Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Любовь и подарки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Blues Fairy
26 апреля 2016, 01:08

Хвоя_ написала: А книга или видео - разве нейтральные подарки? Тут можно капитально не угадать предпочтений как раз, имхо. А твоя мама отвечает на вопросы "Что тебе подарить на др?" или тоже хочет сюрпризов?

Книга или видео - не нейтральные, но как раз в духе "персонализованный сюрприз" - т.е. я думаю о том, что тебе интересно и понравится, вот набрела на кайфскую книгу, подумала про тебя, etc. Будет потом что обсудить, общая тема. Книгу или видео легко передарить, опять же - русскоязычная диаспора немеряная. А вот попробуй передари тряпки, сувениры из поездок и прочую фегню. Шопоголизм с выхлопом в нашу сторону.

Хвоя_ написала: А твоя мама отвечает на вопросы "Что тебе подарить на др?" или тоже хочет сюрпризов?

Я ее уже выдрессировала - лично мне ничего не дарит. smile4.gif Зато покупает вещи моей семье, несмотря на предупреждающие выстрелы и протесты. Складываю в мешок до ее следующего приезда - отдам взад.
Хвоя_
26 апреля 2016, 01:15

Blues Fairy написала:

Похоже, у вас такая "холодная война" frown.gif Но все же продолжаете общаться?

BigSister
26 апреля 2016, 01:25

TaiLanada написала: Да никаким, если забыть с чего начали.

Ты и забыла. Твоё:

Не, я бы сначала выяснила терминологию, что для него забота и тепло и как они проявляются в практике.

- это вовсе не:

TaiLanada написала: Я сказала, что надо другой стороне (кто якобы не поставляет тепло и внимание) обьяснить в чём именно для "тебя" видится проявление тепла и внимания.

Лично мне пофиг, что там считает другая сторона. Я сама вижу и прекращаю такие отношения. Соответственно, никакого недоумения "опосля" у меня не подразумевается.
BigSister
26 апреля 2016, 01:32

Мэрис написала: многие со мной согласятся, что мы тобой восхищаемся, уважаем и нам за тебя обидно.

Да
Enola
26 апреля 2016, 01:37

Хвоя_ написала: Просто близким она может устроить скандал, а от посторонних - либо не принимает, либо, если неудобно отказаться, то неохотно берет, но потом избавляется от подарков, передаривая как можно скорее. Т.е. получается, что она никого не считает равным себе?


Хвоя_ написала: но всегда в этом был такой оттенок высокомерный, из серии "вот я какая замечательная мать, восхищайся!".

Чисто ради справедливости - такая реакция бывает еще у людей, неуверенных в себе. Когда внещне это не проявляется и выглядит как высокомерие.
Например, когда человек был сильно недолюблен в детстве.
Подарки с высокомерием - это может быть такая эмоциональная защита от того, что человек боится, что его подарок не примут, высмеют и так далее.
А когда человек не принимает подарки или скандалит из-за них - это от того, что в детстве у человека часто и грубо нарушали его личные границы и он теперь таким образом их защищает. Как умеет.
Это неадекватность, но в основе у нее может быть вовсе не высокомерие и сволочизм, а уязвимость и неуверенность. Хотя они все вместе тоже неплохо сочетаются smile.gif
BigSister
26 апреля 2016, 02:07

Lynx082 написала: Вот, специально выделила. Именно здесь, кмк, собака порылась. То есть я, нуждаясь в любви своих родственников, пыталась купить их любовь дорогими подарками.

Про подарки не помню, но общее впечатление от твоих тредов такое: ты упорно пытаешься добиться того, чего добиться невозможно в принципе. По-моему, надо признать и принять:
а) родственники тебя не любят;
б) родственники не обязаны тебя любить.
Ты тоже не обязана любить родственников и делать им подарки. И вне зависимости от наличия/отсутствия любви, крупные денежные сделки надо оформлять письменно, потому что всякое может случиться. Предлагаю взять у сестры расписку о долге или предложить в счёт долга оформить часть квартиры на тебя. Скорее всего, она откажет. И тут вопрос: что дальше? Будешь продолжать вид, будто у вас родственные отношения? Зачем?
Aldmeris
26 апреля 2016, 02:10

Blues Fairy написала: Твоя мамаша - контрол-фрик, и не считает тебя взрослым человеком равного с собой уровня, поэтому и не терпит подарков.

Совершенно не отрицаю манипулятивный аспект этого вообще, но разве не могут быть люди, которые просто не любят подарки?
Я таких, вроде, не встречала, но мало ли.
BigSister
26 апреля 2016, 02:14

rita написала: и цена отношений с сестрой

баба Яга написала: Если хотеть сохранить отношения или их видимость, не надо спрашивать.

Зачем сохранять "дойно-коровные" отношения? Зачем сохранять видимость родственных отношений? Зачем тратить себя на людей, которые тебя не любят, а используют?
Хвоя_
26 апреля 2016, 02:21

Enola написала: Чисто ради справедливости - такая реакция бывает еще у людей, неуверенных в себе. Когда внещне это не проявляется и выглядит как высокомерие.
Например, когда человек был сильно недолюблен в детстве.
Подарки с высокомерием - это может быть такая эмоциональная защита от того, что человек боится, что его подарок не примут, высмеют и так далее.
А когда человек не принимает подарки или скандалит из-за них - это от того, что в детстве у человека часто и грубо нарушали его личные границы и он теперь таким образом их защищает. Как умеет.
Это неадекватность, но в основе у нее может быть вовсе не высокомерие и сволочизм, а уязвимость и неуверенность. Хотя они все вместе тоже неплохо сочетаются smile.gif

Моя мама была обожаемым ребенком, но при этом - как я поняла намного позже - ее родители, особенно отец, ей не оставили никакого права даже задуматься, кто же она, и чего хочет - все было жестко подчинено семейной "легенде", и мама в этом растворилась, так и соответствует "легенде" всю свою жизнь. Соответственно, воспитательное "форматирование" она попыталась передать дальше, уже мне, и потом внуку. Думаю, эта история очень типична для огромного количества семей. Да, конечно, там огромная неуверенность frown.gif Но при этом мощные нарциссические защиты - мама унижает и обесценивает, высокомерничает и высмеивает - иначе не умеет.
Хвоя_
26 апреля 2016, 02:23

Aldmeris написала: Совершенно не отрицаю манипулятивный аспект этого вообще, но разве не могут быть люди, которые просто не любят подарки?
Я таких, вроде, не встречала, но мало ли.

За нелюбовью к подаркам - имхо - стоит какой-то болезненный опыт. Ведь изначально получать подарок - это приятно. А раз человек не желает ничего ни от кого получать - значит, что-то пошло нет так...
Хвоя_
26 апреля 2016, 02:31

BigSister написала: Зачем сохранять видимость родственных отношений? Зачем тратить себя на людей, которые тебя не любят, а используют?

Задаю себе те же вопросы, т.к. и у меня тоже проблемы с родственниками. Думаю, все дело в идее привязанности. Можно прекрасно осознавать, что вот эти конкретные люди не могут поддерживать тех отношений, которых мне бы хотелось, и не смогут, скорее всего никогда, ни при каких условиях. Но других родных нету. И разорвать отношения совсем - значит, признать, что лично у тебя не будет привычной с детства привязанности - это может вызывать очень серьезный психологический дискомфорт, депрессию, чувство горя. Не знаю, как лучше объяснить...
BigSister
26 апреля 2016, 02:50

Хвоя_ написала: Задаю себе те же вопросы, т.к. и у меня тоже проблемы с родственниками. Думаю, все дело в идее привязанности. Можно прекрасно осознавать, что вот эти конкретные люди не могут поддерживать тех отношений, которых мне бы хотелось, и не смогут, скорее всего никогда, ни при каких условиях. Но других родных нету. И разорвать отношения совсем - значит, признать, что лично у тебя не будет привычной с детства привязанности - это может вызывать очень серьезный психологический дискомфорт, депрессию, чувство горя. Не знаю, как лучше объяснить...

Проблемы разные. Про твои (кроме подарков) ничего не знаю.
Замените "сестру" на "мужа". Не разводиться, потому что привык? Только психологического комфорта и счастья всё равно ведь нет.

Если бы у Линкс совсем-совсем никого не было, кроме этих родственников, тогда засада, да. Но ведь есть, слава Ктулхе, любящий муж, сын. Друзья, наверно, тоже.
Хвоя_
26 апреля 2016, 02:57

BigSister написала:

Мужья - это другое, имхо. А вот тут именно родители, ну еще сестры-братья - с ними намного сложнее "развестись". Во-первых - с этими людьми связывает история, сопоставимая с длиной жизни. Во-вторых - к ним сформирована самая первая и сильная привязанность. Вот эти связи - очень сложно рвать.
BigSister
26 апреля 2016, 03:19

Хвоя_ написала: Мужья - это другое, имхо.

Пятый или шестой - наверно, да smile.gif. А тут, вроде, единственный и ЕМНИП со студенческой скамьи. Вполне сопоставимо с "длиной жизни" smile.gif

Хвоя_ написала: Во-вторых - к ним сформирована самая первая и сильная привязанность. Вот эти связи - очень сложно рвать.

Сложно. Но иногда, имхо, нужно. Тут лучше бы спросить профессиональных психологов.
Blues Fairy
26 апреля 2016, 03:24

Aldmeris написала: Совершенно не отрицаю манипулятивный аспект этого вообще, но разве не могут быть люди, которые просто не любят подарки?

"Просто не любят" - реагируют не так болезненно. Я не любитель подарков, но если человек дарит от души - приму и поблагодарю сердечно. Однако если человеку стопицот раз сказали - не надо подарков, а он как будто не слышит - можно уже стрелять из пушки.

Для нарциссов подарки - инструмент контроля и самоутверждения. Поэтому нам, "измученным нарзаном", их подарки так претят. И поэтому им, контролерам, претит получать подарки от нас - контролируемых. Не царское это дело, радоваться холопским дарам.
Aldmeris
26 апреля 2016, 03:32

Хвоя_ написала: За нелюбовью к подаркам - имхо - стоит какой-то болезненный опыт. Ведь изначально получать подарок - это приятно. А раз человек не желает ничего ни от кого получать - значит, что-то пошло нет так...

Наверно.

Хвоя_ написала: И разорвать отношения совсем - значит, признать, что лично у тебя не будет привычной с детства привязанности - это может вызывать очень серьезный психологический дискомфорт

Зачем совсем, можно же создать любую дистанцию.
Только может быть, что у тебя с ними дистанция, а у них с тобой, как ни в чем не бывало. biggrin.gif И вот тут все эти поздравления, которые противно слушать.

Blues Fairy написала: Однако если человеку стопицот раз сказали - не надо подарков, а он как будто не слышит - можно уже стрелять из пушки.

Да лично я уже на второй раз начинаю заряжать ядра. smile.gif Исхожу из того, что умственно полноценный хомо сапиенс не может не понимать человеческую речь, следовательно, это просто неуважение.

Blues Fairy написала: Для нарциссов подарки - инструмент контроля и самоутверждения. Поэтому нам, "измученным нарзаном", их подарки так претят. И поэтому им, контролерам, претит получать подарки от нас - контролируемых. Не царское это дело, радоваться холопским дарам.

Ты права, как обычно.
Хвоя_
26 апреля 2016, 03:43

BigSister написала: Сложно. Но иногда, имхо, нужно. Тут лучше бы спросить профессиональных психологов.

Да, бывают случаи, когда нужно разрывать такие отношения. Психолог может помочь такое переживать, но все равно - нелегко это.
Хвоя_
26 апреля 2016, 03:50

Aldmeris написала: Зачем совсем, можно же создать любую дистанцию.
Только может быть, что у тебя с ними дистанция, а у них с тобой, как ни в чем не бывало.  И вот тут все эти поздравления, которые противно слушать.

Ну, вот я так и живу последние года полтора - контакты с родителями раз в несколько месяцев, каждый раз порция токсичности, дистанция. Раньше много лет терпела наезды, не обостряла - потом терпение кончилось.
Хвоя_
26 апреля 2016, 03:53

Blues Fairy написала: . Не царское это дело, радоваться холопским дарам.

Вот-вот 3d.gif
баба Яга
26 апреля 2016, 05:01

BigSister написала: Зачем сохранять "дойно-коровные" отношения? Зачем сохранять видимость родственных отношений? Зачем тратить себя на людей, которые тебя не любят, а используют?

На подобные вопросы каждый должен иметь свой собственный ответ, а не добытый на форуме. Если это человек думающий, знающий о свой жизни больше, чем прихожане форума. Дающие тут советы, в любом подфоруме, никакой ответственности за последствия своих советов, которые, как правило, даются исходя из своего опыта, не несут. Размахивать уходи, не уходи, втискивать терминологию и т.п. можно, все можно. Надо только не забывать, что за монитором у людей жизнь, а не буквы на экране. Спорить тут не о чем. Как ТС сочтет нужным, так и поступит. Все умные, советы давать. Куда что девается, когда в своей жизни прорехи латать приходится.
Sababa
26 апреля 2016, 05:46

BigSister написала:
Про подарки не помню, но общее впечатление от твоих тредов такое: ты упорно пытаешься добиться того, чего добиться невозможно в принципе. По-моему, надо признать и принять:
а) родственники тебя не любят;
б) родственники не обязаны тебя любить.
Ты тоже не обязана любить родственников и делать им подарки. И вне зависимости от наличия/отсутствия любви, крупные денежные сделки надо оформлять письменно, потому что всякое может случиться. Предлагаю взять у сестры расписку о долге или предложить в счёт долга оформить часть квартиры на тебя. Скорее всего, она откажет. И тут вопрос: что дальше? Будешь продолжать вид, будто у вас родственные отношения? Зачем?

Я вижу чуть - чуть иначе, но форма идеальная поэтому, переиначу твой пост:
Про подарки не помню, но общее впечатление от твоих тредов такое: ты упорно пытаешься добиться того, чего добиться невозможно в принципе. По-моему, надо признать и принять:
а) родственники тебя не любят так, как бы тебе этого хотелось;
б) родственники не могут любить тебя иначе.
Ты тоже не обязана делать им подарки, но можешь , если тебе это приятно.. И вне зависимости от наличия/отсутствия любви, крупные денежные сделки надо оформлять письменно, потому что всякое может случиться. Предлагаю взять у сестры расписку о долге или предложить в счёт долга оформить часть квартиры на тебя. Скорее всего, она откажет.
Т.е. на сколько долг , который твоя сестра тебе скорее всего никогда не отдаст , для тебя важен? Если бы не было денежного вопроса, у тебя теплые, хорошие отношения с сестрой?
Вообще когда, даже благодарности не испытывают, обидно наверно очень.

У меня совсем , нет времени писать тут сейчас, но я очень уважительно отношусь к ТС. И вообще главное здоровье!

Lynx082
26 апреля 2016, 09:21

Enola написала:
Слушай, а почему ты работаешь над собой, а не над сестрой?

Потому что у меня, видимо, и есть эта связь подарки=любовь? Потому, что мне нужно наконец научиться отделять одно от другого? И собраться с силами, чтобы поговорить с сестрой, что деньги, которые я вложила в покупку квартиры для мамы, не подарок?
Если честно, то если бы мама жила с сестрой, и сестра полностью взяла бы на себя заботы о маме, то я бы считала вложенные деньги моей платой сестре за эту заботу. Ну а квартирой целиком мама имеет полное право распоряжаться, как хочет.
Lynx082
26 апреля 2016, 09:28


Да, механизм именно такой. Только возник он примерно с подросткового возраста. Насколько я помню.
Lynx082
26 апреля 2016, 09:35

BigSister написала:  По-моему, надо признать и принять:
а) родственники тебя не любят;
б) родственники не обязаны тебя любить.

Родственники считают, что любят. Но вопрос в том, любят ли или "положено любить, а как же иначе?" То, что не обязаны любить меня, мне, как ни странно, принять легче, чем то, что я тоже не обязана любить.
Потом я дочитала до поста Sababa, и да, соглашусь с её формулировками.
Mitya78
26 апреля 2016, 09:43
Подарок должен быть, в первую очередь, бесполезным.
Дорогим уже во вторую.
Lynx082
26 апреля 2016, 09:52
У меня, к сожалению, нет тёплых отношений с сестрой. Это очень длинная история, ещё из детства. Сестра всегда тянулась ко мне, и я её всегда защищала, но между собой мы не ладили. Родители же не работали над тем, чтобы мы дружили, а как будто все делали наоборот. Опять же, сейчас я понимаю, что они просто были очень молодые, бабушки были далеко, помочь было некому.
Когда мы стали взрослыми, то отношения не складывались по многим причинам. Мы жили в разных городах, я не принимаю жизненную позицию сестры (пожаловаться, но ничего не менять). Сейчас, к счастью, сестра устроена намного лучше, чем раньше. Переехала в другой город, работает по специальности, и вроде бы неплохо зарабатывает. Есть проблема с сыном, которому 18 лет. Я об этой проблеме как бы не знаю (сестра просила маму мне не говорить).
Lynx082
26 апреля 2016, 09:56

Анданте написала:
Присоединяюсь.

Спасибо, мне это важно.
Enola
26 апреля 2016, 10:13

Lynx082 написала: Потому что у меня, видимо, и есть эта связь подарки=любовь? Потому, что мне нужно наконец научиться отделять одно от другого? И собраться с силами, чтобы поговорить с сестрой, что деньги, которые я вложила в покупку квартиры для мамы, не подарок?
Если честно, то если бы мама жила с сестрой, и сестра полностью взяла бы на себя заботы о маме, то я бы считала вложенные деньги моей платой сестре за эту заботу. Ну а квартирой целиком мама имеет полное право распоряжаться, как хочет.

Если будешь говорить с сестрой, не надо вот этих "если бы" - сестра воспримет это как слабость и повод заговорить тему smile.gif

У тебя сейчас важный период, нужна операция, по-моему, это самое время говорить с сестрой о деньгах...
BigSister
26 апреля 2016, 11:05

баба Яга написала: На подобные вопросы каждый должен иметь свой собственный ответ, а не добытый на форуме.

Откуда берутся собственные ответы? Чем плох ответ, добытый на форуме?

баба Яга написала: Дающие тут советы,

Ты процитировала три вопроса. Не отличаешь вопрос от совета?

баба Яга написала: Как ТС сочтет нужным, так и поступит.

Пока что ТС сочла нужным открыть тред. Значит, ей необходимо поговорить и послушать мнения других людей. Твоя отповедь мимо кассы.


Lynx082 написала: То, что не обязаны любить меня, мне, как ни странно, принять легче, чем то, что я тоже не обязана любить.

А ты уверена, что ты их любишь? Обиды в твоих тредах я видела, но ведь обиды не непременно сопутствуют любви. Точнее, обида сопутствует жалости к себе.
BigSister
26 апреля 2016, 11:14

Sababa написала: Я вижу чуть - чуть иначе, но форма идеальная поэтому, переиначу твой пост:
Про подарки не помню, но общее впечатление от твоих тредов такое: ты упорно пытаешься добиться того, чего добиться невозможно в принципе. По-моему, надо признать и принять:
а) родственники тебя не любят так, как бы тебе этого хотелось;
б) родственники не могут любить тебя иначе...

Одна сестра украла у другой деньги ("взяла то, что плохо лежало"). Это любовь?
Lynx082
26 апреля 2016, 11:59

BigSister написала:
А ты уверена, что ты их любишь? Обиды в твоих тредах я видела, но ведь обиды не непременно сопутствуют любви. Точнее, обида сопутствует жалости к себе.


Есть общепринятое мнение, что родители любят детей, дети любят родителей, а братья и сестры любят друг друга. Чтобы принять, что это не всегда так, и впрямую касается тебя, нужно усилие. Возможно, я что-то такое подозреваю, но не уверена в своих ощущениях.
Lynx082
26 апреля 2016, 12:00

BigSister написала:
Одна сестра украла у другой деньги ("взяла то, что плохо лежало"). Это любовь?

Я не вижу ситуацию таким образом.
BigSister
26 апреля 2016, 12:08

Lynx082 написала: Возможно, я что-то такое подозреваю, но не уверена в своих ощущениях.

А теперь я советую smile.gif : копайся в своих ощущениях.

Lynx082 написала: Я не вижу ситуацию таким образом.

Не видишь или не хочешь видеть? Как я поняла, у тебя с сестрой была устная договорённость об отдаче долга. Несколько раз часть долговой суммы она отдавала (т.е. сестра осознаёт, что те деньги подарком не были). Потом перестала, причём молча. И ты боишься разговора с сестрой. Предчувствуешь, что возвращать остальную сумму она откажется.
Юлия Десяткина
26 апреля 2016, 12:11
У меня есть старинный, очень близкий друг, и дружба наша основана прежде всего на абсолютном взаимопонимании. Но! Когда дело доходит до подарков, его просто клинит, ни разу в жизни он не подарил мне хорошего подарка, все время притаскивает какую-то чушь (например, набор для приготовления суши, зная, что я к ним совершенно равнодушна). Набор был явно недешевым, и вообще дело точно не в скупости: когда мы договариваемся о денежном эквиваленте (бывает, что именинник собирает на что-то конкретное и дорогое, и тогда друзья приносят конвертики), - он всегда тащит очень приличную сумму. Ну не умеет человек выбирать подарки, ни о чем больше это не говорит.
Lynx082
26 апреля 2016, 14:59

BigSister написала: Как я поняла, у тебя с сестрой была устная договорённость об отдаче долга. Несколько раз часть долговой суммы она отдавала (т.е. сестра осознаёт, что те деньги подарком не были). Потом перестала, причём молча. И ты боишься разговора с сестрой. Предчувствуешь, что возвращать остальную сумму она откажется.

Именно так. Боюсь, да. Я хотела бы сказать сестре, что она мне теперь должна будет выплатить не половину моей доплаты, как мы сначала условились, когда квартира была в маминой собственности, а полную сумму доплаты, поскольку квартира теперь в ее собственности. Сестра изначально говорила о том, что она лучше накопит большую сумму и отдаст, но я, зная, как она раньше брала в долг у родителей и не отдавала, попросила отдавать лучше небольшими суммами, но каждый месяц. Она несколько раз перевела, я попросила сверку, в результате выяснилось, что комиссию за перевод она списывала с меня smile4.gif
Чекита
26 апреля 2016, 15:08

Enola написала: Отличный подарок - носки!

Да да да!
Я себе вечно забываю купить smile.gif smile.gif
А по теме, человек должен быть щедрым. Не богатым, а именно - щедрым, если именно подарком хочет показать любовь. Пусть это будут носки с совами (с) или недорогой набор для рукоделия (а я такой хотела, например, но не могла найти), или чашка, если я собираю чашки забавные и т.п.
А в семейной жизни просто покупается то, что нужно, можно и к дате приурочить, а можно и просто так smile.gif
Чекита
26 апреля 2016, 15:12

баба Яга написала: Первый пост читается совсем не так, как ты объяснила про маму, сестру и квартиру.

Да. Это совсем другое дело frown.gif frown.gif

Мэрис написала: мы тебя любим, но, думаю, многие со мной согласятся, что мы тобой восхищаемся, уважаем и нам за тебя обидно.

ППКС.
Lynx082
26 апреля 2016, 15:13
angel.gif angel.gif angel.gif
Спасибо вам smile.gif
баба Яга
26 апреля 2016, 15:27

Lynx082 написала:
Есть общепринятое мнение, что родители любят детей, дети любят родителей, а братья и сестры любят друг друга. Чтобы принять, что это не всегда так, и впрямую касается тебя, нужно усилие. Возможно, я что-то такое подозреваю, но не уверена в своих ощущениях.

У меня нет тебе совета как оставаться в отношениях мама/сестра или как их закончить.

Ваши разногласия тянутся всю жизнь. Ревность со всех сторон, нежелание понимать друг друга, обиды и т.п. Я, практически, уверена, что где-то кто-то сочувствует твоей сестре. Поэтому разумно и хладнокровно разобраться в этой ситуации с квартирой и деньгами ты не можешь и не сможешь.

Куда не глянь, везде обида, что у тебя, что у другой стороны. Все, что я могу тебе сказать наверняка, так только то, что как бы ты не поступила в данной ситуации, легче тебе не станет. Как я вижу, ты ищешь, главным образом, чтоб тебе стало легче. Ты ищешь проявлении любви к тебе, как ты это понимаешь. Что абсолютно справедливо. Поэтому ты думаешь, если сестра отдаст деньги, ты хотя бы материально будешь не в проигрыше. Если бы оно было так линейно, после нескольких десятилетий ревности, обид, внутреннего противостояния друг другу. Не линейно.

Уступишь, будут одни терзания, пойдёшь на жёсткий конфликт, столкнёшься с тем, с чем ещё в ваших отношениях не сталкивалась. Ты ищешь подтверждения любви со стороны мамы и сестры. Снова тебе будет плохо. Поэтому тебе, видимо, придётся выбирать не как лучше, а как меньше хуже. Хуже тебе самой.

Еще раз, советовать тебе как поступить не могу и не стану. Мне бы хотелось, чтоб ты поняла, потому что ты умный и порядочный человек, что ждать от других того, чем они не обладают - создавать самому себе бесконечные проблемы и боль. Но, когда наконец понимаешь, что тебя обманули не те люди, а твои ожидания от них чего-то такого, чего они не знают, чем не обладают, и поэтому даже при всём их искреннем желании - дать тебе никогда не смогут. Тогда можно принимать любые решения, оставаться с ними в отношениях, рвать отношения, но все это уже будет сделано не через личную боль, не в свете прежних обид, а только потому, что видишь и понимаешь - да, они такие, мне жаль, что они такие, но изменить их не в моих силах. В моих силах только решить, что хочу я, думая о том, как я буду переживать последствия моего решения.
Eva_23_L
26 апреля 2016, 18:49

Чекита написала: А по теме, человек должен быть щедрым. Не богатым, а именно - щедрым, если именно подарком хочет показать любовь. Пусть это будут носки с совами (с) или недорогой набор для рукоделия (а я такой хотела, например, но не могла найти), или чашка, если я собираю чашки забавные и т.п.
А в семейной жизни просто покупается то, что нужно, можно и к дате приурочить, а можно и просто так

Как классно и понятно ты это написала!
ППКС и +милльён!

Lynx082 написала: Спасибо вам

И мне тоже спасибо! wink.gif
Потому что я тоже пришла тебе сказать, что ты мне глубоко симпатична. И что я тебя уважаю. Пусть тебе будет немного полегче и в жизни, и в делах. И в чувствах. wink.gif

баба Яга написала: ждать от других того, чем они не обладают - создавать самому себе бесконечные проблемы и боль. Но, когда наконец понимаешь, что тебя обманули не те люди, а твои ожидания от них чего-то такого, чего они не знают, чем не обладают, и поэтому даже при всём их искреннем желании - дать тебе никогда не смогут. Тогда можно принимать любые решения, оставаться с ними в отношениях, рвать отношения, но все это уже будет сделано не через личную боль, не в свете прежних обид, а только потому, что видишь и понимаешь - да, они такие, мне жаль, что они такие, но изменить их не в моих силах. В моих силах только решить, что хочу я, думая о том, как я буду переживать последствия моего решения.

И сюда плюсану с маленькой поправкой: вряд ли получится не через боль - все мы люди, все мы хотим, чтобы нас любили близкие. Но сила боли наверное будет немного другой.
Eva_23_L
26 апреля 2016, 20:06
Lynx082, теперь об отношениях. Понятно, что у вас за годы много чего намешалось. Скажи, а ты хотела бы, чтобы тебя жалели, как твою сестру? Ты рассказывала маме, как тебе плохо? Ты готова об этом рассказать да так, чтобы мама прониклась и поняла? Тебе оно точно надо? Смотри: ты не хочешь, чтобы мама знала об операции. Почему? Привыкла быть сильной? Не хочешь, чтобы жалели? Это ли не обратная сторона медали? wink.gif
С деньгами тут уже написали: такие вещи оформляются письменно, если хочешь, чтобы точно соблюдалось. Ты захотела быть "сильной и богатой", оформлять не стала. Возможно, придется расплатиться за это. Тебе решать, хочешь ли ты оставить все, как есть, или попытаться все же получить деньги назад. Сама понимаешь, чем тебе это грозит, можешь просчитать, готова ли заплатить такую цену.
От себя могу посоветовать: мне ставят мозги на место мысли о детях. Т.е. как только я чувствую ущемление моих детей, крышу рвет. У тебя тут уже прозвучала обида за сына. Может, ее звать на помощь, когда хочется сделать очередной красивый жест в сторону родственников?
Очень желаю тебе спокойствия, терпения и сил! smile4.gif
Aldmeris
26 апреля 2016, 20:06

Чекита написала: А по теме, человек должен быть щедрым. Не богатым, а именно - щедрым, если именно подарком хочет показать любовь.

Ой, нет. Сверхщедрых нарциссов я знаю намного лучше, чем хотелось бы. Поэтому считаю, что по отношению к близкому человек должен быть в первую очередь чутким к его желаниям. А не заваливать человека во всей своей щедрости тем, что ему не надо и не нравится, и быть глухим на оба уха к тому, что действительно нужно и хочется.
Асклепий
26 апреля 2016, 21:31

Мэрис написала: Lynx082, я не решусь сказать на фэре за всех, что мы тебя любим, но, думаю, многие со мной согласятся, что мы тобой восхищаемся, уважаем и нам за тебя обидно.

Плюс много.
BigSister
26 апреля 2016, 22:50

Lynx082 написала: Я хотела бы сказать сестре, что она мне теперь должна будет выплатить не половину моей доплаты, как мы сначала условились, когда квартира была в маминой собственности, а полную сумму доплаты, поскольку квартира теперь в ее собственности.

Ээ... деньги на квартиру ты давала маме в долг?

Lynx082 написала: Сестра изначально говорила о том, что она лучше накопит большую сумму и отдаст, но я, зная, как она раньше брала в долг у родителей и не отдавала, попросила отдавать лучше небольшими суммами, но каждый месяц.

Т.е. ты знала, что родителям она долги не отдавала, и тем не менее предложила ей взять в долг у тебя (вероятно, ещё бОльшую сумму). Что тебя сподвигло поверить ей? Тем более под "честное слово".
елань
27 апреля 2016, 00:49

Lynx082 написала:
Именно так. Боюсь, да. Я хотела бы ...................

Реальная картина мира не совпадает с желаемой, идеальной в твоей голове, картиной. Об этом несовпадении ты знаешь, но призная ее пока не готова. Отсюда и страх. Об этом ,только другими словами уже писалось ранее другими.
Ты мне очень симпатична, хотелось бы, чтоб появился в жизни желаемый душевный комфорт. Мне кажется, ты сможешь.
Blues Fairy
27 апреля 2016, 01:09

Чекита написала: А по теме, человек должен быть щедрым. Не богатым, а именно - щедрым, если именно подарком хочет показать любовь. Пусть это будут носки с совами (с) или недорогой набор для рукоделия (а я такой хотела, например, но не могла найти), или чашка, если я собираю чашки забавные и т.п.

А если не собираешь, и тем более пицот раз сказала, что не надо чашек - не дарить их!
Человек должен быть деликатным. Если нужно - щедрым. Если нужно - готовым отвять без обидок.
Sababa
27 апреля 2016, 08:46
Я все же про деньги, квартиры и отношения после этого.
Деньги в долг, это такая не простая штука. Это связь с которой не совсем понятно, что делать. Сестре скорее всего просто нечем отдавать или нужно напрягаться. ТС нужно договариваться с ней, что бы чувствовать себя комфортно. Потому , что больше ни у кого проблем нет, ни у мамы, ни у сестры. Деньги явно восприняты , как вклад сначала в мамино благосостояние , плавно перешедшие в благосостояние сестры. Купить на это хорошее отношение к себе у ТС, явно не получилось, это и не возможно, и не реально.
Как из этого выбираться, может общественность подскажет.
   Спойлер!
У меня нет ни сестер, ни братьев, но есть куча народа, которая еще с 90х, не вернула мне деньги.
Так вышло когда то, они были , их по раным причинам дали в долг, разным людям. Почти ничего не вернули. Даже муж лучшей подруги, остался должен немножко, хотя они живут в Штатах, не на много меньше чем я. В собственном доме smile.gif , но отдать $400 баксов, он не можетsmile.gif Денег нет.
Это я к чему. Есть опыт работы над собой, как к этому относится.
Сначала я осознала , что это не их проблемы, а мои . Не нужно давать. А хочется дать, не жду, что отдадут. Дарю. Соотвественно и суммы меньше, и отношение другое.
Потом я поняла, что люди бывают разные и не все относятся к долгам, как нас учили. Т.е. письма чужие, деньги в долг, фигня всякая, оказывается к ней можно по разному относится.Оказывается существуют варианты. Я долго об этом не догадывалась.
Следующий вопрос , как вернуть деньги. Скорее всего никак. Нужно найти компромиссный для себя вариант, как общаться с сестрой. Просто честно решить для себя, и все. Это довольно сложно на самом деле, потому что близкие люди, потому что совесть, потому что иллюзии и учили нас действительно другому. Но постепенно в голове как то укладывается, что мы у себя есть и мы имеем право на любые эмоции. Я не знаю, как с сестрой, но наверно и родным иногда можно сказать :"Знаешь, мне кажется, это не правильно по отношению ко мне. " (Своими словами.)
После этого, существуют разные варианты развития событий.



И еще, реальный совет, если нет сил на разговор, можно написать письмо.

Много букв ... меньше не получилось.
Зацепило
.
Анданте
27 апреля 2016, 09:09

Lynx082 написала:
Есть общепринятое мнение, что родители любят детей, дети любят родителей, а братья и сестры любят друг друга. Чтобы принять, что это не всегда так, и впрямую касается тебя, нужно усилие. Возможно, я что-то такое подозреваю, но не уверена в своих ощущениях.

Я бы сказала, это одно из общепринятых мнений, далеко не единственное. Например, есть такое: ррдителей,детей и братьев с сестрами не выбирают. Какие уж достались. Если с ними получилась любовь такая, как тебе надо, - замечательно и удачно. Не получилось - ничего удивительного. Сам факт родства мало что дает.
Eva_23_L
27 апреля 2016, 09:21

Sababa написала:
   Спойлер!
Я не знаю, как с сестрой, но наверно и родным иногда можно сказать :"Знаешь, мне кажется, это не правильно по отношению ко мне. " (Своими словами.)
После этого, существуют разные варианты развития событий.


Хорошо написала! smile4.gif
Так же вижу. Я бы сказала. И маме бы сказала. И назвала бы все своими словами: что это МОИ деньги. Что они мне не с неба упали. Что я не была в отпуске несколько лет и очень устала. Что я старею и сил все меньше. Что начинаются болячки. Что это нечестно: взять у человека деньги и не отдать. Просто вот нечестно. Особенно, если это "свои". И ты хотела бы получить основание задержки, а также план отдачи остатка долга. Письменно. И включить туда статью "банковсий перевод за счет..."
Если отдача долга невозможна, значит решается вопрос о переписывании части квартиры на тебя или твоего сына. И да, открытым текстом говорится: "Дорогие близкие, вы понимаете, что мамино наследство, т.е. квартира или деньги на нее, по совести принадлежащее двоим, отдано одной дочери, т.ч. вторая уже в пролете и сильно этим доказательством "любви" огорчена?"

Тут надо понимать на что идешь. Но, как я поняла, ты именно так это и чувствуешь. Про уход за немощной матерью я бы тоже напомнила. Кто и почему за ней будет ухаживать. И про то, что на медикаменты и уход сиделки надо начинать копить еще вчера, тоже. И что ты не будешь тянуть все это "в одно лицо".
Там внучка-то живет или съехала?
О.И.
27 апреля 2016, 10:19

Lynx082 написала: Сестра изначально говорила о том, что она лучше накопит большую сумму и отдаст, но я, зная, как она раньше брала в долг у родителей и не отдавала, попросила отдавать лучше небольшими суммами, но каждый месяц. Она несколько раз перевела, я попросила сверку, в результате выяснилось, что комиссию за перевод она списывала с меня

Ой... frown.gif
Помогает письменный договор займа и обязательно с процентами (хотя бы маленькими). 6-12% годовых твою сестру не разорят, но сильно повысят ее финансовую дисциплину. Подпишите этот договор сейчас, воспользуйся операцией, как предлогом для письменного подтверждения устных договоренностей. Стесняешься потребовать проценты с настоящего времени, установи льготный период. Или пропиши ежемесячную минимальную сумму возврата и % за просрочку платежа.

И подтверждаю, мы тебя любим, уважаем и восхищаемся тобой. adore.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»