Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Разводиться или нет?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:19

Другая Стрекоза написала:
Где?

Я там пост подредактировал. В твоем примере, чистой воды ультиматум. Ребенок истерит, ты говоришь - будем разговаривать на моих условиях или не будем вообще. Разве это не давление? Кстати, я бы тоже на 100% пошел бы к отцу, в случае развода родителей. Мне, чего уж греха таить, и сейчас периодами хочется использовать подобное в своих целях. Пока что противостою соблазну.
Другая Стрекоза
4 апреля 2016, 15:23

Свиристель написала:
А вот о причинах рёва именно с тобой мы могли бы развернуть целую дискуссию, только не будем. biggrin.gif

Да у меня нет ни малейших иллюзий на этот счет. Я вообще яблоко раздора и хлебаю полной ложкой между 2-мя любимыми женщинами. Но, соглашаясь с тобой в части " чужая душа потемки", я вижу перед собой вполне гармоничную личность, взрослую и умеющую постоять за себя. И я именно о дочке. Которой 13, она по прежнему толстая, но при этом позитивная, активная и вообще замечательная девочка, что не мешает мне подкручивать ей борзометр, ежели он зашкаливает.
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:23

Свиристель написала:
А моих никто не заставлял. Им просто было страшно. ....

Что взять с детей, если даже мне, взрослому человеку, когда замаячила ситуация того, что мы на самом деле расстанемся стало страшно, и я не вижу ничего в этом плохого. Что бы там не говорили о том, для чего сейчас модно жениться, для меня сейчас вся жизнь завязана на семье. Как может быть не страшно разводиться?
Другая Стрекоза
4 апреля 2016, 15:26

Цыпленок написал:
Я там пост подредактировал. В твоем примере, чистой воды ультиматум. Ребенок истерит, ты говоришь - будем разговаривать на моих условиях или не будем вообще. Разве это не давление?

Нет.

Кстати, я бы тоже на 100% пошел бы к отцу, в случае развода родителей. Мне, чего уж греха таить, и сейчас периодами хочется использовать подобное в своих целях. Пока что противостою соблазну.

Никто из моих детей к отцу не пошел. И даже речи не было об этом. Но "папу жалко". Я не мешаю его жалеть.
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:27

Aldmeris написала:
Ну, и? Если человеку плохо, то ему плохо. Что ты хочешь сказать, я не очень поняла....

Потому что человеку сегодня плохо, а завтра хорошо, а послезавтра то что было позавчера кажется уже ерундой. Не бывает, что бы было только хорошо, или только плохо.
Юветта
4 апреля 2016, 15:27

Цыпленок написал:
Сейчас это модно в России. "Договорные" отношения с детьми, "договорные" отношения в школе, "договорные" отношения с родителями, везде. Странно только, что приверженцы "договорных" взаимоотношений могут договориться с кем угодно кроме своих мужей или жен. Или под "взаимодействием", что то другое понимается?

У меня очень упрямый ребенок. Упрямее меня. Давить на него абсолютно "контрпродуктивно". Он в раннем детстве, при попытках заставить его сложить игрушки, например, держал левой рукой свою правую руку, чтобы та не вздумала начать убирать игрушки.
Поэтому для меня возможность авторитарного родительства ("я так сказала и всё") была закрыта с самого начала.
А договориться, убедить, заинтересовать всегда было можно. Как и дать возможность самостоятельно сделать выводы из своих ошибок.
Ну и почему бы мне с сыном не договариваться вместо того, чтобы на него давить? Я же с мужем считаю нужным договариваться, а не приказы ему озвучиваю. Так же и с ребенком я в этом не вижу ничего плохого.

Мне, кстати, всегда нравилось, что у сына есть такая степень свободы, как уехать к папе. Потому что это очень хорошо, когда эта возможность есть. Это полезно.
Юветта
4 апреля 2016, 15:29

Свиристель написала: Ого! Это настолько далеко от реальности, что запишу дословно, такие мысли терять нельзя.

Запиши. Поскольку это и есть реальность.
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:32

Aldmeris написала:
Они для всех разные. Бонусы сторонников добровольного уклада тебе могут показаться бессмысленной тонкой материей, которую на хлеб не намажешь и в кошелек не сложишь. Твои прагматичные бонусы кажутся гирями на шее тем, для кого человеческое (личностное)  приоритетнее утилитарного....

Я четыре раза это перечитал. Вроде бы прочитаешь все понятно. Добровольное лучше принуждения, свобода важнее диктатуры. а дальше я начинаю прикладывать все это к теме обсуждения, и в особенности к своей позиции, так сразу же из всех щелей лезут вопросы. Разве ж я где-то выступал за принуждение? А если принуждал то в какой части этого спора? И принуждать к чему я призывал. А что касается личного, то тут еще все более непонятно. Ты последней фразой хочешь сказать, что в браке личное важнее коллективного? Так?
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:34

Юветта написала:
А договориться, убедить, заинтересовать всегда было можно. Как и дать возможность самостоятельно сделать выводы из своих ошибок.
....

Вот это мне и не понятно. Я считал, что убедить, заинтересовать, договориться с ребенком сложнее, чем со взрослым, по ряду причин. И мне странно, что люди, не ты лично, могут, умеют договориться с ребенком, а с взрослым человеком нет.
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:37

Юветта написала:
Мне, кстати, всегда нравилось, что у сына есть такая степень свободы, как уехать к папе. Потому что это очень хорошо, когда эта возможность есть. Это полезно.

Тут конечно важны уточнения, в каком возрасте эта возможность появилась, как она реализовалась, так ли все бы осталось если бы он захотел и была бы возможность уехать к папе навсегда и в каком возрасте это желание появилось.
Сушка с маком
4 апреля 2016, 15:38

TaiLanada написала: А жена - образец мудрости и последовательности, судя вот по этому, да?

Так это, вероятно, не кучей, а по нарастающей шло, последовательно.
А то выглядит, будто все эти аргументы женой вот прямо сейчас вперемешку озвучиваются.
Юветта
4 апреля 2016, 15:38

Цыпленок написал:  Тем не менее, женщины рвутся в брак, причем некоторые по несколько раз. Вот Юветта например, третий раз уже собирается. Разве любовь ка кто зависит от того, состоят ли люди в браке или нет. Хотя этот вопрос лучше конечно адресовать Юветте.

Четвертый.
Нет, любовь от матримониального статуса не зависит.
Хотя еще год назад я была уверена, что в четвертый раз замуж не пойду точно, если разведусь с третьим мужем. Кто же тогда знал, что я встречу человека, женой которого я захочу стать.
Всё можно и без этого, но будет приятно ещё и выйти за него замуж.

Цыпленок написал: Ну вот мы и вернулись к началу. Допустим ТС такой человек, отсюда и суды и тетки и так далее. И что все равно разводиться?

Если жена хочет развода - однозначно разводиться.
Свиристель
4 апреля 2016, 15:40

Юветта написала:
Запиши. Поскольку это и есть реальность.

Нет. biggrin.gif
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:40

Другая Стрекоза написала:
Никто из моих детей к отцу не пошел. И даже речи не было об этом. Но "папу жалко". Я не мешаю его жалеть.

Ну на нет и суда нет. А у меня вот старшая по началу постоянно манипулировала. "Ты лучше чем мама, она меня не понимает, а вот ты такой хороший и т.д..." И велик соблазн этим воспользоваться, даже при условии, что мы вполне живем вместе и пока никто никуда не собирается. В природе человека искать себе союзника.
Юветта
4 апреля 2016, 15:43

Цыпленок написал:
Вот это мне и не понятно. Я считал, что убедить, заинтересовать, договориться с ребенком сложнее, чем со взрослым, по ряду причин. И мне странно, что люди, не ты лично, могут, умеют договориться с ребенком, а с взрослым человеком нет.

С ребенком проще, особенно со своим, которого ты хорошо знаешь и чувствуешь.
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:44

Юветта написала:
Если жена хочет развода - однозначно разводиться.

Я так полагаю если бы было бы наоборот, то ответ был бы тем же? Я правильно понимаю, что ты считаешь, что если кто то один из двух хочет разводиться, то надо разводиться? Я все читаю внимательно, но так и не понял чем желание развестись приоритетнее нежелания разводиться. По мне так должно быть наоборот и почему, я объяснил ранее.
Цыпленок
4 апреля 2016, 15:46

Юветта написала:
С ребенком проще, особенно со своим, которого ты хорошо знаешь и чувствуешь.

Интересно сколько родителей на всем белом свете могут про себя сказать с той же уверенностью? И откуда же берутся тогда у детей подростковые кризисы. Опрос что ли провести.
Юветта
4 апреля 2016, 15:46

Цыпленок написал:
Тут конечно важны уточнения, в каком возрасте эта возможность появилась,

Разъехались мы с его папой, когда сыну было четыре года, самостоятельно перемещаться по городу он начал лет с семи.

как она реализовалась, так ли все бы осталось если бы он захотел и была бы возможность уехать к папе навсегда и в каком возрасте это желание появилось.

Возможность была. И было несколько эпизодов, когда он ею пользовался.
Это же всегда плюс, когда у человека есть возможность выбора.
Юветта
4 апреля 2016, 15:51

Свиристель написала:
Нет.  biggrin.gif

Да.
Такова природа страдания (морального). Оно требует такую кучу энергии, что если ты не будешь хотеть страдать и, соответственно, не будешь направлять на это занятие свое внимание, то страдать просто не получится. Это активный процесс.
Mareesha
4 апреля 2016, 15:54

Свиристель написала: Мы же не отказываем взрослым людям в праве цепляться за текущую ситуацию любого толка, почему детям отказываем в страхе и страдании в момент перемен?

Никто не отказывает никому ни в страхе, ни в страдании в момент перемен. Но взрослые люди, в отличие от детей, несут ответственность за будущее свое и детей. И они вполне могут решить, что несмотря на страх перемен и страдания в этот момент, будущее будет лучше, чем настоящее, и придется пройти через страх перемен.
Mareesha
4 апреля 2016, 15:55

Цыпленок написал: Интересно сколько родителей на всем белом свете могут про себя сказать с той же уверенностью? И откуда же берутся тогда у детей подростковые кризисы. Опрос что ли провести.

А смысл? Дети такие же люди, как и взрослые, с кем-то легко договориться, с кем-то сложно.
Юветта
4 апреля 2016, 16:01

Цыпленок написал:
Я так полагаю если бы было бы наоборот, то ответ был бы тем же? Я правильно понимаю, что ты считаешь, что если кто то один из двух хочет разводиться, то надо разводиться?

Да.

Я все читаю внимательно, но так и не понял чем желание развестись приоритетнее нежелания разводиться. По мне так должно быть наоборот и почему, я объяснил ранее.

Приоритетнее не желание, а действия.
Аналогию с изнасилованием тут уже сто раз приводили.
Могу так еще попытаться объяснить.
Я хочу разойтись и я ухожу (из отношений). Действие направлено на меня, решение я принимаю относительно себя.
А если я не хочу разводиться (партнер хочет) и я его удерживаю, то действие, следующее из моего желания, направлено на ограничение свободы другого человека. А это нехорошо.
Пузырик
4 апреля 2016, 16:01
Поняла, что меня беспокоит в этом "не разводится ради детей". Взрослый может изгалятся со своей жизнью, как хотят. Лишь бы потом детям не вешали чувство вины: " я ради тебя терпел/а, не ушел/а, не стал счастливым/ой. Теперь ты мне должен.". И вешается вагон вины на детей (иногда уже взрослых).
Цыпленок
4 апреля 2016, 16:02

Mareesha написала:
А смысл? Дети такие же люди, как и взрослые, с кем-то легко договориться, с кем-то сложно.

Я не самый хороший отец и воспитатель на свете, и уж точно не самый хороший на свете муж, но я подозреваю, что в основном потому что у детей меньше жизненного опыта, на основании которого они могут принять правильное решение, в общем и целом с ними сложнее договориться, чем со взрослыми. К тому, же родитель всегда находится в заведомо невыгодной позиции, чем ребенок. Но это уже не мне здесь рассказывать. Мне самому учиться и учиться. Во всем остальном, возражений нет, с кем то легче с кем то сложнее, но вопрос ведь был не в этом.
Юветта
4 апреля 2016, 16:05

Цыпленок написал:
Интересно сколько родителей на всем белом свете могут про себя сказать с той же уверенностью? И откуда же берутся тогда у детей подростковые кризисы. Опрос что ли провести.

Проведи.
Кризисы же берутся не из невозможности договориться.
Цыпленок
4 апреля 2016, 16:06

Юветта написала:
Я хочу разойтись и я ухожу (из отношений). Действие направлено на меня, решение я принимаю относительно себя.
А если я не хочу разводиться (партнер хочет) и я его удерживаю, то действие, следующее из моего желания, направлено на ограничение свободы другого человека. А это нехорошо.

Это то все понятно, только я не понимаю на основании чего мужчина, должен способствовать этому, если он желает обратного. Ну хочешь (не ты лично, оборот речи) так вперед, в суд, разводись, дели имущество, забирай детей или не забирай. Я думаю в современном обществе никто не может помешать или осудить за это человека. И уж тем более не понятно про ограничение свободы. Так можно ведь договориться до того, что запрещать управлять машиной пьяному - это тоже ограничение свободы.
Цыпленок
4 апреля 2016, 16:09

Юветта написала:
Проведи.
Кризисы же берутся не из невозможности договориться.

А из-за чего? Что же касается детей, я все же таки думаю, что только очень проницательный человек может быть уверен в том, что знает что твориться в голове и что чувствует на самом деле ребенок или взрослый человек. И чем ребенок взрослее, тем это сложнее. Как то я не устоял от соблазна и прочитал пару страниц дневника своей старшей, для меня было большим удивлением, какая она с нами и какая со своим сверстниками. Но это все в области детского воспитания. Не тема данного обсуждения.
Цыпленок
4 апреля 2016, 16:10

Юветта написала:
Приоритетнее не желание, а действия.
......

Это как это?
Юветта
4 апреля 2016, 16:10

Цыпленок написал: в основном потому что у детей меньше жизненного опыта, на основании которого они могут принять правильное решение, в общем и целом с ними сложнее договориться, чем со взрослыми

Именно поэтому с ними легче договориться, потому что у них меньше жизненного опыта, меньше стереотипов, меньше багажа, они более открыты.
Ну и какой-то жизненный опыт, полезный для принятия решений, нужно давать ребенку приобретать, не стараясь подстилать соломку везде и всюду.
Цыпленок
4 апреля 2016, 16:16

Пузырик написала: Поняла, что меня беспокоит в этом "не разводится ради детей". Взрослый может изгалятся со своей жизнью, как хотят. Лишь бы потом детям не вешали чувство вины: " я ради тебя терпел/а, не ушел/а, не стал счастливым/ой. Теперь ты мне должен.". И вешается вагон вины на детей (иногда уже взрослых).

Лично я вообще никогда вопрос не ставил именно так. Я сейчас исключительно про себя говорю, и исключительно я, да я считаю, что главная цель брака, это желание вместе родить и ростить детей. Ели этого желания нет, то я не вижу смысла и в этих социальных статусах. Более того, сейчас даже и для воспитания детей жениться не обязательно, что я например до сих пор так и не сделал. Разумеется, при решении расстаться, в первую очередь возникает вопрос а что будет с детьми, потом а что будет со мной без детей, а уж потом и все остальные. В конце концов, моя любимая, человек взрослый, она сможет сама о себе позаботиться, о ее судьбе я волнуюсь в меньшей степени. Я совершенно искренне не понимаю как может быть иначе, что в этом может показаться странным и уж тем более, что во всем этом предосудительного? По моему так в реальности как раз происходит наоборот и мужчин, к слову, за это не особо уж и одобряют.
Цыпленок
4 апреля 2016, 16:19

Юветта написала:
Именно поэтому с ними легче договориться, потому что у них меньше жизненного опыта, меньше стереотипов, меньше багажа, они более открыты. ....

Они не знают, что хорошо, а что плохо, они не понимают что такое ответственность за свои поступки, они не понимают, что такое компромисс, не говоря уж о том, что все они очень быстро приходят к выводу, что как бы папа (мама) не злились и не выступали, голодными, раздетыми и без крыши над головой их не оставят.
Юветта
4 апреля 2016, 16:19

Цыпленок написал:
Это то все понятно, только я не понимаю на основании чего мужчина, должен способствовать этому, если он желает обратного. Ну хочешь (не ты лично, оборот речи) так вперед, в суд, разводись, дели имущество, забирай детей или не забирай. Я думаю в современном обществе никто не может помешать или осудить за это человека. И уж тем более не понятно про ограничение свободы.

Он может не способствовать в том смысле, что не подавать сам на развод. Кто хочет разводиться, тот и подает.
Но если уж не удалось уговорить жену не разводиться (самому, а не с помощью опеки, родителей, друзей и знакомых), то можно уже как-то достойно себя вести, хотя бы из уважения к самому себе.
Юветта
4 апреля 2016, 16:22

Цыпленок написал:
Это как это?

Пока ты просто хочешь/не хочешь, не реализовывая свои желания в действиях, ты можешь хотеть/не хотеть чего угодно.
Цыпленок
4 апреля 2016, 16:24

Юветта написала:
Но если уж не удалось уговорить жену не разводиться (самому, а не с помощью опеки, родителей, друзей и знакомых), то можно уже как-то достойно себя вести, хотя бы из уважения к самому себе.

А что значит достойно? Моя двоюродная сестра уехала с тетей (своей матерью) отдыхать на Юг. Пока они ездили, отец (муж тети) их вещи отвез к родителям тети, а всю мебель выставил во двор. Он не хотел с ними больше жить, им некуда было идти, квартира была его родителей, насколько с твоей точки зрения его действия были достойны?
Юветта
4 апреля 2016, 16:28

Цыпленок написал:
Они не знают, что хорошо, а что плохо, они не понимают что такое ответственность за свои поступки, они не понимают, что такое компромисс,

Вот родитель в процессе взаимодействия с ребенком его всему этому и учит потихоньку.

не говоря уж о том, что все они очень быстро приходят к выводу, что как бы папа (мама) не злились и не выступали, голодными, раздетыми и без крыши над головой их не оставят.

Мы про "договориться", а не про шантаж. tongue.gif
Юветта
4 апреля 2016, 16:30

Цыпленок написал:
А что значит достойно? Моя двоюродная сестра уехала с тетей (своей матерью) отдыхать на Юг. Пока они ездили, отец (муж тети) их вещи отвез к родителям тети, а всю мебель выставил во двор. Он не хотел с ними больше жить, им некуда было идти, квартира была его родителей, насколько с твоей точки зрения его действия были достойны?

А сколько лет сестре?
И как долго он пытался развестись с женой?
Цыпленок
4 апреля 2016, 16:38

Юветта написала:
А сколько лет сестре?
И как долго он пытался развестись с женой?

Минутку. Мышук сказала, все элементарно. Уходит тот кто хочет уйти, в квартире остается тот, чья это квартира. Ты подтвердила, что да, все просто именно так. Так зачем эти уточнения? Это случилось на момент когда ей было что то вроде в районе 10-11 лет, сейчас ей 50. Кроме этого, он вроде бы, со слов тети поддавал, и раз ему стали запрещать, он и решил источник отправить в лес.
Mareesha
4 апреля 2016, 17:10

Цыпленок написал: Мышук сказала, все элементарно .Уходит тот кто хочет уйти, в квартире остается тот, чья это квартира.

Если они не могут договориться по-доброму. В тех случаях, когда люди не могут договориться, когда вопросы морали/благородства/чего-там-еще не работают, в силу вступает закон. А как иначе?
Юветта
4 апреля 2016, 17:11

Цыпленок написал:
Минутку. Мышук сказала, все элементарно. Уходит тот кто хочет уйти, в квартире остается тот, чья это квартира. Ты подтвердила, что да, все просто именно так. Так зачем эти уточнения?

Затем, что ты попросил дать оценку.
Цыпленок
4 апреля 2016, 17:33

Mareesha написала:
Если они не могут договориться по-доброму. В тех случаях, когда люди не могут договориться, когда вопросы морали/благородства/чего-там-еще не работают, в силу вступает закон. А как иначе?

Иначе? Иначе никак. Только я ведь не об этом спрашивал и не с этой целью задавал вопрос. Закон используется, потому что представления о морали и благородстве у всех разные, особенно на момент развода. И если Юветта ссылается на то, что нужно поступать достойно (или благородно, морально или чего-то там еще), то лично у меня возникает вопрос, с чьей точки зрения? По этому с точки зрения закона, действительно все элементарно, 25% от официальной заработной платы и ты свободен от всех обязательств на 18 лет. Во всех остальных случаях я думаю употреблять такие слова как "просто" и "элементарно" некорректно.
Цыпленок
4 апреля 2016, 17:34

Юветта написала:
Затем, что ты попросил дать оценку.

Ну да, но зачем эти уточнения, если все просто элементарно как сама жизнь? Квартира одного человека, он жить с другим не хочет. Этот другой уходить тоже не хочет, а дети тут вообще не причем, разводятся же родители.
Mareesha
4 апреля 2016, 17:38

Цыпленок написал: И если Юветта ссылается на то, что нужно поступать достойно (или благородно, морально или чего-то там еще), то лично у меня возникает вопрос, с чьей точки зрения?

Каждый будет поступать в соответствии со своими представлениями о доступности и благородстве, это же очевидно.
Юветта
4 апреля 2016, 17:43

Цыпленок написал:
Ну да, но зачем эти уточнения, если все просто элементарно как сама жизнь? Квартира одного человека, он жить с другим не хочет. Этот другой уходить тоже не хочет, а дети тут вообще не причем, разводятся же родители.

Перед детьми свои обязательства, которые не зависят от развода родителей. Т.е. своей дочке мужчина из твоего примера должен был. Как минимум на 50% обеспечить её содержание.
баба Яга
4 апреля 2016, 17:47
Хочу сказать, что продолжаю читать эту тему только потому, что взгляды и их изложение Цыплёнком не просто мне симпатичны, более того, его желание думать сначала о других, осмысливать ситуацию не просто - хочу и буду, вызывает глубокое уважение. Если бы не его мысли, в остальном это обычный МиЖ тред, который уже на третьей странице становится похож на все предыдущие.
Юветта
4 апреля 2016, 17:48

Цыпленок написал:
И если Юветта ссылается на то, что нужно поступать достойно (или благородно, морально или чего-то там еще), то лично у меня возникает вопрос, с чьей точки зрения?

Со своей, естественно.
Но сторонние наблюдатели могут иметь своё мнение на этот счёт.
Тетушка Лу
4 апреля 2016, 17:50

Loreen написала:
Если человек нарцисс, то стоит ли ему ломать себя, чтобы перестать им быть? Он будет после этого счастлив? Он будет счастлив с женой, из-за которой он себя сломал? Жена, осознавая это всё, будет счастлива?

ИМХО, корректировке поддаются на самом-то деле только незначительные мелочи, типа прекращения разбрасывания грязных носков по всему дому, до и то с трудом.
Изменить поведение, составляющее суть человека... Не знаю, как такое возможно - разве что только изменив самую суть.

Я не знаю что такое нарцисс smile.gif Я привела пример с неграмотной речью Сложно ради семьи начать дополнительное образование? Работать над собой? Вообще говоря, очень сложно. На мой взгляд такие жертвы можно приносить если партнера действительно ЭТО бесит ( или стало бесить) а во всем остальном он лоялен. Ну там 2-3 пункта муж жена выполняет ( возможно даже стиснув зубы) но зато с удовольствием разбрасывает носки. Или уж, извините, все носки по полочкам, зато с "колидором". Пишу и понимаю что в общем- то прописные истины. Муж потому и мечется что не понимает требований."Ты скажи ты скажи че те надо, че те надо, может дам, может дам че ты хошь"
Тетушка Лу
4 апреля 2016, 17:51

Юветта написала:
А если её стали раздражать его уши, то он должен сходить к хирургу и изменить их форму.

Это опционально biggrin.gif Ты мало знаешь семей где жены ради мужей делали пластику? Я - знаю, и даже мужей, делающих пластику ради молодых жен.
Мышук
4 апреля 2016, 17:52

Тетушка Лу написала:
Я не знаю что такое нарцисс smile.gif Я привела пример с неграмотной речью Сложно ради семьи начать дополнительное образование? Работать над собой? Вообще говоря, очень сложно. На мой взгляд такие жертвы можно приносить если партнера действительно ЭТО бесит ( или стало бесить) а во всем остальном он лоялен. Ну там 2-3 пункта муж жена выполняет ( возможно даже стиснув зубы) но зато с удовольствием разбрасывает носки. Или уж, извините, все носки по полочкам, зато с "колидором". Пишу и понимаю что в общем- то прописные истины.  Муж потому и мечется что не понимает требований."Ты скажи ты скажи че те надо, че те надо, может дам, может дам че ты хошь"

А для чего вообще исходно иметь семью с тем, кто бесит? Можно же с тем, кто не бесит.
Mareesha
4 апреля 2016, 17:54

Тетушка Лу написала: Ну там 2-3 пункта муж жена выполняет ( возможно даже стиснув зубы) но зато с удовольствием разбрасывает носки. Или уж, извините, все носки по полочкам, зато с "колидором".

Вспоминается песня про тюбик.
Тетушка Лу
4 апреля 2016, 17:54

Loreen написала:
То бишь, чтобы перестать быть нарциссом - надо переделать себя. Это работа долгая, тяжёлая, дорогая во всех смыслах.
И кто поручится за то, что жене понравится результат? Что вместе с нарциссическими чертами переделка не уничтожит ещё что-то, из-за чего она когда-то этого человека и полюбила?
И ради чего такие мучения с непредсказуемым результатом?

Ха! Бойтесь сбытия мечт smile.gif заявляющий должен быть абсолютно честен сам с собой - то что он требует - оно ему нужно? Или все - таки собаку, а муж и нарцисс сойдет. У какого там английского писателя был рассказ как молодой жене было скучно с приличным мужем и ей хотелось, чтоб он иногда "позволял себе лишнего? А он разок и позволил.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»