Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Sababa
31 марта 2016, 07:05

Тетушка Лу написала:
Он не препятствует разводу - он просто не помогает ему.  Все по-честному - если нет согласия между супругами процедура становится обычной, а не упрощенной. И мерзкого в этом ничего нет.

Можно добавить, что 4 года назад дошло до действий и то мы не знаем подробностей, а сейчас дальше заявления "не любила", ничего не происходит, т.е. ТС вынуждают самого подать на развод. Да пусть сидит дальше. Ей похоже гадости мужу наговорить , важнее чем развестись.

Если уж дошло до хрустальных шаров.
smile4.gif

Цыпленок
31 марта 2016, 07:30

Другая Стрекоза написала:
Или опять речь про "кому ниже прогибаться"? ....

На мой взгляд, что да, про это. Если складывается ситуация или "прогнуться" или пойти на конфликт, который приведет к разводу, то по сути остается только один вариант. И "прогибаться" придется до тех пор пока два конкретных человека вместе. Что бы мне не доказывали или не объясняли в виртуальном мири, в подавляющем большинстве случаев, ну скажем 95% кто то один прогибается больше.
Юветта
31 марта 2016, 08:26

Sababa написала:
Подсчет ведется в парах у которых дефолт или другие проблемы, т.е. у одного или обоих партнеров. Да и не при всех проблемах.
В гармоничных парах, нет конечно.

Понятно.
Просто ты там написала "и всё по кругу", я подумала, что автором не признается ситуация, когда люди в паре не высчитывают, не продешевили ли они.
Юветта
31 марта 2016, 09:23

Тетушка Лу написала:  Я повторю вслед за остальными - доктор, где вы такие картинки берете?  smile.gif

А ты представь, как и что должен говорить в суде мужчина, чтобы не просто перенесли заседание, а начали убеждать его жену, что её желание развестись - ерунда. Представь, как он должен себя подать.

Откуда ты знаешь какая она?

Из описания ее Антошкой.

Она не захотела пойти к психологу - и не пошла,никто ее и не стал заставлять.Или не смог wink.gif

Ну так тёток не было, а сам он разговаривать с женой не умеет. И учиться не хочет и не будет. А она, уже имея опыт общения с тетками, знает, зачем муж хочет привлечь постороннего человека к разрешению их конфликта.

А про то что она не уверена в "конкретной ситуации" - в разводе, так об том и речь.

А я про другую неуверенность написала. Про общую неуверенность в себе. И жизнь с этим человеком, с таким его отношением к ней, эту неуверенность только развила. Хотя с нормальным любящим мужчиной был бы прямо противоположный эффект.

Была б она одинокая - ну дергайся сколько хочешь. А с появлением семьи человек перестает был полностью свободным - он принимает на себя ответсвенность и от нее не уйти. То есть кем бы ты там не был, надо четко знать, принимая такие решения - так будет лучше мне и моему ребенку.

Да оставьте вы уже детей в покое в теме развода.

Ничессе ты приложила человека, который как раз пришел за советом по поводу своей мечущейся половины.

Он пришел не за советом, как сделать жену счастливой, чтобы она передумала с ним разводиться, а за подтверждением, что его жена не права. И это его стандартная реакция (см. реакцию на её слова о том, что он нарцисс и о "ерунде").

Он не препятствует разводу - он просто не помогает ему. 

Он препятствовал, по крайней мере, заявляя в суде, что он не хочет разводиться.

Все по-честному - если нет согласия между супругами процедура становится обычной, а не упрощенной.

Упрощенная - это когда даже приходить на заседания не надо. Подписали просьбу "рассмотреть в отсутствие" и всё. Но это возможно, если муж - нормальный мужчина с уважительным отношением к жене.
Обычная - пришли на заседание, ответили на вопросы, развелись.
В этом, действительно, нет ничего мерзкого.

И мерзкого в этом ничего нет.

А мерзкое - это когда мужчина привлекает третьих лиц, чтобы они помогли убедить его жену, что она не права.
Цыпленок
31 марта 2016, 10:14
Я, наверно, сейчас довольно крамольную вещь для наших свободолюбивых и независимых кругов скажу, но как не крути, а брак - как социальный институт, это все ж таки добровольное заточение нескольких человек в клетку из обязательств, условий, проблем, требований, но есть конечно и приятные моменты. Если рассматривать при этом любовь, как необходимое условие сосуществования этих людей вместе, то главным ее свойством должно быть - терпение. Спасение, наверно в кратковременном выхода не свободу, подышал, расслабился, отдохнул и опать в клетку. Вот какая то такая картина у меня складывается.
Цыпленок
31 марта 2016, 10:19

Юветта написала:
А ты представь, как и что должен говорить в суде мужчина, чтобы не просто перенесли заседание, а начали убеждать его жену, что её желание развестись - ерунда. .

Вообще то это стандартная процедура бракоразводного процесса. В зависимости от того, кто подал заявление на развод, того суд и убеждает не разводиться. Это всегда так было есть и будет. Если человек категоричен, то тогда уже запускается процедура самого развода. Даже если ТС на суде сказал только одну фразу "Я против развода", а заявление подала на развод жена, то убеждать ее будут в 100% случаев такой закон. Если конечно речь идет о России. Ты при двух разводах можешь это не знать только если у тебя оба развода были по взаимному согласию. Тогда просто пишутся заявления, оплачивается пошлина, сдаются паспорта и ставятся штампы + свидетельство. Хотя сейчас возможны и варианты.
Другая Стрекоза
31 марта 2016, 10:44

Цыпленок написал:
На мой взгляд, что да, про это. Если складывается ситуация или "прогнуться" или пойти на конфликт, который приведет к разводу, то по сути остается только один вариант. И "прогибаться" придется до тех пор пока два конкретных человека вместе. Что бы мне не доказывали или не объясняли в виртуальном мири, в подавляющем большинстве случаев, ну скажем 95% кто то один прогибается больше.

Соглашусь, но надеюсь, что со статистикой ты сильно ошибаешься - не по вкусу мне такая картина мира.
Цыпленок
31 марта 2016, 11:23

Другая Стрекоза написала:
Соглашусь, но надеюсь, что со статистикой ты сильно ошибаешься - не по вкусу мне такая картина мира.

Думаешь, что процентная составляющая еще больше?
ПЭРИ
31 марта 2016, 11:24

Юветта написала: Да оставьте вы уже детей в покое в теме развода.

Шикарно.
Пейзанка
31 марта 2016, 11:56

ПЭРИ написала: Шикарно

Действительно.
Вообще, идея "у счастливых родителей, нашедших новых партнеров, счастливые дети", мягко говоря, спорная. Например, одна моя знакомая после развода уехала искать счастья в другой город, сын младшего школьного возраста остался с отцом. У отца чередой менялись любовницы, некоторые жили с ним и сыном. Иногда мальчику везло, и очередная тетя относилась к нему хорошо, но папа ее бросал и приходила другая, которая относилась плохо. В конце концов папа женился на одной из них, съехал к ней, у них родился ребенок. Его сын по факту живет один в свои 14 лет и будет просто прекрасно, если его обойдут плохие компании и все остальные ужасы. Но ощущение, что он никому не нужен, его уже не обошло. Но родители счастливы, да. У меня есть и другие примеры, да я думаю, у многих есть.
Прошу понять меня правильно, я вовсе не за то, чтобы тянуть лямку неудачного брака ради детей. А за то, чтобы осознавать, что иногда выбирая "для себя", мы выбираем в ущерб ребенку. Имеем право, несомненно. Но это неприятный выбор, ненулевую возможность которого я бы тоже учитывала, принимая решение о разводе.
dron87
31 марта 2016, 12:04

Пейзанка написала: Но ощущение, что он никому не нужен, его уже не обошло. Но родители счастливы, да. У меня есть и другие примеры, да я думаю, у многих есть.

А разве кто-то это отрицает? Просто интересно, каких примеров больше, таких как ты описала, или например, когда у детей родители не разошлись, но например каждую неделю был скандал (это еще хорошо если не каждый день), папа называл маму сукой, а она его неудачником, или папа с мамой могли месяцами друг с другом не разговаривать, а ребенок-подросток, как-то случайно увидел папу с другой тетей. И какая ситуация влияет на ребенка хуже?
Пейзанка
31 марта 2016, 12:23

dron87 написал: И какая ситуация влияет на ребенка хуже?

"Оба хуже"(с). Я, если честно, думаю, что ужасы, хоть внутри семьи, типа, диких скандалов, хоть с новыми партнерами, как я описала, встречаются реже, чем умеренно-нейтральные случаи со своими плюсами и минусами. В этом и трудность выбора.
Легче убежать, роняя тапки, оттуда, где тебя бьют, чем взвешивать, надо ли уходить от в целом нормального мужа и отца твоих детей, если, к примеру, чувства уже не те, что раньше.
Мне просто показалось, что в треде есть явный крен в сторону розового благолепия "счастливый родитель - счастливый ребенок", а это не всегда так.
татата
31 марта 2016, 12:24

Пейзанка написала: Но ощущение, что он никому не нужен, его уже не обошло

Ну, при описанных родителях такое ощущение было б у ребенка и в случае их совместного проживания. Там ни заботы, ни контакта, ни ответственности хотя б формальной со стороны обоих родителей.

Обсуждаются нормальные родители, искренне любящие ребенка или хотя бы просто ответственные. По умолчанию неплохие люди. Которые, безусловно, остаются родителями своему ребенку хоть при совместном, хоть при раздельном проживании. И вот если они станут счастливей без источника постоянного раздражения (т.е. второго супруга) ребенок по идее не должен стать несчастней, особенно если его не грузить "неполной семьей", "разоренным очагом", "брошенным ребенком" и прочими прелестями.
dron87
31 марта 2016, 12:32

Пейзанка написала: надо ли уходить от в целом нормального мужа и отца твоих детей, если, к примеру, чувства уже не те, что раньше.

Чувство не те, это уж слишком расплывчато. И не думаю, это такая уж частая причина развода именно в такой формулировке. А вот если партнер, как верно заметили, стал источником постоянного раздражения и негатива, и с ним однозначно хуже чем без него, то какие есть варианты? А большинство имхо разводится уже именно на этой стадии.
Цыпленок
31 марта 2016, 12:40

татата написала:
И вот если они станут счастливей без источника постоянного раздражения (т.е. второго супруга) .....

Вот это очень спорно. Почему то здесь считается, что нет супруга -нет проблемы. Ну вот разошлись конкретные Вася с Фросей, ну а что дальше? Допустим, Фрося решила, что брак - это как раз та клетка, которую я чуть выше описал. Живет одна, одна воспитывает ребенка, периодически у нее появляются любовники, которых она, допустим скрывает от детей. Я сомневаюсь, что проблем у ребенка не будет, будут другие проблемы, связанные с отсутствием одного из родителей. Если меня будут убеждать, что никаких проблем неполная семья не вызывает, я могу навскидку для сферического случая накидать их десять. Другой вариант, мама вышла замуж опять, не развелась, нашла того самого мужчину, прекрасно. Такое часто бывает, не спорю, ну а если не нашла? Следующий развод? Так стоило ли мыло менять на шило?
Воспитание ребенка всегда не просто, при любом раскладе с мужем, без мужа, с любовником, без любовника это нелегко, это серьезные проблемы. Вот в этом я уверен абсолютно точно, и те кто намеренно идеализируют ситуацию до простой схемы, в паре одни головняки, ребенок страдает, а раздельно только свобода и радость, а ребенок счастлив, либо вообще о ребенке не задумывается либо просто заблуждается.
Тетушка Лу
31 марта 2016, 12:42

Юветта написала:

Да оставьте вы уже детей в покое в теме развода.
.

Упс 3d.gif
Цыпленок
31 марта 2016, 12:43

dron87 написал:
А вот если партнер, как верно заметили, стал источником постоянного раздражения и негатива, и с ним однозначно хуже чем без него, то какие есть варианты?...

Да в общем то их всего два. Или постараться сделать что то со своим раздражением и негативном (то есть "прогнуться"), или разводиться. Именно по этим позициям все и разделились на два лагеря. Первые явно в меньшинстве, по моим впечатлением и почему я не понимаю. Вернее не уверен, что понимаю правильно. Но собственно, это не так уж и важно.
Aldmeris
31 марта 2016, 12:44

TaiLanada написала: Я вообще- то за такой порядок дел когда кому-то плохо:
- вспомнить и практиковать элементарное уважение (не так просто как кажется),

Его тем тяжелее вспомнить, чем больше накопилось недовольства. Так что его лучше не вспоминать, а не забывать и изначально заваривать отношения на нем.
dron87
31 марта 2016, 12:45

Цыпленок написал: Живет одна, одна воспитывает ребенка, периодически у нее появляются любовники, которых она, допустим скрывает от детей. Я сомневаюсь, что проблем у ребенка не будет, будут другие проблемы, связанные с отсутствием одного из родителей.

Ну ты сразу подогнал ситуацию под выгодную себе схему. Во-первых что женщина скрывает, а во-вторых отсутствие второго родителя. Между тем, если говорить о нормальных людях, они разводятся с партнером, а не с ребенком.
татата
31 марта 2016, 12:49

Цыпленок написал: Так стоило ли мыло менять на шило?

Ну, может, это все-таки не тебе решать? А тому, кто планирует обмен.
Пейзанка
31 марта 2016, 12:50

татата написала: Обсуждаются нормальные родители, искренне любящие ребенка или хотя бы просто ответственные. По умолчанию неплохие люди.

Такие у меня тоже есть smile.gif
Молодая женщина около 30 развелась с мужем, потому что полюбила другого. Насколько мне известно, скандалов и прочих признаков неблагополучия в семье не было. У нее две дочери, примерно 7 и 10 лет. В один прекрасный день к ним пришел жить "новый папа", который имеет свои представления о воспитании детей. "Ничего криминального", прикрикнуть или даже легонько шлепнуть иногда, не более того.
Девочки в шоке, мама счастлива.
Я никого не осуждаю, только говорю, что бывает по-разному.
dron87
31 марта 2016, 12:53

Пейзанка написала: В один прекрасный день к ним пришел жить "новый папа", который имеет свои представления о воспитании детей. "Ничего криминального", прикрикнуть или даже легонько шлепнуть иногда, не более того.

А старый папа я так понимаю растворился в ночи? Никакой иной причины почему бы нормальному отцу позволять некоему хрену так относиться к собственным детям, я не вижу. Так что и тут нормальность вызывает подозрения.
Пейзанка
31 марта 2016, 13:02

dron87 написал: Никакой иной причины почему бы нормальному отцу позволять некоему хрену так относиться к собственным детям, я не вижу.

Знаю, что отец даже подавал в суд, но не в курсе, с какой формулировкой.
Потому что формально там нет ничего такого, никакого насилия или избиений. Шлепок был вообще один раз, если уж на то пошло. Наоборот, новый муж очень ответственный, он считает, что воспитание девочек - это теперь и его дело.
Но им от этого не легче.
Пикантная деталь: мама девочек очень много работает, полный рабочий день и частые командировки. Ее новый муж, напротив, не перетруждается и бывает дома значительно чаще.
Старый муж - очень состоятельный.
dron87
31 марта 2016, 13:12

Пейзанка написала: арый муж - очень состоятельный.

Угу, и у него нет ресурсов, объяснить новому, что девочки, это не его головная боль и трогать их не надо. Вообщем повторюсь, тут тоже нормальностью имхо, не пахнет.
Наталек_new
31 марта 2016, 13:15

Developer написал:
Только выясняет он это у кого угодно (психологов, форума), но не у своей жены.

А чего у нее выяснять? Она же психическая. Говорит "Развод!", подразумевает "Люблю, жить не могу, скажи, что ты тоже". biggrin.gif
Пейзанка
31 марта 2016, 13:17

dron87 написал: девочки, это не его головная боль и трогать их не надо.

Ну вообще вопрос о пределах вмешательства новых партнеров в процесс воспитания детей - отдельный и по-своему прекрасный.
Хорошо, что есть и положительные примеры.
Цыпленок
31 марта 2016, 13:55

dron87 написал:
Ну ты сразу подогнал ситуацию под выгодную себе схему. Во-первых что женщина скрывает, а во-вторых отсутствие второго родителя. Между тем, если говорить о нормальных людях, они разводятся с партнером, а не с ребенком.

Наверно тебе это показалось, показалось, что я подогнал схему, потому что вариантов на самом деле большое многообразие, как с одной стороны, так и с другой. Что же касается детей. То уж давай по честному, в большинстве случаев, ну в моем мире Цыпленка, по крайней мере мужчины с легкостью забывают о том, что у них есть где-то ребенок, даже если этот ребенок взрослый, или сводят общение с ним по -минимуму. Я работаю в образовательном учреждении сейчас, у меня картина перед глазами, не думаю что в России как-то все принципиально отличается. Если уж мы действительно говорим о "нормальных" людях, так они вообще не разводятся. Но вообще сказать я хотел совсем не это, в разводе, как я думаю, с детьми мне разводиться еще не приходилось, и надеюсь не придется, проблем воспитания не меньше. Ребенок не видит ссор, но и не видит отца, или видит его в усеченном варианте (в редких случаях не видит мать), возникают финансовые проблемы, куча всего. Все это я вижу на примере своего старшего ребенка, и ладно если отца заменяет дедушка, это считай что повезло.
Цыпленок
31 марта 2016, 13:56

татата написала:
Ну, может, это все-таки не тебе решать? А тому, кто планирует обмен.

Нет уж позволь. Я и только я буду решать за всех. А если серьезно, этим я всего лишь хотел сказать, что не вижу смысла ломать дом, что бы потом построить и сломать такой же.
Цыпленок
31 марта 2016, 14:04

dron87 написал:
А старый папа я так понимаю растворился в ночи? Никакой иной причины почему бы нормальному отцу позволять некоему хрену так относиться к собственным детям, я не вижу. Так что и тут  нормальность вызывает подозрения.

Если интересно, я могу объяснить почему. У меня как раз была такая ситуация. Когда я стал жить вместе с нынешней любимой, старший ребенок был совершенно неуправляем, и мы получили весь комплекс проблем от "мама меня предала, пойду утоплюсь" до "ты вообще кто такой, ну ка быстро...". Дети тоже не ангелы, но не мне это тут рассказывать, все и так знают, зато я точно знаю, что разводы, хотя в моем случае отца не было изначально, бесследно тоже не остаются, и далеко не факт что несут только благо. По этому в своей ситуации я как тот самый "хрен" сказал бы отцу, что родитель, это тот кто живет с ребенком, воспитывает и заботиться о нем, а не тот, кто качает свои права на отцовство. Отец - так строй дом, выстраивай жену, если можешь, если не можешь, то прогибайся и делай все, что бы семья не развалилась. А не получилось, так и не выступай и не мешай другим. Категорично и упрощено, но примерно как то так я это вижу.
sonobr
31 марта 2016, 14:08
А я сейчас подумала, как должен был бы вести себя со мной муж, чтобы я, при необходимости куда-либо пойти, переживала, что он "выставит меня дурой".
Цыпленок
31 марта 2016, 14:08

Пейзанка написала:
Ну вообще вопрос о пределах вмешательства новых партнеров в процесс воспитания детей - отдельный и по-своему прекрасный.
Хорошо, что есть и положительные примеры.

На самом деле тут тоже есть определенное лукавство. В моей реальности, единственного мужчину, который активно принимал участие в жизни ребенка и принимает до сих пор, являлся мой брат. Несмотря на появление второй жены. Но он и разводиться не хотел, его все устраивало, он душевно бегал "по бабам", бучу подняла жена. В большинстве случаев мужчины все таки или на детей забивают вообще, или сводят общение с ними к минимуму. Особенно когда появляется другая семья. Это реальность. Никто меня не убедит, что на самом деле все по другому. Да по большому счету и в семьях то мужчины не особо заморачиваются детьми, тут наверно соотношение по оптимистичнее 50/50
dron87
31 марта 2016, 14:12

Цыпленок написал: сли уж мы действительно говорим о "нормальных" людях, так они вообще не разводятся.

Это ерунда, разводятся, конечно, но делают это как нормальные люди. Но с другой стороны, раз в мозгах сидит, что развод с женой=разводу с ребенком, а родитель это тот, кто живет на одной территории с ребенком, то тут собственно обсуждать нечего, ибо даже общих точек нет для обсуждения.
Цыпленок
31 марта 2016, 14:16

sonobr написала: А я сейчас подумала, как должен был бы вести себя со мной муж, чтобы я, при необходимости  куда-либо пойти, переживала, что он "выставит меня дурой".

Ну вот у меня была вполне конкретная ситуация. Приехала в гости теща пожить. Ради бога. Захотелось мне раз в пол года развеется и попить пивка. При этом время я обговорил заранее, все условия были соблюдены, но стечение обстоятельств. Как раз мелкая закапризничала, старшая завыступала, теща вообще забыла как это младенец, в общем три женщины без мужика замаялись с ребенком. Пришел я позненько, умеренно поддатый, на уровне сам поймал такси, сам доехал, сам разделся и лег спать. Только спать я лег на маленьком топчанчике у двери, что бы ночью не шарашится по квартире. Что я сделал? Да ничего.
Как это было интерпритировано? Ты напился вдрабадан, повалился у дверей, всю ночь храпел и громогласно "стрелял" мешая всем спать. Ты меня опозорил перед родителями, мама теперь знает что ты проклятый алкаш и наверняка заберет нас от тебя.
Я это рассказываю потому, что в большинстве семейных конфликтов, по крайней мере у меня, обычная логика не срабатывает. Мне советовали, ты с ней поговори, и двигаясь по неправильному пути, я испортил себе очень много нервов. По моей теории, подобные конфликты являются всего лишь поводом для выхода негативных эмоций и тут нужно искать их источник, который может быть вообще из другой области. Мне вот сейчас даже интересно, что будет в условиях моей абсолютной трезвости.
Цыпленок
31 марта 2016, 14:24

dron87 написал:
Это ерунда, разводятся, конечно, но делают это как нормальные люди. Но с другой стороны, раз в мозгах сидит, что развод с женой=разводу с ребенком, а родитель это тот, кто живет на одной территории с ребенком, то тут собственно обсуждать нечего, ибо даже общих точек нет для обсуждения.

То есть из всех моих признаков родителя ты выбрал только "совместное проживание"? Так кто же из нас подгоняет под удобную схему? Но меня не ты, никто не убедит здесь в том, что если как ты говоришь люди нормальные, нет разницы в семье отец живет или вне семьи, другая у него семья или вообще никакой нет. Разница очень существенна, я это почувствовал на своей шкуре, я это видел и знаю. В этой своей точке зрения я категоричен.
Я тебе могу даже привести один простой пример этой разницы. Как то так случилось, что милая моя прошляпила, и младший ребенок крепко так звездонулся с кровати. К счастью я был дома, мы тут же сели в машину и поехали в больницу, при этом я подсуетился, есть связи, нас быстро посмотрели, все обошлось. Ты уверен, что будь я например в другом конце города, с другой женщиной и другими детьми, все бы могло закончиться так же благополучно? А именно из таких случаев разной степени трагичности и складывается совместная жизнь и лично для меня принципиально рядом ли я с ребенком в это время, даже если я на работе, и рядом ли со мной в это время моя жена.
Цыпленок
31 марта 2016, 14:30
А еще я часто сталкиваюсь со следующими забавными ситуациями. Причем, как бы меня не обвиняли в шовинизме, среди женщин они распространены чаще чем среди мужчин. Разговариваю с разведенной подругой жены. Задаю вопрос "Ну вот ладно я, я - мужчина, а как ты такая маленькая и худенькая меняешь колеса у своей большой машины" Он без всяких комплексов "Я бывшего мужа прошу, он машиной занимается". Нет я бы конечно тоже помог бы бывшей, если бы не сильно обременительно было, все же не чужой человек, но все равно, что то в таком подходе такое меня беспокоит. Что именно, я сформулировать не могу.
dron87
31 марта 2016, 14:39

Цыпленок написал: К счастью я был дома, мы тут же сели в машину и поехали в больницу, при этом я подсуетился, есть связи, нас быстро посмотрели, все обошлось. Ты уверен, что будь я например в другом конце города, с другой женщиной и другими детьми, все бы могло закончиться так же благополучно? А именно из таких случаев разной степени трагичности и складывается совместная жизнь и лично для меня принципиально рядом ли я с ребенком в это время, даже если я на работе, и рядом ли со мной в это время моя жена.

Я думаю, что если речь идет опять таки о нормальном человеке, то в описанной ситуации нет никакой разницы между тем находится ли отец на работе на другом конце города, или в другой семье. Ты же не будешь утверждать, что отцы постоянно сидят дома, даже если живут вместе с женой, это все что я могу тебе сказать.
Цыпленок
31 марта 2016, 14:47

dron87 написал:
Я думаю, что если речь идет опять таки о нормальном человеке, то в описанной ситуации нет никакой разницы между тем находится ли отец на работе на другом конце города, или в другой семье. Ты же не будешь утверждать, что отцы постоянно сидят дома, даже если живут вместе с женой, это все что я могу тебе сказать.

Я сдаюсь, и самоустраняюсь, оставаясь во власти своих заблуждений, в противном случае мы придем к тому, что вообще нет разницы дома отец или нет, есть он или нет, потому что у всех есть свои дела, все ходят на работу, на хоккей, пить пиво и ездят в командировки. Все же большинство женщин, все таки хотят выйти замуж, хотят что бы мужья были под одной крышей, а не приходили в гости к ребенку. Интересно почему они этого хотят, если по твоему разницы никакой нет.
dron87
31 марта 2016, 15:30

Цыпленок написал:

Я говорю, про взаимоотношение отец-ребенок, а ты сюда тянешь взаимоотношения отец-мать.
Цыпленок
31 марта 2016, 15:52

dron87 написал:
Я говорю, про взаимоотношение отец-ребенок, а ты сюда тянешь взаимоотношения отец-мать.

Я один тяну? А сторонники позиции что взаимоотношения муж (отец) - жена (мать) непременно влияют на ребенка не тянут? Из-за чего тогда весь спор разгорелся? Отношения отца с матерью на ребенка не влияют, рядом родители или нет на воспитание не влияет, ради чего тогда люди вообще женятся, съезжаются и предпочитают воспитывать детей вместе и в одном доме, если все это не так уж и важно? Я уже перестал отражать вообще какую либо реальность и понимать действительность.
Kay_po
31 марта 2016, 16:17

Цыпленок написал: А еще я часто сталкиваюсь со следующими забавными ситуациями. Причем, как бы меня не обвиняли в шовинизме, среди женщин они распространены чаще чем среди мужчин. Разговариваю с разведенной подругой жены. Задаю вопрос "Ну вот ладно я, я - мужчина, а как ты такая маленькая и худенькая меняешь колеса у своей большой машины" Он без всяких комплексов "Я бывшего мужа прошу, он машиной занимается". Нет я бы конечно тоже помог бы бывшей, если бы не сильно обременительно было, все же не чужой человек, но все равно, что то в таком подходе такое меня беспокоит. Что именно, я сформулировать не могу.

Наглость -второе счастье. biggrin.gif
НП
31 марта 2016, 16:35
Нет, ну если расстались нормально, почему бы и не помочь колеса поменять. Это не рокет сайенс.
татата
31 марта 2016, 17:16

Kay_po написала: Наглость -второе счастье.

Я тоже так думаю. Думаю, что в рамках патриархальных установок и некоторые бывшие жены бывших мужей подкармливают. Пока это все не в напряг, так ради бога, что в одну, что в другую сторону. Главное помнить, что только по доброй воле!
Black&White
31 марта 2016, 19:33

татата написала:
Думаю, что в рамках патриархальных установок и некоторые бывшие жены бывших мужей подкармливают.

А я знавала разведенные семьи, где и секс периодически случался 3d.gif Правда кто кому здесь услугу оказывал - непонятно.
Про желание большинства женщин жить под одно крышей со всеми бывшими мужьями как-то сильно сомневаюсь.
Монашка
31 марта 2016, 19:41

татата написала:
Я тоже так думаю. Думаю, что в рамках патриархальных установок и некоторые бывшие жены бывших мужей подкармливают. Пока это все не в напряг, так ради бога, что в одну, что в другую сторону. Главное помнить, что только по доброй воле!

Ээээ...любой человек, с которым у меня нормальные отношения, приходя ко мне в дом, может быть уверен, что его накормят, напоят чаем и выслушают. Иные до дома не допускаются. Патриархальные установки? Ну, значит, они smile.gif. И если с бывшим расстались нормально, то чего б ему бутерброд не сделать?
Или ты под "подкармливают" что-то другое имела ввиду?
Другая Стрекоза
31 марта 2016, 20:27

dron87 написал:
Ну ты сразу подогнал ситуацию под выгодную себе схему. Во-первых что женщина скрывает, а во-вторых отсутствие второго родителя. Между тем, если говорить о нормальных людях, они разводятся с партнером, а не с ребенком.

Тоже не поняла почему развод - это автоматом исключение одного из родителей из жизни ребенка. Если не демонизировать ситуацию и драмы не будет. Потом, после определенного возраста детей уже не надо водить за ручку, возить в школу и укладывать спать. Физическое присутствие родителей в жизни подрастающего поколения уменьшается.
Другая Стрекоза
31 марта 2016, 20:55

Цыпленок написал:
Я сдаюсь, и самоустраняюсь, оставаясь во власти своих заблуждений, в противном случае мы придем к тому, что вообще нет разницы дома отец или нет, есть он или нет, потому что у всех есть свои дела, все ходят на работу, на хоккей, пить пиво и ездят в командировки. Все же большинство женщин, все таки хотят выйти замуж, хотят что бы мужья были под одной крышей, а не приходили в гости к ребенку. Интересно почему они этого хотят, если по твоему разницы никакой нет.

Честно, я не понимаю, чего именно ты не можешь понять. В идеале да - большое счастье прожить вместе в любви и согласии, вырастить детей и не настоиграть друг другу до тошноты, сохранив теплые чувства и уважение друг к другу. Ну, а не смогли?
Как бывший ребенок из неполной семьи могу сказать, что понятия не имею о жизни семей с относительно взрослыми детьми. Я сама лет с 12 была весьма самостоятельной и к детям своим с тем же аршином. Правильно-не правильно, понятия не имею: мои родители жили далеко от своих родителей и практически с ними не общались, отпуск, чтобы повидаться - вот и вся любовь. Может это не правильно, но вот как-то так и от нас, своих детей, мои родители не требовали глубокого и частого общения. Я с отцом вижусь раз в месяц, хотя живу в паре кварталах от. Сегодня сотрудница обмолвилась, что почти ежедневно ездит после работы к взрослой дочери. Повеситься facepalm.gif
Тоись, здорово наверное расти в гармоничной полной семье с двумя любящими друг друга и своих детей родителями, не пробовала. Чувствую ли я себя несчастной от того, что мои родители не идеальны, да еще развелись? Точно нет: и сегодня, и тогда. От отсутствия обуви или пальто, помню что страдала, от того, что отец не жил с нами - нет. Хотя, если б мне начали внушать в свое время, что я должна быть непременно несчастной, возможно, что и начала бы страдать.
Монашка
31 марта 2016, 20:55

Другая Стрекоза написала: Физическое присутствие родителей в жизни подрастающего поколения уменьшается.

Нужно будет реже, но качественнее. Я даже по старшему это вижу.
Другая Стрекоза
31 марта 2016, 21:03

Монашка написала:
Нужно будет реже, но качественнее. Я даже по старшему это вижу.

От именно. Там уже другие критерии нужности. Мне нравится, что даже самый старший сын делится со мной и печалями, и радостями, я люблю быть нужной.
Sababa
31 марта 2016, 21:24

Другая Стрекоза написала:
Тоже не поняла почему развод - это автоматом исключение одного из родителей из жизни ребенка. Если не демонизировать ситуацию и драмы не будет. Потом, после определенного возраста детей уже не надо водить за ручку, возить в школу и укладывать спать. Физическое присутствие родителей в жизни подрастающего поколения уменьшается.

Все правильно. Но вот не про меня например.
Я не хотела БМ видеть совсем. Не то что подкармливать или спать. Я фотки в конвертик , все отложила, что б не попадались ненароком.
Когда у сына была травма, очень серьезная, я его спросила: Позвонить отцу?
Он махнул рукой: А зачем?
И я не позвонила.

У меня подруга рыдала каждый раз, когда муж зависал у дочки от первого брака. Особенно по ночалу, когда девочка была маленькая, при каждой болезни, проблеме, она хотела папу. Имела право. Папе было здорово, ему мозг выносили все. Но он выжил. И там все нормальные. Ну вот беременной женщине хотелось, что бы муж домой приходил вечером .
Это я к тому, что ну очень редко , все получается даже не то что гладко, а вообще хоть как .
Зависит от всего опять же.


Я тут когда зависаю, все вспоминаю тред Ширин, про маму у которой сына БМ отобрал.
Вот попался такой не ленивый , с деньгами. И мама теперь имеет нового мужа, видимо любовь и понимание. Но сына не видела года два. Не, он гад конечно ... только маме от этого по мне так не легче.
Вопрос к Юветте? А чо это мы о детях при разводе?


Мамин-Сибиряк
31 марта 2016, 21:39

dron87 написал:
А старый папа я так понимаю растворился в ночи? Никакой иной причины почему бы нормальному отцу позволять некоему хрену так относиться к собственным детям, я не вижу. Так что и тут  нормальность вызывает подозрения.

Я как-то с трудом представляю, чтобы бывший муж моей жены пришел мне советовать, как воспитывать ее ребенка, да еще с претензиями.
Послал бы его вежливо на хрен в лучшем случае.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»