Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Aldmeris
7 апреля 2016, 21:34

gb131 написала: Со своей стороны, встречный вопрос. Аналогичная ситуация, но для "обусловленной" любви. Жена разлюбливает мужа (ну, или партнёр - партнёршу" в ту же секунду? Или после каких-то промежуточных этапов? Если да, то каких?
Не ирония и не "подковырка", просто любопытно.

Я думаю, это зависит от того, что было в основе любви: если химия или иррациональная симпатия - то чувство может проходить плавно и постепенно, если осознанные причины - то обваливается быстро (буквально в пару дней) и с очень неприятным раздраем, когда уважения уже нет, любить без него ты не можешь, а эмоциональная инерция тебя еще тянет к человеку.
Продавщица Роз
7 апреля 2016, 22:16

Свиристель написала:
Продавщица Роз не селянка. biggrin.gif

Это смотря в какой шкале ценностей. 3d.gif
Юветта
7 апреля 2016, 23:07

ПЭРИ написала:
Как звучит! А без вкуса пострадать уже не так страшно?

А без вкуса просто не получится.
Я тебе уже предлагала попробовать пострадать, не обращая на страдание внимание. Т.е. не обдумывая причины, не жалея себя, а направляя внимание на что-то совершенно другое.
Расскажи потом, получилось ли так пострадать.
Сушка с маком
7 апреля 2016, 23:18

Юветта написала: А без вкуса просто не получится.
Я тебе уже предлагала попробовать пострадать, не обращая на страдание внимание. Т.е. не обдумывая причины, не жалея себя, а направляя внимание на что-то совершенно другое.
Расскажи потом, получилось ли так пострадать.

Мне кажется, что потом обнаруживаешь, что повсюду мышцы напряжены и зажаты.
Думаешь о другом совсем, а эмоции тем временем мышцы в узелки позавязывали.
Юветта
7 апреля 2016, 23:40

Сушка с маком написала:
Мне кажется, что потом обнаруживаешь, что повсюду мышцы напряжены и зажаты.
Думаешь о другом совсем, а эмоции тем временем мышцы в узелки позавязывали.

Так не надо эмоции вглубь загонять, тогда они ничего завязывать не будут. Их полезно а) осознавать (что, почему и зачем), б) если уж они есть, то их надо выражать в подходящей форме.
Юветта
7 апреля 2016, 23:49

Aldmeris написала:
Я думаю, это зависит от того, что было в основе любви: если химия или иррациональная симпатия - то чувство может проходить плавно и постепенно, если осознанные причины - то обваливается быстро (буквально в пару дней) и с очень неприятным раздраем, когда уважения уже нет, любить без него ты не можешь, а эмоциональная инерция тебя еще тянет к человеку.

А когда причины возникновения чувства любви осознаются, то человек может смоделировать эти причины, когда ему захочется полюбить кого-то?
Сушка с маком
7 апреля 2016, 23:49

Юветта написала: Так не надо эмоции вглубь загонять, тогда они ничего завязывать не будут. Их полезно а) осознавать (что, почему и зачем), б) если уж они есть, то их надо выражать в подходящей форме.

Так это может даже не специально их вглубь загоняли, а не обращали на них внимания в данный момент (невозможно же непрерывно о них думать). Они от этого не исчезли, а вот так себя проявили.
А какие формы подходят для выражения страдания?
Юветта
8 апреля 2016, 00:00

Цыпленок написал:
Насколько я понял, попытался понять, но не уверен, что понял правильно, что есть начальный набор условий, требований, предпочтений, пожеланий, не знаю чего. Упрощенно, блондин 175 см роста, с ЖП, ВО, без алиментов, добрый, активный и как далее. Только при соответствии этим параметрам возможна любовь. То есть условие №1 - "я (как оборот речи) могу влюбиться только в того, кто подходит этим параметрам, в никого другого я влюбиться не могу". Условие №2 - избранник тоже влюбляется в меня, ведь безответная любовь невозможна.
Ну и далее, семья, брак и так, далее, но если в какой то момент критерии меняются, а я так понял измениться они могут, иначе чем можно объяснить расставания и разводы, то отношения прерываются, избранник перестает быть избранником, любовь умирает, и мы (оборот речи) возвращаемся к №1
Я возможно заблуждаюсь, но я понял именно так.

Вот у меня ко второму мужу была такая "условная любовь", поскольку он полностью, вплоть до мелочей, соответствовал тому, что я хотела. Внешность, отношение к семье и детям, сексуальность и т.д. и т.п.
Разительно отличается от " условно безусловной' любви.
И, кстати, ни критерии тогда не изменились, ни муж не перестал им соответствовать.
Aldmeris
8 апреля 2016, 00:02

Юветта написала: А когда причины возникновения чувства любви осознаются, то человек может смоделировать эти причины, когда ему захочется полюбить кого-то?

Сомневаюсь, это ведь частично (накрыло химией) или полностью (потрясающий человек, потому полюбила) реакция на внешние факторы.
Aldmeris
8 апреля 2016, 00:11
И не очень понимаю, что значит "захочется полюбить кого-то"? Ничего не чувствует, но хочет полюбить? Да еще кого-то конкретного? Зачем кому-то такое развлечение? smile.gif
Юветта
8 апреля 2016, 00:43

Сушка с маком написала:
Так это может даже не специально их вглубь загоняли, а не обращали на них внимания в данный момент (невозможно же непрерывно о них думать). Они от этого не исчезли, а вот так себя проявили.
А какие формы подходят для выражения страдания?

Страдать я вообще смысла не вижу.
А эмоции выражать и проживать в зависимости от эмоции, причин, человека и того, что он в данный момент может себе позволить.
Юветта
8 апреля 2016, 01:13

Aldmeris написала: И не очень понимаю, что значит "захочется полюбить кого-то"? Ничего не чувствует, но хочет полюбить? Да еще кого-то конкретного? Зачем кому-то такое развлечение? smile.gif

Не кого-то конкретного, а просто человеку не хватает в жизни любви и хочется полюбить.
Юветта
8 апреля 2016, 01:45

Aldmeris написала:
Сомневаюсь, это ведь частично (накрыло химией) или полностью (потрясающий человек, потому полюбила) реакция на внешние факторы.

А если смоделировать эти внешние факторы - то человек полюбит?

У тебя "химия" - это к любви относится? К условной?
Сушка с маком
8 апреля 2016, 03:19

Юветта написала: Страдать я вообще смысла не вижу.
А эмоции выражать и проживать в зависимости от эмоции, причин, человека и того, что он в данный момент может себе позволить.

Так страдание тоже эмоция.
Смысла, может, и нет, а проживать всё равно придётся.
Свиристель
8 апреля 2016, 09:05

Юветта написала:
Так не надо эмоции вглубь загонять, тогда они ничего завязывать не будут. Их полезно а) осознавать (что, почему и зачем), б) если уж они есть, то их надо выражать в подходящей форме.

Ну вот осознаю: опустела без тебя земля (с), по научному "период горевания", длится примерно год. Выражаю: всё время плачу. Вся жизнь была на этого человека завязана, а теперь пустота. Дальше?

А, дальше дочитала. Не, я сливаюсь.
Свиристель
8 апреля 2016, 09:14

Продавщица Роз написала:
Это смотря в какой шкале ценностей. 3d.gif

А, ну да, на самом деле люди не селяне и не горожане, самое главное, как ты их видишь.
Юветта
8 апреля 2016, 09:20

Сушка с маком написала:
Так страдание тоже эмоция.
Смысла, может, и нет, а проживать всё равно придётся.

Я бы сказала, что это не эмоция, а сложносоставное эмоциональное состояние.
И прожить тут лучше начальные эмоции, которые были использованы в качестве повода для страдания (если они есть еще, а то ведь бывает, что тех эмоций давно уже нет, а страдание есть).
А страдание проживать, в отличие, скажем, от горя, бесполезно, поскольку "узелки завязываются" именно в процессе страдания, а не при отсутствии внимания к нему.

Если я не поймала своё желание пострадать в самом начале и со всем упоением жалости к себе начала страдать, то прекратить обращать на страдание внимание будет довольно сложно, поскольку это процесс самоподдерживающийся.
Но можно остановиться и подумать, а зачем я страдаю, становится ли мне от этого лучше или нафиг оно мне надо.

И еще очень хорошая такая штука от "узелков" - разрешать себе испытывать любые эмоции "просто так". По принципу: "Чего ваш ребенок орёт, чего он хочет? -Он хочет орать." Причины интересно проанализировать, но лучше это делать уже после того, как эмоция прожита. Потому что зачастую, ища причины для эмоций до их проживания, мы себя "накручиваем". Многим из нас же говорили, что "смех без причины - признак дурачины", вот мы и стесняемся без "уважительных причин" испытывать эмоции.

ПЭРИ
8 апреля 2016, 09:44

Сушка с маком написала:
Мне кажется, что потом обнаруживаешь, что повсюду мышцы напряжены и зажаты.
Думаешь о другом совсем, а эмоции тем временем мышцы в узелки позавязывали.

Я тут выяснила на личном опыте, что психика и физиология могут жить совершенно разной жизнью при стрессе. Психика блокирует сама чувства, а соматика лезет вплоть до кровотечений. Они каждая живет своей жизнью. Если бы человек так легко мог управлять подсознанием, как это описывает Юветта, то мы стали бы всемогущими богами.
татата
8 апреля 2016, 09:46

Пейзанка написала: шкала создана в 1967 году, что тоже имеет значение

Еще какое! Основнейшее.

Тетушка Лу написала: Я против полного равнодушия при разводе к чувствам детей

Я против равнодушия к чувствам детей вообще. И против постановки детей в центр события, которое их (при правильном мировосприятии и поведении всех заинтересованных лиц) не должно сильно и касаться. Какая детям на фик разница, продолжают ли его родители спать вместе? То, что живут не вместе, конечно, создает определенные проблемы, ну так надо двигаться в направлении минимизации этих проблем, нормализации отношений с обоими родителями после разъезда, а не драматизации. Условно говоря, я за то, чтоб не заставляли нелюбящих друг друга людей насиловать себя и длить семейную жизнь, а за то, чтоб правильно расставлять приоритеты. Отцов, которые, расставаясь с матерями, расстаются с бывшими детьми - понижать во всех гражданских правах. Матерей, которые препятствуют встречам детей с психически здоровыми и без уголовного настоящего отцами - аналогично. Новым женам, которые называют детей своего мужжжа "бывшими" (бывало такое даже здесь в МиЖе), можно даже розог на площади давать.
В общем все в этом ключе. А жить вместе родителям, которые этого больше не хотят, не надо.
ПЭРИ
8 апреля 2016, 09:49

Юветта написала: Расскажи потом, получилось ли так пострадать.

Я не о себе, а о детях. Ты на самом деле не видишь разницы между психикой детей и взрослых? У детей она формируется, да так, что часто потом формирует подсознание. Которое потом у взрослых проявляется различными фобиями. И родитель, если хочет хоть как-то оградить своего ребенка от лишнего горя и страдания, постарается ослабить нагрузку на ребенка.
Моя подруга просто запретила бывшему мужу общаться с 3-х летним сыном после развода, потому что после каждой встречи у ребенка начиналась истерика. Ребенку было трудно разрываться между родителями. А в 12 лет он его уже называл дураком, глядя на его фото. Это все сложные решения, которые надо принимать родителям, выбирая из двух зол наименьшее.
Aldmeris
8 апреля 2016, 10:58

Юветта написала: "Чего ваш ребенок орёт, чего он хочет? -Он хочет орать."

А неврозы потом - да просто ветром надуло.
Aldmeris
8 апреля 2016, 11:15

Юветта написала: Не кого-то конкретного, а просто человеку не хватает в жизни любви и хочется полюбить.

Этот вид спорта мне даже более чужд, чем безусловная любовь. Он ведет к ложным идеализациям и болезненным ошибкам. Кмк, это привязчивость и это деструктивное качество. Не привязанность к конкретному человеку, а пустота внутри или хрящ на месте психического позвоночника и от этого склонность искать того, не знаю кого, как бездомная собака. Такие люди создают самые крепкие и при этом самые несчастные браки, потому что торопятся привязаться, не оценив партнера как следует, а потом не могут ни переделать его, ни оторваться.
Aldmeris
8 апреля 2016, 12:36

Юветта написала: А если смоделировать эти внешние факторы - то человек полюбит?

А как их можно смоделировать? Если они есть - ну я, например, полюблю. Без вопросов. smile.gif

Юветта написала: У тебя "химия" - это к любви относится? К условной?

Нет, просто влечение. У кого-то она одно из стартовых условий любви, у меня нет, но почему-то возникает как реакция на эту самую любовь - безотносительно внешности человек становится невероятно привлекательным сексуально: те черты лица-фигуры, которые сами по себе обычно видятся отталкивающими - у него видятся нейтральными, нейтральные - красивыми, а красивые - просто божественными.
Химия же в чистом виде у меня к любви не ведет, потому что с качествами личности никак не коррелирует. Прекрасно могу хотеть того, кого вообще за человека не считаю. smile.gif Так и называю это "социальная зоофилия". Но вообще уважаю у людей умение не видеть в качестве объектов тех, кто не привлекает как личность. Если это не ханжеское следствие воспитания, а действительная строгая настройка на личность и только на личность.
Свиристель
8 апреля 2016, 13:55

татата написала:

Разница для ребёнка есть, существенная и тонкая одновременно. Но вот драматизировать не надо, тут я согласна. Каково бы ни было решение, его нужно принимать с открытыми глазами:
я не разведусь из-за моего желания уберечь ребёнка от стресса и откажусь от гендерного счастья;
я разведусь, стараясь всеми силами облегчить стресс ребёнка, но гендерное счастье стоит того.

Оба решения могут привести к любым последствиям, какое лучше, можно сказать только для конкретных людей и по истечении времени. Но в любом случае, позиция "ачотакова перебьются страдания придумали лентяи" не вызывает у меня уважения.
Aldmeris
8 апреля 2016, 14:21

Юветта написала: Не кого-то конкретного, а просто человеку не хватает в жизни любви и хочется полюбить.

(еще дополню) Я считаю, что любить (партнера, не ребенка) - то есть легко отдавать ему ресурсы - можно только при условии самодостаточности, когда их выше крыши хватает самой и инстинкт самосохранения не вынуждает тянуть одеяло на себя. Тогда к партнеру минимум требований и долгов - в гарантии отдачи не нуждаешься, своего все равно хватит. Но хочется, чтобы твои ресурсы попали в хорошие руки. smile.gif Отсюда условия - абы кому их не отдашь, абы кого любить совсем не хочется. Потому что это же мои ресурсы, и хоть их много, но я их ценю просто потому, что они мои. На мой взгляд, качество партнера - это вопрос самооценки.
При отсутствии партнера этот избыток легко тратится на увлечения, творчество, мелкие романы или просто кайф от жизни.
Продавщица Роз
8 апреля 2016, 15:04

Свиристель написала:
я не разведусь из-за моего желания уберечь ребёнка от стресса и откажусь от гендерного счастья;
я разведусь, стараясь всеми силами облегчить стресс ребёнка, но гендерное счастье стоит того.

Есть много случаев, когда гендерное счастье не стоит на кону, по крайней мере в ближайшей перспективе, а люди разводятся потому что не могут и не хотят больше жить вместе. А счастье - это дело такое, оно, может, и не будет обретено никогда. Короче, важно понимать, какова реальная цена вопроса.
Тетушка Лу
8 апреля 2016, 17:17

Юветта написала:
А если смоделировать эти внешние факторы - то человек полюбит?
?

Я полагаю что да. Есть фильм " влюблен по собственному желанию". Есть методики позволяющие полюбить приемного ребенка. Есть в конце концов Стокгольмский синдром. Как говорится нет ничего невозможного для человека с образованием smile.gif
Aldmeris
8 апреля 2016, 17:52

Тетушка Лу написала: Есть в конце концов Стокгольмский синдром.

Который защитная реакция от страха и беспомощности.

Нет ничего невозможного для человека, желающего себя обмануть.
Тетушка Лу
8 апреля 2016, 18:03
Пожалуйста - вычеркнем СС.
Окуджава " Мне надо на кого - нибудь молиться ...и. муравей создал себе богиню по образу и духу своему. " И она появилась. Я не отвечаю на вопрос =- зачем? Спрашивали- можно? можно. Искусственно создать и она будет - не оторвать от объекта smile.gif
Aldmeris
8 апреля 2016, 18:19

Тетушка Лу написала: Пожалуйста - вычеркнем СС.
Окуджава " Мне надо на кого - нибудь молиться ...и. муравей создал себе богиню по образу и духу своему. " И она появилась. Я не отвечаю на вопрос =- зачем? Спрашивали- можно? можно. Искусственно создать и она будет - не оторвать от объекта smile.gif

А! Сегодня смоделирую себе жареную курицу с апельсинами и меня будет не оторвать от объекта.
Юветта
8 апреля 2016, 18:51

ПЭРИ написала:  Если бы человек так легко мог управлять подсознанием, как это описывает Юветта, то мы стали бы всемогущими богами.

Юветта ни слова не говорит об управлении подсознанием, ни слова.
Юветта
8 апреля 2016, 19:45

ПЭРИ написала:
Я не о себе, а о детях. Ты на самом деле не видишь разницы между психикой детей и взрослых? У детей она формируется, да так, что часто потом формирует подсознание. Которое потом у взрослых проявляется различными фобиями. И родитель, если хочет хоть как-то оградить своего ребенка от лишнего горя и страдания, постарается ослабить нагрузку на ребенка.
Моя подруга просто запретила бывшему мужу общаться с 3-х летним сыном после развода, потому что после каждой встречи у ребенка начиналась истерика. Ребенку было трудно разрываться между родителями. А в 12 лет он его уже называл дураком, глядя на его фото. Это все сложные решения, которые надо принимать родителям, выбирая из двух зол наименьшее.

Или не создавать эту нагрузку, навешивая на ребёнка свои проблемы.
И не выбирать из зол.
Потому что неизвестно совершенно, какое из зол окажется худшим для формирующейся психики ребёнка.
Mareesha
8 апреля 2016, 19:48

Свиристель написала:
я не разведусь из-за моего желания уберечь ребёнка от стресса и откажусь от гендерного счастья;
я разведусь, стараясь всеми силами облегчить стресс ребёнка, но гендерное счастье стоит того.


А почему нет пункта "я разведусь, потому что не только хочу для себя счастья, но так же не хочу, чтобы мой ребенок вырос с представлением о семье как о союзе, где никто друг друга не любит"? Откуда вообще такое убеждение, что развод - это обязательно плохо для ребенка и однозначно хуже, чем продолжать жить в браке, пусть и плохом?
Developer
8 апреля 2016, 19:50

Mareesha написала: я разведусь, потому что не только хочу для себя счастья, но так же не хочу, чтобы мой ребенок вырос с представлением о семье как о союзе, где никто друг друга не любит

Знать бы ещё наперёд, с какими представлениями вырастет ребёнок... cool.gif
Юветта
8 апреля 2016, 19:55

Тетушка Лу написала:
Окуджава " Мне надо на кого - нибудь молиться ...и. муравей создал себе богиню по образу и духу своему. " И она появилась. Я не отвечаю на вопрос =- зачем? Спрашивали- можно? можно. Искусственно создать и она будет - не оторвать от объекта smile.gif

Я могу смоделировать условия для возникновения влечения и увлечения. Отчасти - для лёгкой влюбленности.
А вот для любви - даже близко не могу.
Aldmeris
8 апреля 2016, 20:11

Юветта написала: Я могу смоделировать условия

Как это вообще?
Mareesha
8 апреля 2016, 20:42

Developer написал: Знать бы ещё наперёд, с какими представлениями вырастет ребёнок...

В том-то и дело, что мы не знаем. Нельзя однозначно утверждать, что развод для ребенка - это плохо. Может, в некоторых случаях это даже хорошо. Примеров можно найти сколько угодно в любую сторону.
Developer
8 апреля 2016, 20:51

Mareesha написала: Нельзя однозначно утверждать, что развод для ребенка - это плохо. Может, в некоторых случаях это даже хорошо. Примеров можно найти сколько угодно в любую сторону.

Мне кажется, что важно не сам по себе развод или не развод, а какая эмоциональная атмосфера вокруг этого. Развод со скандалом или не развод, но жизнь в семье со сжатыми зубами одинаково плохо.
Тетушка Лу
8 апреля 2016, 21:12

Mareesha написала:
А почему нет пункта "я разведусь, потому что не только хочу для себя счастья, но так же не хочу, чтобы мой ребенок  вырос с представлением о семье как о союзе, где никто друг друга не любит"? Откуда вообще такое убеждение, что развод - это обязательно плохо для ребенка и однозначно хуже, чем продолжать жить в браке, пусть и плохом?

Лично я по простоте душевной думала о тех практических вещах, которые происходят с разводом. И если родители мечутся и сегодня разводятся а завтра сводятся, то лучше им подумать не о себе, а для разнообразия -и о ребенке. Сесть, выдохнуть и сказать. Ну ладно, предположим, что ребенок - это тоже человек...
баба Яга
8 апреля 2016, 21:25

Mareesha написала:
А почему нет пункта "я разведусь, потому что не только хочу для себя счастья, но так же не хочу, чтобы мой ребенок  вырос с представлением о семье как о союзе, где никто друг друга не любит"? Откуда вообще такое убеждение, что развод - это обязательно плохо для ребенка и однозначно хуже, чем продолжать жить в браке, пусть и плохом?

Мне такие отношения в семье моих родителей, без любви к друг другу, каждый жил для себя, как умел, привили твердое желание не жить как они, а жить прямо противоположно, т.е. чтоб была любовь и сделать все, чтоб ребенку дома не было так, как было мне. Важно не каков опыт, а какой из него сделан вывод.

Когда я росла, не задумывалась, как бы было, если бы родители развелись. И сейчас тоже не задумываюсь. Это была их жизнь, как умели, так прожили.
Свиристель
8 апреля 2016, 21:40

Продавщица Роз написала:
Есть много случаев, когда гендерное счастье не стоит на кону, по крайней мере в ближайшей перспективе, а люди разводятся потому что не могут и не хотят больше жить вместе. А счастье - это дело такое, оно, может, и не будет обретено никогда. Короче, важно понимать, какова реальная цена вопроса.

Нууу, можно вспомнить определение счастья как отсутствия несчастья (с). biggrin.gif
Свиристель
8 апреля 2016, 21:43

Developer написал:
Знать бы ещё наперёд, с какими представлениями вырастет ребёнок... cool.gif

Ага. Судить можно только о текущем моменте, иметь можно намерение, предполагать можно желаемое. И никаких гарантий ни в чём. biggrin.gif
Продавщица Роз
8 апреля 2016, 22:09

Свиристель написала:
Нууу, можно вспомнить определение счастья как отсутствия несчастья (с).  biggrin.gif

В этом смысле конечно да.
Юветта
8 апреля 2016, 22:23

Тетушка Лу написала:
Лично я по простоте душевной думала о тех практических вещах, которые происходят с разводом. И если родители мечутся и сегодня разводятся а завтра сводятся, то лучше им подумать не о себе, а для разнообразия -и о ребенке. Сесть, выдохнуть и сказать. Ну ладно, предположим, что ребенок - это тоже человек...

Подумать о ребёнке надо в плане не посвещения его в эти метания.
И потом, приняв решения, надо думать, как устроить новую жизнь так, чтобы ребёнку в ней тоже было комфортно.
А решать, хочешь ли ты жить с этим человеком - надо без привлечения ребёнка, если только его присутствие ребёнку явно не вредит.
Юветта
8 апреля 2016, 23:48

Aldmeris написала:
Как это вообще?

Условия хорошо формализуются. Поэтому можно их смоделировать.
В принципе почти всё, что идёт "от головы" можно смоделировать.
Aldmeris
9 апреля 2016, 00:34

Юветта написала: Условия хорошо формализуются. Поэтому можно их смоделировать.
В принципе почти всё, что идёт "от головы" можно смоделировать.

Что ты имеешь в виду под "смоделировать"? Искусственно создать или умозрительно представить?
Создать я их не могу, потому что они полностью или частично внешние, см. выше.
Представить могу условия для любви, легко. Сложнее с условиями для влечения, там, кроме внешности, невербалика и прочая алхимия (из-за которой на фото человек один, на видео другой, в реальности третий).
Монашка
9 апреля 2016, 00:53

Продавщица Роз написала:  А счастье - это дело такое, оно, может, и не будет обретено никогда

А несчастье уже есть. Так что иногда лучше отсутствие плохого, чем потенциальное присутствие или отсутствие хорошего.
Юветта
9 апреля 2016, 01:22

Aldmeris написала:
Что ты имеешь в виду под "смоделировать"? Искусственно создать или умозрительно представить?

И представить, и в какой-то мере создать условия для возникновения этого влечения (правда, искусственное всегда уступает естественному, но тем не менее).

Создать я их не могу, потому что они полностью или частично внешние, см. выше.
Представить могу условия для любви, легко. Сложнее с условиями для влечения, там, кроме внешности, невербалика и прочая алхимия (из-за которой на фото человек один, на видео другой, в реальности третий).

А у меня ровно наоборот.
Тетушка Лу
9 апреля 2016, 04:25

Юветта написала:
Подумать о ребёнке надо в плане не посвещения его в эти метания.
И потом, приняв решения, надо думать, как устроить новую жизнь так, чтобы ребёнку в ней тоже было комфортно.
А решать, хочешь ли ты жить с этим человеком - надо без привлечения ребёнка, если только его присутствие ребёнку явно не вредит.

Ага, в сабжевом случае именно так и есть! biggrin.gif Или мы вообще? твои заявления про развод при ребенке тоже прямо противоположные, То не учитываем м его, то подумаем как ему было комфортно.
Юветта
9 апреля 2016, 10:49

Тетушка Лу написала:
Ага, в сабжевом случае именно так и есть! biggrin.gif Или мы вообще?  твои заявления про развод при ребенке  тоже прямо противоположные, То не учитываем м его, то подумаем как ему было комфортно.

Цитаты в подтверждение своих слов ты приводить не будешь?
Они не противоположные, если читать то, что написано, а не то, что захотелось придумать.
В сабжевом случае нам ничего не известно о том, посвещает ли мама своего ребёнка в свои мысли по поводу развода, ведёт ли разговоры при нём и т.п.
А все эти "жить ради ребёнка" - это нежелание брать ответственность за свою жизнь на себя. Ничего хорошего в этом нет. В том числе и для ребёнка, ради которого, якобы, живут.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»