Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Любовь и подарки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Анданте
25 апреля 2016, 01:22

Lynx082 написала: Абсолютно серьезно. Получается, можно не думать, не пытаться понять, угадать, а просто попросить ссылку, оформить покупку - и все. Как ещё одно дело в ежедневнике. Неромантично. Но практично и всегда именно то, что человек хочет.

Ага, можно. Смысл ведь в том, что ты делаешь приятное ему в первую очередь, а себе - опционально. А он тебе сделает приятное потом, когда будет дарить тебе.

Если надо непременно пострадать или поромантизировать, то можно перелопатить весь инет, выбрать лучшее предложение, почитать отзывы, описания и вообще понять, что за штукенцию ты покупаваешь, а потом в комплекте с этой штукой подарить любимому бурное эмоциональное обсуждение, показывающее, как хорошо ты теперь в теме. Я бы не устояла и расцеловала дарителя еще на седьмой минуте.

Все имхо.
TaiLanada
25 апреля 2016, 05:44

Продавщица Роз написала: Там где ты в ответ на мой пост о копеечных написала о неприлично дорогих подарках. Разумеется, неприлично дорогие - это тоже странновато, кто бы спорил. Правда, дарят их почему-то намного реже, чем копеечные.

Наверное этот обмен постаме не имеет смысла, пока мы не выясним что есть дорого или дешево для человака с определённой зарплатой.
Потом придётся коснуться других вложений в отношениях. И как они оцениваются каждым в отношениях. Сложно всё чтобы вот так спорить, ни о чём.
TaiLanada
25 апреля 2016, 05:50

BigSister написала: Поскольку речь идёт о любви ко "мне", "я" и так вижу, как "их" забота обо "мне" и тепло проявляются на практике.

Так не вопрос если ты обьяснила всё это, а потом уже недоумеваешь что он не делает. Мне кажется, обьяснение сначала боле разумно, чем ожидать что кто-то прочтёт твои мысли.
TaiLanada
25 апреля 2016, 05:57

Blues Fairy написала: Такое поведение нужно блокировать - передаривать ненужное

Так и я о том же писала.
Но вот как блокировка происходит, когда передариваешь? Ты даришь вещь тому же человеку от которого получила?
rita
25 апреля 2016, 07:56
Я по первоначальному посту. Вопрос сформулирован так, что в нем чувствуется обида. И наверное цена подарка для нормального человека не будет важна, если не ощущается такой обиды, обмана, фокуса. Двойного смысла. Если в слова любви хочется верить, но кроме слов нет подтверждений любви, выбор цены подарка как мерила данного отношения - это все равно больше комплимент себе, что я достойна большего. Однако тот человек возможно так не думает. Он вполне возможно не специально подчеркивает своё отношение, он может симпатизировать, говоря слова любви, но ... Вот это "но" нужно понять есть или нет. Дорогим подарком можно обязать, а можно и попробовать откупиться. А можно искренне подарить. А можно специально этого не делать, подозревая в меркантильности . Важнее, как все сказали не цена подарка, а отсутствие также тепла и внимания. Тогда надо критично посмотреть на ситуацию и ответить на вопрос почему этот человек говорит слова любви, а не почему он не дарит подарок.
rita
25 апреля 2016, 08:03
Про мужчин и дорогие подарки. Наша сотрудница поехала с мужем в круиз, он сделал ей подарок на 5 лет свадьбы. Они прекрасно провели время. Когда вернулись, он сказал ей, что уходит от неё к другой женщине и попросил развод. Когда она в шоке спросила зачем он так унизил ее этим круизом, он искренне сказал, что хотел на прощанье сделать ей что то хорошее, что она не виновата в том, что произошло. И унизить совсем не хотел. Свою вину загладить хотел.
Lynx082
25 апреля 2016, 09:12

rita написала: Про мужчин и дорогие подарки. Наша сотрудница поехала с мужем в круиз, он сделал ей подарок на 5 лет свадьбы. Они прекрасно провели время. Когда вернулись, он сказал ей, что уходит от неё к другой женщине и попросил развод. Когда она в шоке спросила зачем он так унизил  ее этим круизом, он искренне сказал, что хотел на прощанье сделать ей что то хорошее, что она не виновата в том, что произошло. И унизить совсем не хотел. Свою вину загладить хотел.

Я бы тоже была в шоке от такого подарка. Он сделал ещё больнее, чем могло бы быть.
TaiLanada
25 апреля 2016, 09:28

rita написала: Важнее, как все сказали не цена подарка, а отсутствие также тепла и внимания.

Мне интересно, жаловались бы на отсутствие тепла и внимания, если бы адекватные с точки зрения ТС подарки всё-же подавались. Мне кажется, у ТС всё как-то перемешалось и непонятно, что откуда выходит...
Вполне может быть что отсутствие подарков и чувствуется как отсутствие тепла и заботы.
Lynx082
25 апреля 2016, 09:29

rita написала:  по первоначальному посту. Вопрос сформулирован так, что в нем чувствуется обида

Там несколько источников смешалось. В МиЖе сейчас две темы, где вопрос о материальных затратах, как о мериле любви, вскользь промелькнул. Плюс я сейчас в личной жизни наблюдаю некую ситуацию, в которой хочется разобраться, потому что мне кажется, что несмотря на все прекрасные слова, которые здесь написали про любовь, то, что я иногда вижу в жизни, оно несколько противоречит тому, что здесь написано. Некоторые вполне себе оценивают силу любви по стоимости подарков.
Lynx082
25 апреля 2016, 09:50

TaiLanada написала:
Мне интересно, жаловались бы на отсутствие тепла и внимания, если бы адекватные с точки зрения ТС подарки всё-же подавались. Мне кажется, у ТС всё как-то перемешалось и непонятно, что откуда выходит...
Вполне может быть что отсутствие подарков и чувствуется как отсутствие тепла и заботы.

У ТС действительно много чего перемешалось, потому что тут сложилось несколько разных ситуаций, в результате которых ТС чувствует, что её разводят под предлогом любви и родственных связей. И ТС хочется уже сказать любимым родственникам, что настолько дорогие подарки она сейчас делать не в состоянии.
свекровь
25 апреля 2016, 10:07

Lynx082 написала:  И ТС хочется уже сказать любимым родственникам, что настолько дорогие подарки она сейчас делать не в состоянии.

Так ты бы так сразу и сказала, дело тут не в подарках и любви, а в том, что клан обнаглел. А "дойная корова" просто устала быть источником благ для обнаглевшего клана. Очень тебя понимаю. Обнаглевший клан способен сделать хорошую жизнь, созданную своими собственными руками, очень напряженной и не приносящей удовольствия.
Знаю, проходили, не я, невестка моя.
И ведь такой цепкий этот клан, как вцепился, так фиг отдерешь.
Есть одна простая фраза на притязания родственников : " Извините, сейчас у меня нет финансовой возможности. Кризис, то, се". Можно и без " извините". Просто нет. Ну вот буквально " метем по сусекам", дожевываем последнее. Потребностям клана нет конца, если не набраться мужества и не пресечь раз и навсегда, будут жрать твою жизнь и силы до бесконечности.
Lynx082
25 апреля 2016, 10:57

свекровь написала:
Так ты бы так сразу и сказала, дело тут не в подарках и любви, а в том, что клан обнаглел.  А "дойная корова" просто  устала быть источником благ для обнаглевшего клана.  Очень тебя понимаю.  Обнаглевший клан способен  сделать хорошую жизнь, созданную своими собственными руками, очень напряженной и не приносящей удовольствия.
Знаю, проходили, не я, невестка моя.
И ведь такой цепкий этот клан, как вцепился, так фиг отдерешь.
Есть одна простая фраза на притязания родственников : " Извините, сейчас у меня нет финансовой возможности.  Кризис, то, се". Можно и без " извините". Просто  нет.  Ну вот буквально " метем по сусекам",  дожевываем последнее.  Потребностям клана нет конца, если не набраться мужества и не пресечь раз и навсегда, будут  жрать твою жизнь и силы до бесконечности.

Может быть я и накручиваю себя. Дело в том, что когда покупалась квартира для мамы, денег не хватало, и я внесла довольно большую сумму. Сестра в курсе. С ней была договоренность, что она постепенно выплатит мне половину этой суммы. Перевела деньги раза три, а потом мама оформила дарственную на сестру, и сестра платить перестала. Но подарила кухонное полотенце с надписью "любимой сестре". Муж советует забить, и я могу - но и общение сократить. Работаю над собой, стараюсь стать выше ситуации, про плохие финансовые обстоятельства говорить бесполезно, потому что во-первых, не люблю жаловаться, во-вторых, все равно пропустят мимо ушей, не поверят, тем более, что мы сейчас вынуждены больше помогать маме мужа.
Lynx082
25 апреля 2016, 10:58
И тем не менее, это про подарки и любовь.
Enola
25 апреля 2016, 11:07

Lynx082 написала: У ТС действительно много чего перемешалось, потому что тут сложилось несколько разных ситуаций, в результате которых ТС чувствует, что её разводят под предлогом любви и родственных связей. И ТС хочется уже сказать любимым родственникам, что настолько дорогие подарки она сейчас делать не в состоянии.


Эх, это знакомая ситуация.
У меня есть родственник, который любит просить подарки дороже, чем я могу сделать.
Это тоже такой вариант использования и контроля - за тебя уже решили и поставили тебя перед фактом. В свою пользу естественно.
Лечится только одним - отказом от такого донорства без чувства вины.


Lynx082 написала: Дело в том, что когда покупалась квартира для мамы, денег не хватало, и я внесла довольно большую сумму. Сестра в курсе. С ней была договоренность, что она постепенно выплатит мне половину этой суммы. Перевела деньги раза три, а потом мама оформила дарственную на сестру, и сестра платить перестала. Но подарила кухонное полотенце с надписью "любимой сестре". Муж советует забить, и я могу - но и общение сократить. Работаю над собой, стараюсь стать выше ситуации

Слушай, а почему ты работаешь над собой, а не над сестрой?
Что мешает прямо сказать ей "дорогая, ты мне должна еще вот столько денег, ты когда отдашь?"
Для меня позиция "меня поимели, но я буду работать над собой" это какой-то странный перекос и искажение нормы.
Enola
25 апреля 2016, 11:09

Lynx082 написала: И тем не менее, это про подарки и любовь.

Люди, в том числе близкие, часто используют любовь и дружеские чувства чтобы поиметь того, кто искренне и от души их любит. Это не значит, что ты плохая и плохо любишь. Это значит, что тебя разводят и используют. И с их стороны это не любовь, хотя они и любят ею прикрываться.
BigSister
25 апреля 2016, 11:14

TaiLanada написала: Так не вопрос если ты обьяснила всё это, а потом уже недоумеваешь что он не делает.

А я тут каким боком?

Lynx082 написала: У ТС действительно много чего перемешалось, потому что тут сложилось несколько разных ситуаций, в результате которых ТС чувствует, что её разводят под предлогом любви и родственных связей. И ТС хочется уже сказать любимым родственникам, что настолько дорогие подарки она сейчас делать не в состоянии.

Так бы сразу и сказала.

Lynx082 написала: И тем не менее, это про подарки и любовь.

Нет, это про сволочизм людей и необходимость письменно оформлять крупные денежные договоры.

Lynx082 написала: Может быть я и накручиваю себя. Дело в том, что когда покупалась квартира для мамы, денег не хватало, и я внесла довольно большую сумму. Сестра в курсе. С ней была договоренность, что она постепенно выплатит мне половину этой суммы. Перевела деньги раза три, а потом мама оформила дарственную на сестру, и сестра платить перестала.

Мама в курсе?

Lynx082 написала: , и сестра платить перестала.

Ты с ней говорила об этом и она ссылается на плохие финансовые обстоятельства?
TaiLanada
25 апреля 2016, 12:02

BigSister написала: А я тут каким боком?

Да никаким, если забыть с чего начали.

Ты сказала, что если нет тепла и внимания, тогда там не любят.

Я сказала, может и тепло и внимание есть, но проявляется другими способами, теми что "тебе" не видны.

Ты сказaла что тепло и внимание должны проявляться теми способами и по понятиям тex, кому их не достаёт.

Я сказала, что надо другой стороне (кто якобы не поставляет тепло и внимание) обьяснить в чём именно для "тебя" видится проявление тепла и внимания.

Ты теперь сорашиваешь, каким ты там боком.

Ты не имелась в виду именно "ты", а как виртуальный персонаж, которому кажется что нет тепла и внимания.
Мэрис
25 апреля 2016, 12:29

Lynx082 написала: Может быть я и накручиваю себя.

Lynx082, я не решусь сказать на фэре за всех, что мы тебя любим, но, думаю, многие со мной согласятся, что мы тобой восхищаемся, уважаем и нам за тебя обидно.

свекровь
25 апреля 2016, 13:03

Мэрис написала: многие со мной согласятся, что мы тобой восхищаемся, уважаем и нам за тебя обидно.

Я так точно соглашусь. В такое сложное время, когда и крупные-то предприниматели не всегда справляются , женщина занимается бизнесом, на плаву, дает рабочие места, обеспечивает сама себя, ни у кого ничего не просит, никакой помощи не получает от клана, справляется с семейными проблемами ( а у кого их нет сейчас) и все кому-то что-то должна, причем постоянно. Это же не первый тред. Мало того, что Линкс спонсировала покупку квартиры маме, так мама еще и подарила ее, эту квартиру, одной дочери. И эта дочь- не Линкс. А вторая что, вычеркнута из дочерей?
Вся любовь родственная- одни слова. Мы тебя любим, поэтому ты нам дай, ты ж и так хорошо живешь. Любое терпение может когда-нибудь закончится.
Какое тепло, какое участие, одни слова. Да еще так сказанные, что чувствуешь вечную вину за то, что много работаешь и более-менее хорошо живешь.


Lynx082
25 апреля 2016, 13:21

BigSister написала: Мама в курсе?

Мама уже похоже живет в собственном мире. Даже если я ей что-то скажу, она забудет тут же или вообще не услышит. Это понятно в силу её возраста.
Lynx082
25 апреля 2016, 13:22

BigSister написала: Ты с ней говорила об этом и она ссылается на плохие финансовые обстоятельства?

Нет, не говорила. Да, про плохие финансовые обстоятельства рассказывает маме.
Lynx082
25 апреля 2016, 13:28
Мэрис,свекровь, спасибо за слова поддержки, вы меня смущаете.
Если честно, мне сейчас нереально тяжело ещё и потому, что нужно решиться на операцию, маме я говорить не планировала, сестре буду говорить, когда станут понятны сроки.
Lynx082
25 апреля 2016, 13:31

свекровь написала: А вторая что, вычеркнута из дочерей?

В данной ситуации мне больше обидно за моего сына. Но ему достанется БСЭ.

Проблема в том, что за мамой нужен будет уход, который она рассчитывает получить от меня.
свекровь
25 апреля 2016, 13:31

Lynx082 написала: Даже если я ей что-то скажу, она забудет тут же или вообще не услышит. Это понятно в силу её возраста.

И тем не менее подарить квартиру второй дочери она сообразила. И сестра не сопротивлялась, посчитала, что так и надо: ты заплатила, а квартира ее.
Ты, прости, слишком политкорректна. Слишком. Так просто нельзя. У тебя своя семья, сын, непростое время, почему ты позволяешь собой пользоваться, да еще в таких масштабах?
Слова о любви- это просто слова. Можно, я тоже буду говорить условной тебе, как я тебя люблю, а ты мне за это квартирусечку купишь?
Я никоим образом не отрицаю родственную взаимопомощь, взаимовыручку, взаимоподдержку. Надо ли только говорить о том, что главное здесь- взаимо?
свекровь
25 апреля 2016, 13:34

Lynx082 написала: за мамой нужен будет уход, который она рассчитывает получить от меня.

Почему от тебя? У нее две дочери, на вас обеих она может рассчитывать, почему ты должна все опять взваливать на себя? Скинулись в равных долях и наняли сиделку. Все расходы на лекарства и врачей- пополам. Насколько я поняла из предыдущих тредов, сестра не инвалид 1 группы, вполне работоспособный человек. Все остальное- только ее проблемы, никак не твои и твоей семьи.
баба Яга
25 апреля 2016, 13:41

Lynx082 написала: И тем не менее, это про подарки и любовь.

Первый пост читается совсем не так, как ты объяснила про маму, сестру и квартиру.

Твоя ситуация не о любви. Манипуляция, невозвращение долгов внутри семьи. Но никак не о любви. Кажется, что приходит момент, когда родственникам надо дать по рукам, т.е. сказать, хватит из меня дурочку делать.
Тюльпанка
25 апреля 2016, 13:49

Lynx082 написала: А мама вдруг начала дарить чрезмерно дорогие подарки, которые мне не нужны, а деньги она на них тратит. Пытаюсь уговорить её на подарки деньгами, чтобы что-то откладывать на её же нужды. mad.gif Пример подарка: скульптура кошки высотой около метра. Стоит почти 10.000 рублей.

Возможно, ей важно оставить тебе какую-то вещественную память о себе? Бывает такое, особенно с возрастом.
Я понимаю, что тебе от этого не легче пристраивать скульптуру, если она тебе не понравилась, но может быть, тебе будет ее как-то легче воспринимать с этой точки зрения.

Дочитала дальше. Вот что-то типа этого:

Lynx082 написала: Моя мама уже несколько лет пытается подарить своему внуку большую советскую энциклопедию. В качестве наследства и памяти о бабушке.

Если моя логика верна, то возможно, мама согласится на то, чтобы вы вместе шли и выбирали тебе подарок. Т.е. деньги она, видимо, хочет вложить в любом случае (и тут не получится "взять деньгами"), но хотя бы убедить ее, что тебе будет приятно иметь подарок, который вы так долго выбирали вдвоем "вот в том магазине, где раньше был универмаг".
Lynx082
25 апреля 2016, 13:57

Тюльпанка написала:
Возможно, ей важно оставить тебе какую-то вещественную память о себе? Бывает такое, особенно с возрастом.
Я понимаю, что тебе от этого не легче пристраивать скульптуру, если она тебе не понравилась, но может быть, тебе будет ее как-то легче воспринимать с этой точки зрения.

Дочитала дальше. Вот что-то типа этого:

Если моя логика верна, то возможно, мама согласится на то, чтобы вы вместе шли и выбирали тебе подарок. Т.е. деньги она, видимо, хочет вложить в любом случае (и тут не получится "взять деньгами"), но хотя бы убедить ее, что тебе будет приятно иметь подарок, который вы так долго выбирали вдвоем "вот в том магазине, где раньше был универмаг".

Мои кошки скульптуру "пристроили". Они её случайно разбили.
И нет, мою маму убедить в чем-либо всегда было сверхсложной задачей.
Aldmeris
25 апреля 2016, 14:16

Lynx082 написала: Плюс я сейчас в личной жизни наблюдаю некую ситуацию, в которой хочется разобраться, потому что мне кажется, что несмотря на все прекрасные слова, которые здесь написали про любовь, то, что я иногда вижу в жизни, оно несколько противоречит тому, что здесь написано. Некоторые вполне себе оценивают силу любви по стоимости подарков.

Да нет, здесь писали только о себе, и то не весь же ФЭР. smile.gif Если сделать опрос в ТО, то наверняка встретится в количестве и тот вариант, что у тебя.

свекровь написала: Есть одна простая фраза на притязания родственников : " Извините, сейчас у меня нет финансовой возможности. Кризис, то, се". Можно и без " извините". Просто нет. Ну вот буквально " метем по сусекам", дожевываем последнее. Потребностям клана нет конца, если не набраться мужества и не пресечь раз и навсегда, будут жрать твою жизнь и силы до бесконечности.

Если цель - отвадить клан насовсем, то оправдываться совсем излишне, на мой взгляд. Клан не имеет права ничего требовать, это большое наглое нарушение границ. Это примерно как вор вломился в дом и возмущается, что грабить нечего, а ему "извините, зарплата только завтра".
Я бы предпочла прямое "деньги есть, но не про вашу честь".
Тюльпанка
25 апреля 2016, 14:50

Blues Fairy написала: Чрезмерное дарение домашних предметов, одежды и игрушек детям - та же фигня. Дом и дети превращаются в музей дарителя. Нарциссизм чистой воды.

Как страшно жить. Я робко надеюсь, что все-таки дарятся такие вещи не с коварными планами, а просто потому, что фантазии дарителя не хватает на что-то другое. Ну вот идет человек в магазин товаров для детей и выбирает из того, что там видит. А не сертификат на называние далекой звезды, например.
Что характерно: на форуме всегда найдется тот, кто заклеймит как за дарение одежды или игрушки, так и за дарение дико фантазийного называния звезды. tongue.gif

UPD: Blues Fairy, прости пожалуйста, я не заметила слова "чрезмерное" smile.gif Если это 53 игрушка за месяц, то да, неприятно и подозрительно.
Тюльпанка
25 апреля 2016, 15:00

Lynx082 написала: Мои кошки скульптуру "пристроили". Они её случайно разбили.

Кошки могут biggrin.gif
У нас сейчас младший кот болеет, так вот у меня полное ощущение, что он специально выбрал момент, чтобы "отвлечь" маму от другой большой и неприятной проблемы.


Lynx082 написала: И нет, мою маму убедить в чем-либо всегда было сверхсложной задачей.

Сочувствую. А как-то хитростью попробовать? "Мама, мне нужна Очень Нужная Фигня, ты не могла бы мне помочь ее выбрать?" и если поведется, то через некоторое время "осениться идеей": "А хочешь, ты мне ее подаришь на ДР?! Это ж прямо Твой Подарок! И мне будет приятно думать, что мы вместе ходили выбирали".
Тюльпанка
25 апреля 2016, 15:02

Lynx082 написала: И ТС хочется уже сказать любимым родственникам, что настолько дорогие подарки она сейчас делать не в состоянии.

Угу. И добавить, что сейчас тебе очень нужны те деньги, которые должна тебе сестра. Не на подарки, кстати, а тебе самой не хватает.


Мэрис написала: Lynx082, я не решусь сказать на фэре за всех, что мы тебя любим, но, думаю, многие со мной согласятся, что мы тобой восхищаемся, уважаем и нам за тебя обидно.

Да!!!
Мэрис
25 апреля 2016, 15:56

Lynx082 написала: Если честно, мне сейчас нереально тяжело ещё и потому, что нужно решиться на операцию, маме я говорить не планировала, сестре буду говорить, когда станут понятны сроки.

Линкс, приходи к нам, мы тебя поддержим. А сестре я бы вообще об операции сказала только для того, чтобы она расписку написала на те деньги, которые вашей семье должна. Если откажется, то муж прав, забить, забыть и не пытаться больше купить любовь за квартиру.

Говорили же тебе умные люди, не переоформляй всю квартиру обратно на маму, не отдадут же ведь никаких денег. Так и есть. Зла не хватает на твоих родственников, уж прости.
rita
25 апреля 2016, 16:02
Есть поговорка, да, smile.gif брат любит сестру богатую , а жену здоровую. Народная мудрость она неспроста. smile.gif отражает человеческие отношения. Может стоит посмотреть на квартиру как на инвестицию, для тебя вопросную, пока не потерянную. Тут два пути, действительно, и цена отношений с сестрой - это вот один из путей. Можно серьёзно охладить отношения и разойтись, при этом не факт что вернёшь инвестицию, но морально будет легче. Или, если морально лично тебе легче оставить связь с сестрой, в определенный момент что то все таки выразить, вы - сестры, и это будет тво цена вопроса. Тебе предстоит операция, отодвинь это все на время, семейные узлы отнимают очень много сил. Удачи тебе, здоровья и любви. Может она и есть. Но и зависть тоже, одно другого к сожалению не исключает. smile.gif
Lynx082
25 апреля 2016, 16:13
Тюльпанка, rita, спасибо.

Мэрис написала: Линкс, приходи к нам, мы тебя поддержим.

Если бы вы знали, как мне важна ваша поддержка!

Мэрис написала: муж прав, забить, забыть и не пытаться больше купить любовь за квартиру.

Вот, специально выделила. Именно здесь, кмк, собака порылась. То есть я, нуждаясь в любви своих родственников, пыталась купить их любовь дорогими подарками. То есть я перед ними хвасталась своим благополучием (а то, что последние 25 лет мы с мужем работаем почти без отпусков, это не упоминалось и не педалировалось).
В субботу с мамой разговаривала, она про сестру упомянула, что та подрабатывает у своей школьной подруги в ее лыжной школе. Словами: она везде пытается найти возможность заработать. Я сказала, что ну и прекрасно, ну и наконец-то. Вот уже хочется спросить у сестры, говорит ли ей мама про меня что-то аналогичное smile.gif
rita
25 апреля 2016, 16:50
А ты спроси. Вы же сестры.
Есть очень распространённая штука - оценивать работу по результату. А процесс как то ускользает. Особенно денежный результат
Анданте
25 апреля 2016, 17:29

Мэрис написала: мы тобой восхищаемся, уважаем и нам за тебя обидно.

Присоединяюсь.
баба Яга
25 апреля 2016, 17:30

rita написала: А ты спроси. Вы же сестры.
Есть очень распространённая штука - оценивать работу по результату. А процесс как то ускользает. Особенно денежный результат

Если хотеть сохранить отношения или их видимость, не надо спрашивать. Ответ будет таким, что дальше надо будет уже не переживать, а прекращать отношения.
Blues Fairy
25 апреля 2016, 19:49

TaiLanada написала: Но вот как блокировка происходит, когда передариваешь? Ты даришь вещь тому же человеку от которого получила?

Да как угодно. Можно всучать обратно, можно складывать в мешок и относить в Salvation Army - главное, не захламлять свое жизненное пространство артефактами нарциссизма дарителя. Рано или поздно до него доходит, что цель не достигается, и поток ослабевает.

Тюльпанка написала: Как страшно жить. Я робко надеюсь, что все-таки дарятся такие вещи не с коварными планами, а просто потому, что фантазии дарителя не хватает на что-то другое. Ну вот идет человек в магазин товаров для детей и выбирает из того, что там видит. А не сертификат на называние далекой звезды, например.
Что характерно: на форуме всегда найдется тот, кто заклеймит как за дарение одежды или игрушки, так и за дарение дико фантазийного называния звезды. tongue.gif
UPD: Blues Fairy, прости пожалуйста, я не заметила слова "чрезмерное" smile.gif Если это 53 игрушка за месяц, то да, неприятно и подозрительно

3 или 53 - неважно, если одариваемому некомфортно и он об этом неоднократно сообщает, а даритель игнорирует просьбы и продолжает дарить. Подарки не должны вызывать чувство адского дискомфорта в одариваемых. Если вызывают - нормальный даритель постарается поменять поведение, а не продолжать гнуть свою линию назло врагам.
Хвоя_
25 апреля 2016, 20:00

Blues Fairy написала: Подарки не должны вызывать чувство адского дискомфорта в одариваемых. Если вызывают - нормальный даритель постарается поменять поведение, а не продолжать гнуть свою линию назло врагам.

Понимаю, о чем ты, да. Но, бывает по-всякому: например, моя мама испытывает адский дискомфорт от любых моих подарков, ей невыносимо вообще быть одариваемой, принимающей стороной. С натяжкой позволяется очень редко подарить ей цветы или купить какие-то бытовые вещи по ее же списку, при этом она настаивает на возвращении за это денег (да еще и с "процентами"). При всем этом именно я всегда ощущала себя обесцененной и подвергнутой насилию - но одновременно и виноватой в мамином дискомфорте.

Lynx082 написала: я, нуждаясь в любви своих родственников, пыталась купить их любовь дорогими подарками.

Сочувствую, Lynx082. Много лет таких попыток, ну или других, но тоже в надежде заслужить наконец принятие и любовь родственников - и вот, истощаешься рано или поздно... Становится понятно, что не в подарках дело, а есть обстоятельства и люди, которых не изменить mad.gif Желаю тебе выйти из этого с минимальными потерями.
Aldmeris
25 апреля 2016, 20:23

Хвоя_ написала: Понимаю, о чем ты, да. Но, бывает по-всякому: например, моя мама испытывает адский дискомфорт от любых моих подарков, ей невыносимо вообще быть одариваемой, принимающей стороной. С натяжкой позволяется очень редко подарить ей цветы или купить какие-то бытовые вещи по ее же списку, при этом она настаивает на возвращении за это денег (да еще и с "процентами"). При всем этом именно я всегда ощущала себя обесцененной и подвергнутой насилию - но одновременно и виноватой в мамином дискомфорте.

Но ведь подарок - это инструмент, а цель - сделать человеку приятно. Если для него лучший подарок - это отсутствие подарка, то я бы прислушалась.
rita
25 апреля 2016, 20:31

баба Яга написала:
Если хотеть сохранить отношения или их видимость, не надо спрашивать. Ответ будет таким, что дальше надо будет уже не переживать, а прекращать отношения.

Наверное у меня иллюзия, что между сестрами может быть какое-то общее пространство, откровенности без оскорбления. Но , когда люди уже повзрослели, то возможно ты права. Это только они сами могут чувствовать.
баба Яга
25 апреля 2016, 21:10

rita написала:
Наверное у меня иллюзия, что между сестрами может быть какое-то общее пространство, откровенности без оскорбления. Но , когда люди уже повзрослели, то возможно ты права. Это только они сами могут чувствовать.

Я не говорю о неких абстрактных сёстрах. Я говорю о конкретных - ТС и её сестре.
Blues Fairy
25 апреля 2016, 21:16

Хвоя_ написала: например, моя мама испытывает адский дискомфорт от любых моих подарков, ей невыносимо вообще быть одариваемой, принимающей стороной. С натяжкой позволяется очень редко подарить ей цветы или купить какие-то бытовые вещи по ее же списку, при этом она настаивает на возвращении за это денег (да еще и с "процентами"). При всем этом именно я всегда ощущала себя обесцененной и подвергнутой насилию - но одновременно и виноватой в мамином дискомфорте.

Твоя мамаша - контрол-фрик, и не считает тебя взрослым человеком равного с собой уровня, поэтому и не терпит подарков. Ну и не надо гоняться за ее признанием. Дари цветы и прочее тем людям, которым это приятно.

Моей мамаше тоже фик угодишь, при этом сама любит заваливать подарками по своему вкусу. Она нарцисс, и для нее подарки - ритуал; надо чтоб обязательно был сюрприз, и чтоб одариваемый непременно отчитался по использованию подарка. Отбиваюсь от ее подарков и сама дарю по-минимуму, только на д.р. что-нить нейтральное типа книги или видео (никогда не читает и не смотрит подаренное). Утомительно это. В этом году, наверное, вообще забью и ничего не буду дарить.
Mx
25 апреля 2016, 21:17
Это известная история. Мама старается обеспечить и устроить всех своих детей и тратит на это свои ресурсы. При этом больше внимания уделяется менее благополучным братьям и сёстрам чтобы довести их до уровня. Если дети взрослые, то мама им не только даёт, но и берёт. И очень легко может получиться что более благополучный брат или сестра выступает в качестве донора, у которого мама получает ресурсы, тем более что мама уже пожилая и своих ресурсов мало, а менее благополучный - в качестве получателя. В результате благополучный брат или сестра обижаются что мама их меньше любит, ведь она должна всем детям давать поровну, хотя дело вообще не в этом.
Сейчас уже делать нечего, особенно если нет желания ругаться с сестрой и с мамой. В момент покупки можно было просто оформить часть квартиры на себя или на сына. Это ведь никак не помешало бы маме там жить.
По поводу статуэтки кошки. Мама хочет сделать тебе что-то приятное, позаботится о тебе и почуствовать себя нужной. Но ты уже взрослая и тебе ничего особенного не нужно. Отсюда появляется статуэтка.
marplik
25 апреля 2016, 21:19
У меня сложное отношение к подаркам. Я, например, так и не научилась спокойно принимать дорогие подарки. Мне всё время неловко, и хочется, чтобы люди не тратили на меня так много, и я чувствую себя обязанной в ответ подарить на приблизительно такую же сумму, а это иногда бывает напряжно.
Дешёвые и ненужные подарки не люблю и не знаю, что с ними делать.
Люблю деньги, билеты куда угодно, хоть в кино, хоть в оперу, люблю книги в подарок, сертификаты на массаж или в салон. Но самое прикольное - мне это очень редко дарят. Даже и не знаю почему. Даже лист желаний на амазоне не помогает, а не рассылать же его специально? Особенно когда день рождения и не устраиваешь.
Дарят бижутерию, которую я не ношу, или ношу крайне редко. Дарят одежду, иногда попадают, иногда нет, но я б сама лучше пошастала или выбрала. Дарят кремы, которыми я не пользуюсь, если это только не мои любимые.
В общем, не знаю, что и сказать.
Я ценю спонтанные подарки. Которые вот просто так, а не по поводу. Сколько денег потрачено - неважно, но чтоб подарок был красивый или нужный. А это, к сожалению, стоит денег обычно.
Girl_from_VA
25 апреля 2016, 21:24

баба Яга написала:
Мне не надо, чтоб меня удивили подарком, для меня важней, чтоб мы помнили друг о друге ежедневно. Мне этого хватает, никакие дорогие подарки мне этого никогда не заменят.

Вот, так же и для меня. Мы подарки друг другу не дарим, кроме как на те праздники, на которые положено. Мне гораздо ценнее, что муж мой, например, смотрит со мной мои любимые кулинарные передачи, прихватывает в магазине мое любимое мороженое, которого нет в "списке", шлет прикольные смс-ки регулярно, и делает вещи, которые дают мне знать, что он обо мне думает.
marplik
25 апреля 2016, 21:30
Во, блин, я тут про подарки, а тема-то совсем о другом...
Хвоя_
25 апреля 2016, 23:54

Aldmeris написала: Но ведь подарок - это инструмент, а цель - сделать человеку приятно. Если для него лучший подарок - это отсутствие подарка, то я бы прислушалась.

Я и прислушалась, уже давно. Дарю только то, о чем мама точно попросила. Но - подарки стали инструментом одностороннего воздействия - ведь мама исповедует двойные стандарты (диктует, как и что дарить ей, но оставляет свободу сама дарить что захочет, без учета моего мнения и вкусов).
Хвоя_
26 апреля 2016, 00:04

Blues Fairy написала: Твоя мамаша - контрол-фрик, и не считает тебя взрослым человеком равного с собой уровня, поэтому и не терпит подарков. Ну и не надо гоняться за ее признанием. Дари цветы и прочее тем людям, которым это приятно.

Моей мамаше тоже фик угодишь, при этом сама любит заваливать подарками по своему вкусу. Она нарцисс, и для нее подарки - ритуал; надо чтоб обязательно был сюрприз, и чтоб одариваемый непременно отчитался по использованию подарка. Отбиваюсь от ее подарков и сама дарю по-минимуму, только на д.р. что-нить нейтральное типа книги или видео (никогда не читает и не смотрит подаренное). Утомительно это. В этом году, наверное, вообще забью и ничего не буду дарить.

У моей мамы такое отношение к подаркам не только от меня - никому не позволено ее одаривать, даже собственному мужу. Просто близким она может устроить скандал, а от посторонних - либо не принимает, либо, если неудобно отказаться, то неохотно берет, но потом избавляется от подарков, передаривая как можно скорее. Т.е. получается, что она никого не считает равным себе? wink.gif

Мамы-нарциссы - это крест, нда. Твоя сюрпризит с требованием отчета, а моя считала уместным подарить мне, например, мешочек с мелочью - мол, вот тебе деньги, у нас накопилось, валяется, ты потрать, а то меня они бесят, зря пропадают. При этом и дорогие подарки тоже делала, деньгами в основном - но всегда в этом был такой оттенок высокомерный, из серии "вот я какая замечательная мать, восхищайся!".

А книга или видео - разве нейтральные подарки? Тут можно капитально не угадать предпочтений как раз, имхо. А твоя мама отвечает на вопросы "Что тебе подарить на др?" или тоже хочет сюрпризов? tongue.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»