Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Sababa
6 апреля 2016, 02:10
Т.к. я мыслю примитивно и картинками.
То вы тут когда про безусловную любовь говорите, да еще так много.
Я вспоминаю случай в нашей деревне, я о нем уже писала когда то.
Жена, так мужа любила и любит, что когда он воспылал чувствами к другой женщине, ходила за ним и спрашивала,
-Что мне делать?
Он честно ей отвечал:
- Не знаю. Тебя люблю - ты мать моих детей, ее люблю - она мечта всей моей жизни. Хочу быть с ней, но как там будет не знаю, тебя терять не хочу.
Поговорят так и живут дальше.
КАждые полгода, он отбывал на свидание с Мечтой и через две недели помолодевший и отдохнувший возвращался к матери своих детей.
Она с лица спала, перестала спать, есть, дышала с трудом, пятнами покрылась, лет через 5 начала думать, может разьехаться как то. Но как тут разьедешься? Для этого же надо что то делать.
А делать не хочется , да и она же его любит.И он ее, по своему . Это всегда красной нитью во всех рассказах с текущем моменте.
-Ну куда же я пойду, у меня зарплата маленькая и я же его люблю. А он не уходит, вот ушел бы, ан нет.
Т.к. я разводилась уже в америке, я написала ей на листке бумаги, куда идти, что делать, как жилищный вопрос решить, на первое время, пока дом продаваться будет. Как подработку найти. А вот , что с любовью делать, мне было не ведомо. Но я всегда свои вопросы сама решала.
Но я это со своей колокольни как бы.
А мой муж , со своей, мужской, послал ее к адвакату и адвокат набросал, что ее муж будет ей должен.
И вот собирает ее муж чемодан в очередной отпуск, а она ему бумаги от адвоката и
-Я тебя так, люблю, так люблю, что если ты сейчас уедешь, то вот что тебе милый светит.

ГЫ.
Он таки остался.
Потом еще разок уезжал ...
А потом надоела вся эта бодяга его Мечте и она его послала. Он очень переживал, по словам жены и она его утешала.
Мы их встречаем иногда, живут вместе. Любовь победила.
Она теперь дружит только с тетеньками от которых ушли мужья, спасает их от печали .
С нами не общаетсяsmile.gif

Специально для тех, кто записал меня в однозначных противников разводов.
А я лишь, за то , что бы поговорить перед этим, и если есть дети, думать и о них.smile.gif
Но это сложно для понимания.
Sababa
6 апреля 2016, 02:13

Продавщица Роз написала:
Причем подозреваю, что объект безусловной любви был бы тоже в некотором шоке, если бы я неожиданно начала ее на него изливать. Или безусловную любовь не нужно никак выражать? Я же по условиям безусловности не должна ничего хотеть от объекта, просто буду безмерно счастлива, что он есть. Значит буду умиляться тихо, к счастью для объекта.

И главное безмолвно, а то вдруг случайно соль попросишь подать.
И конец всемуsmile.gif
Продавщица Роз
6 апреля 2016, 02:23

Sababa написала:
И главное безмолвно, а то вдруг случайно соль попросишь подать.
И конец всемуsmile.gif

Угу, сначала попросишь, потом, глядишь, и потребуешь. А там и до принудительной липосакции рукой подать.
Продавщица Роз
6 апреля 2016, 02:35

Юветта написала:
Ты никогда не заводила романов с мужчинами?

Основанных на безусловной любви, нет, не заводила. Всегда только корыстно за что-то в обмен на что-то. Вот интересуюсь, как это бывает. Может, я живу неправильно.
Тетушка Лу
6 апреля 2016, 05:00

gb131 написала:
Так ты пробовала или не пробовала полюбить безусловно? Я уже совсем запуталась.

Нельзя "пробовать полюбить безусловной любовью" Это любовь приходит и все тут. ты обожаешь объект что бы он не вытворял. Именно обожаешь. и если объект сотворит что- то не совместимое с твоими понятиями это разрушит ТЕБЯ ,причем полностью. Ну как то так. краевед, люблю такой любовью одного из сыновей. Я не хотела, так вышло само собой, как с цветом глаз. Мужа люблю по-другому. Других детей- по-третьему. Это не значит, что я ничего не требую от него, но все те же действия окрашены в другой цвет для меня и огорчения совсем другие.
Deni
6 апреля 2016, 07:06
Моим глубоким убеждением всегда было и есть, что жить с кем бы то ни было "ради детей" - позиция весьма странная и ущербная. Если одна из сторон говорит, что не любит и хочет уйти, как можно ей впаривать вот эту всю чушь про "подумай о детях"?
Что с того, что тебе противно меня видеть, дорогая и находиться в одной комнате? Что с того, что когда я к тебе прикасаюсь, у тебя начинаются судороги и это точно не оргазм? Что с того, что ты чувствуешь себя несчастной? Потерпи! Все терпят! А ты что, Каренина какая то, прости господи? Сколько той жизни? Поднимем детей, внуков, а потом может и подумаем о своих чувствах и потребностях. А вообще тебя надо точно эндокринологу показать и психотерапевту. Человек который хочет от меня уйти, явно имеет или проблему с гормонами или с головой. cen.gif
Sababa
6 апреля 2016, 07:20
user posted image
Sababa
6 апреля 2016, 07:42

Тетушка Лу написала:
Нельзя "пробовать полюбить безусловной любовью" Это любовь приходит и все тут. ты обожаешь объект что бы он не вытворял. Именно обожаешь. и если объект сотворит что- то не совместимое с твоими понятиями это разрушит ТЕБЯ ,причем полностью. Ну как то так. краевед, люблю такой любовью одного из сыновей. Я не хотела, так вышло само собой, как с цветом глаз. Мужа люблю по-другому. Других детей- по-третьему. Это не значит, что я ничего не требую от него, но все те же действия окрашены в другой цвет для меня и огорчения совсем другие.

Анекдот :

Мужчина делает , для женщины все - значит он ее любит.
Если женщина делает для мужчины все - значит она его родила.
Свиристель
6 апреля 2016, 07:50

Юветта написала:
Ты никогда не заводила романов с мужчинами?

Безмолвно, безответно и беззаветно? biggrin.gif
Тетушка Лу
6 апреля 2016, 07:55

Sababa написала:
Анекдот :

Мужчина делает , для женщины все - значит он ее любит.
Если женщина делает для мужчины все - значит она его родила.

3d.gif Не скажи! Я много кого родила!Безусловная любовь не равна зависимости или полной подчиненности. Голова все равно на месте. Ты все равно требуешь выполнения своих условий ( жить- то хочется biggrin.gif )просто все это выглядит совершенно по- другому. Не внешне, внутренне.
Свиристель
6 апреля 2016, 08:56

Deni написала: Моим глубоким убеждением всегда было и есть, что жить с кем бы то ни было "ради детей" - позиция весьма странная и ущербная. Если одна из сторон говорит, что не любит и хочет уйти, как можно ей впаривать вот эту всю чушь про "подумай о детях"?
Что с того, что тебе противно меня видеть, дорогая и находиться в одной комнате? Что с того, что когда я к тебе прикасаюсь, у тебя начинаются судороги и это точно не оргазм? Что с того, что ты чувствуешь себя несчастной? Потерпи! Все терпят! А ты что, Каренина какая то, прости господи? Сколько той жизни? Поднимем детей, внуков, а потом может и подумаем о своих чувствах и потребностях. А вообще тебя надо точно эндокринологу показать и психотерапевту. Человек который хочет от меня уйти, явно имеет или проблему с гормонами или с головой.  cen.gif

Ну где ж тут ради детей. Некрасивая манипуляция в чистом виде. Ради детей принимают обоюдное добровольное решение с полным осознанием происходящего. Слова похожи, а смысл другой.
Юветта
6 апреля 2016, 09:52

Тетушка Лу написала:
Нельзя "пробовать полюбить безусловной любовью" Это любовь приходит и все тут. ты обожаешь объект что бы он не вытворял. Именно обожаешь. и если объект сотворит что- то не совместимое с твоими понятиями это разрушит ТЕБЯ ,причем полностью.

У меня совершенно не так.
Я бы даже сказала, что в моём мире любовь противоположна зависимости.
Юветта
6 апреля 2016, 09:53

Свиристель написала:
Безмолвно, безответно и беззаветно? biggrin.gif

Счастливо, легко и взаимно.
Юветта
6 апреля 2016, 09:59

Продавщица Роз написала:
Основанных на безусловной любви, нет, не заводила.

Да хоть каких, в которых ты не была равнодушна к мужчине.
Продавщица Роз
6 апреля 2016, 10:03

Юветта написала:
Счастливо, легко и взаимно.

Значит предполагается, что уже двух людей одновременно должна вдруг возникнуть друг другу безусловная любовь. Я, конечно, не сомневаюсь, что у тебя именно так все и было (причем аж два раза), но, по-моему, динозавра на улице встретить вероятность больше.
Продавщица Роз
6 апреля 2016, 10:05

Юветта написала:
Да хоть каких, в которых ты не была равнодушна к мужчине.

Странная постановка вопроса. Такое ощущение, что может быть либо безусловная любовь, либо тотальное равнодушие. Там посередине еще много чего вообще есть.
Mareesha
6 апреля 2016, 10:09

Свиристель написала: Ради детей принимают обоюдное добровольное решение с полным осознанием происходящего. Слова похожи, а смысл другой.

Я не вижу большой разницы. Ради детей принимают обоюдное добровольное решение терпеть друг друга, несмотря на все вышеописанные ощущения. Конечно, добровольное, их же не приковывают наручниками к батарее. Раз не уходят, значит, добровольное. Менее ужасной ситуация от этого не становится.
НП
6 апреля 2016, 10:15

Sababa написала: Любовь победила.

haha.gif Да ужжж.
Юветта
6 апреля 2016, 10:27

Продавщица Роз написала:
Странная постановка вопроса. Такое ощущение, что может быть либо безусловная любовь, либо тотальное равнодушие. Там посередине еще много чего вообще есть.

Странное ощущение у тебя возникает. Я-то ведь даже написала выше, что посередине много чего есть и у меня это много чего тоже было.

Если у тебя были романы, в которых ты была неравнодушна к мужчине, и ты умеешь нормально общаться с мужчинами, к которым испытываешь какие-то чувства, то непонятна твоя реплика про шок объекта, изливание и умиление.
Продавщица Роз
6 апреля 2016, 10:49

Юветта написала:
Я-то ведь даже написала выше, что посередине много чего есть и у меня это много чего тоже было.
.

Тебя не поймешь. То ты из треда в тред повторяешь, что все ищут функцию и от этого все их беды. А надо безусловно, ничего не ожидая и нидайбох не требуя, и тогда будет вам, женщины, счастье. То вдруг оказывается много чего еще может быть. Я уже не понимаю в чем твой пойнт - надо мужчин безусловно любить или с условиями тоже можно? Как правильно-то?
Юветта
6 апреля 2016, 10:49

Продавщица Роз написала:
Значит предполагается, что уже двух людей одновременно должна вдруг возникнуть друг другу безусловная любовь.

У моего друга есть теория, что любовь (в принципе любовь, без уточнения её безусловности) не может быть не взаимной. Привязанность, зависимость, желание обладать и т.п. - могут, а любовь - нет. Люди могут неодновременно осознать своё отношение - это да.
У меня первая реакция была очень недоверчивая, а потом я думала об этом и пришла к выводу, что в этой теории есть очень и очень большая доля правды.

Я, конечно, не сомневаюсь, что у тебя именно так все и было (причем аж два раза), но, по-моему, динозавра на улице встретить вероятность больше.

Да в принципе же чувства, даже не касательно любовных отношений, обычно взаимны. Не совпадают до грамма и оттенка, конечно, но в целом взаимны.
Продавщица Роз
6 апреля 2016, 10:55

Юветта написала:
У моего друга есть теория, что любовь (в принципе любовь, без уточнения её безусловности) не может быть не взаимной. Привязанность, зависимость, желание обладать и т.п. - могут, а любовь - нет. Люди могут неодновременно осознать своё отношение - это да.

Это что-то из разряда художественной фантастики, по-моему.
Юветта
6 апреля 2016, 10:55

Продавщица Роз написала:
Тебя не поймешь. То ты из треда в тред повторяешь, что все ищут функцию и от этого все их беды. А надо безусловно, ничего не ожидая и нидайбох не требуя, и тогда будет вам, женщины, счастье. То вдруг оказывается много чего еще может быть. Я уже не понимаю в чем твой пойнт - надо мужчин безусловно любить или с условиями тоже можно? Как правильно-то?

Да люби, как тебе хочется. Главное, чтобы ты была счастлива.

Много еще чего может быть кроме любви. Может быть страсть, может быть увлечение, может быть дружба "с бенефитами", может быть влюбленность, благодарность, привязанность и т.д. и т.п. во всём великолепном разнообразии жизни.
Продавщица Роз
6 апреля 2016, 11:00

Юветта написала:
Да люби, как тебе хочется. Главное, чтобы ты была счастлива.

Много еще чего может быть кроме любви. .

А ну понятно, если не так как у тебя - чисто и светло, то это не любовь, а так, что- то невнятное, но лишь бы вам на здоровье. Забавная позиция.
Aldmeris
6 апреля 2016, 12:50

Mareesha написала: Я не вижу большой разницы. Ради детей принимают обоюдное добровольное решение терпеть друг друга, несмотря на все вышеописанные ощущения. Конечно, добровольное, их же не приковывают наручниками к батарее. Раз не уходят, значит, добровольное. Менее ужасной ситуация от этого не становится.

Главное то, что у детей при этом формируется бессознательное чувство вины.
Но Свиристель при входе в МиЖ все свои богатые познания о бессознательном почему-то оставляет за дверью.
Aldmeris
6 апреля 2016, 12:57

Юветта написала: Счастливо, легко и взаимно.

Это можно и по условиям. smile.gif Или ты имеешь в виду, что по условиям даже при прочих равных - уже не любовь, а что-то другое?

Продавщица Роз написала: Значит предполагается, что уже двух людей одновременно должна вдруг возникнуть друг другу безусловная любовь.

Я вот припомнила такое по отношению к котам, почитала про людей, и страшно мне стало: если так бывает, то вдруг оно и правда нечаянно нагрянет на ровном месте. vamp.gif
Aldmeris
6 апреля 2016, 13:07

Юветта написала: Если у тебя были романы, в которых ты была неравнодушна к мужчине, и ты умеешь нормально общаться с мужчинами, к которым испытываешь какие-то чувства, то непонятна твоя реплика про шок объекта, изливание и умиление.

Непонятно то, что ты приравниваешь романы к безусловной любви.

Юветта написала: У моего друга есть теория, что любовь (в принципе любовь, без уточнения её безусловности) не может быть не взаимной. Привязанность, зависимость, желание обладать и т.п. - могут, а любовь - нет. Люди могут неодновременно осознать своё отношение - это да.

А христианская? smile.gif
Она-то как раз безусловная, умозрительно я ее представляю (хоть и не испытываю). Но именно потому, что она безусловная, она ко всем. Если к Васе есть, а к Пете нет, то есть и условия, они просто не осознаются.
Партнерская любовь невзаимной быть не может, здесь я согласна. Поэтому же она не может быть и безусловной - партнерство означает обмен.
Тетушка Лу
6 апреля 2016, 13:14

Продавщица Роз написала:
Значит предполагается, что уже двух людей одновременно должна вдруг возникнуть друг другу безусловная любовь. Я, конечно, не сомневаюсь, что у тебя именно так все и было (причем аж два раза), но, по-моему, динозавра на улице встретить вероятность больше.

Я согласна с тобой. Вообще говоря, это редкость. Это восхитительное чувство, что уж там скрывать, но оно обременительно для любимого. Любящему че там - эйфория же. biggrin.gif в общем да, редкость. И слава богу, если .честно
ПЭРИ
6 апреля 2016, 13:23

Sababa написала: Подежурь , а ?
   Спойлер!
Для этого надо много писать о себе и родителях. Сама понимаешь, пока я это не могу


Юветта написала: Любить самой - это гораздо важнее.

Важнее в какой системе ценностей? В системе, в которой есть ответственность родителей за детей, своя любовь на каком месте?

Юветта написала: то даёт несравненно больше счастья, радости, удовольствия,

Любящему ведь так? Т.е. это забота о себе любимом.

Юветта написала: Но мне кажется, что для женщины это гораздо критичнее.

Почему?

Юветта написала: Я не знаю точно, способны ли животные испытывать моральные страдания, т.к. не была животным и не умею понимать их язык.

Т.е. ты судишь о наличии у детей страданий только по своему опыту? Ты даже не можешь отвечать за своего сына, потому что не можешь уверенно отвечать за его переживания, потому что не можешь стать им.

gb131 написала: А если не привязывать безусловно любовь к желанию сделать своим супругом/супругой?

При этом условии нет детей, и нет повода для споров. Любите как хотите, вы отвечаете только за себя.

Юветта написала: Страдание - это процесс мысленного "пережевывания" своего дискомфорта, сопровождаемый активным жалением себя.

Т.е. раненые солдаты, когда страдают от ран, они просто пережевывают мысленно свой дискомфорт. Короче, терминологические тонкости разбирать не очень интересно. Мне достаточно, если ребенку плохо. Вот просто у него есть страх, дискомфорт, невроз и прочие бяки. И я не хочу быть причиной таких явлений у своего ребенка.
ПЭРИ
6 апреля 2016, 13:24

Тетушка Лу написала: но оно обременительно для любимого. Любящему че там - эйфория же.

Гы, это безусловная любовь к своему кайфу тогда получается.
Тетушка Лу
6 апреля 2016, 14:07

ПЭРИ написала:
Гы, это безусловная любовь к своему кайфу тогда получается.

То есть? smile.gif
Юветта
6 апреля 2016, 14:13

Продавщица Роз написала:
А ну понятно, если не так как у тебя - чисто и светло, то это не любовь, а так, что- то невнятное, но лишь бы вам на здоровье. Забавная позиция.

Самое забавное в ней то, что придумала её ты.
Юветта
6 апреля 2016, 14:25

Aldmeris написала:
Это можно и по условиям. smile.gif Или ты имеешь в виду, что по условиям даже при прочих равных - уже не любовь, а что-то другое?

Счастливо, легко и взаимно? По условиям? Конечно можно.
Если прибавляются требования, то по мере роста списка долженствований мои "счастливо и легко" улетучиваются.
Про прочие равные ничего не могу сказать, у меня очень маленькая выборка для выводов. А эксперимент не поставить.

Я вот припомнила такое по отношению к котам, почитала про людей, и страшно мне стало: если так бывает, то вдруг оно и правда нечаянно нагрянет на ровном месте. vamp.gif

А чего бояться-то в этом случае?
Я с котами сравнить не могу, а по отношению к людям ничего плохого, кроме хорошего, не припоминаю.
Юветта
6 апреля 2016, 14:35

Aldmeris написала:
Непонятно то, что ты приравниваешь романы к безусловной любви.

Где я их приравниваю?
Роман в моём понимании - это сексуально окрашенные отношения мужчины и женщины.
И если я могу нормально общаться с мужчиной, не шокируя его, будучи им увлечена, в него влюблена, страстно его желая, то я точно так же нормально буду с ним общаться и любя его. Любя даже легче.

А христианская? smile.gif
Она-то как раз безусловная, умозрительно я ее представляю (хоть и не испытываю). Но именно потому, что она безусловная, она ко всем. Если к Васе есть, а к Пете нет, то есть и условия, они просто не осознаются.
Партнерская любовь невзаимной быть не может, здесь я согласна. Поэтому же она не может быть и безусловной - партнерство означает обмен.

Обмен чем?
Юветта
6 апреля 2016, 14:36

Тетушка Лу написала: Это восхитительное чувство, что уж там скрывать, но оно обременительно для любимого.

А чем оно обременяет любимого? Вообще и по сравнению с любовью по условиям?
Aldmeris
6 апреля 2016, 14:42

Юветта написала: Счастливо, легко и взаимно? По условиям? Конечно можно.
Если прибавляются требования, то по мере роста списка долженствований мои "счастливо и легко" улетучиваются.

Мои тоже, вообще все хорошее улетучивается, потому что требования - нарушение личных границ и это исключает уважение, без которого в близких отношениях я ничего хорошего не вижу и они превращаются в утомительный балласт.

Юветта написала: А чего бояться-то в этом случае?

Мощного... не то что внутреннего конфликта, а целого внутреннего разрыва. Потому что я для себя не представляю любовь мимо уважения и восхищения. А тут получается, что главная часть меня человека, возможно, презирает из-за несоответствия своим нормам, а другая часть меня блаженно рада тем же самым его качествам.

Юветта написала: Где я их приравниваю?

http://club443.ru/t/194413/p/33958795 Я не поняла связь ответа с цитатой.

Юветта написала: И если я могу нормально общаться с мужчиной, не шокируя его, будучи им увлечена, в него влюблена, страстно его желая, то я точно так же нормально буду с ним общаться и любя его. Любя даже легче.

Вот опять не понимаю - при чем тут отсутствие условий?

Юветта написала: Обмен чем?

Если кратко - психическими ресурсами.
gb131
6 апреля 2016, 14:45

Mareesha написала:
Как же я могу проверить, если ее для меня не существует? Я  не могу влюбиться безусловно, потому что это для меня невозможно. Это как увидеть зеленых человечков там, где их нет. Даже если ты их там видишь, как я могу увидеть, если для меня их нет?

Постараюсь понять. smile4.gif
Да, наверное, если я заранее скажу что-то себе, что для меня этого не существует, то для меня этого может не быть.

Но тут сразу возникает вопрос - как отличить достоверное утверждение, что для меня этого чего-то не существует, от недостоверного.
Например, если у меня дальтонизм - то для меня не существует такого-то цвета. (Ну, я так представляю себе дальтонизм. smile4.gif ). Допускаю его существование для других (это важно!), но для меня его нет, всё верно.
А если второй вариант - "имени Ефрата"? Когда я заранее говорю себе, что я чего-то не могу, потому что считаю: нет у меня на это способностей, и точка? smile4.gif Например, что для меня, условно, не существует... ну, я не знаю, выпечки безе в домашних условиях. Потому что я хреново готовлю, не люблю это дело, не обладаю нужными личностными качествами, чтобы вытерпеть взбивание белков (или чего там), и т.п. Но, ёлки, я же, на самом деле, этого и не пробовала сделать! А говорю безаппеляционно. smile4.gif Я понимаю, что не пробовала, потому что мне это на фик не сдалось - и не призываю "сначала попробовать" всё, что мы отметаем для себя априори. Но! утверждать, что "я это не умею, и точка! адназначна! не существует для меня выпечки безе в домашних условиях, потому что этого не может быть никогда!" - вот что мне кажется не стопроцентно правильным.
И мне представляется, что случай с "безусловной любовью" - из второй категории.

(Поэтому, Свиристель, я чесслово не издевалась).

Но, может, конечно, это просто вопрос терминологии. "Для меня не существует" может для кого-то означать "я не приемлю этого в своей жизни", а для кого-то "это явление в принципе в моей жизни возникнуть не может ни при каких условиях". Разные смыслы, да.

Юветта
6 апреля 2016, 15:16

ПЭРИ написала:
Важнее в какой системе ценностей?

В мире Цыпленка, где всегда один любит, а второй позволяет себя любить.

В системе, в которой есть ответственность родителей за детей, своя любовь на каком месте?

Если это любовь, а не какие-то навязчивые состояния, то тоже на первом. Потому что ребенка тоже лучше любить.

Любящему ведь так? Т.е. это забота о себе любимом.

Человек вообще сначала учится любить себя, а потом уже других. Человек, который себя не любит, он же и других любить не может, не умеет, нет у него этого опыта.

Почему?

В силу того, что область отношений для многих женщин занимает гораздо большее место в жизни, чем для большинства мужчин, необходимость добиваться любви женщине больше мешает быть счастливой, чем мужчине.

Т.е. ты судишь о наличии у детей страданий только по своему опыту?

По своему опыту общения с детьми и страдальцами.

Ты даже не можешь отвечать за своего сына, потому что не можешь уверенно отвечать за его переживания, потому что не можешь стать им.

Что значит "отвечать за переживания"?

Т.е. раненые солдаты, когда страдают от ран, они просто пережевывают мысленно свой дискомфорт.

Ты уже забыла, что мы говорим не о физических, а о моральных страданиях?

Короче, терминологические тонкости разбирать не очень интересно. Мне достаточно, если ребенку плохо. Вот просто у него есть страх, дискомфорт, невроз и прочие бяки. И я не хочу быть причиной таких явлений у своего ребенка.

Но при этом отвечать за них ты не можешь, т.е. не можешь быть уверена, какое именно из твоих движений сделает ребенку плохо или хуже?
Продавщица Роз
6 апреля 2016, 15:17

Юветта написала:
Самое забавное в ней то, что придумала её ты.

Вовсе нет. Эта позиция описана тобой в твоем предыдущем посте из нашей беседы, а также других твоих многочисленных постах на регулярно поднимаемую тобой (уж не знаю по какой причине) тему безусловной любви к человеку, а не функции.
Deni
6 апреля 2016, 15:19
Разговор приобрел глубокую философскую окраску glasses.gif Может ли быть то, чего не может быть и существует ли то, чего я не могу понять...
Если вынырнуть из глубин, то я смогу припомнить, как в детстве мечтала чтобы мама развелась с отцом. Причем у них не были прям ужасные отношения, но я этого очень хотела. Их развод сделал бы меня счастливой. Когда взрослые люди говорят, что уверены в том, будто знают чего хотят их дети на самом деле, мне реально становится смешно. Когда взрослые люди совершают поступки с мотивацией "ради детей", вероятность того, что по прошествии нескольких лет они не пнут своего ребенка со словами: "Да, я ради тебя, всю жизнь прожила с этим козлом, скотина неблагодарная!" - весьма велика. А дети не очень то способны оценивать жертвы родителей, тем более такого плана и по прошествии энного количества лет. Они поцелуют вас и козла, скажут в лучшем случае спасибо и свалят в свободное плавание.
В общем я считаю что сабжевой Фросе (или у нас тут уже никого не называют Фросями, я давно не была?) надо разводиться, раз приспичило.
gb131
6 апреля 2016, 15:24

Aldmeris написала: gb131, мне без стеба интересно, как ты сама это видишь?

Я попытаюсь, хотя из меня хреновый формулировщик, многословный и довольно косноязычный. Но главная проблема даже не в этом, а в том, что попытаюсь пересказать по большей части "невербальное". Точнее, неконцептуальное, поскольку как-то оформить словесно я свой "подход" до того не пыталась.
Так что вряд ли это будет интересным, за что заранее прошу прощения. smile4.gif

Как я понимаю, ключевые моменты - это наличие-отсутствие условий, ожиданий, критериев. В общем, я понятия не имею, по каким критериям у меня возникает чувство любви к мужчине - во всяком случае, той, "о которой мы говорим в МиЖ", а не, к примеру, любви как к другу, или к учителю, или к отцу, и т.д.. Меня она может "накрыть" как при наличии, так и при отсутствии "общих чебурашек", общности мировоззрений, культурных бэкграундов и т.д. Я даже не могу утверждать, что у меня критериев, в зависимости от которых я люблю именно Васю, а не Петю, нет - я просто не знаю. smile4.gif
Но точно знаю, что это не зависит от отношения мужчины ко мне (тут я проанализировала свой опыт тщательно - никакой корреляции). И от того, совпадают ли его хотя бы базовые качества с моими "представлениями об идеальном мужчине": они могут сильно не совпадать - что, конечно, радости мне не доставляет... ну, значит, так вот мне "не повезло". smile4.gif
Также вряд ли это будут критерии "качественности" мужчины как партнёра, особенно в совместном проживании ("ведении хозяйства" 3d.gif) - я уже говорила в другой теме, что мне и совместная жизнь с кем-то как таковая, и "мужское плечо как опора и защита" нафик не нужны, и даже скорее больше минусов привносят, чем плюсов.
И ещё один момент из серии "чего нет" - у меня действительно нет "пожеланий" (ожиданий?), чтобы он сделал то-то и то-то, проводил со мной время так или эдак (хотя, разумеется, у меня есть предпочтения как таковые в проведении времени так или эдак). У меня даже нет ожиданий, что он меня не просто полюбит, а что он вообще заинтересуется мною как женщиной, в любой степени. smile4.gif Но это не самоучинижительное "а мы - ничем мы не блестим, хоть вам и рады простодушно", просто... как бы это сказать... Практическая область взаимоотношений с этим человеком не имеет отношения к моему чувству любви к нему. smile4.gif
Понимаю, что звучит по-дурацки и ни фига непонятно...
Любовь у меня к человеку как таковому, а не к процессу. smile4.gif От взаимодействия с этим мужчиной у меня могут быть те или иные положительные или отрицательные эмоции (например, если у нас серьёзные мировоззренческие или даже бытовые smile4.gif разногласия) - но увязывать состояние с какими-то действиями, в том числе с заведомо представляемыми как желаемые или нежелаемые... Как-то получается, что у меня этого нет. smile4.gif
Если мы с ним прекрасно общаемся, ему со мной здоровско и радостно - это прекрасно, замечательно - но если не общаемся (ну, вот терпеть он не может женщин типажа gb131, не повезло), то с моей любовью при этом ничего не происходит. Страданий от такого необщения тоже нет, поскольку любовь не "прикладная" же.

Елки, сдаюсь. Не получается у меня описать нормально. mad.gif "Простите меня, люди..."




Продавщица Роз
6 апреля 2016, 15:39

gb131 написала:
Постараюсь понять.  smile4.gif
Да, наверное, если я заранее скажу что-то себе, что для меня этого не существует, то для меня этого может не быть.

Но тут сразу возникает вопрос - как отличить достоверное утверждение, что для меня этого чего-то не существует, от недостоверного.

Если понимаешь общие закономерности, необязательно обладать конкретным знанием, чтобы сделать правильный вывод о возможности/ невозможности того или иного события.
Юветта
6 апреля 2016, 15:40

Aldmeris написала:
Мощного... не то что внутреннего конфликта, а целого внутреннего разрыва. Потому что я для себя не представляю любовь мимо уважения и восхищения. А тут получается, что главная часть меня человека, возможно, презирает из-за несоответствия своим нормам, а другая часть меня блаженно рада тем же самым его качествам.

Да без всякой блаженной радости просто принимаешь человека таким, какой он есть, целиком, и конфликта не создается.
А ты какое-то раздвоение личности описала, когда одни и те же качества вызывают и блаженную радость, и презрение.

Я не поняла связь ответа с цитатой.

Постараюсь объяснить.
Условно безусловная любовь (я не буду с тобой спорить по поводу не осознаваемых бессознательных условий), она же не отключает мозги, не приводит к когнитивной дисфункции, к неадекватному поведению, к потере эмпатии, наблюдательности и предыдущего опыта общения с людьми. Поэтому мне совершенно непонятно, почему вдруг возникает тема шокирования объекта этой любви. Я же не шокирую мужчину, в которого я страстно влюблена, когда завожу с ним роман. Почему я вдруг должна начать шокировать мужчину, которого люблю (условно безусловно), во время нашего романа?

Вот опять не понимаю - при чем тут отсутствие условий?

Здесь - ни при чём. Мужчину, который полностью соответствовал всем моим осознаваемым условиям, я тоже своим отношением к нему не шокировала, ни во время нашего романа, ни во время нашего брака.
Mareesha
6 апреля 2016, 15:45

gb131 написала: А если второй вариант - "имени Ефрата"? Когда я заранее говорю себе, что я чего-то не могу, потому что считаю: нет у меня на это способностей, и точка?

Здесь главный вопрос - зачем это нужно. Когда человек говорит себе (имени Ефрата): я этого не смогу, у меня нет способностей, это часто означает - не настолько мне и надо, чтобы так себя напрягать. Когда я говорю, что для меня не бывает безусловной любви, я гораздо более категорична. Мне это вовсе не надо. Под безусловной любовью я понимаю любовь, которую часто испытывают матери к детям - что бы он ни сделал, убил, ограбил, я все равно буду его любить. Вот этого мне и даром не надо. А зачем мне тогда пробовать, если я этого не хочу? Ни при каких обстоятельствах я не хотела бы, даже если бы могла (к счастью, я не могу), полюбить мужчину с другим бэкграундом, моральными ценностями, отношением к ключевым для меня вопросам и пр.
Юветта
6 апреля 2016, 15:46


Ты очень здорово объяснила.
gb131
6 апреля 2016, 15:59

Mareesha написала:
Здесь главный вопрос - зачем это нужно. Когда человек говорит себе (имени Ефрата): я этого не смогу, у меня нет способностей, это часто означает - не настолько мне и надо, чтобы так себя напрягать. Когда я говорю, что для меня не бывает безусловной любви, я гораздо более категорична. Мне это вовсе не надо.

Понимаю. Просто, видимо, исходила из своего опыта, когда думала, что мне это вот точно не надо/невозможно/такнебывает, а потом - хопа! - жизнь демонстрировала мне, что это был просто "вариант имени Ефрата". smile4.gif
Mareesha
6 апреля 2016, 16:02

gb131 написала: Понимаю. Просто, видимо, исходила из своего опыта, когда думала, что мне это вот точно не надо/невозможно/такнебывает, а потом - хопа! - жизнь демонстрировала мне, что это был просто "вариант имени Ефрата"

"Не надо" и "невозможно" - разные вещи. Когда не надо, то вообще все равно, возможно или невозможно. Мне настолько чужда идея безусловной любви, что совершенно не важно, возможно это или невозможно. А когда что-то позарез надо, то и невозможное становится возможным.
gb131
6 апреля 2016, 16:02

Юветта написала:
Ты очень здорово объяснила.

Спасибо! Но это ты просто по доброте. smile4.gif У меня не получается так действительно здоровско, как у тебя. А твой, помнишь, пример с "килограммом зелёных яблок" для меня вообще образцовый и недосягаемый. Просто супер.
Но если у меня получилось передать хоть немного, пусть и коряво, то я рада. Не зря старалась впихнуть невпихуемое вербализовать невербализованное. smile4.gif
gb131
6 апреля 2016, 16:06

Mareesha написала:
"Не надо" и "невозможно" - разные вещи. Когда не надо, то вообще все  равно, возможно или невозможно. Мне настолько чужда идея безусловной любви, что совершенно не важно, возможно это или невозможно. А когда что-то позарез надо, то и невозможное становится возможным.

На это могу только добавить, что имею и такой опыт, когда мне что-то казалось нафик не нужным - но потом... 3d.gif
Хотя это мне и не в плюс, конечно. smile4.gif
Свиристель
6 апреля 2016, 16:12

Mareesha написала:
Я не вижу большой разницы. Ради детей принимают обоюдное добровольное решение терпеть друг друга, несмотря на все вышеописанные ощущения. Конечно, добровольное, их же не приковывают наручниками к батарее. Раз не уходят, значит, добровольное. Менее ужасной ситуация от этого не становится.

Не терпеть, а искать нормальный способ взаимодействовать. У тебя этому был целый тред посвящён.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»