Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Developer
30 марта 2016, 20:09

TaiLanada написала: С её стороны, я не вижу каких-то попыток понять себя или его.

Мы знаем ситуацию только в одностороннем изложении. Причём изложении стороны, которую всё устраивает в существующих отношениях.

Kamelia_Star
30 марта 2016, 20:11

TaiLanada написала:
А у меня впечатление, что вторая сторона не видит, не слышит, не оценивает, и не понимает усилий и лучших намерений свoей половины.
К примеру:
- его искренние попытку сохранить семью (что в обществе, вообще-то, считается нормальным и  приветствуется по ряду причин);
- искренние попытки работы над собой ради сохранения отношений;
- поиски решений, не впадая в озлобленность и не отвечая на явное гнобление его как личность.
С её стороны, я не вижу каких-то попыток понять себя или его. Только заявления, следующие по нарастающей.

И не увидишь, мы ведь не можем выслушать ее рассказ о той же самой ситуации. Но мне, как и Девелоперу, кажется, что эта женщина отчаялась быть услышанной. Вполне возможно, что она поэтому с ним до сих пор и жила, что видит его попытки и ценит усилия. Но не все усилия нужны и желанны. А может быть она его усилия видит, но знает, что он это ради себя делает. Он явно не умеет признавать свою вину или неправоту.
Developer
30 марта 2016, 20:15

Kamelia_Star написала: Он явно не умеет признавать свою вину или неправоту.

Ну, я бы не стал утверждать так радикально. smile.gif
Думаю, только, что ТС любит когда всё аргументировано и обосновано. А претензии жены лежат в плоскости эмоций, поэтому им будет сложно найти общий язык.
Trespassing W
30 марта 2016, 20:16

Kamelia_Star написала:
И не увидишь, мы ведь не можем выслушать ее рассказ о той же самой ситуации. Но мне, как и Девелоперу, кажется, что эта женщина отчаялась быть услышанной. Вполне возможно, что она поэтому с ним до сих пор и жила, что видит его попытки и ценит усилия. Но не все усилия нужны и желанны. А может быть она его усилия видит, но знает, что он это ради себя делает. Он явно не умеет признавать свою вину или неправоту.

Или говорит с ней на разных языках. Тут после 20+ лет вместе иногда офигеваешь от разницы восприятий одного и того же, и приходится уточнять, что ты хотел этим сказать да почему. В общем, можно договариваться, если оба готовы говорить.
Black&White
30 марта 2016, 20:22

TaiLanada написала:
С её стороны, я не вижу каких-то попыток понять себя или его. Только заявления, следующие по нарастающей.

Ну строго говоря - это показания одной заинтересованной стороны. Из которых вырастает образ взбалмошной неуровновешенной именно "дуры". Что на мой взгляд говорит как раз не в пользу этой самой стороны. Что там на самом деле предпринимала жена мы не знаем. Она, во всяком случае, вернулась и четыре года ещё прожила в браке. А он забор до сих пор не построил 3d.gif
TaiLanada
30 марта 2016, 20:22

Developer написал: Но в данном случае нет искажения смысла до противоположного. Типа "нет", которое на самом деле "да".

Так никто и не утверждал, что "нет" означает однозначно "да" или наоборот. Там много оттенков, на самом-то деле.

И, кстати, я должна сказать, что это относится не только к женщинам. К примеру, мой первый муж разводился со мной буквально со дня свадьбы. В день свадьбы его невесту украли не один раз, как он почему-то думал, а украли два раза. За этим последовал взрыв, море негативных эмоций с заключением о разводе. Просто человек был такой, импульсивный. Характер не поменялся за десять лет совместной жизни. Мы часто "разводились" то потому что я не хотела бросать любимое дело "ради семьи", то хотела повременить с первым ребёнком, то по ещё по ряду разных причин. Взрывы эмоций перемежались с искренними раскаяниями, вплоть до "коленей" и прочего... Так продолжалось десять добрых лет (в перерывах между хорошими моментами), пока его не стало.
Я к чему всё это пишу... к тому, что некоторые люди просто так сделаны. Они не имеют в виду того что говорят. Они имеют в виду, что им не нравится тО, что ты делаешь.
Developer
30 марта 2016, 20:25

TaiLanada написала: Просто человек был такой, импульсивный.

Про такой тип характера я где-то в этом треде уже писал, вспоминая короля в исполнении Эраста Гарина. smile.gif Но это - совсем другая история.
TaiLanada
30 марта 2016, 20:39

Kamelia_Star написалаОн явно не умеет признавать свою вину или неправоту.

Дык... если мы говорим о ТС, как о человеке, что склонен как фактам больше чем к описанию эмоций, то чего здесь можно ждать? Он описывает ситуацию как умеет и чувствует.
Обвинила что я нарцисс ---> читал ---> изучил----> прошёл тест ----> не подтвердилось (факт).
Нет, нам подавай (?), как ему было обидно, что он чувствовал, чего ему хотелось в тот момент... (?). Что он не пишет о своих эмоциях совсем не означает что он их не испытывает. Просто для него важнее факты и действия, чем эмоции и последствия, как в случае с его женой, у которой похоже эмоции далеко впереди всяких мыслей.
Фактов что он чего-то сделал или не сделал что мы можем классифицировать однозначно как неправильные, у нас нет. Есть только додумки и личная субьективная интерпретация.
Kamelia_Star
30 марта 2016, 20:41

Developer написал:
Ну, я бы не стал утверждать так радикально. smile.gif
Думаю, только, что ТС любит когда всё аргументировано и обосновано. А претензии жены лежат в плоскости эмоций, поэтому им будет сложно найти общий язык.

А мне видится, что если он с чем-то не согласен, то из кожи вылезет, но задавит. И эмпатией там не пахнет.
Developer
30 марта 2016, 20:42

TaiLanada написала: Фактов что он чего-то сделал или не сделал что мы можем классифицировать однозначно как неправильные, у нас нет.

Ну, строго говоря, само то, что жена хочет развода, обвиняя мужа в нарциссизме - тоже факт. smile.gif
Developer
30 марта 2016, 20:44

Kamelia_Star написала: А мне видится, что если он с чем-то не согласен, то из кожи вылезет, но задавит. И эмпатией там не пахнет.

Гы! Это прямо про меня. biggrin.gif С эмпатией у меня плохо. Мне нужно внятно и по полочкам. Если я чувствую свою правоту, то буду её аргументированно доказывать. Проблема в том, что контр-аргументов просто не существует во многих случаях по причине другого набора аксиом у спорящей стороны.
Я на этом набил изрядно шишек. smile.gif
Kamelia_Star
30 марта 2016, 20:45

TaiLanada написала:
Дык... если мы говорим о ТС, как о человеке, что склонен как фактам больше чем к описанию эмоций, то чего здесь можно ждать? Он описывает ситуацию как умеет и чувствует.
Обвинила что я нарцисс ---> читал ---> изучил----> прошёл тест ----> не подтвердилось (факт).
Нет, нам подавай (?), как ему было обидно, что он чувствовал, чего ему хотелось в тот момент... (?). Что он не пишет о своих эмоциях совсем не означает что он их не испытывает. Просто для него важнее факты и действия, чем эмоции и последствия, как в случае с его женой, у которой похоже эмоции далеко впереди всяких мыслей. 
Фактов что он чего-то сделал или не сделал что мы можем классифицировать однозначно как неправильные, у нас нет. Есть только додумки и личная субьективная интерпретация.

Не знаю, далеко у нее эмоции или близко, но они есть. Ей явно важна эта сторона жизни. А он почему-то не понимает и не хочет признавать, что сколько бы он не приносил справок или не делал тестов, он все равно будет выглядеть самоуверенным эгоистом в глазах женщины, которая с ним много лет живет. И для нее это та самая стена, которая не сдвинется, сколько бы она в нее ни билась.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 20:46

Black&White написала:
Ты молодец. Я не смогла.

Так и я в итоге не смогла biggrin.gif
Schenja
30 марта 2016, 20:46

TaiLanada написала:
Дык... если мы говорим о ТС, как о человеке, что склонен как фактам больше чем к описанию эмоций, то чего здесь можно ждать? Он описывает ситуацию как умеет и чувствует.
Обвинила что я нарцисс ---> читал ---> изучил----> прошёл тест ----> не подтвердилось (факт).

Я надеюсь, ты понимаешь, что тест в интернете - это в 90% фигня полная. Особенно, если это закрытый тест с вопросами да/нет.
Kamelia_Star
30 марта 2016, 20:50

Developer написал:
Проблема в том, что контр-аргументов просто не существует во многих случаях по причине другого набора аксиом у спорящей стороны.

Ты по крайней мере это осознаешь, а другие упрутся рогом, и хоть ты тресни. Вчера он прав, сегодня прав, послезавтра опять разбил твою робкую аргументацию о твоих чувствах и эмоциях, и в один прекрасный день ты уже вообще не понимаешь, что ты в этих отношениях делаешь.
TaiLanada
30 марта 2016, 20:51

Developer написал: Про такой тип характера я где-то в этом треде уже писал, вспоминая короля в исполнении Эраста Гарина.  Но это - совсем другая история.

Я не думаю, что мы можем однозначно разделить все истории. Мы можем просто взять на заметку, что и так бывает и этаk. Hикто не может сказать, что должно быть нормой для определённой семьи, с её микроклиматом и внутренним "государственным" строем (исключая экстрим, конечно-же). Я слышала и о других семьях, где скандалы и жаркие примирения - норма. Люди так живут, у них такой ритм, у них такая динамика. Им нужны всплески чтобы чувствовать себя живыми.

Другой вопрос, когда темпераменты не совпадают. Так, к примеру, через несколько лет брака со своим мужем, я была почти на грани эмоционального истощения. У меня просто не было сил на все те взлёты/падения. И в тaком случае, я верю, нужно задуматься над словами о разводе. Но не потому что партнёр заявляет в очередной раз, а потому, что ты сам уже не тянешь эту телегу эмоционального груза.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 20:53

TaiLanada написала:
Я к чему всё это пишу... к тому, что некоторые люди просто так сделаны. Они не имеют в виду того что говорят. Они имеют в виду, что им не нравится тО, что ты делаешь.

А другие сделаны иначе и им эти ежемесячные "разводы" напрягаюткармунервы. Или опять речь про "кому ниже прогибаться"?
Мне трудно понять взрослого человека не умеющего контролировать свои эмоции. Но с такими знакома, и с некоторыми достаточно близко, чтобы иметь возможность оценить причиняемый ими дискомфорт. У кого есть желание пьют афабозолкак-то потихоньку сдерживаются, учатся разговаривать на одном языке со своими партнерами, а кто-то гнет свою линию - хоть сдохни"любите меня таким, каков я есть". Так что о том и спич, что желающие договариваться договорятся, а не желающие имеют право на развод.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 20:54

TaiLanada написала:
Так, к примеру, через несколько лет брака со своим мужем, я была почти на грани эмоционального истощения. У меня просто не было сил на все те взлёты/падения. И в тaком случае, я верю, нужно задуматься над словами о разводе.

Муж понимал твои чувства?
Developer
30 марта 2016, 20:54

TaiLanada написала: И в тaком случае, я верю, нужно задуматься над словами о разводе. Но не потому что партнёр заявляет в очередной раз, а потому, что ты сам уже не тянешь эту телегу эмоционального груза.

Так об этом и речь: о разводе заговаривает сторона, которая ощущает дискомфорт в сложившихся отношениях и не может найти решения, чтобы отношения скорректировать. Поэтому в какой-то момент единственным выходом кажется полный разрыв отношений.
TaiLanada
30 марта 2016, 21:03

Developer написал: Ну, строго говоря, само то, что жена хочет развода, обвиняя мужа в нарциссизме - тоже факт.  

Не совсем уверена что ты имеешь в виду.

Если посмотреть с другой стороны, как я уже писала, легче навешать ярлык на партнёра (вообразить, предcтавить, что это факт), чем посмотреть на себя - может со мной/тЕм что я делаю что-то не так?

Почему нет обьективной оценки себя в отношениях, которые не работают? Потому, что легче обвинить, чем задуматься?
Продавщица Роз
30 марта 2016, 21:10

TaiLanada написала:
Почему нет обьективной оценки себя в отношениях, которые не работают? Потому, что легче обвинить, чем задуматься?

Почему вообще кто-то должен быть обязательно виноват в том, что отношения не работают?
TaiLanada
30 марта 2016, 21:17

Продавщица Роз написала: Почему вообще кто-то должен быть обязательно виноват в том, что отношения не работают?

Мне кажется по традиции...от Чернышевского?
В данном случае нужно кому-то поставить загадочный диагноз, вероятно чтобы оправдать заявление о разводе.
TaiLanada
30 марта 2016, 21:21

Другая Стрекоза написала: Муж понимал твои чувства?

Ой... мы были такие молодые, дурные, и необразованные в этом смысле, что какие там разговоры о понимании чувств. Я точно уже и не помню, но мне кажется что каждый тянул одеяло на себя. Хотя и любили, эгоистично, но любили, помню.
Trespassing W
30 марта 2016, 21:22

TaiLanada написала: Мне кажется по традиции...от Чернышевского?

Это Герцен. А у Чернышевского как раз "Что делать?" smile.gif
TaiLanada
30 марта 2016, 21:23

Это Герцен. А у Чернышевского как раз "Что делать?"

А-а, ну ладно. Лишь бы всем на пользу. wink.gif
Продавщица Роз
30 марта 2016, 21:28
Безотносительно русских классков, я правда не понимаю в чем смысл распределения бремени вины в случае неработающих отношений. Вот если они в целом работают, но с перебоями, тогда да, имеет смысл искать компромис. А когда по сути никаких отношений нет (я так понимаю термин "неработающие"), тогда только разводиться и по возможности без чувства вины с обеих сторон.
TaiLanada
30 марта 2016, 21:30

Developer написал: Поэтому в какой-то момент единственным выходом кажется полный разрыв отношений.

Да, и так много раз... иногда даже подряд. wink.gif

Я вообще- то за такой порядок дел когда кому-то плохо:
- вспомнить и практиковать элементарное уважение (не так просто как кажется),
-попытаться выучить язык любви друг друга;
- попытаться с открытым сердцем понять друг друга.

Если всё не работает, тогда разьexаться. По ситуации смотреть - на время или навсегда.
Sababa
30 марта 2016, 21:32

Другая Стрекоза написала:
Так что о том и спич, что желающие договариваться договорятся, а не желающие имеют право на развод.

Бинго.
Что ж мы так долго делили?
hb.gif
Developer
30 марта 2016, 21:33

TaiLanada написала: Не совсем уверена что ты имеешь в виду.

Я имею в виду, что жена дважды за 9 лет подавала на развод. Это - факт. Дополнением к этому факту является обвинение мужа в нарциссизме. О причинах такого обвинения можно только гадать.


TaiLanada написала: Если посмотреть с другой стороны, как я уже писала, легче навешать ярлык на партнёра (вообразить, предcтавить, что это факт), чем посмотреть на себя - может со мной/тЕм что я делаю что-то не так?

Почему нет обьективной оценки себя в отношениях, которые не работают? Потому, что легче обвинить, чем задуматься?

Я думаю, что тут должен быть разумный баланс между анализом своих поступков и поступков партнёра. Потому что крен в сторону обвинения партнёра не очень хорош, но и крен в сторону самокопания плох, поскольку кроме комплексов и низкой самооценки ни к чему не приведёт: не всегда виновата только одна сторона.
Другая Стрекоза
30 марта 2016, 21:33

Sababa написала:
Бинго.
Что ж мы так долго делили?
hb.gif

Где делили? Общаемся культурно biggrin.gif
Developer
30 марта 2016, 21:35

Sababa написала: Что ж мы так долго делили?

Решали, каким же случаем является ТС и его жена: желающими договориться или сразу развестись. wink.gif
Sababa
30 марта 2016, 21:38

TaiLanada написала:
Да, и так много раз... иногда даже подряд.  wink.gif

Я вообще- то за такой порядок дел когда кому-то плохо:
- вспомнить и практиковать элементарное уважение (не так просто как кажется),
-попытаться выучить язык любви друг друга;
- попытаться с открытым сердцем понять друг друга.

Если всё не работает, тогда разьexаться. По ситуации смотреть - на время или навсегда.

Ты же читаешь Эво?
Состояние дефолта, когда каждый, считает, что дает несравнимо больше.
"Я для него все, а он гад забор не чинит", а ответ "я же и то и это , а ты только о заборе думаешь" .
(сильно утрирую)
Ее попытки разложить отношения до уровня математической задачи , иногда очень упрощают воспиятие. И слон сдувается до мухи. Снижаешь значимость своих затрат, смотришь, что партнер то же старается и .... выплываешь если хочешь. А не хочешь идешь искать нового и так по кругу.
Надо захотеть, но многим проще поменять.
На самом деле, я так 10ю страницу только об этом.
Вот уж на кого я мало похожа, так на борца с разводами smile.gif
TaiLanada
30 марта 2016, 21:39

Schenja написала: Я надеюсь, ты понимаешь, что тест в интернете - это в 90% фигня полная. Особенно, если это закрытый тест с вопросами да/нет.

А какое это имеет значение, когда мы говорим о разнице в усилиях сторон, вложеных в отношения? Вопрос даже не в результате, а в мотиве и желании. Человек готов к диалогу, в отличие от другого, ктo диалог не принимает.
Продавщица Роз
30 марта 2016, 21:44

TaiLanada написала:
А какое это имеет значение, когда мы говорим о разнице в  усилиях сторон, вложеных в отношения? Вопрос даже не в результате, а в мотиве и желании. Человек готов к диалогу, в отличие от другого, ктo диалог не принимает.

Ну, как тут верно заметили, этого мы точно не знаем. Может, тот другой как раз готов к диалогу, но первому не нравится то, что он в результате этого диалога слышит.
Developer
30 марта 2016, 21:45

TaiLanada написала:  Человек готов к диалогу, в отличие от другого, ктo диалог не принимает.

Осталось только определить кто из двоих готов, а кто - нет. С большой степенью вероятности двое говорят на разных языках, потому что не смогли договориться об основных понятиях и терминах. smile.gif
TaiLanada
30 марта 2016, 21:48

Sababa написала: Состояние дефолта, когда каждый, считает, что дает несравнимо больше. "Я для него все, а он гад забор не чинит", а ответ "я же и то и это , а ты только о заборе думаешь" .

Дык это из области расчёта очков, когда "мой обед и стирка" = 1000 очков, а в его шкале они = всего 20. И наоборот, в его шкале "принёс зарплату и даже не думал о других бабах (сегодня)" = 2000 очков, а в её данные действия тянут на 15, не более. Всё конечно шутка, но часто - правда.
Developer
30 марта 2016, 21:51

TaiLanada написала: Дык это из области расчёта очков, когда "мой обед и стирка" = 1000 очков, а в его шкале они = всего 20. И наоборот, в его шкале "принёс зарплату и даже не думал о других бабах (сегодня)" = 2000 очков, а в её данные действия тянут на 15, не более. Всё конечно шутка, но часто - правда.

Так оно и есть. Собственно, выравнивание шкал ценности и есть - тот самый диалог, которые получается не у всех и не всегда. smile.gif
Trespassing W
30 марта 2016, 22:57

TaiLanada написала:
Дык это из области расчёта очков, когда "мой обед и стирка" = 1000 очков, а в его шкале они = всего 20. И наоборот, в его шкале "принёс зарплату и даже не думал о других бабах (сегодня)" = 2000 очков, а в её данные действия тянут на 15, не более. Всё конечно шутка, но часто - правда.

Так она тоже приносит зарплату и не думала о других мужиках (сегодня) - взаимозачет. А с него тогда тоже обед и стирка.
Developer
30 марта 2016, 22:59

Trespassing W написала: А с него тогда тоже обед и стирка.

Есть такое

Antoshka написал:  Устает, я стараюсь максмиально скомпенсировать - играю и гуляю с ребенком, готовлю еду, хожу по магазинам и т.д.

Trespassing W
30 марта 2016, 23:25

Developer написал: Есть такое

Так хорошо. Но ей все равно не то. Говорить надо.
Atlanta
31 марта 2016, 00:02

Trespassing W написала: Так она тоже приносит зарплату и не думала о других мужиках (сегодня) - взаимозачет. А с него тогда тоже обед и стирка.

А по-разному бывает. Есть еще и "ценность на брачном рынке". Если один уверен, что он высоко ценен там, то легко пойдет на разрыв отношений, больше будет проявлять эгоизм, меньше подстраиваться.
Юветта
31 марта 2016, 00:18

Atlanta написала:
А по-разному бывает. Есть еще и "ценность на брачном рынке". Если один уверен, что он высоко ценен там, то легко пойдет на разрыв отношений, больше будет проявлять эгоизм, меньше подстраиваться.

А еще бывает, что для кого-то состоять в браке - не самоцель. И он может уйти от супруга, жизнь с которым больше не приносит радости, даже если новый брак ему заключить и не маячит.
Atlanta
31 марта 2016, 00:22

Юветта написала: И он может уйти от супруга, жизнь с которым больше не приносит радости, даже если новый брак ему заключить и не маячит.

Может. Если нет финзависимости.
Юветта
31 марта 2016, 00:27

Тетушка Лу написала:
То есть как??? Она же не завопило" да мне так классно было все эти полгода, что вы ко мне привязались!

Она не забрала заявление. А ходила на заседания, на которых ее муженек изображал сироту казанскую, которого хочет бросить жена. И аж до тёток доходила. На тётках сломалась.

"Откуда ты знаешь, может она с облегчением приняла их советы? " Ну чего она вернулась то? что там за полгода с ее уверенностью произошло?

Я про общую уверенность в себе, а не про уверенность в конкретном решении.
Явно же, что Антошкина жена - женщина не очень в себе уверенная, не очень решительная. Но это не делает ее дурой, которая сама не знает, чего она хочет.

3d.gif Не уверен - не обгоняй. да в общем это твое дело как там считать, я лишь на факты опираюсь. Жене не понравилась обстановка в семье - она уходит.Через полгода возвращается( по любым причинам, пусть по-твоему - уговорили) и живет 4 года! По всей видимости обстановка не изменилась ( я опять - таки подозреваю что ее не устраивают эти "скажи мне по пунктам") и она опять поднимает тему развода. И ТС как вполне нормальный человек задает вопрос - см первый пост. Про железные маркеры. Потому что сам ( как нормальный человек) не хочет дергаться туда - сюда.

Это не "нормальный человек". Это человек. начисто лишенный эмпатии, с наплевательским отношением к чувствам и желаниям супруги. Ему не надо, чтобы она была с ним счастлива. Ем надо, чтобы она сидела на попе ровно и этого будет достаточно.
Железный маркер - дай человеку развод, если уж он сам подал на него. Не мешай ему и посмотри, доведет он дело до конца или нет.
Юветта
31 марта 2016, 00:28

Atlanta написала:
Может. Если нет финзависимости.

Или если он при этом не любит деньги больше, чем себя.
Юветта
31 марта 2016, 01:26

Обезжиренный творог с ряженкой написал: Узнаем, что суд и другие законные инструменты по решению конфликтов с привлечением третьих лиц для получения объективного непредвзятого мнения – это, оказывается, омерзительно.

Когад прибегают к помощи "законных инструментов для решения конфликтов" для решения именно конфликтов (определение места жительства ребенка, раздел имущества, алименты и т.п.) - это хорошо.
А вот когда третьи лица привлекаются для объяснения супругу, что его желание развестись - ерунда - вот это очень странно. А когда этим третьим лицам удается ещё и продавить супруга - это уже мерзко.

В парах с итальянскими страстями это, возможно, не так, но вот для меня семья - это закрытая система. Причем "малая семья" (я и муж) это закрытая система даже внутри "большой семьи" (дети, родители, братья-сестры). Поэтому разрешать кому-то в эту систему вторгаться, а тем более - способствовать этому вторжению - для меня совершенно неприемлемо, пока семья есть.
Вот если её уже нет и мы в процессе развода - пожалуйста, судьи, адвокаты, медиаторы (это разумно). Родственники - менее разумно, потому что бесполезно и стоит этим самым родственникам много нервов. Друзья - просто странно.

Обезжиренный творог с ряженкой написал: Женщины, для которых семья и дети не приоритет. Неудивительно, что такие женщины не готовы жертвовать собственным комфортом ради семьи и готовы расстаться при возникновении первых же проблем и недовольств. Что ж, семья и дети – дело добровольное. Имеют право.

Конечно. Имеют право не считать своим приоритетом само по себе проживание с мужчиной и штамп о браке в паспорте.
Потому что ценность семьи совершенно не в формальных признаках этой самой семьи. Ценность семьи - это некая общность, близость, защищенность, уверенность, понимание, доверие и спокойствие, любовь, в конце концов. Когда всё это есть, то какие-то локальные недовольства, несовпадения, усталость и плохое настроение не становятся глобальной проблемой. Когда всё это есть, то есть смысл всё это беречь.
А когда к тебе относятся, как ТС описал своё отношение к жене - то какой смысл сохранять такую семью? Ради наличия мужчины в доме?
Монашка
31 марта 2016, 01:27

Sababa написала: Надо захотеть, но многим проще поменять.

Офигеть. Проще поменять. Люди, вы когда такое пишете хоть думайте. 3d.gif
Юветта
31 марта 2016, 01:42

Sababa написала: Ее попытки разложить отношения до уровня математической задачи , иногда очень упрощают воспиятие. И слон сдувается до мухи. Снижаешь значимость своих затрат, смотришь, что партнер то же старается и .... выплываешь если хочешь. А не хочешь идешь искать нового и так по кругу.

Т.е. ситуация, когда в паре не ведется подсчет "затрат" - она в принципе не признается за возможную?
Тетушка Лу
31 марта 2016, 04:34
Юветта написала:

Она не забрала заявление. А ходила на заседания, на которых ее муженек изображал сироту казанскую, которого хочет бросить жена. И аж до тёток доходила. На тётках сломалась.

Я повторю вслед за остальными - доктор, где вы такие картинки берете? smile.gif

Я про общую уверенность в себе, а не про уверенность в конкретном решении.
Явно же, что Антошкина жена - женщина не очень в себе уверенная, не очень решительная. Но это не делает ее дурой, которая сама не знает, чего она хочет.

Откуда ты знаешь какая она? Она не захотела пойти к психологу - и не пошла,никто ее и не стал заставлять.Или не смог wink.gif А про то что она не уверена в "конкретной ситуации" - в разводе, так об том и речь. Была б она одинокая - ну дергайся сколько хочешь. А с появлением семьи человек перестает был полностью свободным - он принимает на себя ответсвенность и от нее не уйти. То есть кем бы ты там не был, надо четко знать, принимая такие решения - так будет лучше мне и моему ребенку. Все. Нет такого решения - сиди на попе ровно, правильны ты написала.

Это не "нормальный человек". Это человек. начисто лишенный эмпатии, с наплевательским отношением к чувствам и желаниям супруги. Ему не надо, чтобы она была с ним счастлива. Ем надо, чтобы она сидела на попе ровно и этого будет достаточно.

Ничессе ты приложила человека, который как раз пришел за советом по поводу своей мечущейся половины. Я не буду больше спорить с тобой, у тебя свои картитнки. Я только хотела защитить мужчину, которого ты назвала мерзким. Он не препятствует разводу - он просто не помогает ему. Все по-честному - если нет согласия между супругами процедура становится обычной, а не упрощенной. И мерзкого в этом ничего нет.
Sababa
31 марта 2016, 06:56

Юветта написала:
Т.е. ситуация, когда в паре не ведется подсчет "затрат" - она в принципе не признается за возможную?

Подсчет ведется в парах у которых дефолт или другие проблемы, т.е. у одного или обоих партнеров. Да и не при всех проблемах.
В гармоничных парах, нет конечно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»