Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Юветта
30 марта 2016, 01:21

Sababa написала:
Но она продолжает сидеть на попе ровно.
Тоже он виноват?

Она, вообще-то уже подавала на развод.
А её муж довольно мерзко привлек ещё и посторонних людей для продавливания жены.
Sababa
30 марта 2016, 01:29

Kamelia_Star написала:
Не надоело, а больше не радует, нет чувств и желания быть вместе. 4 года на раздумья и вторую попытку- более чем достаточно. Зачем тратить жизнь на то, чтобы силой убеждать женщину, что она счастлива и должна и дальше жить в этом браке? Я знаю, что ответа не получу, потому что ты не из тех людей, для которых брак базируется на чувствах и желании быть вместе.


Писала-писала.
Перечитала и стерла.

Похоже мы тут уже все с диагнозами. Теперь только в морг.

Но брак - да, базируется не только на чувствах и желании быть вместе. Особенно при наличии детей. Отвественность за них никто не отменял.
Для вступления в брак почти достаточно, для расторжения нет .
Парадоксsmile.gif

Sababa
30 марта 2016, 01:33

Юветта написала:
Зависит от того, насколько не любит она.
Но по большому счету - не сильно. Любить самой - это весьма важно для счастья, зачастую определяет возможность этого самого счастья вообще.

О!
Появились оттенки . Совсем не любит, еще немного любит, почти любит , не любит, только когда про забор недоделанный вспоминает.

biggrin.gif
И как же тут разобраться?
Юветта
30 марта 2016, 01:38

Sababa написала:
Мало я и без него подобного видела.
ЛЕт через 15 , половина таких жен тихо сожалеет о разводе , со словами : молодая была, много чего не понимала.

Иногда человека не помнит, почему и зачем он что-то делал. И создает себе другую "реальность".
Sababa
30 марта 2016, 01:38

Юветта написала:
Она, вообще-то уже подавала на развод.
А её муж довольно мерзко привлек ещё и посторонних людей для продавливания жены.

Доктор, где вы такие картинки берете? По крайней мере тут ничего не было о том, что потустороние силы привлек муж.
Наверняка есть рутина, где при наличии маленьких детей , собеседуют с кем то.

Нас заставляли с психологами общаться, они подробно обьясняли, как плохо развод влияет на детей, мне тогда это все было по барабану. Я хотела равестись. Потом оказалось они были правы.
Опять же в моем конкретном случае.
Юветта
30 марта 2016, 01:39

Sababa написала: Появились оттенки . Совсем не любит, еще немного любит, почти любит , не любит, только когда про забор недоделанный вспоминает.

Ну да, бывает "не люблю" = "ты мне безразличен", а бывает "не люблю" = "терпеть тебя не могу".
Юветта
30 марта 2016, 01:42

Sababa написала:
Доктор, где вы такие картинки берете? По крайней мере тут ничего не было о том, что потустороние силы привлек муж.
Наверняка есть рутина, где при наличии маленьких детей , собеседуют с кем то.

Нет такой рутины, если оба согласны и всё между собой решили.
Конечно, муж привлек. Он же решил вынести свое "не хочу разводиться, помогите образумить жену" в суд.
Некрасивый поступок. Очень немужской.
Sababa
30 марта 2016, 01:44

Юветта написала:
Иногда человека не помнит, почему и зачем он что-то делал. И создает себе другую "реальность".

И это тоже.
Помнят хорошее, успели отдохнуть, забыли что не устраивало.
Но это скорее повод разобраться и не разбегаться.
ИМХО .

Под любым словом, понятием, каждый видит свое.
С одной стороны это очевидно, но в таких спорах, оно выплывает и получается что спорить не о чем.


Юветта
30 марта 2016, 01:46

Sababa написала: Нас заставляли с психологами общаться, они подробно обьясняли, как плохо развод влияет на детей

Интересно, а кто-нибудь изучал, как неразвод людей, которым надо было развестись, влияет на детей?
Sababa
30 марта 2016, 01:49

Юветта написала:
Нет такой рутины, если оба согласны и всё между собой решили.
Конечно, муж привлек. Он же решил вынести свое "не хочу разводиться, помогите образумить жену" в суд.
Некрасивый поступок. Очень немужской.

Ты видишь так.
Я вижу, что он не хочет разводится. Обязан хотеть?
А если женщина не дает развод нормально? Очень по женски?

Но идею я поняла.
Если один из хочет развестись, второй не может иметь своего мнения. По первому требованию убегать сверкая пятками. Т.е. что там с его чувствами и желаниями никому не должно быть дела.

Правильно?
Юветта
30 марта 2016, 01:52

Sababa написала: Помнят хорошее, успели отдохнуть, забыли что не устраивало.
Но это скорее повод разобраться и не разбегаться.

Или разобраться и разбегаться.
Sababa
30 марта 2016, 01:52

Юветта написала:
Интересно, а кто-нибудь изучал, как неразвод людей, которым надо было развестись, влияет на детей?

Конечно да.
Тут пару страниц назад кто то писал, что лучше бы развелисьsmile.gif

Дети они такие дети.
Им еще можно и не угодить.

Все от всего зависит. И от того,что эти самые дети видят. Если цивилизованную жизнь без ругани и драк, то могут ничего и не заметить.
Sababa
30 марта 2016, 01:57

Юветта написала:
Или разобраться и разбегаться.

Да именно.
Но что бы все же второй стороне то же что то стало понятно, почему и нельзя ли изменить или хотя бы попытаться .

Просто хочу- не хочу, да я считаю безотвественным.
Но так редко бывает все же что то не устраивает кроме забора.
Тогда просто озвучить.
Юветта
30 марта 2016, 01:57

Sababa написала:
Ты видишь так.
Я вижу, что он не хочет разводится. Обязан хотеть?
А если женщина не дает развод нормально? Очень по женски?

Но идею я поняла.
Если один из хочет развестись, второй не может иметь  своего мнения. По первому требованию убегать сверкая пятками. Т.е. что там с его чувствами и желаниями никому не должно быть дела.
Правильно?

Я говорю не о желании/нежелании разводиться, а о привлечении на свою сторону посторонних людей для продавливания супруга.
Это некрасиво. Хоть женщина это делает, хоть мужчина.

Не хочешь разводиться? Разговаривай, убеждай, разбирайся, ищи возможность изменить мнение супруга, но сам. А не с помощью тёток из опёки, родителей супруга и прочих людей вне этой пары.
Юветта
30 марта 2016, 02:08

Sababa написала:
Просто хочу- не хочу, да я считаю безотвественным.

Это вся то же убеждение, что нельзя просто не хотеть секса с мужем, надо обязательно иметь для этого уважительную причину.
А "не хочу" - это самая уважительная причина из всех, которые можно придумать для прекращения брака.
Не хочу жить с человеком, не хочу его чувствовать, не хочу ему ничего давать, не хочу его любить, не хочу с ним стариться, не хочу рожать от него детей.

Но так редко бывает все же что то не устраивает кроме забора.
Тогда просто озвучить.

Озвучить можно. Проблема не в этом. Проблема с понять.
Sababa
30 марта 2016, 02:18

Юветта написала:
Это вся то же убеждение, что нельзя просто не хотеть секса с мужем, надо обязательно иметь для этого уважительную причину.
А "не хочу" - это самая уважительная причина из всех, которые можно придумать для прекращения брака.
Не хочу жить с человеком, не хочу его чувствовать, не хочу ему ничего давать, не хочу его любить, не хочу с ним стариться, не хочу рожать от него детей.

Понятно.
По мне так не логично и чисто по женски wink.gif , но позиция.
Главное что бы не через день хочу- не хочу.

Интересно, а отзеркали это на "хочу". Получится или нет ?
Один "хочет" , второй "не хочет ".
Чье весомее?
КАк определить?
Black&White
30 марта 2016, 02:46

Sababa написала:
КАк определить?

Это очень просто определить. Как с сексом. Если один хочет, а другой нет, то при решении в пользу первого получается изнасилование. Так и здесь. Только без уголовки, но порой с более тяжелыми последствиями. Так что "не хочу" - весомее. И второй может только уговорить, убедить, увлечь, очаровать, влюбить или как там ещё. Но настаивать на праве "я хочу" и потому "будем делать как я хочу" - нельзя. Второй тоже должен "хотеть". Иначе беда.
Sababa
30 марта 2016, 03:51

Black&White написала:
Это очень просто определить. Как с сексом. Если один хочет, а другой нет, то при решении в пользу первого получается изнасилование. Так и здесь. Только без уголовки, но порой с более тяжелыми последствиями. Так что "не хочу" - весомее. И второй может только уговорить, убедить, увлечь, очаровать, влюбить или как там ещё. Но настаивать на праве "я хочу" и потому "будем делать как я хочу" - нельзя. Второй тоже должен "хотеть". Иначе беда.

Удобно.
Тетушка Лу
30 марта 2016, 05:08

Юветта написала:
Я говорю не о желании/нежелании разводиться, а о привлечении на свою сторону посторонних людей для продавливания супруга.
Это некрасиво. Хоть женщина это делает, хоть мужчина.

Не хочешь разводиться? Разговаривай, убеждай, разбирайся, ищи возможность изменить мнение супруга, но сам. А не с помощью тёток из опёки, родителей супруга и прочих людей вне этой пары.

А почему обязательно сам? Прежде всего - если нет общего согласия на развод ( а его не было общего- то!) то обязательны такие " тетки. Удалось " продавить жену"? Ну нормальненько! Она что - в коме была? Или все - таки сидела, слушала, внимала мнению со стороны? Человеку ( мужу) внутри ситуации трудно быть объективным. Мы здесь на форуме,когда обращаемся за советами по поводу собственных близких - тоже совершаем не мужские поступки? Мы принимаем к сведению чужой опыт. Как известно, только дурак учится на своих ошибках, умные - на чужих. Как видишь, разговоры сработали положительно - они еще прожили 4 года " неплохо вполне"
Что по теме сказать и какой совет дать - не знаю,увы.
Цыпленок
30 марта 2016, 05:17

Kamelia_Star написала:
Не надоело, а больше не радует, нет чувств и желания быть вместе. 4 года на раздумья и вторую попытку- более чем достаточно. Зачем тратить жизнь на то, чтобы силой убеждать женщину, что она счастлива и должна и дальше жить в этом браке? Я знаю, что ответа не получу, потому что ты не из тех людей, для которых брак базируется на чувствах и желании быть вместе.

Ты сама же и ответила на свой вопрос. Я трачу жизнь на то, что бы конкретная женщина оставалась со мной, потому что при всех ее недостатках и достоинствах она мне нужна, нужна как жена, нужна как мать моих детей, нужна как хозяев дома. Если она уже не хочет быть со мной, по этой же причине я пытаюсь разобраться почему это произошло, ведь раньше все было по другому, и да я ее убеждаю, что она счастлива и ей со мной будет лучше, чем без меня. Ты знаешь, что такое безответная любовь? Человеку я не нужен, но мне то он нужен, хочется о нем заботиться, хочется его беречь, хочется ему помочь и обеспечить в том, в чем он нуждается. Все это делается, как ты верно заметила из желания быть вместе, которое не меняется если остается только у меня одного. И пока оно есть, наверно не надо и разводиться, а надо пытаться спасти брак.
TaiLanada
30 марта 2016, 06:17

Марееша написала Обсуждать безумную теорию "мало ли что она говорит" я не готова.

Так то не теория, а ситуация. Когда-то данные люди женились, ведь по общему согласию? Люблю, наверняка ведь говорила, в загсе обьявила. Верить - не верить?
Потом решила разводиться... верить?
Потом передумала.... не верить?
Потом куча других желаний. Одно из них хочу ребёнка (вот вы мне скажите, как можно хотеть ребёнка от человека которого не любишь?). Верить?
Прихоти желания не исполнились.

И тут вдруг - бац! - она и "не любила никогда!"

И "я не удивлюсь если завтра" (с), когда положение звёзд поменяется, она опять обьявит что передумала разводиться, хочет второго и третьего ребёнка.... но муж всё-равно будет козёл нарцисс.
Мне видится такая динамика в данной ситуации. Странно что все уцепились за её последнее заявление, которое, вполне возможно, уже и передумалось.

P.S. Факт того, что муж обьявляется корнем всex проблем, причём при навешивание серьёзных ярлыков, говорит о нежелании брать ответственность за проиcxодяшее в твой семье. Можно разводиться или не разводиться, но сохранять уважение к человеку с которым живёшь - это первое, что держит отношения на плаву.
P.S.2 Могу только представить какая была бы здесь реакция если бы ТС написал, что он уверен, его жена нарцисс. Страшно представить...Однако, когда говорися о муже, то картинка вполне удобоваримая. Ты мол такой сякой, невнимательный, не чуткий и пр. Это мол, именно тО, что жена хотела сказать. Какая-то извращённая логика, на мой взгляд.
Цыпленок
30 марта 2016, 07:24

Sababa написала:

Тред какой то феерический.
Наболело на мужиков у всех что ли?
По каждому, кто пишет, можно определить, у кого что дома происходит или происходило, на период развода. [/color]

Не стоит воспринимать все то, что пишут люди на форуме слишком серьезно. Если уж в реальности мы говорим одно0 думаем другое, а поступаем вообще по-третьему, то ждать чего-то другого от виртуального мира, где у каждого своя роль и профиль (маска) бесполезно. Каждый из нас делает выводы на основании личного жизненного опыта. Одни разводились и их не удерживали, другие разводились и их пытались удержать, но не получилось, а третьи в силу особенностей своего характера никогда не признаются, что ошибались. Исходя из этого люди что то пишут и как я уже говорил выше говорят о себе. В том числе я. Особенно я. В первом браке я не удерживал и мне было наплевать, сейчас я постоянно пытаюсь удержать, и надеюсь, что это будет получаться у меня всю мою жизнь. Здесь нет никаких паталогий, обычные человеческие отношения.
Цыпленок
30 марта 2016, 07:29

Sababa написала:
Даже если ты себя на помойке нашел, вряд ли на это пойдешь.
...

Тут дело даже не в чей либо гордости или гордыне, а в том, что мы не знаем, что с нами может случиться завтра. Я не знаю почему, но почему то лично в моей жизни последствия от того что я сделал, куда тяжелее чем от того, если я что то не сделал. Наверно бывает наоборот. Наверно, моя первая жена тоже думала что у нее есть время подумать надо ли ей это или не надо, пожить отдельно и разобраться, да я и сам думал точно так же, чего уж греха таить, а вышло вот как. А потом может быть человек и рад позвать или даже покричать, но до Индии уже не докричаться. От чего это зависит? Я не знаю. Наверно - судьба.
Цыпленок
30 марта 2016, 07:41

Обезжиренный творог с ряженкой написал:
Счастливая семья - это труд. Разумеется, что над созданием и поддержанием счастливой семьи нужно много работать. Расходиться или нет, бороться за отношения или нет зависит от нескольких факторов, одним из которых являются имеющиеся альтернативы: если спрос на тебя среди целевой аудитории высок, то уйти проще. Если низок, то сложнее.

Ты абсолютно прав, но это действует в большинстве случаев, но не всегда. Я знаю как минимум два случая, когда это условие не срабатывало. Одни- у моей хорошей знакомой, второе - у меня. Любое правило имеет исключение и чего греха таить, например, 45 летнему мужчине с двумя разводами и алиментами куда проще найти себе пару, женится третий раз, чем разведенной женщине 45 лет с двумя детьми. Но и это правило имеет исключения. Найти мужчину для секса или что бы "встречаться" - бесспорно легко, мужа и отца для детей, куда сложнее. Не факт что ТС руководствуется именно невостребовательностью себя на рынке, потому что при общих равных, ему начать все заново куда проще чем его жене с детьми (ребенком), даже если и квартира ее и он уйдет с одним чемоданом.
Sababa
30 марта 2016, 07:56
Цыпа, вот ты пишешь, я тебя понимаю.
А когда сплошные передерги, исходя из того, что собственный муж надоел . Или когда о браке, что главное хочу - не хочу. То у меня крышу сносит, по - честному.
Хочу - не хочу, заканчивается так быстро, что не успеваешь оглянутся, а потом оказывается, что столько всего должен, что на хочу уже может и сил не остаться. И никаких трагедий . Дети маленькие, проблемы всякие, внутренние , внешние, работа , забота. И радости и горе , и любовь , и ненависть, чоуж, все бывает.

Если каждые лет 5 менять спутника, то жизнь весела и разнообразна. Тут не поспоришь. Если попытаться прожить, ну хоть пол жизни с одним, то огонь и вода. Не то что бы совсем безрадостно, но бывает тяжко. Но по мне это особый кайф , жить с человеком которого знаешь хорошо и не хочешь никого другого. Но наверное нужно с мое на свидания походить, что бы это опротивело навсегда. И общаюсь я только со старыми друзьями и знакомыми, не хочу новых. Да-да из серии, плохонький да свой.

И никому не навязываю свое мнение.
И осуждать точно не буду, но вполне искренни не верю, что кто то может считать, что, что то одно, хорошо всем.
Что никто никогда не пожалел о скоропостижном разводе. Как и о неудачном браке.

Но стоит чужой жене, выдвинуть мужу , что он нарцисс и тут же ему обьясняют , что он эгоист с большой буквы - разводится не хочет.
Жена всегда права? Ну вот всегда - всегда?

Цып, это я так. Мысли в слух.
Тебе доброе утро.
А я спать.
Цыпленок
30 марта 2016, 07:57

Монашка написала:
Выходишь с работы (хорошо, если работу любишь), идёшь домой, думаешь: ну, щас приду домой, отдохну душой и телом, а там - арбайтн! Шнелле! Какое уж тут счастье...сдохнуть хочется....

Почему то считается, что любовь и брак это что то сферическое, любовь отдельно, а люди отдельно. Мое же личное мнение, что любовь и крепкий брак появляются и живут в результате каких то действий, умирают и разрушаются так же в результате каких-то действий. В фильме "Светлое будущее 2", есть один эпизод, самая крутая "экшен-сцена" в истории жанра, которая на мой взгляд очень точно описывает мою концепцию любви. Два героя стоят в начале коридора. В конце коридора дверь. По бокам комнаты из которых должны выскочить злодеи. Один герой говорит другому, вполне вероятно что мы сейчас умрем, но если мы выживем то за этой дверью все начнется сначала. Точно так же и с любовью. Каждый день нужно за нее если не воевать и сражаться, то как минимум за нее бороться. Если сегодня от меня не ушла жена, то завтра с утра все начнется сначала. А в это время со всех сторон выскакивают враги в лице жизненных трудностей. Вот такая концепция. В моем понимании это и есть любовь, это и есть жизнь.
Developer
30 марта 2016, 08:00

TaiLanada написала: Однако, когда говорися о муже, то картинка вполне удобоваримая. Ты мол такой сякой, невнимательный, не чуткий и пр.

А причём тут "невнимательный, нечуткий"? Вроде никаких конкретных претензий жены к мужу озвучено не было. Просто по прошествии определённого времени жена поняла, что рядом с ней не тот человек, с которым ей хочется и комфортно быть. Не плохой, а просто не тот.

Цыпленок
30 марта 2016, 08:03

Юветта написала:
А её муж довольно мерзко привлек ещё и посторонних людей для продавливания жены.

Почему же мерзко? Что же в этом мерзкого. Я сам буквально месяц назад пережил очень тяжелый для всех семейный кризис в результате которого лишился в прямом смысле слова двух зубов. Это "мерзкое" привлечение посторонних людей, родителей, близкой подруги помогло мне поменять дебильную точку зрения "ах она коза не ценит меня такого красавца" на другую "что то не так, ей нужна моя помощь". Именно это и помогло справиться с этим кризисом. "Мерзко" в том случае, когда кто то не хочет огласки, почему не хочет может быть много причин. Например, не хочет слышать чего то типа "да ты милая совсем сбрендила, мужик для тебя ...а ты" или еще какие то причины.
Цыпленок
30 марта 2016, 08:13

Sababa написала: Цыпа, вот ты пишешь, я тебя понимаю..

Дело наверно тут в том, что наши взгляды просто совпали. Я ведь раньше, причем всего пару лет назад считал и думал по-другому, и раньше бы отстаивал совершенно другую позицию. Есть личная концепция, но не означает, что она единственная правильная, а остальные нет. Наверно и моя концепция, чего уж греха таить определилась в результате принятия довольно непопулярных для любого человека условий. Как тут говорилось, это и востребовательность на рынке мужей и наличие коньюкуры, старость наконец. Мне 45 лет, я боюсь одиночества, я жил совершенно свободный и никому ничего не должный год с небольшим, мне не понравилось. Существует много факторов, на основании которых человек принимает решения. Здесь говорилось о воспитании ребенка в условиях развода, причем принималась во внимание сведенная до одного предложения формула, а это не так. Есть разница сколько ребенку лет, 8 месяцев или 18 лет, есть разница как к этому относится вторая половина, имеет значение даже территориальная расположенность. Кого то это волнует, кого то нет. Но это не значит, что первое это плохо, а второе хорошо. Каждый человек ищет где лучше, а рыба где глубже. Мне лучше вот так как я описал. Только мне одному. Это не закон бытия, а искаженная картина мира Цыпленка, искаженная потому что виртуальная.
Kamelia_Star
30 марта 2016, 08:22

Цыпленок написал:
Почему же мерзко? Что же в этом мерзкого. Я сам буквально месяц назад пережил очень тяжелый для всех семейный кризис в результате которого лишился в прямом смысле слова двух зубов. Это "мерзкое" привлечение посторонних людей, родителей, близкой подруги помогло мне поменять дебильную точку зрения "ах она коза не ценит меня такого красавца" на другую "что то не так, ей нужна моя помощь". Именно это и помогло справиться с этим кризисом. "Мерзко" в том случае, когда кто то не хочет огласки, почему не хочет может быть много причин. Например, не хочет слышать чего то типа "да ты милая совсем сбрендила, мужик для тебя ...а ты" или еще какие то причины.

Извини за прямой вопрос. Тебе вломили за алкоголь? Людям без пагубных зависимостей как правило не требуется лишаться двух зубов, чтобы адекватно оценивать вклад партнера в его судьбу и совместную жизнь. Воя ситуация все-таки очень отличается от сабжевой.
Цыпленок
30 марта 2016, 08:24

Developer написал:
Не плохой, а просто не тот.

Но ведь это можно как то сформулировать? Если конечно, это не последствия желания "левой пятки", что тоже бывает довольно часто. В большинстве случаев не требуется чего-то невозможного, аленького цветочка. Если есть какая то материальная база, а она как я понял есть, то все сводится к широкому, но довольно элементарному спектру забот, от вынести мусор и вытереть попу ребенку, до приобнять или сказать ласковое слово. По крайней мере от меня еще не одна женщина не требовала достать звезду с неба. У кого то быть может требуют. Если это сформулировано и есть желание, то можно попытаться изменить ситуацию. Почему то здесь считается, что нельзя сделать так, заставить не очень хорошее слово, что бы тебя полюбили снова. А почему нет? Можно же добиться что бы тебя разлюбили. Так почему невозможно обратное действие?
Еще раз повторюсь, почему то в этой теме считается, что люди отдельно, а любовь отдельно сама по себе, берется из не откуда и уходит в некуда. Я же считаю, что любовь, ее появление, ее жизнь, ее смерть зависят даже наверно не от действий двух человек, а одного - меня. Если я могу сделать так, что меня возненавидели и разлюбили, значит могу добиться и обратного. По крайней мере сегодня с утра я в это верю.
Kay_po
30 марта 2016, 08:30

Sababa написала: Да-да из серии, плохонький да свой.

Жесть какая. redface.gif


Sababa написала: И никому не навязываю свое мнение.

Это уже лучше. biggrin.gif
Developer
30 марта 2016, 08:33

Цыпленок написал:  Почему то здесь считается, что нельзя сделать так, заставить не очень хорошее слово, что бы тебя полюбили снова. А почему нет? Можно же добиться что бы тебя разлюбили. Так почему невозможно обратное действие?

Теоретически, наверное, возможны обратные действия. Но они представляются мне маловероятными по двум причинам:
1. Очень сложно добиться от партнёра чёткой формулировки того, что он от тебя ожидает. Формулировать нужно много, в себе разбираться и т. д.

2. Придётся менять себя: свои привычки, манеры.

При этом результат совершенно не гарантированный.

Поэтому мне кажется, что какие-то шаги по сохранению брака возможны, если есть отдельные конкретные претензии (типа: "ты не даришь мне цветы вне праздников " или "ты не готовишь мой любимый пирог") а когда всё не так, то спасать уже нечего по причине запущенности случая.
Цыпленок
30 марта 2016, 08:34

Kamelia_Star написала:
Извини за прямой вопрос. Тебе вломили за алкоголь? Людям без пагубных зависимостей как правило не требуется лишаться двух зубов, чтобы адекватно оценивать вклад партнера в его судьбу и совместную жизнь. Воя ситуация все-таки очень отличается от сабжевой.

Нет, обострение воспаление нерва на почве стресса и удаление двух зубов у стоматолога, но ты права в том, что алкоголь был одной из причин и теперь я уже месяц совсем не пью, не капли, перешел на прохладительные напитки. Насколько меня хватит, я не знаю, как я написал выше, если я доживу трезвенником до утра, то с утра все начнется с начала. Если говорить об алкоголе, то так как я пил раньше я уже давно не пью, но милая моя считала что и это много. Убедить ее в том, что я не алкоголик можно было только одним путем, перестать пить совсем, что я и сделал, потому что это стало одним из аргументов, типа того, что "не уходи, я брошу пить совсем". Вот и пытаюсь держать обещания. Если говорить о моем случае, то он вообще довольно специфичен. У меня есть версия причины этого кризиса, но не факт то что она верная. За этот довольно продолжительный строк друг на друга было вылето столько ведер гуано, что можно наверно было бы переполнить городскую канализацию, перемолото столько разнообразных желаний, причем диаметрально противоположных, что я бы мог книгу написать. И я очень рад, что в какой то момент я смог остановиться. Теперь примерно уже как месяц снова любовь, как раньше. Но это не означает, что завтра все может не повториться. Повториться, буду принимать какие то меры уже исходя из имеющегося опыта. До тех пор пока я "жив", в том смысле, что люблю и хочу быть рядом, даже если у милой другое на это мнение.
Kamelia_Star
30 марта 2016, 08:38

Цыпленок написал:

"Если я могу сделать так, что меня возненавидели и разлюбили, значит могу добиться и обратного. "
Я бы сказала, что в ряде обстоятельств и с помощью рядя средств можно добиться того, чтобы с тобой продолжали вместе жить в браке.
Опять ж если женщине необходим муж, она может всеми силами держаться, чтобы максимально за счет конкретного мужчины удовлетворить свои запросы, если для нее брак основывается в первую очередь на материальном. Но чтобы тебя полюбили- нет, добиться нельзя.
Цыпленок
30 марта 2016, 08:42

Developer написал:
Теоретически, наверное, возможны обратные действия. Но они представляются мне маловероятными по двум причинам:
1. Очень сложно добиться от партнёра чёткой формулировки того, что он от тебя ожидает. Формулировать нужно много, в себе разбираться и т. д.

2. Придётся менять себя: свои привычки, манеры.

При этом результат совершенно не гарантированный.

Поэтому мне кажется, что какие-то шаги по сохранению брака возможны, если есть отдельные конкретные претензии (типа: "ты не даришь мне цветы вне праздников " или "ты не готовишь мой любимый пирог") а когда всё не так, то спасать уже нечего по причине запущенности случая.

Ты прав, но я честно говоря не могу различить тех признаков, когда вот уже точно случай запущен, кроме собственного желания что то делать или не делать. Да ты абсолютно прав, все это довольно сложно и не гарантировано, но ведь речь идет о семье, о любимых людях, о самой главной ценности в жизни любого человека. Ради чего еще есть смысл бороться? Я не знаю формулы крепких отношений, но мне намного помогло то, что я избавился от некоторых гендерно-социальных стереотипов. Люди ломают хребты ради карьеры и денег, так почему бы этого не сделать ради жены и детей, что в моей системе координат несопоставимые ценности.
Тетушка Лу
30 марта 2016, 08:43
Вот что я тут надумала. Сама в такой ситуации ТТТ не была, но если бы не дайбог, то конечно,тоже стала бы бороться. Уж, какговорится, больно человек хороший. Что царапнула - ТС пишет что мол ты скажи что делать ( абвг) а я сделаю. И забор и кофе в постель. Но, товарищи, это очень тяжело - постоянно руководить, как будто тут не муж а подсобный рабочий. У нас ровно такая же ситуация и иной раз просто выбешивает. Он на работе наруководится по самые брови и приходит домой отдыхать. Нет, не против чтоб что- то сделать, но скажи что. А сам ничего не видит и не замечает. Ну чтоб кормили хорошо и дети дружно жили. Все. Поскольку я дама взрослая, да еще и дома сижу, то и пусть, но иногда бесит до чертиков. А жена - то у ТС молодая. Она может в один прекрасный день завопить - да что я по-вашему - Центр управления полетом???. Это про бытовой вопрос. Что же касается любви, то дело это темное и неизведанное, тут надо посмотреть. Может она не ушла а просто спит?
А есть возможность разъехаться на полгодика и посмотреть что будет?
Kamelia_Star
30 марта 2016, 08:44

Цыпленок написал:
Нет, обострение воспаление нерва на почве стресса и удаление двух зубов у стоматолога, но ты права в том, что алкоголь был одной из причин и теперь я уже месяц совсем не пью, не капли, перешел на прохладительные напитки. Насколько меня хватит, я не знаю, как я написал выше, если я доживу трезвенником до утра, то с утра все начнется с начала. Если говорить об алкоголе, то так как я пил раньше я уже давно не пью, но милая моя считала что и это много. Убедить ее в том, что я не алкоголик можно было только одним путем, перестать пить совсем, что я и сделал, потому что это стало одним из аргументов, типа того, что "не уходи, я брошу пить совсем". Вот и пытаюсь держать обещания. Если говорить о моем случае, то он вообще довольно специфичен. У меня есть версия причины этого кризиса, но не факт то что она верная. За этот довольно продолжительный строк друг на друга было вылето столько ведер гуано, что можно наверно было бы переполнить городскую канализацию, перемолото столько разнообразных желаний, причем диаметрально противоположных, что я бы мог книгу написать. И я очень рад, что в какой то момент я смог остановиться. Теперь примерно уже как месяц снова любовь, как раньше. Но это не означает, что завтра все может не повториться. Повториться, буду принимать какие то меры уже исходя из имеющегося опыта. До тех пор пока я "жив", в том смысле, что люблю и хочу быть рядом, даже если у милой другое на это мнение.

Уф, а я уж испугалась. Что ж вы воюете-то? С учетом исходных данных и в ее крайней заинтересованности в браке с тобой, твоей любви к ней и огромном вкладе в жизнь ее и дочерей очень странно, что у вас такие проблемы. frown.gif
Цыпленок
30 марта 2016, 08:49

Kamelia_Star написала:
"Если я могу сделать так, что меня возненавидели и разлюбили, значит могу добиться и обратного. "
Я бы сказала, что в ряде обстоятельств и с помощью рядя средств можно добиться того, чтобы с тобой продолжали вместе жить в браке.
Опять ж если женщине необходим муж, она может всеми силами держаться, чтобы максимально за счет конкретного мужчины удовлетворить свои запросы, если для нее брак основывается в первую очередь на материальном. Но чтобы тебя полюбили- нет, добиться нельзя.

Возможно, что и нельзя. Вполне возможно, что ты права, а я ошибаюсь, но пока я верю в обратное и пытаюсь это сделать. Не получится, обещаю, что я обязательно вернусь в эту тему и расскажу, да вы были правы, нельзя, а я ошибался, что думал, что можно. Но пока этого не произошло я все таки хочу попытаться.
Я на самом деле не особо то и хочу копаться по каким причинам со мной вот эта конкретная женщина и какие именно эмоции она ко мне испытывает. Сейчас для меня первичны мои чувства к ней и к детям, а сейчас это - она мне нужна, они мне нужны, мне с ними хорошо (не всегда), без них мне плохо. Я сражаюсь за совершенно простые мелочи, я не ставлю глобальных целей. Эти мелочи, отвезти утром старшую в школу, укрыть вечером мелкую одеялом, обнять и поцеловать милую перед сном, погулять с ребенком, много чего из того складывается обычная семейная жизнь обычного гетеросексуального мужчины. Раньше я хотел, что бы меня обязательно оценили, что бы говорили какой я хороший и красивый, когда этого не было я расстраивался. Когда я перестал этого ждать, любить стало намного легче. Ведь за любовь не надо платить, правда? Конечно, получается не всегда, но я стараюсь. Так кирпичик за кирпичиком, шаг за шагом, я пытаюсь восстановить подорванные проблемами семейные отношения. Мне это проще, чем плюнуть, уйти и начать строить дом в другом месте. Да я в другом и не хочу.
Developer
30 марта 2016, 08:51

Цыпленок написал: но я честно говоря не могу различить тех признаков, когда вот уже точно случай запущен, кроме собственного желания что то делать или не делать.

Ну, нежелание многое в себе менять - вполне критерий. Как и невозможность выяснить, что же именно не устраивает и чего от тебя хотят.


Цыпленок написал:  Люди ломают хребты ради карьеры и денег, так почему бы этого не сделать ради жены и детей, что в моей системе координат несопоставимые ценности.

В принципе, да. Но только в случае, когда от тебя готовы принять эти усилия. А когда хоть наизнанку вывернись, а мил не будешь, то - увы!

Т.е. ещё один (и, наверное, главный) критерий - обоюдное желание сохранить брак. Насильно, как известно, мил не будешь.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 08:55

Sababa написала:
Но брак - да, базируется не только на чувствах и желании быть вместе. Особенно при наличии детей. Отвественность за них никто не отменял

А развод - преступление перед человечествомбезответственность, я правильно тебя понимаю? Развод ровным счетом для меня лично ничего не поменял в плане ответственности. Как была безответственной, так и осталасьЗато уже не раз на форуме рассказывала, как услышала от старшего сына удивление, для кого я сохраняла видимость семьи facepalm.gif
Тоись, безусловно здорово, когда дети растут в полной семье с родными родителями. Но это из разряда, что лучше быть здоровым и богатым, прости. Эта теория про трудовой брак и сохранить ради детей во чтобы то не стало настолько ущербна и вредная, что делает несчастными миллионы, включая детей. А уж с чувством вины за развод перед детьми я так и не справилась, что здорово отравляет мне жизнь. Славаему, что отпрыски не пользуют этот мой бзык, а могли бы вполне. Так что я бы радостно тебя заклеймила, но сама жила с подобными убеждениями и несла их в массы совершенно искренне. Нужно же было оправдывать свое бездействие. Жизнь одна и возлагать себя на алтарь вряд ли стоит.
Цыпленок
30 марта 2016, 08:56

Kamelia_Star написала:
Уф, а я уж испугалась. Что ж вы воюете-то? С учетом исходных данных и в ее крайней заинтересованности в браке с тобой, твоей любви к ней и огромном вкладе в жизнь ее и дочерей очень странно, что у вас такие проблемы. frown.gif

Это обычные проблемы совершенно обычных людей, особенности характера, ее, моего, мы же живые люди. У нас не происходит ничего особенного, того что бы не происходило в других семьях. Бытовые проблемы, психологические проблемы, физическая усталость, все таки в 40+ ростить маленького ребенка не легко, финансовые проблемы, все то что и составляет жизнь обычного человека. Я не могу повлиять на события, я верю в судьбу и не могу повлиять на жизнь. Но я могу изменить свое отношение к ней. Раньше я думал, что жизнь дана человеку для развлечений, удовлетворения своих потребностей, потребления максимального количества благ высочайшего качества, все то, что в сумме можно назвать - гедонизм. Это завело меня в тупик. Теперь я пытаюсь искать смысл жизни в другом, в семье, в любви, в детях, во внуках. Не факт что получиться, не факт что не разочаруюсь, но пока это не наступило, так чего ж об этом думать?
Kay_po
30 марта 2016, 08:59

Тетушка Лу написала: Но, товарищи, это очень тяжело - постоянно руководить, как будто тут не муж а подсобный рабочий. У нас ровно такая же ситуация и иной раз просто выбешивает. Он на работе наруководится по самые брови и приходит домой отдыхать. Нет, не против чтоб что- то сделать, но скажи что. А сам ничего не видит и не замечает. Ну чтоб кормили хорошо и дети дружно жили. Все. Поскольку я дама взрослая, да еще и дома сижу, то и пусть, но иногда бесит до чертиков. А жена - то у ТС молодая. Она может в один прекрасный день завопить - да что я по-вашему - Центр управления полетом???.

Не соглашусь. smile.gif От людей зависит, и как они к этому относятся.
Мне, например, как оказалось, с годами концепция "руководства" стала ближе.
Т.е. меня вообще не парит, хоть каждый день давать распоряжения, мол, надо то и то. Мне не надо, чтобы догадывался сам, мне надо, чтобы делал. biggrin.gif
Раньше, кстати, до 30-и, было иначе.
Цыпленок
30 марта 2016, 09:03

Developer написал:
Т.е. ещё один (и, наверное, главный) критерий - обоюдное желание сохранить брак. Насильно, как известно, мил не будешь.

Ты абсолютно прав, и я опять с тобой полностью согласен. Но если подумать, а что я могу сделать?
1) Не пытаться, хлопнуть дверью, 25% алиментов на ребенка (я кстати не знаю как это регулируется законодательством Индии) и гуляй милая, хотела одна, гуляй одна с двумя детьми. Более того, я уверен, что мне "начать все заново" будет довольно просто.
Я так не делаю потому что я хочу быть с ней и хочу вместе с ней воспитывать детей. Этот вариант отпадает.
2) Могу попытаться сохранить брак даже если она этого не хочет. Сейчас не хочет, завтра может изменить свое мнение. Такое возможно? Возможно. Такое редкость? Не редкость.

Вот я и выбираю вариант №2 Сколько буду пытаться, ну я надеюсь, что меня на всю жизнь мою хватит. Если нет веры то и нет надежды.
TaiLanada
30 марта 2016, 09:05

Developer написал: А причём тут "невнимательный, нечуткий"? Вроде никаких конкретных претензий жены к мужу озвучено не было. Просто по прошествии определённого времени жена поняла, что рядом с ней не тот человек, с которым ей хочется и комфортно быть. Не плохой, а просто не тот.

Я писала вот об этом.
ТС написал

Женой мне был поставлен диагноз "нарциссическое расстройство личности". Я кинулся...прошел тест...Поделился с женой... цитирую: "Даже опытные психологи могут не распознать такое расстройство, только близкий человек может" (жена).

Мнение в треде
Мужчина в ответ на обвинение жены в самовлюбленности начинает копаться в интернете, проходить тесты, предлагать справку предоставить от врача, что не нарцисс. А от него всего-навсего ждали того, чтобы он перестал вести себя как самовлюбленный эгоист (вывод о том, что мужчина вел себя именно так, напрашивается сам собой, иначе обвинения в нарциссизме бы не было).

Sababa
30 марта 2016, 09:09

Другая Стрекоза написала:
А развод - преступление перед человечествомбезответственность, я правильно тебя понимаю? Развод ровным счетом для меня лично ничего не поменял в плане ответственности. Как была безответственной, так и осталасьЗато уже не раз на форуме рассказывала, как услышала от старшего сына удивление, для кого я сохраняла видимость семьи facepalm.gif
Тоись, безусловно здорово, когда дети растут в полной семье с родными родителями. Но это из разряда, что лучше быть здоровым и богатым, прости. Эта теория про трудовой брак и сохранить ради детей во чтобы то не стало настолько ущербна и вредная, что делает несчастными миллионы, включая детей. А уж с чувством вины за развод перед детьми я так и не справилась, что здорово отравляет мне жизнь. Славаему, что отпрыски не пользуют этот мой бзык, а могли бы вполне. Так что я бы радостно тебя заклеймила, сама жила с подобными убеждениями и несла их в массы. Жизнь одна и возлагать себя на алтарь вряд ли стоит.

Не-а, не правильно.
Приступно, не попытаться разобраться. И частично ради детей. Если осознал, что плаха, то обьяснил спутнику и отвалил.
Разводиться нормально. Но ... я за нюансы.
Не бывает всем надо разводится или нет, никто не должен.
И я не знаю, диагноз - нарцисс, это повод или не повод. smile.gif Хобби может быть такое у человека, ярлыки клеять.
3d.gif
Цыпленок
30 марта 2016, 09:10

Другая Стрекоза написала:
Тоись, безусловно здорово, когда дети растут в полной семье с родными родителями. Но это из разряда, что лучше быть здоровым и богатым, прости. Эта теория про трудовой брак и сохранить ради детей во чтобы то не стало настолько ущербна и вредная, что делает несчастными миллионы, включая детей....

Я бы с тобой согласился, если бы не заметил одну очень важную ошибку. Это ты лично считаешь, что если не развестись, то ребенок будет несчастным. Ты за ребенка решаешь когда он счастлив, а когда нет. Ребенок это ведь тоже человек, он растет, в год он один, в десять лет другой, в двадцать третий. Когда ребенку 20 лет я оцениваю перспективы развода не так, как когда ему десять. В 8 месяцев ребенку вообще по барабану что там у родителей, если на него это все не выплескивать. Во время моей последней ссоры, старшая, которая даже не является мне родной, висела на шее и ревела, я не хочу что бы вы расставались, мне очень нравится что вы вместе, я так рада за маму и не понимаю что ей надо. Ты уверена, что она будет счастлива от того, что мы разругаемся, возненавидим друг друга, разделим имущество через суд и расстанемся? Лично у меня такой уверенности нет. Считается, что ссылаться на интересы детей, типа я не ухожу ради ребенка, как бы неблагородно и подло. Лично я так не считаю. Одна из главных причин моего желания создать семью, бороться за ее благополучие, жить именно с этой женщиной, а не с другой - это дети. Так почему я долджен думать о них не в первую, а в последнюю очередь? Ну а дальше конечно зависит от способностей и желания каждого конкретного человека. Прежде всего, меня. А уж потом во вторую очередь ее.
Kay_po
30 марта 2016, 09:12

Цыпленок написал:  Ты уверена, что она будет счастлива от того, что мы разругаемся, возненавидим друг друга, разделим имущество через суд и расстанемся?

Т.е. если будете тихо ненавидеть, жить как с соседом, и вариться в это болоте уныния и отчаяния и безнадеги, то нормуль? biggrin.gif Дети, типа ничего не заметят? biggrin.gif


з.ы. Кстати, расстаться можно цивильно, если что. Некоторые умеют.
Тетушка Лу
30 марта 2016, 09:13

Kay_po написала:
Не соглашусь. smile.gif  От людей зависит, и как они к этому относятся.
Мне, например, как оказалось, с годами концепция "руководства" стала ближе.
Т.е. меня вообще не парит, хоть каждый день давать распоряжения, мол, надо то и то. Мне не надо, чтобы догадывался сам, мне надо, чтобы делал. biggrin.gif
Раньше, кстати, до 30-и, было иначе.

А может стать после 30 иначе, вот о чем я Молоды ехозяйки с жаром начинают налаживать быт и не замечают, как бьют мужа по рукам. А те и рады ( иногда) А потом может жена обнаружить себя в ситуации кукловода? Канешн. Н
Цыпленок
30 марта 2016, 09:13

Другая Стрекоза написала:
Жизнь одна и возлагать себя на алтарь вряд ли стоит.

А ради чего по твоему стоит жить?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»