Trespassing W
28 марта 2016, 20:11

Юветта написала: А почему ребенок повышает ценность брака?

Он повышает вероятность усталости, кризиса, т.е. того, что это временно, и есть шансы все поправить. Но если ТС за 4 года не поправил, то уже не временно.
Другая Стрекоза
28 марта 2016, 20:38

Юветта написала:
А почему ребенок повышает ценность брака?
.

Вы как маленькие: "у ребенка должен быть отец", "дети должны жить в полной семье, с родными папой/мамой",- все, на этом можно до пенсии протянуть.
Другая Стрекоза
28 марта 2016, 20:39

Trespassing W написала:
Он повышает вероятность усталости, кризиса, т.е. того, что это временно, и есть шансы все поправить. Но если ТС за 4 года не поправил, то уже не временно.

Можно попробовать уговорить жену на второго... (почти по Остеру)
Sababa
29 марта 2016, 04:34

Юветта написала:
Эти слова всегда значат, что человек не чувствует любви и хочет разойтись.
А "мульен всяких причин" существуют для объяснения того, почему он сейчас решил сказать это вслух.

Ok. Последний раз.
Если то второго ребенка, то забор, то развод. А потом то собаку, то любви.
Каким словам всегда верить?
Всем подряд? Или исключительно, что любви нет и не было. А собачка ? Ребенок был бы рад.
Меня не удивляет, что кому то лучше жить одному , ну в крайнем случае в интернете иметь роман, что бы не заржаветь или собственный муж опостылил. Никакие дети не помогут.
Я разводилась давным - давно, примерно по той же схеме. Жить вместе мы не умели, теоретически мне хотелось развестись, делать я для этого ничего не делала. Проблемы начались с рождения сына. Развелись когда сыну было 10. Мужу надоело, он подал на развод.
Можно было раньше - да. Позже - да. Можно было бы не разводится - да. Можно было бы не женится - да. Ребенку было хуже всех.
Значит ли , что у всех так - точно нет. У всех, как то по своему.
Из личного опыта можно только один вывод сделать, вот так, то же бывает. Но базу подводить, что все бросающие в раздражении жены- гад такой, никогда тебя не любила, были подвергнуты насилию , несколько опрометчиво.
Есть люди не умеющие жить в паре. Но даже о себе любимом, это не каждый знает. Жить вместе долго, трудно. Даже если все сейчас напишут - фигня, мы же живем . Трудно. Отношения- это работа.От характера зависит.
Если жена ТС решила,что ей это нафиг надо. Пусть озвучит. А любила она или нет, на самом деле уже и не важно.



TaiLanada
29 марта 2016, 05:32

Kamelia_Star написала: "Плохо" и несчастливо"- это не сантименты, это слова, отражающие чувства человека. Предлагаешь руководствоваться чистой логикой? Давай. Жена ТС больше не предпринимает никаких усилий по строительству отношений в этой семье. Она не против того, чтобы разъехаться. Вероятнее всего она совсем не обрывает телефон мужа, уехавшего в командировку. Этих фактов почему на твой взгляд недостаточно чтобы понять, что пора ТС переставать ногами кренделя в танго выписывать?

Мне совсем некогда сейчас, но вот два важных момента.
1. я не ратовала за сохранение семьи, когда её по факту нет.
В данной семье много неясностей и противоречий, от желания родить втоого и заявление что никогда не любила. Я писала о том, что хорошо бы выяснить, что движет женой ТС когда она предлагает столь противоречивые варианты их совместного бытия.

2.Почему публика принимает во внимание одни и игнорирует другие?
TaiLanada
29 марта 2016, 05:35

Наталек_new написала: У меня такое желание не от ТС, а от постов в духе "Если женщина говорит А, то это не значит А".

Тогда, если по теме, если жена ТС говорит что хочет вторго ребёнка. Что это означает?
И как данное заявление вяжется со скорым последующим о разводе?
dron87
29 марта 2016, 07:02

TaiLanada написала:
Тогда, если по теме, если жена ТС говорит что хочет вторго ребёнка. Что это означает?
И как данное заявление вяжется со скорым последующим о разводе?

Ну на этож можно и с другой стороны посмотреть. Предложение "родить второго", равно как и "завести собаку", могут выдвигаться для того чтобы сподвигнуть ТС к разводу, раз он уже напрямую не понимает, ибо вдруг жена знает, что второй ребенок и собака в его планы никак не входят.
TaiLanada
29 марта 2016, 08:28

dron87 написал: Ну на этож можно и с другой стороны посмотреть. Предложение "родить второго", равно как и "завести собаку", могут выдвигаться для того чтобы сподвигнуть ТС к разводу, раз он уже напрямую не понимает, ибо вдруг жена знает, что второй ребенок и собака в его планы никак не входят.

Тоже вариант.
Но тогда это подтверждает мои слова о том, что не всегда озвученное А означает именно А (во всяком случае в тот период времени, когда требовались то "собака", то "ребёнок").
Kamelia_Star
29 марта 2016, 08:59

TaiLanada написала:
Тогда, если по теме, если жена ТС говорит что хочет вторго ребёнка. Что это означает?
И как данное заявление вяжется со скорым последующим о разводе?

Жена может хотеть второго ребенка и собаку, но не хотеть всего этого с нынешним мужем. Он для нее якорь, который никак не хочет отцепляться.
TaiLanada
29 марта 2016, 09:22

Kamelia_Star написала: Жена может хотеть второго ребенка и собаку, но не хотеть всего этого с нынешним мужем. Он для нее якорь, который никак не хочет отцепляться.

Тогда зачем этого требовать от данного мужа?
Black&White
29 марта 2016, 09:24
Пролистала посты ТС и не нашла про второго ребенка. Ткните, если не трудно.
Отвлеченно про второго ребенка хочу сказать следующее. У самой было такое, когда брак скатился в унылое болото, и в литературе встречала при разваливающихся браках. Ребенок здесь как желание любви, желание второго шанса, необходимость присутствия любимого существа. Компенсация того, чего нет в жизни, но чего душа требует. Человек нуждается в любви и привязанности, а любить проще всего маленькое, неразумное, полностью зависимое от тебя существо. Вот воображение и подсовывает второго ребенка. Все ИМХО, разумеется.
Vianne
29 марта 2016, 09:27
Black&White, это первый пост ТС:

Antoshka написал: Сейчас ситуация повторяется. Доводы жены варьируются от "я хочу второго ребенка/большую собаку" до "ты не построил забор на даче, хотя обещал" и, наконец, "чувств у меня нет к тебе, да и раньше может не было, я не хочу с тобой жить".

Black&White
29 марта 2016, 09:45

Vianne написала: Black&White, это первый пост ТС:

Спасибо, пропустила.
Доверчивая Стерва
29 марта 2016, 09:52

Black&White написала:  Вот воображение и подсовывает второго ребенка. Все ИМХО, разумеется.

Мне тоже так показалось.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 10:04

TaiLanada написала:
Тогда зачем этого требовать от данного мужа?

А почему ты решила, что она требовала?
Цыпленок
29 марта 2016, 10:28
Разводиться или нет, это решение может принять только сам человек, по крайней мере, я не себя такую ответственность брать не осмеливаюсь, к тому же как раз на днях проводил воспитательные речи на тему "социальных сетей" и "безопасности интернета". Если рассуждать в общем, то считаю следующее. Если вопрос возникает, если есть сомнения, то нужно еще побороться и попробовать сохранить брак.
TaiLanada
29 марта 2016, 10:47

Kamelia_Star написала: А почему ты решила, что она требовала?

А что, просила?
И как это меняет дело?

Зачем говорить человеку о том, что ты не имеешь в виду (с данным человеком)?

Я думала мы можем поговорить по делу, как оно описано, а дискуссия скатывается в какие-то бессмысленные игры словами и тусование додумками. Посему, извини, откланиваюсь.
TaiLanada
29 марта 2016, 10:51

Цыпленок написал: Если вопрос возникает, если есть сомнения, то нужно еще побороться и попробовать сохранить брак.

Что ТС и пытается сделать, разобраться с помощью коллективного разума.
Одна проблема, коллективный разум почему-то решил что ТС - негативный герой и потому, его в лес, без всяких разборок.
TaiLanada
29 марта 2016, 10:54

Black&White написала: Ребенок здесь как желание любви, желание второго шанса, необходимость присутствия  любимого существа. Компенсация того, чего нет в жизни, но чего душа требует.

Тогда непонятно, почему первый ребёнок не годится для данной миссии. Почему нужен второй?
*подумала* В принципе, я могу понять эмоциональную часть данного желания - нечто свежее, большое, радостное событие. "Вдруг" произойдёт чудо и чувства вернутся, как было когда-то?
Но так рассуждать может незрелый, неопытный, если не инфантильный человек, для которого иллюзии достовернее фактов.(извини, я не имею тебя в виду). Что ещё раз подтверждает, что женщина или неопытна, или эмоционально нестабильна, и/или сама не знает чего она хочет.

ТС пытается разобраться во всей этой мешанине. Вполне понятны его сомнения, потому как неизвестно какие заявления поступят завтра и какие из них достоверны.
Black&White
29 марта 2016, 12:16

TaiLanada написала:
Тогда непонятно, почему первый ребёнок не годится для данной миссии. Почему нужен второй?

Первый ребенок уже достаточно большой, что бы быть отдельной личностью. И отнюдь не все дети виснут на шее у мамы с признаниями в любви, особенно если в младенческий период у матери были эмоциональные проблемы (а они были вплоть до развода). Второй ребенок - второй шанс получить желаемое.

Но так рассуждать может незрелый, неопытный, если не инфантильный человек, для которого иллюзии достовернее фактов.(извини, я не имею тебя в виду). Что ещё раз подтверждает, что женщина или неопытна, или эмоционально нестабильна, и/или сама не знает чего она хочет.

Да ради бога. Главное, что бы партнер не решил, что он лучше знает желания "незрелой" женщины. Каждый имеет право на собственные ошибки.
Другая Стрекоза
29 марта 2016, 12:42

Black&White написала:
Первый ребенок уже достаточно большой, что бы быть отдельной личностью. И отнюдь не все дети виснут на шее у мамы с признаниями в любви, особенно если в младенческий период у матери были эмоциональные проблемы (а они были вплоть до развода). Второй ребенок - второй шанс получить желаемое.
.
И так 3 разаНу, да. Младенец пуп земли, а мать для него - центр вселенной. Мне нравилось biggrin.gif . Но младенцы вырастают.
Black&White
29 марта 2016, 13:04

Другая Стрекоза написала: И так 3 раза

Так я не одна тут неопытно-инфантильная 3d.gif Мне-то организм фигу показал, а то бы родила может быть. А ведь надо было всего-навсего развестись.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 13:30

TaiLanada написала:
А что, просила?
И как это меняет дело?

Зачем говорить человеку о том, что ты не имеешь в виду (с данным человеком)?

Я думала мы можем поговорить по делу, как оно описано, а дискуссия скатывается в какие-то бессмысленные игры словами и тусование додумками. Посему, извини, откланиваюсь.

Не извиню, и кланяться не надо. Разве было сказано, что она просила или требовала ребенка от мужа? Она могла сказать "мне бы еще родить ребенка хотелось". Гипотетически, иметь еще ребенка, а не родить с этим мужем. Ничего бессмысленного в уточнении формулировок нет, тут как раз детали важны.
Цыпленок
29 марта 2016, 14:23

TaiLanada написала:
Что ТС и пытается сделать, разобраться с помощью коллективного разума.
....

То есть в данном случае коллективный разум это некий аналог "подруг жены"? С моей первой женой интересный случай вышел. В своей компании она была единственная, кто находился в более-менее стабильном браке, независимо от того, что я тут о нем писал много лет. Все ее подруги были или разведены или еще не замужем. Так вот этот коллективный разум ей советовал срочно развестись, потому что все мужики-козлы, я тоже козЁль, нет ничего важнее свободы и независимости, а брак - это все для неуверенных в себе, закомплексованных дур. Постепенно, мы развелись, а они все повыходили замуж и теперь коллективный разум вещает ей о том, что все счастье в браке, и нормальная, уважающая себя женщина должна выйти замуж, нарожать детей и тка далее.. Зачем я это пишу? Уж точно не для того что бы предостеречь ТС от ошибок. Как сказал классик "Я не знаю не одного человека, которого научили бы чужие ошибки". Не знаю зачем пишу.
Цыпленок
29 марта 2016, 14:28

TaiLanada написала:
Тогда непонятно, почему первый ребёнок не годится для данной миссии. Почему нужен второй?

Не мне вопрос, но чем дальше я живу тем больше расстаюсь с убеждением, что рождение ребенка- это совершенно какой-то нелогичный момент, вернее не всегда совершенно нелогичный. Раньше мне казалось, что все здесь определяется логикой, а получается что нет.
Например, у нас по соседству живет семья. Он бывший военный. У него второй брак, у жены второй брак. У обоих по ребенку от первых браков. Общих детей нет. Он про своего ребенка знать не знает, видеть не видит, наплевал с высокой колокольни. Она, своего ребенка отдала в интернат. У ребенка был конфликт с военным, и он надавил и подсуетился, что бы падчерицу сплавить. Сейчас она ходит беременная.
Наверно и это можно объяснить. Но лично я объяснить это логически не могу, особенно поведение в этой ситуации женщины.
Цыпленок
29 марта 2016, 14:35

Другая Стрекоза написала: И так 3 разаНу, да. Младенец пуп земли, а мать для него - центр вселенной. Мне нравилось biggrin.gif . Но младенцы  вырастают.

Но ведь они вырастают и не перестают быть нашими детьми, ведь правда? Меня все женщины, с которыми я так или иначе был связан отношениями, называли маменькиным сынком. Это повторяется с такой завидной регулярностью, что я попытался проанализировать в какие моменты жизни мне особенно нужно было внимание родителей и понял, что конечно же в детском возрасте физически от них зависишь больше, а как взрослый больше нуждаешься психологически. Не знаю как это сформулировать точнее, но сейчас мне родители нужны куда больше чем до моего совершеннолетия.
Есть еще один момент. Мы все живем во власти стереотипов. Самостоятельность, это круто. Круто с 18 лет жить своим умом и не от кого не зависеть. Нужно как можно раньше отделяться от родителей и ограничить общение с ними. Мое мнение, все это должно происходить само собой. Тот кому это нужно на самом деле, в силу характера, внешних и внутренних причин, и так соскочит, но кому то ведь лучше и по другому? А то что типа чем раньше ты соскочешь тем большего добьешься, это ведь не так. Далеко не так.
Цыпленок
29 марта 2016, 14:40

Black&White написала:
А ведь надо было всего-навсего развестись.

Так это для тебя это "всего - навсего", а для меня сейчас нет. Если первый развод, несмотря на четырнадцать лет совместной жизни прошелся достаточно безболезненно, само собой, то сейчас все по другому. Но в первый раз я и не мучался вопросом разводиться или нет, потому что мне было наплевать. В этот раз, совсем недавно я очень четко понял, что прирос настолько, что развод если меня и не убьет, конечно же не убьет, но обойдется такими потерями, от которых оправиться будет невозможно. На фоне этого все эти социально-психологические страшили на тему "личной свободы", "независимости в семье", "кто мужчина в доме" и много чего другого мне показались настолько мелкими, что я даже о них не подумал.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 14:43

Цыпленок написал:
Так это для тебя это "всего - навсего", а для меня сейчас нет. Если первый развод, несмотря на четырнадцать лет совместной жизни прошелся достаточно безболезненно, само собой, то сейчас все по другому. Но в первый раз я и не мучался вопросом разводиться или нет, потому что мне было наплевать. В этот раз, совсем недавно я очень четко понял, что прирос настолько, что развод если меня и не убьет, конечно же не убьет, но обойдется такими потерями, от которых оправиться будет невозможно. На фоне этого все эти социально-психологические страшили на тему "личной свободы", "независимости в семье", "кто мужчина в доме" и много чего другого мне показались настолько мелкими, что я даже о них не подумал.

Если бы твоя жена сказала, что больше жить с тобой не хочет, и 4-летние попытки сохранить брак ее желания не убавили, ты бы все равно ее держал?
TaiLanada
29 марта 2016, 15:04

Цыпленок написал: ... этот коллективный разум ей советовал срочно развестись, потому что все мужики-козлы, я тоже козЁль, нет ничего важнее свободы и независимости, а брак - это все для неуверенных в себе, закомплексованных дур. Постепенно, мы развелись,

Нет, не совсем так. Совершенно необязательно буквально следовать советам коллективного разума, особенно когда их много и все разные.

Я знаю людей, и сама из них, когда заводят темы просто почитать чужие мнения по поводу своей ситуации. Бывают мнения, что совершенно мимо, не попадают, нигде в тебе не откликаются, потому как их интерпретация - не твоя история. Но бывают такие, что бьют в точку.

Нужно прислушиваться к себе, на что откликается внутреннее "я", и потом процесс начинает двигаться, хотя бы в сторону понимания своих ощущений в ситуации - что чувствуется именно для тебя правильно, а что чуждо.

Потому и важно когда люди, пытающиеся помочь в тредах, спрашивают вопросы, уточняют детали, чтобы уловить суть происходящего и отделить именно твой случай от других, "вроде как" похожих.
TaiLanada
29 марта 2016, 15:16

Цыпленок написал:

Другой аспект нужно учитывать, что нет идеального и обьективного коллективного разума. В любом треде собирается некое количество людей, скажем 10, в определённой пропорции. Т.е. из 10, к примеру, у двух был подобный опыт, у трёх - они думают, что у них был подобный опыт, трое других убеждены, что мужчины - это зло, один считает что все бабы - дуры, последний идёт на поводу у наиболее красноречивых ораторов. Ну это так, грубая cxема. Но основаная идея в том, что мы никогда не знаем в какой пропорции сложится тот или иной тред и какое мнение будет превалировать. Своего рода лоторея для ТС.
Потому ориентировать свои жизненные решения на заключение какой-то, хоть и подавляющей в определённый период времени, части коллективного разума, по меньшей мере, было бы неосторожно.
TaiLanada
29 марта 2016, 15:24

Black&White написала: Каждый имеет право на собственные ошибки.

Э... Я бы согласилась с этой мыслью, если бы точно знала, что на ребёнке мамины ошибки никак не отразились.
Монашка
29 марта 2016, 15:28

TaiLanada написала: Я бы согласилась с этой мыслью, если бы точно знала, что на ребёнке мамины ошибки никак не отразились.

Любые мамины (и папины, да, да, "держания" и манипуляции тоже) действия так или иначе отражаются на ребёнке. Сколько было и здесь, на форуме, историй "мама (папа) жила (жил) ради нас, но лучше бы они развелись".
Цыпленок
29 марта 2016, 15:38

Kamelia_Star написала:
Если бы твоя жена сказала, что больше жить с тобой не хочет, и 4-летние попытки сохранить брак ее желания не убавили, ты бы все равно ее держал?

А мне моя нынешняя любовь так и сказала. Более того, пообещала, что детей я не увижу никогда. Если бы я знал формулу счастливой жизни, я бы стал долларовым мультимиллиардером, тем не менее, я уверен, что нельзя удержать человека силой, но если он хочет уйти, то вполне можно попытаться его удержать. Но только если не хочется, что бы он ушел. Что для этого можно сделать? Да все что угодно. И решение тут должно приниматься исходя из многих вопросов, потому что семья это не только я и она, это и общее хозяйство и дети, и интересы детей. Расплеваться ради удовлетворения собственных амбиций это проще простого, но все же я живу с этой женщиной, воспитываю общих детей не только ради самоутверждения, вернее совсем не ради самоутверждения.
Цыпленок
29 марта 2016, 15:43

TaiLanada написала:
Потому и важно когда люди, пытающиеся помочь в тредах, спрашивают вопросы, уточняют детали, чтобы уловить суть происходящего и отделить именно твой случай от других, "вроде как" похожих.

А ты уверена, что люди именно хотят помочь. Я как раз сегодня рассказывал детям о социальных сетях и интернет-зависимости, где как раз убеждал, что истинные цели не известны даже при реальном общении, а в интернете уж подавно. Я в какой то период жизни посещал психолога (психоаналитика) и пришел к выводу, что говорит он мне ровно то, что я хочу от него услышать. Возможно, психолог был плохой, но стоил дорого, возможно я чего то не понимаю, но мне кажется что обычно в таких темах человек говорит в большей степени о себе, в том числе и я, особенно я. В любом случае все это офф-топ, не хочу нарушать законы.
Монашка
29 марта 2016, 15:46

Цыпленок написал: что говорит он мне ровно то, что я хочу от него услышать.


Цыпленок написал: Возможно, психолог был плохой

Совершенно точно.
TaiLanada
29 марта 2016, 15:46

Цыпленок написал: А ты уверена, что люди именно хотят помочь.

Нет, я не уверена, и даже знаю что это далеко не всегда так.
Просто хотелось бы верить в людей и в их лучшие намерения. Опять же дело пропорции собравшихся в треде, о которой я писала выше.
В любом случае, всегда можно отсеять ники и посты написаные не из лучших побуждений. Есть пара функций на форуме, как минимум, что помогают исключать такие посты из поля зрения.
Цыпленок
29 марта 2016, 15:50

Монашка написала:
Сколько было и здесь, на форуме, историй "мама (папа) жила (жил) ради нас, но лучше бы они развелись".

Не кого не хочу обидеть, но сказать такое может только человек, ну как минимум, неповзросевший. Хотя я и сам такой. Постараюсь объяснить почему. Никто не знает, что и как было бы если бы мои родители развелись. Для того, что бы это узнать, нужно иметь возможность сравнить. А в идеале, сравнить в какие то разные возрастные промежутки. Например в 5 лет, в 18, в 25, в 30, в 45. Разумеется, возраст условный. Что было бы в 5 лет, если бы родители разошлись, я не знаю. В 25 я думал, что мать издевается над отцом и ему нужно от нее уйти, а сейчас я думаю, что слава богу что они не развелись, потому что когда у детей своя жизнь, у них по сути никого не осталось, кроме друг друга.
Как я уже говорил, помимо собственных детских, юношеских и прочих обид нас самих, есть еще причины, мысли, какой-то мир наших родителей. То что они не развелись ради нас, ради себя, ради жил площади или еще каких то причин, не важно, лично я своим родителям могу сказать только спасибо. Хотя они не были идеальными супругами и наверно, идеальными родителями тоже.
Цыпленок
29 марта 2016, 15:52

Монашка написала:

Совершенно точно.

Я бы спросил, как хорошего психолога отличить от плохого, но это здесь уже будет совершенно злостным офф-топом, а я законопослушный гражданин.
dron87
29 марта 2016, 15:53
На самом деле в России при наличие детей и нежелании одного из супругов разводится развод дело чрезвычайно мутное и затягивать его тот, кто не хочет человека отпустить может очень долго, чисто с юридической стороны. тем более у ТС такой опыт уже есть, и мое мнение, что если после четырех лет после первой попытке у жены опять мысли о разводе, то ловить тут нечего, и имхо плохо, что он не слышит пока просто слов. Как кто-то в треде верно заметил, если/когда он доведет до ситуации, что на "доброе утро" он от жены будет слышать "пнх", или придя как-то с работы обнаружит на кухне незнакомого мужчину в трусах, будет ведь еще больнее и хуже всем. Так зачем до этого доводить?
dron87
29 марта 2016, 15:55

Цыпленок написал: . Никто не знает, что и как было бы если бы мои родители развелись.

Зато я знаю, что было от того что мои родители не развелись. И это знание дает мне основание сказать, что все твои умозаключение к их ситуации не работают и лучше бы они развелись, может хотя бы здоровье бы сохранили.
Монашка
29 марта 2016, 15:57

Цыпленок написал: а сейчас я думаю, что слава богу что они не развелись, потому что когда у детей своя жизнь, у них по сути никого не осталось, кроме друг друга.

Иногда мысль об этом ужаснее, чем мысль о разводе.
TaiLanada
29 марта 2016, 16:00

Цыпленок написал: но мне кажется что обычно в таких темах человек говорит в большей степени о себе, в том числе и я, особенно я.

Ты имеешь в виду, собравшиеся в треде и обсуждающие дела ТС, все говорят о себе?
Цыпленок
29 марта 2016, 16:04

dron87 написал:
Зато я знаю, что было от того что мои родители не развелись. И это знание дает мне основание сказать, что все твои умозаключение к их ситуации не работают и лучше бы они развелись, может хотя бы здоровье бы сохранили.

Дай то бог, что ты не ошибаешься в своих знаниях. Я говорю совершенно серьезно и не в коем случае не хочу обидеть. А если обидел все таки, то приношу извинения. Серьезно.
Цыпленок
29 марта 2016, 16:07

Монашка написала:
Иногда мысль об этом ужаснее, чем мысль о разводе.

Это не единственная мысль. Есть еще мысль например, что твои дети, лучшие моменты своей жизни, или самое главное худшие, проживут без тебя. Кому-то на это наплевать, а кто то готов в ноги кинуться и умолять, не уходи. Разумеется, можно участвовать в жизни семьи и после развода и даже в условиях когда появилась другая семья, разумеется и семьи бывают разные, но сейчас я все же говорю о более менее адекватных людях, коими мы все здесь являемся.
Цыпленок
29 марта 2016, 16:15

TaiLanada написала:
Ты имеешь в виду, собравшиеся в треде и обсуждающие дела ТС, все говорят о себе?

Разумеется, если точнее о том, как бы они поступили в условиях, изложенных в стартовом посте, исходя из собственного жизненного опыта, собственного характера и воспитания, собственных установок.
Например, я не знаю и никогда не знал, что происходит в голове ребенка, у которого никогда не было отца и который воспитывался только матерью, причем матерью со своим непростым характером, что то немного понимать я стал только сейчас, имея опыт воспитания неродного ребенка. И это может стать одной из причин, разводиться или не разводиться. Даже обрати внимание, часто встречается фраза "я бы развелась (развелся)". Я в том числе тоже пишу как все, исходя из своего опыта, своего характера или воспитания. Если бы например я жил с женщиной которая бы меня била, так бы я стал настаивать на то, что бы брак сохранять? Думаю, что нет.
Но все таки предполагается, что речь идет о адекватных людях, бытовое насилие, алкоголизм, насилие над детьми я намеренно оставляю за рамками обсуждения, это все таки отдельная и очень специфичная тема, хотя я и сам страдал бытовым аколголизмом и особенно последние годы перед разводом крепко пил.
TaiLanada
29 марта 2016, 16:38

Цыпленок написал: Разумеется, если точнее о том, как бы они поступили в условиях, изложенных в стартовом посте, исходя из собственного жизненного опыта, собственного характера и воспитания, собственных установок.

Безусловно, каждый проецирует ситуацию на себя, сознательно или бессознательно. Это очень заметно по некоторым постам даже на этой странице.

Но, какими бы люди и ситуации не были, разными или похожими, есть некий общий и здравый смысл, что работает практически для всex, так как по большому счёту мы живём в одном обществе с приблизительно одинаковыми понятиями нормы.

Мне кажется, здравый смысл есть в сборе всей информации и оценке деталей, когда можно взвесить все за и против в данном случае. "За" и "против" могут быть как экономического, так и эмоционального характера, т.е. что именно этому человеку больше поможет в решении проблемы.
Цыпленок
29 марта 2016, 16:48

TaiLanada написала:
Но, какими бы люди и ситуации не были, разными или похожими, есть некий общий и здравый смысл, что работает практически для всex, так как по большому счёту мы живём в одном обществе  с приблизительно одинаковыми понятиями нормы....

Наверняка так, но я могу себе только совсем уж запредельные примеры привести. Я бы посоветовал немедленно развестись женщине, которую бьет муж, или бьет ребенка. Или например запойный алкоголик. Хотя и даже вот тут не так все категорично. Сколько раз сталкивался с ситуацией, когда не врезал в ответ на откровенную правокацию, так ты не мужчина а тряпка, а врезал, ах ты скотина и подонок. Даже на это есть свои но...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»