Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Любовь и подарки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Sababa
27 апреля 2016, 10:40

Eva_23_L написала:
...

Нет.
Я не так вижу.
Я понимаю, что деньги ТС, не отдадут .
С мамой говорить бесполезно, а с сестрой можно.
Только с начала нужно договорится с собой. Вот в режиме диалога, как бы смешно это не казалось:
- А что тебя дорогая устроит.
_ Меня бы устроило, что бы сестра заботилась о маме. У меня нет сил, я приболела не на долго. Пусть возмет на себя то то и то то.

Чем больше конкретики , тем легче.
Для мамы нужно сделать:
....(список)

Дальше больше, вот это и вот это не сделано , кто должен делать.
Скорее всего сестра подключит дочь, что то не будет делатся совсем. Может быть нужны постороние люди. Но с этим значительно проще разбираться, чем с тем, что не любят и относятся плохо.
Ну не умеют иначе. Такие попались. Но можно не помогать. И пусть им то же не везет. Только что бы потом не жало.

Торг не слишком уместен, он бессмысленен . Часть квартиры . Это только ТС может решить, нужно ли ей это.
Тут вся фишка, перестать ждать, что будет реакция , на помощь, деньги, внимание.
Принять , что не будет и жить для себя. Хочу помогаю, не хочу не помогаю. Делаю себе приятно и красиво. Я хорошая дочь, мне не нужна оценка. У меня давно пять по всем предметам. Я сама себе их поставила.
Поделиться с сестрой , что болеешь, посмотреть на реакцию, но если есть вариант, что реакции не будет. Можно и не делиться.
   Спойлер!
Это у Жванецкого когда то было:
- Делай что хочешь.
- Это просто.
- Не ври, делай что хочешь!
- Это же просто.
- Не ври, делай что хочешь.
- А хватит сил?




Lynx082
27 апреля 2016, 12:12

баба Яга написала: У меня нет тебе совета как оставаться в отношениях мама/сестра или как их закончить.

Баба Яга, я уже второй день думаю над твоими словами. Понятно, что нет волшебной таблетки или таких слов, прочитав которые, я бы сразу поменяла бы свое отношение к ситуации.
Просто вот эта ситуация, которая тянется и тянется, она меня разрушает. И да, ты права, обид накопилось очень много, основная из них та, что если сложить все мамины поступки по отношению ко мне и сестре, то получается результатом, что я очень плохой человек, который безусловно при любом удобном случае нанесет вред сестре, и ее нужно защищать от меня. И теперь получается, что требуя от сестры деньги (а от мамы я их требовать не могу, потому что у нее их и не было), я поступаю именно так, как и ожидала всю жизнь моя мама: благополучная сестра грабит бедную и несчастную.
Прикол в том, что при одинаковом положении я буду считать себя благополучной, а сестра будет считать себя бедной и несчастной. А чтобы завоевать мамину любовь, нужно стать именно бедной и несчастной. И получается, что на это и согласиться не могу. Даже на словах.
Lynx082
27 апреля 2016, 12:20

Чекита написала: А по теме, человек должен быть щедрым.

Именно эту черту я очень ценю в своем муже. Самым трудным было принять, что если человек щедрый, то он щедрый ко всем, а не выборочно.

Eva_23_L написала: когда хочется сделать очередной красивый жест в сторону родственников?

Нет, никаких красивых жестов в пользу родственников я больше делать не намерена. После того, как я узнала о дарственной, мы с мужем написали завещания в пользу сына. Да, возможно, будет обязательная доля в наследстве при плохом раскладе, и также я думаю озвучить сумму наших текущих долгов для своих родственников, чтобы они понимали, что эти долги есть.
Ключница
27 апреля 2016, 12:21

Lynx082 написала:  я поступаю именно так, как и ожидала всю жизнь моя мама: благополучная сестра грабит бедную и несчастную.

Я очень тебе сочувствую, но ты пишешь ужасные вещи - потребовать назад свое никогда не считалось грабежом! Ты полностью в своем праве. Ты же сама писала, что мама уже в силу возраста не всегда адекватно реагирует. Думаю, что можно ее реакцию уже вынести за скобки и поступить так, как будет удобно тебе самой.
Lynx082
27 апреля 2016, 12:34

BigSister написала: Ээ... деньги на квартиру ты давала маме в долг?

Нет. Там была такая ситуация: после смерти папы мама оставалась одна в чужом городе. Было решено перевезти ее в СПб. Денег от проданного имущества хватало на однушку-хрущевку. А здесь еще жила дочка сестры. Ой-ой, получается, начинать надо с еще более ранних времен. В общем, проданное имущество было в свое время частично оформлено на мою племянницу (сюда не буду углубляться, отошлю к законам середины 90-х. Я тогда еще большей дурой выгляжу, честно, потому что была еще одна квартира родителей, которая досталась сестре немного раньше.). То есть получалось, что даже на двушку-хрущевку нужно доплачивать. При этом хрущевки - это такой рынок... со всякими подводными камнями... что без сопровождения сделки грамотным риелтором не обойтись. В общем, именно поэтому я добавила денег. Мама была в курсе, но тут же из головы это убрала, потому что в ее картину мира это не вписывалось.
В общем, все по Булгакову. Все хорошие, пока не коснется квартирного вопроса.

Eva_23_L написала: Если отдача долга невозможна, значит решается вопрос о переписывании части квартиры на тебя или твоего сына.

Вот этого мне точно не нужно. И сыну не нужно. Если бы мама не поторопилась с дарственной, у меня был вариант разрешения ситуации, который я хотела обсудить с сестрой при ее прошлом приезде. Но сестра со мной встретиться не стремилась.
Я хотела предложить продать эту двушку и купить две студии, одну сразу целиком на племянницу или сестру или на маму - их решение, а остаток денег вложить как первый взнос в ипотеку, которую будем выплачивать мы с мужем. Ипотечная студия была бы оформлена на нас, мама жила бы в ней, а племянница в той, которая куплена сразу.
И это была бы новая квартира, в которой не нужно то трубы менять, то окна.
А ту квартиру, в которой мама сейчас живет, конечно надо ремонтировать, но я категорически не хочу и не буду давать деньги, теперь даже в долг.

О.И. написала: 6-12% годовых твою сестру не разорят, но сильно повысят ее финансовую дисциплину.

Сестра прекрасно понимает, что я не пойду в суд с иском в случае невыплаты.
Lynx082
27 апреля 2016, 12:42

Sababa написала:    Спойлер!

   Спойлер!
Да, мы тоже столкнулись с ситуацией, когда у нас занимали деньги и не отдавали, в итоге приняли решение, что чужим будем давать ту сумму, которую можем рассматривать как неудачную инвестицию. И да, особенно прочистило мозги, когда в 1997 году муж потерял бизнес, и мы остались без денег, но с большими долгами, то очень мало кто вернул деньги.
Со своими мы сразу понимали, что отданные деньги отданы навсегда. Но в случае с мамами была ситуация, и с его, и с моей, когда просились деньги на покупку недвижимости, и мы их давали, примерно одинаковую сумму, и обе мамы говорили, что отдать не смогут, но завещают эту недвижимость на моего сына. В итоге свекровь завещание написала и отдала мне, а мама потом продала ту недвижимость и отдала деньги племяннице.
У мамы в голове картина, что они с папой когда-то купили мне квартиру. На самом деле, папа самовольно и без ведома мамы дал мне деньги на первый взнос на мою первую квартиру, 30% суммы. Собственно, если я и получала какие-то подарки от родителей, то это были папины подарки.
Lynx082
27 апреля 2016, 12:43

О.И. написала: И подтверждаю, мы тебя любим, уважаем и восхищаемся тобой.


Eva_23_L написала: И мне тоже спасибо!


Асклепий написал: Плюс много.

Спасибо вам smile.gif
баба Яга
27 апреля 2016, 13:47


Сочувствую, что ты видишь и ощущаешь твои отношения с мамой и сестрой именно так, и что они складывались таким образом, зависть с их стороны.

Опять, скажу очевидное. Тебе надо вытянуть себя из порочного круга сложившихся отношений. Выбор ты должна сделать только сама, какие бы тебе советы ни давали. Поэтому, ты столько лет жила с тем, как оно сложилось. Не думаю, что первый раз решила восстать или сломать эти отношения. Если не можешь сейчас посмотреть на свои обиды со стороны, не принимай решения, ну, или не действуй сейчас.

Конечно, тут дело не в победе над мамой или сестрой, но ты должна выйти из всего этого без горечи, но и без ощущения что ты их сломила. В обоих случаях у тебя наступит послевкусие и горечь по разным поводам. Важно не разрубить, важно найти в себе покой, поступив не в обиде, гневе или отчаянии. Дай себе время успокоиться. Только потом делай выбор. Я не хочу сказать - требуй деньги или прости и не требуй. Не торопись, сумей сама, подчёркиваю, сама увидеть, что для тебя лучше. Не проще, не жёстче, не чтоб знали, какая ты, а чтоб потом жить тебе с этим и не грызть себя, что хоть и все по новому, по твоему, а тебе все равно плохо.
Lynx082
27 апреля 2016, 19:33
Ну да, это самое главное - как дальше с этим жить.
Голубая Собака
27 апреля 2016, 21:05

TaiLanada написала: Я сказала, может и тепло и внимание есть, но проявляется другими способами, теми что "тебе" не видны.

Я бы сказала, что в таком виде тепла и внимания таки нет.

Говоришь - открытым текстом - "не надо шоколада", а дарят шоколад... Говоришь "не надо ничего, я только что освободила дом от хлама", а дарят лошадь с крыльями... Говоришь "хочу носки", а дарят колье от Картье, для которого надо потом охрану и сейф покупать...

По мне, так это наплевательство на мысли и чувства одариваемого.

Что является прямой противоположностью внимательности (и очень своеобразным теплом).

В моей системе координат, когда человек декларирует, что любит, но в упор не слышит (а главное, и не хочет слышать, потому что когда что-то говорится открытым текстом - это можно не услышать, только если не слУшать) - это всё, что угодно, но не любовь.

Просто такой человек любит не меня.
А некий объект в моем лице. Куклу безмозглую.
Некий образ в своей голове.
Которому он и дарит шоколадки, коней с крыльями и кольями - без какой-то привязки к человеку реальному.

Можно конечно пытаться изображать радость от такого счастья - быть любимой куклой наследника... в некоторых ситуациях такая радость будет даже искренней, ибо наследник - огого какой... но в обычной жизни как-то не хочется этим заниматься, ибо бесперспективняк.
Голубая Собака
27 апреля 2016, 21:10

Lynx082 написала:  И ТС хочется уже сказать любимым родственникам, что настолько дорогие подарки она сейчас делать не в состоянии.

Если хочется, можно так и сказать.

Вслух.

И не здесь на форуме, где из конкретных адресатов никто не услышит, а лично адресатам.


Lynx082 написала:
Может быть я и накручиваю себя. Дело в том, что когда покупалась квартира для мамы, денег не хватало, и я внесла довольно большую сумму. Сестра в курсе. С ней была договоренность, что она постепенно выплатит мне половину этой суммы. Перевела деньги раза три, а потом мама оформила дарственную на сестру, и сестра платить перестала. Но подарила кухонное полотенце с надписью "любимой сестре". Муж советует забить, и я могу - но и общение сократить. Работаю над собой, стараюсь стать выше ситуации, про плохие финансовые обстоятельства говорить бесполезно, потому что во-первых, не люблю жаловаться, во-вторых, все равно пропустят мимо ушей, не поверят, тем более, что мы сейчас вынуждены больше помогать маме мужа.

Я наверное совсем пещерный человек.

Но я бы или сестре вслух напомнила о долге (если было бы особо боевое настроение, напомнила бы еще и при скоплении народа, чтобы нельзя было отвертеться)...

Если по каким-то причинам это невозможно, а о долге забыли, перестала бы общаться вообще (с объяснением причин или нет - это уже в зависимости от моего настроения на момент прекращения общения).

Нафиг такой ближний круг, который на деньги подставляет...
Евгенья
27 апреля 2016, 21:33
Линкс, и я хочу поддержать тебя. Присоединяюсь ко всем, кто тебя любит и желает разрешить эту ситуацию в твою пользу (хоть в финансовом смысле, хоть в моральном, а то и в обоих сразу. wink.gif )
У меня по прочтению треда закралась мысль, то я не вижу здесь сестру, как субъект. Т.е. о ней и её ситуации вы разговариваете с мамой; мама её защищала от тебя, мама дарила подарки в обход тебя и т.д.
А ты знаешь мнение сестры по этому поводу? Хоть раз вы с ней обговорили какое-нибудь событие из важно-финансовых? Не может ли оказаться, что её амплуа с детства "бидняшка" настолько прочно засело в её голове, что эта роль исполняется уже на автомате, не задумываясь?
Имхо, если есть хоть небольшая надежда на адекватность сестры и её способность услышать твой рассказ (без обид на маму, конечно; только твои обстоятельства: пахота без отпусков, возраст и здоровье, постоянная ответственность за семью и рабочий коллектив, и т.д. и т.п.), я бы эту возможность не упускала. Не исключаю, что она сможет увидеть ситуацию по-другому.
   Спойлер!
У меня был похожий опыт в жизни. Тоже с сестрой. Если коротко, то была длительная ситуация, когда все её ресурсы (и почти все мои тоже) направлялись к ней, в том числе и моральные. Я её выслушивала ежедневно, старалась поддержать. И в голову не приходило жаловаться на собственные трудности: хватило бы ей сил справиться со своими, и расстраивать не хотелось. А в итоге, когда ситуация разрешилась благополучно и я пришла уточнить сроки расплаты, получилось (ну, почти) как у тебя. tongue.gif Ой, я не готова к такому повороту, ой, как же так, не могу.
Ну что. Вдохнув и выдохнув много раз; написав на бумаге (для себя, чтобы структурировать) по пунктам все преграды, которые я преодолела, все жертвы и кредиты; я пошла на разговор. Спокойно, но просто рассказала, через что в это время прошли мы с моей семьей. Оказалось, что сестра действительно не предполагала, чего это стоило мне. Т.е. её собственная тяжелая ситуация просто не давала ей увидеть, что трудно и плохо было не только ей.
В итоге мы с ней по-прежнему очень близки, никаких черных кошек нет между нами и в помине. И она мне благодарна как за то, что я сделала для неё, так и за то, что рассказала об этом.
rita
27 апреля 2016, 22:03
Lynx, Я тебе простыню накатала, и все пропало!!! Я знаю, что скажут умные люди, biggrin.gif но я их не послушаю, и сейчас тезисно попробую повторить. Т.к. ты мне очень даже нравишься. smile4.gif
rita
27 апреля 2016, 22:38
Тезисно трудно...Но попробую smile4.gif

   Спойлер!

... мы похоже одного возраста
.... у тебя дети, у сестры дети
....дети уже взрослые, обрастают своими родственниками, или обрастут
...историю отношений, и конечно финансовых каждый будет знать со слов своих родителей, или не знать вообще. ( у нас с двоюродным братом так случилось, тетка жива, папы нет 20 лет)
... было что делить, и в долгосрочной перспективе это все отдается детям
... сестра видит свою картину мира, в которой она хорошая, ей никак не хочется менять картину мира, чтобы еще один страшный груз повис на ее душе, и без того измотанной другими обстоятельствами, как и у всех после возраста 1.5 года. smile4.gif

....деньги очень большие. Может поэтому вы окончательно не переругались. Если бы это была кофточка, ее можно было бы в обиде периодически бросать друг другу в лицо, и ссориться на эту тему постоянно, когда хочется поссориться, но реального повода вот прям щас нет, а есть потребность душевная. Такое тоже бывает.
... если ты в этой ситуации выглядишь объективно благороднее, как морально, так и финансово, то это вообще невообразимо обидно, значит неверно. biggrin.gif

К чему я это все пишу... я бы предложила как -нибудь в спокойной дружеской душевной обстановке поговорить на эту тему со своим сыном. У всех могут быть одни отношения с тетями, бабушками, но другие с двоюродными братьями - сестрами. если сын захочет увильнуть, - сказать ему, что это и правда нужно тебе, для твоего спокойствия. Т.к. тема обычно несколько нервирует. Во-первых как-то прояснить ситуацию отношений с двоюродными родственниками, скоро активные взаимодействоя будут переходить в эту возрастную категорию. И тут есть два варианта, основных.

Один - охлаждение отношений без вашего участия. Все дальше разошлись, стали совсем чужими людьми. Но есть все равно родственные связи, возможно различные уровни благосостояния. В таком случае, твой сын будет четко знать и понимать, что он уже точно никому ничего не должен ни морально, ни физически. И ,если не дай бог будет какой-то родственный шантаж, то ты ему на бумаге все конкретно с цифрами на всякий случай объяснишь. Т.к. иногда хорошие люди начинают терзаться, как ты сейчас. А яма она большая. И туда не только финансы, туда большие эмоции сливаются.

А если отношения пойдут на потепление, если они теплые и хорошие исходно, если в их случае родственность будет лучше выглядеть, чем в вашем, то тоже со всех сторон будет ясна твоя правда и точка зрения. А дальше уже это будет его хороший душевный акт любви сказать когда -то себе, или им, или детям - я все-таки не жалею, что это все досталось им. Я рад за них, им нужнее. А мы и так хорошо живем. И тогда это будет не потерянная инвестиция.

В любом случае, я бы посоветовала тебе, не сразу, а в несколько подходов написать такую штуку. Написать уважительно, спокойно, описать эту вашу ситуацию, свою, ситуацию денег. Расписать все как тебе видится по деньгам, пока помнишь. Реально положить в конверт и отдать ребенку. С чувством выполненного долга, что ты изложила свою правду, что ты не кидала это все в лицо, вызывая ссоры, агрессию, злобу, то,. что тебе же потом бы и снилось. Это то, что ты хотела отдать ему в наследство. Изложи ситуацию, как и что ты хотела и как это в результате получилось. На момент написания. Скажем, с уважением к себе и всем остальным.

Тогда это тоже не пропавшая инвестиция. это ты, твои дела, твой образ мыслей, твой опыт. Твое расположение и желание лучшего для всей семьи. Вот какая ты есть. И это очень ценно детям, когда они вырастают уже в солидных людей. Это может когда-нибудь прочитать твоя племянница. И кто знает, а вдруг так все переменится, что она скажет - слушай, давай мы как-то вернем это? И он вполне возможно скажет - да не надо, неважно уже, и это будет их решение, не твое. И это будет про любовь тоже. И про подарки .

Или же, если мира между родственниками не произойдет, это будет твое свидетельство любви к сыну, к его будущему, и тоже подарок - бесценный - себя. Через лет 30-40 может он это перечитывать будет в важные минуты жизни и не из-за денег, а просто услышать тебя и твой образ мыслей. Бесценный совершенно подарок сделаешь.

Только не спеши, время есть. smile.gif И , может этот процесс тебя и успокоит как-то, и понятнее будет что дальше делать, ответственность за ситуацию уменьшит? Что тебе в принципе и нужно?
rita
28 апреля 2016, 00:51
Я, если честно, исходила из соображения, что денег напрямую вероятно не вернуть уже никогда. Но мучит тебя даже не это. А общая несправедливость. И папы уже нет, поддержать. Конечно не о деньгах, а об отношении - поддержать. Хлипкий баланс сдвинулся. Про детей - я не голословно, есть опыт.
Хвоя_
28 апреля 2016, 02:46
Lynx082, я присоединяюсь ко всем, кто выразил сочувствие и желание поддержать.
Хочу вот еще что сказать: так бывает, что в некоторых семьях складывается какая-то своя "мифология", совершенно далекая от реальности и справедливости, но в нее все члены семьи истово верят (до поры до времени). Внутри этой "мифологии" кому-то может достаться очень неприятная роль, от которой больно. И наступает момент, когда понимаешь: либо терпеть дальше, жертвуя собой - либо вырываться из этой семейной игры. Мне кажется, у тебя именно такая ситуация с мамой и сестрой. С несправедливым отношением сложно смириться, изменить других нам не дано, рвать отношения с ближайшими родственниками тоже тяжело. Но желаю тебе найти такой выход, чтоб лично тебе на душе стало легче.
Sababa
28 апреля 2016, 04:51

rita написала: Я, если честно, исходила из соображения, что денег напрямую вероятно не вернуть уже никогда. Но мучит тебя даже не это. А общая несправедливость. И папы уже нет, поддержать. Конечно не о деньгах, а об отношении - поддержать. Хлипкий баланс сдвинулся. Про детей - я не голословно, есть опыт.

Я приплюсуюсь к последней части.
Но детей бы не привлекала, скорее всего сын ТС и так в курсе, а вот подробные письма, мне не понятны. Но у всех это по разному.
rita
28 апреля 2016, 08:03

Sababa написала:
Я приплюсуюсь к последней части.
Но детей бы не привлекала, скорее всего сын ТС и так в курсе, а вот подробные письма, мне не понятны. Но у всех это по разному.

Знаешь, наверное смотря что и как писать. Можно сесть, написать первую фразу и понять, что не хочешь это делать, не будешь, и тоже вдруг ситуация для себя повернётся, внутренне. Тоже ведь внутреннее движение. От противного. Конечно я как обычно ерунду написала, но я читала такое письмо, и оно произвело на меня сильное впечатление. Оно не было ругательным. И прилично времени прошло с момента написания. Но, согласна, должно быть какое то желание это сделать. Может и ценность оказывается именно потому что этого практически никто не делает. И, можно не хотеть переносить свои отношения на детей, но все это все равно известно и как- то нависает. Да, наверное очередную глупость сказала, но под впечатлением. Линкс, сори. smile4.gif
Lynx082
28 апреля 2016, 09:04
Ну вот я вместо письма написала здесь. Потому что важно было сформулировать, что же именно мне не нравится в ситуации. Сначала формулировка, потом "можно ли что-то сделать в ситуации", и если нет или бессмысленно, то значит, менять своё отношение и думать, как жить дальше.
Ну, по крайней мере, я попыталась сформулировать.
Единственное, чего мне очень жаль - несложившихся отношений с сестрой.
Голубая Собака
28 апреля 2016, 10:50

Lynx082 написала: Ну вот я вместо письма написала здесь. Потому что важно было сформулировать, что же именно мне не нравится в ситуации. Сначала формулировка, потом "можно ли что-то сделать в ситуации", и если нет или бессмысленно, то значит, менять своё отношение и думать, как жить дальше.

"Можно ли что-то сделать" - это сделать что?

Каков твой самый благоприятный исход ситуации?

1. Если "чтобы сестра одумалась, сама вспомнила о деньгах и их вернула". то что-то мне подсказывает, что не будет такого. Потому что сестра "забыла" (ей это выгодно и формально "всех всё устраивает", т.к. в реале этот инцидент никак видимым образом на отношениях не сказался).

2. Если "сохранить всё как есть, я не хочу менять существующие расклады", то в общем-то, ничего и не поменялось. Хлипкое равновесие тут есть, некоторая иллюзия любви и добрых родственных отношений присутствует, расстановка сил определена, ситуация... не то, чтобы очень не устраивает... устраивала же раньше? Этот пункт легче всего - надо просто ничего не делать и действовать, как сложилось - так оно дальше и будет.

Все остальные пункты - это конфликт. По-любому. С собой и/или с родственниками.

3. Потребовать деньги - это по сути скрытый конфликт (а он есть, если ситуация в действительности не устраивает - это уже конфликт по крайней мере с самой собой)... короче, это скрытый конфликт перевести в явный и ткнуть им в нос все заинтересованные стороны. Такое обычно не нравится никому. Издержки перевода скрытого конфликта в открытый понятны, да? Отношения испортятся (и с сестрой, и скорее всего с мамой). Всего-то нужно - оценить издержки (чего хочется больше: денег или отношений).

4. Не требовать денег, но "прозреть" и мягко выйти из отношений и/или из роли "дойной коровы" без сворачивание отношений (второе - гораздо труднее, т.к. все будут сопротивляться, включая тебя саму smile.gif ). По сути тот же конфликт, который так же остался скрытым для всех (но уже кроме Lynx082), и с односторонним выходом из него одной из сторон без оповещения других. Закончиться может так же фигово для отношений, как и п.3. Собственно, старых отношений уже не будет, а новые еще как сложатся, и согласятся ли остальные участники на иную твою роль, кроме "ты всю жизнь в шоколаде, поэтому ты нам по жизни должна". Опять же, этот вариант требует определенных качеств (настойчивости, твердости, некоторой упертости и т.д.), которые еще предстоит оттренировать (если бы они были готовые, расклад отношений был бы слегка другой... по-любому придется нарабатывать методом проб и ошибок... ака набивания шишек). Короче, и тут издержки.

Ну в общем наверное всё.
Может есть какие промежуточные варианты или что-то неучтенное... Но основная линия примерно такая...
Голубая Собака
28 апреля 2016, 11:14
Про отношения.

Тут надо для себя решить, насколько они ценны при существующем раскладе и вообще). Пока есть определенное соотношение ролей, которое до некоторых пор всех устраивало. Оно правда перестаёт устраивать одну из сторон отношений, но это состояние "что-то не так" может тянуться еще очень долго, так что общий расклад (когда вроде всех всё устраивает) может тянуться еще лет -дцать с гаком.

Любой выход из такого распределения ролей (в одностороннем порядке тихо или со скандалом) неминуемо изменит отношения. В лучшую ли сторону? это никто в здравом уме не гарантирует.

Т.е. по большом счету тут надо смотреть, насколько плохо в нынешнем раскладе.

С одной стороны есть иллюзия добрых родственных отношений и присутствия клана за спиной. С другой... уже началось "прозрение" на тему "что-то не так в датском королевстве". Это "прозрение"... на самом деле я всегда подозреваю, что что-то, какая-то структура) в нас обычно прекрасно понимает все расклады (любит-не любит-плюнет-поцелует) и пытается достучаться до хозяина ("слушай босс, а у нас точно вот в этом месте всё в порядке?" Т.е. на самом деле хозяину уже доложили... а что он дальше делает с этой информацией... что делает, то и делает, хочет - даст ход, хочет - под сукно положит или в шредер спустит.

В любом случае (в частности в п.2 "не хочу ничего менять") сунуть голову в песок не получится, т.к. хозяин уже всё сам прекрасно знает (а что бездействует... ну может так пока надо). С течением жизни снизу будут стучать сильнее и увереннее. Имеем что? постоянный конфликт с собой (остальные живут, как раньше жили, и их покой ничем не нарушается - с их-то стороны всё нормально).

А дальше уже хозяину решать, что важнее - иллюзия хороших отношений или гражданская война в собственной голове.
Lynx082
28 апреля 2016, 12:22

Голубая Собака написала: С одной стороны есть иллюзия добрых родственных отношений и присутствия клана за спиной.

Нет, вот этой иллюзии у меня точно нет, иначе я бы не выбирала вуз в свое время по принципу "как можно дальше от дома и родителей".
Собственно, и родительского дома у меня нет. Родители много переезжали, из всех мест, где мы жили, мне дорого только одно, но туда я уже давно не езжу, и видимо, это уже навсегда.
rita
28 апреля 2016, 14:24
Похоже, ты самостоятельная и независимая , может с детства, может с юности, и может непонятная твоим родственникам. Непонятная и ставшая успешной. Мой сын в своё время поступал в одну очень престижную программу, и они его вызвали на интервью из другой страны и все оплатили, и отказали со словами- ты такой молодец, что сам и без нас состоишься, а мы лучше слабым поможем, шанс дадим. Очень ему обидно было, ладно бы плох оказался, а то вот отказали со словами - слишком хорош. Как у тебя. Слишком хороша, и сама справишься и сестре должна. smile.gif
ПЭРИ
28 апреля 2016, 15:54

rita написала: Слишком хороша, и сама справишься и сестре должна.

Вообще, это очень распространенная стратегия родителей оберегать более слабых детей за счет более сильных. Это как закон земного притяжения. Я тут мамины дневники почитала. В принципе и при жизни я знала расклад, но вот всегда у нее болела душа за младшего, именно болела. А на меня рассчитывала как на помощника. Мне кажется, что в этом есть некая равномерность распределения энергии в пространстве.
Я это вижу сплошь и рядом у многих в окружении себя. Родитель хочет перераспределить блага в пользу малоимущих. Такая программа у родителя, чтобы выжило все потомство.
Голубая Собака
28 апреля 2016, 16:36

Lynx082 написала:
Нет, вот этой иллюзии у меня точно нет, иначе я бы не выбирала вуз в свое время по принципу "как можно дальше от дома и родителей".
Собственно, и родительского дома у меня нет. Родители много переезжали, из всех мест, где мы жили, мне дорого только одно, но туда я уже давно не езжу, и видимо, это уже навсегда.

В таком случае через какое-то количество времени может прийти понимание (переходящее в уверенность): я тут никому ничего не должна.

Ни добиваться любви, ни своими деньгами (читаем: собственным временем и нервами) уравновешивать несправедливость вселенной (на самом деле что такого несправедливого в том, что плюшки достаются тому, кто пашет четверть века без перерыва?), ни что-то кому-то доказывать, ни вообще действовать себе в ущерб.

И кусок оставшейся жизни прожить уже с приоритетом на собственных интересах.

Как вариант...
Голубая Собака
28 апреля 2016, 16:44

ПЭРИ написала: Я это вижу сплошь и рядом у многих в окружении себя. Родитель хочет перераспределить блага в пользу малоимущих. Такая программа у родителя, чтобы выжило все потомство.

Еще бы "имущих" кто спрашивал, хотят ли они в эту программу вписываться.

Да и имущие тут в кавычках... Кто не дети Рокфеллера или оффшорщиков каких обычно своё имущество зарабатывает (своими усилиями, временем, здоровьем). Рецепты такого "богатства" (не от папы-толстосума) универсальны: поработай-ка по 25 лет без отпуска - может не на Майкрософт, но на сносный образ жизни заработаешь.

Не? Не хочется убиваться на работе?
(Неимущество тут такое... крайне субъективное... кому еще плюшки полагаются - это еще смотреть надо)
rita
28 апреля 2016, 17:07

Голубая Собака написала:
Еще бы "имущих" кто спрашивал, хотят ли они в эту программу вписываться.

Да и имущие тут в кавычках... Кто не дети Рокфеллера или оффшорщиков каких обычно своё имущество зарабатывает (своими усилиями, временем, здоровьем). Рецепты такого "богатства" (не от папы-толстосума) универсальны: поработай-ка по 25 лет без отпуска - может не на Майкрософт, но на сносный образ жизни заработаешь.

Не? Не хочется убиваться на работе?
(Неимущество тут такое... крайне субъективное... кому еще плюшки полагаются - это еще смотреть надо)

Не всегда так. Мне кажется успешные люди становятся такими не только потому что они количественно больше работают. Они талантливее, они способнее. Это то, что не пощупать руками и не померять часами. И это тоже непонятно как тем, кто вроде пашет, а все малоимущий. И тут сразу хочется видеть какой то трюк или обман или голую удачу, за которую люди думают, что могут накинуть процент, раз их удача обошла. Принять удачу общей на семью . А это - талант.
Мэрис
28 апреля 2016, 17:16

Голубая Собака написала: поработай-ка по 25 лет без отпуска - может не на Майкрософт, но на сносный образ жизни заработаешь.

Безотносительно того, что Линкс много и упорно работает, я все-таки хочу согласиться с Ритой, что Линкс еще и талантливая и может больше, чем среднестатистический человек. Другое дело, что это ее никак не обязывает кому бы то ни было дарить квартиры и вообще что-то компенсировать. Даже по факту кровного родства. И хорошо бы это в голове уложить и внутренне принять.
Голубая Собака
28 апреля 2016, 17:27

rita написала:
Не всегда так. Мне кажется успешные люди становятся такими не только потому что они количественно больше работают. Они талантливее, они способнее. Это то, что не пощупать руками  и не померять часами. И это тоже непонятно как тем, кто вроде пашет, а все малоимущий. И тут сразу хочется видеть какой то трюк или обман или голую удачу, за которую люди думают, что могут накинуть процент, раз их удача  обошла. Принять удачу общей на семью . А это - талант.

Был у нас тут с Евфратом (в основном) большой спор на тему способностей и прочей удачи, как-то даже повторяться не хочется.

Попытаюсь тут коротенько... 3d.gif

В ситуации с братьями-сестрами можно прям брать и смотреть параллели:
Одна открыла фирму - другая этого не сделала... Одна работает по 25 часов в сутки - другая "как все". У одной ни одного отпуска за 25 лет - другая "не особо-то и напрягалась". У одной ответственность за всё на свете - от налогового до ухода за родителями (в одно лицо, надо полагать) - другая хорошо если а себя отвечает.

Все выкладки про способности и удачу обычно делают из расчета "при всех равных"... причем где эти "равные" - совершенно этот вопрос не звучит.

Я тут выше привела пример того, что можно измерить почти количественно: количество (и качество) усилий, меру ответственности, меру напрягов с своей жизни.

Давайте не будем ссылаться на всякую эфемерщину (типа удачи и прочего астрала). Вторая сестра тупо возьмется пахать пахать с той же интенсивностью и отдачей (причем не с установкой "у меня всё равно ничего не получится - давайте я и здесь всё завалю, и вы от меня отстанете"), а потом моно будет про всякие неизмеримые материи говорить (типа талантов и прочего астрала).

Удача? Пахать без продыха 25 лет - это про удачу, ага wink.gif

...Ладно, хорошо, чтобы не повторять и здесь ту же дискуссию - бог с ним, я могу даже согласиться на "астрал" из смеси талантов с удачей...

Остается выяснить, на что их растрачивать, верно?

Либо угробляться - впустую - вбухивая "лишние" время и деньги (которые никогда не бывают лишними) на выравнивание каких-то вселенских весов внутри отдельно взятого клана (а-ка бездонная бочка)... либо всё же вкладывать в то, что способно принести хоть какую-то отдачу (своё дело, своя семья, собственные дети...)

В любом случае (с астралом или без), разговор в конечном итоге будет сводиться к простому выбору: кому своими усилиями (ну талантами, если хотите) делать лучше.
Natalyk
28 апреля 2016, 17:27

Хвоя_ написала: Хочу вот еще что сказать: так бывает, что в некоторых семьях складывается какая-то своя "мифология", совершенно далекая от реальности и справедливости, но в нее все члены семьи истово верят (до поры до времени). Внутри этой "мифологии" кому-то может достаться очень неприятная роль, от которой больно. И наступает момент, когда понимаешь: либо терпеть дальше, жертвуя собой - либо вырываться из этой семейной игры.

Так и есть, очень верно замечено.
Мне пришлось пробежаться по таким граблям не один раз, чтобы осознать, что в случае наступления любой тяжелой ситуации у меня, каждый раз я остаюсь в полном одиночестве: принимаю какие-то достаточно тяжелые решения, иногда вынужденно иду на какие-то жертвы и т.д. Окружение, в лучшем случае, играет роль пассивных зрителей, наблюдая, как мне удастся вырулить. Потому что

rita написала: Слишком хороша, и сама справишься

Очень медленно до меня доходила мысль, что любить близких не равно предоставлять в их распоряжение свои ресурсы. И безвозмездная помощь должна иметь четкие границы - с какой суммой я готова расстаться, сколько времени и сил я могу уделить. Это довольно легко сформулировать, но трудно выполнить.
Еще труднее понять, что близкие и любящие (без иронии) люди, тем не менее, могут завидовать тебе. А твои достижения рассматривать как возможность повысить собственный уровень жизни. С этим пониманием довольно трудно жить. И не всегда ясно, что делать.
Голубая Собака
28 апреля 2016, 17:32

Мэрис написала: Другое дело, что это ее никак не обязывает кому бы то ни было дарить квартиры и вообще что-то компенсировать. Даже по факту кровного родства. И хорошо бы это в голове уложить и внутренне принять.

В том и дело.

Мой пост выше нисколько не умаляет талантов Линкс (просто в нашей культуре за удачу и прочее "то чего у нас нет" зачастую принимают пахоту до седьмого пота, а вот это-то точно доступно каждому желающему 3d.gif ).

Просто даже наличие талантов не значит, что их обладатель теперь всем по жизни должен.
свекровь
28 апреля 2016, 17:39

Natalyk написала: близкие и любящие (без иронии) люди, тем не менее, могут завидовать тебе

Я тебя в общем и целом понимаю. Но вот это отцитированное не пойму никогда. Либо я очень прямолинейна и бескомпромиссна, но если человек любит, то какая зависть? Если он близкий- почему он мои ресурсы рассматривает как свои, для повышения собственного благосостояния. Или что твое, то мое, а что мое, то мое, а не твое? Какая может быть зависть там, где друг друга любят и поддерживают в любом случае, без деления на бедных, богатых, талантливых и не очень.

В свою очередь я Линкс очень хорошо понимаю. Когда кому-то из клана нужна помощь и поддержка, рассчитывают на ее помощь. Но кроме слов о любви ни тепла, ни сочувствия, ни иной какой поддержки она не получает. И не понимает, почему такое разделение в голове у матери. Почему она разделила таким образом дочерей, что одной все" на", а другой- одни слова и ожидание ухода и вложений.
Ну вот любят так, как умеют- это не оправдание нелюбви. Это что угодно, но никакая не родственная любовь.
Когда это осознаешь и примешь, оно как-то отпускает. Ну не любят тебя родные по крови люди, ну и фиг с ними, лишь бы здоровы были.
Natalyk
28 апреля 2016, 17:42

rita написала: Мне кажется успешные люди становятся такими не только потому что они количественно больше работают.

Иногда и поэтому. Просто много и упорно работать, параллельно осваивая что-то новое, приобретая опыт, более успешно справляясь с трудностями, приобретая связи и зарабатывая репутацию хорошего профессионала, к которому стоит обращаться. В среде частного бизнеса это работает именно так (по-моему скромному опыту). И да, это происходит за счет того, что понятие свободного времени перестает присутствовать в твоей жизни, времени на сон, на хобби, на общение с друзьями не остается. Многие и многие вполне осознанно не хотят идти на такое.
свекровь
28 апреля 2016, 17:52

Natalyk написала: Многие и многие вполне осознанно не хотят идти на такое.

Совершенно верно. Но иметь многое из того, что имеет много и трудно работающий, очень хочется. Вот и начинаются песни о родственном долге, любви и родственных отношениях, начинается игра в одни ворота.
Natalyk
28 апреля 2016, 17:57

свекровь написала: Я тебя в общем и целом понимаю. Но вот это отцитированное не пойму никогда.

Это, действительно, трудно понять, а принять еще труднее и больнее. Боюсь, что примеры были бы не совсем в тему этого треда.
Здесь важнее понять, что с этим делать в прямом, практическом смысле, как минимизировать свои потери - и моральные, и материальные.


свекровь
написала:  Если он близкий- почему он мои ресурсы рассматривает как свои, для повышения собственного благосостояния.

Потому и рассматривает, что близкий. mad.gif
При этом, очень искренне считает, что будь бы он богат, то он-то уж точно не поскупился бы тебе от своих богатств отсыпать, он же тебя так сильно любит. Но, загвоздка вся в том, что он не богат. И никогда не будет по ряду причин, разве только в лотерею миллиарды привалят.
баба Яга
28 апреля 2016, 17:58

свекровь написала:
Я тебя в общем и целом понимаю. Но вот это отцитированное не пойму никогда. Либо я очень прямолинейна и бескомпромиссна. но если человек любит. то какая зависть? Если он близкий- почему он мои ресурсы рассматривает как свои, для повышения собственного благосостояния. Или что твое, то мое, а что мое, то мое, А не твое? Какая может быть зависть там. где друг друга любят и поддерживают в любом случае, без деления на бедных, богатых, талантливых и не очень.

Часто за любовь принимается возможность удовлетворить свои нужды и желания, а другой как раз вписывается в возможность их удовлетворения. Родственники и родители - такие же люди, как остальные семь с половиной миллиардов. Они могут быть эгоистами, могут не уметь любить, но их привязанность к кому-то одному может быть сильней, чем привязанность к нам. Привязанность не есть любовь. Привязанность - потому что мне надо, потому что мне удобно. Это очень упрощённо, я сказала бы, примитивно. На не упрощенно надо писать трактат.

Любовь - всегда о других, все остальное - что угодно, но не любовь. Увлечение, зависимость, боязнь или нежелание быть одному. Жертвенность - не любовь. Любовь - талант, как всякий талант, талант любить есть не у всех. Когда идёт постоянным рефреном - я, мне, для меня, обо мне, я хочу - это все, что угодно, но не любовь. С этим вполне можно жить, мир от этого не рушится, никто никого не обманул, если сам себя не обманываешь. Если мы любим наших близких, то от того, что они не умеют любить совсем не обязательно ставить на них крест, рвать отношения. Каждый человек, включая наших несовершенных близких, делает максимально из его душевных возможностей. Возможности у всех разные. Это аксиома.

В случаях, как у ТС - жертвенность мамы, нужды сестры. Я знаю, что звучит обидно, но не хочется, не принимайте и продолжайте думать, что те, кто нас используют, манипулируют нами, а когда больше от нас взять нечего, уходят, объясняя, что переросли нас на две головы, что это такая форма любви, где нас любят, пока доят как корову. Как каждый будет с этим поступать, жить - дело исключительно личное.
Sababa
28 апреля 2016, 17:59
Я все же про другое опять.
Все не важно. Как эти деньги заработаны, скорее всего и талантом, и упортством , и определенным настроем .
И не очень важно почему другие этого не могут.
Вопрос, о мире с самим собой. ЕСть - я (условно). И есть окружение, которое ведет себя определенным образом.
Вот что можно сделать.
У меня нет родственников. Почти нет.
У меня были друзья, к которымя относилась как к очень близким людям. И собиралась прожить с ними жизнь. Но не сложилось.
Так вот я долго с собой договаривалась и договорилась, что лучше все же одной , если они "такие люди".
И мне уже нормально. Но я 20 лет к этому привыкала. Все равно положится мне не на кого, а просто потрепаться я могу в Форумеsmile.gif Так даже проще.
   Спойлер!
Мы осенью гуляли по НЙ с моей подругой из Торонто. Ее брат живет от НЙ в 40 мин езды. Они так и не встретились. Он трубку не брал, а когда взял, то обьяснил, что он мог вчера, но она ему не сказала, а сегодня прохладно и он занят.
Я ей сказала, ну что же ты делаешь? Зачем? Ты не гуляешь, не отдыхаешь, ты названиваешь ему , нервничаешь.
Она мне на полном серьезе обьяснила, что мне ее не понять, у меня нет брата. Я про себя подумала, что и слава ОН, я так давно за друзьями побегала и отвалила навсегда
.
Я тут подумала недавно, что накапливает неготив. Позитив сдесь и сейчас скоротечен и не запоминается. Это устройство мозга наверное.
Мне стало интересно, что с этим можно сделать. Я сейчас с этим состоянием разбираюсь.
свекровь
28 апреля 2016, 18:04

Natalyk написала: При этом, очень искренне считает, что будь бы он богат, то он-то уж точно не поскупился бы тебе от своих богатств отсыпать

Легко делиться не заработанным и не существующим. А принимать то, что заработано кем-то, совесть позволяет. Ну как же, родные ж люди. Я ему слова о любви, а он мне- квартиру. Ну как в случае с сестрой ТС. Почему сестра прямо не сказала матери- мама, нас две сестры, мы обе твои наследницы, не надо никакого завещания, мы поступим по закону. Что ей помешало это сделать? Почему она, зная, что без Линкс маме бы не видать ту квартиру, молча принимает широкий мамин жест и даже не думает сказать Линкс, что ладно, пусть оно будет, то завещание, но после маминого ухода я продам квартиру и верну тебе твою часть?
Я никогда не пойму, каким образом родители могут разделись своих родных детей, если один из них не инвалид и не больной.
свекровь
28 апреля 2016, 18:05

Sababa написала: Так вот я долго с собой договаривалась и договорилась, что лучше все же одной , если они "такие люди".

Ну вот и я так с собой договорилась много лет назад. Лучше я одна буду.
Natalyk
28 апреля 2016, 18:08

свекровь написала: Но иметь многое из того, что имеет много и трудно работающий, очень хочется. Вот и начинаются песни о родственном долге, любви и родственных отношениях, начинается игра в одни ворота.

Именно так.

свекровь написала: Ну вот любят так, как умеют- это не оправдание нелюбви. Это что угодно, но никакая не родственная любовь.
Когда это осознаешь и примешь, оно как-то отпускает. Ну не любят тебя родные по крови люди, ну и фиг с ними, лишь бы здоровы были.

Да пусть не любят... Хотелось бы только, чтобы вели себя как-то более порядочно. Ведь, в целом, не глупые и не плохие люди, не злодеи какие-то.
Голубая Собака
28 апреля 2016, 18:13

Natalyk написала: Окружение, в лучшем случае, играет роль пассивных зрителей, наблюдая, как мне удастся вырулить.

Мне в свое время некоторые свои начальные установки тоже пришлось слегка подкоректировать.

Зато потом на каком-то этапе появляется свобода волеизъявления: если мне вдруг за каким-то рожном захочется кому-то подарить квартиру, это уж точно будет акт дорой воли (несколько своеобразной, надо полагать), а не какая-то там побочка "давай-ка мы якобы скинемся, потом я якобы забуду, потом ты якобы мне долг простишь, потом квартира достанется мне, а потом мы все забудем, что все вообще когда-либо происходило, зато у нас будет мир-дружба-жувачка".
свекровь
28 апреля 2016, 18:14

баба Яга написала: Любовь - всегда о других, все остальное - что угодно, но не любовь

И ты права, ну, я тоже так считаю. Может, кто-то и не согласится.

баба Яга написала: Как каждый будет с этим поступать, жить - дело исключительно личное.

И это тоже так, Линкс только еще пытается понять, за что ей досталась нелюбовь, кмк. Да ни за что. Нас таких, которых мамы не любили, тьма.
И у каждой мамы своя причина. Даже если не причина, то совокупность каких-то обстоятельств. Когда это сможешь принять, то становится как-то проще, ну не любили, зато муж любит, дети, на работе ценят и любят, друзья есть.
свекровь
28 апреля 2016, 18:15

Natalyk написала: Хотелось бы только, чтобы вели себя как-то более порядочно. Ведь, в целом, не глупые и не плохие люди, не злодеи какие-то.

Это да. Хочется. И недоумеваешь, ну как же так?
Blues Fairy
28 апреля 2016, 18:16

свекровь написала: Я никогда не пойму, каким образом родители могут разделись своих родных детей, если один из них не инвалид и не больной.

Очень частая ситуация у нарциссических родителей - "золотой ребенок" и "козел отпущения", простор для триангуляций всех мастей. Ситуация прямо-таки типичная. Причем в перспективе "золотой ребенок" страдает даже больше, чем нелюбимый - т.к. последний учится крутиться по жизни, а первый - нет.

Но синдром постоянного преследования родительского признания у нелюбимого ребенка живет долго - за эту ниточку можно дергать бесконечно.
Sababa
28 апреля 2016, 18:17
И еще .
Деньги и отношения, это очень сложный компот.
Да кто то не умеет из зарабатывать, а кто то умеет . Отношения не бывают без обмена ресурсами и деньги только один из них. Есть еще время, силы. На самом деле, многим просто не хватает, что бы о них думали.

Я думаю, что легко прощается любой денежный долг, если устраивают отношения. Но если они не устраивают, то купить их не получится.
Как сложно даже сформулировать.
Как сложно жить(с)

facepalm.gif

ТС, лично во мне эта тема разбудила тысячу старых обид . И я их думаю и отпускаю потихоньку. Спасибо.

Надеюсь и ты с собой разберешься.
свекровь
28 апреля 2016, 18:21

Sababa написала: На самом деле, многим просто не хватает, что бы о них думали.

Вот! Просто думали, поддерживали, иногда достаточно просто по голове погладить и вместе помолчать.

Sababa написала: Я думаю, что легко прощается любой денежный долг, если устраивают отношения. Но если они не устраивают, то купить их не получится.

Да, как-то так.
Sababa
28 апреля 2016, 18:22

свекровь написала:

Я никогда не пойму, каким образом родители могут разделись своих родных детей, если один из них не инвалид и не больной.

Я то же не понимаю, но другого почти не вижу . Вот так получается и все.
Вот сижу и перебираю всех знакомых. И всегда куда то перегиб, больше или меньше.
Один сам справляется, другой нет (в той или иной степени). И понятное дело куда уходят ресурсы.
Trespassing W
28 апреля 2016, 18:22

свекровь написала: Это да. Хочется.  И недоумеваешь, ну как же так?

А в простоте, которая хуже воровства.
Мэрис
28 апреля 2016, 18:22

Sababa написала: Я думаю, что легко прощается любой денежный долг, если устраивают отношения. Но если они не устраивают, то купить их не получится.

Да, точно.
Erin
28 апреля 2016, 18:25

свекровь написала:
Легко делиться не заработанным и не существующим.  А принимать  то, что заработано кем-то, совесть позволяет. Ну как же, родные ж люди. Я ему слова о любви, а он мне- квартиру. Ну как в случае с сестрой ТС. Почему  сестра прямо не сказала матери- мама, нас две сестры, мы обе твои наследницы, не надо никакого завещания, мы поступим по закону. Что ей помешало это сделать?  Почему она, зная, что без Линкс маме бы не видать ту квартиру, молча принимает широкий  мамин жест и даже не думает сказать Линкс, что  ладно, пусть оно будет, то завещание, но после маминого ухода я продам  квартиру и верну тебе твою часть?
Я никогда не пойму, каким образом родители могут разделись своих родных детей, если один из них не инвалид и не больной.

Это всё потому, что люди несовершенны и если один человек ведёт себя по совести/добрый/нежадный и всё такое, то необязательно и нет гарантии, что люди вокруг этого человека будут себя вести точно так же и лезть из кожи вон, зеркалить такое поведение . Было бы здорово, если бы так было, конечно, но в реальной жизни обычно бывает как придётся.
Я это не к тому написала, что семью Линкс надо понять и простить, а к тому, что да, каждый сам за себя увы, это личная ответственность, сдерживать порывы окружения в свою сторону, будь то поиметь или поделить выпавшую удачу на всех © - ?!#8&. За Линкс обидно да, она хорошая и милая, но пора уже, видимо, понять что-то для себя и действовать в соответствии с ситуацией, а несмотря на.

*Lynx082, я долго сдерживалась, чтобы не написать резкое, потому что да, цепляет, что с тобой так обходятся, но всё равно так получилось. Извини если что smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»