Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 12:01

Цыпленок написал:
Я бы с тобой согласился, если бы не заметил одну очень важную ошибку. Это ты лично считаешь, что если не развестись, то ребенок будет несчастным. Ты за ребенка решаешь когда он счастлив, а когда нет. Ребенок это ведь тоже человек, он растет, в год он один, в десять лет другой, в двадцать третий. Когда ребенку 20 лет я оцениваю перспективы развода не так, как когда ему десять. В 8 месяцев ребенку вообще по барабану что там у родителей, если на него это все не выплескивать. Во время моей последней ссоры, старшая, которая даже не является мне родной, висела на шее и ревела, я не хочу что бы вы расставались, мне очень нравится что вы вместе, я так рада за маму и не понимаю что ей надо. Ты уверена, что она будет счастлива от того, что мы разругаемся, возненавидим друг друга, разделим имущество через суд и расстанемся? Лично у меня такой уверенности нет. Считается, что ссылаться на интересы детей, типа я не ухожу ради ребенка, как бы неблагородно и подло. Лично я так не считаю. Одна из главных причин моего желания создать семью, бороться за ее благополучие, жить именно с этой женщиной, а не с другой - это дети. Так почему я долджен думать о них не в первую, а в последнюю очередь? Ну а дальше конечно зависит от способностей и желания каждого конкретного человека. Прежде всего, меня. А уж потом во вторую очередь ее.

Начнем с того, что я в жизни не стала бы устраивать сцен на глазах у детей и пугать их бурными разборками, вовлекая в процесс ваших взаимоотношений. А во-вторых, мы о разном совершенно. И ты снова пытаешься включить мое чувство вины. Напрасно стараешься, оно у меня не выключается tongue.gif А ты лично волен поступать как ты считаешь правильным. Вот когда у тебя возникнет вопрос - что мы делаем вместе с этой женщиной, тогда и твои размышления по теме могут претерпеть существенную трансформацию.
Kamelia_Star
30 марта 2016, 12:04

Цыпленок написал:
Зачастую - это в твоем понимании сколько процентов от 100? 98? 99? За последние 9 месяцев я раз десять услышал что то типа "я от тебя ухожу", "ты идиот", "не нравится уматывай куда хочется" и много чего малоприятного. После этого как минимум месяц большой любви. Каждый "не хочу с тобой жить" это уже настолько крайняя черта, или только если это сказано десять раз? Я спрашиваю потому, что не встречал человека, который состоял бы в браке и ему как у классика "хотя бы на один день не хотелось стать холостяком". Бывает что это принимает какие то более серьезные формы, как то люди проходят через это, живут дальше. И бывает это настолько же зачастую, как и случай, описанный тобой.

Твоя супруга, очевидно, крайне вспыльчива и эмоциональна, ей ничего не стоит бросить тебе в лицо любые обидные слова. Но ты прекрасно знаешь, что она таким образом пытается не выгнать тебя, а повлиять на тебя. Ее манипуляция детьми ИМХО очень неприятна. Но ты выбрал именно ее.
Цыпленок
30 марта 2016, 12:04

татата написала:
Не к тебе лично, в общем. Что ж должно случиться, чтоб зная такие вводные жениться/выходить замуж? Это последний человек на Земле, кроме тебя, и только с ним есть надежда спасти человечество?

Не знаю, я и сам себе задавал этот вопрос, примерно в такой же формулировке. Наверно это и есть та самая любовь. Ведь любят человека таким какой он есть, не за что то а вопреки всему, правда? Именно этому нас учат женские романы и индийские мелодрамы.
Цыпленок
30 марта 2016, 12:08

Kay_po написала:
Отвечу. По аналогии с кислородной маской.
Родители должны быть счастливы. Друг с другом, или по отдельности, или с новыми партнерами.
Это для счастья детей гораздо более важно, чем класть себя на алтарь "сохранить видимость семьи ради детей", профукать свою жизнь. Чего выросшие дети, в общем-то не оценят. Имхо.
И впитывают они все как губка. Все видят, все чувствуют, все впитают и понесут дальше в свои жизни. Классное наследие, чоуж.

А, значит я понял тебя не правильно. Я расценил кислородную маску как символ спасения жизни, ну то есть прочитал как "сначала надо спасать себя, а потом детей". Хорошо, что ошибся. А почему ты думаешь, что дети не оценят? Кто-то не оценит, кто-то оценит. 50/50 как и в остальных случаях. И уж еще более мне не понятно, почему не развестись - это значит профукать жизнь, а не растерять например даже то немногое, что удалось накопить или создать?
Цыпленок
30 марта 2016, 12:10

Kay_po написала:
Жить надо для совести! redface.gif  biggrin.gif

Я вот у Стрекозы спрашивал, может ответит. Спрошу и у тебя. Может и ты ответишь. А для чего по твоему надо жить?
Монашка
30 марта 2016, 12:13

Цыпленок написал:  А у кого то вообще может личная жизнь не сложиться.

Поэтому надо жить с нелюбимым человеком, а то вдруг ему потом в жизни не подфартит? Или, наоборот, надо жить с нелюбящим, а то вдруг больше не достанется никого?
Цып, вот при всём том, что мне рядом нужен мужчина, я парное существо, но это настолько ужасно, вот эти рукодствования, что уж лучше одной. Кем бы не был: нелюбящим или нелюбимым в такой паре.

Цыпленок написал: Развод - это не универсальное средство от всех тягот и невзгод военной, то есть семейной жизни.

Зато иногда единственное средство сохранить себя.

Kay_po написала: И впитывают они все как губка

+1
Цыпленок
30 марта 2016, 12:14

Kamelia_Star написала:
Мы по ее словам и ЕЕ поведению оцениваем перспективы сохранения брака. Она не хочет.

Ну ради справедливости говоря, мы оцениваем в интерпретации ТС, что там думала, говорила, хочет и чувствует жена не может понять даже сам автор, откуда ж вам это знать. Исходя из того немногого что сказал ТС вы пытаетесь дособирать пазл.
Aldmeris
30 марта 2016, 12:17

Цыпленок написал: Наверно это и есть та самая любовь. Ведь любят человека таким какой он есть, не за что то а вопреки всему, правда? Именно этому нас учат женские романы и индийские мелодрамы.

Есть мнение, что это не лучшие учебные пособия. haha.gif
Kay_po
30 марта 2016, 12:20

Цыпленок написал: А почему ты думаешь, что дети не оценят? Кто-то не оценит, кто-то оценит. 50/50 как и в остальных случаях. И уж еще более мне не понятно, почему не развестись - это значит профукать жизнь, а не растерять например даже то немногое, что удалось накопить или создать?


Опять таки, я по сужу по своей семье (а мы как раз дети таких вот родителей, которые "ради детей" пытались), и по опыту своих знакомых с аналогичными историями.


Цыпленок написал:  А для чего по твоему надо жить?

Другим? Не знаю.
Для чего мне надо -знаю.
Цыпленок
30 марта 2016, 12:21

Другая Стрекоза написала:
И ты снова пытаешься включить мое чувство вины. Напрасно стараешься, оно у меня не выключается tongue.gif ...

Да боже ж упаси. Да с чего ж ты это взяла? Ты же меня не первый год читаешь, никогда вроде бы не страдал подобным. Нет у меня много недостатков, но этого пока что не замечалось. Неужели появился? Я всего лишь сказал, что для того, что бы быть уверенным когда ребенок будет счастлив, нужно спросить у него. Причем ответ его будет зависеть от возрасте ребенка. Когда то вообще ему по барабану. Вот сейчас я вижу привязанность младшей к матери, а к себе ну постольку поскольку. Матери нет, она ревет, меня нет, да плевать. По этому родители часто решают за него, а это неправильно. Кстати, я могу ошибаться, но вроде бы по российскому законодательству с кем из родителей остаться ребенок определяет сам с 12 лет, а не через суд. То есть в идеале, если уж идет вопрос о счастье ребенка по хорошему надо бы у него и спросить. Ты вот милый что хочешь, что бы мы были вместе, или что бы расстались. Во всех остальных случаях это будут ровно такие же манипуляции. Расстаться ради ребенка и остаться ради ребенка чаши одних весов. И кстати, ты же вроде бы развелась при достаточно взрослых детях. Я раньше уже писал, что если бы мои были старше, возможно я бы тоже думал по другому.
Цыпленок
30 марта 2016, 12:23

Kay_po написала:
Для чего мне надо -знаю.

А мне скажешь? Нет, серьезно. Без всякого сраказма и подвоха. Мне интересно. Вы иронизируете над другими, мне стало интересно, а вдруг я тоже живу ради чего то неправильного и профукиваю последние 15-20 лет драгоценной жизни, которые мне еще остались.
Kay_po
30 марта 2016, 12:26

Цыпленок написал:
А мне скажешь? Нет, серьезно. Без всякого сраказма и подвоха. Мне интересно. Вы иронизируете над другими, мне стало интересно, а вдруг я тоже живу ради чего то неправильного и профукиваю последние 15-20 лет драгоценной жизни, которые мне еще остались.

Ммм...нет, пожалуй, не скажу.
Тебе мое не подойдет, стопудов.
Цыпленок
30 марта 2016, 12:27

Kamelia_Star написала:
Твоя супруга, очевидно, крайне вспыльчива и эмоциональна, ей ничего не стоит бросить тебе в лицо любые обидные слова. Но ты прекрасно знаешь, что она таким образом пытается не выгнать тебя, а повлиять на тебя. Ее манипуляция детьми ИМХО очень неприятна. Но ты выбрал именно ее.

Если говорить о последнем случае, то я подозреваю что там вообще все дело было в другом, в чем, если интересно могу написать в личку. Манипулирование детьми, оно было есть и будет, от него никуда не деться. Я не могу этого изменить я могу изменить свое отношение к этим манипуляциям. Вариантов множество на самом деле от "ах ты коза такая манипулируешь" и "я настоящий крутой мужик с большими фамильными драгоценностями, мной никто никогда не будет манипулировать" ...до, "может быть попробовать сделать так что бы в этих манипуляциях отпала необходимость, ведь есть причины почему их используют"
Цыпленок
30 марта 2016, 12:32

Монашка написала:
Поэтому надо жить с нелюбимым человеком, а то вдруг ему потом в жизни не подфартит? Или, наоборот, надо жить с нелюбящим, а то вдруг больше не достанется никого?
Цып, вот при всём том, что мне рядом нужен мужчина, я парное существо, но это настолько ужасно, вот эти рукодствования, что уж лучше одной. Кем бы не был: нелюбящим или нелюбимым в такой паре....

А разве я говорил, что так надо жить? Я на самом деле не знаю как, я даже не могу точно сказать где начинается и где заканчивается эта любовь, и что это вообще такое. Если люди остаются вместе много лет значит есть в этом какая то причина, не обязательно любовь, а может быть любовь это и есть? Все что я здесь сказал, так только то, что для меня развод - это как ампутация. Что бы спасти всего человека нужно отрезать ноги. Но ведь в этом случае не возникает вопросов разводиться или не разводиться?
Я только сказал, что если человек меня разлюбил, то я постараюсь сделать так, что бы он меня полюбил.
Ни о чем другом я не говорил. Нет правда, где я такое говорил?
Цыпленок
30 марта 2016, 12:33

Kay_po написала:
Ммм...нет, пожалуй, не скажу.
Тебе мое не подойдет, стопудов.

Ну нет так нет, на нет и суда нет.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 12:39

Цыпленок написал:
А ради чего по твоему стоит жить?

Смысл жизни в самой жизни и не стоит ее усложнять.
Цыпленок
30 марта 2016, 12:41
Я хочу сразу уточнить во избежании дальнейшего непонимания. Я не в коем случае никого не учу жизни, я никого не критикую и не призываю следовать моей концепции брака, счастья, любви, развода и воспитания детей. Я не в коем случае не пытаюсь доказать, что именно я и только я живу правильно, а остальные нет. Хотя бы потому что как правильно я и сам не знаю. Я опысываю свой опыт, я делюсь мыслями, делюсь эмоциями, которые справедливы только для меня, Цыпленка, моего характера, моего жизненного опыта, моих физических и психологических данных и способностей. Это справедливо только для меня и то на непродолжительный отрезок времени. Кто знает что будет завтра? Вполне возможно, что завтра я как ТС создам аналогичный тред. Я не знаю. Я наверно как Пол МакКартни, который как-то раз сказал, что если его песни помогли хоть одному человеку значит он прожил не зря. Но я не такой гениальный, я пою свои песни, как у меня, но наверно с этими же целями.
Монашка
30 марта 2016, 12:47

Цыпленок написал: то я постараюсь сделать так, что бы он меня полюбил.

Цып, я себе очень слабо представляю это возвращение будулая frown.gif. Вот правда, для меня это очень странно, умерла так умерла.
Цыпленок
30 марта 2016, 12:49

Другая Стрекоза написала:
Смысл жизни в самой жизни и не стоит ее усложнять.

Я понял, ну вот я решил попробовать последовать совету Яша Чопры, который в вольном переводе звучит примерно так "Не выдумывай ложных препятствий, не играй с Богом в игры, и не ставь в жизни условий, и, возможно, тогда ты смысл её поймешь Жизнь — это свет. Свет — это любовь. А любовь — это жизнь. Живи пока жив Люби пока жив". Это все разумеется проходит какую то трансформацию в окружающей меня реальности, а вдруг у меня и правда получится? А потом кто то посмотрит и подумает, у Цыпленка получилось, может получится и у меня. Почему нет?

Цыпленок
30 марта 2016, 12:52

Монашка написала:
Цып, я себе очень слабо представляю это возвращение будулая frown.gif. Вот правда, для меня это очень странно, умерла так умерла.

Ты посмотри вокруг. Вокруг это происходит постоянно. Люди расстаются, люди разводятся, люди уходят и возвращаются. Люди разводятся и женятся снова. Сроки бывают самые разные, почему же это не может случиться через 5 лет. Ты не представляешь это для себя, я это понимаю, так как я уже сказал, я тебя и не агитирую. Но то что это возможно, я верю. И пока верю, надеюсь, что так.
Цыпленок
30 марта 2016, 12:55

Aldmeris написала:
Есть мнение, что это не лучшие учебные пособия. haha.gif

Наверно по этому я не самый успешный и способный ученик.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 12:59

Цыпленок написал:
Да боже ж упаси. Да с чего ж ты это взяла? Ты же меня не первый год читаешь, никогда вроде бы не страдал подобным. Нет у меня много недостатков, но этого пока что не замечалось. Неужели появился? Я всего лишь сказал, что для того, что бы быть уверенным когда ребенок будет счастлив, нужно спросить у него. Причем ответ его будет зависеть от возрасте ребенка. Когда то вообще ему по барабану. Вот сейчас я вижу привязанность младшей к матери, а к себе ну постольку поскольку. Матери нет, она ревет, меня нет, да плевать. По этому родители часто решают за него, а это неправильно. Кстати, я могу ошибаться, но вроде бы по российскому законодательству с кем из родителей остаться ребенок определяет сам с 12 лет, а не через суд. То есть в идеале, если уж идет вопрос о счастье ребенка по хорошему надо бы у него и спросить. Ты вот милый что хочешь, что бы мы были вместе, или что бы расстались. Во всех остальных случаях это будут ровно такие же манипуляции. Расстаться ради ребенка и остаться ради ребенка чаши одних весов. И кстати, ты же вроде бы развелась при достаточно взрослых детях. Я раньше уже писал, что если бы мои были старше, возможно я бы тоже думал по другому.

Разумеется по чувство вины не было серьезно. А по всему остальному... Я помню про "слезу младенца" и вот что имею сказать. Моей дочке было 8 лет на момент нашего с ее отцом развода. Она никогда не видела наших скандалов и почти не видела пьяного отца, потому что уже спала в это время. Разумеется, что она была бы категорически против нашего развода. И да, переживала его она гораздо сильнее, чем взрослые парни. Мои родители разводились несколько лет и очень громко. Мне так надоели их разборки, что прекрасно помню свое чувство облегчения от их развода. Мне было 12, а сестре 10. Сомневаюсь, что мнение ребенка в деле развода должно быть решающим, хотя я и отдаю отчет в возможности негативных последствий и реакций. Но, к примеру, вчера услышала мнение взрослого, но молодого парня, который бабушку ценит больше родителей, потому что та его, по его мнению, любит больше, чем родители и подарки всегда дарила лучше... А родители не разводились, но снова вот не угодили.
Цыпленок
30 марта 2016, 13:07

Другая Стрекоза написала:
Разумеется по чувство вины не было серьезно. А по всему остальному... Я помню про "слезу младенца" и вот что имею сказать. Моей дочке было 8 лет на момент нашего с ее отцом развода. Она никогда не видела наших скандалов и почти не видела пьяного отца, потому что уже спала в это время. Разумеется, что она была бы категорически против нашего развода. И да, переживала его она гораздо сильнее, чем взрослые парни. Мои родители разводились несколько лет и очень громко. Мне так надоели их разборки, что прекрасно помню свое чувство облегчения от их развода. Мне было 12, а сестре 10. Сомневаюсь, что мнение ребенка в деле развода должно быть решающим, хотя я и отдаю отчет в возможности негативных последствий и реакций. Но, к примеру, вчера услышала мнение взрослого, но молодого парня, который бабушку ценит больше родителей, потому что та его, по его мнению, любит больше, чем родители и подарки всегда дарила лучше... А родители не разводились, но снова вот не угодили.

А я и не говорю, что оно должно быть решающим, я всего лишь хотел отметить, что когда взрослые говорят, что разводятся ради счастья детей, то это ровно то же что и когда ради их счастья не разводятся. Потому что взрослые разводятся ради себя и если бы ребенка спрашивали, то не факт что он был бы менее счастлив. Ну а то что ты говоришь, что ваши конфликты не были заметны для младшего ребенка, так только подтверждает мое мнение, что дети не настолько проницательны, насколько мы здесь все считаем.
Цыпленок
30 марта 2016, 13:10
Я вот сейчас подумал и решил уточнить. Даже когда я говорю, что не развожусь ради ребенка я делаю это на самом деле ради себя. Это мне нужно с ним гулять, это мне нужно его купать по вечерам и менять подгузники, мне он нужен больше чем я ему. По крайней мере сейчас. Сейчас ей вполне достаточно матери. По этому я по большому счету и это делаю ради себя.
Black&White
30 марта 2016, 13:16
А моей дочери было одиннадцать, когда мы разошлись. И меня поразила произошедшая в ней перемена. Угрюмый, замкнутый, колючий ребенок начал разговаривать, появилась уверенность и интерес к миру. Она словно раскрылась. Тяжелая, давящая атмосфера не может не сказываться на детях. И это при том, что не было скандалов, не было пьянства, не было оскорблений или упаси бог рукоприкладства. Просто любви тоже не было. Были два человека, которые непонятно зачем жили рядом друг с другом. Одному было все равно, а второй выдохся. Я очень жалею, что так долго тянула этот чемодан.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 13:32

Цыпленок написал:
А я и не говорю, что оно должно быть решающим, я всего лишь хотел отметить, что когда взрослые говорят, что разводятся ради счастья детей

Это не про меня. Я разводилась ради своего счастья, в надежде что дети при этом пострадают по минимуму. Я понимаю, что моей дочке было бы лучше, если бы мы "протянули" еще лет 5, пока она повзрослеет до оценок и понимания.

Black&White написала: Тяжелая, давящая атмосфера

У нас этого не было. Всем было хорошо кроме меня. Даже когда я вперлась по уши финансово, никто в семье этого не почувствовал, такую зону комфорта я всем обеспечивала smile4.gif

Цыпленок написал: Я вот сейчас подумал и решил уточнить. Даже когда я говорю, что не развожусь ради ребенка я делаю это на самом деле ради себя. Это мне нужно с ним гулять, это мне нужно его купать по вечерам и менять подгузники, мне он нужен больше чем я ему. По крайней мере сейчас. Сейчас ей вполне достаточно матери. По этому я по большому счету и это делаю ради себя.

Вот именно! А для кого-то это "для себя" может выглядеть иначе.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 13:42

Цыпленок написал:
Но ведь они вырастают и не перестают быть нашими детьми, ведь правда?

И да, и нет. Возможно я просто не имела перед собой "нормальной" модели семьи, понятия не имею, как общаются взрослые родители и дети, с собственной матерью имела очень мало контактов во взрослом возрасте пока она не стала нуждаться в моей помощи. Среди меня есть мнение, что взрослые дети - это взрослые люди, которых я уже вырастила. Меня попустили тревога и чувство собственности к выросшим детям, я просто радуюсь их успехам и с удовольствием помогаю чем могу, если меня просят. Собственно все. Я уже не центр вселенной и меня это не парит.
Мария
30 марта 2016, 14:13
Тред прочитала. Имею мнение, что надо идти с практически бывшей женой к адвокату и составлять мировое соглашение по поводу ребёнка и по поводу имущества, а затем быстро и спокойно разводиться.

Если жена - просто глупенькая дурочка, то скоро попросится обратно. Если жена - манипулятивная сука, то так ей и надо, нефик манипулировать святым. Но если жена - нормальный, отвечающий за свои слова человек, то ТС лучше пережить развод, сохранить добрые отношения с дочерью и найти себе уже новую жену. Он же не поп.

(Я впервые заговорила о разводе за четыре года до того, как он фактически состоялся. Не могу сказать, что всё было хреново, потому что кроме семейной жизни у меня были и другие интересные занятия, но нервы я себе немного подвымотала.)
НП
30 марта 2016, 14:45

Цыпленок написал: не смогу отвозить старшую в школу, слушать с ней радио

Сможешь, если останешься жить в одном городе с ней.
Наталек_new
30 марта 2016, 14:50

Sababa написала:
Не только для тебя.

Вот бывает же . Любят детей своих. Странное дело. И не хотят разьезжатся с их мамашами и поэтому то же.

Но если за четыре года не удалось сделать так, что с тобой хотят жить, то ничего не поделаешь (по мне так и полгода достаточно).
Если серьезно, то мое видение (не претендующее на абсолютную правильность и вообще на правильность) ситуации из заглавного поста такое: Жена ТС четыре года тому назад решила, что жить больше так не может и/или не хочет, ее вернули обратно в брак. ТС обрадовался - цель достигнута, выяснять что это было и с какого перепуга женщина с маленьким ребенком на руках от него сбегает, он не стал, а стали они жить по-прежнему. А оно не стерпелось и не слюбилось. Получили через четыре года дубль.
Наталек_new
30 марта 2016, 15:06

Цыпленок написал:
А мне скажешь? Нет, серьезно. Без всякого сраказма и подвоха. Мне интересно. Вы иронизируете над другими, мне стало интересно, а вдруг я тоже живу ради чего то неправильного и профукиваю последние 15-20 лет драгоценной жизни, которые мне еще остались.

Я лично живу, потому что мне процесс жизни нравится в целом, несмотря на всякие неприятности. Это я к стоматологу хожу, чтобы зубы не болели, а приятные вещи я делаю удовольствия для.
Юветта
30 марта 2016, 15:12

Sababa написала: Все от всего зависит. И от того,что эти самые дети видят. Если цивилизованную жизнь без ругани и драк, то могут ничего и не заметить.

Или чего они не видят. Например, они не видят счастливых родителей. А научить детей быть счастливыми могут только счастливые родители.

Sababa написала: Понятно.
По мне так не логично и чисто по женски wink.gif , но позиция.
Главное что бы не через день хочу- не хочу.
Интересно, а отзеркали это на "хочу". Получится или нет ?
Один "хочет" , второй "не хочет ".
Чье весомее?
КАк определить?

По тому, на кого направлены эти "хочу/не хочу". Весомее всегда то, что направлено на себя, потому что за другого человека решать, чего он хочет/не хочет, должен хотеть/не хотеть - это неправильно.
Например, "я хочу быть и ним и буду, если он это позволит/ему это надо/это делает его счастливым и т.д." - это одно хочу, которое достойно уважения.
А "хочу, чтобы он был со мной и мне наплевать, надо ли ему это, сделает ли его это счастливее" - это совсем другое хочу, которое уважения как-то не вызывает.

Sababa написала:  Но по мне это особый кайф , жить с человеком которого знаешь хорошо и не хочешь никого другого.

Т.е. вот это хочу/не хочу - оно уже логично и не по-женски?
Юветта
30 марта 2016, 15:13

Тетушка Лу написала: А почему обязательно сам? 

Потому что это вопрос двоих - быть им вместе или нет.

Прежде всего - если нет общего согласия на развод ( а его не было общего- то!) то обязательны такие " тетки.

Вот именно. Муж сделал так, чтобы эти тётки стали обязательными. Сам не смог уговорить жену не разводиться, не смог сделать так, чтобы она захотела с ним остаться, и привлек тёток из опёки, чтобы они надавили на чувство долга жены. Мерзко.

Удалось " продавить жену"? Ну нормальненько! Она что - в коме была? Или все - таки сидела, слушала, внимала мнению со стороны?

Из того, что жена ТСа не очень уверена в себе, не следует, что это надо использовать в своих интересах её мужу, чтобы ею манипулировать.

Человеку ( мужу) внутри ситуации трудно быть объективным. Мы здесь на форуме,когда обращаемся за советами по поводу собственных близких - тоже совершаем не мужские поступки? Мы принимаем к сведению чужой опыт. Как известно, только дурак учится на своих ошибках, умные - на чужих.

Просить советов для себя - это одно, это нормально. Просить повлиять на супруга других людей - мерзко. Это как письмо в местком писать, чтобы мужа разобрали на собрании и вернули в семью.

Как видишь, разговоры сработали положительно - они еще прожили 4 года " неплохо вполне"

Не вижу ничего положительного в том, что женщину продавили на то, чего она не хотела. Это мужу там "неплохо вполне". А жене, судя по тому, что она до сих пор хочет развода - вполне себе плохо.

Цыпленок написал: Почему же мерзко? Что же в этом мерзкого. Я сам буквально месяц назад пережил очень тяжелый для всех семейный кризис в результате которого лишился в прямом смысле слова двух зубов. Это "мерзкое" привлечение посторонних людей, родителей, близкой подруги помогло мне поменять дебильную точку зрения "ах она коза не ценит меня такого красавца" на другую "что то не так, ей нужна моя помощь". Именно это и помогло справиться с этим кризисом. "Мерзко" в том случае, когда кто то не хочет огласки, почему не хочет может быть много причин. Например, не хочет слышать чего то типа "да ты милая совсем сбрендила, мужик для тебя ...а ты" или еще какие то причины.

Вот именно - ты свою точку зрения менял. А не привлекал родителей и подругу, чтобы они надавили на твою жену и убедили бы ее, что она должна ценить такого красавца и не выпендриваться.
Black&White
30 марта 2016, 15:23

Другая Стрекоза написала:
У нас этого не было. Всем было хорошо кроме меня. Даже когда я вперлась по уши финансово, никто в семье этого не почувствовал, такую зону комфорта я всем обеспечивала smile4.gif

Ты молодец. Я не смогла.
Юветта
30 марта 2016, 15:50

Цыпленок написал: Скорее даже это чувство, которое возникает в результате каких то действий или даже бездействий.

А у меня ровно другая последовательность. Сначала всегда возникает чувство, а потом уже действия. Т.е. сначала я люблю, потом, исходя из этой любви, что-то делаю или чего-то не делаю. Действия - проявление любви.
Aldmeris
30 марта 2016, 15:53

Цыпленок написал: Скорее даже это чувство, которое возникает в результате каких то действий или даже бездействий.

По-моему, в результате этого возникает только благодарность и одобрение, не больше.
Если только личностные качества не считать действиями.
Юветта
30 марта 2016, 16:24

Цыпленок написал: Если так, то я совершенно искренне могу порадоваться за таких людей, настолько искренне, насколько могу. Бывает так, а бывает как минимум в той же пропорции и обратное. В какую категорию попадет ТС или его жена после развода я не знаю. Например у меня эмоции проходили какую то эволюцию. Сначала мне было плевать, потом было прикольно жить одному, а сейчас я чувствую, что я мог бы этот брак сохранить, и что с разводом какая то часть меня умерла. Иногда накатывает, что я совершил ошибку, несмотря на наличие детей, несмотря на то, что сейчас мне вполне комфортно в новых отношениях и я боюсь их потерять. А у кого то вообще может личная жизнь не сложиться. Обо всем этом нужно думать и нужно осознавать последствия. Развод - это не универсальное средство от всех тягот и невзгод военной, то есть семейной жизни.

Нужна хорошая память просто.
Помнишь, почему и зачем вступил в брак. Помнишь, почему и зачем(!) развелся. И ничего не накатывает на время большее, чем нужно для воспоминания.
Тетушка Лу
30 марта 2016, 16:58
Юветта написала:

Вот именно. Муж сделал так, чтобы эти тётки стали обязательными. Сам не смог уговорить жену не разводиться, не смог сделать так, чтобы она захотела с ним остаться, и привлек тёток из опёки, чтобы они надавили на чувство долга жены. Мерзко.

Госсподи, ну какие глупости! Откуда ты знаешь что они "давили" на чувство долга? или на чувство вины? Почему они не могли просто сказать типа.. Фрося а ты вообще жила одна? Долгими зимними вечерами? " Или еще проще: "Фрося ты настолько готова к разводу чтобы начать тяжелый и утомительный процесс раздела квартиры, утрясать график свидания с ребенком, , и решать в одиночку свои проблемы дабы такие возникнут ты вообще представляешь что это такое? Ты настолько к подобному готова чтоб через неделю не начать опять съезжаться?" Ведь немногие думают про это. Обычно думаешь рррраз - и нет прошлого,только лучезарное будущее. Ага щаз. Только пойми меня правильно - это не шантаж бытовыми проблемами, а проверка крепости желания - есть ли это в жене " хоть тушкой,хоть чучелом, но только отсюда?!" И если ответ был " да" - однозначно отпускать. А она д еще прожила 4 года.

И

з того, что жена ТСа не очень уверена в себе, не следует, что это надо использовать в своих интересах её мужу, чтобы ею манипулировать.

Я про это и пишу. Вот будет уверена - в светлый путь. А пока не уверена - нечего дергать близких людей.


Просить советов для себя - это одно, это нормально. Просить повлиять на супруга других людей - мерзко. Это как письмо в местком писать, чтобы мужа разобрали на собрании и вернули в семью.

Нет. ты путаешь понятия. И потом, если человек уперся , то ему хоть тетки, хоть местком нипочем. Эдвард 3, вон корону даже оставил. Это все проверка "хочу" Не хотела она, вот и не развелась. Тс же написал, что в наручниках никто ее не держит.

Не вижу ничего положительного в том, что женщину продавили на то, чего она не хотела. Это мужу там "неплохо вполне". А жене, судя по тому, что она до сих пор хочет развода - вполне себе плохо.

Не " до сих пор". А снова захотела.
п[/QUOTE]
Developer
30 марта 2016, 17:39

Цыпленок написал:  По этому я по большому счету и это делаю ради себя.

Описанное тобой классически ложится в теорию разумного эгоизма. smile.gif
Всякий раз, когда имеется конфликт интересов (а в ситуации ведущей к разводу, этот конфликт несомненно присутствует) каждый из нас старается действовать исходя из своих интересов и выгод. Даже когда мы делаем что-то альтруистическое, направленное на благо близких, мы делаем это за ради своего внутреннего комфорта. smile.gif
Developer
30 марта 2016, 17:45

Цыпленок написал: А для чего по твоему надо жить?

Вопрос, очевидно, риторический. Сколько лет человечеству, столько на него пытаются найти универсальный ответ. Но пока его не нашли, каждый выбирает себе тот ответ, которые кму больше нравится. smile.gif
Юветта
30 марта 2016, 18:50

Тетушка Лу написала:
Госсподи, ну какие глупости!

Ага, конечно. Вот и тетки из опеки "убедили жену не забивать голову ерундой"
Т.е. и муж, якобы любящий, и посторонние тетки решили, что делания взрослой женщины - это ерунда, не стоящая внимания. А то, что она подала на развод и жила полгода без мужа - это не считается. За неё решили, что это ерунда всё.

Откуда ты знаешь что они "давили" на чувство долга? или на чувство вины? Почему они не могли просто сказать типа..

Потому что это вообще не из дело. Никаким боком их это не касается.


Я про это и пишу. Вот будет уверена - в светлый путь. А пока не уверена - нечего дергать близких людей.

Т.е. недостаточно уверенные в себе по жизни женщины не имеют права на свободу воли?
Schenja
30 марта 2016, 19:02

Юветта написала:
Потому что это вообще не из дело. Никаким боком их это не касается.

Как это не касается? Им жеж статистку по бракам/разводам сдавать надо. А то ходЮт тут всякие, статистику им портят. 3d.gif
Developer
30 марта 2016, 19:30

TaiLanada написала:
Я писала вот об этом.
ТС написал

Мнение в треде


Мне тут вот что подумалось: ТС нужно не по врачам бегать, а у жены выяснить: что она хотела сказать, обвиняя его в нарциссизме.

Судя по всему, такое обвинение нужно понимать как попытку жены донести до мужа, что ей не хватает его внимания.

Это же подтверждает и её фраза, что

Antoshka написал: Считает, что я переубедю любого психотерапевта и выставлю ее, цитирую, "дурой".

Видимо, диалог в какой-то момент превратился в монолог и жену это не устраивает.
Тетушка Лу
30 марта 2016, 19:42
Юветта написала:
.

А то, что она подала на развод и жила полгода без мужа - это не считается. За неё решили, что это ерунда всё.


То есть как??? Она же не завопило" да мне так классно было все эти полгода, что вы ко мне привязались!"Откуда ты знаешь, может она с облегчением приняла их советы? " Ну чего она вернулась то? что там за полгода с ее уверенностью произошло?


Т.е. недостаточно уверенные в себе по жизни женщины не имеют права на свободу воли?

3d.gif Не уверен - не обгоняй. да в общем это твое дело как там считать, я лишь на факты опираюсь. Жене не понравилась обстановка в семье - она уходит.Через полгода возвращается( по любым причинам, пусть по-твоему - уговорили) и живет 4 года! По всей видимости обстановка не изменилась ( я опять - таки подозреваю что ее не устраивают эти "скажи мне по пунктам") и она опять поднимает тему развода. И ТС как вполне нормальный человек задает вопрос - см первый пост. Про железные маркеры. Потому что сам ( как нормальный человек) не хочет дергаться туда - сюда.
Kamelia_Star
30 марта 2016, 19:42

Developer написал:

Мне тут вот что подумалось: ТС нужно не по врачам бегать, а у жены выяснить: что она хотела сказать, обвиняя его в нарциссизме.

Судя по всему, такое обвинение нужно понимать как попытку жены донести до мужа, что ей не хватает его внимания.

Видимо, диалог в какой-то момент превратился в монолог и жену это не устраивает.

Мне тоже это очевидно, что ее мнение и ее чувства этим мужчиной в расчет не принимаются, только он знает, что и как.
Developer
30 марта 2016, 19:47

Тетушка Лу написала: По всей видимости обстановка не изменилась ( я опять - таки подозреваю что ее не устраивают эти "скажи мне по пунктам") и она опять поднимает тему развода. И ТС как вполне нормальный человек задает вопрос - см первый пост. Про железные маркеры. Потому что сам ( как нормальный человек) не хочет дергаться туда - сюда.

Только выясняет он это у кого угодно (психологов, форума), но не у своей жены.
TaiLanada
30 марта 2016, 19:50

Developer написал: Мне тут вот что подумалось: ТС нужно не по врачам бегать, а у жены выяснить: что она хотела сказать, обвиняя его в нарциссизме. Судя по всему, такое обвинение нужно понимать как попытку жены донести до мужа, что ей не хватает его внимания.

Девелопер, твои предположения вроде как подтверждают вот это.

Не всякое слово от всякой женщины означает то, что оно означает в словаре. Оно всего лишь может быть инструментом для своих целей. Чего-то добиться, что-то изменить к лучшему (в понимании женщины), к примеру.

А такое предположение совсем не понравилась многим в данном треде.
Люди настаивают, что А означает только А и ничего больше. А кто усомниться, тот очень не прав, потому как:

подобные фразы и заставляют социум считать женщин недолюдьми. И это очень... паршиво.

Ты забыл, как всё начиналось? wink.gif
TaiLanada
30 марта 2016, 19:53

Developer написал: Видимо, диалог в какой-то момент превратился в монолог и жену это не устраивает.

Монолог с чьeй стороны?
Developer
30 марта 2016, 20:00

TaiLanada написала: Ты забыл, как всё начиналось?

Нет, не забыл. smile.gif

Но в данном случае нет искажения смысла до противоположного. Типа "нет", которое на самом деле "да".


TaiLanada написала: Монолог с чьeй стороны?

Судя по тому, что мужа всё устраивает и что нужно жене, он не понимает, то - с его стороны.
TaiLanada
30 марта 2016, 20:03

Kamelia_Star написала: Мне тоже это очевидно, что ее мнение и ее чувства этим мужчиной в расчет не принимаются, только он знает, что и как.

А у меня впечатление, что вторая сторона не видит, не слышит, не оценивает, и не понимает усилий и лучших намерений свoей половины.
К примеру:
- его искренние попытку сохранить семью (что в обществе, вообще-то, считается нормальным и приветствуется по ряду причин);
- искренние попытки работы над собой ради сохранения отношений;
- поиски решений, не впадая в озлобленность и не отвечая на явное гнобление его как личность.
С её стороны, я не вижу каких-то попыток понять себя или его. Только обвинительные заявления, следующие по нарастающей.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»