Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Любовь и подарки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
BigSister
28 апреля 2016, 23:58


У меня такое впечатление, будто ты раз за разом наступаешь на одни и те же грабли, причём сознательно. Не вижу какого-либо разумного решения, кроме как признать, что родственники вы чисто биологические, и прекратить болезненные отношения. Не обязательно перестать общаться вообще, но если общаться с ними, то по-другому.
svana
29 апреля 2016, 00:02

Голубая Собака написала:
Их-то всё устраивает?
Они такой расклад нормально воспринимают

Устраивает или нет - это важно? Для принятия решения родителем?
Воспринимают как данность, я ещё дееспособна. И правильно воспринимают, не считают моё решение несправедливым.
Ежели я не права. у них (детей) всегда в распоряжении своя жизнь, чтоб между собой что-то решить.


BigSister
29 апреля 2016, 00:02

Sababa написала: Мы осенью гуляли по НЙ с моей подругой из Торонто. Ее брат живет от НЙ в 40 мин езды. Они так и не встретились. Он трубку не брал, а когда взял, то обьяснил, что он мог вчера, но она ему не сказала, а сегодня прохладно и он занят.
Я ей сказала, ну что же ты делаешь? Зачем? Ты не гуляешь, не отдыхаешь, ты названиваешь ему , нервничаешь.

А что, будучи ещё в Торонто, она никак не могла позвонить брату и договориться о встрече?
Хвоя_
29 апреля 2016, 00:04

Голубая Собака написала: Не, ну тут уже сильно никого не изменить.

Понимаешь, я и не жду, что кто-то изменится, да и раньше всегда чувствовала родительскую несгибаемость. И мне казалось - я должна приспособиться, ведь мне проще. Но всё слишком далеко зашло, и какие-то перекосы мне стали очевидны только несколько лет назад - а поезд уже ушел, как говорится. Но и терпения моего уже не осталось. Вот и решаю дилемму - с одной стороны, свои границы надо защитить, с другой - мама прямым текстом мне рыдает в трубку, что, мол, в любой момент ее может не стать (это она так требует, чтоб все было по ее - перетирает, ага).
Хвоя_
29 апреля 2016, 00:07

svana написала: не считают моё решение несправедливым.

Вот это самое главное, имхо. Раз так - то всё нормально, наверное.
Голубая Собака
29 апреля 2016, 00:18

svana написала:
Устраивает или нет  - это важно? Для принятия решения родителем?

В контексте этого треда - иногда выходит что да, важно.
Для детей важно.
Родители-то решения принимают... а детям с ними потом жить и пытаться порой понять, что это было.

От непонимания возникает что-то подобное треду (во всех его возможных форумских вариантов).

Здесь ведь тоже по сути взрослые люди напринимали решений, один взрослый остался в непонятках.
Голубая Собака
29 апреля 2016, 00:21

Хвоя_ написала: Вот и решаю дилемму - с одной стороны, свои границы надо защитить, с другой - мама прямым текстом мне рыдает в трубку, что, мол, в любой момент ее может не стать (это она так требует, чтоб все было по ее - перетирает, ага).

Вот тут я совершенно решений не вижу, кроме того, что возраст в 81 год - действительно как-то оптимизма не вселяет.
Только со своей стороны работать - больше никак. Мама-то по-любому такой и будет.
Хвоя_
29 апреля 2016, 02:14

Голубая Собака написала: Вот тут я совершенно решений не вижу, кроме того, что возраст в 81 год - действительно как-то оптимизма не вселяет.
Только со своей стороны работать - больше никак. Мама-то по-любому такой и будет.

Да, вот я и работаю. У меня еще и папа есть, тоже непростой, и ему тоже 81 год 3d.gif Но горько, конечно - от несправедливости, и от невозможности с этими обстоятельствами что-то поделать. Морально я готова к тому, что родители так и уйдут - просто хочется найти возможность поддерживать с ними хоть какой-то контакт наименее токсичный для меня, чтоб я могла им помочь, когда без этого уже будет невозможно обходиться.
Sababa
29 апреля 2016, 05:26

BigSister написала:
А что, будучи ещё в Торонто, она никак не могла позвонить брату и договориться о встрече?

Смеешься?
Из Торонто она позвонила и сказала, что будет в НЙ, в такие то дни, но точнее договориться было не возможно, она не очень орентируется в городе. Была договоренность, что из НЙ она позвонит еще раз, а он на эти дни не будет ничего планировать. Вот она и звонила из 4 дней 3 , пока не стало совсем поздно, холодно и появилась чудная возможность обвинить ее же, в том что она не дозвонилась. А то что он трубку не брал и сообщения не слушал, об этом речь даже не шла.
На самом деле, это было довольно напряжно для всех, чего она не понимала. Мы не могли планировать какие то поездки, т.к. она не знала, поедет с нами или будет с братом. Мы правда злые , забили почти сразу и просто перестали ее спрашивать хочет она с нами или нет. Решили, как пойдет, так пойдет.
Но он своеобразен с детства, подруга моя его не видела если не 20 лет, то 15 наверняка, хотя последние лет 10 они на одном континенте. Он на свадьбу ее дочери тоже не приехал. Ну не нужно ему общение. А она все лезет и лезет. Сестра же.
Sababa
29 апреля 2016, 05:44

svana написала:
Устраивает или нет  - это важно? Для принятия решения родителем?
Воспринимают как данность, я ещё дееспособна. И правильно воспринимают, не считают моё решение несправедливым.
Ежели я не права. у них (детей) всегда  в распоряжении своя жизнь, чтоб  между собой  что-то решить.

Важно.
Потому как тому кому завещают, что либо потом с этим разбираться. И предложить решать между собой детям , это как то очень, не очень.
ЧТо там у тебя не знаю, но мама ТС завещала все одной дочери и теперь нужно разбираться сестрам . Вернее разбраться теперь не возможно, если сестра получившая квартиру не собирается делится. Хорошо бы все же маме было, всех так буквой зю не ставить.

Моя тетя тоже оставила квартиру "мне", но при этом написав завещане на имя другой племянницы, т.к. я живу за границей и мне как не гражданке России, придется много платить.
И меня тоже никто ни о чем не спросил . Я бы лучше заплатила, а так я понимаю чем это кончится. Мы даже не знакомы с той барышней. Но квартиру я не покупала. Так что, нет , так нет. Но она меня то же защищает. Бедняжку.
И я знаю какая свалка у моих двоюродных, но там просто брат забил на свои интересы и ждет пока его сестрица угомонится и согласится хоть на что то. Там то же квартира, на Украине. А сестра в Израиле. Т.е. все заботы на нем, а деньги ей.
Но там вообще с ситуацией ТС много общего. Семья брата за тетей ухаживала, а сестра рассказывала, как ей всю жизнь не додавали.

Так что скорее всего лучше не писать завещаний, что бы после этого оставались непонятки.
ИМХО
Голубая Собака
29 апреля 2016, 12:18

Хвоя_ написала:
Да, вот я и работаю. У меня еще и папа есть, тоже непростой, и ему тоже 81 год 3d.gif Но горько, конечно - от несправедливости, и от невозможности с этими обстоятельствами что-то поделать. Морально я готова к тому, что родители так и уйдут - просто хочется найти возможность поддерживать с ними хоть какой-то контакт наименее токсичный для меня, чтоб я могла им помочь, когда без этого уже будет невозможно обходиться.

Тут трудно что-то сказать, кроме "держись".

Моя мама умерла достаточно рано, но все наши с ней разногласия и нестыковки характеров так благополучно и просуществовали до самого конца frown.gif Собственно, этого и следовало ожидать - и в 20-то лет характер уже не под каждого-всякого меняешь, а тут вся жизнь прожита с тем характером, какой уж сложился (и огонь и воду он проходить помогал - а тут близкому человеку мешает, понимашь ли wink.gif )

Какое-то пространство в этом во всём выкроить - ну и ладно.

Что-то мне подсказывает, что доживи мама до сегодня, были бы от меня на форуме (или в реале) те еще стоны на ту же тему своего пространства. Но поскольку получилось, как получилось, с остальными откраивать свою территорию в какой-то степени легче: на самый крайняк, если совсем не внемлют, можно банить без права возврата. С родителями это всё-таки совсем крайний случай.
svana
29 апреля 2016, 12:34

Sababa написала: Так что скорее всего лучше не писать завещаний, что бы после этого оставались непонятки.

Как раз при написании завещания непоняток не остаётся. Если, конечно, это завещание не было тайным. а на словах декларировался другой расклад.
Наследование по закону, предполагает делёж всего между теми, кто право имеет. И это зачастую приводит к ссорам и даже разрыву отношений между сёстрами-братьями. По завещанию всё определено, делить нечего.
Lynx082
29 апреля 2016, 12:57
Что еще меня царапало в ситуации с квартирой. Мои бабушки жили далеко от нас, на Дальнем востоке. И когда они умерли, то папа и мама писали отказ от наследства в пользу своих сестры и брата, считая это справедливым. В моем же случае, получается, что родители решили, что я безусловно приму наследство и не откажусь в пользу сестры. Не дали проявить благородство.

Я сейчас все же думаю о разговоре с мамой.
Голубая Собака
29 апреля 2016, 13:55

svana написала: Наследование по закону, предполагает делёж всего между теми, кто право имеет. И это зачастую приводит к ссорам и даже разрыву отношений между сёстрами-братьями.  По завещанию всё определено, делить нечего.

И вся делёжка, пошатнувшиеся отношения и обиды происходят уже после...
Голубая Собака
29 апреля 2016, 14:12

Lynx082 написала: В моем же случае, получается, что родители решили, что я безусловно приму наследство и не откажусь в пользу сестры. Не дали проявить благородство.

Собственно... плохо понимаю, зачем надо принимать/не принимать наследство и отказываться ради кого-либо в ущерб своих интересов.

Благородство конечно нужная штука... главное чтобы после очередного его проявления не оставалось осадка на тему "мной попользовались". Иначе и вовсе никаких плюшек от такого благородства, сплошное разочарование.
баба Яга
29 апреля 2016, 15:00

Lynx082 написала: Что еще меня царапало в ситуации с квартирой. Мои бабушки жили далеко от нас, на Дальнем востоке. И когда они умерли, то папа и мама писали отказ от наследства в пользу своих сестры и брата, считая это справедливым. В моем же случае, получается, что родители решили, что я безусловно приму наследство и не откажусь в пользу сестры. Не дали проявить благородство.

Я сейчас все же думаю о разговоре с мамой.

Думай, как ты будешь жить с маминым ответом. Ты знаешь свою маму, думай на шаг, а то и на три вперёд. Она скажет, я уверена, не то, чтоб ты хотела услышать. Слово не воробей. Опять, я не к тому, делать или нет, разговаривать или нет. Я к тому, чтоб понимать что тебе это принесёт. Как ты дальше будешь с этим жить. Выгода тебе не в том, чтоб получить своё или выиграть, только в том, чтоб тебе хотя бы не стало хуже, а желателно, лучше. Кроме тебя это никто не продумает.
Хвоя_
29 апреля 2016, 15:12

Голубая Собака написала: Тут трудно что-то сказать, кроме "держись".

Спасибо!

Голубая Собака написала: Моя мама умерла достаточно рано, но все наши с ней разногласия и нестыковки характеров так благополучно и просуществовали до самого конца frown.gif

Понимаю... Сложно всё это. В моем случае есть отягчающие обстоятельства - с той же силой, с какой мама не принимает меня (а еще больше моего мужа), она обожает и идеализирует внука, нашего сына. Сумела убедить его, что родители "плохие", подкупила наследством - ради этого нарушила очередность, задвинув меня, но отдав внуку. Я высказалась - мама "обиделась". Отец, защищая маму, набросился на меня с оскорблениями и попреками. С тех пор - такая вот патовая ситуация. Ищу выход 3d.gif
Natalyk
29 апреля 2016, 16:21

Lynx082 написала: Я сейчас все же думаю о разговоре с мамой.

Каковы твои ожидания от этого разговора? И что предпринимать, если они не оправдаются? Мне кажется, что важно ответить себе на эти вопросы.

баба Яга написала: Думай, как ты будешь жить с маминым ответом.

+1
Голубая Собака
29 апреля 2016, 19:28

баба Яга написала:
Думай, как ты будешь жить с маминым ответом.

++2
Голубая Собака
29 апреля 2016, 19:32

Хвоя_ написала: Сумела убедить его, что родители "плохие", подкупила наследством - ради этого нарушила очередность, задвинув меня, но отдав внуку.

В принципе, не самый плохой вариант. Сын будет при квартире - всё ж не на сторону кому-то постороннему.

Понятно, что плохо, когда через голову прыгают, но с другой стороны у сына хоть будет, откуда стартовать... Всё не с нуля на ипотеку гробиться, а уже некоторый трамплин.
Хвоя_
29 апреля 2016, 21:07

Голубая Собака написала: Сын будет при квартире

Да, у сына уже все прекрасно сложилось, они с невесткой купили квартиру, сделали хороший ремонт на свой вкус (опять-таки родственники помогли деньгами), живут, и теперь там наша внучка растет smile.gif Мы с мужем в их возрасте могли о таком только мечтать, так что в этом смысле за сына можем не волноваться. Но, хоть после всей этой истории, нам и удалось наладить с сыном дипломатические отношения - всё равно отчуждение никуда не делось, и горький осадок остался - моя мама продолжает "гнать волну", а внук слишком ей обязан, чтоб взглянуть на ситуацию объективнее.
Sababa
29 апреля 2016, 21:31

Lynx082 написала:
Я сейчас все же думаю о разговоре с мамой.

К сожалению, мама тебе может такого наговорить, исходя из ее возраста и состояния, что я бы перед таким разговором натянула виртуальную каску и приготовилась к худшему. Ты можешь узнать много нового о себе,
о прошлом и фантазии на тему будущего.
Наверное нужно понимать, какой ты хочешь результат.
Возврат части денег? Или разговор на тему справедливости?

Т.е. поговорить нужно, но как и о чем хорошо бы решить заранее, может даже тезисно набросать на листке бумаги.
Хвоя_
29 апреля 2016, 21:59

Lynx082 написала: Я сейчас все же думаю о разговоре с мамой.

Знаешь, может быть и так - ты мобилизуешься, и высказываешь всё, что накипело. А мама отвечает: "Нет, всё не так! Это только ТЫ так видишь, а на самом деле..." И дальше - мамина версия реальности. Спорить - только нервы мотать. Ну, по крайней мере у меня вот так и происходит. Но - наверное - хотя бы один раз попробовать надо, чтоб пар выпустить хотя бы wink.gif
Lynx082
29 апреля 2016, 23:29

Хвоя_ написала: И дальше - мамина версия реальности.

Собственно, мне эту версию реальности и хочется узнать. Про купленную мне квартиру я узнала совершенно случайно. tongue.gif
Trespassing W
29 апреля 2016, 23:43

Lynx082 написала: Собственно, мне эту версию реальности и хочется узнать. Про купленную мне квартиру я узнала совершенно случайно.  tongue.gif

Раз тебе купили, то и сестре подарили. Своё, не чьё-нибудь. Логика железная видна. Можешь не спрашивать.
Lynx082
5 мая 2016, 07:06
К нам приехала свекровь, и многие мамины мотивы стали понятны и без разговора с ней 🙃
Sababa
6 мая 2016, 08:58

Lynx082 написала: К нам приехала свекровь, и многие мамины мотивы стали понятны и без разговора с ней 🙃

В смысле?
Мама общается со свекровью и ты узнала о себе что-то новое?
Пенелопа Икариевна
6 мая 2016, 13:23

Lynx082 написала: 1) в БСЭ по-моему около 30 увесистых томов

От 30 до 65 в зависимости от года издания.
Lynx082
7 мая 2016, 20:11

Sababa написала:
В смысле?
Мама общается со свекровью и ты узнала о себе что-то новое?

Стало понятно, что мамой движет опасение, что свекрови достаётся больше нашей помощи, чем ей. Собственно, я прямым текстом сказала, что положение свекрови сейчас хуже, помогать двоим у нас нет возможности. Свекрови, кроме нас, помочь не может никто. Либо она живёт у себя в Луганской области, получая пособие 2400 рублей, либо живёт у нас, не получая ничего, полностью на нашем обеспечении.
Lynx082
7 мая 2016, 20:12

Пенелопа Икариевна написала:
От 30 до  65 в зависимости от года издания.

У мамы самый последний, который в 70-е годы издавался. Я находила стоимость, это около 3000 рублей за все тома. biggrin.gif
Lynx082
7 мая 2016, 20:17
Состояние мамы довольно быстро ухудшается (наблюдается у невролога, но там как-то все стремительно) frown.gif
То есть нужно или маму забирать к себе, или каким-то образом доносить до сестры и племянницы, что просто слов о любви недостаточно, нужно следить, чтобы мама не забывала есть, принимать лекарства, ходить с ней к врачам. Сестра в другом городе, племянница всегда говорит, что её не отпускают на работе.
Erin
7 мая 2016, 20:32

Lynx082 написала: Состояние мамы довольно быстро ухудшается (наблюдается у невролога, но там как-то все стремительно) frown.gif
То есть нужно или маму забирать к себе, или каким-то образом доносить до сестры и племянницы, что просто слов о любви недостаточно, нужно следить, чтобы мама не забывала есть, принимать лекарства, ходить с ней к врачам. Сестра в другом городе, племянница всегда говорит, что её не отпускают на работе.

Т. е. получается - маме уже точно нужно с кем-то жить? Ты с мужем не можешь, а мамина квартира отписана твоей сестре, вывод напрашивается сам собой, я считаю...
Lynx082
7 мая 2016, 21:37

Erin написала:
Т. е. получается - маме уже точно нужно с кем-то жить? Ты с мужем не можешь, а мамина квартира отписана твоей сестре, вывод напрашивается сам собой, я считаю...

Нет, ещё не прямо вот сейчас. Но при такой ситуации, которая развивается, возможно, что это может произойти быстро frown.gif
Хвоя_
7 мая 2016, 23:02

Lynx082 написала: Состояние мамы довольно быстро ухудшается (наблюдается у невролога, но там как-то все стремительно) frown.gif
То есть нужно или маму забирать к себе, или каким-то образом доносить до сестры и племянницы, что просто слов о любви недостаточно, нужно следить, чтобы мама не забывала есть, принимать лекарства, ходить с ней к врачам. Сестра в другом городе, племянница всегда говорит, что её не отпускают на работе.

Похоже, твоя сестра (и племянница) будут всеми силами уклоняться от практической части заботы о маме mad.gif А есть возможность в будущем нанять маме помощницу с проживанием? А племянница чтоб курировала процесс, например.
BigSister
7 мая 2016, 23:05

Хвоя_ написала: А есть возможность в будущем нанять маме помощницу с проживанием?

За чей счёт банкет? wink.gif
Lynx082
7 мая 2016, 23:39

Хвоя_ написала:
Похоже, твоя сестра (и племянница) будут всеми силами уклоняться от практической части заботы о маме mad.gif А есть возможность в будущем нанять маме помощницу с проживанием? А племянница чтоб курировала процесс, например.

Даже если я смогу оплатить помощницу, то не очень понятно, где эта помощница будет жить? И у меня нет никаких сомнений, что племянница не будет ничего курировать. Если честно, то я в данной ситуации максимум смогу на себя взять двух маминых кошек. Тем более, одну из них когда-то я пристроила к маме (а вторая - от сестры, рыжий кот).
Lynx082
7 мая 2016, 23:40

BigSister написала:
За чей счёт банкет? wink.gif

У тебя есть сомнения? У сестры с племянницей никогда нет денег.
Хвоя_
7 мая 2016, 23:49

Lynx082 написала: Даже если я смогу оплатить помощницу, то не очень понятно, где эта помощница будет жить?

А мама одна живет? Или с племянницей? Сорри, если ты уже про это писала, я пропустила.
   Спойлер!
У меня свекровь инвалид, и уже 8 лет живет с сиделками - оплачиваем мы и брат мужа - поселили в одну из комнат в квартире. Это непросто всё, но, имхо, такой выход оптимальный для ухода за пожилым больным человеком, и чтоб при этом остальные могли работать и жить как-то.
Хвоя_
7 мая 2016, 23:51

BigSister написала: За чей счёт банкет? wink.gif

Ну понятно, что никто не хочет такой банкет оплачивать это накладно, но в принципе можно как-то поделить обязанности между Lynx082 и ее сестрой - кто может деньгами, кто не может - усилиями и временем...
BigSister
7 мая 2016, 23:54

Хвоя_ написала:  но в принципе можно как-то поделить обязанности между Lynx082 и ее сестрой - кто может деньгами, кто не может - усилиями и временем...

Хоспади! В каком таком "принципе"? Деньги у Линкс уже отобрали.
Хвоя_
7 мая 2016, 23:58

BigSister написала: Деньги у Линкс уже отобрали.

А что ты предлагаешь? Линкс ведь, наверное, не сможет устраниться, и спокойно наблюдать, как никто не заботится о больной маме...
cloud
7 мая 2016, 23:59

Lynx082 написала: Мои бабушки жили далеко от нас, на Дальнем востоке. И когда они умерли, то папа и мама писали отказ от наследства в пользу своих сестры и брата, считая это справедливым. В моем же случае, получается, что родители решили, что я безусловно приму наследство и не откажусь в пользу сестры. Не дали проявить благородство.

Вероятнее всего, сестра и брат жили существенно ближе к родителям, чем твои, и этот отказ вполне мог быть продиктован соображениями "вы были рядом, вы помогали, а не мы". Ну и твои родители не принимали участия в покупке той недвижимости в отличие от твоей ситуации.
Свиристель
8 мая 2016, 00:06

Lynx082 написала:
Даже если я смогу оплатить помощницу, то не очень понятно, где эта помощница будет жить? И у меня нет никаких сомнений, что племянница не будет ничего курировать. Если честно, то я в данной ситуации максимум смогу на себя взять двух маминых кошек. Тем более, одну из них когда-то я пристроила к маме (а вторая - от сестры, рыжий кот).

У мамы будет жить. Подозреваю, что как только помощница поселится в маминой квартире, сестре и племяннице вся эта история станет очень интересна.
баба Яга
8 мая 2016, 00:14

Lynx082 написала:
У тебя есть сомнения? У сестры с племянницей никогда нет денег.

У меня такое впечатление, что ты в отношениях с сестрой и племянницей чаще додумываешь за них, зная их всю жизнь. Был ли когда-то у тебя с ними спокойный разговор не о дележе квартиры, не об отдаче долгов, а - я могу делать и делаю вот это, вот такие деньги я могу тратить на маму и уход за ней. Я жду ваших действий, ваших денег, ответ в виде - нет, я занята, у меня сто тысяч моих проблем - не принимаются. Иначе все, что я стану делать, я буду делать не советуясь с вами обеими, а ставя вас в известность постфактум. Как бы мне не было жаль, но иного выхода я не вижу, т.к. в моих силах сделать только вот столько. Ваши обиды, неудовольствия и т.п. могу предвидеть, не жду, что вы войдете в мое положение, это не то, что я ищу. Я ищу что делать с нашей мамой, бабушкой.

Помощницу можно поселить с мамой в квартире. Да, неудобство племяннице, но твои отношения с сестрой и племянницей уже так двусмысленны, что выбора у тебя, практически, нет.
Erin
8 мая 2016, 00:36

Lynx082 написала:
Даже если я смогу оплатить помощницу...

Я знаю, что скорее всего ты так не сможешь сделать и меня тут сейчас осудят, но я бы стала это делать после обсуждения и письменного оформления возврата долга сестры тебе.
А ещё лучше и всей квартиры, которую ей подарили, сиделки они недешёвые. Я правильно понимаю, что это та квартира, в которой сейчас живёт мама и до которой сестра и племянница не доезжают, потому что они "в другом городе"?
BigSister
8 мая 2016, 00:40

Lynx082 написала: У тебя есть сомнения?

Нет.

Хвоя_ написала: А что ты предлагаешь?

Я писала в треде.
Хвоя_
8 мая 2016, 00:43

BigSister написала: Я писала в треде.


Ты имеешь в виду это? Общаться по-другому?

BigSister написала: Не вижу какого-либо разумного решения, кроме как признать, что родственники вы чисто биологические, и прекратить болезненные отношения. Не обязательно перестать общаться вообще, но если общаться с ними, то по-другому.

BigSister
8 мая 2016, 00:45

Хвоя_ написала: Ты имеешь в виду это? Общаться по-другому?

Да. И писала, что конкретно, на мой взгляд, надо сделать.
баба Яга
8 мая 2016, 01:00
Я хочу еще добавить.

Как я понимаю, у тебя самой есть какие-то проблемы со здоровьем. Сама для себя реши, что дополнительный стресс усиливающегося конфликта с сестрой добавит к твоему нездоровью. Что для тебя тяжелей - молча грызть себя, что все траты и заботы на тебе, или открытый конфликт с сестрой, который, я не исключаю, приведет к полному охлаждению пока есть мама, а после того, как мамы не станет, может произойти полный разрыв? Есть ли для тебя вариант, когда ты не станешь себя грызть ни за никогда уже теперь не отданный сестрой долго, ни за квартиру, которую мама решила завещать сестре? Не потому что ты склонила голову, а потому что ты можешь взвесить все за и против для себя, своего здоровья.

Людям помоложе, хотя я тебя старше больше, чем на 15 лет, тем не менее, людям помоложе часто бывает не понять, что возраст снижает выносливость в конфликтах. Поэтому пожилые люди сдаются под напором, не потому что они вдруг согласились. Нет сил бороться, нет душевных, моральных, психологических сил противостоять тем, кто моложе, а поэтому сильней.

Еще раз, ты должна четко понимать последствия любого варианта, т.е. ты должна понимать что тебе тяжелей переживать сейчас, а что еще дополнительно ударит по тебе потом. Стресс - может усилить любые проблемы со здоровьем. Я понимаю важность денег в жизни людей, у меня они тоже на заднем дворе на кустах не растут. Но для меня мой покой, с годами, стал главным фактором в моей жизни. Потому что я на практике знаю, как тяжело мне дается стресс, даже если я решаю отстаивать себя и мою правоту. Поэтому, не всегда, но часто, я стараюсь прикинуть чего мне будет стоить моя, совсем не обязательная, победа. Иногда оказывается, что цена полностью невилирует результат.

Кроме того, ты до сих пор ищешь в маминых отношениях к тебе подтверждения любви. Горечь от борьбы может полностью уничтожить последнюю надежду, если она для тебя еще важна. Не потому что мама скажет - я тебя не люблю. Слишком много для тебя сейчас поставлено на карту, могу только сочувствовать и повторять, думай не только о тех чувствах, что толкают тебя сейчас на какие-то действия. Думай о том, как ты будешь переживать потом услышанное, сказанное самой. Обратно всего этого уже будет не вернуть.

Бывает, что мелочи могут нас даже убить. Это история моего свекра Все было именно так, как написано. Он мог бы прожить еще, потому что свекровь о нем очень заботилась, они были любящей парой, но обида на чужих людей его убила. Конечно, у тебя не чужие люди, но тем не менее.
Хвоя_
8 мая 2016, 01:07
Поискала, и нашла твой совет. Или были еще?

BigSister написала: Предлагаю взять у сестры расписку о долге или предложить в счёт долга оформить часть квартиры на тебя. Скорее всего, она откажет. И тут вопрос: что дальше? Будешь продолжать вид, будто у вас родственные отношения? Зачем?

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»