Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Свиристель
4 апреля 2016, 07:46

Trespassing W написала:
Справедливости ради, что в этом нехорошем списке делает определение места жительства? Отец имеет ровно столько же прав проживать с ребенком. Если ТС не устраивает жену как муж, это ж не значит, что он плохой отец.

Конечно, не значит. При спокойном разводе договариваются без судов, но в нашем национальном понимании ребёнок должен остаться с матерью, суд, как правило, оставляет ребёнка с матерью (особенно маленького и девочку) - так что спор то месте жительства в большинстве случаев предопределён, а сам спор затевается обеими сторонами для затягивания и манипуляций типа "ребёнка не увидишь больше никогда". Ну и чего уж, до конца: дети до 13-14 лет страдают от развода всегда, тк рушится привычный мир. Но в ряде случаев (например, словесное и физическое насилие) это временное страдание оборачивается пользой. Но временное страдание всё равно есть всегда, и оно очень сдерживает людей, которые разводом могли бы улучшить свою жизнь.
Тетушка Лу
4 апреля 2016, 08:22

Мышук написала:
Люди — не щенята. Я не за щенком была замужем, а за взрослым мужчиной. Который осознавал, что делает, а не жил у меня из милости, а потом получил под зад. Честно говоря, некоторые разговоры так называемых хороших жен... просто пугают. Я и сама уходила от мужчин, это же не значит, что мне под зад. Просто вот не захотелось быть вместе дольше. Люди — не куклы какие-то заводные, чтобы подзавел — и дальше тикает.

Если мы опять вернемся к сабжу, то меня пугает безапеляционность некоторых форумчанок. Сказали что ты нехорош - не выясняй почему. Ну как так - то? В сабжевом случае еще и предлагается второго ребенка родить. Для чего?? Для решения семейных проблем? В этом случае я начинаю понимать ТС и хочется назвать жену идиоткой. Ну я б наверное побёгла от такой спасаться. Он желает наладить отношения. так вот. Наладить - возможно. на моих глазах развелась пара, в которой жена толковала мужу в чем он ее не стал устраивать лет 10. Он не внял. Пришлось ему уйти практически в никуда из дома, который строился 26 лет!!! А все можно было бы наладить. Это было видно всем, кроме мужа. И хоть фраза " брак есть работа" вызывает смех я ее снова и снова повторю. загляни в "лингвистически - психическое.Многих бесит такая ерунда как "колидор". А если это бесит жену? Должен ли муж работать над своей речью?. Причем может быть такая фича, что лет 5 умиляло, а на 6 - взбесило. Должен ли муж пойти к дефектологу и ставить себе правильную речь ( это и есть работа) ? Ради семьи?
Цыпленок
4 апреля 2016, 08:32

Мышук написала:
.... а на деле ведь все элементарно. Тебя не хотят? Уходишь, а не ждешь годами, что вдруг захотят.

Это элементарно, если кроме себя самого на все остальное наплевать. Например, в моем случае, ровно как ты пишешь. Если мы расстаемся, то милая моя вообще никакого права на собственность не имеет, даже алиментов не получит, потому что я не гражданин Индии, замучятся судиться. То есть при расставании, я остаюсь в хорошо обставленной, свеже отремонтированной квартире, а она возвращается с двумя детьми в свою убитую комнатку, с двумя детьми, один из них 8 месяцев. Как благородный человек, я должен сам уйти, и я даже собирался это сделать. Но тогда вся элементарная схема рушится. Ну то есть я не уверен, что на деле так уж это и в самом деле элементарно для человека, который пытается, что бы развод минимально ударил по всем, а не только по себе.
sonobr
4 апреля 2016, 08:36

Тетушка Лу написала: Если мы опять вернемся к сабжу, то меня пугает безапеляционность некоторых форумчанок. Сказали что ты нехорош - не выясняй почему.

Интересно ты читаешь. "Не выясняй", помнится, никто не писал. "Выясняй у жены, а не в интернете" - было, ну так это уж совсем другое дело.
Цыпленок
4 апреля 2016, 08:37

Свиристель написала:
Да понятно, что не ты. Как определить грань, где надо сдасться и перестать пытаться?

Я ее обозначил. Для себя. Пока я хочу, что бы женщина оставалась со мной, то я не перестаю пытаться и не сдаюсь, я это написал еще десять страниц назад. То есть грань, мое желание, а не нежелание другого. Ну в общем тот же самый эгоизм но с другим знаком.
Цыпленок
4 апреля 2016, 08:43

Mareesha написала:
Или ты "Анну Каренину" имеешь в виду?...

"Джейн Эйр" или фильм "Биение сердца".
Цыпленок
4 апреля 2016, 08:48

Mareesha написала:
Койка - это как раз то, что делать против воли безнравственно. Или старое поколение имеет в виду платонический брак без койки?...

Против воли, бесспорно, но лично вокруг меня столько случаев разных было, вокруг койки. Женщины довольно легко вокруг спят с теми, кого считают полными "козлами", так что я бы уж точно не стал койку выбирать в качестве главного критерия прочности брака. Я уже даже не говорю о том, что ее важность с возрастом снижается. Другими словами отсутствие совместной койки я готов пережить, а отсутствие детей - не в коем случае.
Цыпленок
4 апреля 2016, 08:52

Mareesha написала:
Другие варианты были:
1. Мало ли что она говорит, если женщина говорит "нет", это еще ничего не значит.
2. Если ей надо, пусть она и разводится.
3. Разводятся только те, кто относится к детям, как кошкам и даже хуже.
....

Как минимум был еще мой вариант - если есть сомнения разводиться или нет, то разводиться не надо, а надо попытаться развода не допустить, если есть желание оставаться вместе.
Цыпленок
4 апреля 2016, 08:59

Юветта написала:
У того, чья квартира.

Как у вас все просто.
Цыпленок
4 апреля 2016, 09:01

Aldmeris написала:

haha.gif

Ну а чего ты смеешься? Предлагаешь учиться любить по судебным делам бракоразводных дел?
Mareesha
4 апреля 2016, 09:35

Тетушка Лу написала: И хоть фраза " брак есть работа" вызывает смех я ее снова и снова повторю.

А я, кстати, согласна. Только работа не в том, чтобы терпеть, стиснув зубы, а в том, чтобы были отношения, которые радуют. Я прекрасно понимаю, что влечение через 20 лет брака вовсе не такое, как при первом свидании. Но любовь, уважение, желание быть вместе может быть даже сильнее. Или его может не быть вовсе. Можно ли работать над этим? Я думаю, что до определенного предела можно. Я так поняла, сабжевая Фрося пыталась, иначе бы она ушла уже 4 года назад.

Цыпленок написал: Женщины довольно легко вокруг спят с теми, кого считают полными "козлами", так что я бы уж точно не стал койку выбирать в качестве главного критерия прочности брака.

Спят, да. Но не живут. Когда люди находятся в браке, они обычно делят постель, а если уже до такого дошло, что не хотят, тут проблемы не в постели. Нежелание секса - это не причина для развода, это показатель, что отношения стали плохими.

Цыпленок написал: Как минимум был еще мой вариант - если есть сомнения разводиться или нет, то разводиться не надо, а надо попытаться развода не допустить, если есть желание оставаться вместе.

Если есть желание оставаться и не допустить, то надо не приходить в Интернет с вопросом, чего ей еще, дуре-бабе, надо, а делать все, чтобы тому, кто хочет уходить, было хорошо.
Очень странно, что некоторых тут это забавляет - "сделайте ей хорошо". Ну да, кто хочет сохранить брак, или делает другому так хорошо, что тот передумает уходить, или соглашается разводиться.
Юветта
4 апреля 2016, 09:44

Тетушка Лу написала:
Когда есть дети это не так просто. Вот технически не просто. Морально не просто! Ребенок это ж не сумочка, которую бросил на плечо да и ушел, посвистывая. А перед уходом еще и по башке партнеру врезал smile.gif

Всё просто, если второй родитель адекватный и тоже хочет ребёнку добра.
Потому что 96% "не просто" порождается не наличием ребёнка, а взбрыками второго родителя.
Цыпленок
4 апреля 2016, 10:30

Юветта написала:
Всё просто, если второй родитель адекватный и тоже хочет ребёнку добра.
Потому что 96% "не просто" порождается не наличием ребёнка, а взбрыками второго родителя.

Вот это и есть, на мой взгляд, манипуляции с помощью ребенка. "Если ты хочешь ребенку добра, то сделаешь как я хочу, а я хочу что бы ты ушел". Это я не про тебя, образно. А если в моем понимании я из тех же соображений должен поступить ровно наоборот?
Юветта
4 апреля 2016, 10:56

Цыпленок написал:
Как у вас все просто.

А жизнь вообще штука простая, как и всё прекрасное.
Mareesha
4 апреля 2016, 11:07

Цыпленок написал:
Вот это и есть, на мой взгляд, манипуляции с помощью ребенка. "Если ты хочешь ребенку добра, то сделаешь как я хочу, а я хочу что бы ты ушел". Это я не про тебя, образно. А если в моем понимании я из тех же соображений должен поступить ровно наоборот?

Тут ничего не поделаешь, каждый будет руководствоваться своими соображениями. Мой пойнт только в том, что нельзя однозначно утверждать, что ребенку лучше пусть в плохой семье, но в полной.
Юветта
4 апреля 2016, 11:17

Цыпленок написал:
Вот это и есть, на мой взгляд, манипуляции с помощью ребенка. "Если ты хочешь ребенку добра, то сделаешь как я хочу, а я хочу что бы ты ушел". Это я не про тебя, образно. А если в моем понимании я из тех же соображений должен поступить ровно наоборот?

Если мужчина после развода не перестает быть хорошим отцом ребенку (т.е. хочет с ним общаться, хочет участвовать в его жизни, заботиться о его благополучии) и не втягивает ребенка в наши разборки, то наличие ребенка не сделает мой уход от этого мужчины "не простым".
Я не думаю, что такие ожидания - это манипуляции с моей стороны.
Цыпленок
4 апреля 2016, 11:32

Юветта написала:
Если мужчина после развода не перестает быть хорошим отцом ребенку (т.е. хочет с ним общаться, хочет участвовать в его жизни, заботиться о его благополучии) и не втягивает ребенка в наши разборки, то наличие ребенка не сделает мой уход от этого мужчины "не простым".
Я не думаю, что такие ожидания - это манипуляции с моей стороны.

Конечно же манипуляции, а что же еще? Ты же сама чуть выше задавала вопрос, а причем тут ребенок, когда развод - это дело только двоих, а потом вдруг "он еще должен обеспечить мне уход". Развод - это уже втягивать ребенка в разборки родителей, потому что так или иначе ему нужно будет сделать выбор между двумя родителями, и не факт что он выберет, например, мать. Другими словами, я не буду повторять все то, что говорила чуть выше Свиристель.
Цыпленок
4 апреля 2016, 11:34

Юветта написала:
А жизнь вообще штука простая, как и всё прекрасное.

С этим можно поспорить, можно даже накидать примеров "простых" решений из своего опыта, которые, уверен, тебе не понравятся, но, честно говоря, я уже истощился и на красноречие и на аргументацию и на дискуссионный запал.
Цыпленок
4 апреля 2016, 11:37

Mareesha написала:
Тут ничего не поделаешь, каждый будет руководствоваться своими соображениями. Мой пойнт только в том, что нельзя однозначно утверждать, что ребенку лучше пусть в плохой семье, но в полной.

Разумеется, но вроде бы никто этого и не говорил. Тем не менее, например, жениться - это для меня, как не крути процесс созидательный, а разводиться - разрушительный, по этому я бы не стал ставить между ними знак равно, но если еще немного почитать этот тред, то может показаться, что все наоборот.
Цыпленок
4 апреля 2016, 11:42

Mareesha написала:
Очень странно, что некоторых тут это забавляет - "сделайте ей хорошо". Ну да, кто хочет сохранить брак, или делает другому так хорошо, что тот передумает уходить, или соглашается разводиться.

Это на мой взгляд игра слов. В фильме "Вампир в Бруклине" герой Эдди Мерфи с легкостью доказал своей пастве, что зло- это добро. Может быть ТС как раз и стоило, стоит сделать другой стороне "плохо". Я таких историй много знаю.
Aldmeris
4 апреля 2016, 11:59

Цыпленок написал: Я уже даже не говорю о том, что ее важность с возрастом снижается.

Вообще-то у женщин с возрастом либидо часто повышается.

Цыпленок написал: Ну а чего ты смеешься? Предлагаешь учиться любить по судебным делам бракоразводных дел?

Да уж лучше по ним, они ближе к реальности. smile.gif
Я не обесцениваю чужие романтические фантазии - они показывают, как хочется, а игнорируя свои желания, человек счастливым не будет. Но они совершенно не показывают, как желаемого достичь - там в основном показано везение плюс определенный склад характера, для людей с другим это "мышки, станьте ежиками".
"Учиться любить" (очень казенно звучит, по-моему) надо у самого себя, но для этого надо знать, для чего тебе брак вообще и этот человек конкретно, почему тебе от того-то плохо, а от сего-то хорошо. Короче, надо знать себя. С этим помогут не Зита с Гитой, а адекватный психолог. smile.gif
Цыпленок
4 апреля 2016, 12:02

Aldmeris написала:
Вообще-то у женщин с возрастом либидо часто повышается....

Я писал про себя, а я пока что - мужчина.
TaiLanada
4 апреля 2016, 12:02

sonobr написала: Интересно ты читаешь. "Не выясняй", помнится, никто не писал.

"Не выясняй" не помню, но вот что неправильно выясняет - было. Т.е. порицались проверки по интернету, тесты и намерения похода к врачу, т.к. на самом-то деле ему надо было делать что-то другое. А что другое - были разные версии, в зависимости от фантазий пишущих.

Вообще, на мой взгляд, какой-то гендерный идиотизм получается:
Ж: Ты нарцисс!
M: но... позвольте, признаков нет!
Ж: есть-есть... я лучше всех знаю, я тебе самая близкая.

(женский хор в треде):да он не только нарцисс, он и дурак ещё, потому что...
- вздумал выяснять, в принципе
- сам ничего не понимает, что жена имела в виду что-ле?
- как он смеет усомниться в том что жена сказала?
Цыпленок
4 апреля 2016, 12:04

Aldmeris написала:
С этим помогут не Зита с Гитой, а адекватный психолог. smile.gif

"Адекватный психолог" может научить любить?
TaiLanada
4 апреля 2016, 12:27

Mareesha написала: Я так поняла, сабжевая Фрося пыталась, иначе бы она ушла уже 4 года назад.

Где, где это написано?
Только не надо что мол если ТС не писал, то не значит этого не было. Мы как раз и говорим о том, что ТС писал (а не о том, что мы хотим думать, что было).

Mareesha написала: Спят, да. Но не живут.

Ой!

Mareesha написала: Если есть желание оставаться и не допустить, то  надо не приходить в Интернет с вопросом, чего ей еще, дуре-бабе, надо, а делать все, чтобы тому, кто хочет уходить, было хорошо.

Да кто ж знает точно, что надо-то?
А если человек в смятении, большей частью по причине непонятныx посылов от жены (то она этого хочет, то того, потом опять этого), где ещё можно выяснить, как в жизни бывает, и что лучше делать?
Я в принципе знаю людей, которые считают, что мудрость нужно искать "внутри себя", она якобы там есть.
Но я знаю гораздо больше людей, что нуждаются во внешней информации, чтобы сопоставить с внутренними ощущениями и только тогда прийти к пониманию.
Я уважаю ТС за то, что он не плюёт на ситуацию, что-то делает, что-то пытается выяснить, чему-то научиться для блага, на сохранение семьи. Мне просто дико читать от взрослых людей комментарии, что он то абьюзер, то дурак, то не так стоит, то не так свистит. И это там, где у человека явнo лучшие намерения, по любым социальным меркам.

Странно читать, что в данной ситуации мужское желание сохранения семьи - это почему-то плохо. В то время как все мы знаем, что мужское нежелание сохранение семьи куда чаще и уж куда хуже.
Mareesha
4 апреля 2016, 12:36

TaiLanada написала: Где, где это написано?Только не надо что мол если ТС не писал, то не значит этого не было. Мы как раз и говорим о том, что ТС писал (а не о том, что мы хотим думать, что было).

Написано что? Что сабжевая Фрося уже хотела разводиться, но ее уговорили вернуться и она вернулась, то есть попыталась снова?
Здесь:

Antoshka написал:  4 года назад уже разводились - пожив раздельно полгода, явились на суд, где судья и опека убедили жену не забивать голову ерундой (я был против развода).

Mareesha
4 апреля 2016, 12:37

TaiLanada написала:  где ещё можно выяснить, как в жизни бывает, и что лучше делать?

Действительно 3d.gif . Не у жены спросить, а конечно здесь.
TaiLanada
4 апреля 2016, 12:50

Mareesha написала: Действительно   . Не у жены спросить, а конечно здесь.

А жена - образец мудрости и последовательности, судя вот по этому, да?

Antoshka написал: "я хочу второго ребенка/большую собаку... не построил забор на даче, "чувств у меня нет к тебе, да и раньше может не было, я не хочу с тобой жить".


Antoshka написал:  "нарциссическое расстройство личности".  Поделился с женой, мол, не похож я на нарцисса. Говорю, давай схожу к врачу, справку принесу. Куда там.Объяснение простое, цитирую: "Даже опытные психологи могут не распознать такое расстройство, только близкий человек может".

И по большому счёту, почему ты думаешь, что информация с форума идёт в какой-то противoвес информации от жены? Информация из Интернета нейтральна. Вопрос как ты ей захочешь пользоваться.
Aldmeris
4 апреля 2016, 12:52

Цыпленок написал: "Адекватный психолог" может научить любить?

Косвенным образом, да. Он может научить понимать себя и слышать свои глубокие потребности, а любить - это естественное свойство и оно просто разблокируется, когда человек избавится от всякого наносного и защитного мусора.
Не любить, когда не надо, тоже поможет научиться. smile.gif Жадный поиск внешней любви часто свойственен людям с низкой самооценкой, которые не могут дать принятие и поддержку сами себе и нуждаются в другом как в костыле в первую очередь. Во всяких этих лавбургерах (дешевых любовных историях) часто романтизируется как раз болезненная эмоциональная зависимость.
Mareesha
4 апреля 2016, 12:56

TaiLanada написала: А жена - образец мудрости и последовательности, судя вот по этому, да?

Жена - это тот человек, от которого зависит в конечном счете, разводиться или нет. Можно, конечно, считать ее идиоткой, и может, так оно и есть. Но если ТС собрался жить не с форумом, а с женой, лучше бы ему или научиться у нее спрашивать и понимать, чего она хочет, или жить так, как сейчас, когда его не любят и не хотят, либо решить, что жена идиотка, сама не знает, чего хочет, так что жить придется с идиоткой, а советоваться ходить сюда.
Aldmeris
4 апреля 2016, 12:59

TaiLanada написала: В то время как все мы знаем, что мужское нежелание сохранение семьи куда чаще и уж куда хуже.

Я сейчас не найду точную статистику, но попадалось на глаза, что инициируют развод чаще женщины.
TaiLanada
4 апреля 2016, 13:00

Mareesha написала: Написано что? Что сабжевая Фрося уже хотела разводиться, но ее уговорили вернуться и она вернулась, то есть попыталась снова?

Да, здесь ты права. Я пропустила, что речь шла о работе в браке.
Юветта
4 апреля 2016, 13:03

Цыпленок написал:
Конечно же манипуляции, а что же еще? Ты же сама чуть выше задавала вопрос, а причем тут ребенок, когда развод - это дело только двоих, а потом вдруг "он еще должен обеспечить мне уход".

Где это "он должен обеспечить мне уход" я написала?

Развод - это уже втягивать ребенка в разборки родителей, потому что так или иначе ему нужно будет сделать выбор между двумя родителями, и не факт что он выберет, например, мать.

Нет, выбор ему нужно будет сделать только если родители или один из родителей будет перед ним этот выбор настойчиво ставить. При нормальных родителях этот выбор перед ребенком не ставится в случае развода.
И если никто из родителей ребенка в свои переживания не втягивает, то ребенок в разборки втянут не будет. Автоматически при разводе это не происходит.
Другая Стрекоза
4 апреля 2016, 13:03

Цыпленок написал:
Вот это и есть, на мой взгляд, манипуляции с помощью ребенка. "Если ты хочешь ребенку добра, то сделаешь как я хочу, а я хочу что бы ты ушел". Это я не про тебя, образно. А если в моем понимании я из тех же соображений должен поступить ровно наоборот?

Разводитесь и дети живут 50/50 с мамой и папой. Идеальный для всех вариант. Не вижу больших проблем для детей подрощенных до детсадовского возраста.
Обычно "сохранением брака ради детей" прикрывают лень и нежелание что-то меня, или банальную выгоду.
Еще вариант - открытый брак. Но тут засада, кто-то может захотеть создать союз с более подходящим партнером и система рухнет.
В голову не приходило манипулировать детьми, вот мной с их помощью пытались и весьма бессовестно, местами гнусно.
TaiLanada
4 апреля 2016, 13:06

Mareesha написала: Жена - это тот человек, от которого зависит в конечном счете, разводиться или нет. Можно, конечно, считать ее идиоткой, и может, так оно и есть. Но если ТС собрался жить не с форумом, а с женой, лучше бы ему или научиться у нее спрашивать и понимать, чего она хочет, или жить так, как сейчас, когда его не любят и не хотят, либо решить, что жена идиотка, сама не знает, чего хочет, так что жить придется с идиоткой, а советоваться ходить сюда.

Так этого не случилось за девять лет. Они (не только он один) не научились понимать друг друга - это факт. Но то что он пытается понять её мотивы и поступки делает ему только честь, при любом окончании данной истории.

TaiLanada
4 апреля 2016, 13:13

Aldmeris написала: Я сейчас не найду точную статистику, но попадалось на глаза, что инициируют развод чаще женщины.

Может потому, что мужчины в той статистике, в отличие от ТС, не очень заинтересованы в её сохранении на практике (обеспечение, обязанности)? Не быть заинтересованным не обязательно идти сразу в суд и подавать на развод. Мужчинам в каком-то смысле может быть даже выгодно, быть формально в браке, но не выполнять обязанности. Женщины, кмк, боле заинтересованы в формальном разводе по причине практического порядка: алименты, жильё, содержание.
Loreen
4 апреля 2016, 13:21

Пейзанка написала: Если первое, то разводиться, не мучиться.

То есть в данном случае никакие интересы ребёнка учитываться не должны? Я правильно поняла?
Юветта
4 апреля 2016, 13:24

Свиристель написала:
Ну и чего уж, до конца: дети до 13-14 лет страдают от развода всегда, тк рушится привычный мир.

Ничего не бывает всегда.
Дети разные, родители разные, уклад жизни разный.

Но в ряде случаев (например, словесное и физическое насилие) это временное страдание оборачивается пользой. Но временное страдание всё равно есть всегда, и оно очень сдерживает людей, которые разводом могли бы улучшить свою жизнь.

Их сдерживает не "страдание", а собственные страхи и/или лень.
Loreen
4 апреля 2016, 13:25

Тетушка Лу написала: На мой взгляд затем, чтоб улучшить ее семейную жизнь. Только надо говорить открытым текстом ( д, я сама тут противоречу себе, но дело не в бытовых мелочах, а в основе - в отношениях). Мне хотелось бы чтобы ...

Если человек нарцисс, то стоит ли ему ломать себя, чтобы перестать им быть? Он будет после этого счастлив? Он будет счастлив с женой, из-за которой он себя сломал? Жена, осознавая это всё, будет счастлива?

ИМХО, корректировке поддаются на самом-то деле только незначительные мелочи, типа прекращения разбрасывания грязных носков по всему дому, до и то с трудом.
Изменить поведение, составляющее суть человека... Не знаю, как такое возможно - разве что только изменив самую суть.
Другая Стрекоза
4 апреля 2016, 13:26

Loreen написала:
То есть в данном случае никакие интересы ребёнка учитываться не должны? Я правильно поняла?

А давайте не будем подменять понятия - интересы и желания, например. Если оба родителя люди разумные, они между собой договорятся в интересах своего общего ребенка. Жить в паре сцепив зубы, прикрываясь "интересами ребенка", развлечение так себе. И по моим наблюдениям, как правило, этими интересами прикрывается сторона, которой развот просто не выгоден.
Loreen
4 апреля 2016, 13:30

Тетушка Лу написала: на моих глазах развелась пара, в которой жена толковала мужу в чем он ее не стал устраивать лет 10. Он не внял. Пришлось ему уйти практически в никуда из дома, который строился 26 лет!!! А все можно было бы наладить. Это было видно всем, кроме мужа.

А их действительно надо было налаживать? Мужу это точно было надо?
Aldmeris
4 апреля 2016, 13:30

Loreen написала:
Если человек нарцисс, то стоит ли ему ломать себя, чтобы перестать им быть? Он будет после этого счастлив? Он будет счастлив с женой, из-за которой он себя сломал? Жена, осознавая это всё, будет счастлива?

ИМХО, корректировке поддаются на самом-то деле только незначительные мелочи, типа прекращения разбрасывания грязных носков по всему дому, до и то с трудом.
Изменить поведение, составляющее суть человека... Не знаю, как такое возможно - разве что только изменив самую суть.

Все корректируется, но только через серьезную работу с бессознательным у соответствующего специалиста. Поверхностно (самоубеждением, самопринуждением) - нет, разве что совсем легкие признаки без глубоких корней.
Юветта
4 апреля 2016, 13:31

Тетушка Лу написала:
Наладить - возможно.  на моих глазах развелась пара, в которой жена толковала мужу в чем он ее не стал устраивать лет 10. Он не внял. Пришлось ему уйти практически в никуда из дома, который строился 26 лет!!! А все можно было бы наладить. Это было видно всем, кроме  мужа. И хоть фраза " брак есть работа" вызывает смех я ее снова и снова повторю. загляни в "лингвистически - психическое.Многих бесит такая ерунда как "колидор". А если это бесит жену? Должен ли муж работать над своей речью?. Причем может быть такая фича, что лет 5 умиляло, а на 6 - взбесило. Должен ли муж пойти к дефектологу и ставить себе правильную речь ( это и есть работа) ? Ради семьи?

А если её стали раздражать его уши, то он должен сходить к хирургу и изменить их форму.
Loreen
4 апреля 2016, 13:32

Другая Стрекоза написала: Если оба родителя люди разумные, они между собой договорятся в интересах своего общего ребенка.

Совершенно справедливо.

А вот все те дикие и страшные истории, которые тут в треде рассказывали противники разводов вызывают лишь один вопрос - а что, эти родители в браке были нормальными? И у них были нормальные отношения с детьми? Что-то не верится...
Loreen
4 апреля 2016, 13:34

Aldmeris написала: Все корректируется, но только через серьезную работу с бессознательным у соответствующего специалиста.

То бишь, чтобы перестать быть нарциссом - надо переделать себя. Это работа долгая, тяжёлая, дорогая во всех смыслах.
И кто поручится за то, что жене понравится результат? Что вместе с нарциссическими чертами переделка не уничтожит ещё что-то, из-за чего она когда-то этого человека и полюбила?
И ради чего такие мучения с непредсказуемым результатом?
Aldmeris
4 апреля 2016, 13:47

Loreen написала: То бишь, чтобы перестать быть нарциссом - надо переделать себя. Это работа долгая, тяжёлая, дорогая во всех смыслах.

Да.

Loreen написала: И кто поручится за то, что жене понравится результат? Что вместе с нарциссическими чертами переделка не уничтожит ещё что-то, из-за чего она когда-то этого человека и полюбила?

Да запросто. smile.gif Но с большей вероятностью - самому экс-нарциссу такая жена станет совсем лишней.

Loreen написала: И ради чего такие мучения с непредсказуемым результатом?

Ради себя, нарциссичность - болезненная защитная конструкция, оберегающая сознание от встречи с чувством глубокой невыносимой неполноценности. Избавиться от нее, все равно что скинуть полуцентнеровый экзоскелет и наконец свободно дышать и двигаться. А раньше без него было страшно, он давал защиту, крутизну и значительность.
Но мне не кажется, что ТС нарцисс, у них сильно понижена самокритичность, в себе они это не признают и от психологов обычно шарахаются. На нарцисса по описанию больше смахивает Фрося. smile.gif
Юветта
4 апреля 2016, 13:48
Трудно вообще придумать более неблагодарную работу, чем переделывать себя, чтобы заслужить чью-то любовь.
Пейзанка
4 апреля 2016, 13:50

Loreen написала: То есть в данном случае никакие интересы ребёнка учитываться не должны? Я правильно поняла?

Учитывать интересы ребенка - не то же самое, что класть свою жизнь на жертвенный алтарь.
Я лично, при условии твердого осознания, что жить с мужем не хочу и не могу, развелась бы. Интересы ребенка учитыватывались бы уже в процессе и деталях равода.
Loreen
4 апреля 2016, 13:53

Aldmeris написала: Да запросто.

Абсолютно не факт.

самому экс-нарциссу такая жена станет совсем лишней.

И такое вполне реально, да.

Ради себя

Совершенно согласна. Но - ради себя. А не для того, чтобы жена не ушла. Я думаю, что ты понимаешь, в чём принципиальная разница.
Loreen
4 апреля 2016, 13:54

Юветта написала: Трудно вообще придумать более неблагодарную работу, чем переделывать себя, чтобы заслужить чью-то любовь.

ППКС.

Пейзанка написала: Я лично, при условии твердого осознания, что жить с мужем не хочу и не могу, развелась бы.

ИМХО, единственно правильный вариант в такой ситуации.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»