Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Sababa
31 марта 2016, 22:13

Цыпленок написал:
Я один тяну? А сторонники позиции что взаимоотношения муж (отец) - жена (мать) непременно влияют на ребенка  не тянут? Из-за чего тогда весь спор разгорелся? Отношения отца с матерью на ребенка не влияют, рядом родители или нет на воспитание не влияет, ради чего тогда люди вообще женятся, съезжаются и предпочитают воспитывать детей вместе и в одном доме, если все это не так уж и важно? Я уже перестал отражать вообще какую либо реальность и понимать действительность.

Ну на самом деле так и есть.
Люди все разные, дети разные.
И на все вопросы , каждый даст свой ответ.
Мои родители не развелись, но как я понимаю обоим было в браке не слишком комфортно, маме так точно, с дедами и бабушками еще веселее, одни дотянули, вторые разбежались.
Нигде не было не особого понимания, заботы или родства душ. Все от обратного, как испытание.
Я бы так прожить жизнь не хотела, ну и не прожила.Развелась. Мой сын , переживший наш развод, как катастрофу,очень страдал, хотя пострадать он до сих пор не против. Такой склад характера.
sonobr
31 марта 2016, 22:36

Мамин-Сибиряк написал: Я как-то с трудом представляю, чтобы бывший муж моей жены пришел мне советовать, как воспитывать ее ребенка, да еще с претензиями.

ЕЁ ребенка?
Sababa
31 марта 2016, 22:47

sonobr написала:
ЕЁ ребенка?

3d.gif
Ну да.
Цыпленку повезло.
Юветта
31 марта 2016, 23:45

Пейзанка написала:
Прошу понять меня правильно, я вовсе не за то, чтобы тянуть лямку неудачного брака ради детей. А за то, чтобы осознавать, что иногда выбирая "для себя", мы выбираем в ущерб ребенку. Имеем право, несомненно. Но это неприятный выбор, ненулевую возможность которого я бы тоже учитывала, принимая решение о разводе.

Вот именно потому, что в жизни существует весь спектр вариантов от "ребёнку развод родителей пошёл только на пользу" до "развод родителей попортил ребёнку психику" и нет смысла сторонним людям в таких ситуациях давить "подумай о ребёнке". Если человек хочет развестись, это отнюдь не означает, что при принятии решения он о ребенке не думал.
Другая Стрекоза
31 марта 2016, 23:54

Sababa написала:
Все правильно. Но вот не про меня например.
Я не хотела БМ видеть совсем. Не то что подкармливать или спать. Я фотки в конвертик , все отложила, что б не попадались ненароком.
Когда у сына была травма, очень серьезная, я его спросила: Позвонить отцу?
Он махнул рукой: А зачем?
И я не позвонила.

Я не то чтобы хочу/не хочу, мне в голову не придет позвонить БМ, я и телефон его не знаю biggrin.gif . И это не дело принципа какого-то, а привычка справляться самой.
Сегодня на службе смешно вышло - мне надо было отправить образец транспортной компанией. Логист мне дала команду, что машина прибыла, я взяла коробку и отнесла. Она и не тяжелая совсем - 3-4 кило, но объемная. У лифта встретила коллега и офигела - коллектив у нас мужской biggrin.gif Мне, пока она не возмутилась даже в голову не пришло - задача моя, почему я должна кого-то отвлекать от его работы? Если бы коробка была тяжелой, я бы попросила конечно помочь и мне не отказали бы, но я прошу о помощи только в том случае, когда сама, ну совсем никак. В семейной жизни было так же - я решала все проблемы, абсолютно все. Не потому что мне это сильно нравилось, просто помощь никто не предлагал.
Sababa
1 апреля 2016, 00:06

Другая Стрекоза написала:
Я не то чтобы хочу/не хочу, мне в голову не придет позвонить БМ, я и телефон его не знаю biggrin.gif . И это не дело принципа какого-то, а привычка справляться самой.

Ну я сейчас тоже не знаю. Но моему сыну 27лет.
Пока он в школе учился, я телефон знала. Даже раза три звонила, когда труба была. Меня послали, я пошла. Но для сына, отец, исчезнувщий в тумане, года через 3 после нашего развода, был главным авторитетом довольно долго. А я назойливым компонентом бытия.

Твой БМ с дочкой совсем не общается?

Когда про адекватных людей и цивилизованный подход .
Это что значит, оба родителя с ребенком общаются или как?
Юветта
1 апреля 2016, 00:30

Sababa написала:
Когда про адекватных людей и цивилизованный подход .
Это что значит, оба родителя с ребенком общаются или как?

Когда оба родителя остаются ребёнку хорошими родителями и не позволяют никаким другим отношениям портить свои отношения с ребёнком.
Sababa
1 апреля 2016, 00:45

Юветта написала:
Когда оба родителя остаются ребёнку хорошими родителями и не позволяют никаким другим отношениям портить свои отношения с ребёнком.

Звучит, как музыка.

В реале я такого не видала ни разу.
Иногда , если повезет, ребенку не хуже, чем до развода. Особенно, если он был участником разборок, подрощенный . Чаще, особенно маленькие дети, не понимают, что и почему , и почему родители не вместе, а кого то из них приходится видеть по выходным и то не всегда. Им все же хочется каждый день - обоих. Командировки не в счет.
Но это же хотелки детей, они не в счет. ЗачОтные хотелки исключительно у взрослых.
Наталек_new
1 апреля 2016, 00:49

Юветта написала:
Когда оба родителя остаются ребёнку хорошими родителями и не позволяют никаким другим отношениям портить свои отношения с ребёнком.

Да. И я сильно сомневаюсь в хорошести родителя, который хорош в зависимости от развода. Т.е. пока это мамин муж, то это идеальный чудесный папа, а как только развелся, так сразу ему ребенок "этой женщины" даром не нужен. Или пока мама папина жена, она прекрасная адекватная женщина, а после развода превращается в мегеру, с лозунгами "Отец-подлец", "Ты весь в отца негодяя" и т.д. и т.п.
Ну так, наверное, эти люди и до того были немножко не хороши как родители.
Sababa
1 апреля 2016, 01:28

Наталек_new написала:
Да. И я сильно сомневаюсь в хорошести родителя, который хорош в зависимости от развода. Т.е. пока это мамин муж, то это идеальный чудесный папа, а как только развелся, так сразу ему ребенок "этой женщины" даром не нужен. Или пока мама папина жена, она прекрасная адекватная женщина, а после развода превращается в мегеру, с лозунгами "Отец-подлец", "Ты весь в отца негодяя" и т.д. и т.п.
Ну так, наверное, эти люди и до того были немножко не хороши как родители.

Гы...

Если никогда не любила, да на поводу у злых теток пошла, потом еще 4 года мучалась. Жила с мужем "нарциссом", который перед психологом или кем угодно только дурой ее выставить и может страдалицу.
Ну видит она так. Кажется уже и не важно какой муж на самом деле.

Я все про себя любимую. Мой БМ всегда и всем рассказывал и сыну то же, что со мной нельзя жить, я все всегда решаю сама. Я никак не могла понять о чем он. Я ненавижу принимать решения. Спихну в каждом удобном и не очень случае. Но он никогда и ничего не решал ни за кого кроме себя, решил уезжать из страны и уехал. Сам. Меня спросил разок, я колебалась, он развернулся и уехал.
Т.е мы адекватные, обычные, но жившие каждый по себе. При этом ребенку все же было лучше лицезреть нас обоих и часто.
Юветта
1 апреля 2016, 02:06

Sababa написала:
Звучит, как музыка.
В реале я такого не видала ни разу.

У нас с отцом моего сына так получилось.
И он остался таким же хорошим отцом после развода, каким был до.

Иногда , если повезет, ребенку не хуже, чем до развода.

"По-другому" - это далеко не всегда "хуже". Это может быть и лучше и просто "по-другому".
Мой сын, например, объехал пол-мира с папой, его НЖ и своей сводной сетрой (а потом еще и с братом) после нашего развода.

Чаще, особенно маленькие дети, не понимают, что и почему , и почему родители не вместе, а кого то из них приходится видеть по выходным и то не всегда.

Можно объяснить. Поговорить. И, основное, они чувствуют. Т.е. если родители не психуют и не тянут ребенка в свои переживания, то и для многих детей никакой трагедии не будет.

Им все же хочется каждый день - обоих. Командировки не в счет.

А почему не в счет? В чем принципиальная разница, если хочется видеть?
Разница только в отношении родителей.
Дети же тоже разные. Один страдает, если мама в командировку уезжает, другой не страдает, а с удовольствием проводит время с папой.

Но это же хотелки детей, они не в счет. ЗачОтные хотелки исключительно у взрослых.

Желания детей, конечно, надо учитывать. Но не в тех вопросах, которые находятся не в их зоне принятия решений.
Цыпленок
1 апреля 2016, 09:45

Sababa написала:
3d.gif
Цыпленку повезло.

В том, что отец не "нарисуется" на горизонте? Вопрос сложный на самом деле. С одной стороны, например, я наслушался много всего, от "ты чего возникаешь?" до "ты мне никто...", причем делалось это намеренно, при подругах, при посторонних как угодно. Нужно было как то ставить на место, и в подобной ситуации, я согласен с Маминым -Сибиряком, что если бы вдруг отец стал выступать или указывать мне, что я грублю, кричу или угрожаю его ребенку, пошел бы он лесом. А с другой стороны, все ж таки да, отец, право голоса имеет.
Наталек_new
1 апреля 2016, 12:30

Sababa написала:
Гы...

Если никогда не любила, да на поводу у злых теток пошла, потом еще 4 года мучалась. Жила с мужем "нарциссом", который перед психологом или кем угодно только дурой ее выставить и может страдалицу.
Ну видит она так. Кажется уже и не важно какой муж на самом деле.

Гы... Т.е. без развода она уже всякое несет про мужа, этого святого человека (с). Ну будет нести то же самое после развода, или успокоится.

ЗЫ. Про меня любимую. Мой бывший муж в качестве бывшего мне нравится гораздо больше, чем в качестве действующего. Я реально вижу в нем гораздо больше объективно хорошего. Хотя первые пять лет, когда мне снилось, что я с ним живу, просыпалась с колотящимся от ужаса сердцем. И бывшая свекровь, по сути золотая женщина, когда она не моя свекровь.
Наталек_new
1 апреля 2016, 12:55

Цыпленок написал:
Нужно было как то ставить на место, и в подобной ситуации, я согласен с Маминым -Сибиряком, что если бы вдруг отец стал выступать или указывать мне, что я грублю, кричу или угрожаю его ребенку, пошел бы он лесом. А с другой стороны, все ж таки да, отец, право голоса имеет.

Т.е. после развода твоего ребенка может лупить, ставить в угол и всячески обзывать новый муж его мамы, а ты должен сидеть тихо и не отсвечивать, потому что это до того ты был значимой фигурой, а теперь никто и звать никак? С другой стороны, как в таких условиях ребенок может слушаться некту, когда этот некта явление временное, пока маме не надоест.
Цыпленок
1 апреля 2016, 13:50

Наталек_new написала:
Т.е. после развода твоего ребенка может лупить, ставить в угол и всячески обзывать новый муж его мамы, а ты должен сидеть тихо и не отсвечивать, потому что это до того ты был значимой фигурой, а теперь никто и звать никак? С другой стороны, как в таких условиях ребенок может слушаться некту, когда этот некта явление временное, пока маме не надоест.

Наверно тот же вопрос можно задать и родному отцу? Новый муж мамы может делать все то же самое что и родной отец. А этот некто до тех пор пока маме не надоест все же таки худо бедно живет с этим ребенком, о нем заботится и в меру своих талантов пытается вырастить нормальным человеком, в отличии от родного отца, который ушел куда-то не туда, туда где бежала вода...
Что именно в моих рассуждениях тебе кажется нелогичным?
dron87
1 апреля 2016, 14:18

Цыпленок написал: Новый муж мамы может делать все то же самое что и родной отец. А этот некто до тех пор пока маме не надоест все же таки худо бедно живет с этим ребенком, о нем заботится и в меру своих талантов пытается вырастить нормальным человеком, в отличии от родного отца, который ушел куда-то не туда, туда где бежала вода...

Новый муж мамы не может ничего делать ничего по отношению к ребенку его жены хотя бы юридически, просто потому что он ему (ребенку) никто. Вот просто юридически никто, нравится тебе это или нет. И есть много способов ему это обьяснить на самом деле, Другой вопрос, если отца ребенка лишили родительских прав и а новый муж его усыновил. Ну или юридически не лишили, но по факту он сам себя лишил и ему пофиг. Но мы же про другую ситуацию, собственно, у меня есть один пример, еще кстати из начала нулевых-ых, не скажу идеальный или даже хороший но так для понимания, там отец с матерью развелись, сын подросток остался жить в квартире с матерью, но с отцом чуть ли не каждый день виделся, потом мама снова замуж вышла, и новый муж как-то решил ребенка повоспитывать, нахамил он ему ли что, физически повоспитывал, а отец работал в милиции, после ночевки нового мужа в обезьяннике, из которого он вернулся в согнутом положении, с сыном жены они потом еще лет пять словом не перекинулись, хотя жили на одной жилплощади, пока тот в Москву учиться не уехал. Я не говорю что это нормально, но и так бывает, когда лезешь воспитывать того и так как не должен этого делать.
Цыпленок
1 апреля 2016, 14:30

dron87 написал:
Новый муж мамы не может ничего делать ничего по отношению к ребенку его жены хотя бы юридически, просто потому что он ему (ребенку) никто. ...

А какие особые полномочия закон дает родному отцу ребенка по сравнению с новым мужем мамы? Я без всякого подхода спрашиваю. Зашел разговор и мне стало интересно. Вроде бы сейчас даже в России разрешение на выезд за границу отменили. Но тут я могу и ошибаться. Мне что то кроме права наследования ничего на ум больше прийти не может.
Цыпленок
1 апреля 2016, 14:35

dron87 написал:
Но мы же про другую ситуацию, собственно, у меня есть один пример, еще кстати из начала нулевых-ых, не скажу идеальный или даже хороший но так для понимания, там отец с матерью развелись, сын подросток остался жить в квартире с матерью, но с отцом чуть ли не каждый день виделся, потом мама снова замуж вышла, и новый муж как-то решил ребенка повоспитывать, нахамил он ему ли что,  физически повоспитывал, а отец работал в милиции, после ночевки нового мужа в обезьяннике,  из которого он вернулся в согнутом положении,  с сыном жены они потом еще лет пять словом не перекинулись, хотя жили на одной жилплощади, пока тот в Москву учиться  не уехал. Я не говорю что это нормально,  но и так бывает, когда лезешь воспитывать того и так как не должен этого делать.

Я очень сильно подозреваю, что если бы родной папа-милиционер решил бы повоспитывать собственного ребенка физически, то точно так же попал бы в обезьянник. Вы почему то пытаетесь меня убедить, что подавляющее большинство мужчин после развода точно так же участвуют в жизни ребенка и как до развода. Не знаю, возможно это не так, но я вижу обратную ситуацию. Огромное количество мужчин воспитывают чужих детей как родных, в то время как родные отцы предпочитают не обременять себя проблемами воспитания родных детей. Так что наш спор я изначально считаю бесполезным, потому что прикладного значения он не имеет. Так, чисто теоретически посотрясать воздух.
dron87
1 апреля 2016, 14:36

Цыпленок написал:  какие особые полномочия закон дает родному отцу ребенка по сравнению с новым мужем мамы?

Ты серьезно? Отец ребенка, несет все права и обязанности по отношению к ребенку вне зависимости от того в каких отношениях он находится с матерью этого ребенка.(в браке в разводе или никогда в браке и не состояли). Новый муж женщины по отношению к ее ребенку никаких прав и обязанностей, по крайней мере юридических не несет и нести не может. По факту оно понятно бывает всякое и в разных комбинациях, но если уж дошло до конфликта между отцом и новым мужем по поводу судьбы ребенка например, то у нового мужа шансов просто нет, просто потому что юридически он не отличается дяди с улицы, а к услугам отца весь семейный кодекс рф. Я понятно говорю только за Россию, в Индии все может быть совсем по-другому, равно как и в других странах.
dron87
1 апреля 2016, 14:38

Цыпленок написал: Я очень сильно подозреваю, что если бы родной папа-милиционер решил бы повоспитывать собственного ребенка физически, то точно так же попал бы в обезьянник.

Э, не знаю, но новый муж то туда попал благодаря папе, и это не было законным актом, а с юридической точки зрения чистым но как оказалось эффективным беспределом, чтобы пресечь дальнейшие воспитательный позывы этого дяденьки. Уголовное дело никто не возбуждал.
Цыпленок
1 апреля 2016, 14:42

dron87 написал:
Ты серьезно? Отец ребенка, несет все права и обязанности по отношению к ребенку вне зависимости от того в каких отношениях он находится с матерью этого ребенка.(в браке в разводе или никогда в браке и не состояли). ...

Обязанности - это 25% алиментов от "белой" заработной платы? А права какие? Нет серьезно? Все - это какие? Побить родной отец ребенка имеет право? Но если рассматривать исключительно юридическую сторону отношений, то ты в общем то прав, тут спорить не буду.
Цыпленок
1 апреля 2016, 14:48

dron87 написал:
Э, не знаю, но новый муж то туда попал благодаря папе, и это не было законным актом, а с юридической точки зрения чистым но как оказалось эффективным беспределом, чтобы пресечь дальнейшие воспитательный позывы этого дяденьки. Уголовное дело  никто не возбуждал.

Ну вот я например помню не так давно случай, когда пьяный глава одного нашего района, когда я еще жил в России, приехал домой в пьяном виде стал гонять жену и детей, жена вызвала полицию и его увезли в участок. Что же касается твоего примера, ну да папе-милиционеру повезло, мог бы точно так же и сам отхватить. Но я не понимаю о чем мы спорим?
dron87
1 апреля 2016, 14:48

Цыпленок написал:  А права какие? Нет серьезно? Все - это какие?

Начиная от принятия решения стоит ребенку ложиться в больницу или отказаться от госпитализации через запись в школу и детсад до выезда с ребенком заграницу. Ничего этого новый муж мамы сделать не может, но это первое что в голову пришло.
dron87
1 апреля 2016, 14:50

Цыпленок написал:  Но я не понимаю о чем мы спорим?

Собственно о том, что при желании отца нового мужа, который сильно хочет повоспитывать ребенка можно поставить на место, достаточно легко, причем разными способами.
Цыпленок
1 апреля 2016, 14:58

dron87 написал:
Начиная от принятия решения стоит ребенку ложиться в больницу или отказаться от госпитализации через запись в школу и детсад до выезда с ребенком заграницу. Ничего этого новый муж мамы сделать не может, но это первое что в голову пришло.

Так значит все таки разрешение на выезд ребенка за границу в России все еще действует? Насколько я знаю, только визу могут не дать, если законодательство другой страны это требует. Насчет детского садика. Раньше в России была система. ребенка приписывали к детскому саду по месту прописки отца или матери. Может ли новый муж мамы прописать к себе ребенка и на этом основании записать в детский сад я не знаю. В школу вроде так можно сделать. В школу записывают вроде бы тоже по месту проживания или прописки ребенка. Может ли родной отец это как то опротестовать я не знаю. Никогда не слышал и не сталкивался. Про больницу уж точно спорить не буду просто не знаю. В моем окружении в подавляющем большинстве такими вопросами занимались женщины.
Так что сильно подозреваю, что как всегда в России законы вроде бы есть, но ими или не пользуются или они не работают.
Цыпленок
1 апреля 2016, 15:00

dron87 написал:
Собственно о том, что при желании отца нового мужа, который сильно хочет повоспитывать ребенка можно поставить на место, достаточно легко, причем разными способами.

Точно так же можно поставить на место и родного отца, при желании нового мужа. Разве нет? Разве закон работает в обе стороны? Ну за исключением выезда за границу, садика и больницы. Здесь я просто не знаю, и систему себе представляю в очень смутных чертах.
Vadim_76
1 апреля 2016, 15:17

Цыпленок написал: А права какие? Нет серьезно? Все - это какие?

Начиная от права на общение ребенка с родственниками отца до права представления перед третьими лицами и государством. Право на алименты по достижении нетрудоспособности, право на наследование (не дай бог). И обязанностей немало - вплоть до материальной и административной ответственности в случае нанесения ребенком ущерба или совершения им правонарушения.
Цыпленок
1 апреля 2016, 15:19

Vadim_76 написал:
И обязанностей немало - вплоть до материальной и административной ответственности в случае нанесения ребенком ущерба или совершения им правонарушения.

Хорошо, убедили. Готов признать, что был не прав.
dron87
1 апреля 2016, 15:21

Цыпленок написал:
Точно так же можно поставить на место и родного отца, при желании нового мужа. Разве нет? Разве закон работает в обе стороны? Ну за исключением выезда за границу, садика и больницы. Здесь я просто не знаю, и систему себе представляю в очень смутных чертах.

В плане отношений с ребенком? Нет нельзя.
Цыпленок
1 апреля 2016, 15:28

dron87 написал:
В плане отношений с ребенком? Нет нельзя.

То есть родном отцу можно делать со своим ребенком все что угодно? Это сейчас так по Российскому законодательству. Или мы сейчас опять говорим только об ограничении его юридических прав? Но и тут я насколько знаю тоже есть свои юридические нюансы.
Наталек_new
1 апреля 2016, 16:40

Цыпленок написал:
Что именно в моих рассуждениях тебе кажется нелогичным?

Мне все кажется нелогичным. Если у ребенка есть родной отец, который с ребенком не разводился и общение не сводит к перечислению алиментов, то с какой стати он вычеркивается из ребеночьей жизни и важным становится новый/очередной мамин муж?
Black&White
1 апреля 2016, 16:55

Цыпленок написал:
То есть родном отцу можно делать со своим ребенком все что угодно?

В рамках законодательства, разумеется.
Sababa
1 апреля 2016, 17:10

Наталек_new написала:
Гы... Т.е. без развода она уже всякое несет про мужа, этого святого человека (с). Ну будет нести то же самое после развода, или успокоится.

Так ребенок знает папу . И сможет оценить маму , да и папу.
А так не сможет. Или сможет к 20 годам .
Я действительно знаю, какое то количество мужчин, тянувших брак, что бы растить детей. И я понимаю , почему они это делали.
И знаю, как их жены поливалиsmile.gif Процент очень небольшой, от всего населения планеты, но не нулевой.


ЗЫ. Про меня любимую. Мой бывший муж в качестве бывшего мне нравится гораздо больше, чем в качестве действующего.

Верю.

Sababa написала:
Я все про себя любимую.

Я это написала, как пример, того , что может нарисоваться в голове, если не уметь и не хотеть общаться.
Любой нарцисс, не желающий чинить забор, просто цветочки.

То что здесь выводы сделали, что раз так сказала, значит ТС , это как то характерисует. Для меня, это характеризует только жену.
Навешать можно любые ярлыки. Дурное дело, не хитрое.
Мамин-Сибиряк
1 апреля 2016, 18:06

dron87 написал:
Собственно о том, что при желании отца нового мужа, который сильно хочет повоспитывать ребенка можно поставить на место, достаточно легко, причем разными способами.

С тем же успехом можно и родному отцу ноги арматурой переломать, будет так же "законно".
Мамин-Сибиряк
1 апреля 2016, 18:11
Но речь немного о другом. Если я живу с женщиной и ее ребенком, то у меня фактических (а не юридических, которые надо при помощи приставов реализовывать) прав и обязанностей ничуть не меньше, чем у биологического отца, который где-то там в сторонке находится.
Поэтому пусть дает свои ценные советы в письменном виде, через соответствующие инстанции.
Юветта
1 апреля 2016, 18:40

Sababa написала: То что здесь выводы сделали, что раз так сказала, значит ТС , это как то характерисует.

Характеризует его не то, что так жена сказала, а то, как он прореагировал на эти слова (по его же словам). И то, как и что он про жену пишет.
dron87
1 апреля 2016, 19:12

Мамин-Сибиряк написал: Если я живу с женщиной и ее ребенком, то у меня фактических (а не юридических, которые надо при помощи приставов реализовывать) прав и обязанностей ничуть не меньше, чем у биологического отца, который где-то там в сторонке находится.

Ну это тоже не факт, собственно в тех случаях, когда родной отец с ребенком не разводился, часто стороны договариваются о том, что нового мужа не грузят отцовскими обязанностями по отношению к ребенку, а он и не думает играть в воспитателя, совместное времяпровождение сводится к каким-то совместным мероприятиям с мамой, новым мужем и ребенком типа поход в зоопарк, кино и т.д. Но это опять таки если люди адекватные и отец с ребенком не разводился. Понятное дело, если роль отца сведена к человеку с которого по суду взыскивают ежемесячно алименты расклады будут другими.
Sababa
1 апреля 2016, 22:16

dron87 написал:
Ну это тоже не факт, собственно в тех случаях, когда родной отец с ребенком не разводился, часто стороны договариваются  о том, что нового мужа не грузят отцовскими обязанностями по отношению к ребенку, а он и не думает играть в воспитателя, совместное времяпровождение сводится к каким-то совместным мероприятиям с мамой, новым мужем и ребенком типа поход в зоопарк, кино и т.д. Но это опять таки если люди адекватные и отец с ребенком не разводился. Понятное дело, если роль отца сведена к человеку с которого по суду взыскивают ежемесячно алименты расклады будут другими.

Вот когда такое пишут, мне всегда интересно, человек , от теории к практике пытался перейти. Не на словах. На деле.

Если ребенок живет в доме с новым мужем мамы, а папу видит изредко, хоть на бумаге все правила распиши, воспитывать будет чужой дядя, которого мама выбрала себе в мужья. Примером, видом, общением с матерью, со своими детьми. Отец может остаться в жизни, может не остаться. Это зависит от него, от мамы , от характера ребенка, от того что ему напоют в уши.

Я думаю, злые тети, жене ТС что то такое и обьяснили, но это же ужасно!!!
Не то, что она сама этого не понимает.А то что ай-ай кто то вмешивается.
Наталек_new
2 апреля 2016, 01:38

Sababa написала:
Если ребенок живет в доме с новым мужем мамы, а папу видит изредко, хоть на бумаге все правила распиши, воспитывать будет чужой дядя, которого мама выбрала себе в мужья.  Примером, видом, общением с матерью, со своими детьми.

Не, ну каждый присутствующий в нашей жизни человек, нас воспитывает своим существованием. Я имею в виду целенаправленный процесс: на бокс отдать, на хореографию, в Суворовское училище, ограничить просмотр телевизора, по воскресеньям водить в воскресную школу или, наоборот, проводить твердое атеистическое воспитание, после 8 классов - в ПТУ, нет только в Гарвард, а не поступишь - сниму с довольствия 3d.gif
Тетушка Лу
2 апреля 2016, 06:32

dron87 написал:
Ну это тоже не факт, собственно в тех случаях, когда родной отец с ребенком не разводился, часто стороны договариваются  о том, что нового мужа не грузят отцовскими обязанностями по отношению к ребенку, а он и не думает играть в воспитателя,

Ты вообще практически это понимаешь? Я, например - нет. Вопросы отношений с неродными детьми очень сложны, но доводить до такой упрощенки мне и в голову бы не пришло. Сынок ( или там, ВАся) иди помой посуду. " Да фиг- то там дядь Петь, ты мне никто". И чо? /Это извините не семья(новая семья) ач ерте что.
Тетушка Лу
2 апреля 2016, 06:37
Sababa написала:

Вот когда такое пишут, мне всегда интересно, человек , от теории к практике пытался перейти. Не на словах. На деле.

Ага. Тоже заинтересовало.


Если ребенок живет в доме с новым мужем мамы, а папу видит изредко, хоть на бумаге все правила распиши, воспитывать будет чужой дядя, которого мама выбрала себе в мужья.  Примером, видом, общением с матерью, со своими детьми. Отец может остаться в жизни, может не остаться. Это зависит от него, от мамы , от характера ребенка, от того что ему напоют в уши.

Однозначно


Я думаю, злые тети, жене ТС что то такое и обьяснили, но это же ужасно!!!
Не то, что она сама этого не понимает.А то что ай-ай кто то вмешивается.

Это точно. как один из вариантов. А по сабжу она пуглива как лань. И вот еще что - не факт же, если бы муж ее отпустил ( о Господи, она ж не к батарее прикована), то не могло бы такого быть, что через неделю ТСу не выкатили новую претензию - отпустил, не боролся за меня, вот и вся твоя любовь, нарцисс окаянный biggrin.gif .
татата
2 апреля 2016, 12:01

Тетушка Лу написала: не могло бы такого быть, что через неделю ТСу не выкатили новую претензию - отпустил, не боролся за меня, вот и вся твоя любовь, нарцисс окаянный

С такими претензиями в [...] сад, безусловно. В принципе, такая претензия достаточна для постановки диагноза "слабоумие" и прекращения любых контактов с этим человеком. Печально иметь с ним общего ребенка.

Но давайте не забывать, что эта гипотетическая претензия родилась здесь, в треде, и жена ТС не несет за нее никакой ответственности.
Другая Стрекоза
2 апреля 2016, 14:16

Sababa написала:
Но для сына, отец, исчезнувщий в тумане, года через 3 после нашего развода, был главным авторитетом довольно долго. А я назойливым компонентом бытия.

К сожалению, я всегда была бОльшим авторитетом для детей, чем их отец. Но "папу жалко". Детям biggrin.gif

Твой БМ с дочкой совсем не общается?

Общается. Сейчас много общается. Сначала как-то исчез, а потом спохватился. Так что, с учетом моей вечной занятости, он дочь нашу видит чаще меня biggrin.gif Просто они как-то без меня договариваются, меня дочь в известность просто ставит, потому я в курсе. Мобильный век.
Тетушка Лу
2 апреля 2016, 14:22

татата написала:
Но давайте не забывать, что эта гипотетическая претензия родилась здесь, в треде, и жена ТС не несет за нее никакой ответственности.

Это само собой smile.gif Все совпадения случайны!
Безобразная Эльза
2 апреля 2016, 16:22

sonobr написала: А я сейчас подумала, как должен был бы вести себя со мной муж, чтобы я, при необходимости  куда-либо пойти, переживала, что он "выставит меня дурой".

Просто достаточно на все попытки высказать недовольство отвечать "Это тебе все кажется", "Ты это все придумала", "У тебя есть такая черта, додумывать то, чего нет". Простой газлайтинг.
Тетушка Лу
2 апреля 2016, 16:38

Безобразная Эльза написала:
Просто достаточно на все попытки высказать недовольство отвечать "Это тебе все кажется", "Ты это все придумала", "У тебя есть такая черта, додумывать то, чего нет". Простой газлайтинг.

А что такое газлайтинг? smile.gif А по существу, я лично продолжаю настивать на том что человек не будет терпеть если ему невыносимо. А если не хватает решимости даже на обычную процедуру развода, значит что? Значит выносимо .Какие бы слова муж не говорил, можно тоже говорить слова. Госсподи да столько приемов столько мер и контрмер, тем более для женщины, которая уже узнала что есть на свете нарциссовым. Так что слова это ерунда,переиграть можно. А можно и не переигрывать а просто тупо молчать и продолжать требовать развода. даже и не объясняя причину. Почему же она не пользуется этим железнобетонным правом? Более того не только слушает, но и дает себя переубедить? Вот тут сомнения в ее искренности и возникают
Developer
2 апреля 2016, 18:44

Тетушка Лу написала:  А если не хватает решимости даже на обычную процедуру развода, значит что? Значит выносимо .

А если не избежала изнасилования, значит хотела? rolleyes.gif
TaiLanada
2 апреля 2016, 19:00

sonobr написала: А я сейчас подумала, как должен был бы вести себя со мной муж, чтобы я, при необходимости  куда-либо пойти, переживала, что он "выставит меня дурой".

А мне подумалось, какой-же надо быть закомплексованной дурой личностью, чтобы бояться что тебя "выставят". Если мы о сабжевой жене, то на мой взгляд, это один из нескольких проявившихся в описании признаков некой психологической незрелости данной дамы, и как жены в частности.
Sababa
2 апреля 2016, 20:03

Developer написал:
А если не избежала изнасилования, значит хотела? rolleyes.gif

Если поломанный забор прировнять к насилию, то точно да!
Jorgen
2 апреля 2016, 20:21
Разводиться однозначно!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»