Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Монашка
29 марта 2016, 16:51

Цыпленок написал: Разумеется, можно участвовать в жизни семьи и после развода и даже в условиях когда появилась другая семья, разумеется и семьи бывают разные, но сейчас я все же говорю о более менее адекватных людях, коими мы все здесь являемся.

Вот именно поэтому адекватные люди, которые знают, что развод не равно "забыл ребёнка и выбросил из своей жизни" и советуют разводиться. Участие в жизни ребёнка не обязательно завязано на одну с ним территорию проживания, иначе все дети разведённых родителей бы спивались, снаркоманивались и катились бы по наклонной, чего, определённо говоря, не происходит. Можно, я думаю, сделать вывод, что дело не в проживании под одной крышей, а - внезапно - в чём-то другом.
Цыпленок
29 марта 2016, 16:52

TaiLanada написала:
Мне кажется, здравый смысл есть в сборе всей информации и оценке  деталей,  когда можно взвесить все за и против в данном случае. "За" и "против" могут быть как экономического, так и эмоционального характера, т.е. что именно этому человеку больше поможет в решении проблемы.

Разумеется, но это собственные "за" и "против" какого-то конкретного человека, а не мои или твои. Я начал с того, что считаю, что если возникает вопрос, если человек не хочет что бы другой человек от него ушел, то значит надо постараться его удержать. Получиться или нет, это второй вопрос. Насколько нужно стараться, я не знаю. На что нужно быть готовым ради этого, тоже не знаю. Каким будет результат не знает вообще никто. Ничего более внятного и конкретного я посоветовать сейчас уже не могу.
Цыпленок
29 марта 2016, 16:58

Монашка написала:
Вот именно поэтому адекватные люди, которые знают, что развод не равно "забыл ребёнка и выбросил из своей жизни" и советуют разводиться. Участие в жизни ребёнка не обязательно завязано на одну с ним территорию проживания, иначе все дети разведённых родителей бы спивались, снаркоманивались и катились бы по наклонной, чего, определённо говоря, не происходит. Можно, я думаю, сделать вывод, что дело не в проживании под одной крышей, а - внезапно - в чём-то другом.

А я и не сказал, что это равно, я сказал, что для меня это не одно и то же, что если бы я проживал с ним под одной крышей. Собственно то же самое я могу сказать и про популярные ныне "гостевые" браки. Но это мое мнение. Ты сделала совершенно неправильный вывод из написанного мной. Я хотел сказать совершенно другое. Да собственно твой ответ это частично и подтверждает. Для тебя в этом нет большой трагедии, развелись и все дела. Ты судишь со своей колокольни, но я сомневаюсь, что бы мнение ребенка при этом учитывалось. Когда то это невозможно, потому что ребенок маленький, когда то существуют другие причины. Для меня наоборот одна из причин -причина того, что я не буду просыпаться с ребенком под одной крышей, не смогу отвозить старшую в школу, слушать с ней радио, не буду видеть по утрам младшую спящей в кровати. Ради этого я готов на многое. С другой стороны ты не учитываешь того фактора, что твои взгляды например может условно не разделять супруг и сделать так что бы это участие свелось к минимуму. И это может являться фактором в принятии решения за или против.
Цыпленок
29 марта 2016, 17:01
Не к кому лично это не относится, но в последнее время мне стало казаться, что моя точка зрения на то, что нужно стараться, что бы семья не развалилась, нужно стараться сохранить брак, кажется как минимум старомодной. Чаще всего считается, что семья (брак) это не то ради чего стоит извиняюсь "рвать жопу". Простите меня за мой французский. Правда и я раньше тоже считал по -другому. Наверно старость и страх умереть одиноким не за горами.
Монашка
29 марта 2016, 17:03

Цыпленок написал: Для тебя в этом нет большой трагедии, развелись и все дела. Ты судишь со своей колокольни, но я сомневаюсь, что бы мнение ребенка при этом учитывалось.


Цыпленок написал: С другой стороны ты не учитываешь того фактора, что твои взгляды например может условно не разделять супруг и сделать так что бы это участие свелось к минимуму.

Цып, не знаю на что списать. На полемический задор или на то, что ты ни фига обо мне не знаешь. Пусть второе будет.
TaiLanada
29 марта 2016, 17:11

Цыпленок написал: Разумеется, но это собственные "за" и "против" какого-то конкретного человека, а не мои или твои.

Я его, конкретного человека и имела в виду. Его "за" и "против", не наши.

Возьмём к примеру данный тред и ТС что ищет ответов.
Из того небольшого количества информации, что у нас есть, очевидно, что человек не уверен, хочет-ли, нужно-ли разводиться.
Он в растерянности и неуверенности по ряду причин.

Если бы он рассказал больше (при идеальном и доброжелательном отношении в треде), картина была бы яснее. Может даже в процессе изложения, ответов на вопросы от других, и его личных "за" и "против" он и сам бы пришёл к какому-то выводу - стоит продолжать попытки наладить отношения, расстаться-ли на время, или закрыть ту страницу и продолжать жить.
Цыпленок
29 марта 2016, 17:16

Монашка написала:

Цып, не знаю на что списать. На полемический задор или на то, что ты ни фига обо мне не знаешь. Пусть второе будет.

Прости, пожалуйста, я некорректно употребил слово "ты". Я не мел в виду лично тебя, а хотел написать, что при разводе, и это увы часто, вторая половина делает так, что бы виновный в ее понимании ребенка не увидел. Я уверен, что моя любовь с ее характером приложит все усилия для этого. По этому твои слова об адекватных людях не совсем верны. Да все мы до поры до времени адекватны, что не мешает вести себя как идеоты. Я не имел в виду тебя, твою семью, твой опыт. Прости
Монашка
29 марта 2016, 17:20

Цыпленок написал: Я не имел в виду тебя, твою семью, твой опыт. Прости

Ок. Проехали smile.gif.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 17:24

Цыпленок написал:
А мне моя нынешняя любовь так и сказала. Более того, пообещала, что детей я не увижу никогда. Если бы я знал формулу счастливой жизни, я бы стал долларовым мультимиллиардером, тем не менее, я уверен, что нельзя удержать человека силой, но если он хочет уйти, то вполне можно попытаться его удержать. Но только если не хочется, что бы он ушел. Что для этого можно сделать? Да все что угодно. И решение тут должно приниматься исходя из многих вопросов, потому что семья это не только я и она, это и общее хозяйство и дети, и интересы детей. Расплеваться ради удовлетворения собственных амбиций это проще простого, но все же я живу с этой женщиной, воспитываю общих детей не только ради самоутверждения, вернее совсем не ради самоутверждения.

Можно сделать что угодно, но если ты больше не нужен как муж и как мужчина, то смысла нет. Отношения не должны быть войной, а самоутверждение тут не при чем.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 17:27

Цыпленок написал: Не к кому лично это не относится, но в последнее время мне стало казаться, что моя точка зрения на то, что нужно стараться, что бы семья не развалилась, нужно стараться сохранить брак, кажется как минимум старомодной. Чаще всего считается, что семья (брак) это не то ради чего стоит извиняюсь "рвать жопу". Простите меня за мой французский. Правда и я раньше тоже считал по -другому. Наверно старость и страх умереть одиноким не за горами.

Стараться нужно, да. Но смысл это делать есть тогда, когда ты желанен. Если мне какой-нибудь мужчина, которого я не люблю и не хочу, начент каждый день букеты присылать, я в результате взбешусь и захочу его убить. А вот когда есть любовь и хорошие отношния в паре, надо делать все возможное, чтобы партнер был счастливым и довольным.
Mareesha
29 марта 2016, 17:32

Цыпленок написал: Не к кому лично это не относится, но в последнее время мне стало казаться, что моя точка зрения на то, что нужно стараться, что бы семья не развалилась, нужно стараться сохранить брак, кажется как минимум старомодной.

Разве кто-то с этим спорит? Брак нужно стараться сохранить, если обоим в браке лучше, чем вне его. Но зачем сохранять брак, если тебя не любят и не хотят? Ради чего? Обсуждать безумную теорию "мало ли что она говорит" я не готова. Предполагаю, что взрослые люди в состоянии говорить то, что думают, а если это такая попытка манипуляции, то тут уже вопрос, зачем нужно сохранять брак, в котором стиль общения - манипуляции.
Цыпленок
29 марта 2016, 17:33

Kamelia_Star написала:
Можно сделать что угодно, но если ты больше не нужен как муж и как мужчина, то смысла нет. Отношения не должны быть войной, а самоутверждение тут не при чем.

Да, согласен, но если не нужен сейчас, то где гарантия, что завтра не станет нужен? Я на самом деле не знаю что тут еще сказать, а что знал, уже сказал. Если хочет уйти женщина, а мужчина не хочет уходить, то наверно есть смысл хотя бы попытаться ее удержать. Все закончено наверно тогда когда обоим уже ничего не надо, и то не факт
Kamelia_Star
29 марта 2016, 17:45

Цыпленок написал:
Да, согласен, но если не нужен сейчас, то где гарантия, что  завтра не станет нужен? Я на самом деле не знаю что тут еще сказать, а что знал, уже сказал. Если хочет уйти  женщина, а мужчина не хочет уходить, то наверно есть смысл хотя бы попытаться ее удержать. Все закончено наверно тогда когда обоим уже ничего не надо, и то  не факт

Если ты станешь нужен завтра, тебя позовут.
Sababa
29 марта 2016, 18:10
Цыпа, под всеми постами мои
плюс много.


И какое правильное слово : старомодно.
Жить вместе вообще не просто. После конфетно - букетного периода. Особенно в первом браке. Во втором , как правило относятся бережней. С возрастом и опытом все же приходит понимание, где мухи, где котлеты.
Но не всегда и не всем.
Тема то вообщем то вечная.
Кто то выбирает терпеть, кто то осознает, что лучше в автономном плаванье.
Детям, так же как и взрослым, нужно мотреть по ситуации , жить в вечном конфликте , разных мнениях и ссорах одно. А не видеть никаких проблем и иметь двух адекватных родителей , совсем другое.



Sababa
29 марта 2016, 18:15

Kamelia_Star написала:
Если ты станешь нужен завтра, тебя позовут.

Даже если ты себя на помойке нашел, вряд ли на это пойдешь.
Попытаться разобраться и починить, если что то не получется одно, а вот туда сюда бегать, по хотелкам второго, сильно на любителя.

Послали - пошел, позвали обратно - пришел ..
Бррр. Ужас какой.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 19:01

Sababa написала:
Даже если ты себя на помойке нашел, вряд ли на это пойдешь.
Попытаться разобраться и починить, если что то не получется одно, а вот туда сюда бегать, по хотелкам второго, сильно на любителя.

Послали - пошел, позвали обратно - пришел ..
Бррр. Ужас какой.

Просто не надо примитивизировать. Человек ведь не чурбан какой, его чувства могут меняться. Некоторым парам помогает пожить отдельно, обнулись обиды и проблемы, начать заново. А соглашаться на вторую попытку разумно тогда, когда все еще любишь и хочешь быть вместе. И НЕ разумно отказываться от этого потому что типа гордый.
Парадокс! Почему-то про гордость забывают, когда слышат " хочу развода, не люблю", спасают брак, понимаешь. Зато вспоминают про нее, когда обратно зовет тот, кто снова ощущает желание быть вместе.
Developer
29 марта 2016, 19:16

Цыпленок написал: Не к кому лично это не относится, но в последнее время мне стало казаться, что моя точка зрения на то, что нужно стараться, что бы семья не развалилась, нужно стараться сохранить брак, кажется как минимум старомодной. Чаще всего считается, что семья (брак) это не то ради чего стоит извиняюсь "рвать жопу". Простите меня за мой французский. Правда и я раньше тоже считал по -другому. Наверно старость и страх умереть одиноким не за горами.

Ну да. Изменились критерии того, когда брак ещё стоит сохранять, а когда уже нет. В основном изменение идёт за счёт того, что поднимается планка требований к мужчинам в браке. От "хоть плохонький да свой" к "нафига он такой сдался".
Наталек_new
29 марта 2016, 19:26

Kamelia_Star написала:
Парадокс! Почему-то про гордость забывают, когда слышат " хочу развода, не люблю", спасают брак, понимаешь. Зато вспоминают про нее, когда обратно зовет тот, кто снова ощущает желание быть вместе.

+1
По-видимому, во втором случае можно повыпендриваться, пусть побегает, покается, поупрашивает, а в первом как гордость проявишь, так благодарная аудитория и убежит радостно, а ты останешься сидеть со своей гордостью один-одинешенек.
Я не считаю, что надо обратно сходиться по желанию партнера. Может, жизнь без него, окажется очень даже хорошей smile.gif.
Наталек_new
29 марта 2016, 19:29

Юветта написала:
А почему ребенок повышает ценность брака?

Он не ценность брака повышает, а ответственность за принятое решение. Принимаешь ты его за себя или за себя и ребенка. Ну для меня так.
Монашка
29 марта 2016, 21:07

Mareesha написала: Брак нужно стараться сохранить, если обоим в браке лучше, чем вне его.

А мне кажется, что если пошёл разговор о "стараться сохранить", то как-то обоим (или одному из) в браке определённо некомфортно.
Sababa
29 марта 2016, 21:21

Kamelia_Star написала:
Просто не надо примитивизировать. Человек ведь не чурбан какой, его чувства могут меняться. Некоторым парам помогает пожить отдельно, обнулись обиды и проблемы,  начать заново. А соглашаться на вторую попытку разумно тогда, когда все еще любишь и хочешь быть вместе. И НЕ разумно отказываться от этого потому что типа гордый.


Правильно, но чурбан почему-то тот, кто не хочет разваливать то, что есть, а хочет понять, что не так. Если это усталость например или перестройка гормональная или еще много чего. Тот же ТС и уходил на пол года и сейчас вроде как на даче. Но если довести до развода , пройти все суды и начать налаживать раздельную жизнь, то некого будет звать.


Парадокс! Почему-то про гордость забывают, когда слышат " хочу развода, не люблю", спасают брак, понимаешь. Зато вспоминают про нее, когда обратно зовет тот, кто снова ощущает желание быть вместе.

Никакого парадокса, совсем.
Брак , это не любовь в чистом виде , это рутина, быт, дети, обязательства, отвественность обоих. Если все разломать, что бы проверить на вкус, а как мне будет одной. А потом решить, ааааааа нет , с ним было лучше, то проще другого козла поискать. Даже если муж уходить не хотел, он захочет. Как пить дать.
Хочет разводится, пусть разводится, помешать никто не может. Решают бытовые вопросы , чья квартира, кто где живет и адью.
А пока все на словах, да в перемешку с забором, собаками и переменой обстановки, но если муж уйдет и решит разводится, будет гадом , бросившим дочку и растоптавший нежную душу жены. Она ведь как лучше хочет, диагнозы ему ставит. Слова про любовь говорит.

И все это совершенно вне гендерно.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 21:21

Монашка написала:
А мне кажется, что если пошёл разговор о "стараться сохранить", то как-то обоим (или одному из) в браке определённо некомфортно.

Несомненно. А в ответ на попытки это донести до мужа несчастная получает результаты тестов с разных психологических сайтов и справку от доктора "Я не нарцисс". facepalm.gif Очевидно же, что с этим мужчиной она больше не может.
Sababa
29 марта 2016, 21:23

Kamelia_Star написала:
Несомненно. А в ответ на попытки это донести до мужа несчастная получает  результаты тестов с разных психологических сайтов и справку от доктора  "Я не нарцисс".  facepalm.gif Очевидно же, что с этим мужчиной она больше не может.

Но она продолжает сидеть на попе ровно.
Тоже он виноват?
Kamelia_Star
29 марта 2016, 21:26

Sababa написала:

Никакого парадокса, совсем.

Нам с тобой невозможно нащупать какой-то компромисс, потому что у нас совершенно разное видение того, что такое брак, для чего он нужен и когда и как его нужно прекращать. У ТС и его жены то же самое, судя по всему.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 21:28

Antoshka написал: Считает, что я переубедю любого психотерапевта и выставлю ее, цитирую, "дурой".

И вот это меня тоже очень напрягает. Это мужчина, который давит, очень сильно давит.
Sababa, обрати внимание, тебя он уже убедил, что он молодец, а жена- дура неблагодарная.
Sababa
29 марта 2016, 21:30

Наталек_new написала:
Он не ценность брака повышает, а ответственность за принятое решение. Принимаешь ты его за себя или за себя и ребенка. Ну для меня так.

Не только для тебя.

Вот бывает же . Любят детей своих. Странное дело. И не хотят разьезжатся с их мамашами и поэтому то же.
Моральные уроды. Тираны.

Тред какой то феерический.
Наболело на мужиков у всех что ли?
По каждому, кто пишет, можно определить, у кого что дома происходит или происходило, на период развода.

Kamelia_Star
29 марта 2016, 21:38

Sababa написала:
Не только для тебя.

Вот бывает же . Любят детей своих. Странное дело. И не хотят разьезжатся с их мамашами и поэтому то же.
Моральные уроды. Тираны.

Тред какой то феерический.
Наболело на мужиков у всех что ли?
По каждому, кто пишет, можно определить, у кого что дома происходит или происходило, на период развода.

Расскажи поскорее, и что же у меня, например, происходит?wink.gif
Sababa
29 марта 2016, 21:39

Kamelia_Star написала:
Нам с тобой невозможно нащупать какой-то компромисс, потому что у нас совершенно разное видение того, что такое брак, для чего он нужен и когда и как его нужно прекращать. У ТС и его жены то же самое, судя по всему.

Может быть.
Но так же как и ТС, я концепцию брака не вижу.
Я только читаю, что раз надоело, надо бежать роняя тапки.
Да, наверное водораздел по - ломать не строить.

Наверное за этим ТС сюда и приходил .
Расскажите ему зачем брак , для чего он нужен и когда его нужно прекращать.
Он и решит, что делать.

Sababa
29 марта 2016, 21:44

Kamelia_Star написала:
И вот это меня тоже очень напрягает. Это мужчина, который давит, очень сильно давит.
Sababa, обрати внимание, тебя он уже убедил, что он молодец, а жена- дура неблагодарная.

Меня он конечно убедил. smile.gif
Двумя постами и минимумом информации.
ТС тут, как тема для разговора. Сферический конь в ваакуме.
Мало я и без него подобного видела.
ЛЕт через 15 , половина таких жен тихо сожалеет о разводе , со словами : молодая была, много чего не понимала.

Kamelia_Star
29 марта 2016, 21:48

Sababa написала:
Может быть.
Но так же как и ТС, я концепцию брака не вижу.
Я только читаю, что раз надоело, надо бежать роняя тапки.
Да, наверное водораздел по - ломать не строить.

Не надоело, а больше не радует, нет чувств и желания быть вместе. 4 года на раздумья и вторую попытку- более чем достаточно. Зачем тратить жизнь на то, чтобы силой убеждать женщину, что она счастлива и должна и дальше жить в этом браке? Я знаю, что ответа не получу, потому что ты не из тех людей, для которых брак базируется на чувствах и желании быть вместе.
Kamelia_Star
29 марта 2016, 21:50

Sababa написала:

ЛЕт через 15 , половина таких жен тихо сожалеет о разводе , со словами : молодая была, много чего не понимала.

Неужели? Я ни одну такую не встречала, которая разлюбила, почувствовала, что больше не хочет быть в этом браке, ушла, а потом убивалась много лет спустя.
Мышук
29 марта 2016, 21:52

Kamelia_Star написала: а потом убивалась много лет спустя.

Через 15 лет многие, простите, не всегда и имена мужей/любовников помнят. biggrin.gif
Монашка
29 марта 2016, 22:01

Sababa написала: И не хотят разьезжатся с их мамашами и поэтому то же.

Презрительно как, а. Не жена, не любимая женщина, а мамаша. Ну и зачем с таким подходом жить-то вместе? Можно нормально воспитывать ребёнка и не жить рядом с его мамашей.
Developer
29 марта 2016, 22:14

Sababa написала: Наболело на мужиков у всех что ли?

*пошёл размышлять на тему: что же у меня наболело на мужиков kos.gif *
Обезжиренный творог с ряженкой
29 марта 2016, 22:50

Цыпленок написал: Не к кому лично это не относится, но в последнее время мне стало казаться, что моя точка зрения на то, что нужно стараться, что бы семья не развалилась, нужно стараться сохранить брак, кажется как минимум старомодной. Чаще всего считается, что семья (брак) это не то ради чего стоит извиняюсь "рвать жопу". Простите меня за мой французский. Правда и я раньше тоже считал по -другому. Наверно старость и страх умереть одиноким не за горами.

Счастливая семья - это труд. Разумеется, что над созданием и поддержанием счастливой семьи нужно много работать. Расходиться или нет, бороться за отношения или нет зависит от нескольких факторов, одним из которых являются имеющиеся альтернативы: если спрос на тебя среди целевой аудитории высок, то уйти проще. Если низок, то сложнее.
Developer
29 марта 2016, 22:57

Обезжиренный творог с ряженкой написал: Расходиться или нет, бороться за отношения или нет зависит от нескольких факторов, одним из которых являются имеющиеся альтернативы: если спрос на тебя среди целевой аудитории высок, то уйти проще. Если низок, то сложнее.

Мне представляется, что бороться за отношения или нет, зависит, в первую очередь, от того: есть за что бороться или уже нет. А "целевая аудитория" это уже вторично.

Хотя тут тоже, наверное, есть два подхода: уходить от... или уходить к....
Обезжиренный творог с ряженкой
29 марта 2016, 23:17

Developer написал:
Мне представляется, что бороться за отношения или нет, зависит, в первую очередь, от того: есть за что бороться или уже нет. А "целевая аудитория" это уже вторично.

Хотя тут тоже, наверное, есть два подхода: уходить от... или уходить к....

Ты можешь отдавать себе отчет в том, что борьба, вполне вероятно, не увенчается желаемым результатом, но все равно не расставаться, потому что лучших альтернатив у тебя нет, и опыт твой показал, что вряд ли будут. Напротив, наличие достойных альтернатив сильно снижает твое желание бороться за текущие в чем-то не устраивающие тебя отношения. Если бы у ТС был достойный вариант на замену, то он бы так за отношения не держался, но у него никого нет, потому возникают попытки сохранить то, что есть.
Монашка
29 марта 2016, 23:27

Обезжиренный творог с ряженкой написал: Разумеется, что над созданием и поддержанием счастливой семьи нужно много работать.

Выходишь с работы (хорошо, если работу любишь), идёшь домой, думаешь: ну, щас приду домой, отдохну душой и телом, а там - арбайтн! Шнелле! Какое уж тут счастье...сдохнуть хочется....
Developer
29 марта 2016, 23:31

Обезжиренный творог с ряженкой написал: Ты можешь отдавать себе отчет в том, что борьба, вполне вероятно, не увенчается желаемым результатом, но все равно не расставаться, потому что лучших альтернатив у тебя нет, и опыт твой показал, что вряд ли будут.

Безнадёга какая-то. Прямо по шаблону: "хоть какой, да свой".
Монашка
29 марта 2016, 23:34

Обезжиренный творог с ряженкой написал:  Если бы у ТС был достойный вариант на замену, то он бы так за отношения не держался, но у него никого нет, потому возникают попытки сохранить то, что есть.

То есть, всегда уходят не от кого-то, а к кому-то? Полноте. Фигню вы спороли, воля ваша.
Developer
29 марта 2016, 23:39

Монашка написала: То есть, всегда уходят не от кого-то, а к кому-то? Полноте. Фигню вы спороли, воля ваша.

Если убрать "всегда", то получится вполне жизненный вариант. wink.gif
Монашка
29 марта 2016, 23:41

Developer написал: Если убрать "всегда", то получится вполне жизненный вариант.

Ага. Но как-то так получается вокруг меня, что подавляющее большинство моих знакомых тёток уходят не к кому-то, а от кого-то. Может, у мужчин по-другому, я не знаю. И выборка у меня не репрезентативная, это и ежу понятно. Но вот так.
Lynx082
29 марта 2016, 23:43
Я была в ситуации, когда за меня решили побороться. Если бы к тому моменту моё решение ещё не было бы принято, возможно, в какой-то момент я бы и дрогнула, потому что привычка и потому что брак решал много важных бытовых вопросов. Возможно, в данной ситуации жена медлит не потому, что сомневается, а потому, что не готова решать какие-то бытовые вопросы.
Developer
29 марта 2016, 23:44

Монашка написала: Но как-то так получается вокруг меня, что подавляющее большинство моих знакомых тёток уходят не к кому-то, а от кого-то. Может, у мужчин по-другому, я не знаю. И выборка у меня не репрезентативная, это и ежу понятно. Но вот так.

Ну, личный опыт - штука такая.

Если же смотреть по тредам в МиЖ, то, по моим наблюдениям будет где-то 50 на 50. Кто-то уходит от.., кто-то к...

Опять же, есть люди, которым важно, чтобы рядом был хоть кто-то, а есть достаточно независимые, не желающие мириться с неудобствами за ради хоть какого-то партнёрства.
Монашка
29 марта 2016, 23:46

Developer написал: Опять же, есть люди, которым важно, чтобы рядом был хоть кто-то, а есть достаточно независимые, не желающие мириться с неудобствами за ради хоть какого-то партнёрства.

А есть ещё промежуточные люди с кучей "если" smile.gif. Жизнь - она такая жизнь smile.gif.
Developer
29 марта 2016, 23:58

Монашка написала: А есть ещё промежуточные люди с кучей "если" . Жизнь - она такая жизнь

Полностью согласен.
Поэтому стараюсь избегать категорий "все" и "всегда". smile.gif
Юветта
30 марта 2016, 00:09

Sababa написала:
Вот бывает же . Любят детей своих. Странное дело. И не хотят разьезжатся с их мамашами и поэтому то же.
Моральные уроды. Тираны.

А ты хотела ты быть на месте женщины, которая не любит и не любима, хочет развестись, но от которой муж не уходит только потому, что хочет постоянно жить на одной территории с детьми?
Developer
30 марта 2016, 00:14

Юветта написала: которая не любит и не любима

А если она любима, но не любит, это как-то улучшает ситуацию?
Юветта
30 марта 2016, 01:17

Sababa написала:
Ok. Последний раз.
Если то второго ребенка, то забор, то развод. А потом то собаку, то любви.
Каким словам всегда верить?

Верить нужно не словам, а человеку. Верить и уважать его, как равного.
Кстати, ты не думаешь, что ТС не хочет второго ребенка и собаку и именно поэтому его жена приводит эти свои желания в качестве аргументов для развода.?

Всем подряд? Или исключительно, что любви нет и не было.

Тому, что любви нет (т.е. человек не чувствует любви), если они сказаны не единожды в запале.

Если жена ТС решила,что ей это нафиг надо. Пусть озвучит. А любила она или нет, на самом деле уже и не важно.

Она озвучила, что не любит. Сейчас не любит. Т.е. она уже озвучила, что ей это нафиг надо.
Но ТС ждет еще каких-то "знаков".
А то, что не любила - это, как правило, говорится в усиление, когда твои слова не воспринимаются всерьез.
Юветта
30 марта 2016, 01:19

Developer написал:
А если она любима, но не любит, это как-то улучшает ситуацию?

Зависит от того, насколько не любит она.
Но по большому счету - не сильно. Любить самой - это весьма важно для счастья, зачастую определяет возможность этого самого счастья вообще.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»